今回は上がったり下がったりの人生曲線を経つつ、うつ状態から回復してユメに向かって歩き始めている男性の話を傾聴しました。(人生曲線を書きながら)現在がここで。えーとねー、うーん、最初わかんないからゼロだよね。上向きの人生曲線~後継者育成まで視野にいれて田舎から就職で上京して落ち込んだ時期まあ裕福ではなかったですけど、普通の家庭に育ったんで。それなりに、あのー、まあ幸せだったのかなあと。今ではそう思いますね。不自由もなく、ただ家にはお金がないなっていうのはわかってたんで、早く就職しなきゃいけないなっていうのはありましたね。学校は高校までしか行かないつもりで、進学しないつもりでいましたね。就職するために、高校は工業高校に入って。就職っていう形をとりましたね。その時に上京してですね。あれ、世間とは違うのかな、っていう部分が多少あったのはありますね。知らないことが多かったんです。田舎にいたんで、田舎って言っても九州の方にいたんですけど。会社に入って友達もそんなに多くなかったんですよ。いうせいもあって、やっぱり自分の知らないことがやたらと多かったんですよね。田舎から出てきたんで環境も違う。周りの人達は全然違うっていう感じだったんで。あれ、なんか、なんか違うぞ、自分は、って、いうのがあったんですね。そこで、あれ、おかしいな、っていうのがありましたね。おかしいっていうのは、あの、自分が思ってたのと世間が違うなと。いろんな人が集まってきてますから、仕事しているうちに、当たり前だと思って向こうが話してる言葉が通じなかったりするんですね。あー、あなたは電気科やって来たんでしょ、なのに知らないの、っていう感じで言われる時もあったりして。あれ?自分はできない子なのかな?っていう感じで。人としてどうなのかな、っていうところまで思っていた部分があったんで、多少落ち込んでしまっていますね。人生曲線さがっているところです。詳しくは覚えてないんですけど、このままだとダメだなっていうのはなんとなく思ってましたね。いいや、と諦めちゃうかなーっていうのはありましたね。出世するつもりはなかった部分があったんで、ただ技術者として生きていければいいかなと。手に職を持っていれば食いっぱぐれもなくていけるかなって思ってたのが、なんか違うぞ、そういう感じではないぞ、っていうのがあったんで。人生20年でいいと思っていたいやもう10代の頃から、と言うか、多分もっと昔からなんですけど。自分が全てと思ってなかったんで。一段階目で、二十歳で死んじゃおうかなって思ったんです。人生20歳でいいかなって思ったんです。二十歳で区切り付けようかなって思ってね。本当にあの、軽い気持ちで。ま、死んでもいいやって思って生きていたっていう部分もありますね。辛いっていう気持ちもなかったですね。いいや二十歳で、って思って、諦めのいい部分がありましたし。将来像はその時描いてたんですけど、今は振り返るとその時の人生観って言うか、あの、まぁ設計図みたいなものがうっすらとあって、それをなんとなくなぞってる感じがするんですね。あの、二十歳でもういいやって思ってた部分があって、二十歳で死のうかなって思ってた。死ななかったっていうのがあったんですけど。一つは親友が二十歳前後で死んでるんですよね。そこでちょっと、自分の代わりに死んだのかなっていう部分もあって。なんか寂しいっていう部分と、辛いっていう部分と。複雑な気分が混じり合って、どうしたらいいんだろうなっていうのがありましたね。その時に思ったのは、しょうがないからその人の分までは生きようかなって。二十歳過ぎてからの人生は彼の分の人生だという風に思ってますね。これ不思議な体験なんですけど。実は彼が死んだ日には連絡こなかったんですけど。その日と思われる日の夜に、寝る前にその人のことを思ってたんですよ。彼がもし死んだら、じゃあ俺も死のうかなっていうことを思ってたんですね。知らないけど、そういうことを思いながら眠りに着いたんですね。その2日後に連絡をもらって、彼が死んだという話を聞いた時に、あー、なんか、うん、あの、すごく不思議な感じでしたね。今は、自分は生かされてるかな、っていうふうに思いますね。いう経験がなかったら、なんとなく生きてたかな、っていう部分もあるんですけど。子供の頃から、人は死ぬもんだ、という風には思ってたんで。あの、たまに自分が死ぬっていうことを考えながら寝ることがあったんですね。死についてはよく考えるほうですね。今の自分がいなくなるってどんな感じなんだろうって。今考えている自分がいるのに、それがいなくなってしまう、なくなってしまうっていうのはどんな感じなんだろう、って言うことを考えたりして。生まれ変わるのかなと。いや、もうないだろうと。今の自分は今しかないんだから、生まれ変わるっていうのはないだろう。自分の死については真剣に考えてて。したらいいんだろうな、っていう。要はどうやったら悲しませずに、周りを悲しませずに死ぬことができるんだろうかな、っていう。思ってたりとかしたんですね。残された人がどう思うだろうかとか。残った人が、悲しい思いを引きずらないようにしたいな、っていうふうには思ってたんです。親が先に死ぬだろうなって思ってるんですけど、それよりも先に自分が死ぬことを考えちゃって。親も年齢的には、老後なんで。あと何年生きられるかな、っていうのは身近に感じてるんですけど。看取れるのかな、自分が、って。それよりも自分が先に死ぬかもしれないよな、って思いながら生きてる、っていうのが、正直なところですね。今は思い残すことがないように、悔いがないように、って思ってるんです。1日1日で、明日死んでもいいやと。何か交通事故にあっても、何か事件に巻き込まれても、何でもいいですけど。死んだとしても後悔はしたくないなと。あの、もういつ死んでもいい、いつ死んでも同じだと思えるように生きて行こうかな、っていうふうに思っています。今の人生で、自分のやりたいことをやんなきゃいけないのかなと。逆にやりたくないことをやんないで行こうかな、っていうふうには思ってますね。転職して上昇したが、下降してうつ状態にえーと、転職してですね。外資系の方に転職したんですけど。最初はついていくのがやっとだったんですけど。そこでもなんとなくうまくこなせて行けるようになってきて。まーあの、バブルもあったんで幸せな時期だったんですけど。その時もずっと片側には自分が死ぬことを考えながらずっと生きていていましたね。関係の仕事だったんですけど。大変だったんですけど、苦労はあったんですけど、周りの環境が良かったんで、凄くやりやすかったですね。会社も成長してたんで、業績もよくって。お陰様であの、収入も良かったんで、楽しく過ごせることができた。会社の業績が悪くなっていったんで。面白くなくなってきたなー、っていうのがありました。30代後半ぐらいですかね、うん。先が見えてきたかな、っていう感じで。やってることもまあ単調になってきたんで、だんだん面白くないなっていう。仕事に関して面白くないなっていうのと、あと、やりがいって言うか、自分の生きがいの部分についてもなんとなく感じて。モチベーションが下がって。