鍼ならば、夫の同意書がいらないのもよかった。定期的に通い鍼やお灸をしてもらう。私の首は、鍼がさせないほど硬くなっていて、背中も腰もガチガチですと言われた。自覚症状は全くなかったのに。その時に夫の言葉を思い出した。「今ですら仕事と家のことでいっぱいいっぱいなのに3人目とか無理じゃない?」その時は全然いっぱいいっぱいじゃないし!と内心反論していたけど、私の体は実際にひどく疲れていたことが分かった。夫に心配されるのも無理はなかったのだ。妊娠への焦りもあると思うけど、まずはかなり疲れている自分の体を整えていきましょうね。鍼灸師さんは言ってくれた。妊娠への焦りはそんなに大きくはなかった。私は初めて「自分」自身に向き合おうとしていた。夫との関係も少し快方に向かいつつあった。私が私への扱い方を変えたからだと思う。私はいつも自分のことを後回しにしていた。夫のことが大好きだった。2人の子供が愛しくて仕方なかった。美味しいご飯を、極力片付いた家を、極力規則正しい生活を、と、いつも自分に課していた。妻として、母として、こうあるべきとかそんな理想は絶対無理だよね〜なんて言ってるゆるいタイプの人間だと自分では思っていたけど、自分のできるレベルでの完璧はしっかり求めていて、結局できていない自分への評価は低かったのではないかと思う。私は「お母さん」としての自分がいなくなることが怖かったのかもしれない。娘が、息子が、だんだんと成長していくにつれ、そして夫が私に無関心に見えていたこともあって、自分の役割のようなものがなくなることが怖かったのかもしれない。結婚前から夢見ていた、「3人の子供のお母さん」への純粋な憧れももちろんあるけれど。鍼に通いだしてから、体調よりも気持ちが変わってきた。夫の言動をいちいち気にすることはなくなった。すると、夫の優しい一面が目に入るようになった。数年前に今の部署に異動してから忙しくなり性格も変わってしまった、と思っていた。今もそう思ってはいるけれど、それでもきっと彼なりに、残っている気力と体力を振り絞って私や子供たちに向き合ってくれているんだなと思ったら、なんだか不憫で泣けてきた。結婚した頃や、子供がもっと小さかった頃の、ひたすら優しさの塊だった夫を思い出すと、その全てがありがたくて泣けてくる。今の夫を思っても泣けてしまう。私はきっと自分で思っていたよりも、夫のことが大好きで仕方なかった。私は3人目うんぬんよりも、夫と前みたいな関係に戻りたかっただけかもしれない。目の前の夫がかつてのように変わるわけではないけれど、それでも私は前よりも満たされていた。自分の心の叫びに気付いてあげられたから。「自分を大切にする」というよく聞く言葉は、信じられないくらい大事なことだった。誰かに愛されたいと思う時、まずは自分が自分を愛してあげること。どこかの本に書いてあったと思うけど、本当にこれに尽きるのだと思った。妊活鍼には3度通った。再来週4回目の予約を入れている。2回目に行った時には妊活のことをあまり考えなくなっていた。3回目に行った時には、子供は2人でもいいかなと、本当に思えるようになっていた。2人でもいいかな、と思う。3人目がいても楽しいだろうけどね、とも思うけど。絶対に、3人じゃないと嫌だ、とはもう思わない。今の自分が、今の家族が本当に幸せだと思う。幸せを噛み締められる私はなんて幸せなんだろう。諦め方を探していたと言う方がしっくりくる、私の初めての妊活。今ある幸せに気付くことの、なんと難しいことだろう。今日も明日もその次も、4人分のご飯を準備できることが大変で幸せで仕方ない。いつか同じような悩みを抱えた方の、なにかの役に立てれば嬉しいです。なにが正解とかではなく、心から納得のいく道が見つかりますように。与え...2019-06-19愛に包まれている私は愛に包まれている。私は愛に包まれている。私のいちばんの味方は、昨日までの私。憂鬱と一緒に〜“子供が不登校になったお母さん”ってこんなにも辛いのかという初めての気付きりっすんブログコンテスト2019、優秀賞ありがとうございました!お金との関係の変化~お金がとても愛しくなる~愛に包まれている月別アーカイブはてなブログをはじめよう!ohmygaaさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。