(2)』の続き気付くと僕はあの白い部屋に戻っていた。壁の揺れはすでに完全に収まっていた。僕は一人ベッドに腰掛け、左手には例のプラスチックのスプーンを力強く握り締めていた。今見た不思議な幻想について考えを巡らそうとしたが、それは難しかった。いうのも今の僕には一体どちらが本当の現実なのか、その区別がつかなかったからだ。したらこっちの方が幻想なのではないか?しかしもしそうだったとして、結局のところやるべきことは一つだけだった。できるだけ自由になること。そんな考えがどこから湧いてきたのかは分からなかったが、今では僕はそれを心から信奉していた。できるだけ自由になること。僕は周囲を見回してみた。長い間この狭い部屋に閉じ込められている。僕にとって不思議だったのは、自分がここにいることをさほど苦痛には感じていなかったということだ。そんなことが可能だったのだろう、と今では思う。僕はついさっきまで巨大な壁になっていた。どこまでも一直線に伸び、あの男の進路を阻(はば)んでいたのだ。そこでは僕は、むしろ自由を奪う者だった。かかわらず、あのビジョンは僕に一種の肯定的な感覚を残していった。世界には壁だって必要なのだ、と僕は思っていた。壁を憎んではいけない。憎しみは、それ自体が新たな壁になってしまうのだから。あそこで僕は生きた壁になっていた。生きた壁はどのような揺れにも倒されることはない。それは大地と共に揺れるからだ。それは悪しきものから柔らかいものを守るだろう。僕にはそれが分かった。身に染みて分かったのだ。最後にあの男はくるりと背を向けて大地の反対側へと歩いていった。彼はもう僕の向こう側に進みたいと思ってはいないようだった。彼は壁の内側にいても自由であることができたのだろうか?いずれにせよ今ここにいる僕は、今ここをきちんと生きねばならなかった。それがあのビジョンが伝えていた最も重要なことだ。与えられた役割がどのようなものであれ、必死にそれを生きること。安易な解決策にしがみつかないこと。僕は立ち上がり、ドアのところに行った。ドアノブを回したが、もちろんそこには鍵がかかっている。何度もガチャガチャ鳴らしたあと、拳(こぶし)でそこを殴りつけようとする。とっさにそれを思い留まる。何もドアが悪いわけではないのだ。彼はそこにいて、ただ自分の役割を果たしているに過ぎない。ドアの下には食事を差し入れるための細長い、四角い穴が空(あ)いている。僕はそこから手を伸ばしてみたが、向こう側には誰もいない。誰一人僕のことなんか考えてはいない。それがひしひしと伝わってきた。不思議なことにこのように外に出たいと思っているにもかかわらず、あの幻想を見る前に感じた激しい怒りはどこかに消え失せていた。今僕の中にあるのは凪(なぎ)のような静けさだけだった。うん、これは正しい状態だ、と僕は思った。閉じ込められていることが正しいわけではなく、心が平静であることが正しい状態だ、という意味だ。僕はドアの前で胡坐(あぐら)をかき、じっと床を見つめていた。さっきの幻想の中であの若い男がやっていたみたいに。彼はそうすることによって(おそらく)あの激しい揺れを引き起こした。彼がやったのは壁に対抗することではなかった。壁の中に自分自身を入れ込むことだった。壁に自らの一部を分け与えることだった。することによって彼は結果的に真の自由に近づいたのだ。僕はまったく同じようなことをしようとした。そこで僕の脱出を阻(はば)んでいるドアに向かって、心の声で話しかけるのだ。君は今何を思っているんだ?もちろん返事はない。ドアに話しかけるなんて――実際に声に出したわけではなかったが――常軌を逸している。僕はそんなことは一切気にしなかった。僕は僕であり、同時にドアでもある。大事なのはそのことだ。なあ、ともう一度僕は思う。君は今何を思っているんだ?ただ役割を果たすだけだよ、とやがて声が聞こえる。やって生きていて楽しいかい?楽しいも何もないさ、とそれは言う。それに俺は君みたいに「生きている」わけじゃない。死んでいるわけでもないんだろう?まあね、とそれは言う。そんなことどっちでもいいことさ。僕のほかにも誰かを閉じ込めたことがあるのかい?もちろんだよ、とそれは言う。君でちょうど125人目だ。僕の前の124人は結局どうなったんだ?彼はそこで一瞬間を置いた。それは知らない方がいいと思うね。