1人ミーティングスマートフォン用の表示で見る1人ミーティング口に出来るなら話せばいい。困ったように夫が言う。私を否定しているわけでもなく。いつからこうなってしまったんだろうと胸が痛い。叶えたい夢はいつも二人共通のものだったのに。体が固まってうまく言葉がでなかった。足りないなんて思ってるわけじゃない。私はずっと、3人の子供のお母さんになりたかった。願っていた夢の、諦め方が分からなかった。私は三人目不妊だった。夢だった三人目をなかなか授かることができない。自然妊娠が難しいかもしれないということを認識するのに時間がかかってしまった。かわいい赤ちゃんだった第二子である息子はもう5歳になっていた。子供のパパ、ママになるんだと信じて疑わなかった。4人で過ごす日常はとてもとても幸せだった。3人目を授かるだろうなと思っていたその2〜3年の間。家族4人で本当に幸せだった。何回言っても足りないくらい本当に幸せだった。3回目の妊娠はできなかった。自分にできる限り、頑張っているつもりでいた。一度夫に、「もう3人目はできないのかな。弱音を吐いたことがある。子供3人いたら楽しいと思うよ。3人目に対して前向きでいてくれるんだと安心したのを覚えている。私も絶対諦めたくはなかったから。それから私が不妊治療が有名な婦人科に行くまではまだもう少し時間がかかった。病院に行った方がいい」と心底思うのに時間を要してしまった。激務と呼ぶにふさわしいものになっていた。朝は少し顔を見れるけど平日の夜の帰りはほぼ深夜。休日も急に仕事が入り、深夜になることもある。それでと私も子供も夫が、パパが大好きだった。それでも家族4人で幸せだった。心の距離は近かったように思う。娘が小学生になった頃、夫は前のように優しくなくなっていた。以前とは性格が大きく変わったように思えた。私や子供の話も右から左にぬけている。適当な相槌でいつも心はここにない。した口論が増え、大きな喧嘩も初めて経験した。夫がキレて家を出て行くことも何度かあった。私は婦人科に行く決意をした。してもっと早く来なかったんだろう。後悔はどんどん大きくなる。絶対的な見方である夫の存在がいなくなってしまっている状況がただただ悲しくて仕方なかった。私たち夫婦はどうしてこうなってしまったんだろう。3人目を望みながら、頭の中は夫のことでいっぱいだった。不妊治療を進めていくには、夫婦の署名が必要になる。までは希望しないと伝えた。私側の諸々の検査とタイミング療法のみ。それでも署名は必要だった。いうことをプレゼンする予定だった。後にも先にもこれだけじゃないかな。息子の幼稚園での面白いエピソードと、どっちから話そうかな。こっちからで重くなった空気を最後に和ませるか。これから始まる話合いは行く末は見えているようなものなのに。絶対的なものになっていた。話合いはやっぱりうまくいかなかった。