WORKSHOP(2)コース2/STEP.1(後期日程)」はなびしそうクラス「コース2」のテーマは「いわゆる『家族問題』」です。毎週1課題、全12週にわたり課題に取り組んでいただきます。最終12週目の課題としてお取り組みいただいた、締めくくりのワークです。はなびしそうクラス私はこのコースの12週間で、私が常識だと思っていたこと、日本という国の常識、男女の役割の常識などを全て疑ってみました。こんな事を書いたら変な人だと思われてしまうかな・・・ということも、とにかく書いてみました。今回はなんとしても自分に集中してやろうと決めました。他人の目を気にして私の大切な時間を浪費していられない。本当に本当に私には時間が大切だと思えたし、回復にかかる時間のことを考えたら、この一回一回を無駄には過ごせないと強く感じました。今まで優等生的な部分から抜け出せなかったのも、打ち破りたかったのです。今、12週を迎えてみて、今回ほど自分に集中できた回は初めてだったと感じています。毎度、長いようで短い12週間ですが、今回もたくさんのことを感じ、考えました。私の今に当たり前のように存在している社会の仕組みや男女の役割。幼少期からの体験の記憶、今かかっているカウンセラーとの関係。それらにものすごく疑問を感じ、課題に向き合いながら、私が様々なことに巻き込まれていたことに気が付きました。私の周りにいる人全てが共依存かもしれない事にも気が付きました。怒りがあふれるほどに沸き上がってきました。それらにかまけて私が失ってしまった時間は、もう二度と戻らないことに愕然として絶望的な気分になりました。くやしくてたまりませんでした。私は私が最も可能性にあふれていた時代は過ぎ去ってしまいました。その時間は、誰かに文句を言えば、その人が私に返してくれるものでもなく、完全に失われてしまったのです。ひどい、私はそんなこと望んでなかったのに!悲しい、悲しすぎる。自分自身の手強さにも気が付きました。私の両親は、もうとっくに私への干渉をやめているにもかかわらず、私は私に幸せになることを許していませんでした。私は私を裏切り続けていました。私との小さな約束を破り続けてきました。私を嫌いなままでした。今まで私は、そのことを見て見ぬ振りをしていました。自分の望みを叶えないことが無意識な習慣になってしまっていました。私はそこに向き合わないように固く扉を閉ざしていました。そこにしっかり向き合ってみたとき、私はこれまでの3年間に参加した、たくさんのワークショップのどれもが身についていないんじゃないかと感じて、ものすごく自分を責めました。現実が思うようにならないのは、私自身の責任であることに気が付いてしまいました。私は、もう回復なんて無理だとその時感じました。私は何がしたいんだろう!?とっても落ち込みました。「今までの『じかんのきろく』を全部見直して、もうできたことを書き出してみて」とアドバイスをいただきました。やっている、自分を認めながら褒めながらすすむということを、私は「自分に褒めるところなんてないよ」とひねくれて、一応形だけは整えて提出してはいたけれど、真剣に取り組んでいなかったかも知れません。それでも、それを言われた通りにやってみました。できたことがあったとしても、ちっぽけなことだよ・・・などという声がうるさかったのですが、とにかく書き出してみました。心を落ち着けて、私のこれまでの歩みを振り返ってみると、私が今まで取り組んできたことは無駄じゃなかったし、しっかり私の土台になっていたことに気が付きました。あの経験たちが有ったから、ここで深く、深く自分自身を見つめることができたのだと感じました。私はいつだって真剣に取り組んできたよね。今回は自分の過去を深い部分まで掘り下げて、しっかり悼むことができたね。