昨日は久しぶりの雨で、雨音を聞いていたら、色々な感情が湧きだしてきて、書きたいという気持ちが出てきた。今日は夜になっても暖かくて過ごしやすい。年末はいつもより忙しいし、強烈な寒波も来るそうなので、暖かい今のうちに書いておこうと思った。夜も遅くなってきたけど。年末ということで、ボクにとって今年印象深かった出来事を振り返ってみた。日記(ブログ)だと次のようになる。骨髄バンクのドナー登録をした。強い関心があったのが主な理由。薬(女性ホルモン)の影響が出てるとしても、自分の体が役に立つかも知れないと考えると、気持ちが少し軽くなる感じがする...というのも大きい。友だちの所に遊びに行った。ボクにとっては初めてのこと。お化粧自体、普段はほとんどしないし。視線がとても気になったし、とても緊張した。その時のドキドキした気持ちは今でもはっきり覚えている。恥ずかしさや照れくささやうれしさが入り交じって、ほかの人を気にする方に気持ちが向かなかったのと、友だちがそばにいるから心強かったというのもあって、大丈夫だった。本当にできてるんだなーという感じ。友だちの気持ちが感じられて、それがとてもうれしかった。人が大勢集まるので紛れられる良い機会だと思って、初めてスカート(ワンピース)で出かけてみた。女の人に見えるかどうかということは関係なく、一度はしておきたいという気持ちが強かった。それから、4月に友だちと一緒に出かけられたという経験があって、その勢いで...というのもあった(もちろん、その友だちにも知らせて、応援してもらうこともできたw)。出かける時に家族にも見られることになったんだけど、実際におおっぴらに‘公開’するのは、その時が初めてのことだった。予想通りだけど、やっぱり「ノーコメント」で...。いうことをしているという話はしていたけど、いざとなると緊張感が強かった。それでも、友だちと約束したので、母に写真を撮ってもらったけど。母からは「知っている人にもボクだとは思われないから」と言われたのが、少し心強かった。ほとんどの人は花火に視線がいっていたし、一人で歩いて行くときも、会場に着いてからも、怪しまれるということはなかったので、大丈夫だったと思う(ボクが気づかなかっただけかも知れないけど)。服装も人混みも、慣れていないことばかりだったけど、いざとなればけっこう開き直れるものだとも思った。上川あやさんのお話を聞きに行った。近い所だったので、ラッキーだった。考えてみると、性同一性障害のようなテーマの話を聴くのは初めてのことだった。病院で自分の性別のことでお話をしたことは何度もあったけど、そのほとんどはボクから一方的にしたようなものだったので、相手から詳しい話を聴くというのはなかったので。伝わってくるお話だった。2時間があっという間に過ぎた。帰るときに一言でも...と思って、しどろもどろだったけど、思い切って自分のことを話すこともできて、本当に良かった。「出来事」というものではないけど用事があって、今までよりもずっと外に出る時間が長くなった。忙しいというレベルでは全然ないはずだけど、ボクにとっては疲れるを感じるという時間も長くなって、日記(ブログ)を書くことも含めて何かするのが億劫になってきている。「ボクにできることをする」という気持ちがあって、それが役に立っていることなら続けられるというのは感じている。出かける時の服装は、ユニセックスなものばかりでなく、時々は思い切ってヒラヒラしたものやかわいいものにしたり。思われないことが多いけど。母は複雑な気持ちだろうというのはよく分かるけど、ボクはうれしく思えるし。不快という風に思われていることも少なそうだし、あまり気にされていないようでもあるので続けられているし、もちろんこれからも続けるつもりでいる。▽こうしてみると、今年も「性別」のことばかり。そのことばかり考えていて、「それよりも大切なこと」からは逆に離れて行っているんじゃないかとも思えてしまう。「性別」よりも大切なたくさんのものを見つけられなくなったら嫌だから...。お化粧をしてもらえたことにしても、女の人らしい服で出かけられたことにしても。今まではずっと想像の中だけだったことが本当に実現できたというのが、ボクの中ではものすごく大きなものになっている。自分のこととしては無理でできないと思ってきたことばかりだったから。「何とかなること」は見つかるかも...。見えてこないことも、たくさんある。自分自身が嫌な気持ちになるのと、ほかの人を嫌な気持ちにさせるのと、どういう風なバランスにすればいいんだろうとか。“キャラじゃない”という気持ちも強いし“ぜんぜんオッケー”ということでもないと思うし、しゅごキャラたちの助けが欲しいな。「経験値」を積むこともできて、ボクの心の中の「自信」と言うか「度胸」の部分がレベルアップしたようにも感じられるし。心も成長していけるといいな。心の「影」の部分が強くなっているとしても。「影」があるということは、その反対側には必ず「光」があって、真っ暗ということはないはずで。後はボク自身に振り返って見る力があれば、それで「光」も見える。実際は、その場でただジタバタしているだけなのかも知れないけど。それで、少しでも気持ちが楽になって、少しでもゆったりとできたらいいな。σ(・・*)アタシはいい事なかったけどてか哀しい事が多かったけど年末からお仕事復帰出来て良くなってます。ユイちゃの好きなテーマは知らないけどなんとかなるんじゃなくてなんとかしかならないから気持ちの持ち方なんだと思います。>おりりんこちらこそ、よろしくです。おりちゃんは、とても悲しいことや痛いことが...。お仕事に復帰できるまでに回復できて、本当に良かったです。これからも大事にしながら、がんばって下さいね。気持ち次第で変えられることも多いので、心がけていきたいです。