今週のお題で音楽の話が来ていたので、今日は少し前の話をしようと思う。私の母のイメージは【すごく強い】この一言に尽きるだろう。母は私に弱みを見せたことはないし、どちらかといえばいつも怒っているイメージだった。テレビを見ては、悪い人が多い!世の中は信用できないと言う。芸能人の不倫や浮気の話は「許せない!死んでしまえばいい!」などとてもとても強い口調で心底腹が立っているようだった。父は母の尻に敷かれている。趣味も競馬くらいで、休みの日は家でゴロゴロしては母に怒鳴られている。どこにでもある当たりまえのような家庭だ。そんなある日、私の母方に祖母をうちで引き取ることになり、まじめな母は一生懸命介護をした。母は保母さんの仕事の傍ら、父に迷惑はかけないように、しっかりと祖母と向き合い介護を行っていた。私もお手伝いをずっとしていた。「世話をしていてもありがとうの一言も言ってくれない。「世話して当然と思っているのか!」と怒りをあらわにすることも多々あった。介護疲れの中、事件が起きた。父は韓国に愛人を作り、別家を購入していたのだ母は怒った。恐ろしいほどの悲しみだったに違いない。自宅の家具はボロボロになった。父の車は廃車になった。それでも母の怒りは収まりようがなかった。毎日奇声や怒号が響いた日に日にひどくなって、ホントに家庭は崩壊しようとしていた私は耳栓をして寝ていたほどだ。母の悲しみは募るばかりだった。母は独りぼっちになる時間が増えた。最後まで祖母は母にありがとうは言わなかった。いろんなことが積み重なり、母は異常者のようだった。包丁を振り回した日もある包丁は切っ先が欠けたぐらいどこかに刺したりする日もあった私はすごく怖くて、いつでも警察を呼ぶ気持ちでいた。毎日、毎日、呪いのこもった悲鳴が聞こえてすごく怖かったし、みんな母に殺されてしまうんじゃないかって思うほど、恐ろしい環境が続いたある日、母をドライブに誘った。車に乗せ、私はどこにいくでもないが、車を走らせた。母の話をたくさん聞いた。どれも同じような話だけど、穏やかではない。母はもう毅然とした強い母はそこにいなく、恨みしか残っていない。本当に恐ろしく感じた。母にかける言葉なんて特にない。それまでに散々話はしたつもりだ。母に「深呼吸をして落ち着いて」そのころの母は「死にたい」とよく言うようになった。「殺すんだったらもう殺して、死にたい」なんてこと言うのか。私は「落ち着いて」や「深呼吸して」といろいろ言うけどすっげー辛くなってきて、もう運転どころじゃなくて、自分の親が死にたいなんて聞きたくない。私はすっごい涙がポロポロでて、とにかく悲しいかった。こんな悲しい気持ちがあるなんて思いもしなかった。無言で涙だけがすごく流れた。「私はあなたと父の子供だから、二人とも死んでほしくない。どんな形でもいいから生きてほしい。母は「もう生きていても仕方がない。「生きるのが辛い」ってもう何を言ってももうダメなのかと、また辛くて黙って泣いた。涙は枯れることがなかった。母はもう母には見えなくなっていた。口ずさんで歌っていた。体で感じるんだ運命線からはみ出して、もう少し自由になって名もない星座の星になる名もない星座の星になる。星になるすると、泣きもせずに、空虚を見るような目をしていた母が泣き出したえんえん泣き出したすごい声で泣き出した私もなんか涙が止まらなくて私も泣いた「けんちゃん、私辛い。