最近はそれを指摘されてなるべく意識して目線を合わせて会話しようとしてるんですけど、それでもたまに無意識に目線をそらしてしまうことが多かったりします。自分のその気持ち悪い顔を受け入れるというか、かなり親しい真柄になってる方相手だと、自分に対する引け目が上手い具合に打ち消されるのでそういう失礼なことにはならないんですが・・・。ない方に対しては目線も自然と逸れていきますし、自分と相手との力量差を感じて自分で自分の感情を押し殺してしまうことも少なくはないです。それはいけないことだと分かっていても、どうしても顔を見て負けた気分になって、羨望の眼差しで見る他無いんですよね。実は目線を逸らすことに対してはかなり前から気付いてはいたことなんですけど、きっと女の子相手に照れてるんだろうなとか思ってたんですよね。して思い返してみると、やっぱり僕が弱かっただけなんだなぁと。・・・こんな話をするのもどうかと思うんですけど、正直な話、彼女とかどうでもいいんですよ。女の子相手にカッコつけるような真似をしたいとは思いませんし、だから話そうと思えば普通に話せます。それが出来ない理由がここにありまして、顔を見て引かれたくないっていう気持ちがあまりにも強すぎて、結果的に女性から離れる傾向にあったりするんですよね。学校生活で人間の中身なんて仲良くならない限り見てもらえないでしょうし、仲良くなれるかどうかなんてきっと顔にかかってると思うんですよ。大切なのはトーク力だと言えたらいいんですけど、そんなものあったら最初から苦労しません(ぁそれ以外で何か残ってるのかって言うと、やっぱり顔しか残らないんですよ。顔なんて先天的なものなので誤魔化すことが出来ないのでそれを受け入れる勇気が必要なんでしょうかね。顔が原因で自分で自分を抑制し続けてしまうってのもなんだか寂しい話です。その枷を外して、気持ち悪がられるのが怖くてしょうがない。臆病な人間だなと思いつつも、どうしても自分に自信が持てない。おぉ、上手いこと言った俺(何まぁ、分かる人には分かる悩みでしょうし、分からない人には一生縁の無い話なんですけど、こういう人間も居るんだよということで。ホント、結構切実な問題だったりするんですよね。自分の顔が見られてるって思うと、会話とか結構断絶したくなる時も無くは無いですし、顔と言ってることのギャップというか、気持ち悪い顔で、相変わらずの滑舌の悪さでハイテンションになって喋られてもきっとキモいだけだろうなと思ってしまって、オフじゃ自分を殺し続ける毎日だったりするんですよね。えぇ、ここにきてまたです。僕だって人間ですし、人に嫌われそうな選択肢は選びたくないのですよ。他人様の前でくらい、ちょっとはカッコつけたいんですよ。現実を受け入れる勇気なんて無いです。今の僕じゃ持てそうにもないです。何だよ顔くらいで・・・って思えるのは凄く良いことですし、当然のことだとは思います。僕にはそれを受け入れる勇気は、まだ持てそうにないんですよね。顔よりもトーク力の無さが顔によって引き立てられてしまうのが自分の中で一番問題視してたりするんですけど、もうそれはどうしようもないんで諦めます(ぁまたどっかで人生の転機に出会った時、それが解決することを切に望みます。いうのはきっかけが無いとなかなか解消されないんですよねー。余談ですけど、ダンスでは自分の顔が見られてるって意識してしまうとかなり動きが硬くなってしまうんで、これからは眼鏡外して踊ろうかなって思ってたりします。いや・・・気持ち悪い顔をした男が可愛いダンス踊ってるのかと思うと、想像しただけでも寒気がします。そんな姿は出来るだけ人に見られたくないんですよ。頼みますから甘いこと言うなとか言わないであげてくださいね!自分でも分かってますよ><orz(死>>そういえば今さっきまで完全に忘れてたんですけど、結局クラスメートにこっそりとこのサイト教えてみました。今も見てるのかどうかは知らないですが、見てたとしても特に気にせず記事を書こうかなって思ってたりします。実際彼に見せるかどうかは凄い悩んだんですよね。オフはオフ、オンはオンで僕は分けて活動するつもりでしたし、このサイトは僕そのものです。そんなところにわざわざ招き入れる必要って果たしてあるのかどうか。以前にも話しましたけど、基本的には写真を撮りやすくする為にしか目的は無いんですよね(爆そんなしょうもない目的の為に、わざわざ自分の評判を地に落とすリスクを背負う必要って果たしてあるのかどうかと。それに、ここの黒日記。文章コンテンツという立ち位置にはありますけど、日記であることには変わりないので、僕が抱える悩み事とか書くんですよ。家族じゃなきゃ僕はどこに心を寄せたらいいんだろうって思う毎日が続いてたりします。最近じゃ慣れてきたんですけどね(死まぁ、それよりも家族は本来愛があるべきもののはずなのに、自分は愛を持たず、憎しみを持ってるって事実が辛いんですけどねー・・・。幸せな家族になりたかったなぁと。家族を心より愛せる人になりたかったなぁと。それを思うと不意に泣きたくなったりするんですよホントに。性格のベースが寂しがり屋なので若しかしたら愛に飢えてるのかも知れませんけど(爆と、こんな風に自分を曝け出すのが日記なんです。いうのを見てしまうと、どうしても僕を見る目が皆変わってしまうんですよ。痛い奴だなぁって思う人が大半でしょうし(そういう考え方が出来るってのはある意味素晴らしいことなんですが)、優しい人であれば気を使わせてしまって逆に僕の気が引けます。正直な話自分の悩み事に関係の無い他人とか巻き込みたくないです。そもそも学校の友達なんて学校卒業したら別れること多いですし、ってか中学時代の部活仲間であってもそうでしたんで多少彼らから評価が落ちようと別に気にする必要無いんだろうなって思ってたりします。先ほどの顔の話と多少重複するんですけど、どうせ見せても見せなくてもキモがられるんだったら見せてキモがられた方がいいかなぁって思ったんですよね。一応、見られるとリアルにヤバいので(特に性的な記事)女の子だけには絶対に広めるなとは言いましたけど、自分のこんな姿とか見られたくないし、できればもうこれ以上広まらないで欲しいなとか思ったり思わなかったり。いう話をすると、根暗だなぁの一言で片付けられそうなのが辛いよね。いう考え方は冷酷で、冷たいです。僕もそういう考えが持てる人間になりたかったなぁ。そんなどうでもいいことに思い悩む午前0時半でした。・・・・・・いや、なんでこんな暗いのかって言うと、実は今日母親がまたしても怒鳴ってましてね・・・。詳しい話は僕自身覚えてないんで言えないんですけど、僕はPCに熱中しすぎて晩飯を一人で食べることになったんですよ。それを母親が気に食わなかったらしく、もともと何かで怒ってたので火に油を注いだ形になり、なんだかうだうだと言ってらっしゃったんですよ。その中で「家族揃って食べたいのに、そんなに皆私のことが嫌いなのか」と、母親は言ったんですよ。それで、不意に僕が心の中で答えてしまったのが、「一人で食べるのと、家族皆揃って食べるご飯、どっちが美味しいのか分かってるの?」という疑問文でした。これを考えてからはたと気が付いて、もう取り返しのつかないところまで来ちゃったなぁと。これを口に出してしまうと母親の精神が崩壊しかねないので、言ってすっきりしたいんですけど困るのは言った僕までもを含む皆ですし、僕が一人何も言わずに黙々と飯を食べてたらそれで何の支障も無く物事が進むのならばそれに越したことは無いですし、社会的ポジションで考えると僕はクッション役の人、分かりやすく言うと「耐える人」であることが求められてるので、そこは寛容な心を持って受け入れなければなりません。家族に何か言ったところで誰も理解してくれやしないって今まで散々思い知ったんで耐える他無いんですけどね。・・・正直、そうやって自分を殺し続けるから段々と自分を見失って行くのかなぁとか思ったりするんですけど、こうやって理性を保てるんならば別に問題は無い・・・のかなぁと。ホント、こんなことを考えてしまう自分が痛々しくて辛いです。僕はどこで道を誤ったのかしらと今更悔いても仕方が無いので打開策を探すことにします。・・・あぁ、病んでるな俺。いうナヨナヨした男は好かれないとは思うんですけど、顔の件以外は案外受け入れちゃってるんでかなり大袈裟に書いてますけど意識さえしなければ特に何かあるという訳じゃないんで御安心を。いや安心できるのは僕だけなんですけどね(ぁ・・・あくまでもただの思春期な愚痴なんで、あんまり叩いたりとか意見したりとかしないでくださいね、ちょっと恥ずかしいですし(苦笑また、こういう日記はあんまり良くないってことも分かってて書いてるんでその辺も汲んであげてください(何やっぱ、日記としてのプライドみたいなものがあるんですよ。2009-(MIDI-Loopver)1年前(正確には364日前)に作ったPromise(MP3版はこちら)をリメイクしてみました。原曲の方から譜面をコピーしてる部分があるので全体的に作りが昔の僕っぽくて懐かしいところがあったりします。相変わらずギターは実現不可ですけど気にしないことにしてます(ぅゎぁいや、この高さが一番綺麗なんですって!!!全体的にドラムのクオリティが飛躍的に上昇しています(と思い込んでます)また、音を色々追加してみました。削った音は基本的に無かった気がします。昔は10チャンネルも使わない曲が多かったのに最近はやたらパート増やしてますよね自分(苦笑さて、この曲を作ってる時に思ったことが一つ。