「だから僕も避けるのかい?」この人はエヴァのように怖いわけじゃない。この人は父さんのように怖いわけでもない。この人は私を戦いから遠ざけてくれる。この人は私の声を聞いてくれる。彼に近づきたいとも思えない。私は彼から遠ざかりたいとさえ思う。心の中で何かよくわからないものがざわめいていた。近づかなければ、お互いに傷つくことも無いからね」ふっ、と彼の目が細められた。何を見ているのか、私よりもっと遠く、もっと深いところを見透かすような視線。知らないわけじゃない。わかりたくないだけだ。あの人は私よりもっと心が痛がりで、寂しさに震えていて、だから絆を求めて近づいて、暖かな居場所を作って、凍えずにすむように必死で守り続けて。守れなくて、壊れて、壊されて、心はまたぼろぼろになってしまって。なるくらいなら、寂しいままでもよかった。私は誰にも心を預けなかった。言われた通りにここにいて、言われた通りに行動して、そうやって自分なんてものは見せず、人形のようになって閉じこもっていた。何も持たなければ、失うことも無いから。彼の言うとおり、私は失うのが怖くて、失うものから逃げていた。して思考をめぐらせて、自分の中にもぐっていく。やって考えたりしたのか、それはわからない。したら彼の言葉にはそうさせる力があるのかもしれない。確かに私は、私の心はそうやって見渡せるほどには静まってきていて、だからいまさらながらに心に張り付いたわだかまりが見えてきたのだ。——ああ、やっぱり私は、失うのが怖いんだ、嫌なんだ。自分の居場所がなくなるのが、嫌だった。戦うのは怖いのに、戦えなくなるのは嫌なのだ。戦うために父さんに呼ばれて、戦うためにエヴァに乗せられて、戦うためにここにいる。そんな私が戦いを取り上げられたら、私はここにいる意味を失う。して居場所を失って、父さんも私を見なくなる。それは戦いとは別の恐怖、自分が消えてしまうような感覚。私は気付かないうちにここに居場所を作ってしまっていたのだ。あの人が作った居場所に勝手に上がりこんで、そこで小さな安息を得ていたのだ。どれほど居心地が悪くても、何も無いよりもよかったから。近づきすぎるのが怖くて、でも離れることもできなくて、いつのまにか私はこのようにあることが普通になってしまっていたのだ。そこに現れた彼は、私から戦いを持っていって、一緒に居場所も取り上げる存在だった。心の空虚感は、失われたと感じた心の空白。彼に近づきたくないと思う私の心は、いわば嫉妬心だったのだ。なんと浅ましいことか。嫌だいやだと逃げていたのに、いざ失うとなるとそれも嫌だとは。そんな自分自身がひどく醜く感じて、自己嫌悪に陥る。そんな時間は長く続かなかった。先ほどよりもさらに近くから聞こえる声。静かに光る、透明な朱色の双眸が、私の瞳を覗きこんでいた。「好意に値するよ」そういわれて、それ以上私は引くこともできず、そのまま彼の瞳を覗き返していて。先ほどまでの考えが嘘のように真っ白になって、言葉の意味が理解できずに。「好きってことさ」そう言い直されて、彼の微笑がもっと柔らかくなって。言葉が、顔が、瞳が、ぐるぐると頭の中で廻りめぐって、ようやく向けられた物を感じ取って。気がついたときには、私はゲートの外に駆け出していた。自分の心も、彼へのしこりも、全部吹き飛んで。戸惑いだけが私の中を駆け巡り続けていた。