なんとか励まされて、何度も何度も重ねていくうち、まるで照れ屋さんのように「信じていいのかな?」と、にやりと笑っている相手が見えました。心を殺さないでいてくれて、ありがとう。」そして、「もっと会いたいよ」「私もあなたが好きなんだよ」って。実をいうと、一人でミラーワークはやったことがあったのですが、その時とは大きく違いました。今思えば、その時も「うまくいかなきゃいけない」と思っていたからだと思います。うまくやらなきゃ、って、期待ですよね。受けても、変わらない。外すとすごく変わります。「これがわかるために、今日のワークショップ・クラスが必要だったんだ!!」って思いました。一日あけた、今日わかったことについて、書きます。自分のなかの小さな子がこれまでずっと、自分を助けてくれていたこと。今まですごく不思議だったんです。落ち込んでいても、不思議と、ある特定の状況では、自分でもいいと思える作品ができたり、とっても好きな人に好きと伝えることができる。真っ暗闇だった学生時代でも、外したくないところは、外さずにこれました。して、そういうとき、この綺麗な子が出てきてくれてたんだなあ、と気づきました。私のこの「人生の不具合」が自覚的に始まったのは中学生頃からなのですが......、その直前のとき、私はネガティブなミラーワークをしていたようです。通い始めた学習塾で毎月トップを取るよう、鏡のなかの自分に約束をしてたんです。「トップを守れなかったら、いる意味ない。今思うと、かわいそうで泣けてきます。なんで小学生がそんなこと自分で暗示かけんとやってけんのやろ。最後に、料理を作りたくなりました。一人暮らし歴8年なのですが、ある時期を境に、どうしても料理をしたくなくなっていました。見せるための料理、人に振る舞うための料理はできるのですが、自分が食べるものについては怖くて作れませんでした。「ちゃんと作れなきゃダメ」というプレッシャーをかけていて、失敗を許せなくなっていました。今日、久しぶりにくつろいだ気持ちで食材を買いにいき、ああ私、魚のおろし方も忘れてんなあ、と思いました。忘れてるんだったら、覚えなおせばいい。鏡のなかの子は、「私はあなたの内側を守ってる。あなたは外側を守って。課題は、藤沢さんにも指摘いただきましたが、心と体の緊張を取ることです。仕事で疲れているときや、実家に帰ると、まだ緊張したり、息を止めたりしてしまいます。言葉か音楽のトリガーがないと、うまく泣けません。どんな場所でもくつろいだ気持ちでいられるようになるのが、今の目標です。自分をこれだけ生かしてくれた子が窒息しないように。「もっと会いたい」って言葉にこたえられるように。今回、自分を助けることがとても大切で、欠かせないことなんだと気づきました。それが贅沢でもないことを。今の課題である、心と体の緊張を取るために、日々必要なことを丁寧にやっていこうと思います。今日をじっくり味わってきたことで、どういうステップで今後治っていけばいいか、わかってきました。最後に、身体のワークショップを参加されるか、迷っている方へ。すごく効き目があります、正直にさえなれば。あと、終わった時に妙に軽やかな気持ちになります。次の日はお休みするのがおすすめです。私は午後ぐらいからへたばってました。頭で知識を入れるのではできないことができるので、いらしてください。あらためまして、ありがとうございました。ワークショップ・クラス後3日たったあたりから、鼻水が止まらなくなりました。風邪をひいているわけではなさそうですが、鼻水がどんどん出てきて、くしゃみを連発し、頭がぼんやりとしています。今までの私だったら、「これくらい大丈夫!」と片づけてしまいそうな、見落としてしまいそうな症状なのですが、ワークショップ・クラスを受けた今は、「大丈夫じゃないね。休もうね」と自分に声をかけてあげることができています。がんばれるよ!」と声をかけていました。それが、自分自身を奮い立たせる言葉だと思っていたから。ミラーワークで自分に「大丈夫?」と声をかけたとき、鏡に映っている私は全然大丈夫じゃありませんでした。本当の私は、今にも泣き出しそうで、かわいそうで、頼りない存在でした。大丈夫と思っていたのは自分だけで、本当はもう限界だったのだと思います。これまで、自分と本当に向き合うことをしていなかった私なのに、鏡に映った私は「よくがんばったね。あなたは私の誇りだよ!」と最後には許してくれました。それは、私が心から聞きたかった言葉でした。今の私が思うことは、もっともっと自分と一緒にいたい、自分の気持ちを聞いて、やりたい事を聞いて、たくさん心配してあげて、たくさんかわいがってあげて...、これからずっと一緒に仲良くしていきたい、ということ。今まで「何をしたらいいかわからない」と思っていた私ですが、心からしたかったのはまさにこのことだったのでしょう。具体的な成果をあげるとか、見た目を変えるとか、職業を変えるとか...。私がしたかったのはそんなことではなく、ただ、自分と仲良くしたいということ。それを知った今は、これまでの人生がポロポロと崩れていくような、でも、その奥にある心はじんわりと暖かいというような、ちょっと不安定な日々を過ごしています。これからアフターワークを通して、自分自身がどう変わっていくのかが、とても楽しみです。クラス本当に感覚が変わってしまいました。ハラとつながるのは、こんなに安定しているんだ。自分の心とやっとあえたみたいです。当たり前になってしまって、自分でも気がつかないほどの肩こりで、気がつかないので重症とも思っていなかったのですが、チェアワークで力が抜けたらこれまでとまったく違いました。緊張すると肩に力が入るのは感じていたんですが、これまではそこで終わっていました。今は少し緊張すると感じられるし、そうすると「もう荷物はもたなくていいよ、今にもどってこよう」とやさしく言って深く呼吸し、もどってくることができます。このお腹とつながっている感覚がうれしくて、何度もチェアワークをしています。いままで氷の上を一生懸命進もうとしていたけど、いまは自分の足でしっかり地面の上を歩いているみたい。力をいれずにすっと前に進めるし、安定しているので押されても倒れず、すぐ立て直すことができます。これまでのふわふわした感じは、ずっと頭でかんがえていたからなんだな、と思いました。安定感が消えて肩に力が入ると、「あ、今にいない」と感じることができます。本当にいいセンサーです。藤沢さんがいってたように、変化は一瞬で、わたしには劇的でした。これまでに抱えた自分の重荷を感じ、それをおろして、自分とむきあえるようになった気がします。最初は、自分とむきあうことは怖かったけど、今は大丈夫。自分と一緒に歩いていきたいです。それから、今回のワークショップ・クラスは、私が思ったことをそのまま言うことができました。私にとって大きな一歩でした。クラス藤沢さん、田宮さん、ご一緒しましたみなさま、先日のワークショップ・クラス、本当にありがとうございました。新年一発目のワークショップで、みなさんとステキな時間を共有できたこと、本当に嬉しく思います。私は今回初めての参加でした。思っていたので、正に夢がかなった瞬間でした。当日まで不安半分、ワクワク感半分といった調子でした。いざ始まると不安に呑みこまれてしまい、どうしよう......と涙をこらえるのに必死になってしまいましたが、藤沢さんの満面の笑みと、繰り返しおっしゃって下さった「みんなは頑張んなくて大丈夫!」で、知らないうちに不安も消え、安心してワークに取り組む自分がいました。今まで、自分なりにチェアワークには取り組んできたが、やはり、きちんと直して頂いてからのチェアワークは違うと感じました。きていなかった「今を生きていない」という意味も、きちんと理解できたことは、私にとってとても大きなものでした。チェアワークで内蔵がストンと落ちる感覚も、体がふわっと軽くなる感覚も、体が覚えてくれたので本当によかったです。うまくできないことが多いですが、ワークショップ・クラスが終わってからも、毎日実践してリセットしています。後半のミラーワークで、自分の顔を最初に見た時はとても悲しそうでしたが、最後にはあたたかい表情になってくれたのが嬉しかったです。心の声が聞こえるようになってきたのが、本当に本当にうれしいことでした。体の声と心の声をしっかり聞いてあげよう。自分にとって一番の味方になってあげよう。今まで何度も思って出来なかった決意が、ようやく出来た日になったと思います。生きていると勇気を振り絞ることが本当にたくさんありますが、今回勇気を出してワークショップに参加して本当によかったです。今回のワークショップ・クラスで頂いた知識を大切にして、私のペースでこれからゆっくり前に進んで行けたらと思います。本当にありがとうございました。スタッフのみなさん、このたびは(も)大変お世話になり、ありがとうございました。今回は(も)ワークショップ・クラス会場にたどり着くまでいろいろな困難(災難?)があって、当日、明日館にいることがなかなか実感できませんでした。(今では困難を乗り越えて夢を叶えたと思えます。)私は、いつも3つのテーマが自分に中にあって、ワークショップに参加しています。今回は「身体のワークショップ」ということで、今までとは違った趣旨のワークショップだと関心を抱き参加しました。ところが、思わぬ場面でマイテーマのひとつである「許す」が見事、強烈にヒットし、その言葉を聞くたびに涙があふれて止まらなくなりました。このタイミングで許す?」......戸惑うばかりでした。私はここ数年、過去の怒りに執着し捕らわれてきました。ワークショップを終えて冷静にいえます。今までは、無意識に過去の出来事を思い出し、そのたび怒りまくり収拾がつきませんでした。こんな自分も許せない!今はまだ、怒りを完全に手放せるかどうかはわかりませんが、以前よりは過去の怒りにうまく対処が可能になった気がします。あれから少し頭痛が続いていますが(多分、クレンジング・リアクションだと思います)、アフターワークに取り組んでいる最中です。これから「身体のワークショップ」に参加しようと思っている方。私みたいに心も楽になれるかもしれませんよ。クラス1月29日のワークショップ・クラスでは、皆さまお世話になりました。寒空のなか、初めての参加ですごく不安でした。あったかい部屋にはいって、藤沢さんと田宮さんの明るい笑顔に迎えられ、とにかくほっとしました。ワークショップ・クラスが終わって、何の変化もなかったらどうしよう。思うとかえって焦ってしまい、ワークの最中過去のことや想いがなかなか出てきませんでした。自分の心にうまく出会えないままでしたが、二つだけ強く感じたことがありました。ひとつは、チェアワークをやっていると心地いいなあと思ったこと。ひとつは、いつでも自分の味方でいると決めたことです。その日、家に着いて簡単に夕食をすませたあと、なんだか心もとなく、手近にあるお菓子をポリポリ。おなかはいっぱいなのに手が止まらず、かなりの量を食べてしまいました。仕事がおわって家に帰ると、ふっと緊張がとれたと同時に食べものを次々と口に運び...。それが3日も続きました。過食すると、とにかく無気力になってしまい、何も考えられない、というか考えたくないので、ひたすら食べることに意識を向けていた、と言ったほうが正しいかもしれませんが。何を考えたくないのか、と後から考えてみると、「家族問題」でした。藤沢さんにそのことで声をかけていただき、とてもとてもありがたかったのですが、私にとってそれはもっともフタをしたい問題でした。それに触れたことで、先々への不安から目をそらしたくて、食べることに意識が向いてしまったんだと思います。未来への不安があると過食するんだ、と過去の自分と照らし合わせて気付けたこと。そんな状態にあっても、私を「味方する」ことができたこと。意識してこんなことができたのは初めてだと思います。チェアワークも取り入れるようになりました。クラスで何度も何度もやったので、身体はこのワークを気に入ってるみたいです(笑)。体が固まってるなと思う時は、トイレに向かいチェアワーク。落ち着いたところで自分に気持ちを聞いてみると、大体「ムリしない」という応えが返ってきます。先々の不安に支配されっぱなしのワークショップ・クラス当日でしたが、変化は確実に訪れていました。自分でもほんとうにびっくりです。知識とそれ以上に自分と向き合う、自分の味方でいることの大切さを教えてくださったことに、本当に感謝します。本を読むだけの知識では変わらなかったのが、参加して体験すると、心や感情を意識するようになるような。うまく言えませんが、とにかくワークショップの参加を迷われている方がいたら、思いきって参加をおすすめします!今後も少しずつゆっくりと、自分と向き合っていきたいと思います。藤沢さん、田宮さん、みなさん、本当にありがとうございました。クラス藤沢さん、田宮さん、クラスの皆様、先日はありがとうございました。あの日、家を出て数歩歩いただけで足先が痛くなり「もうこんな靴では歩けない」と思ったのですが、帰り道では全く足が痛くなくて、楽に歩いている自分がいました。今まで足が痛いのは靴のせい、肩がこるのはパソコンやパズルのせい、腰がつらいのは仕事のせいと何でも何かのせいにしていたけれど、原因はすべて自分にあったのですね。それにしても、母親との関係に問題があったなんて、一人ではとても気づくことが出来なかったと思います。それはグループの力だと思うので、クラスの人たちに感謝です。私はずっと、母のことを絶対に許さないと心に決めていたし、誰にも言ってなかったけど、いつか仕返しをしてやりたいと思っていました。思えば、ずいぶん長い間時間を無駄にしていたものです。その間、夫や子供たちにも不機嫌な気持ちをそのままぶつけて、申し訳なかったということにも気づきました。それでも「もっと早く参加していれば」とは不思議と思いません。「今、この時」でなければいけなかったのだろうし、「身体のワークショップ」を選んだのも、偶然だけど偶然ではなかったのだと思うからです。今またワークショップの説明のページを読みながら、「必要な時にはきっとまたいける」と思っています。藤沢さん、田宮さん、クラスの皆様、本当にありがとうございました。「アタマはよく使っているようだから、身体の方にも意識を向けてみたら?」というような事を言って頂いてたのでした。今回のワークで感じたのは、自分の重心に乗ることの安心感や落ち着き。それと、自分を見つめる事への抵抗(恐怖?)と、「それでも自分の味方でいよう、そうありたい」という想いでした。実は、ワークショップ・クラスの翌日から、仕事で周囲に翻弄されてしまって、あせりながら毎日遅くまでの残業続きになってしまいました。家でチェアワークできるように、物を置く場になってた椅子から物をどかしたのですが、そこに座ることがほとんどできなかったこの1週間。気持ちだけは自分の味方でいよう、と意識していました。「あ、身体も心も自分の重心に乗っていなくて振り回されてるのかもな」と気付きました。自分の重心にのっていたら、受け止め方や対応も変わるかも。自分の味方でいれば、考え方や心の持ち方も変わるはず。ワークショップ・クラスで「変わるのは一瞬。それを維持していくにはちょっぴり努力が必要」と、優月さんが繰り返し言われていたのを思い出して、ちょっぴりの努力をしていこう、と改めて思います。クラス私は、「身体のワークショップ」に参加して、鏡で「自分の顔を、自分の瞳を見たい」と思えて、そうできるようになりました。言い換えると「自分に会いたい、話したい!」。仕事帰りにバスに乗ったら、早速鏡を覗いて声をかけています。すると、うふふ......と嬉しくなってきます。私は、私を大事に大事にしたい。体も心も、愛おしみたい。前は、鏡で自分を見るなんてもってのほかでした。私は、自分の顔が1、2秒しか見られなかった。見るとしても、顔の吹き出物やクマなど、気に食わないところばかりじろじろ見て、治っただのまた出てきただの、気持ちのアップダウン激しく、嫌な気分になるのが関の山。今日は顔色いいかなと思っても、少し後に見てどんよりした顔になっていたら、あ~あ...またこんな顔になっている......と即ダメ出ししていました。