笑)マンネリ化してる時は出逢った頃のドキドキの想い出を引っ張り出して想いを伝え合う。わたしは独身時代から怒りを感じる事が苦手で、伝えるのも下手で、よく限界迄溜め込んでは大爆発してしまっていた。そんなわたしが、自分の怒り(ネガティヴと言われる感情)を次第に実感出来る様になり、やがて溜め込まずに小出しに伝えれるようになったのも、忍耐強く関わってくれた元パートナーさんのお陰だ。子育て期を経て、感情的と言うよりも、提案する様に自分の気持ちを「わたしはこう思うの」って伝えれるようにもなった。思った事は感情的にならずにアッサリ伝え合う。それがお互いを成長させ高めてくれるという信条の元、倫理的暮らしに照らして目標持ってそれ目指して生き甲斐持って暮らしてた。(ま、互いに相手に擦りつけ合ったり爆発もいっぱいしてたけどね~w)良き妻、良き嫁、良き母、良き娘、良き社会人、良き人と成る可く努めて来た。(不調なときゃ~思いっ切り爆破してたけどね~w←シツコイ汗)だから、この夫だからこそ、ここまで共に歩む事が出来た。日々感謝が自然に湧いてた。罪深く穢れを纏うわたしの様なものを生かしてくださり、時に救ってくださる慈悲深き神様、仏様、ご先祖様方へ朝晩の感謝も忘れなかった。魂のカルマを清浄しに地球に修行にやって来た果敢なるこの魂にとって、苦難こそが尊い禊、神の領域に少しでも近付ける為の術だと思ってた。地録の氏神様にも月参りや事あるごとに感謝をお伝えしに参ってたし。充実感・達成感とは裏腹に、何処か虚しい。常に何らかの手本に照らし合わせ無意識の内にじぶんの正しさを確認しないと落ち着かない。なんらかの権威や誰かに承認して貰っていないと落ち着かなかったのも事実だった。何かの制約の中、視えない檻の様なものの中で精一杯自由に振舞っていた。先の不安(幻想)に怯えて、現状に目を瞑ってその見えない檻に気付く事は無かった。魂レベルでどんどん思い出してって、嬉しくって仕方ないっ!!けれども、今まで他者承認、他人軸で生きてしまってた事からの自己承認、自分軸へのシフトチェンジ、切り替えはかなりのチャレンジと勇気と根性が必要だった!!所謂、余裕ナシ!!結構必死!!笑笑で、今まで通りの生き方してる元パートナーさんとの価値観に大きなズレが出来てしまって、進めば進むほどその距離が広がってっちゃった。わたしにとってとても大切な核となる価値観が“海が好き”って事だったとしよう。街で生活する中でいつしかそんな事すっかり忘れてしまってた。海を忘れたわたしは、海の無い土地で、海を知らずに育った彼と出逢う。彼が海に関して持っている唯一の情報は、“海は危険で恐ろしい”って事で、以後海には全く興味も無く生きて来たとしよう。お互いに海の事などおくびにも出さず(出す機会も無いし)惹かれ合い何不自由なく仲良く暮らす。ところがある日、突然わたしは海が大好きだった事を思い出してしまった。彼が海を知らない(危険で恐ろしいという認識)であると知らずに無邪気にわたしが海大好き~って言う度に、「は?あんな危険で恐ろしいもの?!やめとけやめとけ!!」と、互いの認識が大きく外れている事を知る。海が大好きだと思い出してしまったわたしには、ここの認識がズレる事がとても苦しい事になってしまった。始めのウチは彼にもなんとか海に興味を持って貰いたいなぁ~ってそんなアプローチもいっぱいしたけれど彼の認識は変わらず。それどころか逆に迷惑がられ頑なになるばかり。虚しさがどんどん深まっていった。「海には興味が無い」「海のことなんて知りたいとも思わない」「不愉快だ!」と言われているにも関わらず、無理矢理“海”に興味を持って貰おうなんてするのは相手へのコントロール・介入になるから、ある時から、海の話はしないようにした。暮らしてゆく中で、海をご法度にする事は自分を偽るに等しいと気付く。それ程迄に、わたしにとって海は大切な事だったと分かる。わたしは海が暮らしに無いことは苦しいと伝え、何年か話し合い、やがてお互いの尊厳のためにそっと離れたのでした。その後、入れ代わるかの様に、海が好きだという別の存在さんが現れました。その存在さんは、あんなに「卒業→入学」を当然のこととしていたこのわたしが、一人で歩く楽しさを思い出すキッカケになってくれた存在さんです。出逢った時、わたしの意識とは関係無く、“ハート(魂?)が震える”という体験をした不思議な存在さんです。こんな出逢いはわたしが地球に来て初めてでした。その存在さんは、「真の愛は、所有や支配、コントロール、パワーゲームではない」という事を身をもって教えてくれた大切な存在さんでした。愛は、相手を尊敬、信頼して感謝すること。そこにはエゴも期待もパワーゲームも無い。愛させてくれてありがとう!って感謝していること。シンプルでいて大きな愛。真の愛はとても厳しい。その存在さんとの出逢いで、情愛やエゴからの嫉妬や期待を削ぎ落とすことの難しさ、厳しさを知りました。元いたところのおおもとのエネルギーをシェアするという神秘体験をさせて貰いました。現在、わたしの現実にはその存在さんはほぼほぼ現れません。魂が引き裂かれる様な痛み、求めて泣き叫ぶ様な衝動に駆られる日も多く、頭がおかしくなったかと思う日もいっぱいありました。執着に身悶えする日々も続きました。苦しくて辛いのに魂大喜び!!まるで独りSM祭!!わっしょい!笑笑これも、わたしの魂がやりたかったこと!!ってのだけは分かってるんです!!常識や既成概念では信じ難い事です。これはあくまでわたしサイドの真実です。この何年もの新月満月の潮の満ち引きとで、執着を手放してゆけば行くほど、愛おしさが増すというジレンマ。苦しくて、けれど、同時にその苦しみが魂の喜びだと確信しているという矛盾。頭では全く理解出来ない!今となっては感謝と敬意しかありません。この先もし、わたしが肉体もってる内に、この他にも愛おしい自分自身であるかの様な存在さんとの魂レベルでの統合があるのならば、この感覚を大切に丁寧に感じて動いてゆこうと思ってますた。現在、わたしがくっそ面白い!!今、非っ常~~にシンプル!!楽!!めっちゃ、楽!!以上、現況報告でした!!はぁ〜〜。AM人を好きになるのに理屈はないものね。きょんさんの切ない気持ち私はよく分かる。胸が締め付けられる様な気持ちってニンゲンやってて醍醐味ですよね〜〜。流れに身を委ねて、今を楽しんで味わってゆこっと。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。Hirano)豊かな暮らしってなんでしょう...。お腹が減って、囲炉裏に火を起こし、お庭の畑で呼んでくれているお野菜たちの命をいただく。鳥のウタを聴きながらボーっとして(笑)眠くなったら寝る...。Drumを奏でてウタい、タンクドラムの音色とともに暮らしています。PMごろお気軽にお問合せください。PMごろお気軽にお問合せください。