離婚したいけどしない。推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。離婚したいけどしない。この先何を支えに生きる?離婚したいけどしない。18:18matu子、46歳。夫47歳、娘が一人おり小3です。私と夫、互いに何の愛情も信頼もありません。子どもが生まれてから、育児の価値観、私の仕事への理解の無さ等々・・・挙げればきりがありません。離婚ももちろん考えましたが、娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。私が我慢すれば、今のところ家庭内は「普通」です。私が夫のことを嫌いだと・・・。私は離婚は諦めました。今の私は大嫌いな夫が近くにいる苦痛でいっぱいです。何も楽しくありません。これから先、何の楽しみがあるのでしょう・・・。子どもの成長は楽しみです。先日の運動会も輝く娘の姿に感動・・・・したかったのですが、夫と一緒の観戦は苦痛でしかありませんでした。それでも私は離婚はしません。私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い。私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。想像するに、私と同じように離婚したくてもしない(できない)方は多くいるのではないでしょうか。そこで、そんな方々にお伺いしたいです。大嫌いな夫が近くにいながらも楽しく生きる方法はありますか?何を楽しみに生きていらっしゃいますか?・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?「子どもの成長」は皆様共通だと思いますので、できましたらその他の事で教えていただけたら幸いです!!どうか、よろしくお願いします。19:17聞き慣れていると思いますが、相手を変えることは出来ません。自分が変わることは出来ます。トピ主さんに変わって欲しいと切に願います。トピ主さんが、何故旦那さんを嫌いなのか、何処が問題なのか分かりませんが、トピ主さんが嫌がっている自分自身の思考を一度お浚いしてご覧になる必要があるのではありませんか。嫌とか嫌いと言う言葉は、「感情思考」に属するものです。感情的な思考は、自らのセンサー的役割として大切なものではあるけれど、その思考に左右されることは危ういことです。日頃のご自分の思考を「感情的思考」と「理性的思考」に分けて記録し、確認してご覧になる事です。感情的思考は、時と場面、相手によって、損得によって変わるのではありませんか。現代に生きる私達は、ポジィティブな感情的思考を大切にしながら、理性的に思考し、発言・行動すべきと考えます。「理性的思考とは、なんぞゃ」については、トピ主さんの宿題にされたらと思います。観念的思考に頼るのではなく、事実に基づいた論理的な思考を鍛えられたらと思います。トピ主さんの生きる為の生活を支えておられるのは、旦那さんなのではありませんか。旦那さんの粗探しを止めて、旦那さんを感謝の姿勢で眺めれば、トピ主さんの姿勢も変わるのではありませんか。DVがあるとか、借金があるとか、生活に支障がある様であれば、ご自分のお考え通りに為さる事も理解できますけど。殆どの男性は、家計を成り立たせる為にだけ精力を傾けるものです。不器用ではあるけれど、可愛い生き物です。19:58私は最近離婚の話し合いをしました。子供はいませんが...将来の不安は確かにあります。このままでいいのかって思って決心しました。昔の私ならmatu子さんと同じような感じでした。他のとこで働く事なんて出来ないって。保育士と言う事は子供が好きって事ですかね?他にも何か好きな事はありますか?その好きな事を出来る仕事を探すのはどうでしょうか?私も小学3年生の時両親が離婚しました。笑その後お父さんが亡くなりました。離婚しても定期的にお父さんに会ったりするのはダメでしょうか?お子さんも気付いているならそれとなく聞いてみてもいいと思いますよ。お子さんはお母さんが辛い思いしている所を見たくないと思います。ペットの飼育ゲーム私の考えつくのはこのくらいでしたが、何かご自分の趣味をもたれると良いと思います。これからお子さんはだんだん手がかからなくなってきます。それは頼もしいものですが、お母さんとしての登場回数が減るということでもあります。そんな状況ですから、お子さんの成長だけに期待をしすぎないという発想はいいと思います。ユーザーID:5220691458意のままに。21:33離婚は諦めて我慢します宣言、あなたの決意はよ~く分かりました、この先何年もどうすればいいの、と言う苦悩も。待ってください、ご主人から離婚される可能性はゼロなのですか?あなたの意のままにこの先も生活は続くのは「絶対」なのでしょうか。「虚しいわ~、嫌だわ~、でもお金も不安だからこの夫で我慢するか~」って少々傲慢ではないですか?大っ嫌いだけど(子供をだしにして)生活は支えてもらうよ、と私には聞こえるんですが違いますかね?まぁ夫婦にも色々な形がありますからあなたの選択もべつに間違いではありません。優先順位が生活費の確保なら仕方ありませんね、健康に気を付けて人生を全うして下さい。22:05>娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと・・・。夫婦仲の悪さを感じてる子って辛いものですよ。お友達のお家に遊びに行った時や、色んな楽しそうなエピソードを聞いたりした時など、なんとも言えない気持ちになりますよ。言って演技してもバレますしね。ご主人を尊敬する感じに持って行く事ですよ。主さんが離婚を諦めた!と言っても、数年後ご主人から離婚を言い渡される場合だってありますからね。娘も父親を選んだら主さんだけが追い出されますよ。後は、もっと年を取ってお子さんが独立し夫婦二人になり、病気や介護の問題が出て来た時に果たして出来るのか?ですね。離婚できないのなら努力するしかないと思いますよ。22:48子どもさんが独立してから、離婚してスッキリ1人で生きるという選択肢もあります。計画を立てておくのです。相手が離婚拒否すれば、調停を申し立てることもできますので、法テラスなど相談してはいかがでしょう?そして、やはり経済的に離婚が難しいとわかれば、自分の趣味を充実させるようにしましょう。子どもさんが小さいうちは難しいかもしれませんが、外食とか旅行とか、1人で楽しむのも良いものですよ。0:16うちの母が多分トピ主さんと同じだったと思います。子供のために我慢して...確かに二親いる方が、子供のときは幸せかもしれないです。今は私は母が早く離婚していれば、もっと自分の人生を生きれたのに、と悲しく思ってます。亡くなってしまいましたが、今時間を戻せるなら、「離婚して生き直そうよお母さん!」と言いたい。お子さんも大人になればきっとわかると思うので、今からでも自立に向けて準備され、ある程度の年齢にお子さんがなったら離婚されてはいかがでしょうか?死んだように暮らすのは、悲しすぎます。3:21あなたは、どうしても結婚したくない人と無理やり結婚させられ、夫に乱暴まがいに子どもを妊娠させられたのですか。その夫も自分が選んだ。子どももほしくて自分で産んだ。保育園にお勤めなら、子どもは好きなんですよね。自分の子どもがほしかったのではないですか。結婚は早いほうではなかったように見えます。30代のあなたは、結婚したかったし、子どもがほしかった。それを実現したあなたは、とても嬉しかったはずです。ところが今は、夫が大嫌いで、子ども以外の生き甲斐がほしい。結婚して夫と心が離れたというのはよくあることですが。子どもも支えにならず、好きな仕事も支えにならない。永遠にないものねだりで、自分が得たものに満足しないタイプに見えます。幸せになれないタイプですね。3:52>夫に生活面を頼らざるを得ません。お金が無いと生活していけない現代社会で生活を養ってもらっているってものすごく幸運なことじゃないですか?だって自分だけの力ではこの家に住んでこんな物を食べてこんな服を着てこんな持ち物を持って子どもも育てたりできないって思えば十分我慢できる利点だと思いますけど。離婚しても自力で生活出来ていけるのなら「なんでこんな嫌いな夫を我慢しているのだ?!」って思ってしまうのはわかりますけど、夫がいないのでは生活できないのならそれだけで楽しみとか言う以前に我慢する理由になると思いますけど。9:07何故大嫌いなんでしょう。最初からキライな訳ないですよね。嫌なところが目についてキライになったんでしょうか?男性として愛せなくとも人間愛を感じてください。10:17私とソックリでビックリしました。私は、通訳案内士を受験したいので(子供ができる前はバスガイドや海外添乗員をしていました)そのことにまっしぐらです。そのため、夫の事など考える余裕もありません。夫が嫌いだと悶々しているより、他のことに没頭すればいいと思います。私は、それでだいぶ楽になりましたよ。老後も夫のことは考えず、自分の部屋にこもって本ばかり読んでいるような気楽な生活がしたいです。今も必要最低限の会話しかしませんが、なんとも思いません。腹がたつことがあっても忘れてしまいます。11:31貴方から見れば「なんの魅力もない男性」がご主人ならば、貴方もご主人から見れば「魅力のない女性」ということなのですよ。要するに、その程度の女性が、同じようなレベルの男性に対して、勝手に「自分には相応しくない、最低な男性と結婚してしまった」と思っているだけで、世間から見れば、お似合いな二人なのだと思います。浮気をされたわけでもない、多額な借金を作られたわけでもない、単に価値観の相違から、揉め事が多かっただけの話ですよね。違う家庭で育った二人なのですから、価値観の相違があるのは当然だと思います。生活なのだと思いますし、単に貴方は、その作業を放り出してしまっただけの話だと思いますよ。自分の我慢が足りない挙句に、夫を気嫌いして、それを娘さんに悟られているなんて、なんて最低な母親なのかしらと思いますよ。11:41ご自身でも書かれているように、旦那さんもトピ主さんの事嫌でたまらないけど。世間体や、離婚の面倒くささのために惰性で一緒にいるだけなんでしょう。旦那さんの浮気の可能性高いですよ。旦那さんから離婚や別居を言われる可能性も。今はお子さんのためにお互い仮面夫婦をやってるけど。想像以上に旦那さんからも、お子さんからも嫌われていることを自覚された方がいいです。我慢してやってあげている、教えてあげている、世話してあげている。離婚をしないということは、トピ主さん側になにがしかのメリットがあるからでしょう。自分の都合で離婚しないのですから、文句はいえません。子供の前では仲良くしてます、なんて軽いことをいう人が、一番問題なんです。娘さんが、お母さんがお父さんを嫌いなことを、気が付いています、なんて低レベルの事わざわざ書くところが、幼稚です。私が我慢すれば、って、旦那さんもそれ以上にトピ主さんが嫌いで、我慢してますよ。11:55夫婦仲が悪い環境はお子さんの生育に決して良いことはありません。夫婦仲良く暮らす努力をするべきです。それが出来ないのであれば、せめてお子さんの前だけでも仲の良い夫婦を演じてもらいたいです。不満を溜め込むのも良くありませんから、ご主人様の嫌なところを書き溜めていずれ本にして出版してやる!くらいの気持ちで書いてみてはどうでしょう。14:20長いあいだ、全国転勤に帯同して専業主婦でした。夢中で引っ越しし、子供を育ててきましたがいま冷静になると、夫にはひどいことを言われてきたなぁ...と。思い出すと号泣したり、不安定な精神状態になり、心療内科も受診しました。夫を変えることは今更できません。自分が変わるしかない。専業主婦だからってなんとなく遠慮していたけど、私、そこまでボロカス言われるような不出来な妻だっただろうか?そんなことない。絶対に!今更ですが、強くなろうと思います。あとは趣味と、子育てが落ち着いてたまに集まるようになった友達を大事にしようと思ってます。私の場合、扶養内ではありますが仕事をして老後の楽しみの為に貯金もしてます。離婚するつもりはありません。支えてきたのに、経済的安定を失うのはいやだから。大企業に勤務して、良いお給料を貰っている。ありがたいねと子供には敬意を持つよう話しています。ユーザーID:2794622238正しい答えは、ちゃんと悩まなきゃ出てこないよ。16:33あはは!自分が出て行けば良いんだよ。離れていても親子で居られるし、旦那とも他人になれる、最高じゃん。自分を大切にするべきだよ。なんでいつも決め付けて、しがみつくんだろ。良い生活が出来るかもしれないのに。自分で選んだものより、選ばなかったものが、主さんの大事なものになっているようなのに。ひとりになって、寮付の仕事に転職しちゃえば。子供と離れたくないから無理か。転職して、もっと稼いで、頑張って離婚。あとは割り切って、ただの同居人って思って、子供が自立したら即効別れる。自分を愛してないから、愛されないっていうのはあるだろうね。主さんは自分のせいにはしたくないみたいね。17:12子の立場からも、母親が父親を嫌いなら、一緒に住んでいてもちっとも楽しくない、という考え方もあります。子が小さいときは言わないでしょうが、大きくなってからでも「あなたのせいで離婚できなかった」などとトピ主から恩に着せられるのも子にとっては理不尽な話です。子が大きくなってから、夫から離婚を求められ、子に向かって「こんなことならあなたを言い訳にせず、もっと前に離婚しておけばよかった」などと言い出されたら、子としてはたまりません。トピ主が現状維持を最善と考えるなら、言い訳したり、気の紛らわし方を考えるのではなく、自ら現状維持を選択したという自覚で、それが続くように全力を注ぐしかないと思います。金銭の不安なく家族で暮らせるのってかなりありがたいことですよ。トピ主が相手を嫌いなら、たぶん相手もトピ主を嫌いか、そのうち嫌いになります。それでも相手から離婚を切り出されることは絶対ない、という自信ないし夫の世間体があるかもしれませんが、実質的にトピ主を捨てることはできなくはないです。17:20>私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い全くの門外漢ですが、知ってます。誰でもよく知ってると思います。トピ主も知ってましたよね?知っててその道を選んだんですよね?>となると夫に生活面を頼らざるを得ません初めから旦那の給料で食わせてもらうつもりで人生設計をしたのですね?となると、専業主婦と殆ど変わりませんね。専業主婦の人生は脆くて危険なものです。旦那に逃げられればオシマイだし、トピ主みたいに旦那がキライになっても、それはそれで地獄のような日々を送らねばなりません。専業主婦本人やトピ主のような人自身は、こうなることを承知の上で、リスクの高い道を選んだのですから、自業自得です。子供を巻き込むのは許されません。>娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだとこれは子供の将来に致命的打撃をもたらします。わかりませんか?憎み合いながらカネのために別れられずに表面を取り繕っている父母の姿を見せるのは、結婚なんて依存と憎悪でできている、男女は所詮、虚偽と金銭の塊だ、と日々教えているようなものです。将来、マトモな結婚ができなくなりますよ!いいんですか?そうなった時、必ず娘はトピ主を恨み、責任を追及してくるでしょう。>これから先、何の楽しみがあるのでしょう。子どもの成長は楽しみです唯一残った子供にまで憎悪されて、トピ主には何も残らなくなりますよ?老境になってそんな破局を迎えるくらいなら、今、清水の舞台から飛び降りた方がいいんじゃないですか。>私はきっとこの仕事しかできないもっと稼げる仕事に挑戦しましょう。それができないのなら、あるいは挑戦しても失敗したのなら、子供は旦那に託して離婚しましょう。17:50>娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと多分、主様が>私が我慢すれば、今のところ家庭内は「普通」>夫に生活面を頼らざるを得ませんと思って離婚せず、経済的な安定=メリットを選んだ事も分かっていると思いますよ。主お嬢様より大きいですが、私にも娘がいます。子供にも、接する仕事です。子供達同士で、ご両親の事を話しているのを耳にする時もあります。子供って良く見ているし、分かっているんだなと感じます。>大嫌いな夫が近くにいながらも楽しく生きる方法はありますか?何を楽しみに生きていらっしゃいますか?>・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?主様は、ご自分の事を中心にお考えの様ですが...主様ご夫婦の関係や主様の選択等が、お嬢様に与える影響を考慮していますか?もしも将来、お嬢様がお友達や配偶者との関係で悩んだ時、主様は何とアドバイスしますか?「貴女が我慢すれば上手く行くんじゃない?」と言いますか?主様が主お嬢様にするかも知れないアドバイス、ご自分で実行してみる事をお勧めします。18:21離婚しないのは金銭面で困らないことですよね。苦痛の対価は支払われているのにこれ以上、何を求めているのか...。結婚を決めたのは貴女ではないのですか?そう人を選んだのは貴女では?自分の選択の責任は棚にあげて被害者を装うのは如何方思います。嫌なら別れて沢山稼げば良いでしょう。贅沢は一切しなければ良いのでは?ユーザーID:5228150879レスします。19:15都合が悪いとか言っていますが、実際は奥さんに邪魔されているか、奥さんに気を使っているんですよね?だから、譲歩します。奥さんも一緒で構いません。それならいいでしょ?ってことじゃないですか?テニスが大好きなんですかね?知りませんけど。9:04お子さんをトピ主が引き取る前提なのでしょう。お父さん大好きなら、ご主人が引き取ってもいいのですよ。>娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、>金銭的に不自由な生活も気の毒です。あなただけが出て行けば済む話です。このような心配など要りません。1人ならご自身の収入で生活出来ますよね?養育費は収入に応じて、なので可能な限りの支払いをすればいいのです。つまるところはこういうことですよね。夫が嫌いだから離婚したいけど、収入が少ないし子どもとは離れたくないから出来ない。お子さんからすると「勘弁してくれ」ですよ。たまったもんじゃないです。両親不和の家庭で育つ娘さんの将来は不安ではないのでしょうか。「何を楽しみに生きていくか」なんて自分のことばかりで怒りさえ湧いてきます。家を追い出されるような気がします。あれ嫌、これ嫌、でも離婚も嫌、と単なる我がままにしか思えないのですが。どこか1点でも努力されてみてはいかがでしょうか。11:05あなたは保育士という職についていながら、育てるという意味を理解していないのですね。育てるというのは優れた上位の者が劣った下位の者の世話をする事ではなく、お互いに未熟な者同士が接し合って気付きや学びを得て成長する事なんだと思います。親や保育士も子供からたくさんの大切なことを教えられ成長させてもらってるんです。縁あって結婚した相手ともそう。ケンカして仲直りして、それを繰り返してお互いに成長する。相手のダメなところが気になったら、自分のダメなところにも目を向ける。それが夫婦というもので、そうやって未熟な者同士が角を削り穴を埋めて丸くなっていくんです。自分のことは棚に上げ傲慢になっています。「自分はそんな批判や非難ができるほど、御大層な人間か?」という謙虚さを忘れています。夫の経済力を支えにしてもらいながら、夫を嫌いそれを我慢するから他の支えが欲しいと望む。ご自分がどれだけ自分勝手で傲慢なことを言っているかわからないですか?子供のために学校へ行かせ習い事をさせても、目に見えない大事なところの成長を妨げてしまうでしょう。夫の思い通りにならないのを嫌いと言って排除するのは簡単です。それじゃ何も育たない。夫に養ってもらうのですから感謝の気持ちを持ってください。自分や子供のために働いてくれる夫に「ありがとう」の気持ちで接してください。それはそのまま出さずとも、言葉や行動に表れて夫にも子供にも伝わります。感謝には感謝が返ってきますから、それがあなたの支えになります。嫌うとか我慢という尖ってゴツゴツした要素で生きていては良い方向へは導かれません。感謝や赦すという穏やかで温かい要素で生きれば、皆が育って幸せになれるんです。11:05結婚18年。当初より性格の不一致は感じておりましたが、私も至らぬところがある、と思い歩み寄るようにしていましたが、18年経っても変わらぬ夫の価値観に愕然とし、今までの私の努力は何だったのか、と時間を返して欲しい気持ちがいっぱいです。先日、結婚当初より悩んでいたことで夫とぶつかったことがきっかけで、離婚調停を申し立てました。来年の4月には子供も進学で家を離れるのでいい機会だと思っています。ユーザーID:8379553581甘えてるな~としか。13:00>それでも私は離婚はしません。私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い。私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。夫を大嫌いとか偉そうに言いながら、夫のお金に頼って生きてくしかないと言う。そんなに嫌いな人なら、お情けに縋って依存心丸出しで生きること自体嫌じゃないの?「この仕事しかできない」じゃなく、Wワークでも何でもして大嫌いな男に頼らなくても立派に生きて行ってやるわ!って思わないの?>私の仕事への理解の無さ等々・・・そりゃ、「雀の涙しかもらえないけどこの仕事以外したくない」なんて贅沢言ってる人の愚痴なんて訊く価値ないよね。儲けの出ない自営業と一緒で、ただの趣味じゃない。それをしんどいだの給料安いだの言われてもね...結局、トピ主さんはどんな境遇でもどんな夫でも不満しか持てないタイプなんですよ。