僕の前ではいつも馬鹿な冗談をいって笑っていたけど、夜部屋で1人で泣いていた。僕は母さんを幸せにしたかった。うちが貧乏なのに私立の高校に通わせてくれて、だから僕は恩返しがしたかった。高一から死ぬほど勉強して東大を目指した。僕には大した才能はなかった。足は遅いし、歌もたいしてうまくないし、絵も書けないし、手先も不器用だった。僕は必死に参考書の問題を解いた。暗記くらいしか僕にはできなかった。東大に入れば、母さんを幸せに出来る、そう信じて、高一からずっと勉強した。結果、東大には受からなかった。私立に行くことになってしまった。それでも僕の両親はとても喜んでくれた。僕の母親は中卒で、お父さんも地元の高卒だった。僕が名門大学に入ったことは大いに彼らを喜ばせた。大学に入って、ずっと怠惰な生活を送り、僕は心底親に申し訳なかった。高い授業料を払ってもらっているというのに、授業には一切耳を傾けず、携帯をいじり、そして寝てばかりだった。アルバイトで稼いだお金もくだらない飲み会ばかりにつかい、ただ遊び呆けた。大学1年の終わり、僕の父親の精神状態がいよいよおさまらなくなり、父は母に包丁を向けた。僕は父に並々ならぬ殺意を覚え、もう我慢できなかった。「お前なんか死んじまえ」そういって僕は泣きながら家を飛び出した。近くの頼りになる人の家にいき、うちに来てもらった。父は興奮状態で収まらず、母さんはずっと泣いていた。僕もずっと泣いていた。離婚しかけたが、父親が精神病棟に入院することになったことで、なんとか離婚は免れた。それからまた毎日母さんは夜一人で泣いていた。そんな母さんを見ているのが、つらかった。僕はもう家をでたかった。あの家で、父さんが母さんに罵声を浴びせ、母さんが泣いているところを見るのがもう耐えられなかった。僕にそんなお金の余裕はなかった。うちにもそんなお金はどこにもなかった。1ヶ月半ほど経って父の病状が落ち着き、家に帰ってきた。僕はそのあと池袋で12万円ぼったくられた。父親の退職金から10万円をもらい僕は泣いた。あんなに憎かった父さんに金を貰うというのが屈辱だったし、自分が情けなくて仕方なかった。僕は母さんを幸せにしたいという気持ちで生きていた。母さんは僕にいつも商社に務めなさい、とか大企業に行きなさい、と言っていた。僕はずっと両親の前では商社に行くと豪語していた。母さんの願い通りに生き、母さんの理想像の息子になれば、母さんの今までの苦労は報われると思った。あの12万円をぼったくられた日、俺は強くなることを決めた。俺は自分の頭で何事も考え始めた。流されない人生を送りたくなった。その過程で僕は性に目覚め、エロを追求し始めた。僕は昔から何かに没頭してしまう性格だった。中学の頃は競技かるた、高校では勉強、そして大学でずっと見つからなかった何かが、エロだった。エロを追求する、これが僕の人生のイキがいとなっていた。一方で、そのことは母さんを悲しませることになるだろうともわかっていた。僕はどうすればいいかわからなかった。このまま突き進んでしまったらまた母さんを部屋で泣かせてしまう。自分の好きなことは誰になんと言われようと追求したい。この2つの自分がずっと戦っていた。僕は自分の好きなことを選んだ。