いずみん11/19日に日に一日の記憶が覚えられなくなっている。記憶が断片過ぎるところがあったりで正確にはかけないかもしれないが許して欲しい。今日は12時半過ぎくらいに起きたような気がする。アラームにも気がついてた気がしたが、おきまりの二度寝をしていたようだ。起きた時間がもう昼過ぎであったので、昼の食事は14時前くらいに残り物のご飯と20%引きの刺身、カップスープを食べた。最近の家で食べるご飯は「美味かったなぁ」って思わず、「食べている」感覚で食事してるような気がしている。「食事が楽しみだ」とも感じられず、「時間だから食べないと」みたいな感覚である。前までは食事が楽しみだったのだが、いつの間にか消えてしまっている。あの時のような気持ちはどうしたら戻せるのだろうか。夕食はいつものたらこスパゲティ。今日は活動日だったが、ついに開始ボタンを押すことさえできなくなってしまった。イベントという「数字」に惑わされずにやればいいだけの話なのだが、ある程度の領域まで来てしまったらもう考えてしまう。現実も突きつけられてしまうという個人的にはよくない機会である上に、現在の精神状態でいるために余計に億劫になってしまった。挙句の果てには「ここでは輝けないのでは・・・?」とも思えるようになった。実際そんなわけはないと思うが、活動していく上ではいろいろ見据えたりしなくてはならないのも事実で、なるべくは気にしない方針だったが、最近はネガティブなることが多くなってしまった。このようにどんどんと日に日に余計に悪化しているような気がしなくもない。1週間前の日記を見返したり、“このような”気分になった場合どうすればいいのか調べたりしたが、あまりしっくりこなく、仮にできそうなものでもいくつかの理由でできないものが多かったりする。「自分にご褒美を与える」のも何かをしようとするときのモチベーション上げの一つとして出されているが、現時点でご褒美を与えられるほどの資金はない。本来であったら食べに行くなり出かけるなりがいいのだろうけれども、資金がない。実際資金をそちらに回そうと思えば回せなくはないが、今度は活動資金がなくなってしまう。なればかなりの制約の中で活動を強いられてしまうために、安定には活動はできないであろう。金稼ぎすればいいではないかと言われると思うが、できる状況でないからこうして“活動”を行って微々たる資金を手に入れているわけだ。別に金稼ぎをしに行くのは嫌なわけではない。そこまでの“余裕”がないのだ。したら資金さえどうにでもなれば何とでもなる話なのかもしれない。「自分にご褒美を与える」のも資金さえまともにあれば定期的にできる。活動資金にも十分当てられ、安定してできるのかもしれない。結局世の中金なのである。解決するにはほぼ無理に近いであろう。パトロンがつくほど支援はないどころか、メインは学生だったりするので余計に投げ銭などで資金を得られる可能性は低くなる。実際活動している側はそういうのでモチベーションが上がっていく(必ずしも全員ではないが)ので、資金に余裕がある人類はぜひそのような活動をしている者たちに支援などをしていただきたい。自分にも絶賛募集中だ。そんなことを書いてはいるが、これは現在の精神の不安定さの1つに過ぎない事柄である。やらなくなってしまえばなんともなくなることもあるかもしれない。してしまうと完全にコミュニケーションを取れる環境下がほぼほぼなくなってしまうことになる。目指すものもなくなってしまうので余計に悪化する可能性だってある。なんとしてでもコミュニケーションを取れる環境(もちろん不快な気分や無駄に疲労感を感じない環境)はなにかしらで残しておきたいと思っている。方法はどうであれ、コミュニケーションができる場所を持っておかないと、いよいよいろいろダメになってしまいそうだというのがあるからだ。現在の環境下は無駄なことばかり考えてしまうために、返って逆効果な環境になっているのかもしれない。数(投げ銭などの活動者への応援)の報告と感謝、そしてファンからのメッセージ。周りがやっている現状がとても苦しい気分になってしまうのである。本当であれば素直に喜びたいのであるが、どうしても羨ましいだとか嫉妬してしまう自分がいてダメなのだ。自分は来てくれた者のみに感謝のメッセージはしているものの、なにもメッセージは反ってこない。現状は厳しいものを感じさせられるところだが、さすがにやっていて「やってよかった」と思えることがほぼほぼなくなってきてしまった。来ている人類がいるとしても、なにも反応ないのはさすがにそろそろ限界を感じる。何かをコメントとして残す人類がいても全く関係ないことだったりをコメントされたりするのも、ただのノイズでしかない。心の余裕があったらどうっていうこともないのだろうけども、今は正直余裕はない。このようなことを書いててもこう思うのである。「どうすればいいかわからない」と。運動も、活動も、この日記ブログも、最初は目的があったがだんだんとそれが霞んできてなんだかわからなくなってきてしまった。新しいことを始めてもこうなってしまうのなら、自分は何をすればいいのだろう。わからなくなってきた。どんな話を書いても最後はわからないまま。わからなくていいものもあるとは思うが、そのままわからないまま放置して自分を見失いことだけは避けていきたい。それを判断基準がどれなのかはわからない。わからなくなってきたのでこのくらいにする。明日こそは活動できるだろうか。このようなことを活動内で打ち明ければいいのかもしれないがただ語るだけになってしまいそうである。今日は運動はお休みして、シャワーだけ浴びて寝ようと思う。明日こそはより良い一日になるように。いずみん11/18このブログを書き始めて1週間が経ったようだ。10時半のアラームに気づくほど今日は目覚めは良かった。