2年経つのに後悔ばかりしています。ごめんねと何度も呟いてます。この状態までほってましたね。痛かったと思いますよ。痛みを通り越して麻痺した状態です。ペットは人形じゃないんですよ。病院で言われた言葉が忘れれません。大好きなあなたを苦しませてしまった。痛みから解放されて天国で草原を駆け巡ってるのかな。2016/2/25)ネオへ15年間、今までありがとう辛かった時いつもそばにいて励ましてもらいました最後もっと良くしてあげればよかったという後悔ともっと一緒にいればよかったと思う後悔。考えることはありますただただ、寂しいですいつもいた犬小屋にもういません通るたびに居るような気がして覗いてももういません最後は苦しまずに安らかに眠っていきました天国でも元気でね。忘れずにいつまででも覚えています。2016/2/22)さよさよならコロ19年も生きててくれてどうもありがとう。最期にお別れすることが出来なくてごめん。今度帰ったら話しようね。コロが苦しんでいる時は本当に辛かった。辛かったのはコロだったハズだコロの大好きなお母さんはずっと一緒にいてくれて良かったね。お母さんも辛かったはずだ。こんな悲しいことは初めてなので今は辛いです。2015/12/11)ココアが教えてくれたこと今年の11月に犬(キャバリア)のココアが14歳で旅立ちました。前日の夜寝るまではいつものように元気だったのですが、朝起こそうとした時には既に体が固くなっていました。その日のうちに火葬しましたが、あまりに突然の死で今でも泣いてしまう時があります。犬を飼いたいという妹の願いが叶い、ココアが家に来た時、私は中学生で最初は動物に興味がありませんでした。大学生の頃から自然と好きになり、県外での仕事を辞め実家に戻ってきた3年前からは、休日や帰宅後散歩したり、スキンシップをして癒されるようになりました。ココアが亡くなったのは、私が実家に帰って来てからちょうど3年を迎えた翌日で、何かの因縁を感じずにはいられません。ココアの死後、家の中から血統書が出てきました。彼は14年前、遠い県外のブリーダーの元から近くのペットショップに連れられてきました。その血統書や生前の出来事を振り返って、私は気付かされました。彼が車で運ばれる最中に事故や病気で死んだら、もし妹が犬を飼いたいと言わなかったら、(私が高校生の時に家から逃げ出して車にひかれそうになったが運転手が止まってくれた時に)もしタイミングがずれて車にひかれてしまっていたら...もし震災の時に落ちた家の瓦が直撃していたら...ココアと出会えなければ、あるいは好きになる前に死んでいたら、私は今も動物が苦手だったと思います。さまざまな偶然が重なって、楽しい思い出や後悔があることに気付かされたのです。旅立ちも、私が死期の近さに気付いたら毎朝家を出たり寝床につくのができなくなってしまうことを察してくれたからかもしれません。飼い主孝行なココアは、きっと今頃お父さんお母さんと兄妹と一緒に、こっちにいた時と同じくやんちゃに走り回っていると思っています。彼が教えてくれた「偶然の大切さ」を胸に、これからも生きていきます。大切なことを教えてくれて、ありがとう。2014/12/11)カービーへ昨日、旅だったカービー、今想えば4回さよならの声をあげていました。最期のあなたは家族の見守る中必死で使命を立派にはたしました。カービーと生きてきた15年と7ケ月思い出いっぱいです。車の中から外を見るのが大好きだったね。家の窓から外を眺めてもいたね。可愛い笑顔と何事もマイペースだったカービー。ありすぎて......。頭が良すぎて、いたずら好きでやんちゃだったね。可愛い可愛い、カービーしゃん、今までありがとう、本当にありがとう。同様カービーしゃんのことは、忘れません。長い間本当にお疲れ様でした。(いくたん2014/10/31)カノンありがとうカノンは、結婚して1年目におうちに来ました。子供のいない私にとって、カノンは聞き分けのいい可愛い娘でした。育て方もわからず、未熟な母だった私なのに、いつも全身で愛してくれました。6年後、離婚し、片親になった時ずっとずっと玄関で元旦那さんの帰りを待つ姿が健気で申し訳ないと思いました。その後、仕事が忙しくていつもひとりぼっちでお留守番。イライラしてる私の顔色を見れる子になり、心から自分を責め、親に委ねました。金銭的にも精神的にも余裕が出来たら、また一緒に暮らそう!と心に誓ったまま10年。私よりもカノンを大切にしてくれる両親の姿に甘えていた、いやカノンは私といるより幸せそうだったから。しても情けない飼い主です。こんな私なのに、カノンは私のことが大好きでした。私はあなたの最期に間に合ったのでしょうか。カノンは私の胸で天国に行けたの?たぶん、間に合ってないよね。ごめんねごめんねごめんねいくら泣いても涙が止まりません。失った悲しみは、いつか消えてくれる。私が死んだら会えるよね。カワイイカワイイくりくりの目で、走ってきてね。私はあなたに会えて、幸せでした。2014/10/2)大福へ今日、気付かぬうちにハムスターの大福が亡くなっていました私は骨折をしていた大福を明日病院に連れて行こうそう思い部活に行きましたですが亡くなったことを知らず私は友達の家で遊んでいました。母親が迎えに来てから、今朝から大福が動いていないと教えられました私は寝ているのでは?と聞いたら息を吹きかけても動かないと言われて不安に襲われました。したらたまたま動かなかったのでは?そう思いました。母はもう死んでしまったのではないか。言っていましたが大福の脈をとるのは飼い主の私の仕事だからとでも、大福は死んでいました冷たく、脈が動いてない。2014/9/7)うららありがとう今日2時すぎに、奇妙な鳴き声が3回聞こえました。逝く時は鳴くと聞いていたので、もしかしたらと思い、確認したらもう息をしてませんでした。大往生で、苦しまずに天国に逝ったので、飼い主孝行だと思って、冷たくなった身体をさすりました。14キロだった体重も10キロ未満になって、やせほそり、痛々しい姿ではあるけど、逝く前の日に抱き寄せて何度もキスをしたので、後悔はありません。そこでいつの日か再会しようね。2014/6/16)ジョージへ10年間本当にありがとうそしてなにもしてあげられなくてごめんねジョージと出会ったのは18歳の時だったね第一印象は正直あまり良くなかったんだ。2014/5/3)弟よ、ありがとう貴方が旅立った日からもうすぐ一年になります。貴方がいない現実を認められない自分がいます。12年間兄弟のように育ってきましたね。遊んで、いっぱいお昼寝して、友達といるより貴方といるほうが楽しかったよ一緒に住むことが出来なくなってごめんなさい。病気に気づいてあげられなくてごめんなさい。夏を越えられないと言われたときは涙しか出てこなかったよ。あの日私の部活が終わってから会いにいったこと覚えてますか?ずっとそばに居たかったけど、私は家に帰りました。次の日普通に部活に行き、帰ろうとしたときに母から電話があって、今日の朝亡くなったと聞いた時は、もっと早く言ってくれなかったの?と責めてしまいました。暑い中私を待っててくれてありがとう。泣いてばかりで言葉もかけてあげられなかった。友達はできましたか?私のことなんて、もう忘れてしまいましたか?貴方と歩いた散歩道、どうしても歩けません。貴方にまた会いたいです。私が年をとっておばあちゃんになってそちらに行くまでちゃんと待っててください!今も変わらず私は貴方を愛してます。2014/4/25)ユメちゃんありがとう、おやすみ。中学生だった僕と生後数か月のユメが出会ってから、いつのまにやら18年。出会いはペットショップ、5〜6匹入ったサークルの中どの子を連れて帰ろうか迷っている中、母が『ずっとお座りしてこっちを見てる』とお嬢なユメに一目惚れ、連れて帰りました。女優だったユメは家になれると徐々に本領発揮、じゃじゃ馬なお転婆で家族をふりまわしてた。そのくせ外の人にはいい顔をする相変わらずの女優さん、家族みんな騙されたよ。家に来た年、フィラリアで体調を崩したね、でも強い子で病気を克服、小っちゃいのにすごい生命力と驚かされました。大胆不敵じゃじゃ馬お嬢が8歳で子宮蓄膿症を患うも、いつもの負けん気で復活。その10年後、18歳にして今度は脂肪細胞腫の手術、ダメかと思ったけど今度も復活。獣医さんも不死身の称号をくれたよ。それから5か月の先週ご飯をのどに詰まらせて三途の川を渡ってる途中必死の処置と獣医さんのおかげでまたまた復活。それから1週間の今日の丑三つ時、僕の膝の上で息を引き取りました。不死身ワンコも老衰には勝てなかったようで、、、たまたま父以外、皆が家にいて最期を看取れたのがほんとうに良かった。みんなユメちゃんに癒され、励まされ生活してきました。そのあともしっかり家族を振り回してくれたのもすごかったよ!個別火葬が良いと家族と話してたけど今日は9時からの炉しか空いてない明日は友引だから火葬できない明後日の予約はいっぱい。そんなに何日も待てないということで業者に10時まで待ってもらってそれまでタイムリミット1時間その間、お別れできてない父親に会わせて、棺の用意、棺に入れる花を用意してと大忙し。タイムリミット5分前に火葬場について弔って頂きました。うちのじゃじゃ馬お嬢は最期まで家族を振り回してくれました。いつまでも悲しんでないで未来を見ろと、前へ進めと言われているようでした。ユメちゃんありがとう、長生きしてくれて。幸せをいっぱいもらいました。安らかにおやすみなさい。2014/1/31)マックありがとうね。気が付けば16年、、早いものですね。僕が中学生の時に犬を飼いたいと言ってペットショップで出会ったのが豆柴のマックでした。寒いのと水が苦手で、散歩とお肉が大好きでしたね。朝は必ず顔をなめて起こしてくれてた事は忘れません。帰りを待っててくれる時も玄関でじっと寝ずに待っててくれたのも忘れません。社会人になって家を出ていってからも帰れば必ずしっぽを振って来てくれる。母に面倒を見てもらってても、僕の事を覚えてくれてるマックが本当に愛らしかった。マックは寂しがりやだから、一人でいることがほとんどなくて常に家族と一緒だったね。あんなに元気だったのに老いていくマックを見てて切なかったよ。ここ3ヶ月くらいはほとんど自力じゃ立てなかったもんね。それでも懸命に立ち上がろうと歩こうとしていた姿は目に焼き付いてる。走り回るのが大好きだったから遊びたかったんだよね。昨日の夜、実家で最期を迎えた時、ダッシュで向かったのに間に合わなくてゴメンね。母親が看取ってくれて良かったよ。苦しまないで、寝るように息を引き取ったって聞いて少し安心したよ。僕が着いときには少し冷たく、それでもまだ暖かかったよ。いつもみたいに寝てるように感じたよ。本当に最期まで手の掛からない賢く美しい愛犬でした。たくさんの思い出、愛情をありがとうね。共に過ごしてきた時間は本当に楽しかった。いつも応えてくれたマックに心から感謝してるよ。魂はずっと家族の心にあるからね。今までお疲れ様でした。2013/12/14)ありがとうえんちゃん、あなたと過ごした8年間本当に幸せでした。犬に噛まれたことがあって私は最初、飼うのに反対していたけど、あなたと触れ合ううちに犬が大好きになったよ、ありがとう。うちに来てくれてありがとう、思い出をありがとう、沢山の幸せをくれてありがとう...あなたは本当に最後までとってもお利口でした!お姉ちゃんの帰りを待っててくれてありがとうね...もぉ、苦しくないね...よかったね!助けてあげられなくてごめんね...お姉ちゃんはずっとえんちゃんのことが大好きだよ!えんちゃんだけ...ずっと、ずっと...姿は見えなくなってしまうけどずっと一緒だよ。2013/10/4()お疲れ様。私が7歳の時から気付けば人生の半分以上を家族として過ごしてきたコーギーのアンが昨日、息を引き取りました。小学校高学年から中学にかけて私は反抗期で全然コンタクト取ってあげられなかった。濃密な時間を一緒に過ごしたね。いつの間にか毎日の散歩が日課になって。10歳を過ぎてもまだ毛並みつやつやで食い意地張って威嚇もするし周りから「あんた若作りね」って言われるほどで(笑)アンが12歳になる頃、私は関東から九州に進学してやむなくアンは家族に任せることに。それでも夏休みに1ヵ月帰れて、遊んでやることが出来た。それからは半年に1回しか帰れず9月の始めに休みがとれて3日間だけ帰った。それも平日だったから剰りに剰った時間一緒に過ごすことが出来たね。2時間も家の周りぶらぶらしたりして。歩くスピードは落ちたけど他に目立った老化現象はアンの場合ほとんどなかった。小川にじゃぶじゃぶ入って行ってふーって涼んでる姿を見て「気持ちよさそうね(笑)」と思わずクスリとしてしまった。不意にアンがてりてろ歩いてきてちょこんと私の隣に座って何回か「ごおぉ〜ん♪」と甘えるような声で喋った。家を後にしたまだしばらくもちそうな気はしたけど平均寿命は来てるから、9月中旬もう一度静岡帰って最後になるかもしれない姿を目に焼き付けておこうと準備を進めている最中だった。両親から、「アンが旅立ったよ」って連絡があった。朝はいつものように座って母の出勤を見届けたらしい。木陰になった風の通るお気に入りの昼寝スポットで深い眠りについていたそう。今年の夏は暑かったから、疲れが出たんかな。前兆がほとんど無かったから少し驚いたけどずっと気がかりだったから苦しむ姿を人にほとんど見せず天国に行ったと聞いて、安心した。最後に私が会いに行ってやるのをずっと待っていてくれた気がして仕方ない。アンから最高のプレゼントを貰った。人懐こくて誰にでも愛嬌ふりまく性格の良いお嬢でした。最後まで澄んだ瞳で見つめてくれたけどもうアンが目を開けることも呼べば笑顔で駆け寄ってくることも無いんだなぁ。アンの居ない世界に、今、生きてる。何とも言えない不思議な感覚です。アンに話しかけました。速度は違えど一緒に成長してきた、かけがえのない時間を共有してきた大切なパートナーアン、あなたに出逢えて本当に良かった。沢山の幸せな思い出をありがとう。ルイ君へ突然のさよならに戸惑うと共に思い出が浮かんできます。ガラスケースに入った小さいルイを抱っこした時顔をペロペロしてきたのがルイとの出会いでしたね小さなルイを洋服で包み皆に挨拶しにいったね一緒に引越しも2回もしたねゴミ箱を漁っては怒られたねルイとの海へのお出かけは僕の念願でした、カリちゃんが泳いで来ると思ってたら逃げました、水が嫌いなルイは波に溺れそうになりながら僕の元へと来てくれたのは涙が出るほど嬉しかったです。僕よりママが好きで僕は少し焼きもちを焼いていました。大好きなママの横で仲良く寝てるのを見るととても幸せな気分に浸れました。ルイ君とカリちゃんの子供も沢山生まれ大変でしたそのなかの一人ジャンボは今では大切な家族の一員です。昔ティッシュを裂いてよく怒られてましたね、数日前も同じ行動をしてたのは何か伝えたかったのかな?あの日お出かけから戻ると邪魔するように僕の所定の位置に横たわるルイ君見て『また邪魔してー』と思いながら近くに座っても反応が悪いので夏バテかなと思い『ルイ!』と声をかけたのですがぐったり、少し顔を上げて僕を見つめましたね、それを見てこれは早く食べやすい栄養あるものをと思い『まっててね、パパここいるけーね』といいながら急いでスーパーへいって戻りましたがもうルイ君は静かに寝てました。あれが最後のお別れの挨拶だったんだね。いつも怒られ人見知りでわがままなルイが居なくなった今、真夏なのにもう秋を迎えるような切ない気持ちでいっぱいです。遊びたかった、もっと喧嘩したかった、もっと優しくしてあげたかった、もっと一緒に寝たかった、もっとペロペロさせてあげたら良かった、もっと幸せにしてあげたかった、もっと一緒に時間を共にしたかった。伝えきれない気持ちでいっぱいです、ルイ君に出会えて辛いとき悲しいとき一緒に居てもらってた時間はけして忘れません。2013/8/6)大好き、ありがとう先日14年かっていたコーギーが亡くなりました家族同然でみんなに愛されていたうちのワンコは病院で静かに死にました今でも、ふと玄関を見ればそこにいる気がしてこの気持ちがいつなくなるのか悲しくてしょうがありません死の二日前に急に容体が悪くなり、それまで元気に散歩したりボールで楽しそうに遊んでいたのに信じられませんでした正直毎日が辛いです、毎日夢に出てきて、思い返しては涙が止まりません愛犬と過ごした日々はとても幸せでした与えてくれたものが大きかった分、喪失感がとてつもなく大きいですちゃんと前を向いて歩かなければならないそう思っていても、やはり悲しいです。2013/5/8)今までありがとう昨夜、我が家の愛犬が天国にいってしまいましたウィリッシュコギーで13才でした私が帰るといつものように「ワン!」と吠え、子ども達と祖母に知らせてくれました。それから三時間と後、主人が帰宅し着替え終えてご飯を食べ始めた時、「キャンキャンキャン」と言う今までに聞いたことのない鳴き声が家に響いたので愛犬の所にかけよると、ゲージの中で倒れてました。身体の反応はなくて呼吸はきちんとしている状態でした。病院に連れて行き診察していただきましたが、心臓の異常はないから注射して様子みようとの事で、3本大きな注射して家に帰りました。お布団に毛布、温かくして愛犬に「男の子でしょ頑張れ!朝起きたら散歩行くだよ!」と家族の話し掛けが続きました。その声にかすかに反応するかのように頭が動くんです。私が愛犬の名前を呼ぶと声はでないけど、頭を動かして口をあけるんです!そんなことが五回あった後、反応が全くなくなったんです。足が冷たくなり呼吸の感じもなくなりました。2013/3/20)小梅ありがとう今日、死んじゃったね。悪性リンパ腫で余命3カ月宣告の後、2カ月も生きてくれたね。してこのままずっと元気かも、とか考えちゃったけど、やっぱりお迎えが来たね。一緒にいて、もっと散歩して、もっと早く病気に気づいて、もっとエサもあげれば良かった。うちに来てくれてありがとね。(2012/5/25)キャバリアのトムは、16歳でした。翌日、病院で診察していただきました。昼間はヨロヨロ歩くけど食欲は旺盛です。夜の発作が苦しかったみたいです。今まで、仕事が忙しく日中一人ぼっちだったトムに実家のお袋さんにお願いして日中は面倒を見てもらっていました。2月14日は日中は期限が良く通いなれた散歩コースをゆっくりながら歩いたみたいです。夜もいつものように胡坐で晩酌の僕の膝の上でうたた寝していました。いつもの発作が起こりました。細い鳴き方が気にはなってはいましたが布団の中で眠り始めたので安心していました。いつもの様にベルが鳴るはずの目覚ましが鳴らず時計を見たら6時でした。いつもの鼓動が感じられない。嫁さんとその現実を布団の上で確かめていました。その時、首の下に何かが落ちていました。見ると21歳になる娘が今年の元旦に旦那さんと買ってきた小さなお守りでした。ペットの首輪に取り付ける物でそれなりに頑丈な物でした。同時に切れていました。こんな事も在るのですね!今日、15日、午後からペット霊園で火葬してもらいました。嫁さんは、大泣きです。骨を拾う時は僕も泣きそうでした。精一杯の祭壇を設けました。夕方、何時もの散歩コースを僕は、歩きました。一人きりでは在りません。僕の右手には、何時ものようにトムと僕を繋いだリードが巻きつけられていました。一緒に散歩しようかな!もうすぐビビの四十九日。相変わらず毎日泣いています。出来る事はなかったのか?ビビは幸せだったか?と、虚しい後悔が続きます。一生懸命介護させて貰えたと思ってます。本当に大切な大切な時間でした。今苦しんでいる方が居たら、どうぞ精一杯お世話してあげて下さい。愛犬の為に、自分の為に。出来たら一緒に寝てあげて下さい。旅立ちの時は、なるべく一緒に居てあげて下さい。別れは突然で、ドラマの様にはいきません。事情の許す限り愛しい子の傍に居てあげて下さい。亡くなったら何もしてあげられません。大変でも介護させてくれてありがとうという気持ちになります。