WORKSHOP(2)コース2/STEP.1(前期日程)」とりころるクラス「コース2」のテーマは「いわゆる『家族問題』」です。毎週1課題、全12週にわたり課題に取り組んでいただきます。最終12週目の課題としてお取り組みいただいた、締めくくりのワークです。とりころるクラス自分の過去や、過去を通じて身についた良くない「生きグセ」に時々苦しめられることはあるけれど、自分の足で歩くことがこんなにも楽しいのなら、これからももっと私らしく歩けるようになりたい。この3か月は私にとって、振り返れば歩いてきた道があることを、その道の存在を、心に強く感じた3か月間だった。しみついた過去を1枚1枚はがしながら、今をひとつひとつ積み重ねる。自分にそれができるようになってきたと思う。忙しくて取り組めない日もあるけれど、自分を見つめ、振り返る習慣がついてきた。その積み重ねが、気が付けば私を変えていた。ほんの少し前まで、私はこの世の中を信頼していなかった。今は、この世の中は信頼に値するだろう、と思っている。私の周りの現実世界では、まだ何も行動は起こしてはいない。「信頼に値するだろう」と思えるのは、私が私を信頼しはじめたからだ。大きな温かい塊が、みぞおちあたりにある。私が見つめるのは、私だけでいい。これからもそうしていく。私はもっともっと私と仲良くなりたい。とりころるクラス私へ3ヵ月間、おつかれさまでした。その時、最後の「じかんのきろく」を振り返るのがなんだか苦痛でたまらないという時期があったね。今は、そんなことを感じなくなった。3ヵ月の間、私が書いてきた言葉を、思いを振り返るたびに、私は、私が励まされるのを感じた。その言葉には「私」がいたからだと思う。私が、このコースを受けるのは3回目だね。今回は久しぶりの参加だった。以前取り組んだことがある問いでも、そこには変わらない深さがあって、停滞したり、悩んだり、うまく思いがまとまらないこともあったね。今回、改めて感じたのは、私が私を取り戻してきているということだ。私の気持ちを感じるのがうまくなってきたこと、私の弱さや未熟さを受け入れる方に、心が向いてきたということだ。このコースに参加したとき、私は、いわば「共依存」について初めてまとまった知識を学んだ状態だった。そこで知ったこと、知らなくてこのまま生きていたことの数々に、私は、ショックを覚えたね。出てくる言葉は「こんなのってない」「あいつらのせいだ」。たくさんの...主に私の家族への怒りやののしり、嘆きがあふれた。(といっても、当時は今ほどの深さではこれらの感情も感じられなかったと思う)そしてその反動での「私は変わる!」「私のために生きる!」という、強い宣言、決意。それも怒りの反動ゆえのもので、私の気持ちそのものは純粋だったけど、実際の自分がそれに追いつかない...という現実もあったね。あの頃は、私も回復に取り組み始めた頃で、最初のショックと怒りを出すことだけで、精一杯だったと今の私は思う。長い道のりとコースを経て、改めて参加した、この3ヵ月。私は、「私に重心を置きながら」家族のことを振り返ることができた。単純に私の家族に対して怒りや憤り、恐怖を出したこともたくさんある。気持ちが落ち込み、ふてくされて匙を投げたくなったことも、たくさんある。これまでの私と違ったところは「家族の闇やコントロールに、のまれっぱなしになるのを、私がやめた」ということだった。怒りや憤りを感じたら、そのまま出す。それで、私は終わりにしなかった。私が見たいのは...本当に私が生きたいのは「家族を恨むこと(それによって私を正当化する)」ではなくて「私が、私の力を信じること」。私の、家族への毒出しは、きっとこれからも続くだろう。そこに、私をとどめておくのはイヤだなと、心地よくないなと私は感じるようになった。私は、毎週の課題に向き合いつつ、怒りのその奥にある気持ちや「その気持ちの上で、私は私の今を、現実を、どうしたいの?」と問いかけるようになった。私は、課題をもとに、ねばって自分と対話すること。深く、より奥にある私の気持ちを感じることにトライすることができた。その先で私は、怒りを超えた先にある、私の「悲しみ」に心が向くようになった。その悲しみを、かつての私は「早く消さなくちゃ」と焦っていたけど、今はもう、その必要はないし、それは不自然だと感じた。私はそれを純粋に知りたいと思い、感じることに身をまかせることができた。あんなに...「自分の感情を感じられるようになりたい」と口ではいいながらその実、やっていたのは私の内面のコントロールだらけだった。その私が、ただ、心と身体で感じるように感じようと、もうそれでいいんだと、かたく握りしめていた手を、ゆるめることができた。その心の変化が、私の大きな転機になったと思う。今まで私に隠そう、ごまかそうとしていた、私の悲しみや弱さ、ずるさ、未熟さ。いうものを、そのままで認めようとすればするほど、私は、私と仲良くなれるのだ。そのことを、私は体感で知ることができた。自分をありのままに認めること。私にとってその入り口は、「私の弱さを受け入れること」だったんだ。今回、このクラスに参加して、毎週毎週、自分なりのペースで私と対話して...。私は私を知ることができたし、自分と仲良くなれることの喜びを感じられた。その体感は消えず、私を心地よく温めてくれることも体験できた。「灯台の時間」の対話も、「私に戻って」からの方が大きな実りがあるし、嬉しいと感じられた。家族問題も、共依存も、私には手強い。その悪習慣を、何度も自覚し、何度も浄化してゆくプロセスが私には必要だと思う。その核は、私が私を見ないこと。私にとっての問題の核はそれで、「共依存」は、その結果のひとつと思えてきた。私が本当に見るべきは「私」。いつもこれが基本なんだなと、改めて感じました。これからも、これまでの歩みを踏まえて、より深く、正直に、私と向き合っていこうと、私は決めました。私には、それができる。その力を、現実に信じられるように、私はなりました。自分の変化を実感できるのは、なんて嬉しく、心強いことなんだろう!それがこの3ヵ月、真剣に頑張った私へご褒美でした。とりころるクラスお疲れ様、私。素直にそう声をかけたい。楽しくなったり喜んだり悲しくなったり。この3ケ月間で様々な感情を体験した。自分が今まで書いた文章を見ていて、苦しくなってしまった。それほどまでに、本当は苦しいことだったんだ。辛かった、辛かったんだ。人ひとり、子供ひとりが抱えられる大きさじゃなかったんだ。私は、私を大切にしていない。苦しい状況にいさせている。私は気付いていなかった。変わるには、動くしかない。環境は変わってくれないし、そもそもみんな疑問にも思っていないのだから。辛い、苦しいと気付く。抜け出せないと思っているから我慢しているんだ。分かっていたら...。...これがせいいっぱいだったんだ。最悪な状態だったけど、これがベストだった。これしか出来なかった。して、苦しい、消えてしまいたい、消してしまいたい。思わずにはいられない。私はたくさん本音に向き合うことが出来るようになってきた。それはとても喜ばしいことなんだ。今回もやっぱりクレンジングリアクションがずっしりとくる。ひとつ、知っていくから。幸せに、私はなるんだから。温かい人たちと生きていきたい。