80`sのアルバム名。人生っていろいろあるよね。今朝、体重を量ったら、42.5kg(-2.0kg/Mくらい?)になっていた。ほんとに、なんかじわじわと減っていくな。そのせいか、とても寒い。わたしは思わず、電気ファンヒーターのスイッチを何回か捻りかけてしまったよ。「ああ、いけない、いまは春のはずだ」とか思ってやめたけれど。ちなみに、ロケーションは大阪である。このところ、転院のことでかなり体力・精神力を消耗しており、そのストレスで食欲不振に陥っていると、わたしは分析している。昨日、食べたものって、なんだっけか...。それから、たらこスパゲティの2日目(←すごいよな)を1/3人前くらいか?ビールは4・5缶飲んでいた気がするな。買い物・料理どころじゃねーって感じ。広島菜、まだ残っているよ...、もう食べたくないよ、つくって3日くらい経ってるぞ?そういえば今晩はなにを食べようかと、さっき冷蔵庫を覗いたら、もやしの煮たのも入っていた。これも、つくって3日目くらいじゃないかな?ほんっとに食べる気がしない。いつになったら、なくなってくれるの。なんで、転院でこんなに悩むかっていうと、いろいろ理由はあるけれど、最後の関門は『両親からの呪縛』だと思うのだ。彼らは、わたしがうつ病で廃人状態になってから、わたしの記憶のないところで、いっぱい苦労をしてきた。なにかと言えば、最後には「わたしらが、どんだけ苦労してきたと思ってるの...」と涙ながらに訴えられる。当時、解離の診断をも受けていたわたしにとっては、裸で外に出ようとしたとか、警察を呼ぼうとしたとか、○○病院に連れていってあげたじゃないの、とか言われても、全然自分の記憶のないことで、「それはわたしじゃない」って感じなんだけれど、やっぱそう言われるからにはそういうことをしたんだろうな、だけどやっぱりそれはわたしじゃないし...と、困惑するばかりなのである。いう苦労をしてきた両親が、最後に辿り着いたのが、現担当医Kっちの大病院であり、それまで通っていたクリニックでは、どんなに両親が疲弊していても「どこの病院もベッドが空いていません」と親身になってくれなかったのが、Kっちときたら「おっしゃ、今日から入院しましょう!」と簡単に引き受けてくれたのだ。両親が、院長・Kっちに多大な尊敬・信頼・感謝を胸に抱いたのは言うまでもない。その後、両親は、あまり状況を飲み込めない状態だったわたしに(金銭管理も出来ないレベルだった)、「この病院は絶対変えるな!」と刷り込まれた。最近、わたしは両親と断絶状態にあるので、たまに向こうから電話がかかってきたりするが、用件だけで、もちろん転院の話はしていない。知ったら、両親は「なんてことを!!」って、また悲観にまみれるだろうな。彼らは、いまのKっちの薬の処方がいかに面妖であるとか、そういったことは一切わからない、「お医者様は神さまだ」みたいな古い考えの人たちなので(つっか無知だよな)、このあたりは、どんなに説明しても、たぶん理解出来ないだろう。わたしらが、どんだけ苦労してきたか(以下リピート)」になるに決まっているのだ。それがなあ...わたしの心に重くのしかかるんだよなあ...。それくらい、強い刷り込みをされたのだ。わたしは、不安でたまらないのだ。両親に二度と頼るつもりはないが、いまの自分だって、どれだけの判断力を持っているかわからない。したら、のちのちに重大な問題を抱えることになるようなことを、わたしはしようとしているのかも知れない。そんなことを考えていたら、1日なんて、あっという間に過ぎてしまう。気がついたら、なんも食べていない、なんもしていない、そんな感じ。該当の記事は見つかりませんでした。プロフィールAuthor:由巳ゆみ2000年うつ病、解離性障害と診断される。2010年躁うつ病と診断される。画像のコピー・転載禁ズ。◆LIFE,LOVE&ごはん(ダイエットブログ)当ブログについて◆管理人の日記です。◆文章の転載は、固くお断りします。Reserved.TOP。