いや、現実には汚部屋とかではないが、ちょっとでもごちゃごちゃしているのを見られたくない。我が家のハウスメイトは礼節をわきまえている人が多いので、勢いでドアを開けたりはしない。自分でドアを開けると、戸の前に薄着のお皿さんがいた。ペラペラのタンクトップにペラペラのショーツ。「言ってたハウスミーティング、今からしようと思うの」りょ。準備はできていたので、お皿さんについてそのまま部屋を出る。ダイニングテーブルでするのかと思いきや、リビングでするらしい。お皿さんは手に瓶の炭酸飲料を、アレはホットのミルクティ。ミーさんも何かコップを持っている。俺も「何か飲むものをとってくる」と告げて、足早にキッチンでインスタントコーヒーとオバルチンのカフェモカを作り戻った。リビングに戻ると、一人がけのソファにミーさんが。二人がけのソファの片側にお皿さんが。床の上にアレが座っていた。俺はお皿さんをまたいで、彼女の隣に座った。他人同士が同居するシェアハウスにおいては、よく催されるものだと聞く。家によっては、月に一度の定例ミーティングがあるところもあるらしい。俺とアレとミーさんは2015年からこの家に住んでいて、この前の家でも1年ほど一緒だったけれど、我が家でハウスミーティングが開催されるのはこれが初めてのことだ。ミーティングだ、そうか、誰か進行役が必要なのか、ということにはたと気づく。「そう、えっと、色々と決めておこうと思うんだ。私とwhatchamaが出て行く日とか、光熱費(bill)の支払いとか、家賃とか敷金とかそういうこと」メモが必要だと思ったので、何も言わずに中座して、コピー用紙とボールペンを掴んで戻る。Minute(議事録)もあるなんて、ようやくプロパーなハウスミーティングになったね」とアレがふざけた。「他に何かあるっけ、えっと、誰かapologies(欠席連絡)は?笑」と私。「ウェンディ(犬)が欠席だわ」とお皿さん。小粋な会議あるあるジョークで、ミーティングはスタートした。話し合い自体は、そこそこ想定内のことばかりだ。私の退去時期と、アレさんの退去時期について。新しい入居者の候補は何人いて、どんな人たちか。私とアレの大物家具は置いていくので問題ないか。wasteはガラージに置いたままでいいか。光熱費の支払先はいつ変更するか、名義は誰にするか。アレがどの家電を持って行ってしまうか。ボンド(敷金)の支払いは不動産会社を通して行うものではなく、新しく入ってくる入居者が退去者に直接払う仕組みだとか。リース(賃貸借契約)が切れるのが3月だから、私とアレの名義はそれまで残しておいて、更新しないという方法で切るとか。私のお別れパーティをしてくれるそうなので、その日時とか。こんなに長い間成立し続けるシェアハウスも本当に珍しい、アレさんは私と住み始めるまでは、違うシェアハウスを5つも転々としていたらしい、なんていう雑談も挟みつつ。「今年の5月から9月までの4ヶ月間。その間は部屋をsublet(又貸し)しようと思ってる、お皿がいいならだけどね。それで、その人に『モルモットのお世話をしてくれたら、家賃お下げします』って条件を出す予定。『えぇ〜〜ミーさん大雑把〜〜いや、実際は色々と葛藤があってライトな説明に止めているだけかもしれないけど〜〜〜』⇦わいの心の声。なごやかなムードで、つつがなく全ての話し合いが終わる。しながら、沈黙のなかそれぞれがドリンクに口をつけて、また顔を上げてにこにこしている。「なんだか、俺らはハウスミーティングに慣れていないから、終わり方もわからないね」と言うと、みんなが笑った。「そんな面倒なことしなくても、冷蔵庫に張り出しとけばいいんじゃない?」と私が返すと、ミーさんが「賛成」とつぶやいた。「あーそれにしても今日は暑いわね。病み上がりの人間に、この湿度の高さは耐えられないわ」とミーさんが嫌そうにこぼした。日本人の私からすれば全然湿度が高くない今日。他のハウスメイトは耐えがたいほど湿度が高い日だと思っていたらしい。ハウスミーティングは、そんな湿度の夏の午後に開催されました。日記(海外生活)このブログ読者であるみなさまはご存知と思いますが、私は不安障害を患っております。2020年の1月は、10ヶ月間の逃避の果てにようやく暴露療法を始めたことで、アップダウンがジェットコースター並の月でした。【参照】生まれて初めて、ほんとうの自殺願望があたまのなかにいる。【参照】10ヶ月ぶりにシャバに出た。やってみる日記なんですが。その二日後には全豪オープンに居てた。私はなぜ全豪オープンに居たのか?電波少年のようにアイマスクとヘッドフォンでいきなり連れ去られたのか?違います。10ヶ月間、メールが見れず、携帯が触れず、F市より外に外出もできなかった私。待ってな、助けに行ってやんよ。私のレスキューのためにサムウェアー県(仮)に来たのであります。私はてっきり、母と姉は私の不安障害が原因のこう着状態をなんとかするために来てくれたんだと思っていたんですが......母と姉の初日の言葉はのび太!全豪オープン行こうず!おめーのことはちゃんと応援してやっから、とりあえず遊ぼうぜーーー。そんな言葉を受けて、わいたちは初めての全豪オープン(予備知識ゼロ、なんなら私はテニスのルールすら知らない)に出かけて行ったのでした。先に言っておくと、めちゃくちゃ楽しかったです。理由は、コートが想像してたよりずっと小さかったから。「高校の先輩の試合か?」っていうくらい近くで、トップアスリートの試合を見れたことに感動しました。普段アイドルのコンサートとか行く人からすると、この近さは神すぎると思う。注意お役立ち情報というよりは、ただの日記でお送りします。余談:ベンジェリのアイス全豪オープンに入場するまでの流れ当日券はふらっと思いつきで買える私は全然知らなかったんですが、実は全豪オープンというのは「ふらっと市民プールにやってきた」くらいのノリで行ける大会でした。今回初めて知ったんですが、どうやら全豪オープンにはチケットが2種類あるご様子。ひとつはスタジアムチケットと呼ばれる指定席のチケット。『ロッド・レーバーアリーナ』と『マーガレット・コートアリーナ』という2つのメインアリーナは、この指定席チケットがないと入れません。有名選手の試合はだいたいこの2つのどちらかで行われていて、私が行った22日は大坂なおみ選手、ジョコビッチ選手、フェデラー選手の試合がこのメインスタジアムで行われていました。ひとつはグランドパスと呼ばれる当日入場券で、このチケットがあれば『ロッド・レーバーアリーナ』と『マーガレット・コートアリーナ』以外の場所で行われている全ての試合を観戦することができます。Google検索で「全豪オープン」と入れると、その日に行われる試合の時間、カード、コートが全て出てきます。ふむふむ、どうやら『ロッドレーバー』と『マーガレットコート』以外でもいっぱい試合してる!あ、このマリン・チリッチっていう選手わいでも知ってるくらい有名やけど、グランドパスで観戦できるんや!へー!!そんな風にうっすい下準備をしつつ、わいらは特にお目当ての選手等がいないので、のんびり午後2時半くらいに会場を目指しました(おせぇ)。ポイント全豪オープンのチケットには、指定席のスタジアムチケットと、当日にふらっと買えるグランドパスの2種類があるよ!グランドパスも事前にウェブサイトで購入することも可能だ。会場への行き方まずはフリンダース駅(Flinders)という有名な駅に向かいます。東京で言うところの山手線の主要駅みたいなターミナル駅。Square)という広場があります。全豪オープン開催中は、ここが会場に向かう第一ステップみたいな感じになっています。fedsquare.com毎日試合がライブ中継され、無料で遊べる「テニスポールのUFOキャッチャー」があったり、無料でもらえるGarnierの試供品があったり、無料で飲めるコーヒーがあったり。ここにグッズ売り場とチケット売り場のテントも出ていました。試合のライブ中継を見るだけでも楽しい。チケット売り場の前にはスタッフさんが立っていたので、チケットの買い方や会場への行き方を質問することに。わいら全豪オープン初めてなんやけど、チケットってここで買ったらええんすか?ここで買えまっせ〜。Squareの方が混んでないと思いますわ。あ、でもここのチケットはお支払いカードのみですねん。いうことで、わいのカード(現地の銀行カード)でチケットを購入。私の記憶が正しければ、大人1枚54ドルか56ドルくらいだったはず。レート80円として、4300円くらい。待機列はほとんどありませんでした(映画館のチケット列くらいの混み具合)。ほんで、こっから会場ってどう行くんでっか?あんたらの足元にブルーの人工芝がひいてありますやろ?(多分、テニスコートと同じ素材?)この芝の上をずーっと歩いて行ったら、すぐ会場ですわ!10分くらいかな!ポイントフリンダーズ駅⇨フェデレーションスクエアに行けば、会場のメルボルンパークにたどり着けるよ。無料のイベント等が開催されているよ!指示通り、人工芝の道のりを進みます。正午をすぎていたからか、人通りはあるんだけれど混雑はしてなかった。10分ほど歩くと(体感時間は5分くらい)、目の前に青い関門所のようなゲートが登場した!これが入り口なのか??写真を撮り忘れたから、わいの下手な絵で許してくれ。にわかに信じがたいほど青いゲートがあって、その前で軽い手荷物チェックと金属探知機チェックがありました。ここでも待機列はほぼゼロ。駅の改札くらいのスピードで通り抜けられた。〜青いトンネルを抜けると、そこは全豪オープンだった〜注意チケット販売所やセキュリティゲートの混雑度合いはおそらく日程に寄ると思いますので、「この日はそうだったのね」程度の参考にしていただけたら幸いです。余談:ベンジェリのアイス完全に余談ですが、わいらはフリンダーズで下車してフェデレーションスクエアに向かう前に、フリンダーズから徒歩5分のベンジェリに行きました💕1年以上ぶりに、念願のアイスサンデーを食べながら会場に向かいました。そんな寄り道もおすすめです。余談の余談だけど、全豪オープンに出かけているあいだも不安の身体症状は出ていました。ふいに早く大きくなる心臓のテンポを抑えるために胸に手を当てて、大丈夫大丈夫とつぶやいて、不安がせり上がってきたらマインドフルネスを行って。いうコントロールはしながらも、母と姉が連れ出してくれたおかげで、楽しい一日を過ごすことができたのでした。日記(海外生活)昨日、自転車を売った。こちらのメルカリのようなサイトで売った。この自転車は6年前、まだ右も左もわからぬひよっこ博士学生だった私を妙に気にかけてくれ、優しくしてくれたウクライナ出身の先輩にタダでもらったものだ。これまで日本製の折りたたみ自転車にしか乗ったことがなかった私(24歳まで自転車に乗れなかったという追加属性もあり)にとって、先輩がくれた自転車は『馬鹿でかいフレーム』『馬鹿重いフレーム』『馬鹿高いシートの位置』となかなか手を焼くものだった。シマノのギアとかごついサスペンションとかがついていたけど、フルポテンシャルの引き出し方は結局分からないままだった。それでも自転車を知らないなりにメンテナンスをし、6年間活用してきた思い出のチャリである。日本以上に自転車の車道通行が徹底されているサムウェアー県で、ヘボな運転だったにもかかわらず、よく並走するトラック等に轢かれずに済んだものだ(細心の注意を払ってのヘボ)。帰国を目前に控え、断捨離をするなかで、この自転車も手放すことにした。先月末に母と姉が来るまでは経済的に困窮していたので、中古品セールの売り上げをかき集めて最後の家賃を払おうとしていた。母と姉がお小遣いをくれたので、そこまでの切迫感はなくなった。それでも家に置いておいても邪魔になるだけだろうし、ならば安くで必要としている人の手に渡れば良いと思った。最近ちょっと斎藤一人さんのYoutubeとかを見ていた。これは完全に人の受け売りで私自身がファンというわけではないんだけれど、さすが大成功した商売人というだけあって「お客さんを喜ばせるとみんなwin-winなんだよ」みたいなメッセージには素直に共感できた。学んだんだから実践に移そうと思って、チャリの広告を出す際、「できるだけ買った人に良い買い物だったと思ってもらえるように」と意識して価格設定や文面を考えた。チャリの値段を設定する。今現在パンクしていること、かなり年季の入った品であること(先輩が6年乗って、私が6年乗った)、でもそもそものチャリの値段は高く、パンクさえ直せばまだ現役であることなどを加味して2500円にした。今時はyoutubeなんかでパンク修理の動画も出ているし、とにかく安くで自転車が欲しい!という人になら喜ばれるんじゃないかと思ったのだ。他にもヘルメット、ライト、チェーンをタダでつけてあげたら喜ばれるんじゃないかと思って、そうした。中古品のやりとりは基本的に直取引だ。金を持って家にきてもらって、相手は商品を引き取って帰る。安めの金額設定にしたからか、すぐに連絡がきた。「今日の4:00~4:30の間に、自転車を見に来て良いかい?」とのこと、OKと返事をする。4:00になったので、家の前で段差に座ってパソコンをしながら相手が来るのを待った。自転車はすぐ傍に出しておいて、ついでに軽く乾拭きしておいた。すると、5分もしないくらいで初老の男性がこちらに近づいてきた。65歳は超えていそうな総白髪だけどガタイが良い。コロナウイルスのことがあるし、もしかしたらレイシスト系の人がこないとも限らないと心配していたので、内心良さそうな人にホッとする。コミュ症がバレないタイプのコミュ症の俺は、365日外見は平静を装っている。このおじさんにもバレていないはずだ。「ええ、自由に見ていってください」おじさんはしゃがみこんで、主にホイールを見ていた。前輪・後輪のホイールを回す。「もうすぐ、この場所から移動するんです。友達はかなり手を入れていたみたいなんだけど、私は自転車あまり詳しくなくて。「僕は、自転車の中古のパーツが欲しくて、たまにこうやって買ったりするんだ。デパートで買うよりもずっと良いパーツが手に入る。いくつかの自転車をバラしたら、すごく良いのが組みあがるからね」この時点で、一瞬びっくりした。自転車を買う人間はそのまま乗るものだと思い込んでいたからだ。このおじさんは私の自転車をパーツとして見ているらしい。「それでもよければ、25ドル。本当は心のどこかにこのまま乗り続けてくれる人に譲りたい気持ちがないでもなかったが、かなり年季が入っている中古品だ。俺は本当にもうまもなくこの国を離れる。「いいですよ」と即答していた。ヘルメット、チェーン、ライトはいらないと返されて、おじさんは自転車を持って行った。ものすごく質の良い取引だったと思う。おじさんは常識人だったし、値切られなかったし、私は私で準備がよかったし。引き取られなかったヘルメットのなかに、お金と不要だと言われた付属品を突っ込んだ。自分の想定しているお客さんなんて来ないんだな、と思った。普段は商売っ気のないことが本業なので、少しだけ商売の世界を覗いたようで愉快な気分になる。他者という想定外は面白くもあり、また同時に少し悲しくもなるような。悲しさ、は自分の売り出したものが「物」としてではなく「パーツ」として売れていくことの、認識の差異みたいなものから来ているんだと思う。あとはまぁ、受け取ってもらえなかった(というか需要がなかった)俺の善意が独りよがりのように思えたから、とか。先輩のチャリ太郎は、再び譲渡された。チャリ太郎、6年間俺と一緒にいてくれてありがとうよ。俺を街まで運んでくれてありがとうよ。パーツになるかもしれない(というかなるんだろう)が、それも物の価値、君のusefulnessなのかな。解体される日はとても近い。それも物の命、usefulness、価値か?喜ばれるんじゃないかと思っておまけする予定でいたヘルメット、グローブ、キーチェーン等は全て不要とのこと。中古品のやりとりって面白いのう。想定外のことばかりじゃ。14:17他者という想定外は面白くもあり【日記】2020-02-03不安障害の症状と辛さについて、再び。土曜日に母とスカイプでゆっくり話していた。過去にも何回か「不安障害なんて思い込み」みたいなことを遠回しに言われていて、今回また「私にだって不安なことくらいあるんだよ」と言われた。頑張って「わいの不安障害はこういうものだよ。腰痛と椎間板ヘルニアが別みたいに、不安と不安障害は違うんだよ」を伝えたら、なんとなく「あ、私が思っていたより深刻なのかしら?」と思ってもらえたみたい*1。ここでも自分にとっての「不安障害はこういうもの・こういうものじゃない」を書いてみようかなと思った。(GAD)、恐怖症(フォビア)、PTSD等の内的バリエーションがある。アラクノフォビア等)。恐怖症が原因で他にも不安感が広がって、本当にうっすらとだけGADがあるような感じだと思っている。ここに書いてあるのはわい個人の不安障害であって、不安障害の人全員を代弁するものではない。不安障害「これだ・これじゃない」わいヴァージョン。不安障害は不安ではない。不安障害は「逃避のするため」の詐病じゃない。不安障害は治らないかもしれないが、抱えて生きていくことは可能らしい不安障害「これだ・これじゃない」わいヴァージョン。不安障害は不安ではない。小学生くらいから不安感は強い方だった。教育方針がpunitiveな学校に通っていたこともあって、どうすれば大人から怒られずに済むかばかりを考えている子供だった。不安障害の人にはけっこうあるらしいが「逮捕される」という不安が強くあって(人によっては死への不安感、病気への不安感、貧困への不安感等バリエーションが様々だと思います)、品行方正に生きてきたにも関わらず、「逮捕される」という潜在的不安を抱えて365日を生きている。空港の入管審査とか死ぬほど嫌いだ。上の状態は私にとっては不安「障害」ではなかった。30年ほど生きてきたなかで(初期の軽い症状を含めたなら)わいが不安「障害」に寄って行ったのはここ4年の話。明確に不安障害を名乗れるくらい症状が悪化したのはここ2年だ。不安障害じゃない時期があったので、「不安感と不安障害は違う」という確固たる認識がある。主観的な見解だと、一番の違いは「逃避傾向の強さ」である。小学校のときは毎日怒られないか不安だったけれど、学校に通えていた。修士のときは、指導教官がムードにばらつきのある人で、唐突に怒ることがあるから苦手だった。メールチェックは毎日していたし、怖いなと思いつつ即返信ができていた。博士の指導教官候補の人に「こういう研究をしているものですけど、指導していただけますか?」と修論を送ったときも、ゲロ吐きそうに不安だったけど、毎日返信が来ていないかチェックできた。いうことが、今はどれもできない。学校にも行けないし、指導教官とのコミュニケーションも取れないし、こちらが起こしたアクションへのレスポンスを確認することもできない。心の中にかなり大きなモンスターが住んでいて(こいつが不安障害)、俺の服の裾をぐいぐいぐいぐいぐいぐい引っ張ってくる。俺の心を綺麗にくじくことをお仕事にしている。10ヶ月間外出できなかったときは、住んでいる街の境界線に「結界が張られているようだ」と思った。見えないウォールマリアが確実にあって、本当に結界に弾かれるように、そこから外に出られない。出ようとすると(これが暴露療法と呼ばれる)、私の場合は身体的に不安反応(パニック)が出る。胸の鼓動がドンキーコングになって、血液が凍ったり沸騰したりする。手先が冷たくなって、体が熱くなって、肺がゲンガーでも吸い込んだみたいにもったりと呼吸が苦しくなる。頭にパーンと何かしらの成分が回って、真っ白になる。それがぜーんぶいっぺんに来るから、「あかん、パニックで死んでしまう」と思う。実際にはパニック障害では人は死なないらしいんだけれど、本当に「こんなんに耐えるくらいなら死ぬ」っていうくらい、経験している本人には辛いものがある。酔っ払って前後不覚な状態で、クラブのレーザービームとか爆音とか車のハイビーム浴びてて心臓ばくばくするような感じ?不安障害は「逃避のするため」の詐病じゃない。わいはアドラー心理学があまり好きじゃない。それはアドラーがPTSDを「辛い過去があるから行動できないんじゃなく、行動したくないという欲望を叶えるために辛い過去を理由にして逃避を叶えている」みたいなことを言うから。一冊しか読んでないから、誤読だったらごめんね。その理屈に従えば、不安障害も「逃避するという目的を叶えるために」体が起こしてくれている症状ということになる。アドラーの理屈が本当だったとすれば、「逃避したい」という目的と同等か時にはそれ以上の「もう逃避を止めたい」という欲求について説明してほしい。体はいつも、前者の目標を叶えるための反応だけを返して、後者の目標を叶えるための反応を返さないのか。今のわいにはもうほとんど逃避をするメリットはない。いろんな答えは出てしまっているからだ。あとはもう事務仕事が残っているだけ。それでもわいは、未だにいろんなことができなくて悩んでいる。恐怖症に向き合うのがとても辛い。モンスターは服を引っ張るどころか、わいを抱きかかえんばかりで、振り切ってやろうとするとドコドコ身体反応が襲ってくる。不安障害やPTSDを「逃避するための手段」だという仮説を一旦受け入れたとしよう。次に「解除の仕方を教えてくれ」。誰でもいいから、とりあえず解除の仕方を教えてくれよ。何度も言ってきたけど、不安障害はとても辛い。私の場合、その理由は「不安障害以外の部分はけっこう健康だから」だと思う。うつのときみたいにベッドから起き上がれないわけじゃなく、体のどこかが痛いわけじゃない。エネルギーが空っぽというわけでもない(うつを併発していたら、話は別)。身体的なバロメーターで言うと、行動するための条件は様々揃っている状態。それなのに行動ができない。なると、必然的に自分を責めてしまう。健康なのに、なぜできないんだ?と。何を同じところで足踏みしているんだ?どうして踏み出さないんだ?全部お前の意志で足踏みしているんだろ?だから言ってるやんけ、解除の仕方を教えてくry。私は睡眠障害、うつ、不安障害を国外で発症したので知らなかったが、パニック障害だと障害年金がもらえないらしい。いう理由が明白じゃない決定ってとてももやもやする。ト不安障害は治らないかもしれないが、抱えて生きていくことは可能らしい不安障害を治すのはとても大変、というのが、わい個人の経験+様々な治療本から受けた印象である。不安障害が「寛解した」というのは、うつに比べても目にしない気がする。いや、すまん、よくわからん。したらサクっと寛解した人も大勢いらっしゃるのかもしれない。わいが読んだ本はけっこう「不安という身体的な症状自体は消えないかもしれないけど、それが社会活動や生活に多大なる支障を及ぼさないようにすることは可能だよ」っていうアプローチが多かった。俺は不安の症状がとてもとても辛くて苦手なので、できたら「結界を解除していく方向」で治療をしたいんだが、「結界はずっと張られたままで、ぞわっとおえっと死ぬっとしながらも通り抜ける方向」になる可能性もあるんだなと認識している(ひぇ)。パニック障害を告白されたオリックスの小谷野選手も、今でも打席に立つ前は吐いてしまうらしい。それでも選手を続けられているのは「不安を感じつつ、生活はできている」の好例なんだろう。パニックに全く慣れる気配がない自分としては、本当にすごいなと思う。【参照】過去の僕に戻りたいとは思わない。水泳のフェスプス選手も長年うつと不安障害に苦しんでいる一人だ。プロ野球選手でも、オリンピックのメダルを20個以上持っていても、不安障害やうつになるときゃなるし、なったら死ぬほど辛いのだ。そこには個人の強さや弱さ、健全さ不健全さ、正しさや間違いは関係ない(SNS等で、「メンヘラ=社会不適合」という強めの意見をたまに目にするけど、誰だってなるときゃなるんやで)。不安障害を抱えつつ生きていく上で重要なのは、tips医者やプロフェッショナルの助けを得ていることパニック症状が「出ながらも」行動する方法を学んだこと不安障害の自分を許して、恥だと思わないで受け入れられたことみんながちょっとずつ正直になって、自分の苦しみを話すことのようだなと個人的には思う。私だと1は現状難しい(もうすぐ場所を移動してしまうので、医療サポートを受けるベストタイミングじゃない)、2はこの2ヶ月くらいでチャレンジ中、3もな〜、あんまりできてない気がする。うつのときの涙は体の自然な反応というか、抗いがたく流れるものだったけど、不安障害の涙は「素のままの自分が『こんなこともできない』『こんなことが死ぬほど怖い』『弱くて、無責任な自分が恥ずかしい』と思って泣いている」からとても恥ずかしいと思ってしまう。この後に及んでまだ強がりなのだ。言い換えれば、不安障害を治療中の自分は「いくらでも泣いていい、恥を晒していい、人に迷惑をかけてもいい」ということになる。それをすることで、最終的には不安障害と共生できる道が開けていくみたいだから。2に関しては、CBTやACT、森田療法を筆頭に方法論がいくつか存在する。暴露療法はメソッドを学ぶことでより安全に、より効果的に実践できる(んだと思う)。どのメソッドを使おうが根底にあるのはシンプルに勇気の問題な気がする。わいはこの勇気を出すのに、丸10ヶ月もかかってしまった。3が先に来て、泣き叫んででもハウスメイトや親や医者に助けを呼べていたなら、外的な支援のおかげでもっと早く2に取り組めた可能性はあるなと思う。最後の4は、世の中のほぼほぼ全ての人間が、自分の弱いところを隠して生きてるんじゃないかい?ということ*2。腹を割ってしゃべってみたら、みんなそれぞれ病気だったり、恋愛だったり、夫婦関係だったり、子供のことだったり、お金のことだったり、問題を抱えて生きている。先に自分の弱さをさらけ出すことで、相手を安心させてあげられるということはおおいにあるような気がしてる。それも含めて、わいはここから先の不安障害治療で、泣いてもいいし、弱さをさらけ出してもいいし、みっともなくてもいいし、あがいでもいいし、上手にできなくてもいいんだと思う。「どうしたん?大丈夫?」って周りに気づかれるくらいあけっぴろげでいいんじゃないか。今までのわいは上手に自分の不安を隠しすぎたのだ。*1:ちなみに、母にはいつも心配してもらって、見守ってもらって、支えてもらっているのでdisする気は1ミクロンもない。23:22不安障害の症状と辛さについて、再び。うつの死の淵から蘇ったフェニックス。わからないことは検索で解決してきたので、自分もそういう電脳図鑑の1ページになれたらいいなと思って始めました。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。