こんな対応をしてくれた医師は過去にいなかった。今まで、私が「臭いんです......」と言おうものなら、大概の医師は理由を調べようともせず、ただ鼻の穴を洗おうとするばかりだった。そんな医師達の中で、この医師だけは違っていた。「ほほう......プ〜ンですか......」さだまさしは「ちょっと中を見せて」と言いながら、私の鼻の穴に小さな懐中電灯を向けて来た。私は例のファイバースコープの痛みを思い出し、つい条件反射で「わあ!」と顔を背けてしまった。するとどうだ、私の後にいた例の微笑み看護婦は、優しく私の両肩を抱きしめながら「大丈夫よ、ちょっと先生覗くだけだからね」と、まるで激しく乱れた後のベッドの中で囁くかのように、私の耳元でそう囁くではないか。それをセセラ笑うかのように見ているだけであったではないか!あの悪徳医師と鬼婆看護婦に比べ、この二人はどうだ!この優しき医師と看護婦は、まさにイエスキリストとマリア様ではないか!そんな彼らの優しさに安堵した私は、微笑み看護婦の腕に寄り添いながらさだまさしにその身を任せた。気怠い午後の昼下がりの団地の一室で、浄水器を売りに来た若いセールスマンに誘われた人妻の如く、秘密の穴をソッと開いては中を覗かせてやったのだった。さだまさしはペンシル型の懐中電灯で穴を覗き込みながら、小さな声で「少し濡れてるね......」や「毛が多いね......」などと実に官能的に私を責めたてた。そんなさだまさしの言葉責めと微笑み看護婦の甘い香りに包まれて、48歳の私は不覚にも勃起してしまったのだった。「趣味は何?」さだまさしはゆっくりと足を組むと、ほんわかと微笑みながら私にそう聞いた。大きな窓から降り注ぐ太陽の光り照らされたさだまさしは、どこかブルジョアの香りが漂っていた。趣味?私に趣味と呼べるものがこれまでにあっただろうか?職業軍人の孫として生まれ、贅沢は敵だと言い聞かされて育った私に、ヨットやゴルフなどというブルジョアな趣味があるわけない。ま、しいていうなら、年老いた母親が真っ昼間から大声で唸っている『詩吟』であろうか。若い頃はあのガラガラ声で唸る母の詩吟がイヤでイヤで堪らなかったが、しかし最近になって私も詩吟のワビサビというものがなんとなくわかるようになってきた。そんな私は、最近、母に内緒で詩吟の歌詞カードなどを拝借しては、トイレに籠ってこっそり唸ってみたりしている。このブルジョアな医師を前にして、まして婚約者になるかも知れぬ微笑み看護婦を背にして「趣味は詩吟です」などと言えるはずが無い、私にはこれでも軍人の孫としてのプライドがあるのだ。そんな事をアレコレと悩んでいると、さだまさしは「じゃあ好きな事は何?」とまたしても上品な笑顔でそう聞いて来た。好きな事?ま、しいて言えばオナニーか?最近ではネットで無料のサンプル動画なんかを見てシコシコとヤルのが私の唯一の楽しみだが......これも無理だろう。そんな事言えば、好奇心旺盛なさだまさしの事だ、必ず「ほう......無料動画ですか......どんなカテゴリーをよく見るの?」などと聞いて来るに違いない。なれば必然的に、「結構、アブノーマルなやつですね。最近は獣姦モノにハマっちゃってて、こないだもヤギのアナルに中出しする動画を見つけましてね、オーストラリア人のデカペニスを尻穴にブチ込まれたヤギが小さな目をシパシパとさせながら『メェェェ〜〜〜』と鳴くシーンなんか、蛍の墓のドロップのシーンよりも感動しましたよ」などと、答えなければならなくなる。これではせっかくのフィアンセがどえらい事になってしまう。思いながらも言葉に詰まっていると、更にさだまさしは質問を続けて来た。「好きな食べ物ってなんですか?」そら来た。この手のブルジョア野郎は、必ずと言っていい程、まずは食い物から攻めて来るものである。食い物から差別のきっかけを作ろうと企んでいるのがみえみえなのだ。私は好物と言えば、何を隠そう「たまごぶっかけごはん」である。ご飯の上に生卵をボテッと落とし、醤油と味の素で味付けをしたら一気にグシャグシャと掻き混ぜるアレだ。たまごかけごはん程貧乏臭い食い物はない。実に野性的で見事に下品な食べ物だ。288連隊長を祖父に持つ男だ。たまごかけごはんごときで安目を売るわけにはいかないのだ。いってなんと答えればいいのか?カレーライスか?いや、48歳にもなって好物はカレーライスです!なんてあまりにもバカっぽい。『里芋の煮っ転がし』とでも答えようか?いやいや、しかし、ここで『里芋の煮っ転がし』などと答えれば、好奇心旺盛なヤツの事だ「誰が作るの?」と聞いて来るに違いない。彼らは私が独身であるという事を知っているはずだ、さっき待合室で「アンケート」と書かれた幼稚な用紙に色々と書かされ、ヤツラは私のデーターを十分に把握しているはずなのだ。「母です」と答えたらどうなるだろうか?まぁ、このさだまさし的な阿呆は「ほう......おふくろの味ってやつですね......」などと目を細めるであろうが、しかし、後のフィアンセは立場的にどう思うだろうか?嫁と姑。実にやっかいな問題である。それを今ここで議論するつもりは私にはない。私はただ、臭いから何とかしてくれと治療を申し込みに来ただけであり、ここで嫁と姑の問題を大きくする事を望んではいないのだ。「おふくろが作る里芋の煮っ転がし」に対し、悪戯に彼女を傷つけたくはなかった。思った私は、この質問もさりげなく答えを避けたのであった。やってさだまさしの質問を次々に躱していた私は、遂にさだまさしの怒りに触れる事になってしまった。さだまさしは、一向に黙秘権を貫き通す私に、なんといきなり「グー、チョキ、パー」をやってみろと、実に屈辱的な暴挙に出たのだ。私は出来る事ならそんな馬鹿馬鹿しい事はしたくはなかった。これ以上、さだまさしを怒らせる事は後のフィアンセにとっても悲しい結末となってしまいそうで怖かった。私は恥を忍んで、彼の命令通り「グー、チョキ、パー」をゆっくりやった。彼の怒りはそれでは治まらなかった。なんと彼は、素直に従う私に対し「もっと早くやってみて」と言うではないか、しかも、今度は「グー、チョキ、パー」ではなく「チョキ、グー、パー」をやって見ろと屈辱したのである。私はチンパンジーではない!私は、加藤優を庇いながら荒谷二中の落ち武者教師に「加藤はみかんじゃないんです!」と叫ぶ坂本金八の如くそう心で叫びながら、己の意志に反し、「チョキ、グー、パー」をしてやった。「ふ〜ん......ちゃんとできるねぇ......じゃあさぁ、この色は何色に見える......」そう言いながらデスクの中からカラフルな画用紙を取り出したさだまさしに、もうこれ以上の辱めは結構だと、遂に私はさだまさしに物申した。私の最もなこの御意見に、さだまさしだけでなく後のフィアンセまでも絶句した。「うん、簡単に言うと、どこも臭くないのに臭く感じている、って事です。「まぁ、いわゆる、脳です。このテストはあなたが脳に障害を受けていないかを調べていたわけでしてね......」さだまさしはそう言いながらカラフルな画用紙を再びデスクの中にしまい込んだ。私が思っていたより正常な答えを返すため、それはもう必要ないと判断したのであろう。「最近、何か刺激の強い物の匂いを嗅いだとか、刺激の強い物を見たとか、そーいう事はありませんでしたか?」さだまさしはデスクの引き出しを元に戻すと、またゆっくりと足を組みながら私に向かって静かにそう聞いた。刺激の強い匂い......そーいえば、先週、「ハッスルキャバレー・ピンクパンサー」に行った時、こんな事があった。指名したマサコちゃんが、私の席に来るなり「いつもありがとねー」といきなり私に抱きついて来た。その時、偶然にも私の数本の指が、マサコちゃんのスケスケネグリジェの腋の下にヌルッと滑り込んでしまった。マサコちゃんの腋の下は生温かく、そして妙にネトネトしていた。その後、私は、モー娘。『LOVEマシーン』がけたたましく鳴り響く店内で、安っぽいミラーボールに照らされながら、マサコちゃんとオセロ中島の話しをした。話しをながらも、私はその湿った指が気になって仕方なく、オセロ中島が家賃を払わない事や樹木希林が嘆いている事など最早そんな事どうでも良く、私はただただその湿った指が気になって仕方なかった。そんな私は、もうどうにも我慢ができず、不意にマサコちゃんがくしゃみをした瞬間、素早く指先を鼻の下に移動させ、さりげなくクンクンと匂いを嗅いでやった。指に漂うその匂いは、まるでローソンの店内に漂う『おでん』のような不気味な匂いを漂わせていた。不意に『おでん』を嗅がされた私は吐き気を催し、慌ててマサコちゃんから顔を背けると、横に置いてあった観葉植物の植木鉢の中に少量のゲロ(出前一丁の麺を数本とホウレン草らしき青物)を吐いたのだった。あの匂いは人間技を遥かに超えた凄まじい悪臭だったが、まさか、あれが原因だったのだろうか......いや待てよ、しかし、私はその後、家に帰ってから、微かに指に残っていたマサコちゃんの『おでん』の残り香を嗅ぎながらオナニーをしたではないか。興奮のあまりその指をペロペロと舐めながら「マサコちゃん......」などと口走り、想像を絶するエクスタシーに達したではないか。いう事は、あのマサコちゃんの匂いは、ある意味私にとっては『いい匂い』であり、一概に臭いとは言いきれない......。悩んでいると、さだまさしが「一度だけ嗅いだというものではなく、継続的に嗅ぎ続けている臭い匂いというものは何か心当たりはありませんか?」と、おにぎり弁当の端に付いているキャラブキのような目を緩ませながらそう言った。継続的......そこまで考え、私は「はっ!」と心当たりに気付いた。私のそんな表情に気付いたさだまさしがすかさず身を乗り出して聞いて来た。