むを得ず泣く泣く働いた過去の職歴(お水など)・理解され難い趣味・週間(犯罪とかでは無いです。他人に決して迷惑はかからず、自分も傷つかない物です)etc...今が全てしっかりしており、これから先何も迷惑をかけられる事がないと分かり切っていてもです。上記以外でも体験談などあれば是非とも参考までにお聞かせ願います。本当は全て話すのが誠実であり正解なのは分かっています。知り合って半年の相手に全部洗いざらい話すには重すぎます。私も相手もまだ未成年です。それに、もうちょっと深い関係にならないと簡単に引かれて去っていかれそうで怖いのです。宜しければ回答お願いします。書き込み電話番号、氏名、SNSのIDなど個人につながる内容は書き込まないで下さい。相談内容と無関係の投稿は書き込まないで下さい。特定のセクシャリティ・宗教・疾患の罹患者への否定的差別を意図して使用するなど他のユーザーに迷惑をかける行為はしないで下さい。犯罪の恐れがあるものをみつけたら、まずサイバー犯罪窓口に通報して下さい。マルチポスト連続投稿するなどマルチポストに該当する行為はしないで下さい。禁止事項は予告なしに適宜修正いたします。その他禁止事項はご利用規約をご確認下さい。|ID:224843私の場合ですが、恋愛として好きになりそうな人には、話しにくいことほど先に話します。人によっては引かれてしまうことも、呆れられそうなことも、もう全部話します。深い仲になってから話したら、後出しのようで嫌だし、全部OKな人じゃないとつきあえません。話しておかないと親しくなる過程を楽しめず、相手が好意を見せてくれても「あのことを知っても同じ態度でいてくれるのかな....」とか、不安で仕方ないです。相手を見て話しますが、引いて去るような人とは、縁がなかったんだと思います。12佳奈4週間前そうですよね...。相手が「無理!」ってなったら相手の大切な時間やその他諸々を騙して奪ってしまったことと同じ様なものですし...。あなたは付き合う前にどのくらいの事を相手から聞いておきたいですか?何て呼んだらいいか、他に相手はいるのか、私と付き合いたいと思うのか、持っている場合のみ性感染症、ですね。あと、そういうものでなくても配慮が必要な病気があるなら仄めかすぐらいはしてほしいかな。詳細とかはゆっくりでもいいです。本当は全て話すのが誠実であり正解なのは分かっています。そんなことないですよ。付き合うと言っても、どこまでの関係を求めるかも人それぞれです。相手とどうありたいかによって、何をどこまで話すべきかは自ずと見えてくると思いますし、どうありたいかは相手の方を知るにつれて浮かんでくることでもあるはずです。付き合いながら考えていくのもありじゃないですか。最初から、気を張りつめることはないと思いますよー。|ID:224847うーん相手にもよりますが難しいですね。→恐らくここを知らないまま付き合うことは私は考えられません。→全部把握しなくても良いので、たとえば本が好きとか虫が苦手とかそういうレベルで良いです。機能不全家庭で育ってきたので、ここら辺は特に確認します。機能不全家族?無理無理!って人もいらっしゃったのと、ここの環境はかなり価値観に影響を及ぼすので......。→一番人柄が出る部分だと思っています。ここが合わないとアホほど揉めるので確認ぐらいはします。確認といっても遊んでるうちに分かるようになってくる部分。当たり前のことしか書いてない気がします。付き合う前にどのくらい知りたい?というよりも、付き合いたい!と思う相手のことはたくさん質問して、自ずと覚えてしまいます......。会って半年で洗いざらい話せとは言いませんが、半年も経てば色々知っていることも増えているのではないでしょうか?逆に、話しづらくて打ち明けていないことや、聞きづらいこともあるでしょうね。それらはやっぱり無理やりに引き出すのではなく、もっと仲良くなってからでもいいと思いますよ。付き合えるタイミングが合うこともかなり大事ですから、いざ交際!ってなりそうになったらサラッと聞いたり打ち明けたりで確認しちゃえばいいと思います。そこであぁダメだなと思ったらご縁がなかったし、それでも好きだってなったら今後どうにかなるでしょう。私自身、相手のことを知りきってからじゃないと付き合えない、という価値観ですので、もしも違ったら流しておいてください。乱文失礼いたしました。4佳奈4週間前やはり経歴や家庭環境は気になりますよね😓私も相手のそういった事を詳しく知りたいのと同じで...。家庭環境等は価値観の基本で、そこが合わなければご縁が無かったと考えるの納得しました😧表面が合っていても根本から違ったら結局ギスギスになりそうですしね...。|ID:224944失敗する前にネットとかで誰かにアドバイスもらって、無難にやり過ごそうとするのもいいけど相談するのもいいが、ここで誰かの意見聞いても、それはどっかの誰かの考えであって、正解でも間違えでも無い。若いうちは、傷つくのを恐れないで自分で思ったように経験するのもいいことなんだよ。傷ついたら、ほんとは慰めてくれる人とか身近にいるといいんだけどね。ここで聞くってことは、あなたが言いたくないんじゃなくて、相手に知ってほしいからだと思う。それを聞いて相手に嫌われたり、負担になったり、関係がギクシャクして、別れることになるのが怖いから。自分を愛してくれる人を失うことになるのが嫌だからでも、愛されたい自分は、自分にとって一番辛かった部分を知ってもらいたい、癒してもらいたい、味方であってもらいたい、って思ってる。あなたにとって必要なのはそんなあなたも受け入れてくれる人なんだと思う。全部洗いざらい話すのが誠実ではない。なにも過去を語らなくても、誠実な人もいるし、うまく言ってるカップルもいる。あとね、相手を愛してるから相手の辛い過去も受け入れてくれるって人は思いがちだけどそうじゃないからそういうの受け入れることができるホスピタリティ溢れる優しいタイプと、そうはできないタイプが世の中にはいる、ってだけのことあなたのこと愛してない、会ったことない他人なのに、それは辛かったね、って涙を流す人もいるあなたのこと好きでも、ショックを受ける人もいる、もしかしたら好きだったのにショックから拒絶する人もいるかもしれない(好きと、愛してるは同じじゃないから。)元から溢れんばかりの愛を持ってる人間と育まないと、愛が生まれない人がいるってだけのこと個性の違い。私もあなたと同じように、辛い過去を抱えてて、たまたま縁のあった女性が年上で私のこと気にしてくれて、話聞いてくれて、側にいてくれたな。それが初めての彼女なんだけど当時は彼女のこと、恋愛で好きだと思ってたけど、結局は恋愛じゃなかったから私にほかに好きな人できて別れたけど嫌われるのを恐れたり形だけの恋愛するんじゃなく本当に愛し合う人だといいね。それでも、いつか別れが来てまた誰かと巡りあったり説教くさくて、ごめんね。6通りすがり4週間前すみません通りすがりの無関係な人間なんですが、、なんか、心にストンと入りました。ありがとうございます。Search日本最大レズビアン向け総合メディア「ガチレズ!」。