わたしは実際、海が少し怖い。龍に手を繋がれ、わたしは安心して海に浮かび海を味わっていた。この環境の中で、わたしは海が安全であることを体感しヒーリングを受けていた。これはdozenそのものだということも知った。dozenの役割の表現のひとつに海、と言われていた。それに関し、龍には少しなりとも経験があることに対し、わたしにはないゆえ、怖れが浮上するだろうと。導きにより、わたしは龍のもとで自分にヒーリングしながらdozenの役割を担う特質を向上させていくと言われていた。一瞬にして崩れ去るわたしはたった1日の中で、幸せと悲しみのどん底を味わった。幸せも悲しみも、結局は物事に対する自分の反応ひとつだということを、また味わった。今ココの瞬間、幸せを味わい、それをずっと維持できたらいいのに・・・。すごく大好きで愛していて、とても愛しい気持ちを抱いている相手から、自分にはどう転んでも手にいれられないものが好きだと言われた。転んでも手にいれられないもの。彼がある女性に対して、必要以上に関心を示し、わたしからはおかしいと感じるほどの好感を示していた。わたしには、こんな風に聞こえた。わたしが生れつきの障害で足が不自由だったとしよう。「俺ははっきり言う!一緒に歩いたり走ったり、一緒にサイクリングに行ける女性が好きだ!」と、目の前で言われたぐらいのショックを受けた。わたしはその日、朝からずっと幸せな心地を味わえていた。その一瞬の出来事で、いっきに悲しみに落ちた。・・・なんとも言えない状態。お金でも、努力でも、どんなことをしても、わたしには手に入れられない。悲しみの底に落ちたまま、わたしはいつしか眠ってしまっていた。わたしをさらに刺激するかのように、心地良くないメッセージの夢を観て起きた。今まで愛する人と幸せに過ごしてきた時間が、わたしからいっきに奪われたようにさえ感じている。あがいても、立てないぐらい崩れてしまってる自分を、わたしはそのままにした。したら、新たに何かみるぐらいの余裕が出てくる。昔のわたしは悲しみに落ちた時、それをずっと引きずっていた。今は、手放すことが早く出来るようになったと思う。30分経って、余裕が出てきた。下手に自分のエゴにエネルギーを与えるんじゃなく、ただただその感情をしっかり味わうことを自分に許してあげる。心が痛むって、たまんない。わたしはそのエゴを見てみることにした。エゴからのピックアップ。その出来事に自分はそんなにも反応したのか。人っていうのは、相手の心がどうなるかなんておかまいなしに残酷な言葉を吐くことも知っている。(愛ゆえに言う場合は別にして。)でもじゃあ、言われたからって、それに振り回されてばかりじゃ、わたしは楽しく生きていけなくなる。人が、周りがどんな状況にあったとしても、自分の内には平安を抱かせていたい。彼はなぜ自分が年下が好きなのをわかっていて、わたしと付き合っているのだろう。わたしと付き合っている限り、その女性に対する自分の好みは満たされないのに。それを満たすことが出来ないわたしに対して、なぜわざわざ、そのことをわたしに聞かすんだろう。彼はそういうものを内に持ちながらこの先、その欲求を満たしたくなったとき、一体どうするんだろう。わたしは自分のエゴをみた。本当に愛してる(無条件の愛)なら傷つかないだろう。わたしは本当に彼を愛してるんだろうか。エゴをみて気づいたことがいっぱいあった。彼に好かれようとして自分を変えて、自分の在るがままにいれてなかったかもしれない。変えることが自分にとって向上ならいいけど。保てていない、自分の自信のなさ=自分への価値を見出せていない(無価値感と関連)。自分の世界を自分で、彼を中心に回している自分に気づいた。自分の中心は自分でしかないのに、自分以外の者に預けてしまっていた。それも気づかずうちに・・・。わたしはいろんなことを手放せていないな。何が怖くて、そんなに手を放さず握りしめているんだろう。過去からのパターン、トラウマも関係してる。物心着いたときには、仕事を理由に両親は常にいず、祖父母に預けられた。祖父が死んで、祖母は狂ってしまい、わたしは虐待を受け続けた。のちに祖母は精神病院に入院し、自殺した。祖母からの虐待を親にも言えず、親はわたしが眠ったあとに帰り、朝にはいないのがほとんどだった。わたしは母と祖母(父の母)のいがみ合いの関係から、祖母を大人しくさせるにはわたしと一緒に夜眠ると大人しいので、親と一緒に眠ることは許されなかった。父親からも精神的肉体的に大人になりわたしが母となっても、虐待は続いた。その後わたしは親に捨てられるように置き去りにされ、親戚や親の友達の家をたらい回しにされて過ごした。両親と住めるようになっても、もうどう甘えていいやらどう心を開いていいかさえ、わからなくなってしまっていた。変わらず、父親の虐待は続き、母は父を恐れるあまり、暴力を振るわれ血が出ていようとも髪が抜け落ちていようとも、助けてはくれなかった。わたしは彼らを許すのに、とても時間がかかった。自分を許すのにも時間がかかった。たらい回しにされた家で、人をさげすむ扱いをされてきたことを許すのに時間がかかった。転校のたびに、いじめに遭うのも恒例だった。どんな学校に行っても、親がいないことなど、いろんな理由でいじめてくる子供は必ずいた。それを助ける子供もいた。わたしも強くなっていった。どんな状況にいても、自分しか頼るものはなかった。親はまったく連絡を取ってこなかった。1度、わたしが眠っているときに訪れ、それに気づいたわたしは必死に起きようとした。「そばにいるから、蓮が起きてもママはいるから安心して眠りなさい。わたしは眠気に勝てず、母の言葉を信じて眠りに落ちた。起きたら母は、もうどこにもいなかった。わたしは、また捨てられた、裏切られた、親でもウソをつく、わたしは愛されていないと感じてしまった。それでも、あったかい心の子供や大人もいることを知った。わたしには、ほんの小さな親切でも、たった一言の暖かい言葉にも感動した。いろんな状況で幼いながらも孤独を体験し、人の痛みに敏感になり、気がつけばいつも人に相談されていた。わたしのような立場にいる人をみたら、いてもたってもいられなくなり、それをかばうため平気でケンカもした。相手は男でも女でもかまわなかった。男性の本当の暴力はきついしほんとに痛い。向かっていったとき、ほとんどの男性は加減していることを知った。本気で女性に暴力を振るう男性は少ない。いつ死んでもいいと思っていたし、良くない意味で生きていることに執着がなかったので、何も怖いものがなかった。スピリチュアルに出逢い、わたしはどんどん変わり、自分を癒していった。たくさんのことを許すことが出来るようになった。自分を許すこともたくさん出来るようになった。いつしか生きる幸せを実感できるようになっていった。わたしは何回か自殺未遂もしていた。助かったなって、よく今こうやって生きているなって、生きる、それじたいが今のわたしにとっては幸せでもある。そんなある日、わたしの前に亡くなった祖母が現れた。「本当にお前を苦しめてごめんね・・・。」そしていろんな祖母の想いや、今いる霊的な状態を知らせてくれた。祖母には、亡くなった祖父も援助していることを知った。わたしはもうすでに祖母を許していた。霊界での自殺した人の状況のむごさに心が痛んだ。わたしはそれまでに自殺未遂をしていたので知らなかったそんな状況を。祖母の話を聞いて、わたしは自殺後のむごさを痛感した。自殺をしても自分の心は癒されないことを知った。ある日、すでに母子で子育てしているわたしは父と派手にぶつかり、初めて想いのすべてをむちゃくちゃに吐いた。父は動揺し、泣きながらわたしを射そうとした。わたしは今までにも何回も父に刺されかかっている。刺そうとするその父の手を、わたしから自分に刺すよう引っ張った。本当にそんなに刺したいのなら、娘を刺す経験をすれば父は本当の痛みをようやく知ることが出来るんじゃないかと思ったからだ。父は、わたしに突きささりかけた包丁を力ずくで引っ張り返した。人を力ずくでコントロールするために、刺す真似なんて絶対しちゃいけないと思う。父は包丁を投げ出して外に飛び出し、自殺未遂をはかった。あとを追いかけた母が、寸前のところで力ずくで止めたそうだ。2人は明け方までその後、いろんな話をしたそうだ。わたしはこの展開が、自分の幼い息子の前で繰り広げられてしまったことに、泣きながら悔やんだ。息子は振るえながら怯えて泣いていた。自分の母が、祖父に殴り倒され、刺されそうになっているところを、泣きながら息子は誰か助けてと叫んでいたのだ。今でも、そんな経験をさせたことがたまらない。息子にトラウマを作ってしまった自分を、わたしはなかなか許せなかった。どんなに彼に謝り、どうやって彼の心を癒そうか必死だった。それにはこれからのわたしの親として人としての愛しかないことを知った。あとは、息子自身が自分とわたしたちを許すことが出来るかどうかしかない。明け方、突然、父が家に現れた。ドアを開けるとその場で父は、わたしに土下座した。自分の在り方、自分の娘を自殺に追いやるまで苦しめてしまっていたことに気づかないで今までを過ごしてきたことを泣いてわびた。父の震える肩が、泣く声が、胸に突き刺さる。子供というものは、親にどれだけのことをされようが、それでも奥底では必死になって愛している。親をどれだけ憎んでも、ほんとには憎みきれるもんじゃなかった。どんなときでもどんな関係にいても、やっぱり愛してるのだ。「今までお前を苦しめてすまなかった。