今回は企業の障害者雇用の部門で働いておられる女性の方に伺いました。昔の記憶から私の中でも一番古い記憶は、2歳半ぐらいの時に弟が生まれて、祖父母に手を引かれて、母が入院している病院に一緒に行ったんですけど。それをすごく鮮明に覚えていて。母もなんかその光景をすごい覚えてる、ってこないだ言ってて。私がその、祖父母に手ひかれて病院に来た時の洋服まで覚えているという話もしてたんで。そこが人生の始まりのターニングポイントだったのかなー、って勝手に思ってて。昨日のこととか、ろくに覚えてないのに、そこはすごくよく覚えていて。なんか匂いとか、消毒液のにおいとか、エレベーターの感じとか、祖母の手の感触とか、すごい鮮明に覚えてます。祖母は他界してるんですけども。その時はまだ弟に会わせてもらえなくて、母としか会えなかったんですけれど。なんかその時に私しっかりしなきゃ、っていうのをすごく思った記憶があって。弟の方がずっと小さい頃引っ込み思案で、いつも私の後ろに隠れているタイプだったんです。常にお姉ちゃんなんだから、とにかくしっかりやらないと、と肩肘を張って強がっていた子ども時代だったんで、割と負けず嫌いで、勉強もしてましたし、学校でも活発な方だった。なんで割と無難に上がって、で、高校も自分で行きたいと思った所に行ったんですけど、なんかちょっと校風が合わなくて。それが、第一の挫折で。そのうち弟の方が勉強がすごいできるようになったので、そこでもうお姉ちゃんとして頑張るのやめた、みたいな。続いていた糸がいい意味で切れた時期でもありましたね、高校時代。そっから割とラフに行ったのかなー、って。両親が、私はすごく頑固で一度決めたらもう手つけられないから基本的には放置してた、っていう話をよくするんで。何を決めるにも父と母は意見を言うけれども最終的にジャッジをするのは私自身で、私が一旦決めたらもうてこでも動かない、って言われて。それは今でも変わらないです。いうことにしたから、って。今実家にお世話になっているんですけども、すいませんお世話になります、みたいな。そんな子ども時代でしたね。なんで、大人になってその学生時代の、特に中学とかの友達に会うと、丸くなったねって、今こんなんでも言われますね。尖ってたんだろうなあ、って。しよう、しっかりしよう、って。(今の弟との関係を聞かれて)弟めちゃくちゃドライな子なんですけど最近は立場逆転してて。何やってんの?みたいに言われる。今は家族がいて逆に頼れる存在なんで。うちの息子がすごく懐いていて、父親がいないぶん、おじちゃん、おじちゃん、って。そのぶんすごく助かってますし。弟の奥さんとも仲がよくて、年上なのでお姉ちゃんみたいに接してくれて。子どもも歳が近いのでそこはすごく影響を受けて、それで人生上向きになった。メンタルが壊れた時期ちょっと2年前にメンタルをやられて、半月休職して。産業医には1ヶ月休めって言われたんですけど、まあ生活もかかってるので、大黒柱なので、ちょっと半月休みでやってみます、みたいな感じで。その期間は、家が凄いとっちらかってたので、ちょっと断捨離をしたりとか、料理したりとか、普段あんまりしないことをしていました。あとは追い詰めましたね、自分を。生活どうすんの、って。カウンセラーとかにも全然行かなくって、とりあえず半月会社には行きませんって言って。実は今、そんなのも心の中にあって...なんか、やっぱり病んでる人が周りに結構いて。なんかそういう人に、話聞くということがなんとなくできても、実際何もしてあげられない、というか。自分もこんな状態なので、してあげるということ自体がおこがましいんですけれど。なんか、こう、どうにか良い方向に持っていけないかなー、って、自分を含めて。なんかそういう風に思って。カウンセラーの仕事とかすごく素敵だなー、っていうのがあって。病んでいる人多いと思いますよね。休んでる方も結構いらっしゃいますし、私が友達でももうぎりぎりの子とか結構いるので。自分もそこまで行って。病んでない人はそんなんで病むなんて、って平気で言うんですよ、そういう人に。言われても仕方がないんですけど。いうことを言う人は、その立場に立ってないからやっぱりわからないので、そこを責める気は全然なくて。這い上がっていけるようなとっかかりはないかなー、って漠然と思ってます。何も行動に移せてないんですけど。勉強も全然してないですし。日々の生活でいっぱいいっぱいで。しんどい時のいろんな情景がわかったっていうか、まそれは私のケースだけですけれど。そこが分かっただけでも、一個収穫だなー、って思っていて。ウチの会社に割と重たい自閉の子がいるんですけど、やっぱりいろんな音を拾っちゃうんだと思うんですね。本人には言えないんですけれど。なんかちょっと「うっ」てなることがあって。同じ事が自分にも起きて。何か色んな喧騒がこう、取捨選択できなくなってきて頭の中に入ってくる。例えるとスポンジがあって、そのスポンジを水を含ませて、ぎゅー、ってこう絞られているような感覚で。その搾られたスポンジをまた頭に、頭の中に詰められるような感覚になったことがあって。しんどくて、電車に乗るのがきつくて、いろんな音、会話とかで、もうヘッドフォンしないと電車に乗れない時期があって。自閉症の彼は毎日そういう感じなのかなー、って。独り言が激しくて、つい意味不明な言葉を言ってしまう。その自分の声で周りの音をたぶんシャットアウトしているんだろうな、って。勝手にですけど想像ができたり、とか。なんかきっとそうなんだろうな、って思えるのは、自分が病んでわかり得たこと。わかんないです、彼に聞けばそんなの違うよ、とか言うかもしれないですけど。なんかそんなのが想像できるようになったので、今度はそういった人に、うんそうだよね、そうだよね、みたいな立場になりたいな。はいっても、元来やっぱり頑固できついので、性格が。はっ?、って言っちゃうことがあって、それをどう抑えたらいいのかだろう、みたいなところがありますし、まだまだ自分自身も落ちるので、人のことをかまってる余裕もない時があるので。上がりきってないんだと思います。なんで、まだ時々、あ、やばい、っていう時が来るので。いう時はちょっとローギアにしたいんですけど、目の前に7人がウチにいるので、あんまりローギアにもできずにいて。完全には戻りきれてないとは思うんですね。あ、今日だめだ、みたいな。