両親とひとりっこです。母が精神的に不安定でした。母方の祖母と母の折り合いが大変悪く、それも影響していたと思います。最近は精神科に通院していますが、私が子どもの頃には、受診や、精神的な病といったものはありえない、という雰囲気でした。父は会社員で、何事もスルー、家族の絆といったことを考えない人でした。私が小学校の高学年、自我が芽生えた頃から、母とは折り合いが悪くなりました。家の外からはわからなかったようですが、家の中では、感情の起伏が非常に激しく、潔癖症で、私の容姿のことや付き合う友人のことなど、暴言を吐かれていました。[自分の容姿がものすごく気になって悩む状態]のようになったこともあります。受診を両親に相談しましたが、とりあってもらえませんでした。中学3年のときに母は行方がわからなくなりました。当時、父は単身赴任しており(後に母はそこで暮らすことになります)、私は父方の祖母・叔母・従姉と暮らすようになりました。高校時代が一番楽な時期でした。私は、音楽や本や映画が好きで、心のより所でした。卒業後、大学へ進学し一人暮らしをするようになり、その後、就職しました。今、自立した生活を送っています。両親とはその後も、いろいろあり、母が会社におしかけてきたり、怒鳴られたり、時間を問わず連絡してきたり・・・いろいろな専門家とも相談しました。やりたい仕事もあって会社に影響がでることは本当に困るし、精神的にきつい。対応に疲れきって、(父がそれに取り組むのでもない限り)自分ひとりでは母をどうにかすることはできないと思い、親とは離れる選択をしました。なにが正しいか、いろいろな意見があると思いますが。現在進行形のストーリーですが、子どもの頃の自分へひとこと伝えるとすると─「大丈夫」自分が信じる道をいったらよいと思います。「自分の人生を生きていい」これは中高生へのメッセージです。まわりの大人の人は、そう信じて後押しして欲しいです。家族との関係にしても、時間がたつと良くなるというわけでもない、どうにもならないこともあります。世界は広いし、いろんな生き方があります。正しいかはわからないし、孤独と隣り合わせかもしれないけど、自分の経験から、自分の人生を生きていいよと伝えたいです。中3の夏、本屋さんで出会った1冊の本。「ひとりで強く生きている」とかっこよく見えた。大学になったら家をでようと決めたこと。両親とひとりっこです。母が精神的に不安定でした。母方の祖母と母の折り合いが大変悪く、それも影響していたと思います。母は母子家庭で育ち、祖母にネグレクト(育児放棄)やひどい扱いをうけてきたと言うし、祖母は母のことをわがままで悪い子だと言う。祖母が老人ホームに入った今でも断絶しています。父は普通の家庭で育った人で、母にひどいことをされても、意見を言わない人。私よりも母を大切にしていたと思います。家の中は、しょっちゅうもめ事が起きていました。母が父の会社に電話したり、学校に来てどうこうというのは少しあったけど、対象は限られていました。家事はまわっていたし、近所とのもめ事もなく、外からは家の尋常でないかんじはわからなかったと思います。家は閉じられた世界でした。母は潔癖性で、電車のつり革を持ったら神経質に手を洗わされたりしました。私のことは基本的にすごくかわいがっていて、そして依存していたと思います。思春期のころから小4くらいから、私は思春期、反抗期になり、ガラの悪いグループとも付き合うようになりました。その変化に母がついていけなかったのだと思います。「私のことをにらんだでしょ!」「なんであんな友達とつきあうの」などと言い(これは大人になってからも過去にさかのぼって続く)、さらに感情の起伏がはげしく、物を壊したりしました。自分の容姿をけなすようになり、これがすごくつらかったです。一時は、醜形恐怖症のような状態[自分の容姿がものすごく気になって悩む状態]になりました。両親に受診したいと相談しましたが、ありえないととりあってもらえませんでした。精神疾患なんてありえない、わがままだ、という思考でした。母の様子をどうとらえていた?当時のきもちは?子どものときには、「尋常ではない」ことはあっても、病気だとは・・・そこは関心が向きませんでした。困ってる感覚はあったし、しんどかったです。(自責感はありませんでした。母は、いつも、自分が祖母にされてきたことが悪い、そのせいだと言っていました。私にも、自分がされてきたように、周りに恥をかかせたり、ヒドイことをしてこいと命令することもありました。いった母の言動が、自責感はないという私の受け止め方に、ひょっとしたら関係があるのかもしれません。)誰かに話をしたこと?中3くらいになると、仲のよい友達には話していたけど、相談というよりも軽いノリでした。学校の先生は信頼していませんでした。直感的に、そういう理解があるとは思えませんでした。容姿のことで悩んだときも、身近な人ではなくて完全に外の人に頼ることしか考えませんでした。まわりの大人の人へ?ガラの悪いグループでしたが、そこには居場所がありました。他の仲間に勉強を教えたり、歴史ものの知識を話したり。私は中学受験をしたので、その仲間とは学校が離れることもわかっていました。親や教師にそのグループのことを悪く言わないでほしかったです。中3で髪を金髪にしたときも、私を注意するだけでなく、家庭のことにも思いをめぐらしてくれたらよかったかもと思います。中学受験をするような中流階級の家だったこともあり、まわりからは気づくチャンスがなかったかもしれませんが、一般の家庭と違うと思ったら、家庭に何か警告というか・・・?そもそも、祖母が母としての役割を担っていたら、親族が家庭の役割を担っていたら、父親が父としての役割を果たしていたら・・・という思いはあります。高校時代から就職まで中3の夏、私との衝突を機に、母は家をでました。父は単身赴任で不在にしており、私は父方の祖母・叔母・従姉のもとで暮らし始めました。母から見るとだらしない、という父方の家は、母方とは対照的に、ゆったり、楽観的、いい意味で放置、という家庭でした。高校時代は、親と離れて、学校も楽しく、自分の好きな世界にのめりこみ、人生で一番ストレスが少なかった時期かもしれません。世界が広がって希望があって。祖母の家からの通学、お弁当は持たずにコンビニ弁当、毎朝遅刻してファーストフード店で勉強・・・それでも、高校2、3年の教師は、何も言わずありがたかったです。深く話さなくても、なんとなく察していたと思います。卒業後は家をでる、絶対に浪人はしない、と決めていた自分はそのとおり進学し、卒業して就職して今があります。大人になってからのあれこれ両親がやってくるようになり・・・会社に乗り込んできたり、毎週理不尽に怒鳴られたり、深夜に電話攻めにあったり。母に追い出された父が体調が悪いのに薬も取り上げられてやってきたり・・・。いろんな専門家にも相談して、籍を抜く選択をしました。母のことを嫌いというわけではないです。いつもネガティブというわけでもなく、祖母のことも知ってるので母がああなったのもわかるし、一概に恨んでいるわけではないです。根本的には(自分に対しての母の想いは)憎しみだけはないこともわかります。強制的な入院も対応の1つですが、それだけだとは思っていません。葛藤とかそういう問題ではなく、しんどい。