「自分がずっとお前に虐待してきたことを自分はどこかで認めていなかった。躾だと教育だと、ごまかしていた。こんな父親に対し、お前はあるときから変わっていったな。ほんとに変わったなと思う。わしにはわからんが、スピリなんとかというものにお前が取り組み出してから、お前は本当に優しくなった。顔つきまでも変わってしまった。愛ある接し方をお前がするようになって、わしは心が痛んだ。虐待してきたことをお前にいつ謝ろうかいつ謝ろうかと思いながら、もう気づけば2年経ってしまってた。ママにずっと相談してきた。蓮に逢ったのに、今日も謝れなかったよ。今日もわしは、あの子に謝れずに帰ってきてしまったよ、ママ。」わたしはこの父の言葉、そしてもう2年もの間、そんな風に心を痛ませていた父の思いがたまらなかった。可哀想でならなかった。わたしはもうとっくに許していたのに、父はずっとわたしに逢うたびに自分の勇気のなさをそうやっては悔やみしていたんだろうなと思うと、たまらなかった。辛かっただろうなって。しんどかっただろうなって。熱い思いが込み上げたけど、わたしが泣いたら父がたまらないだろう。その父の行為に愛を感じて嬉し涙を流したとしても、今の父にはたまらないだろう。わたしは勝手にそう感じ、笑って父を愛していることを伝えるのが一番だと思った。わたしは父にそう接して、父を抱きしめた。何があってもわたしは愛してるから、だからこれからもケンカしてでもお互い謝りながら仲良くやっていこう・・・、そう明るく父に伝えた。「これでもうわしは、いつでも死ねる。お前に謝りもせずわしは死ぬことはできないと思ってたんだ。そんな自分が嫌だし、許せないし、それはお前を愛してることにならないと思った。ママがいつも励ましてくれた。謝れずに帰って自分を愚痴るたびに、ママは励ましてくれたんだよ。許してもらえるかなって心配するたびに、パパは蓮がどんな子かってわかってないのって。蓮は絶対、許してくれる。蓮は本当に素直な子だよ。脳障害にもめげずに頑張ってきた子だよ。出来ないこといっぱいあっても、実はあの子なりに一生懸命やってるでしょ。パパはあの子のどこを見てるの?許してもらえるか心配してるなんて、それも自分のことばっかりじゃない。自分より、あの子に何を精一杯伝えたいか、謝ること、愛してることを伝えてあげなきゃ。・・そうママに教えられたんだ。父は苦笑しながら話していた。母がそんなふうにわたしを思っていてくれたなんて・・・。わたしはこれを書きながら泣いてしまった。わたしのインナーチャイルドは、まだ癒されてない部分が残っていたんだ。自分がまだまだいろんなことを手放せていないことを、書きながらも知った。必要もない怖くて握りしめていたものをまたひとつずつ、放していこう。