住職として、中学生の息子の母親...全ての命に意味があるはしもとさん、はじめまして。お子さんのこと、心よりお見舞い申し上げます。心ない一言で傷つかれたとのことで、それが許せないご自身にも嫌悪感を抱いてらっしゃるのですね。お釈迦様のお言葉に、次のようなお言葉があります。恨みで恨みが消えることはない。恨みは恨みを捨てることで消える。これが、永遠の真理なのだ。(ダンマバダ5)その人を恨んでも、あなたの気持ちは消えませんし収まりません。難しいでしょうが、その恨みは捨てることです。流産されたお子さんの事ですが、私も1人目の子と2人目の子の間に7週間で流産した子供がいました。しもとさんのお気持ちは解るつもりです。このような言葉があります。子は菩薩なりその子は、私達に『この世は儚いものだのだよ』ということを教えるために、仮にこの世に誕生するという形で使わされた菩薩様なのだそうです。私と妻は当時その言葉に支えられました。仏教では、全ての命を尊重いたします。人だけではなく、鳥や虫や獣、山や海や星に至るまで全ての命を平等に尊重します。まばたきのような一瞬の命も1億年の命も同じように尊重します。そのスケールの大きさ、器の広さこそが仏教なのです。あなたに授かったかけがえのない命も必ずそこには何かしらの意味があって、その意味が「ああ、こういう事だったのか」とあなた自身が理解できる日が、いつかはわかりませんが、必ずやってきます。あなたにその日が訪れたとき、心から『命に合掌』できる事を願っております。仏門に入った2児の父です。妻と2人でお寺をお守りしておりま...質問者からのお礼ありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。今週、水子供養に行くことにしました。助産師さんのこと、もう気にしません。少なくともあの人に限っては、毎日の仕事の中での業務というだけであり、その中で私がやりにくかったためにあの一言が出たのかなと思うことにしました。数週間でしたが、私のお腹で過ごしてくれたこと、幸せでした。ここで相談させていただき、とても心が穏やかになれました。ありがとうございます。私にとってハスノハは心の支えだと改めて感じました。1不妊の時の心のもちかたこんにちは。久しぶりに相談させて下さい。2年程前、母親になりきれない、むいていないと相談させていただきました。あれから息子は4才、幼稚園年少になり、周りよりはゆっくりですが、息子なりに成長。私もだいぶ楽になりました。二人目を考え始め、専門病院を受診したところ、不妊が発覚。自然妊娠は難しいと言われました。私がまず思ったのは神様からの罰だなと。息子が赤ちゃんの時に心から愛せなかったことへの罰だなと思いました。今なら愛せる自信があるのに。みんなより二人目が欲しいと思うまでに時間はかかったけど、今なら心から子どもがほしいと思えるのです。周りは既に兄弟がいたり、今妊娠していたり。不妊治療のことは誰にも相談できず(周りに気を遣わせてしまいそう)、ただ悶々とする日々。大好きな友達のおめでたいニュースすら、心から祝うことができない。二人目を産んだ友達に会う気すらなれない。私は本当に心が狭いし、真っ暗な感情ばかりが湧き上がってきます。赤ちゃんもきてくれないんだと思います。やったらその感情が無くせるのか、何をどのように思えば、黒い感情がなくなり、楽になれるのかわからないんです。趣味など他に没頭できるものはありません。心の持ち方を知りたいです。1流産後のケンカが長期化しています。9月に妊娠が分かり、ついに彼と結婚することになりました。お互いの家族にも挨拶と報告を終え、次の検診を待っている時に、出血、けい留流産とわかりました。その1週間後搔爬手術を受けました。彼は次頑張ろう!と声をかけてくれ、手術が終わって大泣きした私と一緒に泣いてくれました。毎回病院にも付き添ってお医者さんの話を一緒に聞いてくれてとても頼りにしていましたし、すごく愛情を感じてました。私は失った辛さがどうしても消えなくて、今までにない喪失感、絶望感でちょっとしたことでも気になったり、イライラしたり、そんな気持ちを彼にチクチクぶつけてしまっていました。彼が手術1週間後、私は気持ちを晴らしに行きたいのに、彼は職場の先輩を飲みに誘って明け方まで帰ってこなかったり、私が明るい話題にしよう!と結婚の話や指輪を見に行こうって話をするのですが、その話ばっかりで嫌だと言われてしまい、そういう態度が悲しい気持ちを余計悲しくさせ、私も我慢すれば良いのに彼にグチグチあたってしまいました。言わるのが嫌いな彼なので、少しずつ私にもよそよそしくなっていき、それに私が耐えられず、ついに爆発してしまい、1週間前に大げんかをしてしまいました。彼が結婚したくない、というので売り言葉に買い言葉で私もじゃあ慰謝料だからね、と言ってしまい、その言葉に彼もブチ切れてしまい、別れたいと言われてしまいました。その日から別々に寝て、私と一緒に居たくないとのことで、私が寝ている深夜に帰ってきて、別々に寝るという状況が1週間続いています。メールをすれば返事はボチボチしてくれますし、家で顔を合わせれば話も聞いてはくれます。電話には出てくれません。放っておいた方が良いのでしょうか。彼と別れ話まで行く大きなケンカが過去に二回ありましたが、全く会わない連絡を取らない冷却期間が1ヶ月ほどあり、よりが戻る感じです。今は同棲しており、私が家を出て行く立場ですが、実家も遠く、友達もいない場所ですぐに出ていくことができません。彼とまた子どもが欲しいですし、仲直りしたいのですが、毎日謝って連絡をしてますが、お手上げ状態でどうしたら良いか分からなくなっています。何かお導きがあればと思い相談しました。1教員でも死にたい!毎度不妊で悩んでいるものです。愛する主人の子が欲しいと思うことは、贅沢なことなんでしょうか?毎日なにかしら我慢します。...でも、もう無理で、でも毎月くるものはくる。死んでリセットして、女として生まれ好きな人の子を産み、育ててみたい。親戚の子は皆2~3人も子がいる。毎日、毎夜一人眼をはらしながら泣きくずれ、朝早くから夜遅くまで、人の子に受験や人生のことを語る。自分の幸せは、子を生むことなのに。泣けば寿命が縮まるような気がして...。ツイッターで日常アカとは別に不妊治療のアカウントを作りました。新しく作った不妊アカにもその死産した方にフォローされてしまい、私も不妊治療の残念な結果や死産など、良くない方に引きずられないか不安で怖くて気持ちが複雑です。治療を再開した私としては死産という言葉が物凄く刺激的な言葉で、今は目にしたくないというのが正直な気持ちです。死産した方と繋がってても気にしない強いメンタルが欲しいし、でも、自分の気持ちの安定の為に寂しいけど、相手にも私の意図が伝わるかもしれない申し訳なさもあるけど、ブロック解除して他人になる決断力も欲しいです。繋がったままでいるか、ブロック解除して他人に戻るか、悩んでいます。1不妊治療が辛く死にたい不妊治療(顕微受精)をしています。精神的にも身体的にも辛く、死にたい気持ちが強くなっています。私は治療してまで子供が欲しいとは思っておらず、治療が本当に辛い状態です。主人は家事も料理もしてくれて、環境としては恵まれていると思っています。主人には一度メールで気持ちを話しましたが、「少し考えさせて」と言われてから私の気持ちに応えてくれていません。代わりに顕正会を紹介してくれました。死にたい気持ちは日に日に強くなっていきます。今の自分の気持ちがもう良く分かりませんが死にたい気持ちだけはハッキリしています。こんな状態で生きていくのが辛いです。したらいいでしょうか。初めまして、今年で30歳になるりんごです。質問で文章が長文な上に読みにくいです。