閉鎖のお知らせをさせていただくことになりました。最近、更新していなかったので、うすうす気づかれている方もいたかも知れませんが...。2004年4月にOpenして、早5年。思いながらも、社会人になってからは、更新できず。お声をかけていただいていたのに、何も出来ず本当にすみませんでした。本当に大切で大事な場所でした。ここでなければ出逢えなかった人たちに出逢えて、たくさん楽しい想い出を残していって。自分の想いを出すことも出来て、とてもとても大事な場所でした。ひとつひとつの言葉が、私にとって大事なものです。長く続けるほどに問題も起こってきました。顔が見えないからこそ、付き合い方が難しいネットの世界。トラブルというほどではないけれど、嫌な気分になることも多々ありました。それでも、続けてこられたのは、ココを好きでいてくれるあなたがいたからです。本当にありがとうございました。続けていくか、辞めるのか、決断が出来ないまま、ずるずるとここまできてしまいました。考えたけれど、一度リセットしてやり直したいと思い、閉鎖を決めました。私は新しい場所で、新しいスタートを切らせていただいています。今後もお付き合いしていただける方は、ご連絡ください。新しい場所をお伝えしたいと思っています。ありがとうございました。真面目にずっと考えてる。彼と私の未来は重なるんだろうか。するほどに、価値観が違う事、彼の周りと私の周りの違いが大きい事を思い知らされる。違う事は当たり前だけど、受け入れる事が難しい時って、どうするんだろう。否定はもうしないと決めたけど、彼の周りは、常識の範囲から外れていて、私にとって理解出来ない世界。そこに入る事を頑張った時もあるけれど、あまりに辛すぎて、負担が大きかった。出来れば入りたかったけど、向こうの世界は、どうしても受け入れられなくて、余りに強すぎて。私が私らしくいれなくて、泣いてばかりの場所は、私の努力だけじゃ入れる所じゃなかった。私は彼の周りの世界に入らないことを決めた。理解出来ないけれど、否定はしないと。それからは、彼も理解してくれて、無理強いすることはなくなった。その頃から、彼の家族の話が増えた。『これから』を考えてるからだと。うちの家族に少しずつでいいから、馴染んで欲しいからと。ホントなら、彼を理解出来てなくて、受け入れられなくて、ダメなのかもしれない。彼の家族に逃げているのかもしれない。それでも、未来を考えてくれてる事がホントに嬉しかった。間違ってるかもしれないとは思いつつ、そんな状態だった。彼が好きで、彼との未来を考えていたから。...でも、それが無理だったのかな。喜んでいた事が、不安な事に変わってしまった。私が私らしく、彼の隣にいれる自信がなくなってきた。あの世界に入らなきゃ、ダメなのかもしれない。私は、これからも彼と一緒にいるんだろうか。私は、彼と一緒にいることを考えながら、未来を考えていいんだろうか。そんな不安ばかりで、自分が押し潰されそう。trackbacks(0)充電ちゅう。ご報告することはあるのですが、ただ今充電ちゅう。近日中に、きちんと記事をアップしますので、お待ち下さい。trackbacks(0)ご報告。この度、退職することにしました。引継をしっかりやらせてもらって、出社は5月末まで。後は有休消化させてもらって、退職です。理由は色々あるけれど、最後のきっかけは今回の病気でした。あ、体は以前よりもずーっと元気ですよ!手術したなんて忘れてるくらいに。これからも付き合う病気だから、理解してもらわなきゃ仕事は続けられない。そこまでして、無理してまで続けたい仕事じゃないし、リセットしてみようかなって。2週間会わないだけで、やつれたなんて言われる激務っぷりだから、続けるコトに不安大きいもん。...お嫁さんにもらってくれる人もいることだし。説得に説得を重ねて、やっとやっと受理されました。今回は、病気ということもあって、渋々だけれど納得してもらえました。後一ヶ月、頑張ります。trackbacks(0)顔合わせ。ただいま、悩み中です。彼氏さんのコトをお父さんに話すべきか。ゆーか、紹介して顔合わせさせるべきか。私のお父さんは、ちょっぴり気難しい。いや、自惚れじゃなく、ホントに。休みに出かける時は、誰と行くのか聞くくらい。彼氏さんの存在は明かしてないのです。結婚決まったら、紹介しようって昔から決めてたんです。́〜`;)なので、周りの友達の名前を勝手に借りて出掛けてます(笑)だけど、そんな周りの友達の名前も出しにくくなる環境に変わるんデス。3回目の春も迎えるし、そろそろ話してもいいかなーとか思ったり。...でもね、簡単に親に紹介出来る歳じゃないのですよ。絶対結婚の話出てくる歳なんですよ。紹介したら、確定しちゃいそうじゃないですか。みんなお父さんに紹介とかどうしてるの?って感じデス...。trackbacks(0)げんきです。入院1日目のみブログに記事を飛ばして、放置しっぱなし...。すみません思ったよりもバタついた入院生活だったのですよ。無事に退院して、ただいま自宅療養中デス。今週の木曜から職場には復帰予定。退職する気持ちなんですが。私の個人情報だだ漏れ状況起こりまして。一緒に仕事なんて出来ないよっていう位酷いことになっててね。不況ではあるけど、今までの我慢もプラスされちゃって我慢出来ないのです。お子ちゃまかなぁ...とこのお休み中反省の毎日です。傷もほとんど目立たなくなりそうな予感〜これで、どこでも嫁にいけますよ!!ただ、癖になっちゃう病気らしいので、これからも予防のための治療が続きます...投薬治療だから、すっごい負担。なんていうのはないんだけどね。精神的にはやっぱ負担は大きい。体調的には治ってても、頭の片隅には必ずいるからね。手術前みたいな「何で私が...」なんて考えは少なくなりました!今は、「どうやって付き合おうかな」って気分が大きいかな。病院の主治医の先生、看護婦さんたちスタッフがすごく良かったから今後の治療に安心感があるせいかも。それと、これからずーっと一緒にいてくれる人がいるからかもしれない。今回、彼氏さんには頭が上がらないほどお世話になりました。毎日のようにお見舞いに来てくれて(仕事あったのにねぇ)手術後すぐ後に飛んで来てくれて(お母さんと入れ違いで看ててくれました)市松たんとmissayaんが来てくれた時も来てくれて(不思議空間ではあったけど)何より、病気を理解してくれて、支えてくれました。これからも続く治療も一緒に考えてくれてます。これから先、一緒にいることが当たり前、支えあえるのが当たり前。そんな未来を夢見てたのが、ちょっと現実になったような気がします。考えてみれば、もうすぐ3年目に突入するんだよねぇ。3年って破局を迎えやすい年って聞くけれど(苦笑)今回の事があったから、大丈夫なんじゃないかなぁなんて思ってます。ま、実際は「え?」っていう場面もあるのですよ。今回もすっごい感動してたのに、しっかり落ちを作ってくれた部分もあるし(笑)そんな部分も含めて、私たちなのかなとも思ってます。市松たん、missayaんありがとでしたー!退院してからメールしようと思ったんだけど、2人とも忙しいのかも...って考えてたらタイミング逃しました。相変わらず、だめっ子でごめんなさい...。来てくれてうれしかったよー!!お見舞いに定番な可愛いお花はもちろんですが、2人らしいお見舞いがツボでした。イエスとブッダは笑いすぎて、傷が痛かった有川さんの本はきゅんきゅんしすぎあっという間に読み終えて、ただいま「海の底」を読書中。完全にはまったこんなのあったら、いいなぁって現実から少し離れ気味デス。全快なので、またご飯か飲みにいこ。trackbacks(0)入院1にちめ。今日から入院してマス。̄;)することないよ〜。ちなみにベットがこんもりしてマス。...カピちゃん連れて来ちゃった〓私の安眠対策だもーん。trackbacks(0)あったかさ。こないだは、急なお知らせをしてごめんなさい。緊急に手術するの!?ということで、お問い合わせがいっぱい届きました。言葉がたりなくて、ごめんなさい。たくさんの嬉しい言葉をありがとうございました。trackbacks(0)初めての。