絶対そうすると思いながら聞いていました。この旅行でたっちゃんの本心を知ることができ、意味のある旅行になりました。その反面たっちゃんの気持ちが痛いくらいわかり、私は辛くなったことも事実です。旅行に出る1週間程前に、再発・転移が見つかり、先生から「あと半年。もって一年」と言われました。私の気持ちはどん底でした。家に帰りたくなかった。旅行して、楽しい事ばかりしていたかったです。なんでうちの家族だけこんな目にあわなきゃいけないの?なんで?この寂しさ、辛さ、悲しさ、誰にぶつけたらいいの?夢であってほしい。神様が本当にいるのなら助けて!ずっと今のままでいたい。たっちゃんが私のそばに居る。このまま時が止まればいいのにと、旅行中ずーっと思っていました。告知について旅行から帰ってくると、再発・転移による治療のため再入院。肝臓に転移が見つかっていたので、鎖骨からポートを埋め込み、そこに抗ガン剤を直接流すようにする処置のためでした。その転移は、手術をして二ヶ月を過ぎた頃に見つかったものでした。「二ヶ月しか経ってないのにもう?」と私は何とも言えない、実刑から死刑を言い渡された気持ちでした。「抗ガン剤の治療をしても少し寿命が延びるだけで完治はしない。治療してもっても半年」と言われました。大切な人の死の宣告でした。手術して良くなるんじゃなかったの?元の身体には戻れなくても、ガンと共存して、もう少し何年かはあると思っていたのに目の前が真っ暗になりました。その頃、お互い信頼しきっていましたので、秘密というものなんてどこにもありませんでした。私が嘘を言えるわけがありません。たっちゃんの人生を私が奪えるはずがない。手伝う事はできるけど・・・。告知についても初めから私はそういう考えで、たっちゃんもそういう考えだったから告知について悩むことはありませんでした。周囲の人に、「なんで言ったの?たっちゃん、かわいそう」と責められたけど、私はその人たちに責められる理由なんてないと思っていました。同情では闘っていかれないと思っていたのです。「同情するなら何か手伝ってから言ってよ」と、言いたいし、同情でたっちゃんの気持ちが安定するなら、同情してもいいと思っていました。私にもたっちゃんにも同情なんて必要ありませんでした。必要なのは生きたいという気持ちだけで、マイナスな気持ちを持てば、病気に負けると思っていたからでした。私は告知をする事で一緒に闘おうとする責任感はすごくもっていました。無責任に告知したんじゃない。たっちゃんを一人で苦しめない。私のできる事は私なりに一生懸命がんばってたつもりでした。それを、告知した事で責められる必要はないし、たっちゃんもそう言ってくれました。辛い日を、慰め合いながら、励まし合いながらがんばりました。ただの延命でもいい、少しでも長く生きたいと願うたっちゃんを、わたしは心の底から励まし支え続けました。この頃も、死の宣告をされても、二人とも“奇跡”を信じていました。たっちゃんの日記にこんなことが書いてありました。この世に神様か仏様がおって何もしてくれんかったら俺は地獄の底からでもはい出て、どつきに行く。自由、それに俺の内臓あげたんやから、もうあげるもんはないで。俺の肉体と魂は25年後ぐらいまではあげれん。この辺にしといたってぇな。俺の家族の幸せを奪うのは、もうやめてくれ。