しようもなく好きなのに、どうしようもなく苦しい。(Fri)夕べ案の定「用はないからね」という電話があり、しばらく会えない期間に突入することを連絡される。朝じゃなきゃいいよ、とは言ってくれたけど。週末は仕事あるから夜行ってもご飯作って終わりなんだよね。水曜の仕事中に誕生日を迎える品川くんにメールしたんだけど、「三十路三十路ってちっとも嬉しくないよ!」と怒られた(-_-;)自分はあたしのこと言うのに。メールで好きって言われても全然嬉しくない、という品川くんにメールで何かを伝えようとするのが間違ってるのだ。何か伝えようとすると、失敗する。電話も、用はないから、と強調して今日は疲れたよ、とか自分の言いたいことだけ言って「じゃぁ」と切る。他のことなんか話そうと思って言ってみるんだけど、そんな話どうでもいい、って対応。用があるから電話するもの、という意識があるからあたしからの電話じゃないならあたしの話を聞くことがメインじゃないのだ。その用がないから、使命感で電話してるだけだから、言うだけ言って、切る。生存確認じゃないんだからさぁ...そうやってでも、毎日電話してくれることを喜べばいいのかもしれないけど。睡眠不足があたしの余裕を奪う。忙しくなる品川くんの仕事が余裕を奪う。何が悲しいとか何が悔しいとかもわからない。抜け殻になってしまった。何かを考えるのが辛い。一人で泣いて、眠りたい。昨日11時には寝たのにな。疲れがとれにくくなってきたのかな。頑張らなくちゃ、という気力が沸かなくなってきた。気力チャージしなくっちゃ、という気持ちも湧かない。あたしの言葉で品川くんに返して欲しいと思ってるわけじゃない。品川くんの言葉で嬉しい気持ちに何度もなった。過去に縋ってるのかな。同じぐらい品川くんの言葉はあたしを悲しくさせる。悲しい方向でしか受け取れない、あたしに余裕がないってことなのか、悲しくなるような言い方しかできないぐらい、品川くんに余裕がないということなのか。こんなふうに考えてることすらわからないぐらい、自分でいっぱいいっぱいなんだろうし、会えばケロっとしてるんだろう。