僕は未だに人様の役に立っていないと思うし、これからも晴れの舞台に上がる事も無いと思う。神様か遺伝子かわからんが、「もういいよ。」って言ってくれるまで、這いつくばっても生きるつもりです。なんてったって、「諦めの悪さ」には自信が有りますから。00:01別におかしくは無いんじゃないでしょうか。自分で今の状態に不満や不安を抱いているなら、カウンセリングや病院に行ってもいいかもしれませんが。疑問なのですが、何故ここで自分が太っているとか化粧・おしゃれが好き、アトピー等の外見的な事を述べているのですか?ご自分自身で、生きている価値というものの中に「外見的要素」をかなり多くの割合で含めていませんか?そして、自分が自分の外見に納得していないから自分には価値が無いと思っているのでは・・・?それと、何故生きているのだろう、と言う疑問は「生きている価値があるかないか」の問題とはまったく違う次元だと思いますよ。僕は、「生きる」とは、意味は無くても価値あるものだと思っています。それから、生きている意味は本来、誰にも無いとも思っています。これは、生物の発祥まで遡ったり、宇宙的マクロな視点で見たりした場合で、個人個人の目標とか夢を否定しているわけではありません。それはさておき、世の中にはmeihinaさんと同じように思っている人が他にもいると思いますよ。meihinaさんが自分以外の人をどんな人でも生きている価値があると思っているように、その人達から見ればmeihinaさんにも十分生きている価値はあるわけですよね。直したいというより、大改造したいですね(劇的ビフォーアフター!?)でも、そのためには一回死んだほうがいいのかなーって思います。外見的要素は・・・私の中では重要なのかな?もちろん、世の中にそんなの不必要だと思いますけど。自分でも強く思っているけどまず両親がそうなんです「そんな太っていて就職できるわけがない」「そんな肌じゃどこも雇ってくれない」そう言われ続けています。「気持ち悪い!見せないで」ってキレられます。兄弟にも「私、死んで人生やりなおしたほういいかな」って言うと「そうだね♪」って言うし・・・でも誤解しないでください。暖かくて仲のよい家族なんですよ・・・・。掃除から始めたいと思います。すみませんでした&ありがとうございました。23:48こんばんは。先程meihinaさんの別の質問に回答して来ました。前向きな方に見えたんだけどなあ・・・・?嫌な事って立て続けに起こるときがありますよね。そんな時は『ああもう人生全てが上手く行かない・・・』なんて落ち込んだりします。今はその時期ではないでしょうか。>世の中、私以外のすべての人は生きている価値があると思います!どんな病気を抱えていたり犯罪をしているひとでも(大阪の小学校の事件の犯人だってあの人なりに生きている価値がある、って私は思っていますどうして自分以外は、なの?どんなに酷い犯罪者だって生きている価値があるって思うのですよね?じゃああなた犯罪者以下なの?>生きているだけで親にもまわりにも迷惑かかるし、かといって自ら死を選ぶとそれはそれでかなり大迷惑ですよね・・・・そんな勇気もないし。生きている意味がないのに死ぬ意味もない。して親に迷惑かけてると思うのですか?愛されてる自信が無いの?親は愛してくれてない?『死ぬ事は勇気なんかじゃない』そう言われたことがあります。私も今まで24年間生きてきて、二度ほど『死んだ方が良いかも』って思ったことがありました。その時は本当に辛かったし自分が一番辛いって思ってました。死ななくてよかったなあって思います。今こうして結婚して幸せになれてるのは頑張って生きてきたご褒美だって思ってます。>わたしにはひきこもりになる、ひきこもる勇気だってないのです。最悪でしょそれはまだ自分の中で冷静に見つめてる自分がいるからじゃないでしょうか。『引きこもったら親や彼氏を困らせるかな?友達にも会えないのかな?それで良いのかな?』って。死なせてくれないのだろう本当に死にたい?違うよね。本当に何も考えられなくて死のうとしてたら行動に移してるよね。ここで書いてるって事は救いを求めてる、生きていていいんだって答えが欲しいんじゃないかな?>世の中には死んじゃいけないのに死んでまわりをたいへん悲しませている人たちがたくさんいるのになんで私はここにいるの?それを考えたら尚更死なないで欲しいです。通報するこの回答へのお礼ええ。!!!3つも回答いただいてスミマセン・・・本当に・・・・ええっとですね・・立て続けに嫌なことが起こってるのかな?今。そんなときもありますけどな~んにもないときだって自分の外見から始まり、中身までかくかくしかじかもう、いやでいやで・・・その上努力しようとする心構えがないところもまたいやでいやで・・・ぁぁたぶん末期ですね、私。犯罪者はね、行動にうつせてすごいなぁ、って感心しちゃいけないのかもしれないけど、もちろん見習いたいとは思いませんけど!私はなんにもできない。彼氏は大人だしいい人なんだけど、私が自分を嫌いなことを言うとキレます。一度、本当に死のうと思って嫌いな掃除もきちんとして最後にお別れの電話をしたらめっさキレられました。あたしが死ぬと彼にすっごい迷惑かかるんだって。警察にも調べられるんですって。俺の人生台無しにするつもりか!って言われました。彼にはその相談はしません。できるだけ、一緒にいるなら仲良くしていたいもん。自分の悩みは隠してでも。19:59他力本願ですみません。「死神くん」集英社/えんどコイチ著もし漫画がお嫌いでなければ一度読んでみてください。19:36meiさん初めまして!何をそんなに悩んでいるの?meiさんには彼氏も居るんでしょう?それって十分あなたが魅力的って事じゃない。あなたは、自分がデブだって言うけど、LLのサイズが着れるなら、まだまだ大丈夫。太ってる女性が好きな男性は、この世の中に5万といるんだから。痩せてる子ばっかりがかわいいんじゃないんだよ。あなたが可愛くなかったら、彼氏なんて出来ないよ。あなたが死んだら、彼氏が悲しむじゃない。あなたのお父さんやお母さんだってきっと同じだよ。その人達の為にも生きなきゃ。この世に生まれてきた人間で不必要な人なんて一人もいないんだから。偉いよほんと、人前では明るく振舞っているんだね。人より劣っているとか、コンプレックスを持っている人はこの世の中にたくさんいるよ。それを気にして考えちゃうか、考えないようにするかの差で。ひきこもりなんて、勇気じゃないよ。それは勇気のなくなっちゃった人がする事だよ。引きこもるなんて駄目だよ。外に出て人と会って楽しい時間を過ごさなきゃ。同じ人生生きるんだから、楽しもうよ!くじけそうになったら、またここのサイトに来ていろいろ、悩みを相談したり聞いてもらったりしてさ。いい人ばかりじゃないかも知れないけど、中には親身のなって答えてくれる人もいると思うの。ストレスが溜まったら、別サイトでストレス発散の掲示板もあるからそんなところ行って、解消してもいいし。世の中には太った子が好きな男性もたくさんいるのはわかります・・・でも、私が、私自身が、かわいいお洋服着たい!って思うのだから・・・。痩せろよ!って言われておしまいでしょうけど・・・。見栄えが悪いと、痩せているひと、太っていないひと、かわいい人たちが道ですれ違うだけでも「なにあれ、デブ!」って目で見ていくような気がして・・・自意識過剰だっていうのはわかっているのだけど・・。顔をあげて外を歩くことができません。洋服屋に行くと店員さんが「お前にこの店の服なんて着れねーよ!」って思っているに違いない!とか思うのです。ごめんなさい愚痴っぽくなってしまって。人前で明るいのはえらくないです。あたし単純だからアホだから、ちょっとのことでも本当に楽しくなるんです。知らず知らずのうちに「この人細くていーなー」「肌きれいだな」ってうらやんでる自分がいる。落ちこんじゃうんですね。前向きになれるようがんばってみます。19:27積極的に生きる目的が見出せないために、「死んだ方がいいのかな?」という方向に考えがいってしまって、落ち込んでしまうだけじゃないでしょうか?病気ではないです。文面だけから判断すると死ななきゃどうしようもないという状況でもないよう。「死ななきゃどうしようもないなぁ」ってぐらい大きな問題にぶつかれば逆に生きる気力や、日々の生活の小さな幸せを見出すことができるかも知れませんね。いう漠然とした不安感が深刻でないとは思いません。どっちつかずの何もない日常ってすごい不安です。僕ももう少し若い頃は将来なりたい自分や夢といったものがあったはずなんですが、今は日々の仕事をこなして今を生きるのが精一杯で、将来のことが考えられません。立ち止まってゆっくり考えたいなと思うけどそれができない不安感を持っています。僕も不安を抱えたいち一般人に過ぎないので、環境を変えてみてはぐらいのありきたりのアドバイスしかできません。僕は音楽が好きなのでライブに行ったり、お気に入りテープ作るのに時間を費やしたりします。サッカー日本チーム応援したり、いい臭いのするもの集めたり、気になるくせ毛をストレートパーマにしてみたり。一つ一つは人にとってはなんでもないことですが、心の中では僕は自分を平常に保つのに必死だなと思っていたりします。完全な幸福感というのは得られませんが、何かやっているときは少なくとも気がまぎれます。癒しがブームってことですので結構みんな同じなのかも。ここでのアドバイス等で不安が解消されない場合、思い切って専門のカウンセラーに相談してみるのも良いかもしれません。こんな間接的な関係で無責任にアドバイスするべきではないのかもしれませんが、死なないで下さいね。生きてる価値のない人間だなぁ~って実感してしまうのですけど。私、アホで単純だから小さな幸せはすぐ見つかります。19:15う~~~~んこれは愚痴?悩み?本当に悩みなのであれば、心療内科に行くのをお勧めするけどなぁ、、、。服がLLというのは、結構ガタイがいい方ですよね。ダイエットしてみればいいのに。ダイエットするのに、根性はいるけど、勇気は必要ないでしょ?痩せるだけで、前向きになれる人、たくさんいますよ。>なぜ死なせてくれないのだろう冷たい事を言うようですが誰もとめないと思いますよ。家族は止めるでしょうが、、、、、。親身になって、止めて欲しいのは実は、あなた自身なんじゃないですか?あなたが変わらなかったら誰にも変えられないよ。そのきっかけの為にも、まずは心療内科へ。愚痴・・・ではないと思うのですけど愚痴にきこえてしまったのならごめんなさい結構ガタイがいいというより、ぷよぷよんですよ・・・ダイエットもしたい!あ~痩せたいもん!ガリガリじなくても「ちょっとぽっちゃり」くらいに。18:53こんにちは。間違いなく、病院に行った方が良いです。「おかしい」とか「おかしくない」とかではなく、もうあなた一人では自分の心のケアが出来ないと思われるからです。通報するこの回答へのお礼そっかー・・・・私もそう思われます。勇気をだしてそのほうへ踏み出してみようかしら。大阪」に関するQ&A:私は元在日韓国人です。暗い部屋が落ち着いて好きなんです。常に、言い方が「~じゃないの?」のという友人。死ぬなら死ぬ前に最高の贅沢をして死にたい。あなたの最高の贅沢を教えてください。回答数ランキングです。職業恋愛アドバイザー・婚活アドバイザーこの専門家の回答をチェック他の専門家の回答をチェックこのQ&Aを見た人が検索しているワードの気持ちたいにしうつ病このQ&Aと関連する良く見られている質問Q毎日死にたいと思います。心の病気ですか?この症状が心の病気なのか、病院に行ったりしたほうがいいのか、教えてください。症状は3年くらい前から出ているように思います。・毎日死にたいと思う最初は夜寝るときだけだったのですが、最近では昼間でも考えるようになりました。自殺の方法を考えたりすることもあります。1度も行動に出たことはなく、妄想してるだけという感じです。・感情が抑えられない母親のことがとても嫌いです。電話がきて話をして電話を切った後、憎悪の感情が押し寄せてきて体が熱くなり、感情が高ぶります。そんな状態が2時間くらい続くことも。電話に限ったことではなく、母親のことを考えただけでこうなることもあります。生活は普通にできているし、食事も普通にできています。人と会ったり話したりすると精神的にとても疲れてしまって、起きていられなくなることはあります。カウンセリングなどに行ったほうがいいのでしょうか?その場合、カウンセリングにかかる金額も教えてもらえると助かります。毎日死にたいと思うようでは、実際辛いでしょう。早く病院に行きましょう。カウンセリングを行っているところもあります。はじめに医師が診察して、カウンセリングが必要だ、もしくは、患者が希望していて妥当だと思うと、カウンセラーの予約を入れてカウンセリングをするというシステムですね。後者のほうは保険が利きますので、コスト的に大分安くなります。いっても、普通の診療科とそれほど違いありません。料金もとりあえず3割負担で1500円程度です。カウンセリングのことはそのとき話し合えばよいでしょう。通信簿.comhttp://www.tusinbo.com/で、根気強く探してみてください。他の回答も見るQうつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。うつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。うつ病を治療して1年、波があるものの良くなっていると思っていました。ここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔(離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です)。そんなものとずっと一緒でした。臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、必要のない罪悪感、両親の不仲、父親のDV(包丁をふりまわすなど)のトラウマなどが問題とされました。見える世界が変わる日がきますーそういわれて今までやってきました。こんな思いを抱えてこれ以上生きていけない。解放されたい、その気持ちだけがあふれてきます。今までは息子のことを考えて死ぬことは考えなかったのに、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入り、朝が来ると絶望感でいっぱいになります。すれば楽になれるのかということばかり考えます。月二回診察をしてもらっている精神科医から診察のとき言われました。「幸せになるためにがんばってきた。幸せになりたくて離婚した。幸せになりたくて勉強してきた。」と言ったときに「幸せなになるために離婚などしない」「あなたは離婚はステップだと思っているけれど、離婚は”結婚に失敗したのだ”と認めるべき。離婚によって傷ついた自分も認めて癒してあげるべき」と。この日、私ははじめて診察で涙を流しました。「失敗した人間」そんな思いでみじめでした。医師はいろいろフォローしてくれたけれど、頭に入らなかった。別れて5年になります。確かにいまだに息子のためには悪いことをしたのか、がまんすればよかったのかとぐるぐる頭を回りますが、でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。仕事も勉強も研究も必死でやってきました。それによって手に入るはずのものがなかったんです。医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。してもその考え方に行けない、そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。元夫とは息子はたまに会っています。経済的にも社会的にも安定している父親のところでなら、私がいなくなっても結果幸せに息子は暮らせるかもしれない、そう思ってしまいます。これからの日々、もうこんなしんどい思いを抱えて生きる自信がありません。治るといわれても、明日、あさって、がつらいです。うつ病の治った人の話はよく聞くけれど、治らず命を絶つ人もいるんですよね。その人たちの話は表に出ない。それでも治ると信じて、毎日地獄への坂道を一段ずつ下ってるような気がしても生きて行くしかないのでしょうか。うつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。うつ病を治療して1年、波があるものの良くなっていると思っていました。ここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔(離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です)。臨床心理士によるカウンセリングを受けて、ようやく長いトンネルの出口が見えかかっています。死んでしまいたいという気持ちは、私は良く分かります。うつになって4年目に失業し、早く仕事を探さねばと追い込んでいきました。不況の折、年齢制限もあり、求人などありません。未遂で終わり、病院に運ばれました。薬も種類がいろいろとあり、その人に合った薬を探し出すのは難しいんです。効果がない場合は別の坑うつ薬に切り替えます。以前の坑うつ薬を減薬させながら、次の薬を試し、3ヶ月様子を診ます。私はジェイゾロフト(SSRI)に替えてから2年ほどで驚くほど快方に向かいました。うつは頑張り過ぎて、心のバッテリーが無くなっている状態です。動いたりやる気が出なかったり、マイナスな事考えます。車だってバッテリーが切れていたら、エンジンすらかからないでしょう?今はまだ投薬とともに休息休養して、こころのバッテリーを充電させるときですよ?身体のバッテリー切れは、一晩寝たら充電完了ですけど、こころのバッテリーの充電にはとんでもなく時間がかかります。無理しないでくださいね。認知行動療法は、症状が安定してから行なうものです。うつ最盛期では、考えたり、まとめたりするのが困難だからです。患者は自分のことを話し、精神科医や臨床心理士はただ聞いているだけです。話すことが無くなったときに、こころの奥底にある本音がポツリと出てきます。その時をカウンセラーは待っています。ようは、カウンセラーを鏡にして、自己分析していくんです。問題の核心を見分けられた時点で初めて、カウンセラーは違う考え方や方向性をアドバイスしてくれます。これもうつの症状が安定してから行なうものですよ?病院を選び間違えたかな?ゆくゆくは患者が主体的に治療に加わることになります。主治医と二人三脚になるので、主治医との相性は大切な要素です。相性が合わないなら、主治医を替えてもらうか、転院されてください。これは患者の権利なので遠慮しないでくださいね。あなたはよく自己分析されているではありませんか。>でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。仕事も勉強も研究も必死でやってきました。がんばりすぎたんだよ。>医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。してもその考え方に行けない、そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。うつ治療は波があるから患者も辛いし、積極的になれないの。今はゆっくりこころのバッテリーを充電させてくださいナ。どんな小さなことでも、出来たらそれを喜びとするその積み重ねでいいんだよ。時の流れに身を任せなければいけないときもありますよ?うつは治る病気です。私も7年かかってやっと出口が見えているような気がします。早く直そうと焦らないでくださいね。下がるところまで下がってしまえば、後は上がるだけです。停滞しているように思えたり、良くなったのにまた下がるなんて良くあることですよ。私は主治医から言われました。「うつというのは、それまでの自分を見直して、生き方を変えるチャンスなんだよ」と。若いときみたいにガンガン行かないで、少しペースを落としなさいという信号なのだと。うつが治って、また同じ事をしたら、うつが再びやってきます。うつは繰り返すほど治りが遅くなるといわれています。うつはいつかきっと治ります。信じて数多の困難を7年間潜り抜けてきました。うつは治るから、それを信じて、一緒に歩んで行きませんか?ベテラン(?)うつ患者より。読むと少し心が晴れるかも。臨床心理士によるカウンセリングを受けて、ようやく長いトンネルの出口が見えかかっています。死んでしまいたいという気持ちは、私は良く分かります。うつになって4年目に失業し、早く仕事を探さねばと追い込んでいきました。不況の折、年齢制限もあり、求人などありません。未遂で終わり、病院に運ばれました。皆、必ず通る道です他の回答も見るQ死ぬことばかり考えてしまい疲れました数年前にうつを発病し、半年前に再発して現在も治療を受けています。一日に何度も死ぬことばかり考えてしまいます。思えば子供の頃から事あるごとに「死んでしまいたい」と考えることが多く、うつ病と診断される前も後も「死にたい」と思う気持ちに大きな変化はありません。実際に自殺の行動を起こしたことはないのですが、死に捕らわれることに疲れてしまいました。うつ病の症状のひとつとして諦めるしかないのでしょうか?それとも自分の中の何かのSOSなのでしょうか?同じような経験をされた方、改善の方法などありましたらお聞かせください。「死にたい」と思ってしまうとのことですが、「今、すぐにでも死にたい」と思ってしまいますか?人間、必ず寿命があります。この世に生まれてきた以上、必ず「死」がやってくる。永遠に生き続けることができる人なんて、存在しません。「死にたい」と考えるのではなく、「そのうち(嫌でも)死ぬ」と考えてみませんか?「なにも今、死にたがらなくても、そのうち死ぬんだから待っていよう......とりあえず、ラーメンでも食べておくか。」とゆったり構えてみませんか?「死にたい」と思えば思うほど、「死」という暗くて冷たいモノは寄ってきます。最終的に、人をひどく疲れさせてしまう。誰にでも「死」は近寄ってきます。それと上手に付き合っていって、最終的には離れて行ってもらいましょう。「死にたい!」という(嫌な言い方ですが)積極的に死に向かってしまう姿勢を、「そのうち死ぬから待ってよう」と受身にするだけでも、同じく「死」について考えていても、ちょっとは違うと思いますよ?確かに「死にたい」と思うのは、うつの症状の一つです。諦めるしかないものではないと思いますよ。うつになるまでには、時間がかかったと思います。1日2日でなったものではないと思います。治るのに時間がかかっても不思議じゃない。「死にたい」と思いながらでずっと過ごすのは、辛いですね。このことは、お医者さまに話してみましたか?SOSだと思うのならば、何か思い当たるフシはありますか?ひょっとすると、他の方も仰るように、お薬や治療法が合ってないのかもしれません。主治医の先生のお話しましょう。「死にたい」と思ってしまうとのことですが、「今、すぐにでも死にたい」と思ってしまいますか?人間、必ず寿命があります。この世に生まれてきた以上、必ず「死」がやってくる。永遠に生き続けることができる人なんて、存在しません。「死にたい」と考えるのではなく、「そのうち(嫌でも)死ぬ」と考えてみませんか?「なにも今、死にたがらなくても、そのうち死ぬんだから待っていよう......とりあえず、ラーメンでも食べておくか。」とゆったり構えてみませんか?...続きを読む他の回答も見るQ眠るように死ぬ方法ってあるでしょうか?あくまで健康な人が眠るように死ぬ方法、または眠ったまま二度と起きないという風に死ぬ方法ってあるでしょうか?これは自殺志願のための投稿ではなくて、自分もいつか死ぬわけですからこんな死に方ができたらいいなと思っています。「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。いう事例はよくあるそうです。10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。私も、眠るように死ねればと思っております。回答になってなければ、ごめんなさい。他の回答も見るQ早く死ぬにはどういう努力をすればいいですか?「死」こそゴールです。生きててもつまんないです。このままだと犯罪者になってしまうかもです。ムカつく奴を殺したり、いい女をレイプしたりしてしまうかも。そこで、社会に迷惑をかけずに、一歩でも「死」に近づくためにはどんな努力がありますか?35歳の無職です。世間でいう「クズ」「ゴミ」です。一人暮らしで貯金を崩して生活してます。自殺系は勇気がないので無理です。ヤクザに絡んで殺されるとかも痛いので無理です。理想はガンとかになりたいんですが。自然に、病気で死にたいです。突発的になら、急に通り魔に刺されるとかもいいですが、これはよほど運がよくないと無理ですね。関係ないですが、こないだショッピングセンターの障害者トイレでカップルがセックスしてました。いうマナーのない人に腹が立ちます。自分たちだけ気持ち良ければいいのか、とおもいます。最後に、私は右利きです。Aベストアンサーなにも早くゴールに行く必要ないですよ!クズなんかじゃないですし。非常識な人に腹を立てる感情がありますしね。35なんてまだ折り返し地点までも行ってないじゃないですか!まだまだですよ!それに無職の状態がずっと続くかは分かりません。時間とともに気持ちも状況も環境も変わっていくものです。前まで成績がどん底だった人が一年経ったらいつのまにか首位に立っていたりとかそんな話世間にはたくさんあります。今がつまらないなら今後楽しくなる出会いやきっかけに巡り会うかもしれないじゃないですか!この先なにが起こるかわからないように、楽しくなる可能性がゼロとは言えないのです。楽に死ぬ事なんか簡単です。長く生きてぽっくりいけばいいのです。死にたいけど勇気ないから死ね死にたいな誰かに殺してほしいなって考えが頭から離れない時どうしますか?死にたいけど勇気ないから死ねないけど、生きてるのもやだAベストアンサーうちも少し前までは主さんのように思っていましたよ。辛くても、耐え抜けばいつか絶対幸せやってきます。今は幸せを掴む前の耐え時です。他の回答も見るQ土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが土日は寝たきりでした。結局、うつ病による過眠とわかりました。当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。一度、受診なさることをお勧めします。他の回答も見るQ「いつ死んでもいい」という心理は異常ですか?過去ログを拝見したところ、いつ死んでもいいと考えている人がたくさんいるようですが、これは、本来おかしいことなのでしょうか?うちの母は、一度もそのような心理になったことがなく、理解不能だというのです。私や兄弟姉妹が皆「いつ死んでもいい」と思っていることを最近知り、本気で心配しています。死にたいとは特に思わないが、たとえばガンとかになっても、もっと生きていたいとは思わないのです。(闘病で苦しむのは怖いですが死ぬことは怖くない)兄弟のうちの一人はリストカットもしたこともあり、母は、自分の育て方が悪かったのか、家庭環境が悪かったのか、心理内科に連れていこうかと色々悩んでいるようです。(私は特に家庭環境が悪かったとは思いません)私の個人的な心理としては、何回か転職してやりたい仕事はしてしまったし(飽きっぽい)、行きたい国も旅行してしまった。両親や夫や子供のために、義務感から、自分は生きていたほうがいいなとは思いますが、子供を残しては死ねないとかそういうふうには思いません。そのうち兄弟みな診療内科に連れて行かれるかもしれませんが、診察料も高そうだし、もっと深刻な患者さんもいるだろうし、私たちは行く必要があるのかなぁと私は思っています。過去ログを拝見したところ、いつ死んでもいいと考えている人がたくさんいるようですが、これは、本来おかしいことなのでしょうか?うちの母は、一度もそのような心理になったことがなく、理解不能だというのです。私や兄弟姉妹が皆「いつ死んでもいい」と思っていることを最近知り、本気で心配しています。死にたいとは特に思わないが、たとえばガンとかになっても、もっと生きていたいとは思わないのです。私の親友にも特に表面的な悩みは無いのに、リストカットしてしまったり、“死にたい”“死んでもいい”と考えてしまう子がいます。本人曰く、自分でもよく分からないそうです。気付くとカッターを握っているそうです。普段は明るく、楽しく、家庭に問題は無く・・・。「生きてても意味が無い」という言葉は聴いたことがありません。彼女には目標もあります。一つ言っていたことは「なんとなく違う気がする。その子は“死”を考えることで、自分の存在を明らかにしたかったのだと思います。その子は時間はかかりましたが、なんとか正常に戻りました。一応、精神科に通ってはいましたが、それは全く意味が無かったといってましたよ。「結局私を治したのは“時間”と“信じられる仲間”と“あまり敏感にならない心”」だそうです。心が病んでいる人には、自分の事が良く分からない人・自分の事が分かりすぎる敏感の人の2パターンがあるようです。したら本人よりも周りが騒いで当人の傷を深めてしまっているのかも知れません。冷静に今の自分を見つめてみてください。私の親友にも特に表面的な悩みは無いのに、リストカットしてしまったり、“死にたい”“死んでもいい”と考えてしまう子がいます。本人曰く、自分でもよく分からないそうです。気付くとカッターを握っているそうです。普段は明るく、楽しく、家庭に問題は無く・・・。「生きてても意味が無い」という言葉は聴いたことがありません。彼女には目標もあります。一つ言っていたことは「なんとなく違う気がする。その子は“死...続きを読む他の回答も見るQ漠然と死にたいと思う自分がいます。体は健康なのですが、ここ1年弱ほど将来に希望が持てずに早く死にたいと思っています。最近は自殺も考えてしまいます。今までに楽しいこともたくさんありました。この先あると思えない自分がいます。結婚できる気もしませんし、両親は健在ですが必ず老いていきます。両親や親戚が小さい頃からよく可愛がってくれてきましたが私はそのお返しが全然できていなくて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。「立派な娘や姪になれなくてごめんなさい。病気がちの父の手助けになるようなことを私なりにしているつもりですがどこか、私がいることで、心配と迷惑をかけている気がします。私なんかにお金を使うくらいなら、もっと自分のことに使ってほしいと思うのです。ネットで試した鬱診断テストでは思考パターンはほぼあてはまりました。以前、精神科を受診した時は軽いうつ状態と言われ、眠剤だけの処方。今は通院はしていませんし、お薬も飲まずに眠れています。思考がいつもこんな感じです。漠然と「ああ、死にたい(消えたい)なぁ...」って。自分に自信がなく、他人と比べては落ち込んだり劣等感を感じたり惨めになります。幸せは人と比べるものではないのに、比べては自分は不幸だと、惨めだと思います。友人たちの普通に彼氏ができて、結婚して、出産。その普通、当たり前のことが自分はできると思えなくて...。好きなことって何だっけ?幸せってなんだっけ?という感じです。自分のことなのに自分のことが分かりません。何をしていてもどこかつまらなく思えて、意味がないことのように思えるのです。していいのか分かりません。「ただ1日を無事に生きられたらそれでいい。」と母に言われましたが毎朝「ああ、今日もまた一日始まるのか...」と落胆してしまいます。体は健康なのですが、ここ1年弱ほど将来に希望が持てずに早く死にたいと思っています。最近は自殺も考えてしまいます。今までに楽しいこともたくさんありました。この先あると思えない自分がいます。結婚できる気もしませんし、両親は健在ですが必ず老いていきます。両親や親戚が小さい頃からよく可愛がってくれてきましたが私はそのお返しが全然できていなくて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。「立派な娘や姪になれなくてごめんなさい。