苦しい時は一緒だよって言ってるじゃない。みー一人にされたみたいに最近いつも感じて悲しくてしょうがない。みーは子供に何か聞かれるたびにドキドキしてなんて言っていいんだろうと戸惑うばかり。たっちゃん、みーの事世界一愛してるって言って、安心しろって言って、みーもう苦しいよう。愛するみーへみーにはほんまに感謝してるで。店して、子供のめんどう見て、看病してくれて、家の事して、身も心も疲れてると思うのに色んな事に耐えてがんばって、偉いと思うわ。みーの年齢でがんばれるのは、すごい事やと思う。このままで死んだりなんかしたら、すごいバチ当たり者や。これぐらいではくたばれへんから任しとき。それと親バカかもわからんけど、大樹も佑亮もええ子に育ってると思うで。言う事聞くし、お手伝いもようするし、その辺の5歳児、6歳児よりええ子に育ってる。そんな大樹と佑亮とみーの為にも、しんどかってもがんばるから。しんどい時は愚痴も出るかも分からんけど、これはみーにしか言えん愚痴やから、また言うとるわ!ぐらいに聞いといて。愚痴愚痴言いながらでも絶対がんばるから。今まで通り、俺を支えてくれ。俺にはみーしかおれへんから。昨日はたっちゃんが続けて書く事になったね。みーは昨日いっぱい書きたい事あったんよ。昨日思ったの、みーにしかできん事、親にしかできん事あるって。いつもたっちゃんに何かしてあげたいと思っても、何もしてあげれない。いつもいつも無力に思えてみーも自分自身情けない。もみーは、いつもそばに居る。そばに居てちゃんとたっちゃんの悲しみ、苦しみは受けとめる。泣いてても、朝たっちゃんの顔を見ると、いつもホッとするというか、みーが守ってあげなきゃって切り替えができる。たっちゃんに笑い事じゃないと怒られても、みーはそばに居て笑顔を見せてあげる事しかできないから、いつでも笑ってるよ。最近いつも思うけどみーと結婚してつくづく良かったと思う。いつも最大の愛情で看病してくれるし支えてくれる。他の者には絶対できんやろうと思うし、また逆の立場では俺はみーにこれだけの事してあげれるやろうかとも思う。ほんまにみーで良かったと思うし、みーやないとアカンと思う。それと大樹と佑亮に悪い事してしまったな。したら運動会も出られへんかも分からんし、出れても、練習あんまりできんもんな。今の俺には子供達に何もしてやれへん。これってやっぱり父親として情けない。子供だけじゃなくて、みーにも、ウチの親にも、何もできん。頼ってばっかり、仕方ないけど・・・俺のできる事っていうたらは早く元気になる事しかないから、がんばって早く元気になるようにするわ。たつひろ二人の交換日記は22日のたっちゃんの番で終わりました。23日個室に移り、私も病院に泊まり込むようになったから、交換日記は必要なくなりました。「もう治療のしようがない」、この言葉で私は崩れ落ちました。たっちゃんにはこれ以上酷な事は伝えられない。今まで隠し事をせず、すべて私が話してきたけど、この言葉は無理でした。何度も「納得いかない」と言うたっちゃんに、悩んだあげく、伝えよう。あとの事は私が何とかする。最後まで私がそばにいて一緒に苦しんであげよう、そう決めました。私の口からは言えず、先生にお願いしました。聞きたくなかった話を聞いて、硬直したたっちゃんの顔、忘れられません。先生が出ていった後、少し沈黙が続き、私は堪えきれなくなって、初めておもいっきり崩れ、取り乱し、大泣きをしました。我慢していた思いが大爆発したのです。「そんなの信じない、信じられない。一人にしないで、おいていかないで。これからたっちゃんがいなくなったら、どうやって生きていけばいい?死なないで、お願いだから、死なないで。死んだりなんかしたら絶対許さない。たっちゃんが死ぬんだったらみーも死ぬ。大樹も佑亮も殺してみーも死ぬ・・・。」もう、思っている事、言いたい事、ぶつけまくってました。たっちゃんは、涙を流して、「ごめんな」って、「ごめんな」って謝り続ける。謝る必要ないのに、なんで謝るの?こんな時に、なんでたっちゃんが謝るの?「怖い」と叫んでくれればいいのに。「死ぬのは嫌だ」と泣いてくれればいいのに、一緒に狂ってくれれば、どれだけ楽になれたか。結局、最後もやっぱり私を守ろうと、私を心配し、大樹と佑亮を思い、小さく泣いてくれました。一言も怖いとも言わず、ただ黙って自分の運命を受け入れようとしていたのです。これからどうやってたっちゃんを支えよう、助けてあげよう、もう苦しめたくない、もう苦しまなくていいやん、いっそう早く楽にしてあげたいとも思いました。この人の人生は何だったのだろう。こんな死に方をして、それでも私と結婚して、大樹と佑亮ができて幸せだったと言ってくれ、最後まで三人を守ろうとしてくれている。私は運命を呪いました。神様なんて信じない事にしました。何も信じられなかったです。その日以後、たっちゃんは急速に悪化していきました。