閉じてあげても、閉じる力さえない目は開いたまま。痩せてガリガリになっていたたっちゃんの身体は、むくみ、パンパンになり、もう私は、涙がとまりませんでした。たっちゃんの暖かい手を握り、愛しているとささやき続け、たっちゃんの息遣いを耳に焼き付けていました。呼吸して、生きようとしているたっちゃん。死にたくないと訴えるかのように、一生懸命がんばっていました。私は、私の顔を見てもらいたくて目に当てていたガーゼをはずすと、一度だけ涙を流しました。その涙の意味は何だったの?私が見えていた?声が聞こえていたの?問いかけても答えてくれません。以前、誰かから聞いたことが頭をよぎっていました。心臓が動いている間は、反応しなくても、声は聞こえている、と。私を感じてほしくて、ずっとずっと手を握り、独り言のように話しかけていました。一分一秒も、離れられない。たっちゃんから目を離すのが怖かったです。何より一緒に最後の息を引き取るまでずっと一緒にそばに居たかったんです。夜になり呼吸がだんだん小さくなってくる。先生も看護婦さんも家族も、そして心電図の器械もすべて揃いました。同時に、呼吸が急にどんどん、どんどん小さくなっていきました。私は大樹と佑亮を抱きしめ、叫ぶように最後にかけた言葉は「大樹と佑亮をちゃんと育てるから安心してー!」でした。たっちゃんも最後の力をふりしぼったのか、大きい黒目を動かし、それから瞬きを数回した後、心臓が止まりました。みんな、泣き崩れました。私は大樹と佑亮をぎゅっと抱きしめたまま、「もう、三人で生きていくしかない。お願いだから、大樹、佑亮、強く生きてね」と思っていました。大樹はそんな大人を見て不思議に思ったのか、「これでやっとパパ、楽になったね。よかった」と言うのです。大樹の目にもきっとパパの痛々しい姿がたまらなく辛かったんだという事が、その言葉一つで分かりました。「そうやで、もうパパ、楽になったんやで。これからは三人でがんばろう」と、大樹に言いました。その後一時間かけて目を摘出し、変わり果てたたっちゃんを目の前に、ただ呆然とするばかりでした。二人で以前から入っていたアイバンクに、たっちゃんの両眼を提供。たっちゃんの希望だったので、そうする事にしました。「35年間生きて、みーと結婚して大樹と佑亮が生まれて、三人に何も残してやれん。俺が生まれて生きたという証しを残したい。少ない人生やったけど、世の中のために何かしときたい。することで証しになる。苦労かけて、辛い思いをさせて、寂しい思いをさせる事になるだろうけど、何も残す事もできないから、せめてパパのいいところを見せてやりたい。私は、パパを誇りに思って生きてほしい、という思いで決心したのです。人の役に立つという事、身体を張って教えたパパからの贈り物だと。その後、気になってアイバンクの方へ電話をしました。提供先の方の名前は教えてもらえなかったけど、両眼とも使われたとのこと。一眼ずつ目の不自由な方に。二人の人が幸せになっているんだ。たっちゃんの目が生きてるんだ。私も、現実をしっかり目を開けて生きようと思えました。亡くなってから何が一番辛くて悲しかったというのは、寂しさはもちろんですが、たくさんの借金の返済と子供と生活していく為に朝から夜中まで、やりたくない嫌な仕事を泣きながら我慢してお金の為、お金の為といつも言い聞かせながら働きましたが、家を売却したり、お墓をたてるまでには、私の気持ちを無視をするかのように、容赦なく事が進みました。そんな事が拍車をかけて、私の心をさらに孤独にさせ、追い込んでいったのだと思います。後で知った公的な手当もなく、若いがゆえの世間知らずでした。私はいつもたっちゃんのそばに居たい。たっちゃんの所へ行きたい。死んでしまいたいと、何年も思い続けていました。自己嫌悪とたくさんの傷とむなしさが一層苦しみを倍増させてしまっていました。誰も私の気持ちなど分かってくれる人は居ないと、閉じこもっていたので、結果悪循環をくり返していました。親でさえ何度となく「あんたの気持ちは分かるけど、代わってあげれんもんじゃけー」と慰められても、「簡単に分かるって言わないで、代わられへんとか当たり前のように言わないで、子供の前でしっかりしなさいとか言わないで」、と親だからこその厳しい言葉にも完全に拒絶していました。どれだけ、地元に戻ってきて、近くで生活したらいいとか言われても、私一人は帰ることはありませんでした。生活が辛くてもたっちゃんと過ごした想い出の地を離れる事ももちろん嫌でしたし、地元に帰り同情ばかり向けられるその環境もすごく嫌だったのです。そんな生活の中だったので、2人の子供にもずいぶん寂しい思いをさせました。幼少期は、実家に預け、離れて暮らしていました。その分夜中まで働けたのも事実ですが、生き甲斐も感じれず、何にがんばっているのかも分からない状態でした。これからお話する仕事での日常が、私の気持ちを揺らしながらかたくなで、我がままだった私を変えていってくれることになりました。私を変えていってくれた、忘れられないお客さま私は美容師の仕事をしていました。中でもウイッグを専門とする仕事についてました。生活も安定して、仕事も懸命にしていましたが、数年ぐらい前から、仕事をしていても無気力感を感じる事が多くなりました。それはとても無常なもので、ガン患者様の割合が多くなり、私がお客様個人の気持ちに入り込み過ぎるようになってしまい、たっちゃんが亡くなってから封印しようとしていた闘病中の辛さ悲しみがフレッシュバックになって、襲って来るようになりました。何よりも無力感が勝ってしまい、仕事をしていても辛さの方が多くなりました。お客様が来店の度に、体調と気持ちに配慮しながら沢山のお話を伺いますが、それとは裏腹に、この方やご家族の方はあの時の私が経験した辛さがあるのだろうなぁ、とか、私に他に何が出来るのだろうと考えるようになってしまいました。忘れられないお客さまが1人おられました。その方は40代独身の女性でした。80歳の母親を介護しながら2人暮らしでした。病気になったことを心配かけまいと隠して闘病されていました。その方は何時も来店されると、母親がデイサービスで作ったからと、手作りのアクリルタワシを山のように持ってきてくださり、お店のお掃除で使ってくださいと寄付してくださっていました。自分が抗がん剤で髪が抜ける前に購入して一度だけ使用したけど、もういらないからとバリカンを頂いたこともあります。その方の最後の来店は、今でも目に焼き付いています。親戚の方に車いすを押されて来られました。お薬で呂律もほとんど回らないほどの状態の中で予約をしていたからといって来られたのです。無理をされなくても良かったですのよと言うと、もう多分来られないと思うからと言い、わざわざ会いに来てくださいました。ウイッグも全て持ってこられ、もういらないからと必要な方に無償であげて欲しいと言われるのです。高価なウイッグをそんな事も出来ず、お断りするしかなかったのですが、その方の温かさに触れる反面、私は、あの時の無常な無力感に打ちのめされていました。その方はそれ以後来店されることはありませんでした。私の携帯の中にはその方の番号が入ったまま今でもあります。繋がりませんが消せないのです。月子さんという綺麗なお名前で私は月にお帰りになられたのだと、名前を見ると思い出しています。あんなにも自分が闘病で辛い治療をしながらも、女性として結婚して子供を持ちたいと望むこともなく、死んでしまうかもしれないのに、残された母のこと、ましてや他人である私達にまでも最後まで気にかけてくださり、「本当になんで、こんな方が亡くならなくちゃいかないの!」と辛くなるばかりでした。たっちゃんも亡くなってしまい、私は死にたくても死ねないのに、「生きる」って何だろうとばかり考えるようになりました。生かされている意味を探すかのように、お寺へ勉強に行くようになりました。初めは現実逃避のように通っていましたが、あるきっかけで臨床の勉強をするようになりました。皆さんは、臨床仏教師や臨床宗教師という方が活動されているのはご存知でしょうか?私は無気力感を抱き続けてきた、安定のあった美容の仕事を辞めました。子供が成人し、独立したのもきっかけです。生きるって何?生かされているだけの私って何?と、今度は自分の意思でとことん苦悩と向き合い追い込んでいこうとしています。現実を直視することが出来なかった私は、自分の殻に閉じこもっていましたが、人に心から感謝することが出来るようになりました。沢山の方に支えられて、今の私が現在までいるという事も解るようにやっとなれたのです。本当に本当に長い道のりでした。寄り添ってくださった沢山の方へ感謝を込めてこの発表の場に立たせて頂きました。私にはまだまだ学ばなければならない事、知らなければならない現実があると思います。私には進めませんが、たっちゃんとの別れから「私が生きる意味を求めてここまでやっと来た」のですから、これからもありまま、みーらしく生きていこうと思います。今日は長時間お話を聞いてくださり有難うございました。たっちゃんが亡くなられた後の寂しさの中で一人どれほど苦しまれたか、そしてその寂しさと苦しみの中で、「生きるって何!?」「生かされてるだけの私って何!?」と自分の意志でとことん苦悩と向き合い、現在は新たな道として臨床仏教師を目指して歩まれております。超絶なご主人の壮絶な死。これから何のために生きるのか。残す妻や子に何がしてやれるのか、というご主人。何もしてやれない苦しさ。何もまだ分かってない。私は傾聴ボランティア21年間。ホスピスボランティア14年間。大阪9年、京都5年間毎週通い続けました。