子どもの気持ちについて大樹の忘れられない一言があります。佑亮が、パパの病気が治ったらサッカーがしたいと言ったことがあります。今の体調から見て、パパはサッカーなんかできる状態ではありません。何と言っていいのかわからず黙っていたら、大樹が「もうパパのお腹治らんでー」と言ったんです!私はビックリして、「大、何でそう思うん?」て聞いたら、「だって、いつもパパとママ、話してるやん!」と返ってきました。「治らんかったらどうなるん?」って。私は子供にすごい質問をしていました。大樹は、「知らん」と答えましたが、大樹の中の「もう治らん」は、どういう意味を持っているのか、私はそれ以上聞けませんでした。佑亮は「二人が賢くしてないから治らんのん?」と聞いてくるし、「それは違うよ」って教えても、佑亮はそう思ってると思うと、二人になんて言えば良いのだろう。そのままの考えを持ち続けていて、たっちゃんが亡くなった時、もしかしたら佑亮は、「自分のせいでパパが死んじゃった」と思い込んでしまう。なれば大変な事になると思い、子供達に、いつ、どんな風に、何を話したらいいんだろうと、この頃ずっと悩んでいました。再発がわかった5月ぐらいから、保育所の先生とも、子供の事について、そしてパパの状況も伝えながら、それに対し子供がどう感じてるか、変化があるか、ママと先生の交換日記をつけていました。子どもにパパのことを告知するという事では私自身すごい悩んでいて、子供達に、「パパは治らんのや」とか「賢くしてないから僕たちが悪い」と言われると、そろそろ話す時期じゃないかなぁと思い始めていて、でも、まだ6歳と5歳の子供に伝えるには悩みました。そのことを先生に相談したところ、こんなお手紙を頂いた。「大事なことは伝え方だという事。子供は12歳ぐらいまで善悪とか良心とかはまだ大人に委ねてます。いう事は、母が言う事は正解。パパがいなくなってしまうということを母から聞くといなくなってしまうまで、毎日が不安になってしまわないかと心配です。ガンという病気についてどういうものか話すのは必要だと思いますが、希望を持つことの大切さと、世の中絶対ということなんてないのではないかと思える力が与えられるような伝え方ができればいいと思います」という内容でした。この手紙を頂いたあと、たっちゃんといっぱい考え、病気の原因はガンということ、そして、ガンという病気はどんなものなのか、分かりやすく伝えました。二人が分かったか、分かってないかは定かではないけど、「ふーん」といった感じでした。子供のことについてはほんとにすごく悩みました。たっちゃんも、よく考えていました。私以上に考えていたと思います。「今までみーや大樹や佑亮に何をしてやれたやろ?何にもしてやれてないんやろか?でもできるだけそばに居て愛情を注いだつもりやけど、それを受けとめてくれたやろか?これから何をしてやればええんやろ?このままやったら大樹と佑亮に何も残してやれん。金とか物もそうやけど、思い出も残せん。情けない」と言っていました。子供の事を思うと胸がつまって苦しくてしかたがなかったと思います。仕事そして金銭問題5月〜8月の間は比較的体調は安定していました。1月から半年間閉めていた理容院を6月にやっと開けれるようになりました。退院して自宅療養といっても、特別何もする事もなく、ただ、日が一日一日と過ぎていくだけだったので、ぼーっとして時間を過ごすのはもったいないと思って店を開ける決心をしました。不安はあったけど、金銭的にも困ってましたし、何より私が家族を支えなきゃという思いがあったからでした。たっちゃんが入院してから、お金はすべて両親に頼りっぱなしでした。私達は、両親がそうやって援助をしてくれていたから、お金のこと、仕事の事、気にせず、たっちゃんを看病できていました。本当に両親には感謝してしきれません。一つの理由は、たっちゃんの生きがいを作るためでもありました。15〜16年間続けてきた理容師です。今まで生きてきた中で唯一誇れるものだと言っていました。その仕事をもう一度させてあげたかったんです。20�s以上痩せてしまったたっちゃんの身体で、仕事はかなり厳しいと思っていましたが、たっちゃんが、やりたい、少しでも元気で働くパパを子供に見ておいてほしいと言うので、パパは体調がいい時だけする事にした。無理をするんじゃないかとか、体調を崩さないかとか・・・。ちゃんは、「ただ生かされてるのは嫌や!生かされてるんじゃなくて、自分で生きようと思いたいから」と言っていました。仕事しているたっちゃんの後ろ姿、めっちゃかっこよかったです。どれだけこの人は強いんだろう。「生きたい」、それだけの事に一生懸命でした。8月下旬までがんばって仕事ができていたのに、たっちゃんの誕生日(8月25日)過ぎた頃から、一度出た高熱がもう抗生物質の点滴だけでは治らなくなっていました。長引く熱にたっちゃんの身体は消耗していきました。自宅で見る事はできないと思い、入院を勧めましたが返ってきた答えは「NO」でした。「佑亮の誕生日の日に家にいて4人でお祝いがしたい。それまで我慢する」と言うのです。私はもう、優しいパパと思う以前に呆れてしまいました。「自分の体やで、今無理すればどうなるか分かってる?」と、いっぱい説得して入院をさせました。今は、唯一この事だけが後悔でなりません。あの時、なんで思うようにさせてあげなかったんだろうと、悔やんでいます。身体がフル回転で、精神的に参っていたので、ボロボロでした。気を抜こうとするものなら、間違いなく一気に崩れ落ちていました。それぐらい毎日気を張り詰めていました。家では泣いている日が多くなりました。そんな娘を心配して、「転院したら?子供とたっちゃんを連れて広島に帰ってきたら?」と言われました。一人で何もかもするのは無理でした。私自身を支えてくれる人がほしかった。