FORWARD(ご参加者のご感想)です。本文中には、ワークショップ内で学んだ専門用語が登場する場合がございます。その旨どうぞご了承ください。りょうねクラスたくさんのヒントをいただけたワークショップでした。知識で、本来の発達段階について知り、予想どおり、積むべき時期に積んでいない自分を発見しました。信頼を学ぶ時期に、私は「不信」や「不安」や「無力感」をたくさん感じていたな、と思います。・問題はあからさまにしてはならない(問題が大きければ大きいほど)。・この家の人間は、何においても、他人より優れていなければならない。・子どもが大声で泣くことなど、取り乱したり、慌てふためいたり騒いだりしてはならない。・「正直な気持ちを言う」「本心を言う」とか、そもそもあり得ない。その場にふさわしい、取り繕われた言葉しか表現してはならない。いう状況で、かつ父が仕事で不在だったため、母に反発することも(母がかわいそうだからと)無意識に控えていた。受ける中でだんだん明らかになってきました。信頼が十分積み上がっていない状態では、安心してアイデンティティを探ることも難しかっただろうと思います。自分がどういう人間で、何が好きで何に向いてて...を探すより、安全な場所・安心できるものを探す方が私には先でした。その頃はそんなことにも無自覚でしたから、探していることもわからず、闇雲に安全そうなもの(良い学校とか、役に立ちそうな勉強とか)にしがみついては、結局一番ほしい「安心感」は得られず...ということを繰り返すのですが。今回のワークショップで、失敗の原因も経過もよくわかりました。そのことで、自分を責める気持ちがまるで出てこなかったことに、少し驚いています。同じところで上がったり下がったりしているだけで、年数がたったわりには進歩がないなあ...と、ついこの4月あたりは落ち込んだりしたのですが、決してそんなことはありませんでした。前には気になっていたことが気にならなかったり(そもそも忘れていたり)、かるくなっていたり...。以前に受けたワークショップの感想や記録を読んで、結果はどうあれ、確実に進んではいる、前進はしてるな、ということがわかって嬉しくなりました。ワークでは、心を開いて、自分の本音を聞くことをしました。わたしの心は、「非難されるといやだ」「悩んでいる自分のままでいたい」、でも、「自分のやりたいように自由にやりたい。人に気を遣ったり遠慮したりせず、思いっきり」と教えてくれました。このうち、「悩んでいたい」は自分でもびっくりでしたが、帰って静かに心の声をよく聞いてみると、「苦しいとか不安になるとかの症状がないと、もう話を聞いてもらえないかも」という感覚が伝わってきました。「気楽な状態、かるい気持ちになったら、もう自分の声に取り合ってくれないんじゃないか」と、どこかで思っていたようです。同時に、私は「回復」という状態を、あり得ないくらい高い位置に設定していたことにも気がつきました。ゴールテープを切った向こう側は、何があっても大丈夫で、毎日明るく気楽に安心していられて、二度とショックを受けることも落ち込むこともイラッとくることもない世界...みたいに。こんな状態を100だと考えていたら、たぶん安心して暮らすのは永遠に無理だな...と思いました。何か起きても、基本的に自分は大丈夫だと知っていて、落ち込むこともショックを受けることも怒ることもあるけど、その気持ちをちゃんと自分で受け入れられて、まあいろいろあるけど「わたしは大丈夫」と思える...これなら現実味がありそうです。一度に一歩ずつだけど、あきらめないで取り組んでいれば、ともかく前には進める。そんなことも実感しました。今回感じたのは、自分の本心・本音の声を聞くことの重要さ。その声が、ほんとうに本当のことを言ってくれること。子どものころに学ぶはずだった「信頼」は、今までの取り組みと、これからの楽しい努力で、必ず満たしてあげられることを感じられました。それからこれは課題として。何度も優月さんに指摘してもらった喉の緊張について。何がでてきたら怖いと思って喉に力が入るのか。表現すること、外に出すことが嫌がられる家庭で育ったこと。泣き出したり声がうわずったりすることは取り乱すことで、それはみっともなく恥ずかしいことであると暗に言われてきたこと。思い返せば、表現が得意であるわけないのでした。それから、私の心の声が「出したい」といっていたハラの中身には、「何であれ人よりも上でなければならない」という、これまた暗黙のルールが入っていたようです。人より上でないといけないから、人と自分を無意識に比べる。自分が上だと思えるものを無理矢理にでも(この辺、ほとんど妄想で)何か探して優越感(安心感)をもつ。上だと思えるものが何もなかったら、劣等感(不安感)をもつ。いう心の動きが、自動的に起きてしまう。それは差別することで、人としてしては良くないことで、相手の人にとても失礼なことで、しかしそうなってしまうには理由があって...。いうもろもろが私のハラには入っていそうです。これはさらに探索を深めていかないとな、と思います。今回、本来あるべきだった発達の順番とその中身について、知ることができて良かったです。学べていないこともわかったし、これから学べることもわかりました。積み上がってきたものもある。0か100かではなく、そういうとらえ方ができるようになったことが、「回復」(解体・整理・訓練)の証拠だと思いました。進してきた証もわかったし、課題も見えた、そんなワークショップでした。りょうねクラス藤沢さん、ご一緒した皆さん、先日はありがとうございました。このタイミングでもう1度受けることができて、本当によかったです。合わない」と優しく、でもしっかりと言葉で背中を押して下さってありがとうございました。「感情ワークショップ」のプレワークでもそうだったのですが、「変容ワークショップ」のプレワークも、前回受けた時と悩みが同じ内容でした。前回も今回もお金にまつわることで悩んでいて、これからの自分に不安を抱いていることも一緒で...。「お金と自立のワークショップ」のプレワークみたいだ、と思っていました。去年の秋に「時間のためのちいさなワークショップ」を受けた時に、「4年前と同じことを言ってるよ!」と藤沢さんに言って頂いたのですが、今回は自分で気づけてよかった。それだけでもちょっと進歩かな...と思っていました。ワークショップ中に藤沢さんが言って下さったことが少し実感できました。年間スケジュール」が出た時に、真っ先に『夢かな手帳』に書き込んだ位行きたかったので、「自分に合ったところで受けた方が100倍肌で感じられるよ」と言って頂いて、「そうなんだ...」と最初は残念な気持ちが正直ありました。「ここが自分のライフスキルを学ぶポイントかもしれない」と思いました。他にも学ぶことはたくさんあると思うのですが、まずはここかな...という感じがしています。今度のカウンセリングまでに、内容をまとめていこうと思います。カウンセリングに行き始めても、どこか真剣味が足りないというか、どうやって進めていいのか具体的に分からないというところがあったのですが、今思えば、「私はグレーだもん。発達障害ってはっきり言われたわけじゃないし。」とどこか「自分は普通の人だ」と思いたかったのかもしれないな...と思いました。3月末で仕事を辞めて、4月以降どこか焦りつつもゆったりとした時間を過ごす中で、少しずつ今までの色々な考えに気づいて手放していく中で、今までの自分は本当に頑張っていたし、無理をしていたことに気づいて、「もっと自分に合った無理のない形で働こう」と思えるようになって、自分の特性を受け入れる器みたいなものがちょっと大きくなった気がします。サポートを受けながら、信頼とアイデンティティをコツコツ積み上げていきます。同じループは繰り返さないように、ちょっとずつでも前に進んでいきます。りょうねクラス優月さん、りょうねクラスの皆さん、おつかれさまでした。貴重な時間をありがとうございました。今回、私は「変容ワークショップ」のクラス3回目の受講でした。3回目にして...ようやくこのクラスのすごさと、全体像がわかりました。私はちょうどこのクラスの1週間前に、「インナーチャイルド・ワークショップ(前期日程)」にも参加したのですが、その流れも、とてもよかったと思いました。レクチャーの理解度が、かなり違ったと思います。私は、このクラスに参加して「自分が今どのへんにいて、どのくらいの状況で、何からしていけばいいのか」それが、よくわかりました。人生のステージは、一つずつクリアしたら終わり...じゃなくて一つ一つを内包して、その上に積み重ねていくもの。そのことがようやく腑に落ちました。そこを子どもの魔法の思考や一発逆転で乗り切ろうとして私はうまくいかなかったのだと実感しました。「自分に正直になること」この威力のでかさも深く実感しました。クラスが終わってからは、まめにチェアワークをするようになりました。その方が、うんうん考え続けるより、うんと時短ですね。チェアワークして「私」が立ち上がると「境界線」の見え方も変わりました。「あ、こういうことか」、と納得。「私」ありきで物事をみる、対処することの重要さを感じました。このクラスに参加して、私はようやく、このクラスで教えてもらうことに対して「これ、私がやるんだ」になりました。今までは私を導くガイドライン的だった人生の地図が「これは私が実際に一つずつやっていくもの」に変わった気がします。クラスが終わっても、私の日常は魔法のように変わりません。相変わらず職場は混乱してるし、自分に近づいた分だけ、これまで私が自分についてきた「ウソ」の重みを実感してイライラや不満を感じることも増えました。私のお腹の辺りには「あのとき、私は私に正直になれた」という感覚がちゃんと残っています。私の周りがどんなに吹き荒れて、その嵐にのまれそうになっても、ひと呼吸置いて、ここに戻ってくれば、私はまた、私とつながり直すことができる。その安心感が得られたこと、私には大きな宝物です。私に必要なことは、周りを変えることじゃない。私の内面のいらない思い込みを捨てて、「境界線」や心の中をきれいにして、私に重心をおく生き方を根付かせていくこと。物事を捉え直すことを何度かしてみたのですが...。言って、すっごく大変です。自分重心で生きてるって、こんな感覚なの?(今まで私がしてきたのと違いすぎる...)そんな、ずしんとした重みや手応え、感覚の違いを感じて、結構大変です。消化には、時間がかかりそう。私は、何度も何度も言い続けて願い続けてきたのですが実際に「やる」となると、かなりの重労働ですね。