いつでも、いつまでも。必死に別の真実を探しても。現実はいつも私に一つだけの真実を突きつけてきて。結論はいつも同じだった。私にとっての優しい結論は手に入れることは出来なかった。それでも私はやめられなくて。したら、もっと探せば見つかるんじゃないかと思って。生きていればそんな結論があるかもしれないと期待して。欲しく欲しくて仕方のない、その答えを。見つからなくても、長い間我慢して。地下室の中で考えて、考えて。やって、私は生き続けてきた。......だけど、見つかることはなかった。どれだけ探しても存在しないものは存在しないんだ。存在しないものは探しても見つからない。私にとって優しい真実なんかないんだよ。幸せになれる可能性なんて、どこにも、ないんだ。幸せが何かもわからないのに、幸せがどこかにあるかわかるはずがないんだ、と。幸せがそもそもないのに、幸せがどんなものであるかわかるはずがないんだ、と。わからないから、探せない。探せないから、わからない。見事なまでに論理は完成していた。循環する世界は完璧だった。出口がない迷路は完全だった。それなのに、私は幸せになりたい、なんて思っていたなんて。......まったく馬鹿だよねえ。私って、本当に馬鹿だよねえ。自分で呆れて笑ってしまうほど、私は馬鹿な奴だった。私はパチュリーの図書館から帰った後、すぐに眠った。パチュリーからもらった紙を机の上に置き、ベッドの中に入った。4時間ほど眠ったのだろうか。時計は午後の2時になっていた。起きたとき、もう私は自分の心の調子がおかしいのかおかしくないのか、わからなくなっていた。いや、おかしいのはわかるんだけど、それを問題だと考えなくなっている、といったほうがいいんだろうか。私の心が自分のものでないような感じがするのに、私はもはや不快感さえ感じなくなっていた。私はパチュリーの言われたとおりに机の上で、白い紙と向き合った。何を書こうかと考えることもなく、私はペンを動かしていた。一時間くらい後に、あの物語が出来上がっていた。傑作になると思って書いてたんだけどなあ。私は、地面に散らばった紙くずを見ながらそう思った。実際に出来たのは、ただのでたらめだった。でたらめなあの物語の世界が、どうしようもなく眩しかった。あの物語の『妹』が羨ましかった。本当にああいう風になりたかったのだ。......本当だよ。私はみんなと幸せになりたいんだ。みんなと幸せにならないと駄目なんだ。誰か、信じてください。お願いだから、信じてください。私もみんなに囲まれていたかった。みんなといっしょに笑っていたかった。本当に私もみんなと幸せになりたかった。