幸せになりますようにリメイク間違って削除したので再投稿......申し訳ありません,フランドール・スカーレットは気がふれている。誰も言わなかったかもしれない。この言葉は私の心から500年間、消えることはなかった。私――レミリア・スカーレットは机の引き出しから出した小さなカレンダーを眺めていた。連続したいくつかの四角に、それぞれ一つずつ赤い丸が書き込まれている。一連の赤い丸は明日の日付から始まっていた。私がこのカレンダーを引き出しに隠してあるのは、他の誰かに見られたくなかったからだ。言えば特定の一人からは絶対に見られたくなかった。その『誰か』がもし、この日付表を見てしまったら、どんな顔をするだろう。考えるだけで、私は胸が苦しくなる気分だった。私はぬるくなった紅茶にかすかに口を付ける。臆病な自分に、やれやれとため息をついた。私の妹――フランドール・スカーレットは気がふれているのだろうか。私室で一人、紅茶を飲みながら思う。血のように紅いお茶の水面を見ながら、私は自嘲する。何度この議論を頭の中で繰り返してきたことだろうか。何百年と私はこの課題に向き続けていたではないか。いつも答えは一つしか出なかった。一つ、同じ答えだけが延々と繰り返されていた。それは『情緒不安定』とも言う。それらの言葉が正確に何を指しているかはわからない。それらの定義が明確になろうとも、私の望んでいる解答が得られるわけではない――いや、むしろ、私の欲している答えと真逆の真実を私は手にしてしまうかもしれなかった。難しい名前に言い換えられているらしい。名前が変わろうとも、それは自分で喜怒哀楽をコントロールできなくなる病気には変わりないという。それはフランも同じだった。フランの狂気の正体がその『情緒なんたら』や『全般性不安かんたら』と同じであるかはともかく、フランもまた自分で自分の感情がコントロールできないときがあった。最近はだいぶ軽くなってきているようだが、ときとしてその狂気が思い出したように暴れ始めるときがある。そのときは感情だけでなく、思考もまた彼女の本心に反して暴れ狂うように見えた。フランはそんな姿を必死で隠していた。心の優しいフランは自分の惨めな姿を隠しながら、じっと不安に耐えていた。私はいつも、重くなっていく暗い運命を小さな肩に抱えているフランの姿を幻視していた。そのフランの姿は私を十分に不安にさせるものだった。それは必然なのだろう。それは気のふれたフランドールという概念にとって正しい姿なのかもしれない。世界にとってフランとはそういうものであり、フランにとって運命というものは、今のあるがままに変わりようがないのだ。それは必然でしかないのだろう。私はそれでも、『けれども』と思う。私は、その『けれども』に希望をかけたいと思う。私は紅茶にまた一つ口をつける。砂糖をたくさん入れた紅茶。ぬるくなってしまったお茶は淹れたてと比べて苦味が強くなっているように感じられた。私は無力なのだろうか。具体的に私がフランに何をしてやれるかというと、それがなかなか思い浮かばない。フランの狂気に対して私は少しの治療を施すこともできないし、それを軽減させることもできないかもしれない。今回もまた、妹の狂気の発作は、その優しく繊細な魂を苦しめるのだろう。私はフランのその苦しみを肩代わりしてやることもできないのかもしれない。私はそれでも『でも』と考えるのをやめない。『けれども』に希望を託す私は、『でも』に戦機を見出す。私がフランにしてやれることが一つだけあると思った。いや、これ以外に私がフランにしてやれることなど何もないのかもしれないし、他にはわからないのだけれど。それは勝算のある方法だった。少なくともゼロではなかった。それが私にとって拾うことのできる希望だった。カップが空になったところで、私はカレンダーを引き出しに仕舞った。忠実な従者を呼び出すために軽く息を吸う。私の声に、メイド長の十六夜咲夜が現れる。咲夜は頭を垂れて、私の傍らに立っていた。私は咲夜に話しかける。私は咲夜にお願いごとを話した。咲夜は一瞬だけ何かを考えるような目つきをしたが、すぐにそれを消した。話が終わるまで、少しだけ真面目な顔で私の言葉を聞いてくれた。咲夜は私の心のなかを理解してくれているように思えた。一通り話し終えると、咲夜は「わかりました」と短く答え、深く一礼をして去っていった。――今回は、どうサイコロが転ぶのかしら?まあ、複雑なことは考えるべきじゃない。考えたところでどうなることでもないから。いい目が出ればそれは御の字だし、悪い目が出ても私は逃げるつもりはないし、むしろそれを好機とすればいい。いつもと何ら変わることはなかった。全て、私にとってはいつもどおりなのだった。空間から掻き消えるように退室するメイド長を見送った後、机のほうを振り返ると、空だったはずのカップが湯気を立てていた。瀟洒なメイド長が去り際に新しい紅茶を置いてくれていったようだった。私は淹れ立てのその紅茶をすすった。私は甘党で、いつも甘いお茶ばかり飲んでいるのだが、あえて砂糖を入れずに飲んでみた。一口飲んで、さすがは咲夜の淹れたお茶だと思う。お湯の温度は、紅茶の葉が一番香りよく開くように計算されていた。この一杯は、紅魔館で一番、完璧な一杯なのだろう。私の口にはやはりストレートの紅茶はあまり合わないようだった。今のままでも十分に美味いのだが、砂糖を入れて甘くしたほうが私の好みだった。そもそも紅茶は苦いものであり、その苦さがあるからこその紅茶であるともいえるのだけれど。私の飲む紅茶は私の好きにしようと思う。私が飲む紅茶なのだから、私が美味しいと感じなければ仕方がない。私は自分の紅茶にたくさん砂糖を入れて飲む。私と同じように甘いものが好きなフランも、その考えに賛成してくれるだろう。誰かといっしょに飲んだほうが、紅茶はもっと美味しくなるに違いない。私はそんなことを思いながら、三つの角砂糖を入れて、再びカップを傾ける。静かな私の部屋には、自分が紅茶をすする音と時計の針が時を刻む音だけが響いていた。私はいつものように、いつもどおりの決心をしていた。私――フランドール・スカーレットはベッドの上で不幸の意味と同時に幸福の意味を考えていた。起き抜けのために薄がかった意識は、まず前者よりも先に後者について思考することを選択した。幸せの意味とは何だろうか、と私は上手く働かない頭で、やけに哲学的なことを考えようとしていた。初めに思ったのは、今の私には幸せという言葉を理解することはできないのかもしれないということだった。私がもっているのは、495年間におよぶ地下室暮らしと、その退屈な時間を潰すためにした読書、そして、地下室から出ることを許され、紅魔館の中で暮らしたこの数年間だけだ。厳密に言えば地下室に入る前、生まれてからの数年も地上で生活していたが、もうあまり覚えてないからそんな記憶はないようなものだった。私の人生経験は長いようで短く、太いようで細い。500年以上生きていても、私は数年しか生きてないのと同じなのだった。その経験の中から、私は果たして幸福という言葉の意味を引き出すことができるのだろうか。できるといえばできるのかもしれないし、できないといえばできないのかもしれない。私は、私の人生をそこそこ幸せだったと思っている。このことを否定する人もいるかもしれない。私は意地を張るからではなく、本心からそう思っている。私は幸せでいたし、幸せでいられるのだろう。いくら、無知で無経験の私といえど、人の幸せは人それぞれだ、ということを知っている。他人の境遇に憧れようとも、それを得ることができるわけではない。憧れても、その裏には想像もしなかった不幸が隠されていることすらある。逆に言えば、客観的に不幸にしか見えない私の生にもまた、隠れている幸福があるというわけだ。私には私の幸せがあるのだろう。幸せになれるはずなのだ。フランドール・スカーレットも幸せになれるんだと思う。――幸せになれる可能性はあるはずなのだ。――同時に、不幸もまた人それぞれだということだろう。私は私の不幸を受け入れなければならなかった。それもまた仕方のないことなのだろう。――そんなこと考えている余裕なんてないのに。一人の自分が呟いた気がした。その通りだね、と私は心の中で返答する。確かにその声の言う通りだった。今の私にはそんな夢想をしている暇――というか隙はないのだった。ベッドの上で布団を被ったまま、私はガンガンと痛む頭を振った。時計で時刻を確認し、枕元に隠しておいたカレンダーを見て、今日の日付を確認する。いくつも連続した赤い丸の初日。私は不愉快さと理不尽さを感じながら、まるで誕生日か何かを示すように赤丸がつけられたカレンダーを睨んでいた。覚悟していたことだったが、予測どおりの上に、まさかその初日にやってくるとはね。喜ぶべきか嘆くべきか。いや、どう考えても、私にとっては嘆くの一つの選択肢しかないんだけれど。体調――というより、心の調子が酷かった。平衡感覚はしっかりしているのに、感情がぐるぐる回る感じ。視界は安定しているのに、何か嫌なものに意識を揺さぶられているような気がした。覚醒剤中毒の末期患者は、芋虫の大群が部屋を這う幻覚が見えるそうだけれど、私にはむしろ目に映らない芋虫の大群が、世界をびっしりと覆い尽くしているような感じだった。慣れていない人だったら、わけもわからず大声を上げて暴れだしているだろう。私はこんな精神状態になることは、両手両足の指だけじゃ数え切れないくらいあって慣れていたから、それほど慌てることもなかった。こんな世界に慣れたいものじゃない。誰がこんな酷い心の風景に慣れたいもんか。こんな自分でも気が狂っていると自覚できるような精神は御免だ。私は頭痛さえする頭で、今日に『発作』がやってきたのを理解していた。昨晩もそれを確認しながら、床についたということを今頃になって思い出す。そのときの心の準備は、今の苦しみに対して何の役にも立ちそうもなかった。『発作』とは、私――このフランドール・スカーレットの狂気の発作だった。私の抱えている狂気は数ヶ月に一度『発作』を起こした。してそうなるのか、何が原因なのかはわからない。その発作を抑える方法も弱くする方法もわからなかった。わかっているのは、その発作のとき、私は非常に『機嫌が悪く』なるということと、数ヶ月単位で、その発作はやってくるということだった。一度、頭を振って調子を確認する。揺れていない視界が、ぐらりとずれたような感じがした。はあ、とため息をつく。そのことで私は自分が今、苛立っていることが自覚できた。目を瞑ってみると、暗くなった視界のなかで、ぐるぐると悪いものが渦巻いているように思えた。――これは、相当重症だなあ。私はまたため息をついた。二度目だが、今日はもうこれ以上カウントするのはやめようと思った。この後いちいち数えていてもどうせ覚えきれないくらいの数になるのだろうから。今回の発作は相当に激しいようだった。ここ一、二年は軽くなってきたのにどうして、と思う。思うだけで、まだ狂っていない、私の本来の心の部分まで不機嫌になるのを感じていた。私の狂気の発作はここのところだいぶ弱くなっていたのだった。地下室に出たときと比べると、数年経った今はかなり良くなっていた。発作の強さも弱くなってきているし、周期もだんだんと長くなってきている。地下室から出たばかりのときは、月に一回はあった発作も、この一、二年は三ケ月に一度程度の頻度でしか現れなくなった。実は最初のときは周期もばらばらだったのだが、それが規則性をもって起こるようになったのも、最近の一、二年だ。今回発作があらかじめ起こると予測できたのも、これまでの発作の周期から逆算したからだった。今回もそれほど強い発作は来るとは思っていなかった。弱い発作だろうと期待していた。昨日の夜もそう思って、眠ったのだった。――とんだ期待はずれだなあ。私は思わずため息をつく。それから、私はベッドの上から身体を起こして、右手を動かす。一瞬、やはりやめようかとも思ったけど、勇気を出して私は自分の右手を目の前にかざした。その事実に私はふう、と安堵の息をはく。私の右手には何の『目』も握られていなかった。今日の私の心はまだ破壊の能力を無意識的に使ってしまうほどには、狂っていないようだった。と私は開いた右手を凝視しながら思う。いつ、この右手に誰かの『目』が乗るかわからない。今日、私が無意識的に誰かの『目』を握りつぶしてしまうことが十分に考えられるのだった。意図することなく、誰かを壊してしまう可能性があるのだった。狂ってしまった私が誰かを殺してしまうかもしれなかった。それだけは、と私は思う。それだけは――勘弁して欲しい。私の狂気で誰かを壊し殺してしまうのだけは、許して欲しかった。それをしたら、私は私を許せなくなってしまうに違いなかった。......まあ、今日は大人しくしていよう。苛立たしさを感じながら、私は今日の予定を決めた。狂気の発作は一日以上は続かないから(少なくとも経験上、狂気が二日間長引くことはなかった)、明日にはこの不安定な心の状態も元に戻っているだろう。運がよければ今日の夜には収まっていることが期待できた。今日一日だけだ、と私は自分に言い聞かせる。早ければ今晩中には終わる、と私は自分に希望をもたせる。今日のうちに狂気がいつか必ず終わってくれるという事実だけが、今の私の支えだった。と私のなかで不安がちくちくと胸を突いていた。この一日で、果たして誰かを殺さずにいられるのか、と。思った瞬間、私は奥歯を噛みしめていた。黒い不安がけたけたと笑っているような気がした。......きっと大丈夫。私はただそう念じ続ける。何か悪いものの不愉快な笑い声を聞きながら、私は根拠もなく、だが、自分を安心させるために目を瞑り、右手をぎゅっと握って、そう思い続けた。ドアをノックする音が、私を暗い意識の水溜りから、現実の世界へと引き上げた。控えめながらもはっきりとしたよく聞こえる声。咲夜が私を起こしにきたのだった。私は返事をしようとして、自分の声帯が錆びたボルトのようになかなか動こうとしないのに気づいた。それを少し忌々しく思いながら、私は口を強く開け、少しだけ声を張り上げてドアの向こうの咲夜に声をかけた。入っていいよ」すると、「失礼します」と咲夜が答えた。静かに、だが、流れるようにドアが開く。いつもどおりの瀟洒な動作で咲夜はドアを閉め、深々と私に頭を下げた。頭を上げると、メイド長は爽やかな微笑を口元にたたえていた。その笑顔に少しだけ私の暗い気分が軽くなるような気がした。私も微笑んでもう一度咲夜に「おはよう」と挨拶した。私は一つだけ伸びをして、着替えるためにベッドから降りた。咲夜が私の着替えを手伝ってくれながら言った。ときどき私は咲夜が来る前に起きることがあったが、精々一月に一度くらいのものだった――そして、私の『発作』が起こるときは、大抵早く目が冴えてしまうのだ。私は自分の心の不調が声に出ていないか気にしながら、咲夜の言葉に答えた。「......うん、よくわからないんだけど目が覚めちゃった。「レミリアお嬢様にも見習っていただきたいものです」と言って、咲夜が微笑む。私も咲夜の笑顔に釣られて微笑んだ――自分がまだ自然に微笑むことができることに、私は少し安心していた。咲夜が私のシャツのボタンをとめるために私の前で膝を突いた。私はできるだけ平静を保ちながら、少しだけ考えてから答える。「今日は静かにしていようかな。考えることなどなかったが、私は部屋に引きこもっている口実として、そんな言葉を言った。咲夜は微笑みながら、私のシャツのボタンをとめていく。普段から咲夜は瀟洒な微笑を浮かべているけど、今日は特に機嫌がいいみたいだった。