お姉さまの私を睨む目が、怖くて仕方がなかった。本来の私だったら、泣き出してるかもしれない。そんな懇願は私の口から出てくることはなかった。私の顔は醜悪に笑うだけだった。そんな私を、お姉さまは睨み続けていた。殺す敵を見るような鋭い視線。お姉さまは私を恐れることなく、椅子に座ったまま私に正対していた。お姉さまが目を閉じて、何かを考えているようにした。お姉さまは目を見開いて言った。殺し合いなんて下らない。弾幕ごっこならいつでも相手してあげるけど。私はあなたと殺し合いをするつもりはないわ」お姉さまの声は冷たくて――でも、力強い声だった。その目には敵愾心や殺意などの汚い感情はなかった。お姉さまは静かな怒りを紅色の目に燃やして、真っ直ぐに私を見ていた。そのお姉さまの姿に、私は心がざわめくのを感じた。正体のわからない揺らぎ。まどろっこしさと安心が混ざったような波が、心の水面を覆っていた。そんな心でも、誰なのかわからない私が、お姉さまに不快な笑いを投げかけるのだった。「あんたがやりたくなくても私はやりたいんだよ。それとも、一方的に殺されたいのかな?」そうして、私はお姉さまに右手を掲げて見せた。私の右手の上に、お姉さまの『目』が存在していた。私はお姉さまの命を握っていた。私は――お姉さまを殺そうとしていた。本当に、私はやるんだろうか――そう思ったとき、視界が何もかも無くなってしまったようにまた暗くなった。それでも、私は言葉を発し続ける。私ではない誰かがお姉さまに向かって挑発するように言った。早くしないと、キュッとして、ドカーンだよ」お姉さまの目が、私の右手を見て、少しだけ細くなる。お姉さまは掲げられた手に自分の『目』があるのをわかっているのだろう。お姉さまはすぐに元の、余裕さえ感じられる表情で、私に強い視線を向ける。私は心のなかで願った。私の心はもうほとんど私のものではなくなってしまったけど、私は心のなかでそう念じていた。――お姉さま、どうか逃げて。お姉さまに死んでほしくなかった。お姉さまには私を殺してでも生き延びてほしかった。私がお姉さまを殺すのだけは、勘弁してほしかった。私は必死で心のなかで、逃げて、と呪文のように唱え続けた。お姉さまは逃げなかった。私でさえ怖いと思ってしまう私に対峙して――お姉さまは私の目の前に存在していた。お姉さまは椅子から動こうともせず、運命の能力を使う気配もなく、ふっと笑って言った。「やってみなさい」その言葉に私は黙らざるを得なかった。お姉さまはテーブルに頬杖をつき、私に挑戦的な微笑を向けていた。呆然としている私に、お姉さまは変わらず余裕に溢れた声で言った。「私を殺そうというなら、やってみなさい。私の心に驚きが広がっていた。お姉さまに目を離すことができないまま、私はそう呟くことしかできなかった。お姉さまは「何を今更」と笑う。お姉さまはいつもの不敵な笑顔を浮かべていた。不敵な笑顔で、紅い目に強い光をこめ、私を真っ直ぐに見ながら、言い放った。「フランは知らないかもしれないけどね、私はフランに殺されてもいいと思ってるのよ」その言葉に、私は何も答えられなかった。お姉さまはそんな私を小馬鹿にしたように笑いながら、続けた。フランはお馬鹿さんだからね。わからないのも無理はないわ。『出来の悪い子ほど可愛い』とは、よく言ったものね。本当にその通りだわ」お姉さまは自分の言葉に自分で納得したように、何度もうなずいていた。いつもの意地悪な笑顔を浮かべて、どうでもよさそうに言った。「だいたい、ちょっと考えてみなさいな。館の中に破壊の能力をもった狂人を放し飼いにしているのよ。いつ殺されてもいいくらいの覚悟がなきゃできないわ。気のふれている妹の相手は本当に命がけなのよ。私は歯軋りしながら言った。お姉さまの余裕ぶった、強い笑顔を睨んでいた。ああ、やっぱり知っているんだ。私が狂っているということを。私は激しく動揺していた。お姉さまが私が狂っていると知っていることに、そして何より、お姉さまが私を『狂人』と呼んだことに、私の心はぐちゃぐちゃにかき乱されていた。全ての私が、落ち着かなかった。お姉さまを殺そうとする私も、お姉さまを殺したくない私も――みんな、お姉さまの言葉を信じたくなかった。全部の私がお姉さまの言葉を否定したかった。私は必死な気持ちで否定した。私は懸命な気持ちで頼んだ。「......私は狂人じゃない。「いえ、狂人でしょ?」けれども、お姉さまは私の言葉をあっさりと否定するのだった。お姉さまは、どうでもよさそうに言う。「そんな恐ろしい顔をした女の子はこの世であなただけだわ。――お姉さまに否定された私はうつむく以外なかった。お姉さまに狂っていると言われたことが耐えられなかった。心のなかが、ぎりぎりと痛む。してお姉さまがそんな酷いことを言うのか理解できない。お姉さまだけには、狂っていると思われるのは嫌なのに、それでもお姉さまは私が狂っていることを否定してくれなかった。私はそのことが苦しくてたまらなかった。そんなお姉さまを諦めている自分がいた。自分でも自分のことを狂っていると思っているんだ。他人がそう思っていても何も不思議はない。いや、きっとお姉さまは正しいのだ。お姉さまは私のことを理解しているのだ。