あちらのご両親とは無理にお付き合いしなくても良いのではないでしょうか?お歳暮もやめたら良いのに。4:21子どもができたのは息子だけの責任ではなくて、彼女にも応分の責任があるのですよ。彼女の両親も娘の育て方について責任があります。今はあちらの両親と距離を置いて、息子夫婦を暖かく見守るべきです。ユーザーID:0426182365まあ、お疲れ様です。6:30今時の若夫婦ですね。後、跡取りうーん古いかなあ!私は同世代の長男結婚してます。あちらの両親も我々夫婦も、こだわりません。私自身、苦しんだ経験から若い彼らに望んでません。現実に地方ですが墓を維持する人いない墓もあります。我が家は、永大供養にと考えてます。名字にこだわる..うーん二人が幸せなら別に。今時は、息子より娘の時代です。お嫁さん側に..仕方ないですね。゙あったかはわかりません。貴女もお疲れ様でした。適度な距離保っのが一番ですよ!我々は、何をしても損する立場です。6:43そこで、謝ってばかりなの?言われぱなし過ぎます私があなたの立場なら引き倒しますよ?いい大人のした事ですし謝りなんか行きませんですし2人が決めた事です毅然としてください。7:50私ならお互い様と思い堂々とします。息子と相手の人の好きにさせます。跡取り娘なら息子ちゃんがあちらの家に行けばいいのに。長男だから、は理由になりません。世話は息子にさせなさい。7:54悪いことしたとか思ってないのでは?お母さんがどうして申し訳なく感じてるのか分かってないよ、きっと。離婚しそうなカップルで戻って来たら労ってあげてください。8:50土下座と書かない方がよかったですよ。子どもが妊娠させたぐらいで土下座する親は今はいませんから。結婚したのですよね?結婚ができる状況なのに、妊娠したことを否定するような行為はしませんから、作話ととるのが妥当でしょうか。9:34結婚当時の息子と嫁の年齢は?当時の職業(学生など)は?あなたの家の資産状況と相手の家の資産状況は?(明らかに相手の家が資産家で、息子が資産狙いで孕ませたのか?)この辺の状況がないとなんとも。成人しててお互い社会人で、年齢差もないならでき婚って男が悪いって風潮おかしいと思うけどね。合意の上でやったんでしょ。年齢差があって、学生相手に孕ませたとか酔い潰してものにしたとかならだけど嫁さんにも跡取り云々言われるような大層な家(会社経営だの土地や不動産があるだの)ならわかるけどまさか、ただのサラリーマン家庭だったら跡取りもなにもないと思うけど。親がローン組んでたてた新興住宅地の一戸建てをもって跡取りというなら笑止千万だけど。9:36続き前ですが。あなたが謝るのか?子作りは男1人ではできませんよ?乱暴したのでしょうか?違うよね?なら相手の娘にも半分の責任はありますよ。10:21まだ続きがあるとの事ですが、今の時点で感じた事。ここには、2つの問題が潜んでますよね。・授かり婚に対しての相手親の考え・結婚式を挙げた相手親への疑問まずは授かり婚。・息子には、男のあなたに全ての責任がある、と伝えます。・娘には、男性にも女性にも同じレベルでの責任がある、付き合っている男性との間での妊娠には自分で責任を持たなければならないという自覚を持つよう伝えます。あなた夫婦は結婚が決まった時点で土下座して謝り、相手の親は愚弄した。私のような考え方の親であれば、「うちの子にも責任があるのですからと」返ってくるはずですがそれがなかった。トピ主さんにすれば、うちの子に責任があると思いつつそれを許さない相手親への納得のいかない思いがありますよね。あとは、息子の奥様の体調が悪くなったのは、自分たちが反対だったにも関わらず、形式を重んじて結婚式を挙げると通した相手側の責任だ、とも思っておられる。何もかもが根本的に考え方が違いすぎるのですね。擦り合わせていくのは難しい話です。続きをまた読ませて頂きます。10:41続き前ですが。息子さん、恋愛関係だったんでしょ?なんで男側がそこまで謝るの?お相手は未成年ですか?同じようなレスがつくと思うけど、どうしてそんなに謝ったのか、事情を教えて下さい。10:45>息子から子供ができたと聞いた時、相手のお嬢さんのお身体と親御さんのお気持ちを思い、本当に申し訳なく思いました。夫とご実家へ赴き、土下座でお詫びしました。合意の上での妊娠でしょ。犯罪でない限り責任は男女半々です。頭を下げて謝る必要もありません。何を相手にへいこらしているんですか!若夫婦の自己責任ですから彼らに任せなさいよ。10:52女性が未成年だったらわかりますが、そうでなければ、当事者の問題です。合意のうえでの行為ですよね?違うんですか?もうつきはなしたほうが良いですよ。あまりに下手にでると、人はつけあがるものなんですよ。そもそも親が謝ることではないのです。いう立場をとれば良かったですね。妊娠は男性だけの責任ではありませんからね。11:14妊娠は男女双方の責任です。(社会人の男女ですよね?)無理矢理だったら犯罪ですし。成人なら、親は最初から頭を下げるべきではなく、当事者同士で決める事でしたね。成人じゃなくても、女の子に負担が大きいのは間違いないけど、男の子だけの責任ではありません。今からでも、下手に出るのも、ご機嫌を伺うのもやめましょう。嫁親とは一切関わりを持たなくてもいいです。珍しい事ではありません。息子が悪いと言うのも思うのもやめましょう。13:54これはもう彼女の計画妊娠だったのではないかと思わず疑りたくなる状況ですね。嫁側の母親の厳しい応対と言ったらヒステリーレベルじゃないですか。そんな実家から離れたくてわざと妊娠したのではないかと思ってしまいます。そもそも今のカップルにおいてよほど教育がなされていない家庭の男女ならともかく、そこそこ常識のある家に育てられたのであれば「避妊」は絶対するでしょう。男子の方はかなり脅されていると思いますから女性の方からよほどのお誘いがない限り踏み切れないんじゃないですか?ご子息の性格にもよりますが、主様の常識ある対応を鑑みるとそうそう素行の悪い結果にはならないと思うのですが如何でしょう。強姦でない限り愛し合って付き合っている男女に子供が出来た場合、どちらの責任なんてそもそもナンセンスです。それこそ、そんなに跡取りと厳しい躾を受けているのならその女性はまかり間違っても外で男性とそのような行為をしないはずです。そもそもその女性が妊娠したと言うことはその女性にしてもかなり無責任だったのではないでしょうか。跡取り娘など向こうの勝手な事情です。15:35>すぐに夫とご実家へ赴き、土下座でお詫びしました。大の大人ができ婚したってこと、何も息子だけのせいではないし相手の彼女にも責任は半々ありますよ。土下座なんて必要なかったことです。あなたが罪悪感など持たない方がいいと思います。相手は性格が悪いのでしょうね。付け上がらせ、なめられてるとしか思えません。息子夫婦と距離をおいてはどうですか?あなたが責任感じて、世話すればするほど、相手は付け上がると思いました。ユーザーID:4533753353息子さん夫婦に任せる。20:20続き前ですが・・・。どんなにひどい仕打ちをした義実家であっても年賀やお歳暮などを欠かさずされたらいいと思います。相手からのお返しは期待せずにおきましょう。直接的なやり取りは息子さん夫婦で考える事です。「出来ちゃった婚」で義両親が怒っているならなおさら息子さんが信用を積み重ねていく事ではないでしょうか?息子さんへアドバイスは出来てもトピ主さんが橋渡しは出来ないと思います。常識的な礼儀を外れないように見守ってあげて下さい。11:03未成年を妊娠させたとか、避妊を望む彼女を騙したとか、ではないんですよね?いい大人同士ならデキ婚は双方の責任です。土下座したり下手に出過ぎたから、先方から足元を見られてますね。12:06あまりにもいい姑を演じすぎ。時代は変わったんでしょう?頭まで下げる必要あったのかな...それにそこまでしてくれたのに、しれっとしている嫁なら、介護を期待して優しくしても無駄です。長男さんもすっかり尻に敷かれてますね。12:13無理やり妊娠させられたとかでもないでしょうに、あちらのご両親が自分たちの好きにやりたい、上の立場でいたいとか、でき婚ではよくありますよね。息子さんはどんなお気持ちなのかわからないですが、そんなお嫁さんとご両親とうまくいかなくなったときに相談をしてくるでしょうから、陰ながら見守るという感じで、実際には関わらないつもりで良いと思います。何かひとこと息子さんに言うとしたら「何事も二人で考えて決めて、二人でがんばりなさい」でしょうか。ユーザーID:2076046904苦労させなきゃいけないのに。12:25子供はあなたの息子一人で作れるの?違うでしょ?自分たちのとった行動には自分たちで責任取らなきゃいけない。それができる年齢なのでしょ?なのに、親のあなたたちがさも自分に責任があるかのように謝り家を用意!?援助?今から子供を育てようとしてる夫婦なのに、夫は頼りにならなく子供は夫親のお金で育ち始めるのね。見守ることをしなかったの?息子も一人前の大人としてやることやってるのに。家を与えるなんて夢を奪ってるみたい。息子夫婦を見守って、家を建てると息子夫婦が決めたときに援助する親が多いのです。援助を受けると助かります。与えられるのは気分が悪いです。12:34タイトル通りです。その一言が「余計」なものだったりしたら、相当根に持ちます。余計な一言発してませんか?大事な一言忘れてませんか?こどもができたとき、一緒に喜びましたか?「申し訳ない」は嫁には不要ですよ?宮参り、日取りに口出ししませんでしたか?当日、率先して写真を撮ってあげましたか?なにも思い当たらないなら、金銭援助は一切やめてください。息子に肩身の狭い思いをさせてやるのです。何か言ってきたら「何をしても嫌われるなら、何もせずに嫌われます」と言ってやりましょう。12:36なぜそこまで下出に出るのでしょうか?妊娠に至ったのは二人の責任です。高校生同士でもないのに。「跡取り娘」だろうが、嫁さんだって自分の意志で妊娠出産を決めたのだから、トピ主さんのやったことを決して「偉い」なんて思いません。嫁さんを育てたのは、嫁さんの親です。したら「跡取り娘」の重圧に、彼女が反発していたのかもしれません。トピ主さんもいいかげん子どもから離れたらどうですか?お宮詣りなど自分の価値観を押し付けても、どうにもなりません。援助もそうだし、いつまでも子ども夫婦に首をつっこんでいると、疎まれて断ち切られたら自分が一番つらくなりますよ。ユーザーID:9401107048やり過ぎた。12:40>私と夫はどこで間違ってしまったのでしょうか?しいて言えば、下手(したて)に出すぎた、卑屈になり過ぎたということでしょうか。そこまで申し訳なく思うことでしょうか。卑下することでしょうか。そこまで下に出る必要があるでしょうか。避妊は双方の意識であり、あなたのご子息だけがそこまで責められるものとも思えません。言い方は酷ですが、完全に見くびられて、ただの金づるのような状況なのでは。今後一切関わらない、無論それがいいと思います。その理由は決して嫁のためなどではない。あちらのお母様のためでもない。これ以上コケにされないため、見くびられないため、ご自身(と夫さん)のためであること。これに尽きるのではないでしょうか。何度も言いますが、そこまで卑下することは全くない。落ち込まず気を遣い過ぎず、潔く一線を引くことです。13:29読んだ印象は、恐ろしく過干渉、構い過ぎだと思いました。切迫早産で緊急入院の時の洗濯などのお世話は、頼まれてやったのでしょうか?それとも、トピ主さんが「困るだろうから」と、頼まれてもいないのに自発的にお世話をしたのでしょうか?なんにせよ、マンションを購入したり色々とやりすぎですよ。息子夫婦は本当にそれを望んでいたのですか?>お金を出せばいいとは決して思っておりません。書いておきながら、あれを買ってやった、これも買ってやったと押しつけがましい印象を受けます。押しつけがましいです。相手は窮屈になります。このような事をされまくると逃げたくなるんです。ユーザーID:5535316738土下座なんかしたから見くびられた。13:38息子さんが犯罪的行為を行ったのでなければ、妊娠した責任は二人にあります。片方の親が、もう片方の親に謝るような案件ではありません。それなのに土下座なんて卑屈なことをしたから、相手の家族の中で「息子さんが一方的に悪い。」ということが規定事実となってしまったのです。トピ主さん家族を足蹴にしても構わない存在だと認識したのでしょう。してそんなことをしてしまったのでしょう?「傷物にした」なんて時代劇みたいなことを言わないでくださいね。それは逆に相手女性を愚弄する言葉ですよ。相手を「判断能力が低い。」と言っているのと同じことです。息子さんの立場を思うと可哀想でなりません。親のせいで一人悪者認定です。相手の親に頭が上がらないでしょう。夫婦喧嘩をしてもそのことでなじられるかも。一生とは言いませんが、ともかくしばらくはそっとしておきましょう。お祝いやプレゼントも無し。卑屈な親からの貢物と思っているのですよ。13:44妊娠は双方の合意でしたことなのだからあなたが謝罪する必要はありません。中絶したわけでもないのに、結婚になったのになぜあなたが謝罪するのですか??そして息子さんが安月給ならお嫁さんも働けば良い事。あなたは援助するんですか??時々援助するならお子さん達も「感謝」をするでしょう。頻繁に援助するとそれは「当然」と思われてしまい感謝もなくなってしまうことがあります。あなたが援助するのは、息子さん夫婦が本当に大変な時。「助けて」って言った時だけにしましょう。「辛い時はいつでも言ってね。」とだけ言い、むやみに援助するのは辞めましょう。お子さんはもう結婚して自立したんです。援助する必要はありません。クリスマスプレゼントは、これからはお孫さんに選んでもらいましょう。「クリスマスプレゼントを買いたいからお孫さんと出かけたい。」プレゼントをあげるのはお孫さんにであってお嫁さんにではありません。