気がふれてる、情緒不安定、狂っている......どんな言葉でもいい、どんな言葉でもいいよ。それが誰もいっしょにいてくれないということに変わりはないんだから。私のそばにいてくれる人は誰もいない。どれだけ仲良くしても、狂った私は何もかも台無しにしてしまう。結局、私の隣には誰も立ってくれない。私のそばには誰もいられない。......正直、苦しかった。誰か助けてくれないだろうか。それでも狂っている私でも助けてくれる人はいないだろうか。私はそんな都合のいいことを考えるが、朝のことを思い出して自嘲した。美鈴が私を助けようとしてくれたじゃないか、と。美鈴は確かに私に手を差し伸べてくれた。私の右手には美鈴の『目』があって。私は美鈴を壊しそうになって。私は美鈴の手を握れなかった。何でも壊してしまう右手では、私は誰の手も握れないのだ。美鈴の好意を否定してしまった。私のことなんてどうでもいいだろうって。美鈴だけじゃなくて、咲夜も、パチュリーも、小悪魔も。私はみんなの好意を否定していたのだ。誰が好きになってくれるだろうか、こんな奴を。好きだと言っても、誰が信じてくれるだろうか、こんな奴の気持ちを。それは全部、私のせいなのだ。私が私を駄目にしてしまった。......本当に行き詰まりだった。ここが私の限界なのだ。フランドール・スカーレットの限界。私はどんなに時間が経っても、紅魔狂でしかないのだろう。出口のない迷路はどうしようもなく行き詰まりだった。――口から自嘲の息が漏れる。私は自然に笑い出していた。私は誰でも壊してしまう。誰も近寄れないし、誰も助けてくれない。私は誰のためになることもない。誰かに好きになってもらうこともない。誰かを好きになることはあっても、それを伝えようとすることもできない。誰も私の気持ちをわかってはくれない。――腹を抱えるほどおかしかった。こんな喜劇、笑わないほうがどうかしてる。陰気な地下室に苛立たしい笑い声が響いた。自分の声と思えぬその声は、どうしようもなく自分の声だった。しようもなく私は終わっていた。終わりすぎていて笑うしかなかった。不愉快な笑い声はやまなかった。不愉快なのかもわからなくなるのだった。涙が目尻に溜まるくらい、私は笑い続けた。目尻に溜まった涙は流れることはなかった。涙を流さないで、私は笑いに震える身体を椅子の背もたれにだらしなく任せていた。