どんなに興味がなくても、この世界を生きのびていくのに必要な知識、わたしは何ひとつ落とせない、と感じている。協調することに、本当は私は興味がない。合わせることで得られるメリットを考慮して、我慢して合わせているだけ。本当は、我慢することって、背中の神経が総毛立つほど、私は嫌でしょうがない。勘弁して!!!!!」と時々、私はさけびたくなる。その都度、ふつうは叫べないので、ダメージの大きい心臓あたりを守らなきゃと、気がつくと、まず肩が凝ってて、そうすると鎖骨あたりから、わきの下あたりのリンパの流れが滞って、首から、頭が堅く重くなって、どうにも溢れてくると涙になって溢れてくる。あたまが固まると、足元も固まるみたい。すると、全身の流れが滞って、内臓もどんどん冷えてくる、という悪循環。その上、受ける言葉によって、ダメージを受けるところが、心臓だったり、背中だったり、足首だったり、首元だったり、胃だったり、小腸だったり、なんかもう、ふつうに生きているだけなはずなのに、私は満身創痍です。(......というような気がする。「からだメモ」を観察した限り。)ひとに迷惑をかけることについては、結局、いまいち整理ができていないです。その人に依存することなので、私はコントロールできない。生きることとは、ひとに迷惑を掛けることなんじゃ......とさえ思う。したって、なぜか、私は、ふつうの人より、ひとに迷惑を掛けてしまう分量が多い気がします。計ったこともないし、計る方法も分からないのだけど、そう感じています。神様がいるなら、私はききたい。私は、ひとに迷惑をかけて、ひとに迷惑をかけた分の、ひとの時間の花の山の上に立って、今も、わけがわからないまま、こうして生きているような気がします。足場から、もう怖くて申し訳なくてたまらない。それでも、私は、笑って、元気でいて、いいんでしょうか。ひとの命なんて、私にはとても背負えないし、実際、背負ったりしていない。その上に立つだなんて、恐ろしいほど、あり得ない。私はうまく整理ができないでいます。それで、それが、きっと私はとても辛いので、「答え」を、ひとに教えてほしくなるんじゃないかしら。神様さえ、たぶん、私のなかにいるらしい。周りのひとに比べて、幼稚で、子供っぽい私が、私はずっと恥ずかしかったです。ゴーヤを輪切りにしていたら、うわ、ツルに近い方のデコボコが、きれいな星形になった。おしりの方の輪切りはただの丸だけど、よく見ると、種がふたつ重なってハートのカタチになってる。ハート模様になった万華鏡みたい。