トピ主さんが親孝行であるという事実は。一生わたしの幸せってなんだろうって考えるのが人生。人より心労が大きいだけ。ゆるーく構えてください。誰がどうみたって貴女は家族持ちです。21:11家族が欲しいのではなく、保護者が欲しいのです。自分のライバルになる「子供」は不要。>夫は他人あなたの理想の保護者になれなかったから、他人と割り切ることで現状維持。あと、幸せに育った人の感覚に嫉妬もあると思います。それから、そもそも夫は他人なので...気負って書くほどのことかと思いました。あなたが満たされないのは、おそらく子供が自分と違って愛されているのが腑に落ちないとか、子供が幸せなのが心の中で納得がいってないからです。子供に幸せを与えようと矛盾もしていますが、根底にある「私は不幸だったのに」が、抜けない。週末お出かけして「理想的な家族」を演じても、要するにあなたの考えた「幸せを演じてるだけ」なので満たされないのです。あなたが欲しかったのは、子供として可愛がられている自分自身だから。>どうしたら愛せないなら愛さなくていいと思います。義務で結婚、育児してるだけと言うのなら、離れてみたら良いのです。1人になりたいけど、1人が怖いのでは?いい迷惑なので、1人になるのが怖いだけで婚姻生活を続けるのはやめましょう。私は子供の幸せに嫉妬する母親の、子供でした。母の祖母もまた毒親です。可愛いと口で言いながら、行動が伴わない。私と弟は早々家を出て親の束縛から逃げ、年の離れた妹は精神的に不安定なままアラフォーになりました。弟妹は結婚していません。私の育児は、親が参考にならないのでママ友たちや習い事の先生たちがお手本でした。家族が欲しい...人形遊びではないのです。あなたの負を子供に引き継がないで下さい。21:37このトピを読むまで気づいてませんでしたが、私も似たような感じです。私の場合、家族仲はそれほど悪くなかったのですが、父が自営業でのちに倒産するくらいずっと自転車操業で、母もそれに振り回されて家にいなかったので、一般的に家族がどういうものか、よくわからずに大人になってしまいました。夫のことは愛してもいますし、心配もしますが、一人の時間もほしいし、病気になったときでもどうもテレビや小説のように、親身になって心配できていないように思います。看病のまねごとをしてるような感じです。夫が自分の実家の両親にあれこれしてるのも、仲のいい家族はいろいろ面倒なことがあるんだなという程度の感想です。夫はおそらく、自分がやりたくてやってるのでしょうが、その気持ちが理解できないので、儀式のように見えてしまうのです。私も、自分が家族関係にドライなことについては、自分でも気づいていました。トピ主さんに指摘されて初めて、そうか自分ではこれが家族だと思ってたけど、家族になれてなかったのかと、気づきました。思っても、経験してないことを、今から実感するようにしようと思っても、元々ない感情なので、どうにも引っ張り出しようがなくないですか?両親がどうしてたのか、それを見聞きしてないので、なんとなく空想で演じたり、ドラマや映画を参考に、それらしくしていって、身につくかどうか期待しつつ毎日を送るしかないような気がします。私なんかと一緒にされたら迷惑かもしれませんが、それでも毎日それなりに生きてることの喜怒哀楽はあると思います。それが生きるということだと思って、自分なりの人生を楽しみましょう。21:56自分の家庭を持ち、2人も子供をもうけ、いまだに、実家にこだわっている。グタグタ言って、悪いのは私じゃない!!って、思いたいのよね。私も毒親もって、1日も早く、拗らせず正当に家を出ることだけを考え、結婚、子供と必死で家庭を作ってきました。結婚も子供も、実家もいや!。夜逃げしてでも、住み込みの仕事でも、できたはず。離婚して、相手に子供渡すか、施設に入れるくらいの根性見せてください。貴方の言っていることは、そういうことですよ。ひとりでくらしてください。23:10ちゃんとお母さんしてる!偉い!わたしはそこまでしないよ。長男は独立し、4歳の娘がいます。わたしも同じ様な感じですよー。働いてるので休みの日は娘とひたすらグータラ。公園なんか行かず、行ってもスーパーで買い物。平日仕事休みのときでもたまに保育園に行かせ、1人の時間を満喫。ママー!うんち出た~!って言われても、自分で拭いて~!て、言っちゃう。子供が苦手で、絵本やおままごとは旦那の役目。保育園の準備、着替え1人でやってるよ。長男もこんな感じだったのに、真っ直ぐ育ってくれたよ。子供にはちゃんと愛されてると伝わるから。自分に無理したら笑顔無くなっちゃうから子供の前でも感情むき出して良くない?完璧なお母さんだったら子供が疲れちゃう。頑張らない、悩まないで今のままでいいよ。23:15ちょっとわかります。私もアルコール依存症の父と共依存の母の家に育ち、人とあまり関わりたくないという気持ちが強いです。結婚した相手とは離婚しましたが、子どもは2人育てあげました。子どもはかわいいし、子の人格を尊重した関わりができていると思いますがやっぱり距離があるんです。嫌悪感というか、違和感をすごく感じます。一人になりたいという気持ちすごくわかります。具合の悪いときには、誰にも体を触ってほしくないと感じます。傷ついた動物が群れから離れて、人で体を丸めて傷をいやす(または死期を待つ)というイメージです。自分が心地よいと思うことをできるだけたくさんすればいいのではないでしょうか。料理でも、お掃除でも。心地よさそうにしているお母さんをみるのは、子どもにとって幸せだと思います。私は義務感ですが子ども育て、親も看取りました。今、60歳で、この世に生まれてすべきことを全部終わったという肩の荷を下ろした感覚があります。この先、ずっと一人でいてもいいのだと思うとほっとします。23:41私も毒親育ち。感情がかなり鈍く、対人不信もあって人に期待しない。繊細で感受性豊かだと辛すぎて、鈍くしないと生き残ってこれなかったから。安心できる環境になっても、生き延びるために身についた「心がついてこない」やり方や考え方の癖は直りにくいよね。親兄弟と同様に、夫や子どもから傷つけられるのではと、無意識に思っていて心を閉ざしているのかも。怖くて閉ざしてしまった感情を取り戻し、自分と家族のためにカウンセリングを再開させてみては。私は、心理学を勉強したり、カウンセリングを受けたり、子どもから無償の愛をいっぱいもらったりして、少しずつ変わってきたかな。昔に固まってしまった心をゆるめて、お互い今に目を向けて幸せになろうね。2:31私も家庭の中での自分の立ち位置?に違和感を持っています。誰にも本心を晒せない、夫さえも他人だと思ってしまう。育った家庭も家族として機能していませんでした。解決法やアドバイスじゃなくて。11:39できることを一生懸命やりましょう。誰にでも「できること」「できないこと」があります。オールマイティーなスーパーマンはいません。できないことは仕方がない。「毎日一人になりたい」と考えているなら「毎週末の家族のお出かけのうち、月に一度だけ一人の一日を作って」って夫さんに頼んでみたら?夫さんも案外「月イチの独身貴族」が憧れかも。配偶者・親であると同時に一人の人間ですもの。第一週はトピ主さまの、第三週は夫さんの独身貴族デー。第二・第四週は家族のお出かけデーとかね。「普通の家族」に意味があるとは思いません。話し合いを重ねて「スペシャルな家族」になりましょう。個人的には型にハマった妻・母であるよりは悩む能力のあるトピ主さまが好きです。そこにトピ主さまが成長し、成熟するスペースがあります。一人でいることの意味・家族でいることの意味が分かるかもしれません。やって見なくちゃ分かりません。?ユーザーID:7270852530頑張っていると思います。15:16自分が分かりやすく愛された育ち方でなかったら、自分の子供の愛し方も、分からないですよね。私も似た所があります。両親は不仲だったし母からは叱咤、暴力がひどかったです。「自業自得でしょ」としか思ってないかも(汗)子供の事は愛していますが、息子がベタベタしてくると、しれ~っと離れてしまったり、世話を焼くのは苦手です。反省点は多々ありますが、自分なりに頑張って育てる事ができたら、それで合格じゃないでしょうか。家族とは言え不当に傷つけるような事は言わず、相手を尊重しながら接していければ、自分の中で愛情というのは今後も育っていくものだと思うし、家族に成長させて貰っているのかも、と思います。16:5660代、男性です。子供を早く自立させたいならば、思いっきり愛情を注ぐことです。本を読んで知りました。本を読んで知る前に、私は子供をできるだけかわいがりましたが、その結果、自立した大人になったなーと思っていますすし、子離れ親離れもできていると思っています。夫に関しては何とも言えません。10:09それでいいんだと思いますよ。子供をはらいのけて、暴力や暴言を浴びせるわけじゃないんでしょう?心がついてこないということですが、人間、どんな状況にも慣れますから、単に慣れの問題かもしれませんよ。「一人になりたい」と思いながら、週末出かけるのを楽しみにしてください。