今日、私は○○神社で赤本を読み返しました。本の内容に沿って、お二人と同じ気持ちになりました。赤本は、今まで何回か読んだはずなんだけど全く気がついていなくて...モヤモヤの全ての答えは赤本の中にありました。宇宙箱のワークは最後までできていませんでした。相手にしっかり伝えて手放すということをしました。それは初めてのことでした。私は、赤本に出会ってからもう何度も涙を流していて、お掃除はできていると思っていました。満足していたように思います。良美さんに出会ったわけではありません。この慣れたドラマにはホトホトうんざりしていました。神社に行って気分が悪くなるのも、もう嫌だと思っていました。しんどい思いをするのはもう嫌でした。味わい、うんざりしました。今まで感じなかった怒りが込み上げてきました。そのまま宇宙箱を通して、ドラマの相手にお返ししました。私はどうして欲しかったか...湧き出てくる感情のままに伝えました。はたから見るとちょっと異様な光景だったかもしれません...そのお相手に依存していたことも、赤本を読んでよくわかりました。自分の不安を埋めるためにすがり、そのお相手の承認を得ることが全てになっていました。そこに自分軸はありません。失うのが怖くて仕方ありませんでした。見ないようにしていたものを、今日は真正面から見ることができました。今まで気づかなかった気づきがたくさんありました。今まで、私は赤本を読み返すときには良美さんのところしか読み返していませんでした。浅井さんのところも全部読んで、それでやっと全体像が掴めた気がします。後でザワザワしてきました。認めたくなかったんだなあと思いました。受け止めようとしていました。全てがひっくり返されてしまうような気がして怖かったんです。腰も痛くて、寝れなくなりました。昨日は1日休みをいただきました。今、お休みの同僚がたくさんいて、にっちもさっちもいかない状態なのですが、みんな代わりを快く引き受けてくれました。来週の月曜の準備までしてくれていました。ありがたくって嬉しくって...全てはすでにそこにありました。気づいていないのは自分だけでした。愛されていると思いました。今回、群馬に行く前にすごく心が乱れていました。以前、お付き合いしていた人に言われたダメ出しと同じ言葉を、ある人に言われたからです。見たくない現実でした。すごくモヤモヤしてたまらなくて...お願いだから放っておいてほしい。私に構わないでほしいと...感情のままに告げました。今までそんなことを周りの人に言ったことはありません。友だちにもそんなことを言ったことはありませんでした。我慢が抜けた瞬間でした。その人とは何年も前にある出来事があり、ずっとわだかまりを抱えていました。自分の気持ちを伝えました。その人は謝りはしたけれど、あっけらかんとしていました。そのことを覚えていませんでした。その姿を見るにつけ、そんなモヤモヤした気持ちを何年も、後生大事に持っていたなんて、なんだか馬鹿らしい気がしました。自分の気持ちをぶつけたことで、ようやく私は自分に○をすることができました。やればできるやんって思いました。自分に価値はないと深く潜在意識の中に刻まれていたと思います。そんなことなかった...全てオッケーでした。私は、2017の11月3日にヒカルランドで初めて良美さんと会いました。あの時は、離婚するなんて思ってもみなかったことですが、あの出会いのおかげで、新しい一歩を踏み出すことができました。思い出すってことは重いものを出すことだよって、こないだの講座で良美さんから聞きました。旦那の兄弟、お父さん、お母さんに伝えていきました。絶対できないと思っていました。ウゲウゲしてオエオエして、つらいつらいことでしたがそれができたから今があります。同じような気持ちになりますが、そこまでしないと気づかない私だったのだと思います。前に進めたのだと思います。離婚できたのだと思いました。1人じゃなかったと思いました。愛はそこにあったんだと思いました。○○神社で涙したことは、1年経った今のタイムリーな悩みではないと感じました。自分で自分の悩みを作っているんだと思いました。悲しみの中に癒しを求めているだけだと...だからいつまでも手放せないんだと思いました。去年、あれだけできたのだから、1年経った今は、スーパーな私になってるはずです。今日、スーパーどころかスーパーでスペシャルな私になりました。あの時には戻らない!そう思いました。決意して、そう覚悟しました!もう普通には戻れないけど変態でいいと思いました。良美さんに出会えて赤い本に出会えて良かったです!こんな私ですがこれからもよろしくお願いします。