戻っている状態をキープ出来るようにして行きたいと思います。気になっていたミラーワークでは、不安そうで心細い顔をした自分がいました。すごく孤独で悲しそうに感じました。信じられない!」と疑われてばかり......。子供の頃から、我慢ばっかりさせてしまってごめんね。我慢することに慣れてしまった私は、大人になってからも我慢するのが当たり前で、我慢している事にすら気が付かないようになっていたのかもしれません。自分がしたいようにすればいいと言われても、何がしたいのかが分からなくて、つい他の人に意見を求めて、それが自分の考えである様に振る舞うようになってしまった。知識を得てから、他の人の意見に引っ張られないように気をつける様にはなったのですが、まだ自分自身がどうしたいのか分からず手探り状態の不安定な感じが辛かったり、自分の中の怒りとか悲しみを、どのように扱っていいのか分からず持て余している感じがします。ミラーワーク中でも、自分と向き合うのが怖いという思いから、ちょっと手加減してしまった自分がいて、集中しきれていなかった気がします。いいから、ちゃんと自分と仲直りして信頼関係を築いて、自分自身を取り戻して行きたいです。これからは日常の中で、鏡に向かって自分と対話する時間も少しずつ作っていきたいと思います。身体に出る不調が心から来るものだという事が分かったので、自分の心と身体と向き合って1つ1つ点検して行きたいなと思いました。受けた皆さま、貴重な時間を共有していただき、感謝しています。ありがとうございました。私は今まで、「境界線(バウンダリー)ワークショップ」と「インナーチャイルド・ワークショップ」のクラスを受け、今回の「身体のワークショップ」で3回目の参加となります。3回目にして、いままで頭で一生懸命考えていたことが身体感覚として噛み合い始めたような気がしています。自分の外側に「正しいこと」「こうあるべきこと」「愚かじゃないこと」「教科書的な権威」を探さなくても、ミラーワークで体験したように、自分の中にちゃんと意見はある。意見を持ち、鏡に映っているその子は、どんな時でも私を見捨てないで、一番近くにいてくれる。「自分が好きだなあ」という感覚がぶわーっと湧いて来ました。感情ですらなくて、感覚でした。その感覚を味わいながら思ったのは、これは何かを成し遂げたから、とか、友人が多いから、とか、能力があるから、とか、そういうこととは無関係な「身体感覚」なんだということでした。今のままの私で、じゅうぶん自分のことを好きになれるんですね。プレワークに一生懸命身体の反応を書き留めていましたが、藤沢さんに指摘されて、なぜかそこからすっぽりと二つの持病が抜け落ちていることに気付きました。その持病こそが、私の家族歴や苦しいことの原因に直結しているようでした。苦しみがあることが当たり前、前提で、苦しいのは仕方ないと思い込んでいる。自分の人生観や物の見方と重なり過ぎているし、「なんだそりゃー」と言いたい気分でした。それに、持病そのものについて治療を受けたりカウンセリングを受けたりはたくさんたくさんしていたのに、原因の解決やケアに取り組んだことはなかったのです。学んだ「許す」(頭で偽善的にするのではなく、境界から出す)ことについても、原因の事柄を、自分の境界の中に抱えたままです。受けたいと考えています。受けたいところですが、少し難しいのです。それまでは、今の場所で出来ることをしながら、一歩でも進みたい。チェアワークをして、正しい姿勢でいる時間を長くしよう。ミラーワークで自分の意見を聞いて、頭で現実的に叶えるように練習しよう。近隣でカウンセリングを受けられる機関を探し、相性のいいところへ通おう。(合わなければ、帰省した際に、知っているところへ行く。中に受け取ったり感じたりした、たくさんの示唆を支えにして、自分の足で、産まれたての小鹿のようによろけながらも(笑)歩きます。クラス優月さん、かきクラスの皆さんあたたかい空間でワークショップ・クラスを過ごせたこと、ありがとうございました。知りたかった頭痛の原因が知れて、また自分の発するサインを気づける知識を得られました。ワークショップ・クラス前日も、すっごく嬉しい、心が躍るようなことがあったのに、帰宅すると頭痛が......。「なんでだろう......明日のワークショップ・クラスに緊張しているの?」と、『未来日記』に書きましたが、まさに不安になったり、架空の誰かと自分を比べたからです。身体は私にサインしていますね。体のかゆみも、いつもの春の季節ものだし......と、思っていました。ワークショップ・クラスから帰宅した夜、一瞬ゾワッとしたけど薬をつけずに過ごしています。自分と仲直りした日に......すごいですね。痒くなる時もあるけど、そんな時はミラーワークをして対話してます。自分の感情に聞く訓練、心に語りかけて過ごしているつもりでしたが、頭で考える古いパターンに戻っていたことも気づけました。ミラーワークで、私の感情に、私がどうしたいか、対話し続けようと思います。分かっているけど出来なかった許すこと。それが苦しくて、そして自分を責めていました。今、私は、許しています。この一週間、後退した時もありました。ぎこちないけれど、一つ一つ取り組んで夢を現実の時間にします。心が軽いし、今まで頑張っていた自分を本当に誇りに思います。ご一緒した時はよろしくお願いします。クラス「身体のワークショップ」クラスに参加して、一週間が経とうとしています。当日会場に着くまで何故かさまざまなトラブルが起きて、とても混乱していました。ホテルや新幹線の日時を間違ったり、プレワークの一部を入れ忘れて提出してしまう、新幹線の降りる時間を間違っていてご飯を急いで食べたとか......。参加するまでかなり私自身が把握しきれる範囲外で、不安に思い、混乱し、緊張し......お腹の底が変に波打っていたいました。未知のことに挑戦するので、身体や頭がついていかなかったのだと思います。ワークショップ・クラス開催中、私は藤沢さんの話についていくのが精一杯で、話している言葉が頭のなかに入りきらず、表皮の外側にこつんと言葉があたってそれ以上入らないような感じ。今何を話されていたんだっけ......」とハッとすることもたびたびありました。ゆえに受け答えの反応が鈍かったな~と、いっぱいいっぱいでした。それでもお話を聞いて、チェアワークに挑戦し......。チェアワークは自分でなんどかやってはみたものの、これで正しい状態なのか分からなかったので、その場で試してみてようやくこういう感覚なのか~と納得。椅子からトンっと立ち上がって、目をつぶって隣の人に押されても立っていられる状態こそが正しい身体の位置だと体感できたのです。芯が通っているような感覚は心地よいものでした。「とても悲しい」でした。去年まで、私は自分を仕事や人間関係のことで責めたり裁いたりして、疲れ果てていました。「なんでこんな仕事がすぐできないの!」と効率の圧力に押されて罵声を浴びせたりと。あまりに自分をいじめすぎた結果、強迫神経症になってしまったのも無理はない話です。なるか思い知れ!」という罰だったのかもしれません。藤沢さんから「人は努力して人を好きになることはできない」ということに、改めてハッと気付かされました。今まで好きになったり、嫌いになったりとかは自然と沸き上がってくる感情なのに、それをコントロールしようとしていたのだと不可能をやろうとして疲れて。ミラーワークの自分との対話で、悲しき目を向けられても仕方ない状態でした。2回目の会話では「本当?」と疑われてしまう始末です。「あなたを信じます」でした。あれだけ無理をかけてひどいことをしているにも関わらず、信じてくれる私という存在が嬉しかったし、胸が詰まって涙が止まりませんでした。その後のミラーワーク、ワークショップ・クラスが終わったあとも、洗面所の鏡に向かって自分に話しかけていますが、内面の私は口数が少なくとてもシャイなのです。話しかけても言葉が返ってきても「うん、うん」とか黙っていたりするので、私が上手に読み取るしかありません。私のやり方がうまくできていなくて言葉の取りこぼしがあるんじゃないか、と思いますが表情の微妙な変化を見て判断していこうと思います。思い返せば、小さな頃の私はとても恥ずかしがり屋で、人見知りが激しくてすぐ母の後ろに隠れてしまう女の子でした。今でもそのころのハッキリした人格が残っているのでしょうから、不思議なものです。それと、私の身体に現れていたサイン......耳鳴りがどうも数年前の引っ越した時期から始まっているということらしい、ということに気づきました。その頃、私は就職して仕事を覚えるのに必死な頃母が過労で倒れ、それがきっかけとして引っ越しました。母はマンション内の環境の悪さや自身の仕事の大変さが精神を神経質にして、愚痴を私に浴びせてきました。マンション内で子供が騒いでいるところをいつも愚痴を言っているものですから、いつしか私はその子供たちではなく別の場所や別の子供が騒いでいると、「また私に愚痴を吐くのではないか」といつもびくびくと怯えて買い物などに出かけていたことを思い出します。他にも問題がありそうな気もしますが、思い当たるフシがそれしかないので、それが原因で耳を患っていたのだろうと、納得しました。問題の大元が分かったのですが、不思議と怒りとかそういうのは湧いて来ません。「まったく、もう!」というくらいで済んでいます。母の当時の環境を考えると、多忙さや霊的な存在などに嵌り、非常に不安定だったと覚えているので、特に責めようとも思わない。