原則(=私が私を断固大事にする=こうありたい(BE)=夢を守る、夢を生きる、ということ)は決して揺るがない基礎。最近は、ここに、私は、『未来日記』の表紙に書いてある「心をごまかすのを、やめる。自分といちばんの友だちになる。」を追加して覚えようと一生懸命です。)ひとに依存しない安心感は、もうあとすこし、数年以内の未来には獲得可能かと思う。そこは、きっちりやり遂げるから。何があろうと、必ず、です。待っていてね、わたし。(なんか、今は、どいつもこいつも結局なにひとつ信用ならない、ぶち壊して、蹴散らしてやる、みたいな気持ちなので、おいおい、今度はどうした私って感じなのですが......もう本当に大変です;;)そして、そのあとにも、あーあ、私にも、課題があるってことみたい。いえ、人生の課題なんて、誰にでもあるものなんだから、へこまず、向き合おう。わたし、やっぱり仕事して、恋愛して、「ふつうに」結婚したかったな。みたいなことをする人生を夢みていました。それなのに、別人格の赤ちゃんどころか、私のなかの私に、わたしは翻弄されて、疲弊しっぱなしです。安全な人から、「あなたって、どんなひとですか?」って聞かれたら、今の私なら、「3歳7、8ヶ月くらいの剥き出しの感受性に支配されたまま、12歳くらいの私が、知識をつけて、技術を身につけて、刺激の多い社会のなかで、必死に一生懸命に生きている、それが私だと感じています」って答える。私には、「インナーチャイルド」の概念も有効だと、改めて思いました。小さい私を守ってあげる、養育的な魔法使い(が12歳...だとしたら、またマズイ...そろそろ37歳のはずなんですが...)。)そう考えると、やっぱりパーソナリティ障害というラベルも有効だと思うのだけど、臨床領域かというと...あまりにも私はふつうに問題なく生活できていすぎている。すごい苦痛を感じている、というのも、いまいち伝わらない。いろいろなところに掛かりすぎてて...、と敬遠するカウンセラーや医師もいたけれど、私は、現状、いろいろなところから、私に必要で正しいサポートを分割して得ながらやっていくしか、私が私を理解していく道はないと考えている。理解できないと、意味がわからない。人間って、意味を生きるらしいのに。外向けの課題は別にあれど、内側についての必要なことは、たくさんここで学んできた。確かに、私の次のステージは、ここじゃないんだな。内側の大切なことも、外側を見分けながら、歩いていけるかな。今後も山ほどコケるだろうけど、起きあがれるくらいのコケに収まるかしら。ひとりで起きあがれないくらいコケていたら、ちゃんとコケたことに気がついて、病院にいって、こんな風に転びました、こうしてほしいですって言えるかしら。怖いけど、やるしかないし、やってきたわけだし、私の命は、私の責任だ。それは命のルールだもんな。