ビオフェルミンと風邪薬のルルを飲んでから寝た。夜、LINEの履歴を見ると、旦那に入院をほのめかしていた。エビリファイの半減期はびっくり長いので、数日かけて何かが狂ったのかもしれない。今日は今から飲みます。開けられなかった雨戸も今朝は開けました。相変わらず外には出られません。2月下旬〜3月頭までに納骨予定です。前々回の診察で、今すぐ入院したい帰りたくないと号泣して主治医と旦那を困らせました。毎日家でひとりになると、涙がこぼれて胸が締め付けられるように苦しくて、信じられなくて、後悔して、家事も洗濯以外はできませんでした。洗濯も、たたむところまでが自分のノルマだったのが、取り込むだけで精一杯になり、乾いた洗濯物がカゴに山積みになっています。感情失禁を起こした前々回の診察で、エビリファイがプラスされました。初日はびっくりするくらい眠くて眠くてどうしようかと思いましたが、幸い2日でおさまりました。泣くことがなくなりました。午前中に家事が少しできるようになりました。昼寝ができなくなって、夕方に体がキツイので、安定剤増し増しで無理矢理寝たりしていました。起きると身体は重くてなかなか動けないし、寝起きの希死念慮がつらいので、最近はあまり寝ていません。デパス1シートでも反応しない身体になってしまったかもしれません。レキソタンをこっそり貯めています。エビリファイ処方された最初の頃はさっと行けた買い物が、今もう苦痛です。外に出ること自体が苦痛です。時々、姉と実家の整理に行くような時は不思議と動けます。自発的には行っていません。うちで預かった遺骨と遺影には、隣に母の遺影とお位牌を並べて毎日お線香をあげます。苦手だったお線香の香りが今はなぜか落ち着きます。鉢植えも切り花もすぐに枯らすような私ですが、仏前にお花を供えて毎日お水を変えます。これまで直視できなかった母の写真も平気になりました。あ、お母さん笑ってる、と気付きました。横で父も笑っています。ラクになったかと思われたかもしれませんが、少し違います。うまく説明できません。今は、両親のことよりも、友人への不信感と被害妄想がつらいです。経験がなければ皆、なんて声をかければいいのかわからないのだろうというのはわかるけど、どうしてそんなに離れていくのか、どうして手のひら返したように私たちを突き放したのか。話さえ聞いてもらえればそれだけでいいのに。話す場所がないさみしさ。人に気を遣わせたくないという葛藤。このままだと私は人を、家族さえも、傷つけてしまうかもしれないのが怖くて仕方ないです。会いたい人にももう二度と会えません。頼るべきはその人じゃない。甘えてしまわないよう、連絡先を全て消しました。幸せになってくれることを心から祈っています。