これからも一人なら、一人でいろんなところにもっといこう。国内でも、海外でも、お金をためて、いけるだけ、いっとこう。臨床心理士の先生の見立てを、私は面談の時々で、耳で聞いたことしかなかったのですが、改めてメールをいただくと、こんな感じでした。身体で感じる安心感を獲得することが私の課題ですが、衝撃をうけては、獲得しかけていた安心感ごと崩壊する、ということを私は記憶にある限り、18歳からの人生の中で、大きく3回繰り返しています。他者に依存する安心感は、だから危険なんだ、と私は、連続した衝撃2、衝撃3、その後は地盤ごと揺れていて何があってもひどい衝撃...という時間を経過しながら学んだと思います。領域内でも、周りの方に、本当に、私の想像できる範囲を越えたご心労や、ご迷惑をおかけしたであろう認識でいるのですが、それでも、私の未来にとっては、とても有意義な時間であったと感じています。お詫びとあわせまして、深く、お礼を申し上げたい気持ちでいます。しんどい役目を、真摯に引き受けてくださって、本当に、ありがとうございました。私を観察していた優月さんが、これは優月さんにしかできないことだと思って、優月さんの立場から、できる限りのフィードバックをくれているであろうことをずっと私は感じていたので、それなら私はできる限り、どんなにめちゃくちゃでも、自分が感じるままにあろうと思いました。本当に申し訳なくも、ここ約1年、ずっと私はありがたかったです。こんな役回り、本当に私を大切に思ってくれる人じゃないと、とてもやっていられないと思った。大切に思ったって、気持ちを分ける相手がこんなにめちゃくちゃじゃ、何度やっていられない気持ちになって、何度その立て直しのためにお時間をいただいてしまっているだろう...と臆測しては、その分、私は私のことを、とにかく治さなきゃ、私のことを一番にできるようにならなくては、と、ついまた、がんばりすぎてしまってました。書くと、私はまた自分から重心がズレていたみたい......。いる、誰のことも、優月さんも、スタッフさんも、一人ひとりのことを、格別に、とても大事に思ってくれていると思うよ、と私は勝手に書き添えたいです。)それに、だいたい、ちょっと待ってくれ。いま気がついたのですが、ワークショップ・クラスの最中に、ふんわり私が扱った、「また迷惑かけて!」「いい加減にしてよ!」「ひとの気も知らないで!」という言葉を私に埋め込んだ人たちは、私の両親です。思うと、ワークショップ・クラスの最中に見せてもらった、寸劇(?)は、私には「境界線」の勉強みたいでした。何度もやってもらえて、すごくよかったです。感動...;;」と思っていたけれど、私も、私のことを守ってあげなくては。そこで、私は、私に、こう言ってあげたらいいんだ。「だいじょうぶ、あの人たちの言葉に、耳をかすことないからね。「迷惑なんてことはない、あなたは、断固、ここに居てもいい人なのよ。「だいじょうぶ、あなたは、生きていていいのよ。「ひとの気なんか、本当は知らなくていいの。「からだに受けた衝撃は、あとから、私が何とかしてあげるから(何とかできないほどだったら、できる人に頼むから)、それ以上、もう傷つかなくていい、大丈夫だからね、本当に、大丈夫だから安心して、私のうしろにいるのよ。」(そうなんだけど、そう言って守ろうとがんばっている私もまた、IQ的な能力値が割とバランスが取れた形で普通より少しだけ高めなので何とか毎日を泳ぎ凌いでいる、とはいえ、幼い状態のままなので、しょっちゅう共倒れている......という問題もある。)4年半前は、おそるおそる、「わたしも、ここに居てていい人なんですよー」と私は、「身体のワークショップ」のあと、私に言ってみた。あのとき、ワークショップ・クラスの最中、鏡を握りしめて、私は号泣していて、今でもよく覚えているんだけど、「こんなに人に迷惑をかけてしまう私のこと、大好きだなんていえるわけがない、いえるわけがない」って思って、悲しくて、辛くて、泣けて泣けて仕方がなかった。今も、半分くらい身体が固まるのだけど、時間かかりながらも、あのころより、ずっとずっと私は私の味方になれている。私が、私の味方になるって、それが「どういうことなのか」、掴みつつある。