80`sのアルバム名。人生っていろいろあるよね。昨日は結局、親友A、H、Oとともに4人で、紅葉のカフェや温泉へドライブし、焼肉を食べた。わたしは当日の朝から、しんどくてたまらなかった。ボロボロの状態で、とにかく迎えに来てくれた車に乗り込む。乗り込んですぐ、入院中のことを話し始めると、急に涙が出てきてもうめちゃめちゃだった。彼女らとは30年間近い付き合いになるが、わたしは涙を見せたことは一度もない。近畿インターハイのリレー決勝に破れたときだって、彼女らと監督は泣いていたが、わたしは泣かなかった。親友たちは、わたしが後部座席でへろへろ泣いているのを、うんうん...とか言いながら、黙って聞いていた。そのうち、わたしは気を取り直す。紅葉のカフェも温泉も素敵だったが、わたしはなにも感じなかった。親友たちは、よく食べるし、あれこれ買い物をする。「そんなによくモノを買うねえ」と言ったら、親友Hは「なに言うてんの、季節の場所で季節のものを買う。これがええんやんか」と、明るく笑うのだった。わたしは、いまに限ったことじゃないけれど、財布の中身が気になってしまう。大根の漬物の塊一つが、600円とかなあ...。要らないなあ...ほんとに。その後、焼肉屋で何気ない話をしていたら、わたしはまた泣いてしまった。感情の制御が利かない感じである。今回は、いきなりわたしの退院祝いを宣言されてしまったので、わたしは調整不足で出てきてしまった。ほんとうは、人に会うまえは数日前から調整が必要なんだとか、会って帰宅したあとは倒れているんだとか、風呂に入るのもままならない日常生活のなかで、自分がどれだけ絶望感を感じているのかとか、泣きながらそういう話をした。みんなは静かに聞いていたが、どう思ったかは知らない。親友Hは代表するかのように、「そういう話をしてくれたことは意義があると思うし、そういう×××(←わたしのニックネーム)やからって、今後誘えへんとかいうことはないし、昔と同じ×××やと思ってるよ」と言った。わたしは、昔とはまったく違う自分になっているんだけどな...。わかってくれようという気持ちはありがたいけれど、その一瞬、わたしは彼女がちらっと腕時計を見たのを視界の隅で捉えた。一気に現実の地獄に引き戻される。親友たちと別れたあと、わたしはさらに孤独感を深めてしまった。今朝は、起きてからずっとビールを飲んでいる。自分がかなり神経質になっているんだと思うが、生きる意味なんて、ほんとうにもうないな。飛び降り自殺を少し考えたが、両親はすごくトンチンカンな人たちなので、わたしの遺影にきっと変な写真を出すに違いないと思うと、あちこちに残っている画像を全部処理しなきゃならないとか、どーにも面倒くさくて仕方ないのだった。一息で、痛みも苦しみも恐怖もなにも考える暇もなく、誰か殺してくれないかな。死ねたら、どんなに楽だろう。該当の記事は見つかりませんでした。プロフィールAuthor:由巳ゆみ2000年うつ病、解離性障害と診断される。2010年躁うつ病と診断される。画像のコピー・転載禁ズ。◆LIFE,LOVE&ごはん(ダイエットブログ)当ブログについて◆管理人の日記です。◆文章の転載は、固くお断りします。Reserved.TOP。