ぽかべのプロフィール|ぽかリゾートぽかべのプロフィール記事一覧ぽかべへのお仕事依頼お問い合わせぽかべのプロフィールpokaresortこんにちは、ぽかべです。1991年7月31日生まれ。かんそうイモで有名な、茨城県ひたちなか市出身。好奇心が人一倍強く、ワクワクすること・面白いことが大好き!でも、小さい頃から「周りに合わせて行動する」のは超ニガテ。集団行動が守れず、いつも失敗ばかり。人に好かれたくてもどう振舞っていいか分からない。「人の期待に応えられない自分はクズだ」と思い、ずっと自分に自信を持てませんでした。そんな自分に自信をつけたくて、“いい学校出て、いい会社入る”を死にもの狂いで実現させることに成功。国内上位2%の大学に入り、倍率50倍を勝ち抜いて第一希望の会社に就職しても、毎日気分が落ちこむばかりでした。自己嫌悪に耐えきれず、トイレで泣いては席に戻る・・を繰り返す日々。死にたい」でグーグル検索を繰り返し、ネットに書いてある「仕事ができない人の特徴」に当てはまっている自分に絶望して、どんどん目が死んでいく・・。入社2年目の終わり、ついにストレスで体を壊し、会社を休職しました。今では、クヨクヨしてたのがウソだったみたいに、めっちゃ楽しく生きられてます....!!!「やってみたい!」と思うことに正直に人生の舵を切り、1日1日、いま自分がここにいることに感謝できています。不意に傷つくこともなくなりました。自分でもびっくりしています。笑ワクワクすることが大好きな、本来の自分が戻ってきたんです。26年間、暗闇の中でもがき続けた私が、どうやってモヤモヤ状態を突破できたのか?なにが、ターニングポイントだったのか?わたしの半生をストーリー形式で書きますので、どうぞお付き合いください^^幼少期から「合わせる」ことが嫌いで、好奇心のままに動く子どもだった。茨城県のド田舎、自然豊かな地域でうまれました。自由奔放でナニゴトにも興味津々な子どもでした。りんご狩りに行ったとき、急にぽかべの姿が消え、親はあわてて大捜索。見つかったとき、そこには地面に落ちてるりんごを拾って食べまくる我が子の姿が・・。「どんな味なんだろう?」という関心がそうさせたのかもしれません。その時両親は、「この子はきっと、どこでも生きていける」と確信したそうです笑。保育園のプール学習がおわり、みんなで園に帰る時間。他の子はみんなバスに乗り込んでるけど、ぽかべの姿だけがどこにもない。保育園の先生はあわてて施設じゅうを大捜索。ぽかべがやっと発見されたとき、なんと一人でサウナに入ってのんびりとしていたそうです。「サウナってどんな感じなんだろう?」という好奇心が、他のコトを全然見えなくしてしまったようです。おまけに、自分にとって永遠に同じになることができない、「男のコ」という存在にも興味しんしん。好きな子に「チューしよ!」と言って、キス顔で追いかけ回す常習犯でした。今思えば黒歴史ですが笑、そのくらい、自分の気持ちにまっすぐだったんだと思います。そんな、型破りな行動ばかりしていたぽかべは、公立学校に入学して、すごーく苦労することになります。「出る杭」は打たれまくることを実感した、小〜中学時代この頃は、「しんどいな〜」と思っても、誰にも本心を打ち明けることができず、つらい時期でしたね。小学生の時、モーニング娘。私も、もれなくファンでした。ある日、急にひらめきました。メンバーが大好きだから、自分がメンバーになっちゃえば毎日会えるのでは!?」と。親に頼んでほぼノリだけで受けに行ってしまいました。当日は会場に何千人もの女の子がいて、1人の持ち時間は30秒程度。「受けたけど全然ダメでねーw」と、何も考えず周りに言ったところ、そのことは、瞬く間に全校生徒に広まりました。私はなんだか怖くなって、その場で泣き出してしまいました。噂が広まる早さって、すごいんですよ。なんと違う市の高校に進学した後も、知らない生徒にいきなりバカにされたりしましたw。「私、どこに行っても一生バカにされるの?」そう思い、その当時は「一回死んで人生やり直したい」とさえ思いました。「そんなん受けてないしww」とか言ってごまかしてました。周りはみんな揃って、見て見ぬフリ。守ってくれる人は誰もいませんでした。「人と違うコトすると、こんなにも厳しい目で見られるんだ・・」とゾッとしました。当時わたしをバカにした人たちのことは覚えていますし、今でも見返したいと思っています。部活でさんざんいじめられた音楽が好きだったので、中学校では吹奏楽部に入りました。「1年生が取りに行ってきて。」と私たちに指示を出しました。私は不思議に思って、同級生にこう言ってしまったんです。今思うと、つくづく処世術とは無縁な性格だなと思います。笑そのときの発言が先輩に”チクられた”と知ったのは、すこし後のこと。翌日から、聞こえるように先輩から悪口を言われたり、自分の持ち物がヘンなところに移動してたりしました。して、「これって、いじめられてる・・?」と気づきました。そのものは楽しくて、がんばって練習をしていたので、演奏は上手になりました。先輩たちはそれも気に入らなかったようで、ますます悪口がヒートアップ。ときには、理不尽な理由で「呼び出し」されて、泣くこともありました。私は、どうしたら先輩と仲良くなれるのか、まったく分かりませんでした。ふつーに勉強してるだけでも嫌われた勉強は好きなほうで、成績も悪くありませんでした。授業が終わった後、気になることを先生に質問しに行くのが楽しみ。そんな私のことを「先生にぶりっ子している」と嫌う同級生もいたようです。話したことがない子からも、なぜか聞こえるように悪口を言われたりしました。「わたしがガリ勉すぎて、気持ち悪いのかな・・?」と、自分の性格に全く自信が持てなくなりました。したらいいのか、わからない。悩みに悩んだ私は、「みんなが文句なしに認めるような、”えらい人”になるしかない」そう思いました。「いい学校に行って、いい会社に入る」を徹底的に実現してやる!と決意したんです。自分に自信をつけるためには、とにかく周りからホメられるような人になるしかない!と思ったんですね。「いい大学」に入るため、1年じゅう1日13時間猛勉強。試験の過去問も、わざわざ赤本をネット購入して10年分も解きました。予備校の模試では全生徒中1位になり、賞金50万円をゲット。努力の甲斐あり、国内上位2%の第一志望の大学に入学。これで「いい大学に入る」はクリアしたな、と思いました。大学在学中には、「苦手な、論理的思考力を鍛えねば」という基準でサークルを選択。入会したサークルでは国際大会の選手になり、日本代表として出場する経験もしました。「これからの時代、英語ができねば」と思い、夢だった1年間のアメリカ留学に渡航。現地では、「今しかできない経験を」と、国家公務員のオフィスのインターンに応募し、3ヶ月働きました。現地の男の子ともデートして、英語がしゃべれるようになりました。帰国後は、100名規模の団体で代表にもなり、とても貴重な経験もできました。就活では、50倍の倍率をくぐりぬけて、幸運にも第一希望の会社に就職できたんです。「いい会社に入る」も実現できた!と、ガッツポーズしました。無我夢中で走り抜け、気づけば「いい大学出て、いい会社に入る」がすべて叶っていました。わたしの人生はすでに「順風満帆な、日本のエリート」というレールの上にあったのです。文字面だけ見て、「すごいね」と言われることもありました。・・・誰に何を言われても、自分に自信がつくことはなかったんです。「あれも足りない、これも足りない」と、取り憑かれたように経験ばかりを増やしてきただけ。どの経験にも「自分の心」が入っていないことに、薄々気がついていました。「なんで私はいま、あの楽しそうな場所にいないんだろう?」と、ハッとすることもありました。心と体に限界が訪れた、会社員2年目の冬。配属された部署がとても忙しく、残業が月80時間になることも少なくありませんでした。担当がぽかべのニガテだけを200%凝縮したような内容だったので、ついていくのに必死。「私が甘えてるだけ」「私ができないのが悪いだけ」と、なんとかやり遂げようとしていました。休み時間になると、できない自分への自己嫌悪で心がいっぱいになってきます。死にたい」などと検索し、お昼を食べながらひとり泣くこともしばしば。仕事がうまくいかないと、自分が情けなくてしょうがなくなり、トイレでひとしきり泣いてから席に戻りました。体調がどんどん悪くなり、会社で「救心」を毎日飲んでいました。こんなに健康を損なってまで出社する自分に悲しくなり、ロッカールームでうずくまり、隠れて泣くことも・・・。毎日辛くて泣きっぱなしでした。今までの人生ずっと自分の意思ではなく「人から認められること」を目標に行動してたので、「認められない」場合には、もう何も残らないんです。毎日が自己否定の繰り返し。体力もメンタルもどん底でした。そんな毎日を続けていた会社員2年目の冬。ある日曜日の夜に、突然下痢と嘔吐が止まらなくなりました。痛みと苦しみで一睡もできず、やむをえず翌日会社をお休みしました。ぽかべはこんな状態でも「自分<他人」の考えを捨てられませんでした。「私がいなくなったら、職場はどうなるんだ!?」もう身体は限界なのに、職場に迷惑をかけるつらさが先に浮かびます。絶望で目の前が真っ暗になりました。痛みに耐えてやっと眠れても、こんな風に職場の人に非難される夢を見るので、全く心が休まりませんでした。この心の声は、上司や同僚が実際に私に対して思っていたことではないです。(むしろ、とてもよくしていただいていた)これらの言葉たちは、当時、自分が自分に対して投げかけていた心の声だったと思います。して、胃腸の痛みが落ち着いても、食欲や睡眠欲が全く戻って来ません。起きてるのに、鏡で見ると、目がちゃんと開ききってない。おかしい・・と思って心療内科に行ったら「抑うつ状態」と分かりました。その時、緊張の糸がプツン、と切れる音がしました。誰かの期待に生きるのは、もう無理なんだ。これも自分を見つめ直すいい機会だと思い、思い切って長期休暇をいただくことに決めました。自分を救ってくれた「コーチング」と、運命の出会いたった3日間で、人生って変わるんだな。思えた体験をしました。「これからの人生、どうしようかなぁ・・」とモヤモヤしていた休職中、ワラをもすがる思いで、尊敬する先輩に相談しに行きました。「”コーチング”で人生変わったから、行ってみたら?」と、ある3日間のワークショップを紹介してくれました。「コーチング」とは、対話によって相手の自己実現や目標達成を図る人材開発の技術のこと。外資系企業や欧米では、エグゼクティブなどが一般的に取り入れている手法です。カウンセリングと近いですが、コーチングは「伴走者」として対等に話をするのが特徴。ワークショップは値段も10万円近くするものでしたが、面白そう!と直感が働き、参加することに。その3日間で、私の人生は大きく変わってしまいました。コーチングの基本の考え方は「欠けている人など、誰一人としていない。」この前提がしっかりしていて、思っていることも安心してドンドン話せたので、自己理解がものすごいスピードで深まったのです。私は、誰かに「バカだ」と思われることを極端に怖がっていました。学生時代には、飲み会の席で「会話の中で、バカって思われたくない」という気持ちから、よく当日にドタキャンをしてしまうことがありました。いう事実を口に出すことが、どうしても、できませんでした。心の中でグッ!とストッパーがかかって、その先が言えなくなるんです。本当に、言葉が出ないんです。口に出してしまったら、ダメな自分に正面から向き合わないといけなくなるような気がして・・・。今までの人生では、できない、と言う代わりにずっと「ゴメンね」と口に出して乗り越えてきました。「できない自分に悩んでいます」ホントはすべて口に出してしまいたい自分がそこにいました。「仕事ができないこと....」「誰かの顔色を伺ってしまうこと....」と、でも、やっぱり言えませんでした。代わりに口をついて出たのは、イイワケでした。なんでも話していいんだよ。」コーチの方が、シンプルだけど力強くそう言ってくれました。驚いてコーチの方に向き直すと、その顔色は真剣で、でも優しさに満ちている表情でした。この人は本当に、自分を判断せず、受け止めてくれる人なんだ....!」そう思った瞬間、涙が溢れて止まらなくなってしまいました。コーチはそんな私をみて「ゆっくりでいいからね」「もはや何も喋らなくてもいいよ」そう言ってくれました。目の前の私の存在そのものを、肯定してくれていたのです。涙が止まらなくなった瞬間、こう気づきました。「私は物心ついてから、自分のことをなんでも話していい、と実感することすらできなかったんだ」という事実です。素直に会話を楽しむことができました。自分のイイところを認められるようになっていきました。ワークショップが終わる頃には、だんだんこう思えるようになりました。自分が思うように生きていて、いいんだ。人に合わせようとしなくて、いいんだ。ワークショップの間は、何度も泣いてしまいましたが、でもそれは、今まで流したような苦しい涙ではなく感動の涙でした。抑えつけていた”本来の自分”に、やっと向き合うことができたんです。そこから、人生に対する向き合い方が大きく変わりました。誰一人として「何かが欠けている」人間はいない。自分が人に接する時にも、この姿勢を忘れずにいようと思ったのです。ひとりひとりが、自分の心に正直に生きられるようになってほしいヒトってみんなぜんぜん違います。信じられないくらいぜんぜん違いすぎて、ワクワクが止まらなくなります。価値のないヒトや、面白くないヒトなんて、この世に一人もいない。ぽかべの幼少期も、けっこうトガってますよね。笑でも、よくよく見てみると、みーんなそういう個性的な考え方を持っているものです。「人類みな変人」なんです。人はみんなユニークで、そのまんまで魅力的な個性をもっている、という意味です。曲げたり、変えたり、付け足したりする必要は微塵もありません。他の人から「ヘンだよ」とか「役立たず」とか言われたって、あなたの素晴らしさに変わりはないのです。自分のいいところや、楽しかったことをたくさん思い出して、そういう心がワクワクすることにたくさんエネルギーを使っていけばいいんです。みんなが「自分のワクワク」を追いかけられる世界をつくりたい「ぽかリゾート」というこのブログ名は、ぽかべにとってのリゾート=羽を伸ばして素になれる場所でもありますし、みんなのリゾート=このブログを読んでるときくらいは、素になってほしいそんな願いが込められています。過去のわたしのように、そんな風に思っているのは、ほんとにもったいないと思う。素になれる場所、素になれる関係。あなたにとって、このブログがそのひとつでありますように!「性は身近なもの」で、好奇心が尽きないテーマだ。“人類みな変人”とあわせて、私のもうひとつのモットーがあります。「オープンに話すことじゃないでしょ!」まだまだそんな風に思われることが多いですが、わたしはあえて、こう言いたいです。いやいやいやいや、隠すほうがおかしくない???wと。性って、もれなくみんなが関係していること。自分の身体をしっかり知るために必要な好奇心・知識なんです。知らないまま、人に言えないまま悩んだり、パートナーとも素直に話せず、幸せ感を失っていったり....なんて「もったいない」んだろう.......!?!?!?そう思いませんか???別に、わたしのように「オープンに話すのがアタリマエだ!」なんて、ちっとも思ってません。傷ついたり、苦しんだりしている人が多すぎるんです。わたしは、「そういう自分を苦しめる思い込みはやめようよ」と言いたいんです!まあ、性の話はあまりにも個性的で奥深いテーマなので、わたしの好奇心・ワクワクが尽きない!という理由も大きいんですけどね!今まで、わたしの下ネタ発信活動にたいして、パートナーとの関係が改善した!など、たくさんの嬉しいコメントをいただいてきました。なにか悩んでいることがあったら、ぽかべのLINE公式アカウントまでぜひご連絡くださいね。※エロいこと言いたいだけ・性交渉提案などのメッセージは無視してます※性器画像送る方、のちのちサンプル画像として転用させていただきますセクシャル関連の発信は、「ぽかべドットコム」という別ブログにて行なっています。・セクシャルカウンセラーになるまでの奮闘記などなど、気になる方はこちらもよろしくお願いします。長文をここまで読んでいただき、本当にありがとうございます。してブログで出会えたのもご縁。