FORWARD(ご参加者のご感想)です。本文中には、ワークショップ内で学んだ専門用語が登場する場合がございます。その旨どうぞご了承ください。ぎんもくせいクラス「境界線(バウンダリー)ワークショップ」、本当にお疲れ様でした。私は今回、初めて対面式のワークショップに参加させて頂きました。ワークショップ・クラスが終わったあと、とても疲れて、頭が痛くて、言葉を発するのがやっとでした。なんとか最寄りの駅にたどり着いて、カフェで食事をとって......。)次の日も、ずーんと、落ち込んでしまい、今まで入れていた予定をどんどんキャンセルしました。「他人のために時間を使っていた」という、自分の判断を、徹底的に拒否したくなりました。私の時間に、誰も入ってくるな!」と鬼気迫る気持ちになりました。(そのあと、だんだん冷静さを取り戻して、自分のやりたいことは残すなど、選り分けるようになりました。)ともかく、こんなに強いクレンジング・リアクションを、初めて経験しました。ワークショップ・クラスに参加して、いちばん思ったことは、私は「家族問題」をもっと掘り下げていくべきだということです。今回のクラスを通して、私は家庭の中でつらい経験をしていたのだということを、ハッキリと自覚しました。私は、両親が共依存的な関係だったということに、全然ピンときていませんでした。私の記憶の中では、両親はとてもよい人で、周りからも「立派なご両親だね。」と言われていました。「私もノリノリだったし」と、感覚を「麻痺」させていました。そのため、両親の行為が「虐待」だったとしても、気づきませんでした。その事実を知った時、私は、もう、茫然としてしまいました。すると、とても恐ろしくなりました。「許されるべきではない」ことは、もっと存在していたのかもしれない。帰宅してから、そのことについて、もう少し書き出してみました。すると、どんどん出てきました。自分は「なんてことない、これが普通だ」と思っていたけれど、本当は気持ち悪くて我慢していたことが、たくさんありました。私は、自分のために家族問題を、もっと掘り下げていきます。これが、ワークショップでできた1つの目標です。ワークショップでは、エゴグラムを使って、「自分の処世術」を認識しました。してこうなったのか、全然わかりません。私は、自分の深いところまで全部オープンにすることが「親愛」のしるしだと思っていたので(そうやって、人間関係を築いてきたので)、友人たちには、とにかく全部話してしまっていました。いつからか、友人や後輩、先輩に対する境界線がなくなりました。みんな、私のことを深いところまで知っています。ない」と、友人から責められることもあります。両親も、私と同じパターンで、えんえんと人の面倒をみます。境界線を差し出してきます。私は、それを利用してきました。私は、思い通りにならないと、怒って攻撃してみたり、大変さをアピールしてみたり......。(書きながらガーン、と思いました。)両親がしたように、私もふるまってしまいます。両親と私、「三人で一人」みたいです。これに気がついて、私は、この現状を続けていくのは嫌だと思いました。私は、「このまま」でいることから、逃げます。これは遊びじゃないです。これから、家族問題を掘り下げていくこと、違和感に正直になっていくことが大事だと、更に感じました。あと、私はプロセスをふっとばして、結果だけやれればいいやと思っているところがあることにも、気づきました。ロールプレイの時、自分の感じていることに触れられた時もあれば、口だけが動いてセリフになっている時もありました。私は課題をこなしていたのかなと感じました。これからはもっと「感じること」に注意していこうと思います。あと、自分の境界線を守る練習をしながら、過去に職場の所長と対決した時の情景がよみがえってきました。「辞めてくれませんか。」と言われ、私は「ハイ。自分で決めてきましたので。」とキッパリと言いました。そんなことを言われてきつかっただろうに、私は、精一杯自分を守ってあげようとしていたのだと思って、なぜか涙が止まりませんでした。自分はなんて健気だったのだろうと思いました。いつも、強がらせてばっかりでごめんね、と自分に対して思いました。セルフトークの存在に気づいたのも、初めてでした。今までセルフトークを意識したことがなく、初めて「セルフトークをどかして、聞く」ということをしました。意識すると、次々に出てくるセルフトーク。「へぇ~、それってこうじゃないの?」など。それらをどかして「やってみよー(ドカーン!)!!!」と心のドアを開けてみたら、新しいチャレンジができました。すごく新鮮で、よかったです。チェアワークも初めてでした。起き上がってくるときに、頭がガーンとなりました。(横になる時や、起き上がる時に感じる「ガーン」と似た感じでした。)しばらくすると落ち着いて、「今」にいられる感覚を味わいました。チェアワークの前と後で、物事に対する感じ方が全然違うのを感じました。ひきつづき、チェアワークを日常に取り入れていきます。気づきと習慣が大事なことを、感じました。知らない間にブワァ~っとどこかへ飛んでいってしまう私。「回復しているし!」という具合に。今回、事実や違和感に正直になって、またギョッとしました。自分の感覚が幻想だったのだと気づきました。問題と向き合い続けていこうと、また決意しました。ここでやめたら気づかないうちに、また我慢を重ねることになると思いました。そんなの、自分がかわいそうだと思います!気づいてあげなきゃ!知らぬ間にいつものパターンに戻っているから!だから、私は、回復の道のりから離れないぞ!とりつくろっても、仕方ないのだから!これは本当に「参加してよかった」と思うことですが、実際に回復のプロセスにいらっしゃるみなさんにお会いできたこと。先に取り組んでいらっしゃる方々のお話を伺えたことで、私はほんの入り口に来ただけだったのだと気づきました。自分が想像していたより、問題は深い。何度ワークショップを受けてもいいし、どんなに泣いてもいいし。拍子に進むとか、どうでもよくて、それでも真摯に回復のプロセスから離れないことが大切だと感じました。自分の問題は、そこまでしてやっと、少しずつ進んでいくものなのだと思いました。その過程に、人との比べ合いはないと思いました。一緒にロールプレイに取り組んで下さったお二人に、感謝を伝えたいです。時には演じて下さり、時には一緒にチェアワークに取り組んで下さったおかげで、私は自分の境界線を守る練習ができました。最後に温かなメッセージを贈りあう時、お二人がとってもいい笑顔をされていて、何て素敵なのだろうと感動しました。本当に感謝しています。ありがとうございました。最後に、ワークショップを開催して下さった、藤沢優月さん。同じ時間を過ごして下さったみなさま。本当にありがとうございました。誰にも打ち明けられない問題を共有できたことに、心がとても軽くなりました。みなさんが共有して下さったこと、回復の過程で出会わせて頂いたこと、私の宝物だと思っています。これからも、「よろしく」の時に交わした手のあたたかさを、忘れないでいようと思います。本当にありがとうございました。これからも、どうぞよろしくお願い致します。ぎんもくせいクラスわかっていたことですが、次の日はぐったりでした。次の日、午前休をとっていましたが、全休にしとけばよかったと後悔しました。ワークショップ・クラスに参加して気づいたこと。私にとって、本音を口に出すことってこんなに疲れることなんだ、ということ。その場をしのぐために、あたりさわりのない言葉をいうときは、そのあと後悔したりすることはあっても、言うときは本当に楽。心が望んでいることを「i-message(アイ・メッセージ)」を使って言って、境界線を守るには、勇気が必要ということがわかりました。いう達成感もあるけど、すごく疲れるということもわかりました。そのことを体験できて、実感として落としこめたことは、よかったです。自分が相手を裁いているから、裁き返される。優月さんからのアドバイスで、人に厳しい自分が浮き彫りになってきました。他人に厳しい人は、自分にその百倍厳しくしている。思うと、自分がかわいそうになってきました。以前、「身体のワークショップ」に参加したときに、自分を大切にするって決めたはずでしたが、なかなか上手くできずに、日常に埋もれている自分がいました。ごめんね、私......。私はこんなにも褒めてもらいたかったんだ、かまってほしかったんだ、ということを、もう一回思い出しました。TEG(エゴグラム)の結果からわかったこと。私は小さいときから大人であることを要求されていて、子供時代をすごさずに大人になってしまっていた。自分が我慢すればなんとかなる、という処世術で必死で世間を渡っていっていた。確かに、私には、子供時代を子供らしくすごした実感があまりありません。そのことに起因した不具合に、まさに今、直面しているところです。今回参加して、いつも優月さんがいってくれている「しがみつく」という意味や理由が、ようやくわかりました。言語メッセージってやっぱり伝わりますね。回復の道から離れないということ、それは、共に取り組んでいる仲間や先生がいる環境から離れない、ということなんですね。古いパターンが楽だから、意識し続けていないと、すぐ元にもどってしまうから。駆け抜けようと思っていました。今日からは、歩いていくことにします。その方が自分のペースにあっていると気がつけました。貴重な経験をありがとうございました。先週はどうもありがとうございました。今はジェットコースターのような情緒不安定の中で、仕事しています。(こんな時に限って、泊りがけの出張やら......。私の本当の問題は、これではないのかもしれない)と、参加してとても満足した一方で、どこかモヤモヤがありました。この依存や焦りは心がけで直るの?」と改めて自分と向き合いながら日々を過ごし、このワークショップに戻ってきました。ここをどうにかしないとダメでしょう、と気づいていたけどなるべく避けていた問題に、うんと時間とパワーを費やして戻ってきた、というのが実情です。今回参加するにあたり、私の問題は、自分が認識してるよりも遥かに深刻ということを教えていただくに至りました。頭が痛くて病院に行ったら、頭どころか全身疾患だった、というような。今は、不思議なくらい、しんしんと悲しい気持ちでいっぱいです。静かに悲しいといえばよいのでしょうか。泣くような激しい悲しみではなくて、空気のように静かで強力に離れない悲しみというような。何度もふと言葉が浮かぶような、初めての感情の中にいます。私、十分悲しんだと思っていたけど、まだまだこんなにも悲しかったのでしょうか?(苦笑)絶望しつつ、一方で、救いもありました。今、自分がどんなに身動きとれなくなっていても、両親への感謝は変わらないな、と改めて感じられたことです。小さい頃にして欲しかったことは消せなくても、恨みを超えることができました。恨みからではなく、もっと前向きな気持ちで人生やり直せるかもしれない。問題が深刻だとしたら、余計に恨みベースでないことがありがたいような気がして。この頭でっかちで自分を守ろうとするクセは、家庭だけでなく義務教育の間のイジメが同じくらい関係しているのではないか、痛いけれどそこも向き合わないといけないのではないかと、今は思っています。正直なところ、これを書きながら、まだ混乱していて、ひどい文章だなぁと我ながら思います。ここから、この先どうやって生き直すか、混乱から抜けてからが勝負、思い詰めずに頑張ります。みなさんとご一緒できてよかったです。1人では、できなかった。ありがとうございました。藤沢さん、ありがとうございました。これからもどうぞよろしくお願いします。ぎんもくせいクラス優月さん、「ぎんもくせいクラス」の皆様、先日はありがとうございました。私は人と会話をする時、相手が何を考えているかに注意を払い、逆に自分の気持ちが見透かされないように振る舞ってきました。ロールプレイをしている時、私はいつも、他人から見た自分の印象をコントロールしようとして演技していることに、改めて気付きました。自分がどう感じているかを真っ直ぐ見ないようにしてきました。それを何十年も続けた結果、今、自分がない状態になっています。共依存などの調節障害は枝葉のようなものであって、根ではないと伺いました。私の根となっている問題は、まだ分かりません。言われてみると、性的被害が原因である可能性もありますが、今まであまり思い出すことはありませんでした。確かに、あの時はとても怖かった。母に言ったら大騒ぎになってしまうかと思い、誰にも言えませんでした。チェアワークしていたら、右側の肩甲骨がとても痛くなりました。ここに、私の問題の根のヒントがあるのかもしれません。訴えていたんだと思います。私はそれさえも、ずっと無視し続けてしまいました。交流分析の用語/編集注)の説明は理解しやすかったです。私が「CP」が高く「NP」が低いのは、父親を尊敬していて、母をちょっと下に見ているのが表れているのかもしれません。「CP」が高い人は自分に優しくしてくださいとアドバイスを頂いた時、ほっとしました。今まで父親とは会話も少なかったので、父親の影響を受けている実感はなかったけれど、思い起こせば、生き方が父親そっくりだと気付きました。どんなに優秀な成績をおさめても、父からは一度も褒められたことがありませんでした。自分で自分を褒めたこともありません。私は本当に、自分に厳しかったと思います。自分を甘やかすことだと思って、自分に禁じていましたが、それじゃ苦しくて当然だなと思いました。境界線を3段階で伝える練習をしたとき、だんだん自分の注意が自分に向かっていきました。すると、他人がどう思うか気にならなくなりました。