ごーやえりんぎかりふらわーごーやえりんぎかりふらわーホームピグアメブロ芸能人ブログ人気ブログAmeba新規登録(無料)ごーやえりんぎかりふらわーアホ女子高生、アホ女子大生、DQN、霊感女、エッチな女、風俗バカ、居眠りデブ、などなど、身の回りのアホな人たちのことを書きます。・・・でも、好きなんだなぁ、そういう人。ページ次ページ02Apr指お久しぶりです。桜なんぞが咲くとか咲かないとか、もうそんな季節ですね。俺は相変わらず忙しすぎてあ、そろそろ桜ね、そうねなどと思う程度です。一年なんて早いもんです。忙しいことは良いことだなどと一般には言われておりますが、最近そのことについて甚だ疑問に思っております。自ら望んで忙しいならばそれも良いでしょう、しかし、そうで無い場合は、要は自分の時間管理が出来ていないだけですので、これは問題です。俺の場合は残念ながら後者です。『望まぬ暇無し』なのであります。なってくると日々イライラ、イライラ、イライラ、と果てしないイライラ地獄に取り込まれ、色んなことが悪循環にはまりこんでいきます。そんなある日、さらに俺をイライラさせる事態が発生しました。俺は飲食店を営んでおります。辺鄙な場所の小さな小さな定食屋です。そのせいか、人繰りで大変難渋しております。先日、昼ごろに俺は出勤しました。すると店の奥から「すいません!指切っちゃいましたぁぁぁぁ」と加藤さんが駆けて来ました。加藤さんはアラサーでフリーターの女性である。大人しくて性格も良く、仕事もなかなかもってそつなくこなし、近年まれにみる当たりの人材なのである。その加藤さんが人差し指を押さえ駆けてきて半泣きなのである。見ると指先からは血が滴っている。あらららら・・・・でも、まあ飲食店では良くあることである。最初のうちは皆、指なんか切ると気が動転して大騒ぎするのであるが、これが数か月もすると、黙って事務所に行き、切ったカ所に黙ってバンドエイドを貼って、そしてまた黙ってネギなんか刻み始めるのである。指を切るなんてことは、飲食店ではそれくらい日常茶飯事なのである。「血が・・・血が・・・止まんないんですぅぅぅ・・・」と加藤さんはうるんだ瞳で俺を見つめる。「あ、はいはい、とりあえず見せてもらえます?」と俺。「うっうううっ・・・」と嗚咽をもらしながら加藤さんが人差し指をギュッとつかんだ掌を開いていく。うん、はいはい、確かに深いけど、まあこれくらいなら俺だって年に2,3回はやっちゃう程度ではある。言って、軽傷の部類なのである。「じゃあ指の根っこにゴムを巻いて止血しますからね」と俺は輪ゴムを人差し指にグルグル巻いていく。後はバンドエイドを貼って、水に濡れないようにゴム手袋をすれば、まあ大丈夫なはずである。その日は何事も無く終了したのである。翌日、俺は加藤さんの指のことなんて、すっかり忘れてしまっていた。午後、店の電話が鳴った。「はい、ありがとうございます、〇〇食堂でございます」と俺。「あのう・・・加藤です・・・」蚊の鳴くような声である。「あ、はいはい、三村です、どうしました?」努めて明るく俺は言った。・・・嫌な予感しかしない。「あの・・・昨日病院行ったら、指を圧迫固定って言うんですか・・・何か包帯グルグルで止血されちゃって・・・・しばらくどうにもならない感じなんですけど・・・・」俺は心の中でため息である。ハアァァァ・・・・そりゃあ、そうだろ、病院行ったらそうなるだろうな!ていうか、あの程度で病院行くか?!まあ、基準は人それぞれだろうけど、あの程度では俺なら絶対に病院になんか行かない!賛否ございましょうが、あえて言います!医者なんて、基本、大げさなんだよ!俺なんかこれまで2回入院しろって言われたけど、しなかったもんね!それで、ちゃんと治ってるもんね!一度は、ピロリ菌という名前の可愛さとは裏腹の質の悪い、て言うか極悪極まりない菌により十二指腸潰瘍を発症。一度は、風邪をこじらせて扁桃腺が鬼のように腫れ、飲むも食うもほとんど出来なくなる迄に追い込まれるという最悪の事態。いずれの場合も薬のみで俺は治したんだよ!その俺が言う!医者は大げさ!「あのう・・・しばらく、ちょっと仕事行けそうにないんですけど・・・」と加藤さん。・・・」「に、二週間ですか・・・そ、そうですか・・・分かりました・・・」かすり傷で二週間だとぉぉぉ!!!「すいません・・・」「分かりました、お大事にしてください」そもそも加藤さん、傷とか体の不調にめっぽう弱いのである。大したことないのにすぐに心が折れてしまうのである。二三日でなく、二週間・・・どう考えたって二週間もかかるわけがない!きっと医者だって二三日は養生してください、くらいのことは言ったとは思うけどね!かくして、人員不足により追い込まれていた俺は、更に更に追い込まれていくのである。10Febウォーキングデッド最近、海外ドラマにドはまり中の私です。「ウォーキングデッド」をご存じでしょうか?これがね、もう面白いのなんのって!ゾンビものなのですが、まあ、ゾンビものの伝統芸と申しましょうか、実はゾンビは脇役でそこに描かれているのは極限状態の人間たちの壮絶なドラマなのであります。リックという主人公のおじさんが妻を寝取られたりなんだりしながらも、仲間たちと必死に生き抜いていくというお話なのであります。ま、それはいいのです。問題はね、このお話、なんてったって異常に長い!長すぎる!ちなみに、シーズン5までツタヤの棚に並んでおります。シーズン1が6話、シーズン2が13話、シーズン3が16話、それ以降のシーズンも16話前後、とそのボリュームたるや!しかし、見始めた以上後には引けないのであります。私は先日シーズン4まで気合で鑑賞、一気見いたしたのであります。寝不足で頭フラフラな状態が1週間続きました。続きが観たい・・・気になる・・・気になる、気になる、気になる、どうしたって気になるのであります!!かくして私はシーズン5を手に入れるべく、夜中ツタヤに走りました。シーズン5・・・シーズン5・・・シーズン5はと・・・は?えっ、うそぉー・・・貸し出し中マジか・・・でも、観たい・・・くそぉー・・・でも、仕方ない・・・いかんともしがたい・・・力及ばず・・・ため息をつきながら棚をボンヤリと眺めていたら、何かが私の目に飛び込んできました。「アンダーザドーム」聞いたことあるぞ、はて?パッケージの裏の説明書きを読むとそこには、製作総指揮スティーブンキングの文字!私のアイドルスティーブンキング!何と!俄然借りるしかない!し、しかし、長い、これも・・・シーズン4まである。いや、でも、スティーブンキングの文字を見てしまった以上、これは、か、借りるしかない。勇気をふしぼり手を伸ばす私でありました。いやーさすがだね、キング、やっぱりあんたはキングだよ!面白い!キング節炸裂!ある日突然、町全体が透明な巨大なドームに覆われてしまい、誰も出られないし、誰も入ってこれないというその極限状態の中で数々の人間ドラマが繰り広げられるといったあらすじなのですが、これに超常現象が加わる辺りがキング節なのであります。続きが気になるじゃねえか!気になって仕方無いじゃないか!!これはウォーキングデッドはひとまず置いておいて、アンダーザドームの続きを借りるしかない!翌日私はツタヤに走りました。貸出中!!!な、なんでだーがっくりと肩を落とす私。ま、仕方ない、ここはウォーキングデッドシーズン5を・・・・は・・・?な、なんでだー!!!これも貸し出し中。嘘だろ・・・その場に崩れ落ちる私。やるせない怒りがフツフツと沸いてくるのであります。さっきまでのワクワクを返してほしい。間の悪い私が悪いのです。いつだって私は間が悪い。ちくしょーーーはぁぁぁぁぁ・・・うー・・・もう帰ろ・・・とぼとぼと歩き出す私。足を止めたその先の棚に目は釘ずけになりました。「ヒーローズ」ああ、何てことだ知ってるぞ、私はヒーローズを知っているぞ数年前に加入していたケーブルテレビでシーズン1は観たことあるのです。社会現象になるほどの面白ドラマであることを私は知っているのです。長いなあ・・・この面白ドラマは見始めたら最後、絶対に途中では止められない。かなりの覚悟が必要です。棚に並んでいるのを見てしまった以上、もう後戻りはできないのです。決断を私は迫られました。ウォーキングデッドとアンダーザドーム、そこにヒーローズが加わってしまうのです。大丈夫か?私はこの果てしない海外ドラマの底なし沼におぼれてしまわないだろうか?収集つかねえぞ・・・しかし、ヒーローズの誘惑には勝てませんでした。気づけば、私の手にはヒーローズが握られていました。面白い、面白すぎる(泣)追伸私の海外ドラマの泥沼は現在進行形であります。先日ウォーキングデッドのシーズン6がツタヤの新作の棚に並んでおりました。シーズン7が棚に並ぶそうです。海の向こうではシーズン8の製作も決定したそうです。ああ・・・そして、ヒーローズリボーンが新作の棚に並んでいるのも見てしまいました。ヒーローズが生まれかわってしまっております。ああ・・・アンダーザドームの続編の噂は幸か不幸かまだ耳に届いておりません。アンダーザドームリターンとかマジやめてな・・・とんでもないことに私は手を染めてしまったようです・・・せ、せめて、グリーに手を出すのだけはやめておこう。その1さて、お久ぶりです。俺の家の近所にM屋がある。リーズナブルで腹ペコ男子の味方のあのM屋である。チェーン展開しているから、都市部在住ならばあなたの家の近所にも必ずあるはずである。俺が仕事を終えるのがだいたい夜中。辺鄙なところに住んでいるから、そうすると、飲食店自体がすでに閉店してしまっているのである。開いているのは牛丼のS屋とかM屋なのである。選択肢がほとんど残っていないのである。ある日、俺はM屋に入った。奥からだるそうに従業員が出てきて、これまただるそうに食券を受け取り、何も言わず奥に消えていった。ちなみに俺は飲食店を営んでいる。同業のよしみでクレームは言わないことにしている。髪の毛が入っていたって、料理が遅くったって何も言わない。従業員の名札をみると『ナパ』と書かれていた。どこの国の人だかも分からないのである。どの店も人員確保で苦労してるんだな、と思う。俺はスマホでニュースでも見て時間を潰すことにした。何となくニュースをスクロールしていく。仕事あがりだから俺は疲れ果てていて、ややこしい記事は読まず、どうでもいいゴシップ記事ばかりを選んで読んでいく。別に好きでもない芸能人の恋愛事情なんて普段ならどうでも良いのだけれど、こういう暇つぶしに読むにはもってこいである。時間が経ったように思う。時計を見るとすでに十分が経過していた。ちなみに客は俺のみである。店はBGM以外は静まり返っている。俺のカルビを焼く音がしてもよさそうなものだが・・・さらに5分後、店の奥からジューという音が聞こえ始めた。・・・ナパたのむよ・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...鉄板の上で肉を焼く音が聞こえてくる。ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ちょっ、ず、ずい分焼くねえ・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...え?え?・・・まだ焼くの・・・?ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・嘘だろ・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー...ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジュー・・・ジューま、まじか・・・ナパ・・・そしてやっとジューという音が止まった。嫌な予感しかしない奥からだるそうにナパが料理を運んで来た。俺の前に何も言わず皿を置き、ナパはまた奥に引っ込んで行った。俺のカルビは焦げていた。焦げているだけではない。コ、コショウなのか・・・これは?恐らく通常の5倍くらいはかかっている。マジかぁ・・・一応肉を口に入れてみる。辛っ!ひどい・・・食えたもんじゃないさて、どうしたものか・・・絶対にクレームを言うべきレベルには達している。俺にはポリシーがある・・・困った・・・結局俺は、ほとんど食べないで店を出た。言うか、食えるかぁ、あんなもん!もちろんクレームは言わなかった。敗北感・・・かくして、俺とナパとの長い戦いが、静かに幕を開けたのである。26Julテンションみの君2皆さんお久しぶりです。してたら一年近く過ぎてしまいました。十数年ぶりに俺の前に現れたみの君は、奇跡的な程に当時のままだった。こいつに限っては、年を取るという自然の摂理からは一人例外なのかと見まがう程であった。その日も昼間暑かった。「みの君、ぜんぜんかわんねぇなぁ」「いやいや、ミムラさんこそ変わんないですよ」などど一通り挨拶を済ませて、さて、と辺りを見まわした。ビアガーデンの看板が目にとまった。「あそこでどう?」と俺は言った。「あ、いいですねぇ、そこにしましょ」とみの君が笑顔で言った。ん?いや、どうってことは無いのだが、一瞬俺の目にひっかかってしまった。その日、みの君はTシャツを着ていた。胸の真ん中にはFuckと大書されていた。彼は、今日会社から直接この待ち合わせ場所に来たはずである。彼が勤める会社はそんな自由なイメージの会社ではない。Fuckと書かれたTシャツを着て会社に行ってたのか・・・ま、出社後制服に着替えて営業に出かけるはずだから、問題ないと言えば無いのだが。みの君らしいと言えば言える。いや、そんなことはどうでも良い。俺の目にひっかかったのは、もっと些細なことである。みの君のTシャツの襟ぐちから白いものが見えているのである。サロンパス的なものなのだが、明らかにサロンパスでは無い。ティッシュ?ちょっとグシャグシャな感じからすると、もう長時間それはそこにあるような感じである。いや、ティッシュでもない。ティッシュだとしたら、何故そんなところにティッシュを挟んだまま彼は電車に揺られて来たのか?そんなもの気にする必要なんか全くないと言えばそうなのであるが・・・ビルのエレベーターに乗って俺たちはビアガーデンに出た。店員のことごとくが可愛いのである。明らかに顔面接である。店長ナイスセンスである。しながら俺たちは注文をした。運ばれてきたビールをグビグビっと飲み、俺はとりあえず気になっていたことを言った。「みの君、Fuckってあんた」とTシャツを指差した。「ああ、これですか、いいでしょ、安かったんですよ」「あ、そう」「一枚だと3000円するんですけど、5枚買うと5枚で5000円なんですよ」「安っ!何でそんなに安いんだ?」「ああ、そのかわり同じデザインの奴しか選べないんですけどね」「え?!」「色違いなんですけどね」「え?色違いのFuck?」「そうです」「まじ?」「はい、マジです。この夏は他にTシャツを買う必要が無くなったんですよ」「え、じゃあ毎日Fuck?」「はい、毎日Fuckです」「それで通勤してんの?」「はい、そうですけど」若造ならまだしもお前アラフォーだろ・・・Fuckって・・・いやいや、Fuckはどうでもいい。本題は、そのサロンパス的なやつだ。ビアガーデンは穏やかに夏の夜風が吹いている。気になって仕方がないのだ。サロンパス的な、ティッシュ的な何かが、風が吹くたびにヒラヒラとみの君の首もとで揺れているのである。それがどうしても気になるのである。気になって仕方がないのである。何その白いの?というそんな一言がタイミングを失って何となく言えないのである。会ってすぐに言えば何てことなかった気もする。病気なのか?怪我?何なんだ?気になる、いや、はっきり言って目障りだ。みの君は昔と変わらず饒舌で、今働いている会社のことやら、部下のことやらを途切れことなく話続けている。悪いが、その話は俺の耳にはさっぱり入ってこない。原因は、奴の首もとで揺れているサロンパス的な何かだ。何なんだよそれ!お互いビールをお替りし、更に、運ばれてきたソーセージやらチャーハンやらを頬張る。ムムムッ俺は見逃さなかった。ビールを運んできた相武紗季の視線をである。相武紗季の視線は確実にみの君の首元を見ていたのである。紗季ちゃん、気になるよな!そりゃそうだよな紗季ちゃん。首もとに白い何だか分からないものをヒラヒラさせている奴のことが気にならない訳がないよな!俺は彼女の後姿を目で追いながらそう心の声で訴えた。一瞬だが相武沙季と俺は同じ思いを共有したのである。「仕事って何のためにやってるんですかね?」「あ、え?何が?」「ミムラさんはなんで起業したんですか?」「あ、ああ、まああまり深い意味は無いけどね、ま、なり行きかなあ」それは事実である。俺は野望とかそういったものとは無縁な性格である。あれよあれよという間に状況がそろってしまい、それに追われるように起業したというのがホントのところなのである。俺が言っていることに嘘はない。「なり行きですか?そんな感じで起業したんですか?」みの君の顔が険しくなった。うっ、何だ・・・どうやら、みの君の変なテンションは健在のようである。話を変えないとえらいことになりそうだ。「いや、ま、その話はね・・・長くなるからさ・・・今度ね・・・」「長くてもいいですよ」みの君の目は完全にすわってしまっている。まずい・・・今日は絡み酒のパターンだ。まずいぞ・・・まずいぞ・・・何とかごまかさなければ・・・ムムムッその時、追い詰められた俺の目に、サロンパス的なティッシュ的な何かが一瞬救世主のように見えてしまった。それだ!「と、ところで、みの君さ、その首の白いの何?」虚をつかれたようにみの君の目が泳いだ。「あ・・・ああ、これですか、これは気にしないで下さい」・・・・・終了である。いやいや、気になるよ!!その後、俺はみの君が気に入るような起業の顛末をねつ造することを強いられたのである。ま、つまり、あることないこと適当に話したってことですね、しかもみの君が気に入るように。緊張感漂うその夜は、結局サロンパス的なティッシュ的な何かの正体は不明のまま更けていったのである。ビアホールを後にし、下りのエレベータの中でみの君が言った。「ミムラさん、ずっと気になってたんですけど耳に何かついてますよ」「え?」俺は自分の耳を触った。「いや反対側の耳です」俺は逆側の耳を指で撫でた。掌にポロリと何かが落ちてきた。ご飯粒・・・「いつからついてた?」「いや、来た時からずっとついてましたよ」なぜ、言わない!何事も無かったかのように俺はポイとそれを投げ捨てた。「じゃあ、まただね」俺たちは手を振ってそれぞれ帰路についた。何だか良く分からないけれど敗北感・・・俺は耳にご飯粒をつけたまま、みの君のサロンパス的なティッシュ的な何かをずっと気にしていたわけである。それと同じようにみの君も俺の耳のご飯粒がずっと気になっていたわけである。何なんだよ!結局、サロンパス的なティッシュ的な何かの正体は分からず仕舞いである。おしまいね、言ったでしょ、ホントどうでもいい話でしょ。その1皆さんお久しぶりです。ちなみにどうでも良い話です。えー、私、つい先日丸刈りにいたしました。男らしくさっぱり、ずっぱり1ミリなのでごいざいます。いわゆるおしゃれ坊主です。海老蔵ばりのおしゃれ坊主です。言うのも、私最近禿げ散らかしてまいりまして、まあ、そのこと自体は気にもしていないのですが、こう、何と申し上げましょうか、簡単に言うとですね、うっとおしかったわけです、髪が。こと、ということで、坊主頭になった次第です。一人我が"おしゃれ坊主"を眺めては悦に入っておったわけです。そんな私の頭を見て当店のアルバイトの女の子が一言。ある・・・お坊さんね・・・・・・どうやら、おしゃれ坊主ではないようである・・・もちろん海老蔵でもないということになる。先に言っておきますが、これもどうでも良い話です。忙しい方は、確実に時間の無駄に終わりますので読まない方が身のためです。マジですよ、俺はマジで言ってますからね!ここまで言ってもまだ、読み続けようとしているあなた、以後は自己責任ですからね!ホント、知りませんよ、金返せ!って言われても返しませんよ、マジで。先日、みの君に十数年ぶりに再会したのである。みの君と聞いてすぐに、ああ、あのバリ島のプロサーファーとムフフフッと思った方は間違いなくマニアです。復習の必要はございません。無い方が大半だと思いますので、ここでみの君について少々説明しておきます。みの君と俺は新宿の喫茶店で、バイトしていた時に知り合った。ちなみに、ちょくちょくこのブログに登場する相棒も実はその喫茶店で知り合ったのである。俺と相棒とみの君は若かりし頃のある時期、飽きる程毎日一緒に遊び歩いた仲なのである。ここら辺の話を始めるとだいぶややこしくなるので、今回は端折ります。相棒(シーズン2)上に相棒とみの君の登場回を貼り付けておきます。興味のある方はどうぞ。このみの君、なかなかのイケメンなのである。当然ながら、女にもてるのである。それが証拠に俺たちがバイトしている喫茶店に、当時通い詰めるみの君ファンもいた程であった。その中の一人とみの君は付き合い始めたのであるが、ここで彼の趣味の悪さが発揮されるのである。数人いた彼のファンの中には可愛い子もいたのである。彼が選んだのは、蒼井優似の女の子なのであった。よってそいつなんだ?蒼井優というワードに皆さん引っかかってはいけませんよ。そりゃあ、蒼井優は可愛いですよ。蒼井優似の女はやばいのです。自称MEGUMI似の女、もしくは自称幸田來未似の女と同じくらいやばいのです。そんな女はだいたいとびっきりの不細工です。これは間違いありません。ええ、はいはい、もちろん偏見ですよ。そんな皆さんのブーイングは甘んじて受けましょう。これはもう事実だからしょうがない。みの君が選んだ蒼井優もその例にもれずとびっきりの不細工だったのである。「彼女」、と言ってみの君に蒼井優を紹介された俺と相棒の顔は絶対に引きつっていたと思う。その後も彼が付き合う女付き合う女、ロクでもない女ばかりなのであった。ある時は、誰もがヤリマンだと認定する女と付き合っていたし、ある時は、何であそこまで皆に嫌われるのかという程性格が悪い女と付き合っていた。ここで、少々補足説明をしておく。思った方、分かりますよ、あなたが言いたいことは。そもそも、そんな昔に蒼井優なんてデビューしとらんじゃないか!ということですよね?はい、それ、正解です。ホントのところは、蒼井優ではなく裕木奈江という女優さんのことであります。アラフォーあたりの方は、ああ、と納得していただけるのではないでしょうか。裕木奈江を現在の女優で、と考えると蒼井優が一番近いのではないでしょうか。当時、裕木奈江はアイドル女優として絶大なる人気を誇ったのであります。俺なんかも、世の中にこんな可愛い人がいるのか、と度胆を抜かれ何だかこう脇腹辺りをソワソワさせられたものです。ここでは今の人に裕木奈江なんて言っても分かんないよなあ、と思って蒼井優にしてみました。みの君をみの君たらしめている特徴をもう一つ。それは、彼のテンションにある。基本的に彼のテンションは高い。何だかうっとおしいなぁ、と感じることも時折あったりする。いうのも、彼の場合その上がり方が普通の人とはちょっと違うのである。ま、簡単に言うと急なのである。以前、俺と相棒がみの君が運転する車に乗った際のことである。運転を始めて2時間が過ぎた辺りから、みの君の様子がおかしくなり始めた。良いことでやたらヘラヘラ笑い始めたのである。みの君のギアがトップに入ってしまったようである。俺と相棒は互いに顔を見合わせた。「みの君!!!!」「や、やめれぇ・・・!!!」俺と相棒は叫んだ。車は反対車線を逆走していた。みの君はヘラヘラ笑っている。向こうから車が走って来るのが見える。田舎道とは言え、対向車はいる。俺と相棒の顔は青ざめた。揺れて通常の車線に車は戻った。すれ違う車がクラクションを鳴らしながら通り過ぎて行った。「いやいやいやいや、、、何をしてくれてんだ?!」「アホかお前!!」俺と相棒の罵倒にみの君はただヘラヘラ笑っていた。赤いパイロンを跳ね飛ばすこと一回、そのたびに俺と相棒から罵られたのである。みの君はヘラヘラと笑い続けたのである。