皆さん、ありがとうございました。クラスの皆さん、皆さんと一緒にワークできてよかったです。私をはじめ、みんなのいたみが、癒されていきますように。ありがとうございました。ぎんもくせいクラス藤沢さん、みなさん、こんにちは。その後、どうしていらっしゃいますか?私は、自助グループなどを探すために奮闘していました。今日、自助グループではないのですが、DV・トラウマ関係のセミナーに行ってきました。共依存者は、時間の感覚がないということ、そしてエゴグラムはそれまでの自分の人生で行ってきた処世の仕方だと知り、ガーンとしました。両方当たっていたからです。交流分析の用語/編集注)が満点だったのは、「自分が我慢すれば......」と考えてそうしてしまう。「癒し系」とよく言われますが、実は、「AC」が満点の影響で笑顔で我慢しがちなところが、周囲には「癒し系」と映っているのだろうと思いました。考えてみると、とても恐ろしいことです。今気づけただけでも幸せなのでしょう。「今が一番若い」と言います。実は、ワークショップ・クラスを受けて、その帰宅後から戦争でした。「お前はそれしか言えない、昔から頑固だった」と言われてしまいました。両親が重いモンスター級のデビルなので、これから自分をケアすることのために自助グループなどへ出かけること自体、本当のことを言えずにいるので、これからが大変だと思っています。ワークショップを受けられないハンディはありますが、これからも自分のケアに時間と費用を当てて、自分に手間をかけたいと思います。ワークショップを受けることができないご事情がございます)藤沢さん、みなさん、どうもありがとうございました。どこかでお会いできますように。ぎんもくせいクラス藤沢さん、クラスのみなさん、お疲れ様でした。FORWARD、ワークショップ・クラス後すぐに書きたかったのですが、言葉にならない感情がうごめき始め、しばらくはノートに向き合い、ようやくたどりつけました。ワークショップ・クラス直後、私はこれまで経験したことのないような、ボーッとした感じや頭痛を経験しました。家にそのまま帰宅し家族に会うのも、どうしたらよいものかと考え、お茶を飲み帰宅しました。翌日は休めず仕事だったのですが、心の疲労は思いの外強くて、びっくりしたほどです。いう問題だったなんて......と気づかされました。いうことは、思春期の頃から感じることはあったけど、そう深く考えることなく過ごしてきました。それが普通になってしまっていたんだと。「あー、これまで私を長年苦しめていたことは、このことだったんだ」と、すーっと染み渡っていく感じもしました。「私はそうは思いません」と言ってみるワークでは、初めて言ったときは、子供のように萎縮して言っている自分がいました。その後、練習していく中で、体や心が変に落ち着かない感じがしました。藤沢さんが自分が自分を守るための決意だよ、と教えてくれ意識して言ってみましたが、これまでそんな思いでいたことがないので、モヤモヤしたような感じもわき起りました。最後は、少し言えるようになったかなと思います。このワークショップに参加して、私にとっては自分の問題の核心に触れたように思っています。これまで、なんとかやってこれたけど、それはやりすごしてきたにすぎなくて、時々自分でも気づきながら、見過ごしてきたからだと思います。今になってというか、仕事の上で取得した資格の役割を果たす上で、これまでの私の関わり方ではどうにもいかないことに直面し、参加するに至ったのですが、それが、自分の根源ともいえる問題に直結しているのだと気づかされました。今も正直、いろんな感情、思い、過去の嫌なことなどが湧いて出てきています。それすら参加する前はあんまり感じなかった。感じてもその感情を流したり、忘れ去ろうと無意識にコントロールしてきたんだと思います。それは、これまで押さえてきたからなのかもしれません。よかったって思ってます。知ることができなかったら、これからの私どうなってたんだろうって思うから。時間がない、私は参加する資格なんてない(別のワークショップのクラスを諸事情でやり遂げられなかったから)と自分で決めつけて、参加することがこわかったけど、このクラスに思い切って参加して、よかったです。目先のいろんなことが気になることもあるけど、まずは自分を癒やす、回復することを大事に考えていきたいです。藤沢さん、時間を共有してくれたクラスの皆さん、ありがとうございました。ぎんもくせいクラス「自分はもう、大分回復している。したりしているから、だからもう大丈夫かも。参加する前は思っていました。自分のやりたいこと、興味のあるもの、心が弾むものを大事にして、それを守るためにバウンダリー(境界線)を上手く使いたい。学ぼうと思って、今回は参加しました。私は自分の心の不具合の深刻さに気づいていなかったのかな。自分の生き方と向きあうのが結構辛くなってきて、自分の育ってきた環境を思い出すといたたまれない気持ちになってしまって、「もう考えるの嫌だな~」という気持ちがムクムクと育ってきて、また、昔からの自分の感性をマヒさせて、その場を切り抜ける手法に頼りたくなっていたのかなと思いました。ロールプレイでバウンダリー(境界線)を引くのは怖かった。「自分の境界線を意識するだけでよくて、相手にわかってもらおうと、すなわちコントロールしようとしないで、自分の味方になってあげるだけでよい。」というような優月さんの言葉を意識しながら、何度もロールプレイをしました。チェアワークをしたあとでも、バウンダリーを引くのは怖いままでした。動揺しないで引けるようになったけど、やっぱり自分が発言したあとの、相手との間にある雰囲気が怖かったのを覚えています。自分には馴染みのない、自分の守り方なんだと思いました。「境界線(バウンダリー)ワークショップ」に参加したのに終わってみれば、自分の境界線がどうなっているかということをより正確に理解しようと思うようになったと同時に、また自分が巻き込まれていた家族問題を一段深く、クッキリ意識するようになってました。自分のバウンダリーの内側にあるものよりも、大切で幸せに安心して暮らしていくために必要なものがある。私は大した能力もないし、才能もない。自分の大切だと思うものにこだわっているよりも、不本意でも他人に認められたり、すごいと思われたり、仲間を失わないようにしたり、色々頑張って優秀な人に選んでもらったりしないとだめなんだ。いう風に思いながら生きてきました。自分の境界線を示す機会が少なかったのだなとおもいます。境界線を示すより、相手が自分の境界線を侵犯してきても耐えるにはどうしたらいいか、ということに熱心に取り組んでいました。「まぁ人生はこんなもんだよね。」と何かを悟ったりしたような態度をとったりして、その行動がより自分を苦しめていました。バウンダリーの引き方が下手な理由も、つい逃げこんでしまいそうな昔の処世術もまた以前より理解できるようになってきたので、回復の波に乗ってこうと思います。今までの習慣を切り離すのは怖いけど、私は回復したいので、メゲずに頑張ろうと思います。話や自助グループの話をしながら、一緒に帰ってくださった皆様、ありがとうございました。回復しようと思ったら色々な手段を使うの大事なんだなと思ったし、自分のために頑張ってる皆さんは素敵だなと思いました。あと、一緒にロールプレイで組んでくださったSさん、ありがとうございました。真剣に和まずに相手役を務めてくださったおかげで、私はバウンダリーを引いた時の自分の感情の変化を敏感に捉えることができました。本当にありがとうございました。ぎんもくせいクラス優月さん、「ぎんもくせいクラス」のみなさん、ワークショップ・クラスではお世話になり、ありがとうございました。今回、ワークショップ・クラスに参加して、私は自分が無いことを実感しました。書いて良いのか、わかりません。いつもだったら、これを読んでくれた人の何か役に立つような、価値のあるものを書こうとがんばっていたと思います。いうことをやめたいです。私は、私の感じたことを大切にしたい。私の人付き合い方は、自分のして欲しいことを相手にして(自分はガマン)、して欲しくないことを相手にしないようにすることが基本でした。ワークショップ・クラスで、みなさんのエゴグラムを見たとき、グラフが全く違うことに、びっくりしました。感じ方、考え方も人によって違うのだから、私のこの方法が上手くいかないことを、わかっていたようで、わかっていませんでした。ロールプレイでは、私だけが上手くできていないように感じて、恥ずかしくて、やめてしまいたかったです。私はできないこと、できない人と見られること、人に迷惑をかけてしまうことを過度に恐れていると気付きました。「私は」という時、私自身と一致していないように感じました。チェアワークをした後、「私は」の言葉がしっくりきた時もありました。上手く言えない自分がどう見られるのか気になって、「私は」の言葉をただ声に出しているような時もありました。自分にプレッシャーをかけてしまう。普段の生活でも、きちんとしなくては、失敗しないようにしなくてはと、自分を追い詰めているのだと思います。ワークショップ・クラスが終わった直後は、私は何をやっても上手くできない、また時間とお金を無駄にした、私は変われないと、暗い気持ちになっていました。数日たった今は、自分を責めるのを止めようと思え、ちょっと心が軽くなった感じがします。『未来日記』に書いた事を読み返して、自分責めの言葉の多さにうんざりしたからです。毎日、頭の中で自分責めを続けていたらと考えると怖いです。自分が何が好きで、どう生きていきたいのかはわかりませんが、自分に出会って、穏やかな人間関係を築けると良いなぁと思います。最後に、ロールプレイで一緒になったお二人、私がうまくできなくて申し訳なかったです。編集注・藤沢/とても勇敢に、うまくできていました!)一緒に練習できたこと感謝しています。ありがとうございました。ぎんもくせいクラス優月さん、クラスの皆さん、ワークショップ・クラスおつかれさまでした。ありがとうございました。プレワークを受け取ってから当日を迎えるまで、しんどくて仕方がなかったのですが、参加して心から良かったなと思っています。長くなりますが、ここを読んでいる方のどなたかの参考になればいいなと思います。私はこの1年程、資格試験の勉強と称して、会社と家族以外に殆ど人と接点を持たずに生活をしていました。勉強自体は5年も前から取り組んでいますが、その中で、自分の時間や想いが他人(会社の上司や友達だけでなく、受験仲間でさえも)に吸い取られたり浸食されたりで、しだいにエネルギーを失い、勉強どころか普通に生活することすらままならなくなりかけたこと。思ったことが、このクラスを受講した理由でした。8月初旬に試験を終え、燃え尽きていたところにプレワークが到着しました。与えられた課題を読み、こんなにも人との関わりが少ない中でどうやって取り組もう?今はタイミングではなかったのかな?でも、放り投げてしまった問題を解決しないままで人の中に戻っても、また同じ問題にぶつかってしまう......。目の前に問題が存在していた頃の出来事を思い出そう。上手く思い出せない、しんどい。そんなことを考えていたら、あっという間に提出日を迎えてしまいました。1日遅れてなんとか提出し(野口さん、ご対応ありがとうございました。)あたふたしながら当日を迎えましたが......参加してよかったです!正しい知識を得たことで救われたことや、自分を理解する手助けとなったことが山ほどあります。そのなかでも、最も大きかったのは次のことでした。「自分自身が回復すること」これが「自分重心」という意味。境界線の問題を抱えている人は、他人を優先している間に時間が過ぎてしまい、自分が歳を重ねてゆくということに対する意識が欠けてしまっていること。この1年間、自分自身を優先した自分を褒めようと思いました。プレワークに「人の中にいながらも、自分自身でありたい」と書いていたのですが、書きながら実は心が引きつっていたことを思い出しました。そこには、距離をおいてしまった周囲の人たちと、もう一度上手くやっていきたいという想いがあったからです。自分が回復することにエネルギーを注ぐことが先だって気づけたら、心の引きつりは治まりました。これって、自分の為のプレワークですら、本当の自分でいられない自分がいた......ということですよね。アフターワークをしながら、上手くやってゆくことができなかった人たちとの間にあった問題は、すでに過去のこと。これから出会う人たちとの間で、必要な境界線が上手く引ければそれでいい。そんなふうに考えるようになりました。そこに書かれた言葉について気づいたことは、実際の私ではないことを、他人に勝手に決めつけられた言葉なんですね。それを自分の境界線が甘いばかりに、言われるといつの間にか「他人がそう思うのなら、私ってそうなんだな」というセルフイメージを仕立てあげている自分がいる、ということにも気づきました。アフターワークであらためて気づいたことがあります。「私はそうは思いません」という言葉は、実際に人とのやりとりで使う以外にも、自分の境界線の外に追い出すことにも役立つのだな、と思いました。境界線を張る練習のときに「なごんじゃダメ」と言われているのに、真剣にやっているのに笑ってしまい、てっきり怒られるのかと身構えていたら、この笑いにはおそろしい名前が付いているということ。そのあとのチェアワークでうまく呼吸できなくなったこと、また、以前に参加した別のワークショプの頃に酷い咳に見舞われたこと、私はずいぶん、みずから息の根を詰めているらしいことに気づきました。このことは、次に参加予定の「身体のワークショップ」で何か得られるといいなと思ってます。ところで私は、チェアワークの途中で具合が悪くなり、優月さんにある質問を受けました。答えるか、一瞬迷いました。自分の中では無かったことにして生きてきたし、つい最近まで本当に忘れていたことだったから。「きちんとケアを受けてね」と言われても、今の自分にどう関係しているのか見当もつきませんでした。気になって仕方がなかったので、この一週間、アフターワークの一方で、そちらの専門書を探して読んでいました。境界線の他にも生き辛さを抱えているのですが、その理由がそこにあるとすれば納得できることがたくさん書かれていました。今はまだ「解決しなくてはならない問題をまた見つけちゃった、やれやれ」という感じですが、あのとき「はい」と答えたことは正解だったんだと思える日がくるんだろうな、と思っています。最後になりましたが、ペアを組んでくれたHさん、一緒に帰った皆さんへ。真摯に自分と向き合う皆さんに会えて、もっともっと、自分に向き合うことを大切にしようと思いました。話も、私も気になっていたので、途中でお別れでしたが聞けて助かりました。「ひとりじゃないよ」は、ほんとうに「ひとりじゃないよ」なんだなって思いました。ご一緒できたのが皆さんで良かったです。ありがとうございました。ぎんもくせいクラス「ぎんもくせいクラス」のみなさま、先週はおつかれさまでした!大切な時間をご一緒させていただいて、ありがとうございました。優月さんにも、スタッフさんにも、今回もすばらしいサポートをいただき、本当にありがとうございます。このクラスに参加するつもりが無かったので、予定いっぱいめだった今週は、ゆっくり進めつつも、何だか体中がむくんで重くて、体的にはとてもしんどい1週間でした。それでも、参加を決めて、お伺いできて、本当によかったと思います。私には、約2年ぶりで、2回目の「境界線(バウンダリー)ワークショップ」のクラスでした。1週間たって、今ほへっとおなかの方から出てきた言葉は「境界線が守られる実感がないと、この世界で安心して生きていくなんてできないんだな~」です......。「だから、安心なんてできない」と肩に力が入る(=戦闘体勢な)私がいるみたいです。この場所は安全ですよ、とアタマで分かっても、体の力が抜けないのはクセでもあると思ったので、実際に体を使って練習したら解決できるかも、と思いました。ヨガは好きです、もう一度やってみます。刺さるのは、これかな~と思って「ひどい、傷ついた」という言葉を選びました。実際に生きていて、これに似たニュアンスの言葉を遠慮なく発言してくるのは、母くらいです。「私はそうは思わないです」と何度も返す練習をさせていただいたのですが、クラスの最中は「会話になってないのでは?」という気持ちがぬぐえなかったです。私にとってこれはすごく大切な練習だし、私はこの言葉でいい、という感覚もあったので真剣に取り組みつつ、それでも「?」はずっと残っていて、でも1週間たって少しずつクリアになってきた感触です。ある人が「ひどい、(私は)傷ついた」と、他人に向かって発言をした場合、その意図は「あなたは私を傷つけたのよ、あなたは私にひどいことをしたのよ」ということを相手に伝えたい、ということなのだと思います。「私はそうは思わない」が変な感じがしたのだと思いました。おっしゃっていたのにね。)ただ、この言葉は、何だか相手を責めて非難しているような気もします。この手の言葉や態度にどっぷりがんじがらめになって育ってきた私には、即座に抜けられなくて難しいのですが......「大人は、自分の感情に自分で責任を持つ」というのも境界線の考え方だったと思います。会話にするとしたら「あなたの心が痛むのは気の毒だけど、それを癒すのはあなたの責任だと私は思います」なのかな。すると即座に脳裏に「(あなたは)ひどい!(あなたは)冷たい!」という声が聞こえてくるのですが、その声には、心から「あなたがそう言うのは自由だけれど、私はそうは思わない」と感じます。(だけど、とても肩に力が入ります......、相手を納得させたいとか、説き伏せたい気持ちがあるからなのかも。「フーン(この人は何をいっているのだろう?)」と、関わらない選択も容易にできるのだろうと想像します。18年間、彼女の元で私は育ってきました。クラスの前日は別の勉強会に行ってきたのですが、そこで聞いた言葉のひとつがとても印象に残っています。人格という言葉の重さに改めて泣きたくなりましたが、全くもってそのとおりです......。刺激的な表現かもしれないけれど、小さいころ、心理的に、私は何度も何度も母から、ナイフを持たされていたと感じます。小さい私は身に覚えの無いナイフを持っていて、母から、あなたは私の心を傷つけたのよ、何度もそんな風に言われていた気がします。「子供だった私には、母の心の傷について、一切の責任がない」ということです。私にもようやく、このことが少しずつ分かるようになりました。18年間、母は大概こんな調子だったし、父は家に大概居らず、父も恐らく子供の気持ちに寄り添うという発想の無い人でした。それが主に原因ではないかと思ったのですが、プレワークの時に「社会的境界線が、私はよく分からない」と改めて気がつけたのも、今回参加してよかったと思った理由のひとつです......。「私は分からないのだ」と知って、ひとつずつ勉強していきたいです。「ひどく辛い」と言っているのは、過去の小さい私です。その感情は今の私の中に残っているけれど、今の私の感情ではない。今の私は、自分に責任がある大人です。過去の自分の痛みを癒すことは、私の責任だし、子供のころに学べなかったことを学ぶことも、私の責任です。日々の自分を眺めて、被害者と加害者はイコールになるのだと、何度も感じます。誰かと比較した傷の大小ではないのだと、何度も確認してしまいます。私は私に対して、まず、自立して自律できる大人になる責任があるのです。それが何歳からのことでも、気がつけたことは、私にとって幸運です。何というか、どこまでも長い長い道だなぁと思うのですが、1週間で私の感じたことは、こんなことでした。私としては、よくふんばったねと褒めてあげたい気持ちです。同時に、またひとつ山の前にいるみたいな心地で、安心してみるなんて、それはものすごく怖い気がしています......。「今は安全なんだよ」と何度も言ってあげられるといいのかもしれないです。私が1日にできることは、本当に限られているし、できるだけ丁寧に、こつこつ、ひとつずつ、続けていくことがいちばんの早道。今日一日に何ができても、できなくても、それでも私は私にあたたかく、優しく、いつも味方でいてあげたいと思います。人間に完ぺきはないのです!何度も、何度も、確認して歩いていきたいです。最後に、ペアになってくださったNさん、いつも大切にしてくれてありがとうって言葉を考えて、選んでくださって、改めてありがとうございました。言葉を探してくれたNさんの優しさが、私は本当に嬉しかったです。一緒だったAさんとも、それぞれお話しができて、私はとても嬉しかったです。あの輪の中に、私の場所もあるのだと感じられることが、とてもありがたいことなのだと思います。自分らしく生きるためのワークショップ(体験型講座)。たくさんの仲間が、今日も「本当の自分をとりもどす」ために、この場所に集っています。巻き込まれた方の回復サポートを得意としています。文筆業・藤沢優月のオフィシャルサイト。藤沢優月は、ベスト&ロングセラー『夢をかなえる人の手帳』シリーズを代表作とし、40冊あまりの著作を持つ著者となります。この場所をたずねてくださったあなたが、本音の自分と調和し、すばらしい時間を生きるために。書籍出版やワークショップ、「自分の時を刻むモノたち」を通じて、あなたらしい時間の提案とサポートをご提供しています。|人生を本気で変える。連休は、以下告知のお休みをいただいております。