見上げたのは、知らない天井。妙な夢を見た、気がする。限りなく平坦で、絶望的な、それは悪夢だったと思う。永遠に終わらない、終わりの無い夢。そんなものを、ずっと見ていた気がする。それでも、悪夢であっても、現実よりは良いかもしれないけれど。天井を見上げたまま、そんなことを考える。自分は何故、ここにいるのだろうか。——痛っ!首を曲げようとしたら、軽く痛みが走る。何かで固定されているようだったけれど、ほんの少しの余裕分動いたためだろうか。ここはどうやら病院で、ベッドに寝かされているようだった。——なにが、あったのだっけ?思い出せない。記憶が、粘ついている、そんな感じだ。何かが起きて、自分は大怪我をして、そしてどうやら助かったようだ。わかるのはそのくらい。動かせないのは首だけではない。右腕も固定されているようだったし、足の調子もおかしい。何か大きな物が足のあたりに置かれているようで、それも鬱陶しい。殆ど動けないので、自分がどんな状態なのかは見られないけれど。その時、横からノブを回す音が聞こえて、誰かが入ってくる気配。病院のお医者さんだろうか。白衣を着た女性が、私を覗き込んだ。「気がついたのね、シンジさん。確かに息が抜けるようでうまくしゃべれなかった。「連絡はしておいたから、ミサトもすぐくるわ。他の子達とはもう少し回復してからになると思うけれど」ミサト?他の子達?誰のことだろう。「どうしたの?」わからないけれど、この人は優しそうに思えたから。名前くらいは、知っておこうと思った。「少々、いえ、問題が出てきて、ね」あの爆発による負傷が今だ癒えないミサトが、すぐに詰め寄ってきた。こちらから出向く予定だったのだから。彼女の言葉を聞いたとき受けた衝撃は、相当のものだった。それが余りにも何気無い様子であったから、更に堪えた。その最中でも冷静に、あるいは機械的に状況を整理していた私の脳が出したいくつかの推論。その場は自己紹介をして退室し、心理分析を行わせた。彼女の中の日付は、あの第三使徒が襲来した日で止まっていた。全身の怪我も、あの時巻き込まれた爆発のためだと思っているようだった。それ以後の記憶はまったくなし。綺麗さっぱり忘れ去っている様子で、せいぜいミサトの顔に覚えがある程度、それも写真でみた女性、という認識だけだった。記憶が戻ったとはいえ、今の状況が彼女にとって喜ばしいとはいえない。そもそも戻った記憶すら、彼女にとって幸せなものではないのだろうから。失われた記憶は、彼女だけで無く我々にも重大な問題を引き起こすだろう。とどのつまり、すべてをはじめからやり直すことになるのだから。今の彼女こそ本来の碇シンジだったはずだけれど」その事実は我々には何の慰めにもならない。本質的には、我々が必要としているのはただの中学生である碇シンジではない。エヴァンゲリオン初号機で戦えるサードチルドレン、経験と実績を持つ碇シンジだ。その意味で、我々は貴重な戦力を、これまでの時間を失ったも同然なのだ。これまでのデータが役に立つのかさえね。回復にはまだ時間がかかるから、その後の話でしょうけど」ダミーシステムを使用したというが、彼女のシンクロは行われたままだった。戦闘の最後までエヴァからのフィードバックは発生していた。使徒の殲滅はできたが、パイロットの状態を無視した戦闘は一時彼女を命すら危うい状況に陥らせていた。入院生活が続くだろう。「......まずは、また乗ってくれるかどうかから、か」その言葉に私もゆっくりと同意する。怪我で朦朧とし、記憶も失っていたであろう状態で、何故、彼女はエヴァに乗ってくれたのか、と。彼女は、皆を守ると、そう叫んでいた。——ん......、順番が、おかしいわ。その時彼女はまだ何も知らないはずだ。記憶を失った彼女が、新たな絆を求め、それを守るためにエヴァに乗っている。それが自然な解釈だと思っていたし、実際その後の彼女の行動はそれに沿っている。はじめのあの叫びだけは、それでは意味が通じない。”みんな”という言葉がただ人々を指した抽象的なものだと考えても、何かが引っかかった。あの深層心理の意味も結局分かっていない。彼女の過去を調べなおしても、あそこまで囚われるような事象は発見できていないのだ。——本当に、彼女は記憶喪失になっただけだったのか?いまさら、”前の”碇シンジに対する疑念が強まっていた。それは既に巻き戻され、失われたというのに。意識を取り戻してから、三日。私は病院の人以外に会っていない。間覚醒したかと思うと、ふっと意識がなくなる。そんなことを繰り返しながら、思い出していった。私は父さんに呼ばれて、第三新東京市に来たのだ。恐ろしく無愛想、というより、殴り書きのような一言。『来い』はじめてその手紙を見たとき、私は思わずそれをびりびりに破り去った。私を先生のところに預けたまま、どこで、何をしているのか、それすら知らされず、ただひたすら無視され、放置されたまま育ってきた。それをいまさら、こんな手紙ひとつで私を呼び出す父さんの神経を疑った。見なかったことにして、思いっきり無視してやろうかと思った。無視すれば父さんは悔しがるだろうか、怒るだろうか、悲しむだろうか。考えたとき、怖くなった。——もし、何事もなかったかのように平然としていられたら。そんなことはないと言い切ることなどできなかった。その恐怖が、私に父さんに合う選択をさせた。捨てられたのだとわかっていても、捨てられたとは思いたくない。結局、私は父さんを慕っているのだろうか。