FORWARD(ご参加者のご感想)です。本文中には、ワークショップ内で学んだ専門用語が登場する場合がございます。その旨どうぞご了承ください。たいむクラス私は、昨年に引き続き、2回目の「時間のためのちいさなワークショップ」への参加だった。昨年のワークで手帳に書き込んでから、日常に戻ると、だんだん「現実」の時間から「理想」の時間へと手帳の内容が変わってきていたことに気づいて、苦笑いだった。今回、そのことに気づけて、見直せてよかった。当たり前のことである「手帳は『予定』を書くためにあること」を忘れていた、私自身がおもしろかった。予定が確定して、「実際に絶対にすること」のみを書いていて、予定やバイトのシフトが決まっていない週は、手帳が真っ白だった。「予定」を書きこむためにあるのだから、「私自身のため」に「灯台の時間」やカウンセリング、ワークショップをする時間、映画を観る時間などを予定して、書き込んでもいいんだ、と思った。今の私は「手帳に書き込んだ通りにできないとイヤだ!」と思ってしまうけど、「予定」を書き込むのだから「変更」があって当たり前。予定通りできなかったら、何がうまくいかなかったのか、「思考錯誤して工夫」したらいいだけだと気づけたことも、心がとてもラクになった。気軽に予定を手帳に書き込んでいこうと、思った。優月さんが言ってらっしゃった「夢はふわふわしたものでない。」という言葉が今回は強く心に残った。チェアワークして、私のなかからポッと出てきた「ストレッチして、身体のケアをしたい」という想い。「やってみたいと思っていたことに、自分の力を信じて、思いきって挑戦してみる。そのために、それを調べてみる。これらは、私の日常や現実に根をおろした「夢」だった。名声を手に入れるとか、お金持ちになるとか、大げさで派手な夢ではなく、地道で地味な夢だ。現実に根をおろす夢だからこそ重みがあり、またその夢に本気になるからこそ、不安や恐怖といった重み、しんどさもあるんだなと思った。その重みとしんどさから逃げたくもなるし、目も背けたくなる。最後になりましたが、優月さん、「たいむクラス」で時間をご一緒したお仲間さん、ありがとうございました。たいむクラス私は以前、この「時間のためのちいさなワークショップ」を受講していました。それから時間も経ち未だに時間と上手く付き合えない事と、基礎を積み上げる為に今回申し込みました。手帳を使って自分の持ち時間や夢について同じテーマを受けたはずなのに、随分と私は自己流になっていました。今を生きる為のツールでなくて、理想的な・いつか未来の事を書いていました。クラス内で特に印象的だったのが、夢と手帳の関係です。・だから手帳を使って、資源である時間を確保するここを見失うから上手くいかない。手帳を上手く使うとか、理想的にするというすり替えが自分の中で起きていました。今の持ち時間を把握して戦略を立てる、極めて現実的な作業が必要なのがよくわかりました。後半のワークで自分の夢を出すというのが苦しかったです。何度も問いかけて出てきた自分の夢は、諦めてないのが辛かったです。忘れて、真剣に考えないようにしていたのに、私は全然忘れていませんでした。口にするのが怖くて、不安になりました。優月さんが「夢から逃れられない」と言ったのが、まさに私に起きてる事でした。口にするだけで不安な私の夢、けして砂糖菓子ではないのを感じられました。日常に戻ってみると、ワークショップ・クラスで自分の夢をクリアに感じてたのが嘘のようになっています。1週間でこんな状態なのが恐ろしいです。アフターワークに取り組みながら忘れないようにしていこうとおもいます。ありがとうございました。たいむクラス夢を実現させるために行動を起こすきっかけを得ることができました。ありがとうございました。たいむクラスわたしは時間も自分自身もどう管理して良いのかわからないような、途方にくれた状態で参加しました。(自分のことなのに自分ではどうすることもできない感覚がある。)という現状を目の当たりにして心底がっかりしている。黒く塗りつぶした後に残った白い部分を見たとき、希望の光のように感じました。(こうすれば、何が大切なのかがわかる。それは暗闇の中で光を見つけたときの希望の感覚でした。道に迷って森の中で途方にくれているときに人家の灯りを見つけたときのような。一筋の明かりの道を見つけたような。この光の中を頼りに進め。言われているように感じました。自分にとっての時間というものの感覚は茫漠でつかみどころがない。(切り分けたりして、使いこなす)対象ではなかった。時間はとにかくどんどんやってきてすぎてゆくもの。襲いかかる大きな波のようで、正直太刀打ちできない。わたしは能動的なところが全くなくて、固まってしまっている。怯えきって固まってこわばっている。それがそうとは見えないように必死で取り繕っている。自分に対しても人に対しても。みんなのやりようをどうにか真似して、見た目違和感ないように必死で取り繕っている。黒く塗りつぶしたことでのっぺりしていた手帳に立体感が生まれた。することでやっと自分のものとして手に取れる感覚が芽生えた。とっかかりのようなものに手が触れたように感じた。それから社会全体のこと。世の中の仕組みの話が出てわたしはあっと思いました。それまで理解できなかった世の中の理不尽さの構造が現実的に理解できた気がした。生物としての人間とそれを維持し守ってゆく工夫の在り方。長い歴史を経て人類が作ってきた仕組み。今現在の自分自身の立ち位置。前よりもずっと冷静に受け止められると感じました。わたしの子ども時代は過酷な面があったかもしれないけれど、これはくじ引きのようなものだから仕方ない。これは言うなれば運命です。選んだとも言えるかも知れないけど選べないもの。自分ではどうすることもできないもの。自分にはどうすることもできないことがはっきりすれば切り分けて残る、「ではなになら自分の手に負えるのか?」ということが見えてくるのではないだろうか。すれば乗り越える道が見えるのかもしれない。苦しかった気持ちをちゃんと吐き出して、閉じこもらず安全な人と繋がり続けることや、現状、現実から目を逸らさないこと。現実的、合理的に捉えるようにすること。できるサイズの最小限の変化から着手すること。地道な作業が見えてくるのではないだろうか。手帳の中だけでなく、わたしはいろんなエリアで線を引いてゆかなければならない。それは正直とても困難なことに思える。きついリハビリみたいで、正直叫び出しそうな気持ちになる。『アルケミスト』の中に書かれている言葉。夢は戦って勝ち取るもの。戦う勇気がみんなにありますように。正確には覚えていないけれどとても心に響いた。何よりも響いたことは、私たちは回復するために回復しているのではなくて、夢を叶えたいから回復もするのだということ。半信半疑な自分がいる。夢なんてわたしには無理だし関係ないと思ってしまう。思ってしまうこと自体が被害なのだということはうっすらわかってきた。それにこれからもずっと足を引っ張られたままでいたら人生を呪うことになりかねない。そんな風に生きたいのか。自分は本当にそれでいいのか。したくてここまできたのではないのか。今くじけそうで、苦しい。わたし自身が生まれた場所は確かに難しいところだったし、自制や満足の遅延という課題や乗り越えることや他者との間に境界線を引く、という課題がありもどかしい。もどかしいのは理解に苦しむから。いう訓練にイライラするということそれ自体が、環境の置き土産だとしても、それでもそれを退けるのはわたしの仕事なんだということ。どんだけ不公平なんだと思ってしまうけれども、そんなことを呪っているだけでは歩けるようにはならない。本気で望まなければ、変化を起こすことはできないだろう。わたしはどうしたいのか。本気でどうしたいと思っているのか。今自分はとてもショックを受けている。夏のワークショップからショックの連続で、そのあとこれと思って行動して見たときの自分の有様にものすごいショックを受けた。自分が今まで「これがラの音だ」と思って調律に使ってきた音がまるで信用ならないという気持ちになってきた。なんどやっても同じ穴に落ちる。繰り返す理由の見えない失敗。自分のことが信用ならないというショック。WORKSHOP(対面式)に来ていなかったらと想像するとゾッとする。今のわたしの正気は正気ではない。