塗りつぶした手帳の白い部分を歩き続けることで、わたしは自分の問いをこれから少しずつ積み上げてゆく。自分で自分を作ってゆく。答えを出すことよりもきっと問うことの方が大事。自分に質問してゆこう。聞きたいことをたくさんおもいつこう。自分に対して知りたいことはなんだろうか。そのことをもっともっとわたしは考えていい。そのことにもっともっと時間とエネルギーを捧げていい。週の最後に、境界線に守られた状態とそう出ない状態との違いを体感できる場面があった。わたしの今のデフォルトは境界線のない状態なのだけれど、そこにいる間エネルギーは流れ出してゆく一方でわたしは生命の危機に瀕してしまうように感じた。境界線に守られている間は安全を感じ。急ぐ必要を感じず、追い立てられる感覚もなく、静かで落ち着いていられた。手帳の中で時間の区切りというところからやってみて、少しずつその感覚を他者との関係性の中でも感覚として感じてゆきたい。限界を超えることが常態化してしまう現状。危機に晒されている状態が普通という現状。固まって怯えて動けない自分。その中でふりをして生きてきた部分がもうはちきれそうで、だからもうこれ以上歩けないと思う。そっちじゃないんならじゃあどっちなんだ。自分のことなのだから。自分がちゃんと知っているはずだ。わたしの命を守りたい。今は神様に祈るような気持ちでいる。わたしにはどうにもできない気がしている。手に負えない気がしている。いくつもいくつも欲しい。あそっか、って思いたい。繰り返しあそっかって思って気付いてゆきたい。疲れてしまってこれ以上は歩けないと思う、無理をしない自分になりたい。追われない居場所を作り出したい。わたしの安全をわたしが守れるようになりたい。一人で頑張るのではなく、助けをたよりながら。それは扱うのが難しくて気付くとすぐ過ぎ去ってしまうもの。あれから一週間経ったなんて。夢とか希望とか、そういうものが吹っ飛んでしまうくらいの衝撃をワークショップで体感してきました。あれは夢だったのかな、なんて思うくらい。いつのまにか回復が目的になっていて、幸せになることが目的だったの、忘れていました。見ることを目標にしました。夜間や短期コースがあり、思っていたよりも受け入れの幅が広いことに気付きました。私がしたいことは、作ること、表現することなんだろうな。