将来が不安でお金のことが気になって、休みの日はどうしたら副収入が得られるか考えることに費していた。ログこのところ、夜、よくない夢を見る。朝起きて、あっ、夢だったんだと安堵するような夢。日中の生活は、精神状態も安定して落ち着いているのに、夜は憂鬱だ。なにかストレスでもあるのかな。ログとても穏やかな気持ちになっている。昨日帰ってきたくらいから。何かに焦ることもなく、訳のわからない不安に苛まれるわけでもなく、落ち着いた心持ちになった。仕事から帰ってきたら、糸が切れたように何もする気がなくなってしまった。何をして過ごせばいいかわからない。することがない日はあるにはあったのだが、ここまでというのは珍しい。無理していたのかもしれない。特定の誰かに伝えたいことがあるのは素敵なことだと思う。ここで重要なのは、「特定」というところ。ネットの世界などの、誰でもいい誰かではなく、顔の見える特定の誰か。何をするにつけ、やらされてる感、させられてる感が激しい。ごはんを食べさせられている。ネットを見せられている。仕事で面倒なことをやらされている。以前は感じなかった感情だ。熱い情動がなくなって寂しい。何年も激しい感情の動きを感じたことがない。お薬の効果で感情が抑えられて落ち着いて生活できているのだと思うのだが、寂しい。気持ちの表現をしようにも、その元になる心の動きに乏しい。人との会話で自分のことを話すのに興味がないのかもしれない。自分のことを話そうとすると、まるで伝わらない。声に気持ちや気分が乗らなくて、自分でも何を言っているのかわからない。人にやさしく接しられていないのではないか、と思う。やさしさは自分の信条だと思って生きてきた。人にやさしくできていない。周りの人はそうは思わないかもしれないが、信条に反する。やさしくできない自分に自己嫌悪だ。表現をすることは難しい。自分が思っていることを的確に伝えられている気がしない。表現の仕方を考えすぎてしまって、自分が何を思っているのかわからなくなってしまう。すると、自分は何も思ってたり感じたりしていないのではないか思うほどである。熱しやすく冷めやすいというか。今日だって、買い物に行こうとか紅葉を見に行こうとか、朝はいろいろ考えていた。結局、どのプランにもすぐ冷めてしまって、家で音楽を聴いている。こんなことが毎日のようにある。今日は音楽を聴けなかった。ショックなできごとが立て続けに起きて、精神的な余裕がなかった。ショッキングなことがあると聴けなくなるなんて、自分のなかでの音楽の立ち位置は緩衝材のような刺激をやらわげるものではなかったようだ。無駄なグダグダ話をしてしまう自分にポジティブ思考で自販機のコーヒーナイトフライがかかった。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。