いって終わりにしてしまいたいと思っている、泣きそうな自分がいる。それはきっと今までのやり方にたいしてのわたしの正直な気持ちなんだと思う。そんな生き方をやめよう。言っているのだと思う。これであってるのかわからない。聞こえてくる批判の「声」は自分の声じゃない。「わたし」の魂の声じゃない。昔聞いた他の人の声だ。次の新月までに、ガチャガチャとしてしまった身辺をまた一歩スッキリとさせたい。集中したいものと要らないものとにちゃんと分けて、要らないものをまた少し手放そうと思います。やってちょっとずつ進んでゆく。それしか今はできないから。闇雲に手を広げるのではなくて、今はじっくりと戦況を見据える時間なのかも知れない。慎重さが求められる時間なのかも知れない。身体を休め、体力を温存し、来るべき戦う時間に向けてしっかりと入念な準備の時間なのかも知れないです。影をつけること、シェーディング、それをすることで立体感が出る。シェードをつけると、今がなんの時間なのかがはっきりする。今は何が大切で何に集中したら良いのかがはっきりする。シェードはかなりの助けになります。わたしはいつもいつも矢面に立つ必要はなくて、日差しが強すぎるのならば日傘を差したり、日陰に避難すれば良い。何も危険に身を晒しっぱなしにする必要はない。今まではそうとしかあれなかった。晒された状態で心が固まってしまっていて動けないでいた。踊り続けろと言い渡されて踊りをやめられない奴隷みたいになっていた。わたしはいつでもやめていいとも避難していいとも思っていなかった。他の方法を知らなかったし許されていると感じたことがない。わたしは本当に怖いところで固まったまま生きてきたんだと思います。自分の限界を超えてまで頑張る必要なんか最初からなかった。人のためにつくす必要なんか一切ない。相手を気遣って相手に合わせたり相手の都合にばかり気を使う必要もない。自分本位でいいということの感覚をちゃんと取り戻したい。このままではこれ以上生きられないから。この手帳を塗りつぶすという体験が、出来事や忠告や他人の声などに対しても効いてくるように、祈るような気持ちがある。限度を設定して作った自分の時間の中には静けさがあった。押し寄せてくるものをきっちり遮断しているからこそ得られる。取り込みっぱなしで笑顔を振りまいていては到底作り出すことのできない音。真剣さと迫力が必要な時がある。わたしにもそれができる。自分本位がわかっているならば、相手のことは自然に尊重することができる。相手の真空、相手の静けさを尊重する心が自然と育まれるはずだと思う。明確な自分を持たずに相手だけを尊重しっぱなしでいるのは非常に辛く厳しく、それではとてもじゃないが生きていかれない。生きづらさの根っこにあるものが理解できつつあります。これは深いのかもしれない。そんな状態の今のわたしでも決してまずいものでも不出来なものでもなく、尊い一人の人間であることに変わりはない。