親バカかもしれないけれど、ゆーわんは可愛い。宇宙で一番可愛い、最愛の娘である。2016みなさま、あけましておめでとうございます。遅すぎるかな〜(笑)昨年は離婚してシングルマザーになって関東から関西へ帰って来て...と、なかなかわくわくワイルドな1年でした(苦笑)今年は、私的にビッグな目標がひとつ。それは年末までにロンドンへ行く、というもの。観光というか偵察旅行というか。実は今すぐではないんだけど、将来的にロンドンで生活したいな、と考えているんです。いやいや、どーやってジャジキラ(猫達)連れて行くねん?とかゆーわんの学校は?とか英語ほとんど喋られへんやろ!とかそもそもそのお金どないすんのん!?とか...まぁいろいろありますが、出来ない理由を並べたててもしゃーない訳で。やったら出来るかを考えなきゃ一生夢なんて叶わない訳で。ゆーかあんまり考えずに宇宙を信頼するのがたぶん正解で。ご都合主義スピリチュアル?でもスピ的考えを抜きにしても、出来ひん理由を考えてるうちは、当然絶対に出来る訳がないんよね。私はそういう不毛な事はしたくないから、とにかく前に進むのみって思って生きてます。前からイギリス人ビーガンの友人Jに「2つ持ってる部屋のひとつを貸したるから、こっち(ロンドン)来て陶芸やれ。ここはクールなエリアやぞ〜!アーティストとかミュージシャンがいっぱい住んでて、貸し工房やら窯もある。猫連れて早よ来い!!」と言われてて。いやまぁJは日本語全く喋れないので、上のはnaoの意訳ですけどね(笑)でも当時の私はもうちょっと京都で自分を試したかったんです。1年頑張って何も大きな変化がなければ、それから真剣にロンドン行きを考えよう、と。nao"をオープンする前後の事だったように記憶しています。その後、結婚して、関東へ移住して、ゆーわんが生まれて...とバタバタしてるうちに何度も何度もお正月を迎えていました。昨年、離婚の報告をJにした時、彼にまた言われたんですね。その時、なんか急に、私の中でロンドンが現実味をおびて来たんです。なんでやろうねぇ...貯金ゼロやのに(笑)ま、そんなこんなで、ロンドン移住はもうちょっと先だとしても、今年中にとにかくその部屋とか街の様子を見に行こうって決めました。はてさて、できるかな〜?宣言しちゃえばできるさ、多分。そうそう、今年は久しぶりに展覧会もやりますよ。日本画を描くうちの母との2人展で、10月に地元の六甲道で開催します。告知しますので、みなさんぜひぜひ遊びにいらしてくださいね。『子育て』とやらについて、思うことみなさま、またまた大変ご無沙汰しております。前回のヨレヨレな投稿からまたずいぶんと時間がたってしまいました。この約4ヶ月の、日々の細かいことなんかはfacebookに投稿してますので、ご興味ある方はご覧くださいね。(一部ケイタイからは見れないみたいなんですが、パソコンからだとFBに登録してなくても見れますよん)えと、まず目についてですが、心配をしてくださったみなさん、ありがとうございました。おかげさまで、目は回復しています。FBフレンドの方に、食事から指導をしてくださる超素敵な眼科の先生を紹介していただき、食事療法で現在ほぼ完治しました!私は西洋医学を全否定も全肯定もしない、ゆるやかな肯定派ですが、食べ物の大切さを今回、身をもって知りました。ジャンク不良ベジタリアン、ええかげんちゃんと卒業しなきゃねぇ・・・(苦笑)教えていただいたのは、こちらふかもり眼科さん。なんと院長先生はビーガンかつローフードマイスターさん。こんな素敵な眼科が関西にあったことにただただ感謝です。紹介してくださったSさん、そしてふかもり先生、本当にありがとうございました。『子育て』とやらについてです。めーっちゃ長いですが、ここより先はfacebookの投稿からのコピペです。絶対的な正しさというものはなく、子育てに正解というものはない。自分が正しいと信じること(多分こうすれば最終的に子供が幸せな人生を歩めるだろう、と思う選択)をするしかない。私は子供の頃、沢山の愛情をもらいつつも、かなり厳しく育てられた。してなのか理由がわからないのに、禁止される物事の多かったこと。理由がわからないのに、本当に辛くて苦しくて嫌なのに、強制される物事の多かったこと。愛されても、やりたいことが出来ず、死にそうなくらい嫌なこと(私の場合、勉強)をやらされ続けると...しかもそれが何故なのかわからないと...当然子供は萎縮してしまう訳で。私は中学に上がる頃にはもう人生に絶望していたし死にたかった。大好きだった音楽も、得意だった図工も、どーでもよくなっていた。子供は『しつけ』という名目のもとに、大人の都合のいいように調教してはいけないと思う。この世界、この社会で生きて行く為のルールはきちんと伝えるのが大人の義務ではある。そこの線引きが人(大人)によって違うのが難しい...よね。私は親の言うことを素直にきく子が良い子だとは思っていない。(そりゃ親としてはそっちの方が楽だろうけどね)言われたことを何の疑問も感じずただ素直にやってれば、子供時代はみんなに褒めてもらえるし幸せかもしれない。その子が大人になった時、はたして幸せでい続けられるだろうか?私には疑問だ。何の疑問も感じず学校の勉強を素直にやる成績優秀な子供と、何故勉強なんかしなきゃいけないのか疑問に感じる成績の悪い子供。大人になった時、どっちが幸せな人生を歩んでいるだろう。私にはどうしても後者であるように思えるのだ。(もちろん子供の数だけいろーんな子供がいるのだけどね)1歳9ヶ月のゆーわんは、もうすでに手がつけられない程ワガママで頑固である。(子供時代の私にそっくりらしいが...苦笑)で、私の育て方は甘過ぎる...らしい。...私は、私にとってどーでもいい大人の都合なんかより、もっと大切なことを優先してゆーわんに伝えて行きたいし、何よりもこれから先、ゆーわんが自分自身で幸せな人生を歩んで行けるようにしてあげたいのだ。何が好きなのか、何がやりたいのか、そんな当たり前のことをちゃんと知ってる大人になって欲しいのだ。今ちょっとくらいお行儀が悪くても、多分もう少し大きくなって、きちんと理由と共に説明してあげれば、テーブルマナーをはじめとする社会生活を行う上での基本的なマナーは、ちゃんと身につけてくれると思っている。それよりも、今お行儀を良くする為に彼女に強制や強要、禁止事項を押し付け、それで彼女が萎縮してしまうことの方が心配なのだ。そんなことより、この世界は楽しい、ゴハンを食べるのは楽しい、生きてるのは楽しいって感じさせてあげたい。大人に対して言いたいことが言えず、ただ素直なだけの自分のない子供にしてしまう...それだけは絶対に避けたいのだ。別に歩きながらお菓子食べててもええやん(←いや、あかんやろw)。それよりも私は、家畜も含めた全ての動物達の命の大切さや優しさ、思いやりを伝えて行きたいし、何よりもゆーわんがちゃんと自分自身の人生を歩めることが大切なのだ。この世界に生まれて来た目的をちゃんと達成できるように、ゆーわんがゆーわんであり続けられるように、萎縮せず、のびのびと大きくなって行けるように...当たり前だけど、子供は親の持ち物ではない。子供の人生は子供のものなのだ。親の務めは、自分の価値観を子供に押し付けることなく、子供が自分で判断し、進んで行けるように手助けをしてあげること。どんなに良かれと思っても、手を引っ張ってどっかへ連れて行ってはいけない。私はゆーわんにベジタリアンであることを押し付けたりしないつもり。今は小さな彼女の身体を守る為にも動物達の為にも地球環境の為にも、わざわざお肉やお魚を食べさせたりはしてないけどね。熱く暑く、そしてエラソーに語ってしまいましたが、ワタクシnao、親として人としてまだまだ未熟者であります。イライラしてゆーわんに「ク○ガキ!」とか「ア○!!」とか、暴言を吐いてしまうこともしばしば...(親業向いてなさ過ぎww)でもでも、だけど、私なりに精一杯、最善をつくして、ベストをつくして、ゆーわんという人を、押しつぶしたり歪めたりせず、大きくふんわりと包んで、大きく大きくして行ってあげたいのです。その気持ちだけは本物なのです。長くなっちゃってごめんなさい。最後まで読んでいただき、ありがとうございました。│その他2015年07月17日ご報告Facebookフレンドの方にはお伝えしておりましたが、私naoは離婚をして、神戸に戻って来ました。(元夫、青木晋太郎さんが気を悪くしてはいけないと思い彼以外のフレンド向けに投稿していました。理由はどうであれ自分がされて嫌な事はやめておこう...と、すぐ全Facebookフレンド向けの投稿に変えたのですが、この件で不愉快な思いをされた方がいらっしゃったようなのでこの場を借りて謝罪させていただきます。申し訳ございませんでした)ジャッジアとキラヨシ、そして優和という3人(2匹と1人)の子供と一緒に、これから大好きな神戸で生きて行きます。最後、東京駅で晋太郎さんはずっと笑顔で手を振っていました。ゆーわんも笑顔でパパに手を振っていました。私はバカみたいに泣いていました。なんでこんな事になっちゃったのか...どんな事も全部必要な経験で、この出来事から私はちゃんと成長できるはずだから...前を向いて...笑顔で...神戸での日々は慌ただしく、なかなか落ち着きません。子供を連れての離婚というのはこんなに大変なものなのか、と痛感する毎日。シングルマザーとなった今、甘えた事を言っているヒマはなく、とにかく陶芸を再開してゆーわんを養って行かなければいけない。...と思っていたら、黄斑変性という目の病気を患ってしまった私。物が歪んで見えるので、このままでは陶芸ができないという状況になってしまいました。失明の可能性もある病気らしいので見えているだけでありがたいのですが、陶芸できなくなってしまったら、どうしたらいいんだろう。なんでこんな事になっちゃったのか...どんな事も全部必要な経験で、この出来事から私はちゃんと成長できるはずだから...と、また同じ事を考えてみたり。あーチキショー治してやる!絶対治してやる!!と心の中で叫んでみたり。体も心もなんだか忙しい毎日。病気には必ず原因があります。調べてわかった事は、いろんな事が重なり合ってこの病気を患ってしまったんだなって事。人間の精神力の限界をはるかに超えた陣痛という名の拷問の後、人間の精神力と体力の限界をはるかに超えた出産という体験、そしてこれまた人間の精神力と体力の限界をはるかに超えた子育てという名の終わらない修行...突然、私の所へやって来たこれらの経験は、ベジ歴10年目とはいえ40歳を過ぎた身体には少々過酷だったのでしょう。加えて、慣れない関東での暮らしによるストレス。神戸生まれ神戸育ちの神戸っ子、京都で生活していた事はあるものの、のどかな埼玉という土地は、私には向いていなかったようです。本当にとても良い所だったのですが。元夫の青木晋太郎さんがアスペルガー症候群だった事も私を苦しめました。彼が悪い、という意味ではありません。彼は一生懸命、私と優和を支えようと努力してくれました。その事に、私は今でも本当に感謝しています。誤解を恐れずに言えば、彼はアスペルガー症候群ゆえ、あの天才的な音楽の才能を持っていたのではないか、そう思っています。私は今でも彼が天才だと心から信じているし、今でもやっぱり誰よりの青木晋太郎ファンなのです。助けを求めても会話が成立せず、感情の交流も一切望めない、一緒にいてもいつも独りぼっちな毎日...それは実家の親兄妹も昔からの友人も誰もいない慣れない土地で、初めての子育てをする私には耐え難いものでした。2人の娘である優和に対する彼の態度もまた、私を苦しめました。彼に悪気なないのですが...私が頼めば、彼は娘を抱いてくれましたが、頼まなければ1週間でも1ヶ月でも、彼女に指一本触れなくても、それどころか顔を見なくても、平気なようでした。同じ屋根の下で暮らしていましたが、私とゆーわんがパパに会えるのは1日のうち1時間もないのが当たり前。