WORKSHOP(2)コース2/STEP.2(前期日程)」ふたきぐさクラス「コース2」のテーマは「いわゆる『家族問題』」です。毎週1課題、全12週にわたり課題に取り組んでいただきます。最終12週目の課題としてお取り組みいただいた、締めくくりのワークです。ふたきぐさクラス藤沢さん、スタッフの皆様。今回もお世話になりました。この場所を提供していただき、ありがとうございました。今回の3か月は、私が資格試験のための夜間スクールに通い始めて少し経った頃から勉強が佳境になるまでの期間と重なりました。記録はこれからゆっくり読み返すつもりですが、その中でスクールのための往復2時間のドライブや勉強時間のねん出等、心身の変化や自分の取った打開策等も、少しひいた目で客観的に見てみようと思います。目的は何であれ、勉強というのはこの場所と少し似ています。「実践段階よりも一つ安全な場所で、トライ&エラーを試す。」という点が一緒だと感じます。昔「ぐしゃぐしゃ、ぽい」っと丸め、見ないようにして置いてきた厄介ごとを拾ってやり直す作業です。覚えてられないんだ」「何度も同じところで間違うんだから!」と、イライラしつつも、繰り返しやる。テキストを頭から何度も何度も読み直す。今となっては3か月前の自分に「そんなにキリキリ焦ってテキストを詰め込んで、パンクしそうになったりしなくても、コツコツやれば流れがわかるようになるよ」と教えてあげたいように、回復も少し先を見て歩きたい。遊びや余裕も持っていたい。30代後半で、自分のためにいくつものトライ&エラーにお金も時間もかけられるのは、贅沢かも知れないし、幸せかもしれないし、不幸なのかも知れない。私には必要だったのだから、それでいいと思います。これからも、どうぞよろしくお願いいたします。ふたきぐさクラスわたしへ12週間お疲れさまでした。2回目のこのコース、私の苦手なコースでしたが、よくがんばった。感情、境界線、コントロール、どれも私が目をそらしている大切なものです。向き合うのも理解するのもとてもしんどかった。がんばってくれてありがとう。「じかんのきろく」を作りながら、心に止まった自分の投稿箇所を書き出していき、読み直してみたらおなかが痛くなるほど今の私の生き方は不健康で「おかしいやん!」とおもえるものだった。やってること、考え方(思い込み)が、自分を傷つけたり自分のためにならないやり方だったり、どう考えてもこれじゃ苦しいし幸せではないし、とにかく「おかしいじゃんか!」と思えた。それだけ、よく自分のことを見つめて、そして自分のことが見えるようになってきた12週間だったんだなと思った。私は「自己肯定感」がものすごく低いことが改めて分かった。それは、子どもの頃に周りの大人からさんざん「あなたの考えや感じてることはおかしい、甘えてる、弱い」など否定的な言葉を言われ、それが「私の本当の姿だ。私はそれほどまでに未熟で価値が無くてどうしようもない子なんだ」と思ってしまったから。「だから相手の言うことに合わせたら、完璧にできたら、私は認められる」と思い込んでしまったから。その裏にものすごい深い憎しみや怒りを隠し持つようになってしまった。自己肯定感が低いことは、生きていくうえでとても危険なことだと思った。何も決められないし、怖くなるし、人を利用して自分の価値を感じたい人に利用されるし、自分を大事にできる人たちとの接点がなくなる。自己肯定感がいかに大切かを今回ひりひりと感じた。私の「見えない利益」と「私のニーズ」が全く真逆の方向を向いてることもわかった。自分に自信がない(自己肯定感が低い)から、怖くて、ずっと「見えない利益」にとどまっていることも分かった。自分のこと「だめ」って思い続けてると、自分を否定してくる人のコントロールに自分も加担していることになることがわかった。全部の根っこは「私は大丈夫。ありのままで素晴らしい」と自分のことを肯定できてないことから始まっていた。...でもだって、あんなにつらい思いをしたから、お母さんにああ言われたから、お父さんにこう言われたから、誰も私を助けてくれなかったから...。それはもう取り戻せない過去のことで、傷ついたことも事実で、消しゴムで消すこともできない。受け継いだ不幸せな考え方や思い込みを変えることはできる。そのためには私は「過去のせい」にして「被害者で居続けること」をやめよう、と思った。これが今回一番大きなギフトだった。私はあまりにも「不幸な環境」に慣れすぎていて、幸せな状態で生きることに慣れていない。何かきっかけがあるとつい無意識に状況をコントロールし、旦那さんを悪者にして自分が被害者になり友達から同情を集めて自分の存在を確認する。過去のせいにして被害者でいればいつまでも「不幸慣れ」のままでいられ、他人の同情や関心で「私」という存在を感じられる。いう私の仕組みにきづいた。それはもう卒業だと思った。そんなの私の願ってることじゃないし、ニーズの真逆だし、思いかえせば他人の関心や刺激に依存しなくても、私の素晴らしいところはたくさんある。できるようになったこともたくさんある。コントロールしなくても他人からたくさんの愛情をもらってる。私のお店のお客さんから、この上なくたくさんの「ありがとう」「好き」、笑顔や温かさをもらってる。過去を今にもちこまなくても私は今十分いろんなことができ、それにより他者とつながり、コントロールではない愛情の中にちゃんといる。勇気をもって、過去のせいにすることから卒業だと思った。私は共依存者だけど、共依存が私のアイデンティティーのすべてではない。私は私以外の何者でもなく、共依存は私に上塗りされた悪い習慣でしかない。それは「私自身」ではない。私はその上塗りを丁寧に落としながら、もともとある本来の私に会いに行くだけ、戻っていくだけなんだ。それも、何回も自分に確認しながら進んだ。過去が、私のすべてでそのもので、絶対に手放せないと思っていた。私はちゃんと在って、まだそれへの信頼度は慣れて無いから低いけど、でも確かにある。その私を幸せに生かすため、もう今からの人生は自分を精一杯生きるために、限界を設定したり境界線を引いたり、のスキルを身につけていく。人は、幸せになるために生まれてきたんだと思う。そのために必要なスキルを神さまはみんなに生まれながらに与えてくれてるんだと思った。自分にも与えられてる。心を開いて受け取り、うまく使えるように練習しよう。私は幸せになるために生まれ、生きてるんだ。