わたしは、大笑いしてしまった。高校生男子には下ネタが一番受ける。わたしにとって一番いやな行動、それは媚びた発言をすることである。一重瞼の女子がイケメンの教師(特に世界史と英語)に質問をしているのをよく盗み聞きしている。いや、したくてしているわけではなく、「黒板係」のために聞こえてしまうのだ。「質問するよりも自分でしらべたほうが早いよ」とアドバイスを送るのだが、彼女らは、勉強をしたいわけではなく、話がしたいのである。質問をするために、勉強をするのである。前に世界史の教師に質問をするシーンをみたことがある。その子は図書館でトルコについての本を読んでいた。トルコといえば、その教師が大学院で専門分野として研究していたもの。それをわざわざ聞いている。本当は答えも知っているくせに。わたしも彼と会話を楽しむために、同じように本を読んだ。)を久々に取り出したので、ほこりをかぶっている。わたしは付箋が張ってある箇所を開く。《ある人が、急に医師を目指して医書を集め、ゆっくりと読んで納得できないところに付箋を貼る。女房がこれを見て、「その紙は、なぜ付けられる」と尋ねると、夫はそれを聞いて、「これは不審紙といって、納得できないところに貼って、あとで師匠に問うために付ける。このことから不審紙という」。女房はそれをそれを聞いて、「よくわかった。わたしも不審がある」といって、紙を少し引きちぎって唾をつけ、夫の鼻の先に、ぴったりと貼った。わたしの鼻に不審はない」という。女房はそれを聞いて、「そのことは、世間でいわれている慣わしで、男の鼻が大きいのは決まって男根が大きいというが、お前の鼻は大きいのに男根が小さい。夫はそれを聞いて、「その通りだ。わたしもお前に不審だ」という。夫はそれを聞いて、「世間でいわれている慣わしで、頬先が赤い色の者は、決まって女陰が臭いというが、お前の頬は白いのに、女陰が臭い」といった。》そういえばイケメン英語教師は鼻がでかい。《ある家で比丘尼に風呂を焚いてほしいといわれた。御寺領の百姓たちが集まって、風呂を焚くことになった。「叱られてはたいへん」と思い、顔を両手で隠して風呂から上がった。「顔は隠していますので、誰だかわかりませんが、まらは門前の床屋の孫太郎のものです」といわれた。《ある比丘尼たちが寄り集まり。いろいろな物語りをして楽しんでいるところへ、いたずら者が出かけ、戸の節穴から、とても大きく勃起させた男根を、思いっきり突き出した。「あれあれ、ここに何だか知らない虫が出て来た。そこの金火箸を焼いて持ってきなさい。つまんでとり捨てよう」という。「今さっきまで、ここにあった魔羅がない」といわれた。》わたしが身振り手振りちん振りを加えてはなすと、彼はげらげら笑ってくれた。逆にわたしたち、というよりも彼に一番受けないというか、嫌っているネタは恋愛事情についてである。うちのクラスには童貞くさいやつがかなり多いのだが、それでも何人かは彼女がいたり、またいることをにお(「匂」じゃなくて「臭」)わせていたりする奴がいる。いうひとたちを見ると、彼はなぜか敵意を示す。「どうせ高校でつくった彼女なんて、長続きしないよ」と慰める。)についてはなしてあげた。「どんな話なの?」うんーとね、表紙には確か《嫉妬にかられて不貞の妻を殺した不幸な男の告白談》ってねかかれていてね、そうそう、特に結婚問題についてを《縦横無尽に解剖・批判して》いるんだよ。私はうんいいよ、とうなづき、『クロイツェル・ソナタ』と『ぼっけえ、きょうてえ』(岩井志麻子、角川ホラー文庫)を貸してあげよう、と思ったところで、廊下からものすごく迷惑な叫び声が聞こえてきた。「うるせーな猿」わたしたちの後ろに陣取っている女子グループのリーダーが、舌打ちをする。そのあとぶつぶつ文句をいいだした。「オー怖いねえ」と、わたしのほかの知り合い(もともとはGくんのともだちで、がいこつのような顔の子とエキセントリックな子。わたしはその掃き溜めグループに、ごみとして迎え入れられた)がいう。なんて野蛮なんでしょう、と婦人のように考える。「そういえば思い出したんだけれどさ『手のひらを太陽に』って言う歌あるでしょ」と彼に言う。「まあまあ、それはともかくとして、歌詞に♪みみずだっておけらだってあめんぼだって、ってあるでしょ。考えたんだろうね」みんな黙ったのでわたしも黙る。今日なら冗談をいってもみんなわらってくれるだろうと思ったのだが失敗に終わる。(ちなみの先週の帰り道で性病の話になり〈セックスなんてしたことないくせに〉がいこつが「梅毒」などということばをはつげんしたので、わたしも冗談でセックスって痔になりそうだよね、と発言したら本気で引かれてしまった)周りが三人だけで話し始めた。あることなので、わたしは気にせずに座り続ける。みみずは土づくりで役に立つわけだし、おけらは飛べるし、泳げるし、地面も掘れるしで有能だし、あめんぼは水に浮かべるし、そのような技術がほしいか、と問われたらそれはまた別の話なのだけれど、わたしは普段ほめられることがないので、いいなぁ、とは思う。「君は人からほめられたことがあるかい?」と尋ねた。こんなちょうしなのでわたしは、黙ることが多くなってしまった、とはいってももともと会話になんて意味なんかないしね、と思っているので、今日の帰り道も彼ら三人についていくことにした。前三人、うしろひとり。前の三人が楽しそうにはなしているのをきくのも割とにたのしいものである。やって歩いていたら、彼は振り返る。いたんだ?」とG君が言う。「いやたまたま」といううそをつくきもなかったため(たぶんできないけど)、わたしは黙って早歩きをし、その場から離れた。2わたしは久しぶりに生物部のかつどうに参加した。わたしのほかには先輩が一応二人(一人はほとんどきてないのだけれど)と同級生が五人くらい(入部したり退部したりと、入れ替わりでよくわかってない)いる。はいってきたときには、プラナリア(いっぱい切っても大丈夫なやつ)やウーパールーパー、そしてイモリやドクターフィッシュ(古い角質を食べてくださるさかな、わたしが手を入れると、すぐに気づいてよってきた)などがいたのだが、イモリは脱走し(その後冷蔵庫の裏で干物状態になったものを発見)、ドクターフィッシュは大量死(原因不明)、プラナリアは水を交換する際にいっしょに水道にながしてしまう、などとさまざまな試練がおきて、いるのはウーパールーパーだけになってしまった。これでは生物部ではなく死物部である。先生はそんな心理状態になり、気が動転したのだろう、グリーンヒドラ(クラゲを逆さまにしたような生物、とても小さい)をかいはじめる、クマムシを採集する、アジの解剖をするなど、誰も喜びそうにないことをしはじめた。ここに来る必要はもうない、わたしはそう考えて、ほとんどさぼっていたのだ。考えているのはわたしだけではなかったようで、部活動に参加しているのはいつも三人くらい。わたしは先生がイヤだから、さぼっていたので、生物が嫌いなわけではない。前にそうしていたように、まずはウーパールーパーをかんさつしはじめる。ウーパーというように、まるで胎児のようなかわいさがあり、その小さな目はあまり見えないらしく、ふさふさした耳のような部分で餌を確認し、たべるという。ウーパールーパーをいっしょの水槽にいれると、この耳をえさのミミズかなんかと勘違いしてかみついてしまうらしく(なんとかわいらしい)そのためにプラスチックの板を入れて、別々にわけてかっている。餌は熱帯魚ようの魚粉ペレットを与えている。言ったように目が悪いのでスポイトに吸いつけて、めのまえにもっていってあげる。すると、ぱくっ(本当にぱくっ、と)と食べるのだ。前に地理の先生(わたしが一年生の時に避難訓練があり、その時ちょうど地理の授業が行われていた。うちのクラスがふざけすぎていると一年生代表のばばあの先生におもわれたようで〈じっさいそうなのだが。うちのクラスの担任が裏声になりながら「こらー」と怒りだし、ますます追い打ちをかけてくるので、不真面目な生徒たちが爆笑。〉避難訓練がおわったあと、わたしらの教室に乗り込んで説教をしはじめた。当たり前だがみんな聞き流していたように思う。おわったあと、実際災害にあって死ぬ可能性があるのはどっちなんだろうね、とみんながおもっているなか、地理の先生も「ふざけちゃだめだよ」という。「ウーパールーパーはかわいい」といいながら、あそびにきたことがある。意外と難しいものでなかなか上手にたべてくれない。うちのウパちゃんは頭がいいからね。「またくるね」という。その次にグリーンヒドラにえさをやる。ブラインシュリンプというグリーンヒドラよりもかなり小さい生物(しかも卵からかえったばかりがほとんど)を、まずは真水で二回洗う。いうのもこいつらは塩水でなければ孵化しないのだが、グリーンヒドラは真水でなければいきることができないため。餌をスポイトにいれ、グリーンヒドラ(ただのヒドラとは違い、光合成もするというなかなか高性能な生物のようである)の水槽に注入し、つまようじでシュリンプを口元というか触手元に向かわせる。これがまた楽しいもので(わたしはなかなか残酷である)、週三回の活動がなかなか楽しくなり、さぼるのをやめるようになってきた。先輩がわたしたちにこれらのような活動内容を教えたように、今度はわたしたちが後輩に説明する番がやってきた。いつもスカート丈の長さばかりをかくにんしていて、しかもみんなから嫌われている理科のせんせい(ちなみに吹奏楽部の顧問でもある。「生物部の見学がしたいんだって」とふざけたことをいう。「もうおわったので」といっても聞かない。めんどうなので「吹奏楽部につれていってください」と丁寧にいってやったのにそれでも、というので、しかたなく、先輩と先生が来るのをまつことにした。はやく帰られるとおもったのに。その日はなぜかいつもさぼっている人たちがちゃんときている。これはチャンスだ、と先生は考えたのだろう、説教をしはじめた。放っておけばすむ話だ、わたしは瞑想をしはじめる。するとなにも耳にはいってこない。先生はよく、あれだけ口が動かせるものだ。それが三十分も続くとなると話は別である。わたしは瞑想をしすぎて、心の奥に迷い込んでしまったらしく、眩暈をおこしてしまう。放って置けば治るだろう。眩暈なんて朝の電車で毎日おこしているのだから。一時間ほどして(よく話が続くものだ、と不思議に思う)、ほんとうに危ないじょうたいになり、イスに座る(先生はわたしの顔色がいつもよりもおかしい、ということに気づかないくらい、集中してしゃべっているようだ)。「ちょっと気持ち悪いので」と、じっさいはちょっとどころではなかったのだが、水を飲めば治るだろうと、立ち上がり、歩き出した瞬間、わたしは倒れた。気がつくと、わたしは廊下でねていた。「大丈夫?」ときいてくる。はいっと答えるのも変だと思ったので、曖昧にしておいた。「朝ご飯はちゃんと食べた?」と聞く。一応食べはしたのだけれど、先生の基準では食べていない、のうちに入るかもしれない。先生はわたしが倒れたあと、けいれんをおこしている、とさわぎたてたため(本当は唸っているだけ)、そこそこの事態になってしまったようである。先生が十数人はきている。救急車もよんだらしい。まいったなぁ、ほっときゃ治るのに。「ところで誰がついていきます?」みんなが目をそらした。「じゃあ僕がついていきます」と、手をあげる。先生が、あーあ、きっとわたしの話が長かったんだわ、と事の重大さに気づき、のることになった。救急隊員は「今日の日付はわかります」という。いやーわかりませんねー」と答えた。これは昨日の晩ご飯を思い出せないのと同じ感覚である。救急車は結構揺れるもんだ、と思った。先生は反省したような顔をしていた。これからは一度にではなく、少しずつ言うようにしよう。けっきょく細密検査をしても、なにもいじょうはみつからなかったらしい。先生の話が長かったのが原因です、などといったらわらわれてしまうだろう。いうか当たり前なのだが、入院せずに帰られるらしい。母がきて、高いお金を払い(もったいない)、タクシーで駅まで向かう。母が先生にお金を渡そうとする。「まぁまぁ、それでも」と言うしかなかった。本当に死ななくてよかった。笑い物になることは確定である。2ほんとうによかったよ。Gくんは前に貸した『ぼっけえ、きょうてえ』と『クロイツェル・ソナタ』を返してそういった。「きょうてえの方はお年寄りが使っているだけで、若い人はあまりつかわないみたいだね」しかし、わたしは昨日倒れた身分である。本当に元気がなかったので、あっ、そう、といつも以上に心のこもってない返事をし、体育の授業も一応はでたのだが、ぼけーっ、とつったっていることしかできなかった。特権階級をいかし、部活動もさぼって、家で寝転がりながら本を読む。《シャーボーンのホール夫人は昨日、予定日の数週間前に死産してしまいました。何かショックを受けたからだということです。うっかり夫の姿を見てしまったのでしょう》《舞踏会はとても小さかったけれど悪くはなかったです。全部で三十一人で、女性は十一人だけ、うち独身はたったの五人だけでした。出席していた紳士方については、私のパートナーのリストを見ればお分かりでしょう。ウッド氏、G・ルフロイ氏、ライス、ブッチャー氏という方(第十一近衛竜騎兵の人ではなく、海軍軍人で、テンプル家の友人だそうです)、テンプル氏(兄弟のうち最悪ではない方)、ウィリアム・オード氏(キングスクリア村の牧師さんの従兄弟)、ジョン・ハーウッド氏、そしてキャランド氏。彼はいつものように帽子を手に持って現れ、キャサリンと私の後ろに立っては、話しかけられたり、なぜ踊らないのとからかわれたりするのを待っていました。最後にはうるさく言って彼を踊らせました。久しぶりだったので会えて嬉しかったわ。彼は舞踏会の花形で、一番の人気者でした。あなたはどうしているか、と訊いていましたよ。全部で二十の踊りがあり、全部踊りましたがまったく疲れませんでした。《ブラムストン夫人の身動きできない窮屈なお宅は、昨晩は彼女、H・ブラックストーン夫人、その二人の娘と私で満杯でした。二人の姉妹は好きになれません。そもそも最初から好きになるつもりがなかったので、せっかく嫌いになっても自慢はできませんが。《彼女の夫はたしかに不細工です。《さて、あなたの質問にお答えします。伯母様とミス・ボンド(詳細不明)の仲が悪くなった理由として私が聞いたことは、去年の夏、伯母様がバースを去る前、彼女に会いに行かなかったことのようです。本のページをめくっていると、携帯のバイブがなった。「ミュート」にしていたつもりだったのに「バイブ機能」になっていたんだ。設定を変えたあと、せっかくだしメールをみてみようと、アプリのアイコンをおそうとしたら、間違えてSMS(わたしはいまだにこれがなんの略称なのかがわからない)アプリをひらいてしまった。するとG君からメッセージが届いている。二ヶ月ほど気づかなかったことになる。これ届いてる?〉〈メールアドレス変えてその連絡をメールで送ったら返って来ちゃったから〉〈一応こっちで連絡しましたー!〉〈期間限定スペシャルセールのご案内〉わたしは返信する。いえばもうすぐ誕生日なんだってね。何ほしい?〉しばらくして、〈うううん〉〈なんかメールとかこっちとか帰ってこないから嫌われたのかと思って話さない方がいいのかなって思ってた〉わたしも〈大丈夫、嫌ってないよ。思っちゃっただけだから〉あらまぁ。〈最近いじめてこないなー、って思ってたらこっちが悪かったみたい。次から気を付ける〉すると、〈ってかいじめって酷くない。連投ごめん〉わたしは誕生日を伝える。ブックカバーね、わかった、とも。ハヤカワ文庫が入るサイズ〉そうだなー、今度高円寺にいくし、探してみようかな。〈そうだ、模試会場どこ?〉〈そっかーじゃあ会えないね〉わたしは約束通りにかってきた。彼が好きなそうなので、猫柄のものを。わたそうとしたら、今日は学校を休んだようだ。「うんただの腹痛、たぶん夜更かしのせい」ならいいけどさ。学校のストレスもあるのでしょう。わたしもそうなんだけど。「恥ずかしいからあんまりいいたくないのだけれど、尊敬しているよ」本当に。