いうわけじゃないんだけどな。少なくともコレを弾いてるときはそんなまだるっこしいことは考えてないからね」そんなわけで、ミスティアから学ぶという私のもくろみは失敗に終わった。これも仕方ないことなのだろう。ミスティアは自由を『感じ』として知っているだけであって、そうであるならば、それは伝達が不可能なものだ。私は私の言葉で自由を感じなければならず、それは鳥がうまい具合に風をつかむのと似ている。すると、ペルソナという補助翼が存在する私は、そのせいでうまく飛べないのかもしれない。!後ろからの突然の衝撃。おふっと思う間もなく、躰が前のほうに倒れこみそうになる。こんなことをするやつはたいてい決まっている。その憂い顔に恋しちゃった!」やはりというかなんというか、想像どおり全力で背後からタックルをしてきたのは古明地こいしだった。こいしは私の知らないことを知っている。風来坊で、彼女自身も根無し草というようなことを言っていた。根無し草ということは、少なくとも場所や血縁に拘束されないということであるから、こいしも自由を求めていると思われた。「悪いか悪くないかで言えば、悪くないけどね。そんなことだろうと思った。少なくともこころちゃんって自分で考えて自分で行動しているでしょう。誰かに何かを言われたりしても、もしくは誰かさんの家に監禁されちゃったりしても、そんなこころちゃんの考えというか、想いは誰にも止められないでしょ。「論理が循環している。拘束性の有無なんてものは自由をなにひとつあらわしていない。「じゃあーね」こいしは本気で私の前から失踪し、どこかへ行ってしまった。失踪ではなくて疾走と言いたかったのだろうが、それもまたドライブ感であって『感じ』なので、やっぱりこいしの考え方はこいしにしかわからず、私はそれを取りこめる自信がなかった。わからぬ」こんなことでは、いずれペルソナに吸収されてしまわないだろうか。いままでそんなことはなかったのに。私は『私』でなくなるのが怖い。何物にも侵されず、永久不変の『私』が欲しい。そのため、私は拘束性の無いことを自由と措定し、不変運動を続けることで『私』が保存されることを望んだのだ。それはきっかけというほどのこともなかったのだろうと思う。3伝達が難しい概念......。プロセスはこの四つの手続を段階的に踏むことによって行われる。知覚や記憶はほとんど問題にならない。確かに見間違いや記憶違いなんてことはあるが、最も大きくズレが生じるのは表現と叙述の領域。それは言葉そのものの持つ欠陥に違いない。言葉には多義性があり、反対称性によって、同一の言語が反対の意味を指し示すことがある。これはシニフィエとシニフィアンの恣意的な結びつきのことを言っているのではなく、たとえば、ある文脈では『殺すな』が他の文脈では『殺せ』を意味するようになるということを、私は主張している。言葉なんて曖昧なもので、どうして人間はよくもまあ情報伝達動作を行うものだと思う。その点をいえば、私のペルソナ間におけるレゾナンスは、完全ともいえる情報伝達をなしうる。私はある感情を違う感情に取り違えたりしない。哀しいは哀しいであり、嬉しいは嬉しいだ。いったデジタルで構成された感情を束ねることで私というものが構成されているとすれば、どんなにか楽だったかと思う。問題は、それらペルソナがおこなう感情の方向性は、私自身を通じてなされてはいるものの、私を離れると好き勝手な解釈を始めるということである。私が、すなわちここにいるコギトこそが私の意思決定の第一因である。問題はそのあと、私は私の中に発生した感情に名前をつける。『哀しい』であれば、『哀しい』を担当するペルソナに割り当てる。すると、66ある私のペルソナの中から、『哀しい』が主導権限を持ち、ペルソナ全体の感情を統制する。私はペルソナの影響を受けて、より『哀しい』という感情を加速させる。私とペルソナは一種のフィードバックループを形成し、私の感情はその無限ループの中で加速される粒子のようなものだ。私はペルソナを確かに支配し所有しているのだが、ペルソナのほうは私のほうこそ支配し所有していると考えているのかもしれない。私の感情や言葉や意志はいったい誰のものなのだろう。話がずれたが、要するに私が言葉で語る以上、それは言葉の隙間において欠落する部分があることを認めなければならないということであり、そしてそれを補うには想像力が必要ということである。言葉と言葉を文脈という糊で固めるには想像力が必要だ。物語を繋ぐ糸のような創造性こそが、言葉を単なる音素から解放する。こんな始まりをすればいいのだろう。女の子が私の舞を見ていた。その子は七歳くらいで、よく母親に手をひかれて来ていた。私の舞は、自分で言うのもなんだがそれなりに人気があり、それでも彼女のように幼い子どもは珍しかったから、なんとなく気になっていた。目を輝かせて、私の舞が終わったあとには手が紅くなるほど拍手をしてくれて、どうしてなのかわからなかったが、最後には満面な笑みを浮かべた。私は全ペルソナを総動員して、彼女の笑みに応答しようと試みた。笑顔になろうと努力した。無様な笑顔であっただろうが、彼女は呆れもせず何度も私の舞に見に来ていたのだ。私は自分の舞を一種の自己表現として捉えていた。感情を表情にあらわすのが絶望的なまでに壊滅的な私である。そんな中で、自我に目覚めつつあった私が、自分の今までの在り方とこれからの在り方をすりあわせるのに、演舞をおこなうというのは必然といえた。そこで少なからずお金を得て、生活の足しにするという面もあったのだが、もともと付喪神も妖怪の一種で、精神的な充足の方が重要である。ごはんを食べないとお腹は膨れないが、なぜだか存在意義が回復されることで、ほとんど物理的な意味でも充足する。それで、私にとっては舞うという動作をおこなうことが、存在の大きな部分を占めるようになっていた。人間の尊いところはそういった存在意義という物理的な作用力が働かないところで、演舞なり、芸術なりを行えるところだろう。妖怪のそれは生きるために行うのに対して、人間のそれは余剰行為として行っている。それはきっと聖なる行為だ。私は七歳の女の子に見られることで、私がやっていることが人間の真似事であり、つまりは本来的には聖なる行為であることに思い至り、だったら少しでもそうあるべきだと思った。具体的には何のことはなく、今まで以上に綺麗に美しく舞おうと思ったのだ。ところがある日からぱったりその子は来なくなった。なんとはなしに日頃から見かけるお客のひとりに、そのことを尋ねてみると、理由はすぐに明らかになった。その子の母親がなぜこんな東の果てにある博麗神社に来ていたかというと、父親の快癒を願ってのことだったらしい。一言一句違えることなく、神頼みというやつだ。父親が病気になった理由は私にはわかりようがないが、その子の家は貧しくてとてもじゃないが永遠亭の薬師のお世話になることはできなかったし、そうであるならば神様に頼みこむしかなかったということだろう。私の演舞はたまたまそこでやっていたから、親子の目に留まることになったに違いない。誤解しないでほしいが、私はべつにその女の子が来なくなったから哀しいとか、あるいは、偶然の結果として私の舞を見ていたに過ぎないことが苛立たしいとか、そういうことを言いたいのではない。私は......、なんというか......そう、寂しかった。寂しい、でいいのかわからない。夕闇に山肌が溶けていくのを眺めるような、胸の奥がきゅっとするような、そんな気持ちだ。それはその子が私に精いっぱいの拍手を送ってくれなくなったのが寂しいのではなくて、よく、わからない。私は伝達されて、だから、私は私になれていた。うまく伝えられたんじゃないかと思う。伝えきれたから、といってその子が救われるわけではないけれども。その子の人生という名の物語のおいては、私の演舞はせいぜい添え物であって、たった一瞬の余剰にすぎない。人間にとって、私が......、道具を出自とする私が、なにほどのものであったかなんてわかるはずもない。父親が憔悴し、母親も疲れ切っている中で、そんなつらい現実から逃避するための道具に過ぎなかったのかもしれない。私がそのことを知っていたら......。知っていたらどうしたというのか。そんな仮定は無意味だ。過去は決定されている。後で聞いたことだが、その子の母親はその子を残して自殺したらしい。その子はもうずっと、ここには来ていない。