関する話題を更新するブログです。お知らせ:文章の最後に、メッセージへのお返事があります。お母さんが責められたら、子どもだって傷つくわたしが不登校ひきこもりになった頃、親戚のおばさんに言われました。「子どものころの、親の接し方が悪かったから、子どもが不登校ひきこもりになっちゃって、かわいそうに」あなたは悪くない。お父さん、お母さんがしっかりしていないから、愛情を注がなかったから、こんなことになった。あなたのせいじゃない、元気出して。内容だったと思います。間接的に、わたしも傷ついた。傷ついたよ!言葉だけ聞くと、わたしを励まして、両親を責める内容なのですが、自分の家族、お母さんやお父さんが責められて、落ち込んでいたら、子どもだって悲しい。お母さんやお父さんが悲しいときに、子どもだけが元気になる、幸せになる状況なんて、ないですよね。両親が、親戚のおばさんから指摘されている問題の主な原因は、自分なわけだ。この状況で、どうやって元気を出せというんだ。わたし、両親から愛されていなかったのかなあ。みんな、お姉ちゃんが好きで、わたしは、いらない子だから、ちゃんと育ててもらえなかったのかなあ。怒られていたのは、わたしが好きじゃなかったからなのかなあ。わたしは、このとき、親戚のおばさんの言葉をきいて、(自分は、この家族の中で、迷惑な存在だったのかもしれない)って、感じ始めたのです。不登校ひきこもりに限らず、子どもの問題が起こると、「両親の育て方が悪い」って指摘する人が、かならず出てきます。幼少期に、ちゃんと関わってあげなかったからだって。いわれると、反論できないですよね。実際に、不登校ひきこもりになったのは事実なのだから、両親の接しかたに問題があったかもしれない。それは結果が分かっているので、それに繋げて、ちょうど良い問題を指摘しているだけじゃないかと感じるのです。数学の問題に例えると、はじめに答えが分かった状態。その答えが出るまで、何度でもやり直して、ちょうど良い式を作れば良いんだから。答えが分かっている段階で、「問題はこれだ」って指摘するのは、卑怯だよなあと思います。過去には戻れないんだもん。幼少期は、もうとっくに終わっているのだ。しようもないことを責められても、やり直すこともできないし、反論することもできない。相手は、不登校ひきこもりの子どもをもつ家族が、反論できないって分かっているから、そこばかり責めるんだよね。自分より、弱い立場の人を見つけて、攻撃したいんじゃないかなあ。いう人のはなし、真剣に、素直に聞かなくて良いと思うんだ。不登校ひきこもり問題で家族が疲れる原因のひとつは、周囲からの、的をえていない攻撃だと感じます。子どもが不登校ひきこもりになると、家族も落ち着かなくて、まわりの言葉に対して、冷静な反応ができない状況になりがちです。子どもを不幸にしたいと思って、子育てしている人はいないから、「両親の育て方が悪い」っていうのは、的外れな指摘です。そのときどきで、自分たちが良いと感じた方法で、子どもを育ててきたはず。自信をもってください。心が弱っているときは、まわりからの批判に対して(そうかもしれない、自分の子育てが悪かったのかもしれない)と、不安になりやすいです。聞き流すのが難しくなるんですよね。家族の問題だから、自分の両親や親戚に相談する人が多いけど、みんな、不登校ひきこもりの専門家じゃないから、適切なアドバイスはくれないんですよね。自分の子育ては正しいアピールをされて、逆に傷つく可能性もあります。話していて、しんどいなって感じたら、無理に交流する必要はありません。元気になったら、相手の言葉を冷静に判断して、受け入れたり、聞き流したりできる時期がきます。さきほど、お母さんやお父さんが悲しいときに、子どもだけが元気になる、幸せになる状況なんて、ない。書きましたが、これは逆でも同じです。子どもが不登校ひきこもりになって苦しんでいるときに、お母さんやお父さんだけが元気になることもないのです。未来に向かい、変わりゆく毎日のなかで不登校ひきこもりになると、時間がとまるかのような錯覚をおこします。変化がないように見える毎日の中でも、前進、もしくは前進に近い停滞が、続いています。時間がとまることはありません。過去におこった出来事に対して、あれやこれやと考えても、もう変えられません。一方で、未来に期待しすぎるのも、ダメです。未来は勝手にやってくるわけじゃないからです。いま、何をしたか、それが大事です。