怒らない人ではなく、怒ってはいけないと思っていた人だったことに気づいた。ある人は、怒り方がわからないと言うのですが、その気持ちもわかるんです。わたしも同じだったから。腹が立たないのではなく、立ってはいけない。タチの悪いことに、わたしを不快にさせる人は、きっとわたしのことが嫌いなのに違いない。そんなふうに思って、これ以上いやな思いをしたくないから、離れよう。話し合うなんてことすらせず、我慢してそうして、距離のとってきたことの多かったこと。もったいないことをしてきたものだ。夫とも、そんなふうな解決の仕方をするところだった。我慢できなかったんだよね。嫌ってくれてもかまわない。女を選ぶなら選びやがれ。そんな気持ちになったから、爆発させた。したら、感情の蓋が緩み始めたのかな。その後もどんどん感情を生で感じるようになっていって、わたしって、喜怒哀楽がはっきりしてたんだなあと、40数年生きてやっと気づいたんですね。ボイスチェックではまだ蓋してる。顕在意識ではいろんな感情をオッケーにしたけど、潜在意識においては過去の置き去りにしたものの負を認めていないってことが。それがわかったからといっても、何を置き去りにしてきたのかがわからない。それも空白にしておきました。癒されたいなあという思いが出てくるんだなあというのもわかり、思うままに行動することの意味がわかりました。きのうご紹介したCDは、深い部分の琴線に触れるのでしょう。この数日で、置き去りにしてきた悲しかったこと、怒りなどがどんどん鮮明になりました。どれだけ、わたしは他者を傷つけまいとして、自分を傷つけていたのだろう。その行為がいかに、結局誰かを傷つけることになったことに、気がつかなかったなあと。傷ついたこともわからずに生きてたから、傷つけてきたことにも鈍感それが、今頃蓋があいて、ただただ涙が流れるなんて。癒しが進むと、目の前の現実のありがたみや、大切さが今まで以上に受け取れる。人の構造っておもしろいなあって。ラストの日まで、癒されたいって思うのかもしれない。大自然を愛でることこれからも、自分に癒しを与えたい。その分誰かにわたしから何かをもっていってもらえたら、そんな幸せなことはないね!もう人生の折り返し地点をとうに過ぎてるので、今まで置き去りにした自分を愛しながら歩こうと思います。^こんなふうに、ラストスパートができるのも、やはり夫のおかげなんだろうな。あなたは、あなたの人生を、ラストの日までどんなふうに生きますか?あと何十年あるかわからない。ほんとに何十年もあるかどうかもわからない。