決済前の画面を店員に見せ...「一桁削除」して決済お肌のお手入れしてますかしわ|しわについては...。子どもの気持ちを考えると悩みます夫との関係、義実家との付き合い、仕事やキャリア、ママ友などの人間関係......。毎日がんばって生きていると、悩みは尽きませんよね。将来、いつか娘は成長して私の元を離れていきます。そのときに、私にも一緒に過ごせる異性がそばにいてくれたらと思うのです。私の職場には、同年代の独身の男性がいます。今までは恋愛なんて眼中になく、まったく異性として意識したことがなかったのですが、最近少しスイッチが入ってしまっているのか、ふいにドキドキしてしまうことも。姑と同居は嫌って人沢山いますよね。自分の子供は赤の他人と楽しく暮らせるに違いないと思えるのでしょう。自分の幸せは子供の幸せなんて綺麗事言ってないでしっかり考えた方がいいと思います。恋愛はするのは自由だけど、これから年頃になる女の子の母なら、再婚は慎重になったほうがいいと思う。お相手がよほど愛情と根気のある人じゃないと、ステップアップファミリーは上手くいかない気がする。子の幸せが親の幸せなら分かるけど、親の幸せが子の幸せなんて考え方が怖い。私も離婚してしばらくは誰か支えになってくれる人がほしかった。今は子供たちとの気楽な生活が一番だと思ってます。ここに他人の男性が入り込むことは考えられません...もうめんどくさい笑もし、再婚するとしても、子供がみな独立してからですね。その頃私はいくつ?笑もし、そんな年齢になって、そのようなご縁をいただけたら有り難いですが、現実的には難しいでしょう。この女性は、まだ出産できる年齢ですよね?再婚を考えるのは、無意識でしょうけど、できればまた子供を生みたいのでは?もちろん子連れ再婚で幸せな方もいると思うので一概にダメとは言えませんが、母親が幸せなら子供も幸せだろう、なんて考えないほうがいいと思います。私は子供の幸せが私の幸せです。今はとりあえず、将来子供たちの足かせだけにはならないようにしなくては、と思うだけです。名無しさん19時間前>あなたの幸せは、娘さんにとっても幸せです母親は女として再び恋愛できるのは幸せでしょう。それが娘さんにとっても幸せだと決めつけるのはどうかと思います。私もシングルマザーです。恋愛はしていいと思いますが、しっかり家庭モードと恋愛モードを切り替えなければいけません。相手の方も子供を最優先にしないと。久しぶりの恋愛できっとお互いに盛り上がります。会いたくて仕方ない時に子供が熱を出したら当然会えません。燃え上がった時にしっかりブレーキをかけることができないと。女性である前に母である事。それが難しいから様々な事件が起こると思います。子供は理解ある発言や態度をしてくれても、本心は違う場合が多いです。子供が小学校に入ると親としては少し余裕ができるけど、逆に再婚はどんどん難しくなると思った方がいいです。娘さんにとっては赤の他人の男性です。お子さんが恋愛を理解できる年齢になるまでは、再婚には慎重になってほしいと思います。母親の幸せが子供の幸せであるとは思いますが、それが母親が女性になる事ではないと思います。恋愛にのめり込み過ぎて娘を蔑ろにするようなら、やめておくべきだと思うけど、適度にお付き合いするなら自由だと思う。相手が出来る前から再婚の心配しているけれど、相手にも選ぶ権利はあるから、中々覚悟がある人じゃないと子連れと結婚まではいかないのでは。簡単に結婚に乗り出してくる男ほど要注意だと思うから、恋愛はご自由にだけど再婚は一旦冷静になった方がいいかと。母親が幸せであることは確かに娘の幸せになるだろうけど、娘は離婚も再婚も選択の余地がないのだから、娘が置かれる環境を第一に考えてあげてほしい。私の妻はシングルマザーだった母親に好い人ができるのは仕方ないし幸せになってほしいと考えていたそうですが、つれてきた恋人全員大嫌いだったそうです。結果、妻の母は今も独身ですが、妻が結婚するまで母の両親と妻との4人で幸せに暮らし祖父母を看とりました。恋人がいた時期もありましたが、妻(娘)以上に大切になることはなかったそうです。今は私たちの家から3分の距離に暮らしていて、旅行したり孫を抱っこして幸せそうです。これは一例ですが、どんなに普通な男でも、非力な幼い女の子は赤の他人の男は嫌ですし、性的虐待の可能性は高いです。恋人を作るなとは言いませんが、娘さんとは決して同居、宿泊させないでください。娘さんはお母さんの笑顔のためにいくらでも本音を押し殺して祝福してくれます。ママの一番は私や実父でないのはとても傷つきます。娘さんが自立して家を出るまでは外での交際に留めておくようにしてください。恋愛をしちゃいけないことはないのでしょうけど。過去に再婚を視野に入れたお付き合いをしたことがありましたが、結局は踏み切れずに終わりました。娘はママが大好きな人ならパパになってもいいよと言ってくれました。それって娘の本当の気持ちでしょうか?ママが嬉しいなら、ママが幸せならって言う娘の本当の気持ちを考えた時、再婚はすべきではないと思ったのです。娘はその男性ではなく、私のことが大好きだからそう言ってくれた。私が小さな娘の気持ちに甘えるわけにはいきません。私が娘をたくさん甘えさせてあげなきゃいけないのに、可哀相なことを言わせてしまったと猛省しました。自分の幸せを考える前に娘の幸せを。すると、娘が幸せそうに笑っている姿が、私にとってこの上ない幸せだと気づきました。それ以来、恋愛などには一切の興味が持てなくなりました。親が幸せなら子供も幸せ?一概には言えません。知り合いに後妻に来た新しい母親と父親はラブラブでしたが、子供は置き去りになり、子供より新しいパートナーに気持ちの比重が多くなり、子供は寂しい父親を取られた感じで継母とは上手くいかず、大人になった友人がいます。疎遠になり、父親も子供に連絡しなくなり、それっきり。いろいろなケースがありますから全部が全部同じではありません。恋愛したい気持ちになると言う事は母親ではなく女、母性があまりないのかもしれない。ホルモンの関係なのか、母性が強くて子供の方に比重がくる人もいれば母性があまりなく異性に比重がくる場合もある。どっちをとるかはその人の自由ですが、子供が犠牲になるのだけは勘弁ですね。子供はママが幸せになればいいと願うもの、でも、本当は寂しいよ。恋愛がダメというより、自分が母親であることを忘れない事。女より母親を常に優先すること。出来るならいいんじゃないですか?ただ、あなたの幸せは娘の幸せ。違うと思いますから、再婚にはかなり慎重になった方がいい。そもそも、子供に会わせるなどと言うことはやめた方がいい。なると、会えても月に1度か2度。なると思いますが、それでもいいと言ってくれる理解ある男性ならいいと思います。私は子供が0歳で離婚しました。息子は16歳になりました。同居している母のお陰で優しい人間に育ってくれています。母の協力があったからこそシングルでも子育てができたと感謝しています。自分の男を見る目がなかったせいで子供には独り親の片身の狭い思いをさせたとも思っています。恋愛なんて考える暇や余裕は全くありませんでした。これからも子供が独り立ちして大人になったときに誰か話し相手でも欲しいなぁって思うかもしれませんが、今は子供の笑顔を見ること、子供の幸せが私の幸せです。子供が成長して余裕ができたら母に恩返しをしたいと思っています。自分の将来や幸せを考える暇や余裕があったら子供に父親の分の愛情も2倍与えてあげてください。結婚するのは勝手かもしれんが、そこに子どもを巻き込んでまですることかね。再婚なんかやめるべきでしょう。離婚を選んだ時点で、再婚の望みがあっても、それこそ子どもが一人前になってからしたら?なんでそんなに再婚したいの?意味がわからない。やって早まって、また再婚失敗すれば良いのに。子どもより自分を優先したいだけでしょ。母親になることを選ばなければ良かったのに。私の人生は私のものだけど、子どもの人生は私の人生に従うものだからって、それはあんまりだわ。不義理ではないかと思う。ある程度の年齢になってから再婚するぐらいなら、もっと早いときに再婚の方がずっと良い。厳しい言い方ですが、やはり子供が小さいうちは子供を育てるのに専念すべきですね。子供が大きくなってからであれば恋愛はしてもいいとは思いますが。母親の幸せ=子どもの幸せとまでは思わないが、とても大切な要素だってことは間違いない。それは「本当の幸せ」だった場合の話。一度くらい恋愛をするのは良いと思いますが、それがダメだった場合は、自分には男を選ぶ目が無いのだと、スッパリあきらめるべきです。さっきの話とは違って、親の不幸=子の不幸であるケースはとても多いです。否定的な意見が多いけど、上手く行く可能性がある事も忘れないで欲しい。子供優先は当然だし子供が嫌だと言えば諦める覚悟を持つのは当然だけど!「血が繋がってないと」という思い込みが日本は強いけど、そういう下らない拘りが不幸な子供を増やしてるんだと気付くべき。再婚は危険、連れ子が娘だから気を付けてあげなきゃ、実の親じゃないなんて可哀想...そんな一辺倒な見方じゃなく一人一人の相手の人間性を見るべき。虐待やするような奴は実の子でも虐待するし、再婚かどうかなんて犯罪者には関係ないよ。あとこのケースなら小学生で自分の意見も言えるし、しっかり母子で話し合ってお互いの意思を確認すればいいんじゃないかな。外で恋愛は良いんじゃないかな。自分の好きな人を娘に見せたい。3人で楽しく過ごしたい。自己満足、今の貴女は仕事とセックスは家には持ち込まないを徹底してほしいです。デートでも仕事で通す覚悟。娘をまともに育てて自立させるまで我慢。貴女と結婚して新しい家庭を持ちたい男性は当然避けるべき。仕事に没頭してて好きな時だけ貴女と付き合いたい男性で魅力的な人を選んでは?そういう男性は頼りになるし、影で後ろ盾になって貰えば鬼に金棒。再婚して上手くいく家庭もあれば、最悪なケースになる事もある。簡単に考えてはいけない事だけど、再婚が不幸になるとも限らないと個人的には思います。私の周りの人とかの話をする方が多いですが、それはほんの一部の家庭の話です。それを言うと私の周りのステップファミリーは幸せそうです。子供さんだって、新しい親は要らない子もいれば、貧困になるくらいなら、いてくれてもいいと思う子もいるでしょうし。要は子供にとってプラスになるならいいと思います。再婚相手は母親が好きになった人誰でもいいわけじゃなく、大人として成熟してる方でないと難しいのは確か。親は子の幸せを考え、子は親の幸せを考える。双方が幸せになれる、そう言う人を見つけるのも人生の中であってもいいかなと思います。バツイチとはいえ、独身女性なんだから何の問題もないと思う。娘さんが小学生になったばかりで、これから多感な時期がくるとなると、同棲とか再婚を早まったり、付き合ってすぐに男性に合わせるのは注意が必要だと思う。最近、連れ子を虐待とか殺害とかあまりにも多過ぎる。母親の愛情が必要な時期。感受性の高い声とかは、母親の愛情が自分以外に向いていると分かってしまうと精神面に影響出る可能性も高い。子供には包み隠さず話し、絶対に嘘はつかない。絶対に子供を蔑ろにしない事。それを理解したうえで付き合える男性でないといけないと思う。(もちろん男女逆でも)いつか手元を離れる我が子だとしても。親子は距離が有ろうと無かろうと案は切れない。元旦那の子供への虐待が理由で上の息子が小3、下の双子が1年の時に離婚して8年。恋愛なんてする気もする暇もなく、1人で3人を育ててきました。『1人で僕達3人を育ててくれてありがとう。大変だってことわかってるけど、一番感謝してるのは、お父さんと離婚してくれたこと。お母さんもそろそろ再婚を考えて。』と書いてありました。今、お付き合いしてる人がいますが、結婚はお互いに考えてないです。相手もバツ1で、子供が独立して手が離れたら一緒になろうか?と言ってるくらいで。2人で出かけたり、食事したりするだけで、十分今は幸せだし、やはり一番大切なのは子供達ですから。子供の幸せが自分の幸せなのでは?子供達が大人になって考えても遅くはないと思いますよ。私は子供達を1人で育てました。他人には分からない大変さは想像を絶すると思います。今は子供達も大人になり、ようやく自分自身の幸せを考えています。遅くはないと思ってます。女の子は母親の中の女を見るのは嫌だと思います。私は母がシングルマザーから小学校一年生の時に再婚して下に3人の妹が出来る環境で育ちました。問題は無かったですよ。新しくパパが出来ることに不満はなかった。そこには大人のたくさんの気遣いはあったのだと今はわかります。母は新しい父よりも私が一番大切と言って育ててました。妹には、一番偉いのはお姉ちゃん、次は次女、と言うふうに順列をつけていた。どんなに理不尽でも姉が一番偉いのよと言う母。理不尽なことを言うことはできなかったし、妹もお姉ちゃんは父が違ってもお姉ちゃんだった。新しい父は私に対しても妹に対しても分け隔てなく接していた。祖父母のフォローも沢山あった。気持ちに余裕があるからこそ、私が間違えていて怒られたのだと受け止められた。実父とは月一で食事をしたり誕生日にはお祝いをしてもらったりしていた。小学生の頃、母が再婚しましたが率直に私は再婚相手に母をとられた。離婚に至るまで幼いながらも母を支えてきたのに。母を本当に支えてあげられるのは違ったっていうなんとも言えない悔しさ。再婚相手はとても愛情深く亡くなるまで私達のことを母と共に第一に考えてくれる方でした。それが身にしみてわかったのは自身が子を持ち母になってから。思春期を経て呼ぶ機会をなくしたまま大人になり、最期までお父さんと呼べなかったこと今でも後悔してます。なにかと内縁だったり、血のつながらない親子だったり、虐待などの事件もありますが、、こういう家庭もあります。母はあの時感情に流されずたくさん悩んで再婚したんだなと思いました。子供がまだ小学校上がったとこなら、自分の時間は子供のために使ってあげなよ。仕事して、子供との時間も確保していたらデートの時間の確保も難しいのでは?恋愛したい気持ちもわからなくはないけど、子供の成長はあっという間。子供が母親を求める時にしっかり向き合ってあげないと、後の親子関係に影響すると思う。彼氏との関係は一過性の物か、一生かはわからないけど、子供との関係は確実に一生ものだし、成長過程の心は繊細だからな。恋愛も、ましてや再婚なんて慎重すぎるくらいでちょうどいい。確かに恋愛は自由だ将来を考えて再婚するのもいいだろうだが、子供も一緒に喜んでくれるだとか子供が新しい父親を迎え入れてくれると思い込むのはあんたたちのエゴだよ再婚しようが養育費を払ってくれようが新しい男は絶対に父親にはなれないあんたにとっても他人なのに子供からしたらもっとだろう子供は喜んであげなきゃと無理しているだけだ何度も言うが恋愛も再婚も自由だだが子供の父親ではないあんたも男もそこをしっかり認識して一緒になることだ子供を守れるのはあんたしかいないそうすれば訳のわからない事件は増えない名無しさん18時間前ご両親としては一人で子供を抱えて生きる娘の将来は不安なんだろうし、本人もまだ30代、女性としても生きたい年齢だとも思う。それを家庭に持ち込んでいいかというのは別の話では。再婚に関しては、別に子供が巣立ってからでも可能なわけで、子供が家以外の居場所を探すのが困難な年齢で再婚しなくてもいいと思う。「お母さんも彼氏とかいないの?」って聞くような年齢になったら「実は...」って話すのはありかもしれないけど。ため息ばかりの親より笑ってる親の方が子供は見たいし嬉しい、でも逆を言うとそのためなら我慢したり気持ちを押し殺すこともできるわけで、慎重に考えて欲しいなと思ってしまう。私を含め幼なじみ3人の親はバツイチ子持ち→再婚パターンで、親子仲上手くいったのは私だけでした。幼かったのもあるだろうし、本当に愛情もって育ててくれたと今でも思う。自身も昨年バツイチ子持ちになりまして、子どもが巣立つまでは再婚は難しいと思うから考えてないです。子の父親は元夫だけで充分。1人子どもを産みたいと思う欲と、今の精神的な楽さや日々穏やかに送れている生活を天秤にかけては揺れるのも事実です。リミットを感じるからなんですかね。夫婦であれば日々何かを積み重ねていく、その相手が居ないのは時折寂しいですね。結婚を耐えられなかった代償だと思うことにしてます。名無しさん10時間前この相談者さん恵まれてる。余裕があるから恋愛しようって気持ちになれる...?娘さんを育てながら仕事もしてるけど、実両親の手助けもしてもらえてるんだもんね。浮気して嫌になった末に旦那と離婚となったんだろうけど、人によっては簡単に別れられない場合もあるのに、それでまた新たな伴侶を見つけようと考えてるのが何か懲りない人にも思える。確かに気持ちが前向きになれるような恋愛って自由だけど、再婚?結婚となると子供や実の両親、元夫にまで関わってくる重要でデリケートな問題でしょうに...ペットみたいに気に入った子を家族の一員にするのとはわけが違う。両親だって、子供にとってもややこしい関係が増えるのを想像ができてないのかな?船戸ゆあちゃんや、最近ではりょうすけくんの事件...やっぱり子連れバツイチでの再婚で子供らが犠牲になった。若いからまた子供を産みたいのかもだけど、破局した場合に傷つく人が増えるだけだよ。恋愛するだけならいいのではないでしょうか?独身時代の時のように自由にとはいかないと思いますが、娘さんが自立した時に1人だと寂しいと思うのは普通の事だと思います。恋愛と結婚はまた別の話だと思います。虐待などの話もよく聞きますし、新しいお父さんを!と思って恋愛しなければいいのではないのでしょうか。母親の幸せが、娘にとっても幸せ。これは違うと思います。子どもが実父を嫌っているならともかく実父を慕っている場合は他の男性を受け入れるのは酷かと...恋愛は自由だと思いますが子どもに会わせたりするのはかなり慎重になった方が良いように思います。細かい部分ですが保育士は「免許」ではなく「資格」です。記事にするなら、正確に書いて欲しいものです。悩むのならやめたほうがいいと思います。お子さんがこれから思春期を迎える年齢でしかも女の子ならなおさら。再婚後に子どもが生まれたら、娘さんの気持ちを想像するといいです。疎外感を持つかもしれません。今は誰かに頼りたい気持ちがあるんだと思いますが、ご両親がいてくださるなら十分ではないでしょうか。名無しさん5時間前お子様が女の子なので再婚は賛成?出来ません。恋愛は自由ですが、お子様の事をよく考えて下さい。私も母親の再婚によって違う父親に育てられました。私の場合4歳くらいでその当時はパパが出来て嬉しかった様ですが...思春期を迎える頃は最悪でした。考えられなかったし叱られても殴られても恨みしか養われませんでした。高校生の頃は、父を殺そうとまで考えました。それぞれの家庭には事情がありますが、子供の為を思うなら再婚は子供が自立してからでも良いのではないでしょか?※そんな家庭環境だった為、家庭の憧れが無く現在非婚マザーです。ご両親が現在なら、シングルでも十分やっていけます。名無しさん18時間前36歳なんで恋愛くらいしても良いと思うけど、結婚は慎重に。兄弟姉妹作って上げたいなんて思わない事です。自分が連れ子の立場でしたが、再婚相手との子どもが居なかった事が唯一の救いでした。一人っ子で本当に良かったと思っています。実の父親とは離婚、父親違いの兄弟なんて複雑な家庭環境を子どもは望んでいませんから。子育ての合間に恋愛するなら、勝手にしてくれたらいいと思うが近頃のニュースを見ていて連れ子へのロリコンや虐待が多い...。結婚や同居は子供が巣立ってからの方が子供の為を思うなら無難だと思う。名無しさん17時間前シングルマザーが交際や結婚して彼氏や義父が子供を虐待や殺害する事件が多いのに?寂しいのはわかるけど子供の幸せが一番では?女になるより母として生きたほうがいいと思う。恋愛したいならすればいいけど事件になって後悔しても遅い。親の幸せは、親の幸せ、でしか無い。親の幸せは子供も幸せと思うのは親のエゴ。自分が産んだ子でも、違う個体だから、親と同じ考えをしてくれる。都合良く思っちゃいけない。子供と毎日笑って過ごしたいと思って接して居れば、恋愛なんて、気にならないと思いますよ?私に余裕が無いだけなのでしょうか?同じシングルマザーです、こういう意見もあると思って貰えたら良いかな?と思います。娘にお父さんは2人もいらない。離婚時親権を取っておきながら、何故再婚が頭に浮かぶのでしょう?相談者様は、今子育てに余裕を感じてらっしゃるようですが、ご両親のおかげですよね。1人娘は思春期荒れます。ご両親への恩返しは?ご両親の介護の覚悟はあるのでしょうか?これから大変な事がご自分にふりかかる事を想像すべきです。結婚に夢をみてよいのは初婚のみ。自分の欲求と娘の幸せは正反対です。他人の男に頼らず娘だけを学校卒業までは育てるべきです。子供が小学生になり気が抜けた...のではなく、子どもがしっかりしてきたから、もう今までほどは子どものことを見なくて良い、それよりも異性にドキドキしたいってことですよね。それご両親のおかげだから。手がかからなくなった訳ではない。忘れ物とか宿題とか、授業参観に個人面談、PTAの集まりに、学童の父母会、子ども会、自治会。あるけど、ご両親がかなり負担しているのでは?このまま枯れていくのかな、寂しいって気持ちは大いに分かるけど、恋愛なんていつでも出来るよ。大学生くらいまで(あと10年くらい?)待ってあげられないものかな?しっかりしてても、強がっても、拗らせるとなかなか立ち直れないんだよ、子どもって。子連れ再婚は慎重にした方が良いと思います。母は姉と私を連れて義父と再婚しましたが、交際中はあんなに優しかったのに再婚当初から気に入らなければ殴る蹴るといった暴力を受けてきました。小学校高学年になると姉と私に性的虐待をし、特に姉は自律神経失調症になり、精神的に追い込まれました。母もDVを受けていたためか私たちを助けてはくれませんでした。逆に誘惑したなどと言い、見て見ぬふりの状態でとても辛かったです。周りの人に相談も出来ませんでした。それは高校入学まで続きました。家出をしてしまったら学校に行けなくなると思って我慢していました。その後、何とか家を出て逃れることが出来ましたが、時々その時の光景がフラッシュバックします。今は夫と子供と幸せに暮らしていますが、そのような事例もあるのだということを知って欲しいです。恋って、彼氏彼女が居ようが、夫や妻が居ようが、子供が居ようが、好きになってしまう気持ちっておさえられないでしょ?してもいい?してはいけない?で、自分の心をコントロールは難しいと思う。相手が居るのに好きで好きで仕方なくなって行動するのが不倫。それだけで、恋愛は、理屈ではどうにもならない事だと思いますよ。「お母さん、好きなひとができたの。「いやだったら、いやって言ってね。」どんなに言葉を選んでも、子どもにはショックでしょう。お母さんの愛情が自分以外の人にむけられていたのだと、知ることになりますから。「いいよ」と、言ってしまいますよ。お母さんに笑って欲しい、私がイヤだと言ったらお母さんが悲しむ、そう思います。子どもを一番に考えてくださいね。私は、子供は巣立った年齢です。学童の役員も長くしていましたし、その関係でシングルマザーの友人も多いですが、子供との絆が強い人ほど、子連れ再婚には慎重です。お子さんが高校を卒業し、巣立つ時に再婚される方が多かったです。そのタイミングだと、お子さんとの関係も良好で、おすすめですね。苦労はあったけど、これから人生楽しむわ!という友人を見ているとこちら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