職場の利用者へ我慢出来ずにはっきり言ってしまった。それがあってその人は私に全く話をしなくなった。私も全く話をしなかった。人が話した話をバラす人だとわかってからは、全く話さなくなった。その利用者になんではっきり言ったのかというと私の文句を他人にベラベラと言って他職種の人を使って不満を言ってきた。男性なので女性が好きで女を求めてくることとか本当に気持ちが悪い。79才にもなってキモイ。それでも、ソープ嬢やキャバ嬢になっていろんな要求に答えろと言う人がいるのでそれを実行している馬鹿な職員もいる。こんな安い給料で体まで売れるか!!そいつはあと2年しか生きたくないと言うがもう、死んでいいと思う。認知症ないからその人に言いたかった。やってることは陰口と同じ。↑エンピツ投票ボタンMy追加そんな人間にも仕事だから毎日関わらなければならない。いうクリアな人間の介護をしなければならないことも介護の世界できついことだ・・・ご自分でやって貰えることをやって貰うよううまく言えない私は、この介護者失格なんだろうか。明日も行くのがとても嫌だ...。私は、絶対に間違ってない。悪いのは奴だし、そいつの応援している職員もおかしい。私は、間違っていることも嘘をつくこともつかれることも、大っきらいだ。来年3月にはやっぱりおさらばだ。逃げること・・・まだ、私は死ねない。どんなにストレスがたまっても人間が信じられなくても人間が嫌いでも。好きな人もいるこれからも一緒に生きていきたい人がいる。逃げ切れるところまで、幾重にも逃げよう。逃げることは悪いことだと今まで自分で責めた。逃げることは、生きることだ。私はなんでかわからないけど自分の命を惜しいと思っている。自分を責め、嫌っていてもやっぱり、生きていたい。やりたいことは、まだいっぱいある。私が期待されているわけでもなく「全く相手にしていないよ」というのもよくわかります。一生懸命やるだけでは、評価なんかされない。捨てられた私はもう、今年度いっぱいで辞めることを決めた。馬鹿にされて無理に懸命になって働く意味ないし。私はいい人間でもないいい人間にみられたり馬鹿にされない人間に見られる人間ではありません。いう人が世の中をうまく生きていける。いう人間になれないし出来ないし嫌な人間なの解ってるでも、もっともっと他人の方が嫌な人間でずるくて残酷だと思う。主任もなんだと思ってるのかしら?やっぱり去年私が要らないから異動させたんだね・・・よーくわかった。信じられない人間ばかり。私は人より人のことを信じられない。悪人ばかりだと思ってる。私も含め人間なんて、悪人ばっかでしょ。いい人だと思われる人は偽善者なだけ。芝居がうまいだけなんだと思う。職場の“いい人”してる人が嫌い。していても信じることはできない・・・なんてばかでさびしい人間なんだろ...でもどうしようもないさね。生き苦しくてしかたない。