狂っていても、弾けているときは、ブログが面白い。(と、自分では思う)。(なお、「面白い」というのは、自分なりに、ということね)。本日のブログは「99パーセント」愚痴日記。愚痴も、可愛げのある愚痴なら、読むほうもいく分、楽しめるだろう。下記のはちっとも可愛げがない。「これで今年ももう半年過ぎたか」と思ったが、ありりん、まだ半分ではないのだな。人間界とほとんどかかわりない生活なので、なにがなんだか、最近、小学生が知っているようなこともわからなくなりつつある。(「今日で5月が終わる」ことを知っているだけ、マシと思ってる)。■ちかごろ、ブログを書いていても、ちっとも楽しくない。アタマしんどい時でも、しんどいなりのエネルギーというものがあり、それはアホゴトと化して書くことで発散してきたような気もするのだが、ちかごろは、そういったエネルギーすら、極小。昨日の日記も、ば~っと書きはしたのだが、そこには殆ど感情というものはこもらず、「なんでもいいから文字を綴っている」くらいの気分。うーん、楽しくなけりゃあ、書く意味はわたしにとってゼロなんだけど。(精神ゼイゼイやっている話でも、それを書くのが楽しいから、書いている(いた)のに)。■爺さん、ほんとうに、このままゆるゆると弱っていくのか。最近の弱り具合を見ていたら、まじまじ、ヤバイのではないか、という気になってしまう。■爺さんのガン発覚以来、なにを知ったかといえば、「人間って、薄情な生き物だ」ということ。この人間というのは「わたし」のこと。昨春、爺さんの手術後、医師から「残された時間」を聞かされたときには、さすがくらくらしたが、その晩以来、頭にあるのは、純粋に「爺さん」のことではなく、「爺さんがやがてあの世に行ってしまう、そのことを通した」である。手術から、まだそんなに日が経っていないころ、ショックと並行しながらも、「あー、これでもう、ウツウツだなんていっていられなくなったぞ。ウツから脱出だ!」なんて(これはチャンスだとふうにすら)冷静に考えていたし。(←繰り返すが、ショックはショックでちゃんと在りながら、である)。手術から半月も経たんうちから、頭のなかは、手術以前から抱えていた問題に再び大きく占められるようにもなってしまって。「爺さんの生死」を純粋にわたしが考えた時間など、ゼロかもしれん。■あれから(手術から)1年以上経ったけれど、相変わらず、わたしの頭を占めるのは、のことだ。ふりまわされて、大切なことは、ほとんど、していない。■「自分中心でなにが悪い?」。自分中心が悪いのではなく、わたしは、ウツウツの大波中波にさらわれて、やりたいことが出来ていない自分が、「はてしなく」イヤなのだ。(小波のときはかろうじて体を動かせるから、ウツウツの小波程度は、今や歓迎の域である。昨今のわたしには「ウツウツの波がゼロなんて奇跡に近い瞬間だ」といえる)。■前にもこのブログに書いたが、わたしの生家は、めちゃ、過保護家族で、(その反動で、わたしはドライな家族というのに非常に憧れる)、また家族以外のわたしの世界も狭かったのだろう、わたしは目にあまるほどの「利己」を上手に備えた人間というのを知らぬまま大人になってしまったというか(いや、そういう人間とも出会っていたのだろうが、近寄らないようにしていたのだな)、いつも身近にいるのは、まずは「相手」を思いやる(ようにわたしが感じる)人たちばかりだった。そんな生い立ちも影響しているのだろう、これは現代人からしたら、相当イケテない生き方なのだと思うけれど(*)、わたしは、「自分中心」に生きることが、「自分を二番、三番」にして生きる以上に、苦しいのだ。