回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。後輩の女子についてです。きな人に告白し、振られました。後輩が振られて数週間後、いつも通り帰りに駅で待っていたら話しかけられ、以前のように一緒に帰りたいと言われ、また仲良く帰っています。乗り換えられたと思える場面がいくつか有り、例えば一緒にいるときにちょっと恥ずかしそうにしていることや、お茶でもどうか?と誘ったらぜひ行きたいと言われたことです。それと、この間後輩と一緒に帰ったときに後輩の友達が一緒にいて、偶然その子が小中一緒だった近所の子なので色々話していたとき、嫉妬っぽい発言をしてきたことです。以前とは全く違います。ポジティブに考えれば、「(後輩曰く)好きになったときから振られることはわかっていたために、自分のことを好きになってくれた先輩のことがむしろ気になるようになった」といえるのかもしれませんが・・・とても複雑な気持ちです。俺は高三で後輩は高二なので、付き合うこともできないですし、お茶といっても一緒に勉強するというつもり(後輩は帰国子女で英語を教えてもらえる)だからいいとして、果たして後輩は一体何を考えているのかが気になります。浮気性というわけではないようです。話を聞いている限り、初恋の人のこともずっと一途に想っていたようですし、今回についてもやはり、一途に想っていたそうです。今でも、後輩のことは好きです。振られたときから、卒業するまでは忘れられないだろうと思っていました。整体院は僕を含め、去年入ってきた整体界未経験の新人の50代男性の2人で営業しています。はじめは、その人の技術は未熟でしたが、ここのところ急成長しています。僕と2人で練習したり、自主練をしているようです。お客様からの人気が追い越されそうな勢いです。恥ずかしいさ惨めさを感じて嫌になってしまいます。12019/07/08可愛がっていた後輩が自殺してしまいました5月に同僚(後輩)が突然亡くなられたと上司から発表されました。事故死とだけ知らされていたので、その時は真相はわかりませんでした。葬儀も家族葬で参列は上司のみ。最期のお別れも伝えられないまま、職場から消えました。歳はだいぶ離れているけど、仕事面も私生活も同性の私を慕ってくれていて本当に可愛い後輩でした。いつか、おうちごはんで女子会しようね!!なんて言って。先日、職場の写真に笑って写った後輩を見て、同僚との会話。そのときに同僚から書き置きのメモがあり、飛び降り自殺だったことが知らされました。うつ病で入院した過去がある私には上司が本当の理由を伏せているように思えました。仕事しんどかったのかな。支援区分の重い利用者さんの担当になり、負担だったのかなー。あんなに慕ってくれてたのに、なんで時間とって話を聞いてあげられなかったのだろう、、。役職者ではない私が出来ることなんて限られているのもわかっていますし、私生活での悩みまではわかりません。それでも、どうにか救う方法があったのではないかと自分を責めてしまいます。同じ組織の中で病んで、退職した人が何人もいて、自分も昨年初頭に病んで入院していました。カウンセラーには何人も病むなんて組織に問題があるのでは?と言われました。仕事自体も好きだし、一緒に働く同僚も優しい人ばかりなのですが組織のあり方に疑問を感じてしまいます。転職に有利になるように通信教育で資格の勉強を始めました。教職なので少なくても1年はかかります。同僚の自殺を乗り越え、自分の中で折り合いをつけ、前を向いて進んでいけるようにアドバイスをお願い致します。12017/06/02自分がわからない。私は今年の春から大学一年になりました。好きなミュージカルの勉強をしたいと思い、大学を選びました。今まで約20年間生きてきて、色んなことを学んできて、頑張ってきたこともあったはずなのに、大学生になってから急に自信がなくなってしまいました。「自分」の存在に意識がないというか、自覚がないというか...。自分がこうありたい、こういう自分になりたいとか、わからなくなってしまって。人と関わるときも、嫌われないように人に合わせてばっかりでヘラヘラして笑って誤魔化して、どうやって人と関われば良いのか、分からないです。今まで、母や姉に色んなことをあれやってみたら?これやってみたら?と言われてきて、受身な性格になってしまったせいで、自分で行動することが出来なくて、自分がどうしたいのか、どう行動すれば良いのか分からなくなってしまっているのかな?と思います。このままだと自立も出来ないし、社会人になったら困る気がします。12017/04/19どう生きたらいいのかもうわからないんですお坊さんの皆様はきっともう、こんな感じの質問を数多く見てきたかもしれません。したらいいのか分からなくてこちらのサイトに登録、投稿させていただきます。最近はもう毎日ずっと、自殺しようかと悩んでいます。同期と比べると恐ろしく頭が悪く、作業・実験も効率が悪く、はっきり言って使えない学生です。後輩の方が頭いいしセンスあるし意欲もあって、なんかもうなんで今自分がここにいるのかよくわかりません。原因は結局自分なんです。振り返ってみても、とても「勉強に励んでいた」なんて口が裂けても言えないし、勉強がおろそかだからこそ作業や実験で失敗したり周りに迷惑かけてるんだって。こんなこと、勉強すれば解決するんだって、わかってるんです。そんな自分を変えられないまま今までのこのこ生きてきてしまいました。全部自分のせいだってことわかってるのに変えられず、勝手に自殺なんて願望して。