先週1週間は1人で朝を過ごしていて「早くこの時間が過ぎないかな」と思っていたのですが、いざこの時間がやってくると「なーんかあっという間だったなぁっていうかお留守番してた時間なんてあったっけ」という感じでけろりとしています。2人っきりで一緒に生活しているなんて奇跡なんだから、もっと今の時間を大切にしなきゃ。いうわけで、なのですが...すみませんなんか書くことがありません。いうか、ここ数日特に書くことがありません。何もないわけじゃないんだけど、書くことがありません。昨日は恋人の誕生日をお祝いすることができたし、つつがなく誕生日は過ぎていったし、「誕生日は1年で一番楽しい日にしないといけないんだよ、楽しかった?」と聞くと「毎日楽しいからいつも通りだよ」というコメントが返ってきたし...まぁまぁまぁ。台風は来たけれどいつもの日常でした。昨日はいつものようにテレビを流しながら仕事をしている横でずっと通帳ポーチを作っていたんですが、なかなかいいものになりましたし。隠すべき糸が見えていたりしますが、割といい感じで内側にポケットを作れたのは満足です。この「いつもの日常」がいいのかもね。私は「つまんないよー何か起こらないかなー」ってニュアンスで書いていますが。さっきの話じゃないけれど、いつもの日常なんて奇跡なんだから。今の時間を大切にしないと。なんか文章にキレがないなぁ...すみません。短いですが今日はこの辺にしておきます。何かここに書きたいことがあればまた書きますね。いうより、10月は色々ありそうな予感なのですが。oyugawaku地元に帰りたい昨日の呼吸器内科。喘息の具合が思ったよりもよろしくなく、薬が増えてしまいました。精神科の薬も増えたし(自分で頼んだんだけど)、なんかもう朝から晩まで薬を飲んだり吸ったりしています。昨晩もね...息苦しくて目が覚めてもがき苦しんでました。その、受診が終わって。帰る前にミスド寄ろーとか時間あるしどっかふらつこうかなーとかしていたんですが、なんかえらい具合が悪くなってしまいました。不安感ってんですか、持っている頓服を全種類(とは言っても2種類)飲んで、それでもおさまらずマクドに避難していました。1人で家にいたら何をしでかすか分からんと思ったからです。落ち着いたら帰ったんですが、昨日は恋人の帰りも遅くてあーあーあーって感じでした。何かしていないと不安感で不安感だったので、仕事してましたよもう。今日は今日でまた出かける用事があるんで出かけるんですけどね...具合悪くならないといいな。ーっと仕事終わらせて、ふわふわ出かけて、いい加減帰ってこようと思います。洗濯物を干してるし、夜ごはんを作らなきゃだし。あぁもうポンコツだなぁ。やって1人でふわふわ気軽に出掛けられるのって、あとどれくらいなんでしょうね。バスに乗って市街地まで行って、1人であちこちふらついてお買い物して、で、ふわふわ帰ってきて。この街はそういう観点から言ったら魅力的です。公共交通機関が発達しているし、バスのアプリもあるし、バスは定時に来るし、駅のセブンは大きいし、1人でどこでも行けるし、車がなくてもなんとかなるし、1人で行ける範囲にミスドもマクドもサイゼもある(私の3大ぼけーっと1人で過ごすスポット)。カルディだって1人で行けるからコーヒーをきらすことなんてないし、本屋さんに行きたかったら行けるし、なんだったら東急ハンズもある。私は地元に帰りたいんです。車がないとどこにも行けない(行けないことはないけどここに比べたら、みたいな)し、バスのアプリはないどころかホームページはスマホに対応していないみたいだし、バスは定時に来ないし、駅のセブンは小さいし、1人で行ける範囲にミスドもマクドもないし(辛うじてサイゼはある...のかな)、カルディも全然ないし、本屋さんなんて相当テンションないと1人で行けないし、東急ハンズもないし。漠然と『なにもない』んだけど、地元に帰りたいです。落ち着くオーラが私を包むような感じです。ここ数日で、ここで頑張ってる...っていうか「いつか地元に帰りたいけど、その日が来るのを夢見て頑張ろう」と思っていた何かがぽきりと折れてしまい、一度折れてしまうと修復はなかなか難しく「もう帰りたい。」となってしまいました。書いたかもしれないけど、恋人には「地元に帰ったらあなたと結婚したい」とははっきり伝えてあるので...まぁ何を思っているか分からないけど、なので「もう帰りたい、いつ帰る?部屋探す?」みたいにせかせかしています。転がり込んだのは私なのにねぇ。こればっかりは私の力ではどうにもなんないし、時期が来たらとか縁とかタイミングみたいなものだと思っているので、耐えようと思います...もうちょっと。