あなたはおかあさんにとって、かけがえのないこの世で一番大切な存在なんだから。そんなこと言わないで。おかあさんも悲しくなってきちゃう。あなたがいなくなったら、おかあさんも生きている意味がなくなっちゃう」と言ったあと、涙を流しながら僕のことを抱きしめてくれた。僕は母の腕の中で、安心につつまれ、泣いた。13歳の誕生日に、母が買ってきてくれたケーキうちでは、僕も弟も、誕生日には家族4人が集まり、ケーキとお菓子でお祝いをしてもらっていた。中学1年生になっていた。13歳の誕生日、母はいつものように誕生日ケーキを買ってきてくれた。部屋にいた僕はダッシュで玄関まで駆け寄った。ケーキだ!やった!嬉しくて、僕は自分のケーキだけをダイニングへ持ち運んだ。開けるのが楽しみだ!そんなウキウキした心持ちだった。ダイニングテーブルの上に置いたケーキボックスに、何かの拍子で僕の腕があたり、ケーキボックスごと地面に墜落させてしまったのだ。原型を留めないレベルでぐちゃぐちゃに崩れ落ちていた。僕は、せっかく母が買ってきてくれたケーキを、いきなり自分で破壊してしまったのである。その瞬間、呆然としていた。「まぁ・・・」と呆れていた。それだけのリアクションで、別に僕の失態を咎めたり、怒ったりするようなことはなかった。残念ではあるが、しょうがないわね・・・くらいの感じだった。その日、僕は残念なふうになりつつも、そんなに態度や表情には出さなかった。ケーキだけが無い誕生会を祝ってもらっていた。夜寝るとき、布団の中で涙を流して声を圧し殺しながら、ひとりで泣いていた。卒業式の日、僕は大学の友人や後輩達との交流で忙しかった。母には「いそがしくて構っていられんから、見に来なくていいよ」と事前に言っていた。いうか、母と一緒にいる自分の姿を、友人達に見られることを恐れていた。当時はまだそういう感覚が残っていたのだと思う。母は「卒業式は見に行く!」と言って聞かなかった。僕は「来るのなら、勝手にしろ。俺は、現地では相手できんからな」と言った。卒業式が終わり、大学の正門近くで母の姿をみかけた。本当に母は、来てくれていた。僕は案の定忙しくて、母の相手は全くできなかった。その態度は、無視したに等しいそっけないものだった。母は息子である僕の姿を一瞬確認しただけ。僕は、この日のことをちょっと後悔している。僕と一緒の写真を撮ってあげたら、よかったと。紆余曲折あったのち、上京し、就職することになった。24年をともに過ごした家族、あの家、そして僕に惜しみない愛情を注いでくれた母との別れ。自分の新居を契約したときも、引き渡しの当日も、母はついてきてくれていた。僕が家から居なくなることが寂しくてしょうがなかったのだろう。あきらかに子離れができていなかった母。僕も精神的には親離れができていなかったと思う。僕もひとりで見知らぬ土地で働きながら生活してゆくことに対して、一抹の不安と寂しい気持ちがあった。「元気でね」いよいよ母が地元に帰ってゆくとき、駅の改札を通過した母がこちらを振り返ったときに涙をぬぐったのが見えた。こみ上げてくるものがあったにちがいない。母が見えなくなるまで改札の外で見送ったあと、僕はひとりでとぼとぼと自宅に帰った。帰ったあと、ものすごい寂しさが押し寄せてきて、泣いた。いい大人なのに、男なのに、泣いた。おかあさん、今まで本当に、本当に、ありがとう。僕は、これから社会人として、がんばります。現在では大分歳を取ってしまいましたが、まだまだ元気に暮らしています。最近では、ハワイとか、海外旅行にも出かけるほどにアクティブです。僕も少しずつ歳をとり、色々と経験を重ねてゆくにつれ、その関係性や親子の情のカタチも、ちょっとづつ変わってきたように思います。昔のあの日々のようには戻れない。確実に自分の心の中では想い出が生きている。母のことは、いまだによく想うし、感謝もしています。どれほど感謝したら恩を返せるのか。いや、きっと返しきれないのでしょう。母が生きているうちに、僕が考える最高のカタチで恩返しをしたい。それまでは、どうか元気で平和で楽しく暮らしていることを、心から願っています。関連記事は見つかりませんでした。当サイトの管理人です。ボルダリングやクライミング、登山をライフワークに活動しています。控えめに言って、こうした活動を通じて僕は人生が大きく変わり、充実しました。その魅力と素晴らしさをブログで発信してゆきます。人生をもっと楽しいものにしたい、と悩んでいる人たちに、僕の想いが届けばよいなと思っています。