Comment:0「現世」といわれるところ。「あの世」といわれるところ。実は「あの世」は、「宇宙」のように、ふつーに存在しているとか?(←今はまだ科学的に確認されてないだけで)。すると、意識(魂)が消失すれば、全てがなくなるのか。したら、その消失した意識(魂)はどこに行くの?北陸で春一番が吹いた(らしい)。今年はうるう年なのだな。いつまでもクヨクヨしてられないじょ、の気持ちが、ようやく芽生え始めた。自然と元気になってゆくのを待っていたら、「いつになるやら」なので、ここはひとつ、「がんばるじょ」エキスをふりかけて、まずは、「ほぼ日」更新に近いブログを再開しようと思います。Comment:0料理家の辰巳芳子さんが、きのう、テレビに出ており、それはそれは“しみる”お話をたくさんされていた。「お鍋のなかで、おたまをかきまわすときは、垂直におたまを立てます。ななめに立てると、お鍋のへりに中身がついてしまうから」も、さすがであるが、わたしが“しみた”のはこの続き。「こういったことを普段からキチンとしていないと、たとえば介護をするときでも、耳の裏などをキチンと拭くことができないの」。四十直前ともなると、わたしも、こーゆーこと、わかります。世の中、「付け焼き」の行動は、「付け焼き」を超えられないのだ。「その場しのぎ」で上手くいったように一見みえても、それは表面上の成功に過ぎなかったり、あるいは、その真逆、実はそれはちっとも「その場しのぎ」じゃなくて、本人の自覚のない裏で、それにつながる「普段のキチンと」がちゃんと積み重ねられているんだよね。いのちを支えるスープ』の作者としてそのお名前を知っていたくらいだけど、わたしはどきゅん♪と辰巳さんの生への姿勢にほれてしまった。Comment:0ずっと休んでいたブログを、先月の末頃から、さかのぼって少しずつ更新している。わたしにとって「1月の初めのころを書く時間はとても貴重だな」と書き始める前から思っていた。なんたって、少なからず元気な爺さんの様子をライブの文調で書ける最後の機会だから。◆数日前からは、「爺さんの急変」した日のことを書き始めた。あの時間を、どこかに記録しておきたくて、「ならばブログに書こう」と、記憶をかいつまんでは、日記として多めの量だと思いつつ記し始めた。◆しばらく前の眠れない夜に、お布団のなかで、爺さんが入院する以前の『ともみ@ピクニック』を読み返していて、驚いたよ。へぇ、こんなこと、あったっけ。これって、このときだっけ。頭の中の情報(記憶)って、実にもろいものだね。正確に覚えていることなんて、ほんの一握りもないのかも。それに比べ、書き記したものだって事実の塗り替えには違いないけれど、でも、頭のなかで日に日にかたちを変えていく記憶よりは、事実に近いかもしれない。◆うまくこのしくみを説明できないのだけれど、あの時間を書くことは、まわりまわって、わたしのなかの癒しにつながるだろう。ふふ、これは揺るぎのない期待。◆おそらく、なにを書いても、書いたことはわたしに返ってくるし、なにを書かなくとも、書かなかったことがわたしに返ってくる。文字になったものも大切だし、文字にならず、わたしの記憶のなかに埋もれていく時間、そこにも大事なものは一杯詰まっている。〔2月15日の深夜の記〕2009年1月下旬のアップ。急変した当時の話、上記だけでは書き足らず、その後、追加で詳細版も綴っていたのだが、2009年1月末現在、いまだそれは書きかけのまま。ほんと、こんなもの(こういう日記含め)書いて何になるのじゃ?といえば、「自分の慰めのためじゃ!」なんだなぁ。Comment:0また雪景色の日。やって冬が足踏みしながら、春になっていくのだな。実はわたしは「(この日を待たずとも)とっくに爺さんはあの世にたどり着いているのではないか」と思っているのだ。死んでから、ちっとも気配を感じないもん。夜中、トイレに行くときなど、「爺さんと会うのでは?」と、ちょっとドキドキしていたけれど、結局、会わずじまいだ。死んだと同時に成仏してるんだと思う。◆いつまでもメソメソ、クヨクヨしているのは止そう(止したい)。そんな気持ちが芽生えつつある。Comment:0夜のテレビ番組で、久しぶりに『千の風になって』を聴いた。爺さんはこの歌を聴いて、「ゆーれいの歌や」と言っていたそうな。おほほん、この歌、秋川さんのテノール声で有名になるずっと前から、わたしは新井満さんの歌うのをラジオで聴いており、とても好きだった。最近は、この歌のタイトルに触れるだけで、「ゆーれいの歌や」と、にんまり顔で言ってたんだろう爺さんが思い浮かび、しんみり聴くよりも先に、笑みがこぼれてしまう。Comment:0きのう、わたしもちらっと海を見たのだけど、たしかに荒い波が立っていた。今朝起きて、相当の被害が出ていたことを知る。なんでも「寄り回り波」という耳慣れぬ名前の波が湾のなかを襲ったのだとか。◆わたしはわたしの思い込みが強すぎて、「安らぎ」や「幸せ」につうじる空気を、まるでつかみ損ねて、いまだ人生を歩いているのだと、実感。Comment:0朝、お祖母ちゃんのベッドで目覚める。)を夜中の3時までつきあわせ、飲んでいたのだ。日本酒を手酌でたらふく飲んで。酔ったことが恥ずかしいのではない。これまでの長い年月、自分のなかに溜めていたことや、爺さんの入院以来、姉や母に抱いていた不平・不満・恨みなどを、酔った勢いに任せ、たぶん存分に喋ってしまった。(たぶん←「喋った内容を部分的にしか覚えていない」から)。・・・・と、気づくのは、あとのことであり、実はわたし、午前のうちはまだ酔っていたみたい。◆昼になり、二日酔いの自分に気づく。