ID:6uBプチだけど、友人だと思ってた相手の本音を知ったことが自分にとって結構な修羅場だったのを思い出して書き捨て。最初から最後までぶちまけてみたくなったので、長文ですが失礼。私は30過ぎまで、かなり重症のお花畑だった。10代でクリエイティブ系のとある職業を志し、20代は夢のために使い切った。親に金をせびったり借金したりして、勉強のため海外にも行った。ある日私は唐突に、自分には才能がなく夢の職業は無理、と気付いた。残ったのは、職歴なし資格なし30代で、あるのは借金とマニアックな知識・技能だけの独身女(しかもデブス)。自分を客観視し、やばいやばいやばい!と真っ青になって就職活動を開始したものの当然まともな職は決まらず、一時は病みかけた。半ば惰性で何社も受け続けた日々の中で、奇跡的に「面白そうな奴だ。うち来る?」と言ってくれた会社があった。何とか正社員としてやってく目処が立った。「やっと自立できた!私が馬鹿だった!もう夢は見ない!借金も自分で返す!家事もする!だから結婚して!」と土下座の勢いで迫ったら、「オッケー」と言ってくれた。それから数年の間に続けて出産し、3人の子持ち(双子含む)になった。今は兼業主婦として結構な幸せな生活をしている。ID:6uBそして少し前に家を買ったことを長い付き合いの友人にファミレスで言ったら、グラタン皿(中身入り)をひっくり返されて罵倒された。好き勝手して遊びまわってたくせにふざけるな、と。友人の言では、彼女はずっと、私の末路が悲惨なものになるはずだ、と信じて付き合いを続けてきたそうだ。夢が挫折して、まともな仕事に就けず恋人に見捨てられ、孤独で貧しい将来に怯えた私が自分を羨ましがり、堅実な人生を歩んでこなかったことを後悔することを予想してた、と。それが30過ぎて急に就職したの結婚するのって、どれだけ人生舐めてるんだ!と怒鳴られた。......言っておくと、嫉妬ではありえない。友人も子持ち共働き主婦。素敵な旦那さんと子供がいて、家はとっくに購入済み。何か私を妬むような要素は、本当にひとつもない。それを言ったら、もっと凄い目つきで睨まれた。自分は20代からコツコツ努力して手に入れた生活なのに、その20代を極楽トンボで過ごした人間が今さら同じ場所にこようとすることが許せない、あんたなんかのたれ死ねばいいんだ、それが相応だ、と吐き捨てるように言われた。それっきり会っていないし、連絡もない。長いこと、夢を語るたびに笑顔で応援してくれた友達だった。彼女と話すと、いつも心が軽くなった。その彼女を思い出すたびに凹む。俺もそろそろかなー、と思ってたし、断る理由がないじゃん」と不思議そうに言われた。10代でこの人と付き合えてなかったら、私は友人が言った通りの未来を迎えていたかもしれない。デブス30代低収入借金付きの女と結婚する男性は少ないと思うし、そもそも夢を捨てて就職を考えたとき、相談にのってくれたのがこの人だった。この人が学歴をつけ安定した職についてキャリアアップした後も低スペックな昔からの彼女をポイ捨てしなかったのは、多分すごい幸運だった。ID:6uBここまでが前提。本当は心の底から彼女の言う通り、自分は夫に捨てられて職も見つからなくて惨めにのたれ死ぬ方が、筋が通る気がしたりする。夢を追った20代は、本当に本当に、楽しかった。自分ももう業界の一員って気分で、はしゃぎまわって偉そうな口きいて、あの日々の代償が野垂れ死になら、それも納得がいく、むしろあのころに戻って、夢を見続けて野垂れ死にルートを辿りたいとすら思う日がある。夢を見ながら、死にたかった。思い出すたび、そんな思いがよぎる。そんな過去のことは何も知らずに、お母さんお母さんってくっついてきてくれる子供たちを見ると、この子たちの存在を否定する人生なんかあり得ない!!!!とも思う。普段は考えないようにしてるけど、夢と彼女と過ごした20代を思い出すたびに胸がざわつくって言うか波立って、その後は心がずしんと沈む。彼女と話す機会は、もう今後永久にないんだろうなあ。ID:a1V>>747たぶんあなたは、20代を極楽トンボに費やしたことでそれなりに何か失ってる。何かしら別のものを得てる。結婚、就職という2つの単語だけみれば結果は同じに見えるかもしれないけど、実際はそこまでの過程で得たものや失った物がそれ相応にあるはず。相応の代償なら何らかの形でもう支払ってるはずだし、野垂れ死したほうが筋が通るなんてことは全くないと思う。そもそも野垂れ死にしなきゃいけない程、罪深いことか?起死回生の努力は無かったことになるのか?彼女の言うことなんて気にしなくていいし、所詮、極楽トンボ時代を支えるまでの縁だったってこと。変な言い方だけの、あなたの人生の中での、彼女の役目が終わっただけ。悪縁が一つ切れて、また別のいい縁が繋がると思う。それにしても気づいてから凄い頑張ったんだね。結果に繋がって良かったね。ID:6uB>>750>実際はそこまでの過程で得たものや失った物がそれ相応にあるはず。>つまり相応の代償なら何らかの形でもう支払ってるはずだし、もう払ってる!?失礼、ちょっと衝撃でした。自分では、もう20代で通常の一生分の3倍くらい極楽トンボをやったので、その後に就職活動で多少難儀しても、それが20代の豪遊を哲学的な意味で相殺するという思考はなかったです。なくしたもの・・・・・・何でしょうか。失ったものがあったかどうか全く分かりません。挫折した夢以外で欲しいものは、今全部持ってます。ID:6uBさっきのレス、何か読み返したら変だった・・・・・・ていうか、失礼ですね。すみません、「その発想は無かった!」の意外性の勢いで、反射的に書きこんでしまいました。>>750、>>751優しい言葉をありがとうございます。自分の中でも>夏に遊び呆けてたキリギリスが冬になったらアリと同じ豊かな生活してるようなものだもん多分、これが一番しっくりきました(しかも夫におんぶにだっこで)。無責任ですが、どこかで何か代償を払ってるのだといいな、と思います。ID:a1V>>752寝る前に読み返したらレスが。お互い夜更かしですね。小さいことで言えば、30代にもなって就職で苦労したりしたのも一つだろうし、もしかしたら周りからは「あの人30にもなってようやくね...」とか馬鹿にされてるかもしれない。早く就職してれば、もっと親に負担をかけずに済んだかも。いい職についてもっと裕福になれたかもしれないのに、そのチャンスは全部無くなってしまった。...とかね、悪く悪く考えればいくらでもあるよ。それら失ったものがあなたにとって、大したものじゃ無かったんだろうね。受験とか就活で、そこそこ良い結果が出ないだけで自殺を考える人もいる。あなたがそういう人だったら、今頃20代を悔やんで悔やんで、30代からの前向きさも持てずに野垂れ死んでたかもしれない。あなたにとっては、遅れて社会人になることも、希望の職につけなかったことも、今の幸せから考えるとそう大きいものではなかった。前向きになれてるし、頑張れたし、失ったものも特に...と本人は思ってる。それにプラスして、あなたが足るを知る人間だった。早くに気づいてああしていれば~のタラレバで欲深くならずに、いま幸せですよ、と言える人間だった。それだけの話じゃないかな。あなたの性格、凄く素敵だと思うよ。私は人間何かを手にしたら、もう一方で何かを絶対に失ってると思ってる。それで満足するか、手に入らなかった方を見るかはその人次第だとも。