アパートの独り暮らしをしている老人の死ってのは、こんなもんなんだろうな。向かうべき道が、目指すべき光が既にないんだもの・・・。おかしなもんだ・・・。こんな状態にありながらも・・・。否、むしろこんな状態にあるゆえになのか、ボクの胸の内に巣食う何かが、むずむずと抵抗を始めやがる・・・。・・・上手く言えないんだけれど、もしかしたら、これが生存本能ってやつなんだろうか?ただし、あまりにもか細過ぎるせいで、身体エネルギーがここまで落ち込んだ今になって初めて、それがようやっと顔を出したって所か・・・。「生きろ」・・・とでも言うのか?こんなボクに・・・。夢も希望も何もない・・・。ために・・・?・・・。ナ・ン・ノ・タ・メ・ニ!?(つづく)★連載再開!!生きながらにして魂を八つ裂きにされるかの如し、のひ太少年の羞恥と煉獄の地獄巡りに終りなどないのでありマス・・・。家族の問題と言うのは、個人個人、本当に個別である・・・と言わざるを得ない。なって人から色々な話を聞くにつれ、自分の甘さを思い知らされるばかりなのである。子供にとっては家族との関係、あるいはせいぜい学校での出来事が、人生のすべてであり世界のすべてなのだ。その渦中にあって、他所の家族と比較して「自分はまだマシな方」・・・と言った判断が出来ようはずなどない。・・・とは言え、文化の著しく異なる別の国に住んでいた訳ではないゆえ、確かにそれほど大きな隔たりはないのだとも言えよう・・・。そこで味わった喜び、悲しみ・・・ましてや“孤独”な思いに至っては、育った環境や持ちうる能力の似通った者が共感するならともかく、赤の他人には絶対に理解し得ようはずがない。それを味わった事のないものにとって見れば・・・。出来る事は、ただ想像する事だけ・・・である。見ず知らずの人達や親族でも血族でもない無関係の人達といきなり一緒にされる学校での事であればまだしも、血の繋がった者同士、無償の愛情と言う絆によって結ばれているはずの“家族”の中において味わう“それ”は、しかも自分で物事を決定する事も得る事も出来ない弱い立場にある子供にとって、これほどキツイ事はない・・・。よって、それ以来、私は家族制度はもちろん、価値観の異なる者が何らかの共通性・・・例えばただその地域に生まれたと言う事だけで所属させられる国家や学校のクラス等、それら集団内において価値観を一種類に統制しようとする強制的な思想や行為に対し、異常なまでの嫌悪感と反発心を抱くようになってしまった。私がひねくれ者なのは生まれつきなんかではないのだ。今でこそ色々な事象を見聞きして学習する事によって、「自分は全然マシな方」だと思えるようになったが、それはあくまでも知識や理屈によって過去の出来事を整理しているだけに過ぎず、あの時の“悲しい気持ち”が消える事は一生涯あり得ないのである。そもそも、他者との比較によって自分の孤独が軽減されるのであれば、こんな楽な事はない。しかるに、父親からの抑圧に対する抵抗心のみで今日まで生きてきた私ではあるが、逆に言えば、それは父との関わり方や幼少時の記憶からもたらされる負の呪縛から逃れられない・・・否、むしろいつまで経っても依存してきた結果に過ぎないとも言える訳で、それすなわち異なる価値観の対立によって受動的に形成された人間像であり、これでは本当に自分の人生を生きているとはとても言い難く・・・。言った家族間なり集団内における“個人の闘争”を終結させる事なくして、自尊心や自立心が芽生える事などあり得ないのだと言う考えも否定し得ない。私自身も実際、ある時期に私の人格や性質を尊重して抑圧から解放してくれた父に対し、そしてまた、この年齢になってその寛容な態度に対し感謝の念を抱く事が出来る様になって初めて、幼少時のトラウマに囚われる事もなく自分の置かれた環境や巷に蔓延る価値観に惑わされる事もない、言わば“対立心に依存せぬ独立心”を獲得するための第一歩を、ようやく踏み出せたと言う気がしてならないからなのである。それにしても、我ながら時間がかかり過ぎた・・・と言うか、気づくのが遅すぎた感は否めない。打ち砕かれた自尊心を、この世の支配者にとって都合の良い比較や競争の原理にひれ伏さずして取り戻す事は容易ではない。ゆえに、真の強さとは、他者を打ち負かすための“力”ではなく、たやすく揺らぐ事のない確固たる“自信”にこそあるのではなかろうか・・・と、私は考える次第なのである。・・・だから、今はただ見守る事しか出来ない。愛情の形態と言うものは、人それぞれに様々である・・・。・・・と言うか、まずは何を愛情と呼ぶか、その定義を明確にしない事には、それが本当に愛情と呼べるものなのかどうかはいささか懐疑的にならざるを得ない。親が子に注ぐ愛情は無償だと言うが、そもそも自分の子供に愛情を注ぐ行為は、単に自己愛の延長に過ぎないと言う気もするゆえ、それを本当に愛情などと呼ぶべきなのか、私にとってははなはだ疑問なのである。仮に、“与える事”が愛情であるとするなば、見返りを求めない事はもちろん、意識的にせよ無意識的にせよ、それ(与える事)によって自分が何らかの利益なり快楽を得る事を目的とすべきではないのではなかろうか。要するに、ある意味それは“与えてる”のではなく、“与えさせてもらってる”に過ぎないのではないのか?・・・とも。「私は誰々に愛情を注いでる」とは良く聞く言葉であるが、・・・と言う事は、そこには愛情を注がせてもらえる対象が絶対に必要であり、その対象である“誰か”が居なければ成り立たず、しかもその対象となる誰かが自分の愛情を受け入れてくれるからこそ成立し得ている訳で・・・。言う意味においては、誰かに愛情を注ぐ人間よりも、誰からの愛情をも無条件に受け入れる人間の方にこそ、無償の愛がある様な気がしなくもない。・・・と言うのはもちろん言い過ぎで、愛情を注がれる対象者にとってみても、その愛情に価値・・・すなわちそこから利益なり快楽を得る事が出来るから受け入れる訳であって、必要としないものをいくら与えられても迷惑でしかないゆえ、自分の得にならない愛情は拒絶されてしまうだけの話であろう。・・・とは言え、中には屈折した自虐的かつ被虐的な愛情の受け入れ方もあるであろうし、それは与える側にとっても同様の事が言えるが・・・。考えると、“与える事”だけが本当に愛情だと言えるのか、更には“与えない事”はおろか、“関わらない事”の方が、その人のため・・・すなわち愛情なのだ・・・と言う言い方も出来よう。私の親は、ある時を境に私を教育したり矯正しようとする事を“あきらめて”くれた。その事を私はずっと後(それも今から数年前)になってやっと、“愛情”であると認識する事が出来た。それまでも彼らは愛情を持って・・・特に父は、仮にそれが自己の価値観の押し付けに過ぎないとしても、私にとってそれが良かれと思って接してくれていたのだとは思う・・・。先にも述べた通り、愛情とは注ぐ者や与える側がそう思っていても、受け取る側にとっては苦痛でしかない場合もある。実際、幼少期に偏食も多く虚弱体質だった私は、「俺の気持ちを解ってくれ!!世間一般の価値基準や、親の勝手なエゴを押し付けるのはやめてくれ!!」と、こころの奥底で叫び続けていた・・・。家族内で一人だけ異なる価値観を持つ者がいかなる迫害を受けるのか、それは味わった事がある者にしか絶対に解り得ない。ゆえに私は、こんな年齢になって初めて、亡き父に対して素直にこう言えるようになったのだ。「あの時、私の事をあきらめてくれて、ありがとう」・・・と。言わずもがな、それはすなわち私の父が、駄目人間のくせに超頑固でひねくれ者な私の人格を認め尊重してくれた結果なのである。・・・と、私が勝手に解釈しているだけではあるが・・・。しかるに、愛情とは“与える側”よりも、“受け取る側”が、それをどう認識するかという事の方が重要であり、与える側がどれほど「これは愛情で言ってるんだ」と思い込もうが、受け取る側がそれを愛情であると認識しなければ成立し得ないもの。それはずっと後になって気づく場合もある・・・と言う事。よって、私にとっての“愛情の定義”とは、他人の人格を尊重する事であり、自分とは異なる価値観を認めようと努力する事に他ならない。私は、他人からは多少無責任だと思われようが、「自由にやれ、お前の好きにやれ」と繰り返し言い続けているのである。・・・もっとも、自己の利益や快楽を追求するためのみに、意図的に他人の人権や生命を脅かす様な人種など論外ではあるが・・・。結局、繰り返し楽しめるかどうかが問題なんだよね~。一回観ればそれで充分?・・・とは言え、一回だけでも楽しめるなら、それでもマシな方か?だけど、どうせなら、毎回ハラハラドキドキしたいよね。そのハラハラドキドキを求めて、今日も明日も生きるんだろうな。死後の世界?そんなものがあるのなら見てみたいもんだが・・・。それは死んだ後に取っておこう。この地球をこんな下らない星にした責任は誰にあるのか?仮に、そいつに仕返しするとしたら、どんな方法がベターなのか?日々、そんな事ばっか考えてマスよ。一刻も早く、一秒でも多く、自分の人生を生きる事。それが今年の目標かな。借金が何百万あろうが、住んでる所が六畳一間(実際にはもう少し広いが)だろうが・・・。そんなの関係ね~!!・・・って、そりゃ去年流行ったギャグか・・・。約2800点もあった商品データ、深夜のうちに移植&保存がすべて終了イタシマシタ~!!只今、一足遅い年越しそばを食しておりマス。“罪の意識”とは、先天的かつ本能的なものなのか、それとも後天的に刷り込まれた知識に過ぎないのか?そんな事を考えつつ・・・。Mr.エレクト嫌いなもの:ファシズム、権威主義。苦手なもの:アット・ホームな雰囲気。