くもりときどき、はれ。くもりときどき、はれ。私はそういう考えになる。私は底意地の悪い人や屈折した人間との出会いがかなり多いと思う。今まで思い出すとかなりいる。今の職場はもっとたくさんいて...ほんとに酷い。したら世の中が腐りきってるからこんな人間が増えているんじゃないかと思う。私が生きていたらいけないんじゃないかと毎日思う。八つ当たりされる人間もいないと八つ当たりをする精神の人間はやってかれないんだろうなと思う。私など...いなければよかったとやはり思わずにはいられない。愛しても愛しても...なんて書いていいのかわからないほどに自分の頭も心も混乱している。今の彼と別れたらもう私は終わりだと想う。大事にしてあげられていないし彼の言う言葉を信じてあげられていない。それにいづれ彼が私に疲れてしまうだろうと想っている。無償の愛を求めている私はそんなのこの世の中では無理だというのに彼に求めてしまう。親から貰えなかった無償の愛を。彼には他の女の子を「可愛い」なんて恋愛感情がなくても言ってほしくない。他の女の子にあまりちょっかい出さないで欲しい。怖くて不安になってたまらなくなるから...。解ってもらえないんだ。いつか、ひとりぼっちになるのかな。4月から学校が始まることも5月から実習が始まることも明日の仕事も全てが怖い。嫌なものを嫌だと言ったら壊れていくから言えないでいるのに言わないでいることが出来ずにいる。溜まって溜まってどうしようもない。したらいいのかわからない。私だけなんで悪者になるんですか?なんで?我慢して我慢して人に馬鹿にされ利用され無理ばっかしててだけど私の態度が悪いから?私の性格が悪いから?どうして皆に嫌われるの?うまく人と付き合えないよ...どうしたらいいのかわかんないよ人は裏切るから人は裏切っていくから見捨てていくから怖くてたまらないんだよ。生きていくことが不安でたまらないんだよ...↑エンピツ投票ボタンMy追加あまり芸能人や職場の人ばかり可愛い可愛いと彼が言うから頭にきてしまいそれをクドクドいったら「わかった、もう言わない」と返信してきてその後メールが来なくなった。終わりなのかなと想った。いづれ捨てる人だろう。今愛してくれてもいづれ捨てる...。今まで2年が節目だった。2年になるまで後2ヶ月を切った。簡単に別れてなんて欲しくないけど私は、別れる気はないし。打算的な彼のことだから先を見据えた判断を下すことだろう。愛しても愛しても愛されない。これが私の宿命なのか。神様は私には意地悪だよ...。今夜も胃がしくしくと痛む。胃炎になるのも時間の問題だ。しようもなくなってきているどう人と接していいのか最近、わからなくなった。イライラして...アンシンが出来ない。彼のことも...私だけ向いているようには思えない。他人ばかり可愛いという彼。他の男をそんなにカッコイイと想ったり私はしない。彼はそういう人だと思えたらいいのに...。いろんなことに疲れて疲れて許すことが出来ない。私だけなんで?どうして?なんでこんな想いでこの思いをどうしようもできなくなってしまってるんだろ?もう、生きることが疲れて仕方がない。胃は壊しまくり別に、長生きしたくないからいいけど誰からも見放されていく。誰も見放していくんだ。生きている意味を感じない。誰からもいづれ捨てられるって解ってるから...先が明るくなんかないよ。信じられない私が看護師のターゲットにされてるのを面白がっている人が居る。人の顔色を観察して笑う。私をバカにしてる人だから仕方がないけど...あんまりだと想った。