実行すれば読んだとおりにはならないのだろうけど、読めた気になってしまうので何も始められない。何でもやりさえすればいいのに。起きていると同じ鬱にはまるので寝てばかりいる。シラフは狂気でトリップが束の間の正気だと思ってる。トリップの機会はないのでずっと狂気のままだ。自分だけのことじゃない。全ての人間は生まれながらに狂っていて、なんらかのドラッグの影響下にあるときだけ正気に戻る。影響が終わってしまえばまた狂気に戻る。反ドラッグの人は正気の自分を見たくないのだろう。シラフで幸せということは経験がない。何でもいいからきまっていたい。昔マジックマッシュルームを食べ過ぎたのだろうか。入手できなくなるということは想定してなかった。馬鹿がいなければ規制されることもなかったろうに。価値あるものはなんでも禁止されてしまう。既知の物質は規制対象なので、どんどん新しい物質を作り出してほしいのだが、実際作り出されるのは危険ドラッグぐらいなもんだ。今までにない物質を発見・発明してほしい。究極の物質ならばワントリップで死んでもなんの悔いもない。いうよりそれが理想の死に方。そんな都合のよい物質はないのだろう。開発することはできるはずだ。そんな最高の物質があったら社会が成り立たないし、それどころかみんな死んでしまうだろう。人間に価値を置き過ぎだ。人間なんて大したものじゃない。正気に戻るべきだということすら少数意見。大半の人は心地よい狂気の中に永遠にとどまりたいものらしい。シラフがつらいのはそれが正しいからではない。一時的にせよ正気に戻ることができる物質はいろいろあるのに、ことごとく禁止してしまう。人が正気に戻ってしまっては支配するのに都合が悪いからだろう。酒だけ許されているのは、酒は狂気を増幅するからだろう。一般世間からずいぶん遠く隔たった境地に達してしまい孤独を感じる。それは自分で望んだことだから仕方ない。一般常識というのはほとんどが180度正反対の勘違いだ。自分の考えなんて誰にも理解されることなく死とともに失われてしまう。自己嫌悪はなく自己愛が強い。俺が報われないのは社会的損失だと思ってる。報われないのは当然だな。報われるようなことを何もしていないから。今の俺は何もしてない。人間社会にとって何の価値もないだろう。マイナスで迷惑な存在かもしれない。そんなことはどうでもいいが。考えてもしょうがないとされていることばかり考えている。それは子供のころからで、俺は重要なことだと思ってる。早いだろうけど人生に疲れてる。いつ死ぬかわからないが、何事もなければあと20年から40年ぐらい生きなきゃならない。究極の物質による最高のトリップが一回あればよい。その最中に死んでしまうのが理想。そんな物質はないし発見も開発もされないだろう。されても闇に葬られるのは目に見えてる。人類の滅亡に繋がるから。人類がどれだけ長生きしようと知ったことではないが、俺は長命よりも幸せがほしい。過去に発狂トリップでこの世が終わったことがある。自分も終わってよかったのに。それが経験した中で一番強烈なトリップだ。ナチュラル発狂トリップ。それに比べればドラッグなんて大したことない。シラフは狂気であるから、俺は二重に狂ったのか、それとも狂気の内に体験したものこそが現実なのだろうか。狂気と正気というのも二律背反の概念だな。なんであれ起こったことが事実。若い頃ずっと孤独だったのは自分が人付き合いを忌避していたからかな。昔に比べればましになったけど、まだ忌避しているかもしれないな。多くの人付き合いは苦痛になってしまう。自分はストイックなのか自堕落なのかよくわからないな。大量ツイートすると少しすっきりする。ツイッターは毒吐き場か。それにしてもなんでこんなに多くの毒におかされているのか。吸収してしまうのかな。両親の喧嘩ばかり見て育ったことが多大な悪影響を及ぼしていると思う。そんなこと言ってもしょうがないけど、思い出すと腹立つな。05:12夜中から早朝までTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-11-26今日は仕事が楽しかったperoはい、ペロです。先日の日記から一転、まぁ人生そこそこやっていけるでしょみたいなモードに入っています躁鬱ってすごいな〜〜(診断されたのは最近でそれまで自覚が一切なかったため苦しいことも楽しい時もあるんだよなぁそういう気持ちが続けばいいのに。いや、そういう気持ちが続くための努力をすればいいのか。なんというか、一つを丁寧に扱えばいいんだろうけど常に。それが中々にできないよ。何を頑張ってるんだろうか、消耗してるんだろうか全て無駄遣いしてるようだごめんなさい、世の人、最近わたしはわからない。