平日病院で胃カメラのまなければならないと想う...。胃がだいぶやられてる。そこまで人を追い込んで楽しむなんて悪質だ。誰も私の苦しみは解らない癖に。それでも学校の方がつらいのかな...まだ春休みだから学校ないからストレスたまらないかと想ったけど...。私をバカにしてる人は、自分が胃が楽になってきたら人が痛んでてもかわいそうとか思わず、自分じゃなくて良かった、イジメられてる奴いるおもしれーって思ってワクワクしてる。神様は不平等じゃないですか?私だけ苦しめるんですか、いつまでも。今の私には彼だけが救いです。それすら奪ったら死ねって意味です。仕事を辞めるべきか悩んで、悩みながら職探ししてる。次の実習が始まる前に辞めようと想う。別に渡しが辞めてもなんとも誰も思わないけど...。二度目の胃炎1ヶ月前から計画して楽しみにしていた旅行先で吐いて救急車で運ばれた・・・。胃液ばかり多量に吐いていた。最終新幹線に走って走ってなんとか間に合い散々な旅行になってしまった。点滴を受けながらもう、この職場はどうなんだろうと想ってしまうばかりだった。福祉の世界は狭いから安易に辞められないということを想うけれど・・・。帰ってからも親には救急車で運ばれたとはいえない。祖父もやめろと即言うだろうし心配するからいえなかった。看護師は私に対しターゲットにしていろいろ私のせいにしてくる。誰もどうしようもない世界で放置してかわいそうだと言っているだけで終わり。人をターゲットにしていじめて何が楽しいのだろう?人間的に腐ってるよ・・・。↑エンピツ投票ボタンMy追加3ヶ月に一度胃炎になるなんてそんな職場...限界がきてると想う。自分を助けるのは自分自身なんだよね。終わりにしてください。神様はどうして自分ばかり酷い目に遭わせるのですか神様は私にばかりなんでこんなことばかりするのよ生きていたくないですもう生きていたくないです。どこにいってもどこにいっても私には辛いことしかない。在校生であるクラスの人たちも出席していた。私は...仕事があるからと参加しなかった。勤務変更で仕事がなくなったことを伝えず拒否した。今は誰とも顔会わせたくない。...私は必要のない人間なんだと解ったし。死ねば...いなくなればいいでしょ?そうひねくれてしかとれなくなった。彼みたいに人当たりよく生きられない。私には気を使うからいない方が楽でしょ?いなくなりたいと思ってやまない。クラスのおばさんも彼にかまわれている女子も無視決め込む男も私がいなきゃせいせいするでしょ?誰かが私を必要だなんて思ってないよ彼にはこんな話ししかしないから別れたいと思われてるんじゃないかと思うし。本当は、誰かに求められたいよ...誰も私を必要としてくれない。彼はいづれ見切りつけてく。