これも中島の話を元にするが、お葬式に行ったらケラケラ笑ってはいけないし、人が昇進したら喜ばなきゃいけない。その裏ではたくさんのことを切り捨てている。切り捨てた場所で、人々は励まし合いながら生きている。今回のオリンピックでいえば、もちろん切り捨てられたものの代表は、人権問題だろう。「こんな野蛮な国でオリンピックが開催されている」ことを切り捨てて、競技は開催され、選手は戦い、マスコミは報道し、人々は歓喜する。切り捨てなければ、物事はまわっていかない。わたしが今日の日記にこのことを書いたのは、頭に熱が上ってオリンピックに文句を言いたいからではない。わたし自身はもともとオリンピックに関心が薄いし、オリンピックが開催されようがされまいが、毎日ご飯を食べ、おやつを食べ、ウンチをし、布団の上で眠り、たとえチベット問題に心を痛めようが、具体的な行動をまだなにもせず、日常をまわし続けているのだから。(これも「切り捨て」でしょう)。「北京オリンピックは成功!万歳!」なんてことだけは口が裂けても言いたくないなの思いはある。■夕飯に作ったもの、以下の三品。夏野菜のスープ(キュウリ、オクラ、玉ねぎ、ホタテ。昆布&かつお%コンソメ出汁)。ピリ辛炒め(ナス、厚揚げ、ピーマン)、ハンバーグ(ゴボウ入り)。ハンバーグのソースはトマト味(ハンバーグを焼いた肉汁に、ざく切りトマトと、シメジを投入し、塩とオリーブオイルで味付け)にしたが、これ、失敗であった。ゴボウ入りのハンバーグはトマトソースと相性がいまいち。甘辛の照り焼きソースのほうが良かったな。Comment:0「友はそのヒトを語る」という言葉がある。どのような人物と仲良くしているかによって、そのヒトが見えてくる、という。仮に、人格者Aさんの親友と聞けば、そのヒトも「Aさんが認める」ほどの立派なヒトなんだろうと勝手にとらえてしまう、という。考えたら、「それって、なんかヘン」だよな。わたし自身、そういう色眼鏡をはずしたいと思ってはいるけれど、いやはや、わたしにも「友はそのヒトを語る」思想がしっかりしみこんでいるなぁと思った本日。■夜のテレビに俳優の瑛太さんが出ていたのさ。ドラマ『篤姫』のなかで演じる小松さま役と、カツラをとった現実のお姿の印象があまりにもかけ離れていて、「現実の彼を見たくなかった」とさえ、思ってしまった。番組の後半で、彼がリリー・フランキーととても仲が良いということを明かされてからは、「ん、んん?」「リリーさんが認めているヒト!」という魔法にかかり、にわかに瑛太さんの魅力がわたしのなかでアップした。番組の終わるころには(リリーさんとは関係ないしに)「瑛太って、素敵」と思うまでになった。(つまりは、リリーさんとの関係を知ることによって彼の魅力がわたしのなかで開花したのは事実だが、しまいにはリリーさん抜きでも彼の魅力を感じられるようになった)。■余談だが、何年か前に鈴木宗男が世の血祭りに挙げられているとき、松山千春が鈴木宗男を見捨てなかったのは、エライ!と思う。(こういうとき、「自分の評判が落ちるから」と交友関係を絶ってしまう人もいるだろうに)。■司会者が最後の質問として「今後、どのような俳優になりたいですか?」と尋ねたら、瑛太さんはこう答えたのさ。(わたし要約→)「現場に行く途中に困っている人と遭遇したら、どんなに時間が迫っていても、助ける。遅刻を恐れて、困っている人を見捨てるような俳優にはなりたくない」。うーん、今どきの若者で、こんなことを言えるのは珍しいのでは。質問の意図におさまらない、広い海のような答え。(メモ→目の表情が、金城武に似ている。「目が」じゃなく、「目の表情が」)。Comment:0●きっとこの先もずっと「独身友の会」会員だと思っていたヒト(一学年上の男性)から「入籍しました!」の連絡が来たのは、つい先日のこと。いやだいやだ見合なんかしたくないと憂鬱な表情を浮かべていたヒト(同級生の女性)が次に会ったとき、思いがけずイイお相手だったと、この縁談に乗り乗りになっている旨を明かしたのも、この夏のこと。この歳になると、みんな、これまでの生き方をたんたんと重ね続けるのだろうと、どこか連帯感ともなった静かな安堵があったのだけど、いやいや、まだまだ花盛りのヒトもいるのだねぇ。●黒ウリがおいしい時期だ。浅い塩漬けにしたのを、毎食のように食べている。(半分漬物で半分果物のような感じ)。東南アジアっぽい(青いパパイアとか、青いグァバを連想)なぁと、悦に入る食卓だ。●どうして心がこんなに弱いのか。生きてるのがイヤ!という波が、しばしば訪れる。その波に入っちゃうと、理性の頭とは別に、心と体が暴走しちゃう。ブレーキをかけられない。ブレーキは故障しっぱなしで。ハンドルのかわし方も、いまひとつ、つかめない。Comment:0お祖母ちゃんの入居してるところの、夏まつり、ってやつに参加した。「まつり」といっても、入居者と家族はみんなイスに座って食事をしながら、その合間に出し物を披露したり、見学したり・・・・・というもの。座ったまま、手だけ「花笠音頭」を踊ったり(紙で作った花笠を手に装着!)、職員の踊るヨサコイに合わせてリズムをとったり(竹の棒を叩き合わせて音を出す!)、入居者の老人たち、そして半ば強制的に家族も、出し物に参加させられたのであった。▲前から薄々感じていたことだけど、本日、この目で見て、はっきりしましたわい。老人施設は、まるで「幼稚園の年寄り」版みたいだ。この日に向けて、入居者の老人たち(*)は、“手だけ「花笠音頭」を踊る”練習をしてきたのだという。今日はその成果を披露する日でもある。老人たちの時間をどう消化するか、ボケないため&体のためになにをするか、日々、こういう施設の人たちは考え、案を練っているのだろう。「老人のために」と、いろいろ工夫をこらしているのだろう。▲しかし、どうなんだろう。年寄りたちはこれを楽しいと思っているのかな。上記の出し物のほかには、自由参加のカラオケもあったのだけど、今日のまつり全体で、ほんとうに楽しそうな表情をしている老人は、ほんの一握りのように、わたしの目には映った。あとの老人たちは(うちの祖母を含め)「仕方ないから、やっている」という感じだった。(一番楽しそうなのは、職員?)。▲父が入院しているとき、思ったのだけど、看護師さんのなかには、入院中の老人に対し、終始「子供扱い」口調で話しかける人もいた。それに対し、老人たちはうんうんと普通に応じていたけれど、なんか、わたしの目には、そういう看護師は、言葉の上だけじゃなく、患者を見つめる視線そのものが「子供」扱いしているように思えてならなかった。(実際、入院中の老人は、子供と同様の世話が必要なわけだけど)。そこには「老人の尊厳」が奪われているように、わたしは感じた。▲年を重ねることは子供に還っていくことでもあると思う。年をとり、出来ないことが増えても、人間の尊厳とは増えることあっても、減ることは決してないはずだ。なんか、「老人たちがいて、それを世話する青年~中高年がいる世界」では、しばしば「老人の尊厳を奪う」親切が、繰り広げられているような気がする。*現代人は生きにくい社会に生きていると言われるけれど、その波は、老人たちもかぶっている。寿命が延びた分、昔はしなくてもいい苦労を、今の老人たちはしている。*上記「入居者の老人たち(*)」とあるが、うちのお祖母ちゃんは、こういうのに極めて消極的なので、一回も練習に参加しなかったそうだ。それが、今日、いきなり、「見よう見真似」で、手の踊りなどに参加させられていた。テレビ「おかあさんといっしょ」で、幼児が先生やほかの幼児の真似をしながら、その場で踊りや体操する、あの世界のようであった。*余談だが、会場は、家族の人が「来る席」と「来ない席」、入居者の老人が二分されていて、なんかヘンな感じでもあった。「来ない席」の老人たちは、運動会で家族の誰も来ない小学生がぽつんとお弁当を食べる席のようにも映った。*「人生は加齢により、解き放たれることが増える」とわたしは思い込んできたが、現実を見ると、必ずしもそうとはいえないな。すれば、家族が安心だし、社会全体も「福祉」の顔をできるし。*「姥捨て山」の世界と、「今の福祉」の世界、どっちが幸せなのかわからんな。わたしなら、姥捨て山のなかに桃源郷を作って余生をおくりたい。理想は、森茉莉である。Comment:0●おしっこをしても、しても、まだ排尿したい。いう夢を見ることがある。目を覚ましてみると、現実の体も、ひじょ~うに尿意をもよおしているのだ。今朝は、うんちをしても、しても、まだ排便したい。(←こんなの初めてだ)。夢のなかの便器には小っちゃいうんちが次々と落とされるんだけど、なかなかすっきりしないんだな。うっほおん、目覚めてみると、実際に便意をもよおしていた、なんてことはなかったけれど、そういえば、現実のわたしはただ今、便秘中なのではないか!(夢を見たことで初めて気づいた)。家出中、摂取する食べ物が極めて少なかったということもあろうが、今週から「ダメもと」でまた抗ウツ薬を飲み始めたというのが、便秘の理由だろう。(抗ウツ薬は便秘する)。便秘をする以外、薬が効いているのかどうか、さっぱり分らないのだけど。●午後、母が帰ってきた。気まずさは残るが、ま、しょうがない。●「ウドの大木」というけれど、ウドって、ほんと、短い期間でどーんと成長するのね。わたしの腕ほどもなかったウドが、わずか3ケ月足らずで、わたしの身長を超すほどに伸びている。おまけに、この数日に吹いた大風で、大木の一部が折れてしまったらしい。小さい刀を持って、伐採にいく。ま、本格的な伐採というか大幅剪定は、冬前にするのだけれど。(それまで、来年食べるウド用に根っこを太らせるのだ)。●晩御飯に、みょうがと豆腐のお味噌汁を食べた。今年初めてのみょうがである。Comment:0母から電話があったのは、火曜日だったか。「Mさんから郵便が来てるよ」と、携帯の留守電にメッセージがはいっていた。今週は母が女学校時代の友達と泊まりがけの遠出をする予定があり、その際に持たせようと思っていたもの、もうそれどころじゃないハズだったけど、一時の感情で後悔するよりはと、遠出に間に合うように、火曜の夜、速達で送った。水曜、その荷物が届いたらしく、「嬉しかったです」と、また留守電にメッセージが入っていた。今日、木曜日、母から封書の手紙が届いた。そこには「紫蘇ジュースを作ったこと、オクラが実り過ぎていること、食べモノがあり過ぎて困っていること、白菜用の土を買ったこと、盆栽に虫がついていたこと」などなどなど、たった1週間しか離れていないのに、細かな近況が書かれていた。怒りがおさまらなかった。今も、おさまってはいない。おさまらないながらも、「母から折れてくれる」ことを、心の底で願っていたような気もする。(「あの夜、一言でも謝ってくれれば、お盆の最中に家を出ることもなかったのに」と、甘えたことも思っていた)。母の遠出は、今日から一泊。この日には家を留守番することを、あらかじめ頼まれていた。今週土曜日には、お祖母ちゃんとの前からの約束がある。ちゃぶ台をひっくり返すように、人生のなにもかもをひっくり返したくなるほど、ヤケになっていたのは事実だが、約束を破ると、わたし自身の心がもっとメゲると思った。今日を逃したら、ますます親の家には帰りづらくなる。そんなわけで、夜の電車で、親の家に戻った。この1週間で、ずいぶん涼しくなったな。親の家の夜は、半袖でいると、やや肌寒さを感じるほど。虫の音も深まった感じ。気づいたら、8月も終わりかけだ。Comment:0禅は宗教ではないという人がいる。ところで、座禅であるが、「足が痛そう」とか「棒で肩を叩かれるんでしょ」とか、まず第一にそういうイメージをもつ人が非常に多い。本当に座禅を極めた人は「足は必ずしも組まなくていいんだヨ」とも言うのだけれど。(実際、「座禅用のイス」が開発され、市場に出ている)。「カ~ツ」と肩を叩かれるのを思い浮かべるなんて、写真や映像によるイメージ先行ゆえだろう。わたしはまだ全然わかっていないけれど、座禅で一番大切なのは呼吸といわれる。呼吸が整えば、それによって自分と宇宙が一体になれば、どんな格好だっていい(らしい)のである。座禅は微動も許されんというのもイメージ先行。座禅は無心にならなければいけないというのも、正しくはない。座禅中、いろんな想念がわいてくるが、それを邪魔にせず、相手にせず、つまりは対象を追いかけることなくただ眺めていることが大事らしい。(そうすると、いつしか念は消え、新しい念がやってくるわけだ)。ここからが本題だが、禅において、座禅とは修行のひとつに過ぎない。禅においては生活のすべて、つまり食事をしたり、仕事をしたり、家事をしたり、それらの全部が修行なのだという。はい、今日の日記で何を書きたかったかといえば・・・。クソ~ッと腹が立ち、鬼の親分になったおのれがやってきても、あるいは、シクシクと泣きじゃくる、デリケートの塊になったおのれがやってきても、それを「ただ、あるがまま」にしておけばいい、必要以上に追いかけることは止そう。いうことを、自身の胆に一滴でも多く刻みつけるために、言葉にしてみたのダ。お盆中の一件は、他人にとっては「へっ」というような出来事であり、でもそれはわたしにとって心身を切り刻まれるような出来事で、これが自分以外の人に理解されないってことで、ますますわたしの被害者意識が高ぶって、あまりに高ぶり過ぎたあまり、今度はこちらが加害者になるほどの興奮をともなった怒りに変化したのだな。いつものウツとはちょっと違うのだけど、ほとんどウツのような状態になり、なにもかも、生きていることすら、嫌になったのだな。ここ数日はビョーキの頭で考え出してもいた。Comment:0前にブログ横につけていた「メールフォーム」(メールはこちら)について。→宛先のアドレスが使えなくなり、ならば別のアドレスに変更しようと思っていたが、どうも、それはできないようだ。(あたらしいアドレスのブログをつくり、そこに引っ越さなければいけない)。コメントは読ませてもらってます。送り主のアドレスがない場合、返信のしようがないため、あしからず。7月下旬から8月上旬までのあいだ、メールフォームからメールを下さった方、あるいは「もぐら日記」時代のアドレスにメール下さった方、当方の事情によりメールを読めておりません。新しいアドレスをひとまず取得はしたが、使い勝手がよくわからず、(AOLの専用フォームになれると、他のソフトが使いにくい)、どうしたものか、AOLのアドレスを再度とろうか、と思案中。よって、新しいアドレスのお知らせをできずにいます。(ますます世の中離れしてしまう)。Comment:0生まれて初めての家出の原因は、「わたしが大切に思っているものを壊された」こと。「もの」といっても、それは単に物理的なものではなく、わたしの精神的な拠り所の象徴としてたまたま物体として存在しているもの。元どおりに復元されたとしても(←不可能だが)、決してそれをとらえる心まで元に帰るわけではない。▼最初はわんわん、子供みたいに大声で泣き、そのうち泣き疲れて眠ってしまい、気がつくと夜になっていた。そのときも涙は出たが、だんだんとより怒りが大きくなって、最後には自分でも抑えつけられない怒りのなかにいた。(ニュースなんかで見る殺人事件も他人事と思えぬほど)。▼それから数日間、ど黒い魔術のなかにいた。書くのはまことに恥ずかしいが、首をつって死んでやろうかとまで思った。(想像しただけで、死ぬ気はないが)。今も魔術は完全に解けてはいないけれど、「ずっと横になり、なにも食べずに、ひたすら黒いことしか考えられない」状態は少し緩んできたように思う。▼こんな理由でここまで狂うなんて、結局、わたしのなかがどこか異常なのだろう。大事にしている人形を壊されたら、持ち主の子供は怒るだろう。大人が持ち主の場合、「たかが人形を壊された」くらいで怒り狂っていたら、それがどんなに大事な人形であろうと、それにより他者を傷つけたり自己を傷つけたりするほどの怒りを招くならば、そこには異常の芽があるといえよう。▼今回のことは「たまたまそれがきっかけで、実はこれまでの積もり積もった母との関係が爆発しているだけなのではないか?」との見方もできようが、いや、そうではない。今回は、99%今回限りの原因がある。わたしの大切にしているものが目の前で壊されて(実際は見たわけでなく、耳で聞いていたのだが)、悔しくて、悲しくて、終いには母への憎しみに昇華して、しかし、その憎しみをあらわにしても、「なぜわたしが感情を爆発させているのか」まったく想像できない母をますます恨めしく思い、わたしはわたしのなかの怒りを扱いきれなくなった。▼こんな状況におちいることに、わたし自身が驚いているが、「それだけ、わたしはそれを大切にし、頼っていた。生きる力になっていた」という事実に、逆に初めて気付かされてもいる。Comment:2携帯の電源をいれると、下の叔母からCメールが入っていた。昨日のメールに続きと叔父からもメール。お盆なのに突然、親の家を出てしまった我をみな、心配しているのだろう。いって、どうすればいいのだ。心のなかの状態は、「喧嘩して家を出た」という事実の域を出てしまった。小粒の葡萄を口に運びながら、苦い夏の終わりをかみしめる。Reserved.背伸びせず、ゆるゆると日常生活などをつづりますAuthor:はえともみ万の風になって、生きる。ひきこもりだっていいじゃない」と開き直って生きてたら元気になってきました。近年は、老母の観察メモの(&それに伴う自身の変化など)色合いが濃くなっております。・・・ま、長い人生の一コマですな。徒然な日々も、留まることはない。(02/11)ポイント還元。(02/06)おひさま。