開いて、しばらく閉じる。スマートフォン用の表示で見るたまに開いて、しばらく閉じる。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。らしい食事を摂ると上から下から出てしまう。今も昨日の夜に食べたものが、のどの奥で待機している。こんなからだ捨ててしまいたいなと感じているのは、何回目のことなのだろう。ここのところは雨や雪がずうっと降っていて、私のお部屋の中も、ひんやりと冷たい。あたたかいのは、電源を入れっぱなしにしている電気毛布を敷いたベッドだけ。お腹が痛くても、むかむかして出してしまいそうになっても、楽しいことがあれば笑えていたはずのに、昨日はそうじゃなかった。誰かとごはんを食べるということがとても怖くて、何か悪口を言われている気がして。朝早くに目覚めても、下の階に降りたくなくて。おひさまの出ている時間は、私がお外に出ることを禁止されている気がして。気持ちにからだを追いつかせようと思ったけれど、そのような体力もなかった。し、からだに気持ちを追いつかせようと思ったけれど、そのような気力もなかった。どちらがいい状態でないのかさえ、私にもわからなかった。立ち上がると猛烈な目眩に襲われるし、座ったら座ったで涙が止まらなくなる。明日上司に電話して、退職を願うことが、こんなにもからだや気持ちに響いているのかなとか。ここ数日の間に起こったいろいろな出来事が、私の中で悪さしているのかなとか。いろいろなことを考えては、"そのせい"にした。結局原因がほしいのではなくて、私は何も悪くないと言いたいのかもしれない。本当は、誰かに寄り添いたいのかもしれない。このようなことを言うのは、はずかしいのだけれど。今の私はヤマアラシだし、誰かを傷つけてしまうと思う。これ以上、誰にも迷惑をかけたくないよと泣いたことも事実だし。なんなら、テレビの電源を切るように一瞬で死ねたら、最小限の迷惑で抑えられるとも考えたし。私は結局、生きたいのか死にたいのかさえよくわかっていない。昨日はでんわしている最中、突然涙が止まらなくなってしまって、ああこんなに安心して涙を流せるのはいつぶりだろう、とさえ思った。ごめんね、ちょっと泣いてるねと言った私に、うん、と一言だけ返してくれてありがとう。面倒だっただけかもしれないけれど。私は患者なのか、友人なのか、どんな風に見られているんだろう。中途半端に優しいから、たまに土下座したくなってしまうよ。明日がくるという事実だけが私を着実に苦しめていて、今ものどの奥が苦しいけれど、しっかりしぶとく生きている。一瞬でいいから死にたい。一瞬だけでいい、一瞬だけ死にたい。ODすればハイになれるかなとも思ったけれど、その後に病院に連れて行かれるのも怖いし、誰にも信用されなくなることも怖いからやめておく。私はどこまでも意気地なしで、臆病で、へんに真面目なんだ。09:15最近、食事らしい食事を摂ると上から下から出てしまう。猫を迎え入れて、食べるも...書くこともあまりない日々を過ごしています...突然の出血に驚いて、下着を脱いだままわけ...雨が続いている。オ・レのカップに口をつけ...月別アーカイブはてなブログをはじめよう!dlk0301さんは、はてなブログを使っています。あなたもはてなブログをはじめてみませんか?はてなブログをはじめる(無料)はてなブログとはたまに開いて、しばらく閉じる。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。