カウンセリングで本気で言ったことがある。月2万でも3万でもいいから、どこかのお店で雇ってもらってうたをうたいたい、って。そんなバカなことを言ったことがある。私ってとことん現実離れしてることが好きなんだなぁ・・・。思ってるところへ、おともだちから電話。立ち上がれそうになった。ハァ・・・とため息が出ると同時に立ち上がりそうになる。こんなんでいいのかー?!と。書いてる内容が進路変更しそうだ。私は忘れっぽいしアホだ。マシなのかもしれないと思えてきた。なんなんだよ?!な人は、世の中にいっぱいいるんだ。おともだちありがとう。m(__)mとりあえず立ち上がって買い物に行けそうだ。(外に出たけど、日常の買い物はできてないところが、これまた非現実的な私(-_-;))明日も頑張って心療内科行ってこよう。管理人さんにも今度、「いつもお世話になってます」とちょっとご挨拶に行こう。ありがとうm(__)mおともだち。なんとか立ち上がって復活したのに、またも落ちている今。連絡ノートを読んでまた落ちた。昨日ここに書いたことは、単に私の早合点だったのか?息子が言ったことを鵜呑みにしたただの親バカじゃないか。連絡ノートを読んで、自分の浅はかさを知って、またうなだれて落ち込んだ。ノートの返答に困った。「申し訳ありませんでした」という文章しか浮かばなかった。結局、やっぱり私は学校で学んだことは何一つ人生に生かせていない。皆勤賞を取ろうが、100点を取ろうが、今の人生には役に立たない。それどころがダメダメな母親丸出しじゃないか。仲のいい子と別のクラスになり、誰一人友達がいないクラスになった時、私は一人も友達を作らずに1年間過ごしたことがある。このことはここに書いたと思う。「なんで私から声をかけて友達になってもらわなきゃならないの?」と思っていたから。それくらいプライドが高く、小中それぞれ1年間ずつ、クラスに友達ひとりもいない時代を送ったことがあった。そんな時代を送ってきて怖いもんなしで過ごしてきたから、大人になってからくじけるんだよな。今の私は何だ?子供以下じゃないか。バカなヤツだって気付かないくらいノーテンキだったらよかったのに。昔からバカだったんだ、バカがつくくらいマジメだって母親に言われてた。優等生でいたいと思っても、大人になったらムリなんだな。成績表なんてないんだもの。成績表があった頃の方がわかりやすくてよかった。実際に頑張れば形になった。大人になってからそれが簡単に崩れ落ちて、病んだまま、できないことだらけになった。私は子供の時から子供嫌いだったけど、自分が子供でいることは嫌じゃなかった。大人になりたくなかった。子供のままでいたかったのに、否応なしに成長して大人になってしまった。心が子供のままなんだ。私が年相応に見えないのは、中身が子供だからなんだ。いや、子供の頃の方が大人だったかもしれない。大人に囲まれて育って、大人のいろいろを見てきて、今よりずっと大人だったかもしれない。明日カウンセリングで話しても話しても足りないだろう。毎日毎日話しても足りないと思う。生きてて楽しいって思える瞬間って、なんて短いんだろう・・・。あまりに落ちたため、どうにか這い上がろうと、ヘアアクセからパーツを一つ取り出し、いつものチェーンに通してペンダントを作りました。ペンチとかカナヅチとか道具が山ほどある実家だったので、子供の頃から使い慣れてます。高そうに見える?こんなことしてまた夜中。今頃追い炊き機能働いてます。(-_-;)でも作りたかったんです。お風呂の後はまた洗濯物干しです。前の洗濯物たたんでないのに。(-_-;)こんな自転車操業な家事しかできません。現実逃避な生き方です・・・。(暗い&グチ&気分悪くなるかもしれないので近寄らないでください)息子の帰宅に間に合った。息子の帰宅にギリギリ間に合うか?って状態で、急いで帰ったら、息子に本当に出くわした。あの子と一緒に帰ってこなかったら、こんなにギリギリじゃないし、出くわす前に帰り着くんだよね。あの子走りっぱなしだから。あの子と一緒に帰るの、息子はやんわりと強制的(これがまた嫌!!)にまかされてるから。おんなじとこに住んでるから。息子なんか走って帰ってきたから、汗かいてた。息子も自分のペースで帰ってきたら、のんびり帰ってくるタイプだから。息子の帰宅時間が読めない。やって走らされて帰宅することもあるから。私も外出したら、息子が学校を出るくらいの時間には戻っていないと、焦ってしまうのだ。以前なら息子の帰宅時間がもう少し読めていた。あの子と一緒だと読めない。走りっぱなしだとものすごく早く帰ってくるから。あのクラスの子って、どうして暴走系が多いんだろう・・・。誰にも止められないから、暴走する子の親はやっぱりどこか見て見ないふりしないとやってられないんだろう。そのくらい苦労してるんだろう。・・・やっぱり暴走しないタイプの子やその親は迷惑。あの子のママが仲よしになれる人ならいいけど、そうじゃないし。あの子のママに「うちはパパが・・・」って言葉を言われて以来、もう近寄ることはおろか、姿見るのさえ嫌になった。最近出くわしてないから幸いだけど。そばに住んでるのはもちろん、息子があの子に走らされて帰ってくるのも嫌。具合悪くて、息子の会話の相手すらできない。私はストレートに嫌なものは嫌。大人じゃないんだって言われてもいい。一度嫌と思ったら、よっぽどのことがない限り、私は好きにはならない。私の日記に気付いてこれ読んでる(と思う)、おともだち以外のうちのクラスのママ、そういうことですので、どうか私をそっとしておいてください。私がぶりぶりなカッコして出かけても、気付かないふりしてください。ごビョーキだから・・・とか若作りしてばっかじゃないの?って思ってくれてていいから、そっとしておいてください。?なぜあのオババを支持する親がいるのかわからない。行事にも参加できない私は、大きな口をたたける立場ではないんですが。校長先生はできたかただと思う。オババが大騒ぎするのは、やっぱりオババの考え方がおかしいから、としか私は考えられない。あの先生のいた頃のクラスが懐かしい。私も今よりは具合よかったし。オババが来てから急変した気がする。あのクラスに穏やかな日々は来るんだろうか?来ないか。思ってた方がいいかも。穏やかな日が来たら、らっき〜☆ってことで・・・。時差ボケの私(追記に中ちゃんのオーラの話を書きました)金曜日の夜、この部屋で寝るつもりはなかったのに、いつの間にか倒れるように寝てました。夕方やっと洗濯物干して買い物出て、でもお味噌汁も作れずに、また倒れるように眠ってしまい、起きたら午後8時半。体内時計狂いまくりです。このゴールデンタイムに突入。薬を飲もうが、自分で寝ようと思わない限り、眠気はやって来ません。今日こそは、ちゃんとふとんで寝ようと思います・・・。←なんて文章なんだ・・・。(=_=)あ、今日って言っても、このあとすぐ!!の今日と、今日の深夜の両方ありますが。ふとんのある部屋でちゃんとふとんをかけて寝ましょう。中ちゃんのオーラの泉、録画したのを見ました。ものすごく自分にも響いてくる言葉ばかりで、あぁ、そうだ、だから中ちゃんのこと好きなのかも、って思いました。私も原罪意識が強くて、本当は自分が嫌い、人が嫌い。同じような性質を持っています。私が感覚で「好きだな」と思った人は、同性だろうが異性だろうが、みんなどこかに同じ性質を持っているんじゃないかと感じます。「しょうがいは個性」という言葉、しょうがいに日々関わってる人間としては、微妙な気持ちになりました。これに関しては、上手くコメントもできないし感想も言えない。私には持てないからです。この先持てるようなおおらかな人になれたらいいと思いますが・・・。すべての命には使命があって生まれてくるということ、これに息子の存在を感じました。息子はやはり、私を救うために生まれてきてくれたんだということを実感しました。息子は、私なんかよりずっとずっと大人ですから。したら私も、実家の父と母を救うために生まれて、あの家に行ったのかもしれません。オーラを見ながら、救われるような涙を流しました。私がうたうことにも、何かを伝える力を出せたらいいなと、今も思ってます。言うなら、満腹だったらもう食べられない。食べることすら思いつかない。ハングリーなら食べられる。満ちすぎていたら何も生み出せないんだということ。何も生み出せないんです。私は、こうして書けることに、少しも不満を持っていません。書けることがうれしいから。うたうことも、描くことも、すべて私にとっては私が出せる場所だから。音楽を聴いて、自分の心を波立たせたり沈めたり、そういうライヴも大好きです。いえば銀色さんも、鬼束ちひろさんに言っていた。曲ができるんじゃないの?って。←そんなような意味のことを言ってました。その通りだと思います。私もなにがしかの場所で、自分の力を出していきたい、そう思っています。|HomePageMy。