私が、本当の親の顔を知らないという事実を受け止めきれず、もう16年近くも鬱のままということが、いちばんの原因なんじゃないかと、やっぱり思ってしまった。あの事実を知った時から、私は少し変わった。感情のコントロールができなくなった。絶えず投げ出さなかった自分は、いつの間にか平気で投げて逃げ出す自分になってしまった。時々堰を切ったように感情があふれ出して、泣く。泣いて自問自答して、落ち着いて、また泣いてを繰り返す。成長してきた息子に、私は苦労をかけている。こんな母親でごめん、息子。私の方が息子より、ずっとずっと子供だった。したら私も、子供の頃の方がずっと大人だったかもしれない。逃げたかった、本当はゴタゴタしている家から逃げたかった。ゴタゴタしている家で、子供の頃から憂いを持ったまま過ごしていたけど、バカみたいに明るいとこだってあった。大人になってあの事実を知ってから、まるで子供のように、感情が抑えられなくなった。息子が出産の時にダメージを受けたのなら、その大元はやっぱり私だろう。その私がダメージを受けたことの大元は、さらにその親、本当の親だ。実父が蒸発したのは、私たち双子が産まれたからか?実の父はもうこの世にはいない。今、誰かが誰かを責められることでもない。リンクをたどってこのページを読んで、ショックを受けた。今ここにあるのは現実だけなんだ。それを受け止められなくても、どうにか生きて行くことだけだ。生きていけるのなら、できるだけ楽しく生きていたい。本当は私も息子も、楽しいことが大好きじゃないか。夕方、息子が帰宅する前にのぞいたポストに、ふたつのプレゼントが入っていた。このふたつ、つながっていないようでやっぱりつながってるような気がした。ひとつは、山口達也からの結婚報告のハガキだった。(パパになることも書かれてた)もうひとつは、あれだけはずれたライヴがウソのように、やってきたライヴ当選。私が待ち望んだポルノさんライヴだ。昭仁の声を聴きに、晴一のギターを聴きに、二人に会いに行くことになった。中ちゃんのサインの横に、送った原稿を置いておいてよかったのかもしれない。(中→当たるというこじつけ)中ちゃんのシングル、あのお店まで買いに行ってよかった。中ちゃんのミニライヴ行ってよかった。サインもらえてよかった。暗闇のように感じた冬が過ぎ、いきなり3月に入ってバタバタと・・・。何かのごほうびなのかなと思ってたとこに、このページはきつかった。あいこのHEY×3を見た時までは笑ってたほんの数時間前。泣いたままこの部屋から出られなくなった。私はこの部屋から出るんだ。音楽というものに誘われて。昨日行ったばかりだというのに、また別のライヴに行く。明日あいこの「二人」フラゲしに行く。息子がおえかき好きなのも、苦手なマイクを持てるようになったのも、私がおえかき好きだからマイク持ってるからだよね。自問自答して自分を励ましてる。最後の最後は自分しかない。私、音楽好きでいいよね。ライヴ行っていいよね。わけのわからない文章でごめんなさい・・・。(半分以上意味不明です。_)m)全部ギリギリな時間やけど。起きたのも家を出たのも着いたのも。年月はいろいろと人を変える。2年ぶりに行ったのか?武道館。おともだちは昨日だけ来ることになってたらしく、会えずじまいだった。おともだちの呼び出しが中ちゃんになってて、びっくり。以前はタカノリファンやったし。♪てをつなぐ〜♪が出た時は、ホンマにびっくり。中ちゃんがここにもいるでぇー!!トシ取ったのはメンバーだけじゃなく、私だけじゃなく、周囲もだった。いや、いちばん変わったのは私なのかもしれない。聴く曲全部新曲に聴こえたし。それだけ聴かなくなってしまってたってこと。一緒にうたえる曲がほとんどなくなってたし、私は別の意味でうたいたくなったこと。帰宅してメール見たら、月一シンガーのお誘いメールが届いてたこと。私は今は迷わずうたいたい。行きも帰りもあいこ聴いてたし。誰のライヴ行ったんだっての。勝手に念送っておいた。Vサイン返しておいた。あいこ〜!!ビミョーな気持ちやけど、今見てるでぇ〜!!って。どっちも好きや〜!!って気持ちで。←誰のことやねんどっちもあたしのひまわりやわ。←意味わからん自分が好きなものやりたいこと、少し見えた気がした。茂さん、いろんな意味でサンキュー☆松岡、ナイスべしゃり☆長瀬もめっちゃ大人になったねぇ。山口達也、おめでとう。それから太一〜!!あんたはホンマにええ子やわ〜☆お母ちゃん涙出る。意味不明な日記、失礼いたしました・・・。上の階の人、本気でアコギ始めたのかな。♪じゃんじゃん♪が増えた。いつもすんません、うたってて・・・。↓久々のアリーナでの戦利品。息子に言ったら「ずるい」と言われた。今、息子、リビングできらきら降ってくるとこ再現中。この家に帰ってくると嫌になる。(暗いので近寄らないでください)そうかと言って外に出てる時はビクビクしてるし。どこにいたら休まるんだろう。この部屋でこもってても、外で買い物してても、ネットで買ってしまっても、とにかく罪悪を感じる。子供のマシンガンのような話にはもう返事もできない。私が外に買い物に出てる時、たぶん旦那はずっとネットのストリーミングをヘッドフォンで聴いていた。私が帰宅した時そうだったから。息子がいる時、少なくとも私はヘッドフォンはしない。同じ部屋にいる時、ヘッドフォンをしたら息子がどう思うか、それを考えたら、しない。それができる旦那は旦那で病んでるというか、周囲の人のことは全く気にならない、というか気にすることすら考えないんだと思う。肝心な時には、まったくアテにならない、頼りにならない。私の方がよっぽど肝が座ってる。買い物帰りに公園の横を通ったら、またもどこぞのパパが子供と遊んでいた。そんなパパ、確かに目に見えるのは一握りだ。よそんちのパパが全部そんなじゃないのはわかってる。公園の横を通るのは嫌い。誰もいない公園、この前雪が降った時の誰もいない公園、ものすごく気持ちよかった。明日久々のライヴなのに。こんなんで行けるのかな。いうか、明日のライヴは夕方からだから、起きた時に午後だったら、間に合わない気がする。なったら今夜、気になって眠れないかもしれない。明日電車に乗ってあそこまで行けるだろうか?私。久々茂の姿見れるんだ。いつもの豆粒よりずっと大きい姿を。そのためにいろんなこと頑張らなきゃ。うぅ・・・胸の中がずっと泣いてる感じがする。くださった方、申し訳ありません・・・。和室だけおもちゃの片付け&掃除たぶん今日は倒れるように寝るだろうと思い、昨日のうちに他の部屋は全部掃除しておいた。ついでに掃除機の中も。最近吸い込みが悪いから、紙パック換えないとと思って。うちの掃除機、年代物ですから。あっちこっちにゴミやら髪がひっかかってて、吸い込みが悪くなってたから、それを全部手で取って。紙パックに入れて、ぱんぱんな状態で捨てた。紙パックの掃除機がなくなると困る。ゴミを捨てる時に、勇気がいるってことになる。虫なんか大丈夫な私になっちゃったんだけどね。(-_-;)案の定、今日はそのおもちゃの片付けに立ち上がるのに30分はかかり、とにかく無心で片付けた。掃除機、昨日ゴミを取ってきれいにしてパックも取り替えたので、吸い込みがラク。し、そして倒れるように寝た。2時間ほどで起きるように目覚ましかけて寝た。その2時間後に何度も何度も鳴らしては止め、15分それを繰り返しているうちに、寝ぼけているため時間がわからなくなった。え?!もう2時?!やばい!!息子帰ってくる!!とよく見たら、11時10分くらいだった。ハァ・・・と安心したところで、ついまた寝てしまい、目が覚めたら今度こそ本当の2時だった。(-_-;)今日は息子が給食食べてから帰ってくる。なんで四時間なんだ?と思っていたら、保護者会の日だった。他の人がほとんど出席するもんだから、そういう日はブラブラ外に出られないのだ。なーんだ、歩けるんじゃん、元気じゃん、来れるじゃん、って思われるから。誰かに会うのがものすごく怖い。学校行事が一つ終わるたびに、ものすごくほっとする。明日は外歩いてても、「なーに?行事には出ないクセして、元気そうに出かけてんじゃん?」って思われなくて済むから。別に誰がどう思ってたってかまわないんだけど、やっぱり勝手にそう思われてることが多かったりするから、やっぱり怖いのだ。3時半頃、誰もまだ保護者会から帰ってきてないだろうと、息子と外に出て、「たまにだからおねがい」と言う息子に、ファミレスでおやつ食べさせ、私は軽食を取って昼の薬を飲んだ。あ、ファミレスの前に本屋で10分ほど過ごした。いつもの私の買う雑誌を買いに。したら息子があいこ表紙の若い子のファッション誌を見つけてしまい、目が釘付けの私。(^_^;)文章は読んで、写真は拝み倒した。ごめん、だってすでにあいこが出てる若い子の雑誌、2冊も買っちゃったんだもん。出てきてファミレス行って、その後買い物。一通り買い物済ませてレジに並んだら、息子が「あっちいこう」となぜかうながす。なんだ?と思いつつ、そっちに並んだら、なんと私が苦手な例の人が前に並んでいたのだ!!息子が小さな声で「○○」といつも一緒になんだか帰ることになってしまっている子の名前を言って(スーパーにいたのはその子のママだったんだけど)、その後「あいたくないんだよねぇ?」と割と大きめの声で言ってしまったから、私はきまずーい気持ちになった。あちらは隣の(隣です!(=_=))のレジの知り合いと話してたから、こっちのことなんか眼中なかっただろうけど。誰にも知り合いに会いたくないんだよ、今は。学校以外で久々に見かけた彼女。今日は当然保護者会行ったんだよなぁ?でもあの様子じゃ、たぶん他の人より、ソッコーで帰ってきたんだな、って見受けられる。スーパーに入った時からなんかヘンだったんだよ、急に血の気が引いたり腕がしびれたりしたから、スーパーに入るべからずってお告げだったのか?(=_=)その後、公園のベンチで5分ほど休んでから帰った。フラフラになりそうで。彼女に会ってしまったのは、それはそれで気が重くなったんだけど・・・。帰宅してごはんのスイッチ入れて、その間にさっき本屋でちょっと雑誌で見ちゃったあいこのブーツ(私物)が気になり、PCで検索してしばし悩んだ。今もこうしておんなじことで悩んでいる。おんなじもんがすぐ欲しくなる私。無性に楽しくて、だからファッション誌を読むのは、ネットで買う買わない別にして楽しいのだ。あら、これかわいいじゃない?まだあるかしら?と雑誌を開きながらネットで探す。あら!ちょっとこれいいんじゃない?そう思ってちょっと悩んだ後、ポチる。