それにしても、時間を上手に使おうとしたら睡眠の問題につながるのだよなぁ。↑)眠れない派(入眠がむずかしい。目が覚める)にいつのまにか移行してしまったわたし(老化のお約束か)。お布団に就く時間を早くするのはもちろん入眠にかかる時間、翌日に疲れを残さない眠りというのが一番の課題だなぁ。時間を手習いする日々である。Comment:05月23日(土)むーちょ、がんばる。(無理すると反動こわいでも甘やかし過ぎても現状足踏みになってしまうからバランスとりが大切ね)きのうは、体がいい疲れをしていたようで大変すんなり睡眠に入っていけた。今日は(予定をオーバーし)13時まわっての起床。簡単お昼をとって(チーズトースト、コーヒー、包丁まったく使わない野菜炒め...キャベツ・ピーマン・エリンギ・ベーコン)夏みかんデザートのあとはホームセンターとスーパーへ。帰宅後、ちょっと休憩し、夕飯の下準備を。そのあと庭の春仕様の続きを日が暮れるまでやる。(今日は2時間ほどの庭仕事)。今夜の夕飯は、手巻き寿司。味付け刻みラッキョウとあわせた)卵焼き、アボカド、野沢菜漬けイワシ(市販のお刺身盛り合わせだけでも良かったのだがグラム48円のイワシがぴかぴか光っておいしそうだったのでつい3尾1パックのを買ってしまった)のアラのお味噌汁も一緒に。Comment:0老親の好感をもてない行動に(あちこち汚すとか、モノをためるとか)目くじらを立ててもなにも始まらない。感情で反応しても、こちらが疲弊してしまうだけ。いう場面では、できるだけ感情のエネルギーを少なくすることが大切なのだとわたしは気づいてきた。先日の、アリの集(たか)ったイカの扱いは(=母が、干しイカにアリを集らせ、そのまま保存していた。それをわたしは怒ることなく、黙って処置した)良かったぞ、と自分を褒めてあげたい。感じるな、行動せよ!なのだ。感じると(わー、いやだ。こんなことして、ぷんぷん)自分が辛くなってしまうからイラっと来る前に、行動してしまうのである。(今回の場合は、水でアリを洗い流す)つまり愚痴を生む前に対処するのがイイのだな。(家を汚されたくなかったら、母にじっとしていてもらうか母の尻を拭いてまわるようにわたしが監視していなくてはならない。それでは彼女の尊厳がなくなってしまうしわたしの立場からしても不可能な話)トイレの便座などにうんこちゃんの拭き残しがあってもあちこちに食材を置きそのまま忘れてしまっていても(納屋や台所のあちこちから、どろどろになった野菜が出てくるのは日常茶飯事なのである)皿や調理器具が汚れのついたまま食器カゴに入っていても流し台がイノシシに荒されたようになっていても感じる前に、その対処をすればいいのである。まっ、「感じる前」というのは、瞬時の技で「負の感情を追いかける」エネルギーを瞬間失速させる(完全に消すことはむずかしくても、訓練で失速はできる)ことが必要で、日頃からその癖をつけておくのも大切だ。要は、自分の中の切り替え次第ということか。わたしは、できるだけ実行したいと思っているが余裕のないときは、「見なかった」ことにして、なにも対処せず、ネガティブな感情だけを残すこともあるし(無視して対処をしないと感情の残像ができてしまう)たまには負の感情を追いかけてしまい(つまり積極的に感じてしまい)母に面と向かって文句を言ってしまうこともある。修行の途中なのである。Comment:1ごみ屋敷の住人や、モノを極端に捨てられない人はこころの問題を抱えているのだと思う。(モノを大切にする、と、モノを捨てられないのはまったく違う話だけど、上記の人にはその違いが理解できない)年寄りには、トイレットペーパーを一生分ほど買い込んでいたりありとあらゆるものを捨てられずとっておく人が珍しくないと思うのだけどそれって、孤独と不安のあらわれなんだろうなー。「モノ不足の時代を知っているから、モノが捨てられないのだ」とはよく聞く弁であるが、それ以上にこころの問題が絡んでいるのだと、わたしは睨んでいる。いくら「快適とは遠い現状」を訴えても「すっきりした生活のすばらしさ」を教えようとしても孤独や不安のあらわれとして身の回りを片付けられないでいる人はまったくの別基準で生きており、その言葉が耳に入らないのだよなぁ。近年、雑誌などでは「老親のゴミ屋敷問題」とか「実家の片付け親子バトル」のようなタイトルをつけた特集がときどき目につくので、うちのような課題を抱えている人はまあ相当数いらっしゃるのだろう。(ただし、うちは、ほんと、レベルが高いよ。・・・「レベル」って、ヒドさの話ね。あと、たまーに訪れる実家ではなく、今では半同棲的に滞在している実家なので、わたしのストレスが慢性化しているという大問題も)そういう雑誌の体験記事などを読むと「無理は禁物」というのが分かる。一方的な、親の気持ちを無視した片付けは親を傷つけることがあるみたい。まっ、わたしが実家を整理整頓できずにいるのは「母を傷つけないように」なんて配慮では全くなく片付けようとする=母に阻害される(捨てるな、と言われたり、捨てたものを拾われたり)構図を逃れ、むしろ自分が傷つかないようにと現状を維持しているのである。へっ、わたしが怠け者というのが一番なのだけどね。(この家を片付けるには、かなりのエネルギーがいる)よく、「壁の落書きを消した街では、ゴミのポイ捨てが減った」とか「街をきれいにしたら、治安がよくなった」などの話があるがまあ、そういうものだろうなぁ、と想像がつく。(きれいなトイレは、みな、きれいに使おうとするというのもありますな)うちの場合は、汚いから、ますます汚くなる、の線上なのだ。(わたしは実家を見て、ホコリがホコリを生むのだと知った)。「汚いから、掃除をしよう」ではなく、「ここまで汚いと掃除をする気がなくなる」のである。それに、色んなことが「まっ、いいか」となり新しい汚れは古い汚れと同化してゆく。本当は、親のこころに寄り添って、話し合いながら親自身が片付けたいという気持ちになることがベストなのだろう。(片付け云々の前に、親のメンタル・・・孤独や不安など・・・をわずかでも手当てしてあげるのが、理想であろうなぁ。言うは易し、行うは難しだよねー)ふうぅ。わたしはある程度の妥協点を持とうと思っている。昔の楽しい思い出につながるようなものの処分は過去そのものがなくなるようで不安なんだろうなぁと母の胸のうちを推測できるからそういうモノは一生見向きをしないとしても残しておかなければいけないだろう。いう楽しい思い出とは関係がなく単に「壊れていないから捨てられない」とか「いつかなにかに使えそうだからとっておく」というモノたちは極力処分していきたいなぁ。わたしの目標は、ひとまず「不潔感の少ない家内環境にする」という実に低い設定なのだ。(ただし、これすらが叶わず、早何年になろう・・・)さきほど(ひとつ下に)も書いたけれど相手を変えようなんて、考えない。相手は変わらないという前提のなかでいかに身の回りの環境を変えていくか・・・・なのだよなぁ。Comment:0ひとつ下の続きです。わたし自身の精神状態がよろしくないときはこんなこと心がメゲすぎるので書けないが、最近は心健やかなのでたまには書いておこう。母はもともと片付けられない人、捨てられない人(それは並みの「片付けられない」レベルを越えて)なのだが歳をとり、その性分に拍車がかかっているようで、ますます色々な「汚い」ことがまったく目に入らないようになっている。トレイにはうんちちゃんをつけ(本人は粗相を拭いたつもりでも便座やその他色々な部分にうんちちゃんが残っていることがある)居間の彼女の座る部分は砂やゴミがあり、廊下なども不思議なほどのゴミやホコリのたまりの早さ彼女が台所を使うと、いのししが荒らしたのか!という具合になって(もちろん、生ゴミがあちこちに飛んでいても彼女は気づかない)皿洗いをしてくれるときがあるが、ちゃんと洗えていないえとせとらえとせとら・・・ええ~っと、こういう愚痴は一晩中しても足りないくらい山盛りあるのだが、きりがないのでここらでやめておく。わたしはこれを自分の人生の修行の一部だととらえるように近年している。(なのだけど、こちらの心が弱っているときは「あー、母がこの世からいなくなったら、どんなに気持ちいい環境で暮らせるだろう」と、うっとり夢想することも。「母が寝たきりになったら、汚れるのはせいぜい寝床まわりであって、あちこち汚されることがなくなり、実家はお片づけした環境を保てるのになぁ」、なんてバチがあたりそうなこともちょくちょく胸に浮かぶ。いうことで、今ある現状をなぐさめているのだ)。(まあ、「母が元気でいる」=「不潔な環境」という公式から逃れる方法をまだわたしは見出せないのである。母には元気でいて欲しい。それは不潔な環境を我慢しなければいけないことに等しいわけで・・・・。実家の環境が欲しければそれは母が今の健康を損なっているわけで・・・・。いうのを、何年もわたしはやってきたのである。心のなかで母を何万回も殺したり今に至る前はこの環境のかなしさのあまりウツを深めたりしながら)(このゴミだらけの家の9割以上のモノを捨てたい!!!いったいん何トン、何十トンの廃棄物がでるのだろう???台所なんて、ゴミと食品があちこち、母の思いつきのまま広がっているし・・・ある人は、母のことをアメーバーのようだと言った。空いている場所があればあるだけモノを侵食していくと。納得である)(じゃあ、おまえがモノを捨て片付ければいいだろ、と思う人もいるだろうが母はわたしが捨てたものも、ゴミ袋から拾ってくるのだ。・・・これをされると、本当に心が折れる。一生触らないモノだろうと、賞味期限が何年も過ぎたものであろうと他のゴミと一緒になったそれを母は平気で拾って、しらっとした顔してまた台所やらその他の場所に戻すのだ。救出」の間しか母によって「それがある」と意識されることはなく救出のあとはまた永遠に忘れられるのに・・・。わたしが捨てて、また救出の繰り返し。わたしはモノを捨てるとき母に気づかれないように腐心せねばならない)ふー。母の性分が一番の問題なのであるがまあ誰だって歳をとると、認知能力は衰え、当然「汚い」ということに対しても「認知できない」ようになってくるのだろうと、あきらめてもいる。母に治せといってもムリなのである。(何年もこのバトルをやって、結局、傷つくのはわたし自身)それに、治せといって治るものならとっくの昔に治っているだろう。(はっきり言って、これを理由に離婚されてもおかしくないレベル。父はほんとーに耐えたと思う。愚痴は言っていたけど)とにかく、こういう年寄りの近くにいることを黙々と耐えるのではなく、どう良い方向にもっていくか、が(先にも書いたように)わたしの修行課題なのだ。(落ち込む一方の年月を経て、現在は、見逃す手法をだいぶ身につけた。しないと、イライラが募り、心のなかで母を殺してばかりなんだもん。見逃す手法は自分の心の平和のために大事だがこの手法に頼るだけでは、修行とならないのだよなぁ。・・・単に「耐える」のは修行ではない)。ここ数ヶ月では、こっそりこっそり整理して冷凍庫と、冷蔵庫の半分くらいは、すっきりキレイにしたしまあわたし自身が上手く行動すれば、ある程度は前進していくのである。相手を責めず、(もちろん心のなかで殺さず)、いかに快適な空間をつくっていくか、わたしの課題である。輪切りしたイカの内側に、く、くろいものが・・・こ、これは蟻ん子の死骸ではあるまいか?切っても切っても、それは出てくるし脚のあいだや、口の部分からもくろいものが・・・。