3回会っただけで結婚なんか決めたらいかんわ。結局合わなかったってことちゃうかなと。子どもがいないとお正月は寂しい年末年始は親戚が集まる。親戚の小さい子どもの、美しい肌が私の胸に突き刺さる。実は、正直泣きそうになる。これって、たぶん、少し「うつ病」なんだろうなと思う。子どもが欲しかったなんてことを、言葉にしてしまうのは、夫を嫌な気持ちさせるので、ここに書きました。年老いた両親は、お正月は、この頃、いつも妹の家に泊まりに来て、そこを拠点に私が観光案内などをしたりするのですが...、正直、子どもがいないので盛り上がらない。勝手に可哀想だなと思ってしまう。本当に、子どもがいなくてごめんなさい。4人の友達の子どもというのがいてね。話をしたら、あんたはバカなのかと言われるだけなのでしない。私が、ボランティア活動でやってきたことは、たぶん普通には理解できない話ばかりだと思う。フィリピン人と日本人のハーフの息子3人とか、愛媛に連れて行ってあげて遊ばせてあげたい気もするが、そこまでする意味がわからない。それは、私の自己満足だと思う。だいたい、親も、夫も、私がフィリピン人とかの世話をしたのは、バカなことをしたと思っていると思う。私が、カスパルしてたのは、本当に、エロゲーのどうしようもないのを何とかしないと日本の若者がダメになる!と思ったことと、幼児売春なんてことを絶対に許せないという思いからで、自分のメリットなんか考えていない。ボランティア活動なんて、メリットなんかないし。ボランティアする人は、みんなそうだと思う。やりたいから、やるのである。子どもも、欲しいから、欲しいのだ。...今は...要するに、人間の行動は基本的に本能なんだと思う。本能が何か自然じゃないから、心が病気になるじゃないかなぁと。世話してる子ども4人の世話は、自分のできる範囲で一生世話すると心に実は誓っている。長女は、母親も父親もしっかりしていないので、私しかないと思ってる。自立した大人の女性で生活力もばっちりだけど、常に心配している。お正月に、あけおめメールが届き、ちゃんと食べてるかと、たまにメールでやり取りするのが楽しい。今日は、次男が、お年玉を取りに来た。利用されていようと、何でもいいのだ!と思っている。自分の最期に、彼ら、彼女らをあてになんてしていない。そこは、私は潔く生きるよ。実の子どもでも、なかなか世話してくれない時代だし、私はお金で解決したいと意気込んで稼ぎます。私には、子どもも孫もないけど、お金がある!そして、ボランティア活動の楽しみがある。言えるくらいになれたらいいなと私は、自分の本能を客観的に見つめながら、落ち込まないようにして生きるしかない。誰に何と言われようとも、本能を飼いならせるのは自分しかない。お正月らしく、昼から読みたかった本を読んでいます。円形脱毛症になったのでゆったりしても怒られません。夫は散歩に行ってくると言って出て行きました。お昼ご飯もいらないそうです。仕事で7割、家庭で3割のエネルギーを使うといいと。Juegemのエディターは、旧バージョンにはならないでしょう。