(-_-;)お風呂の後、パソコンを少しやってから、息子は寝た。旦那はその前に半分ふてくされたのか寝てしまった。ゴタゴタが起きるのなんかもう嫌なのに、そこから逃げてきたのに、やっぱりゴタゴタは起きるんだ。お互いの育った環境がまるで違うんだから。方や放任、方やがんじがらめの過保護。旦那は放任されすぎて、MKY(めっちゃ空気よめない)ヒトになった。合うところなんてほとんどない。旦那はほったらかされた。よって人間関係を嫌う。私はゴタゴタした中で、どうにか周りも自分も保ってきた。私は鬱の原因となった大きな傷を抱えて、最近さらにパニック障害も加わってきて、プチ更年期症状もあって、それでも後片付けゴミ捨て。日本の男はそうやって育てられたから、なんにもやらない人が多い。あっちが九州男児なら、こっちも半分九州女。芯は強いんだよ!と言いながらトイレで泣いた。本当は一日静かに終わりたい。旦那が帰宅する前の、少し穏やかな時の写真を載せておこう。桜、本当はサイトにUPしたかったけど。↓左:息子が窓から撮った桜。そんなに咲いてないからよけいわかりにくいけど(^_^;)中:今日のお散歩中の1500円のお買い物。おおまけにまけてくれた。(^_^;)古金色のクロスペンダント1本の値段にもならないくらいの値段。ド黄緑のゴムは、お店の人も私も言ってたけど、たぶんGOODYの。あのあいこさんが好きな。(今でもそうかはわからないけど)右:またも始まった、飲み物を買うとついてくるシリーズ。今回も私、集めるんだろうか?ちなみにこれは2種類め。あと6種類あるんだけど。疲れました(=_=)今日は卒業式。うちの子は在校生で見送る方の出席なので、別にそれで疲れたわけじゃないんですが・・・。学校の担任の先生にお手紙を添えて、連絡ノートにはさんで、息子に「ちゃんとノート出してね!」って言って送り出したのにも関わらず。下校後はへルパーさんとこに数時間いたので、そこから帰宅するなり連絡ノートを見た私は・・・ハァ・・・とため息をついた。担任の先生に書いた手紙が!!息子の帰宅後、学校に電話して、担任の先生が何時までいるか確認した。結局電話で話してしまったので、なんだか手紙の内容と重複するけど、気持ちだから、渡しに行くことに。長めのコートで隠れるとはいえ、下がサロペットスカートじゃ、そんな卒業式の日にこのカッコじゃ申し訳ないと着替えた。おとなしめに黒とコート。顔はスッピンのまま行ってしまった。最近リップクリーム程度でうろうろすること多くなったなぁ・・・。(=_=)学校へ久々登校。これが思いのほか疲れた。(=_=)でも先生にお話ができてよかった。帰ろうとした時、突然涙が溢れ出しそうになった。当人を目の前にしてボロボロ泣くわけにはいかないって、やっぱり思ったのかなぁ、私。自分が思った以上に疲れ、帰りにバスに乗って、駅前でごはん食べて帰ってきちゃった。息子も食べる分が増えたし、私もお昼に余り物を食べただけだったので、激空腹。二人でかなりがっつり食べた。私のからだにいちばん効くのは、スイーツ。かなりな低血糖状態なんだろう。GI値が・・・とか言ってられない。管理できない自分を責めたりもしない。細かいことを要求されすぎると、私はやっぱりパニックを起こす。そのパニックの症状が、きわめて更年期障害に近い症状になってきた。(=_=)早めに薬を飲んだので、今ちょうど眠気がやってきた。明日はヘルパーさんとこ行って、お金払って、息子お願いして、その後は雑用。暖かくなってきたから、外に出るのがだいぶラク。私は一年中この気温くいらいでいい。(=_=)ねむ・・・寝ます・・・。いつまで逃げるつもりなんだろう。(毒&暗&真っ黒です。ご注意ください)書き物をしたくて、リビングのテーブルに便箋を広げていた。テレビではお花屋さんのドラマが始まってしまった。最初のお花屋さんのセリフに私は、「知らないよりは知ってた方がいい。言わない方がずっとずっとずるい」とつぶやいた。それ以上、そこで作業をできなくなった。「いつまでこうやって逃げるんだろう」って泣きながら逃げた。確かに本当のことを知らない方が、よけいな傷を受けずに生きられるかもしれない。知らないより知ってる方が、むやみやたらな想像をせずに済むから、病む量が少なくて済むかもしれない。実父は私たちから逃げた。逃げたのかは、今の私は知らない。実家の母はもしかしたら真実を知っているのかもしれないけど、実父が「弱かったからだろう」としか言わなかった。双子の私たちは、それほど実父にとって負担だったのか、苦痛だったのか。実母は兄はどこにいるんだろう?妹はなぜ病んでしまったんだろう?今ももしかして私と同じように泣いているのだろうか?私の両親は実家の父と母だ。その二人以外両親は知らない。このこころに刻まれた傷が消えない。癒えることなく、もう16年が経とうとしている。癒えるどころか年月が経つほど苦しく、傷が深くなっている。慣れる、ということがない。傷を受けたばかりの頃、私には実家という家族しかなかった。今、私は新しい家族とともにいる。そのことがよけい私を苦しめることがある。母なのに、子供の前なのに、こんなに弱くて、実の親のように逃げ去ったりはしてないけど、こうやって逃げている。実の両親とさして違いはないじゃないかと思ったりする。親になった今、実の両親の気持ちがわからないわけではない。同じことは絶対にしたくない。子供にとってどんな親でも親だから。逃げてほしくなかった。自分たちでどうにか育ててほしかった。それは子供としての私の単なる願いだけどね。私は本当は逃げたくない。涙が止まったからリビングに戻る。涙があふれたとしても戻る。私は息子を産んで初めて血のつながりを知った。世間の人は、血のつながりなんて関係ない、親子は親子だ、って思うだろう。それは、血のつながりを知ってる人だから言える言葉だ。私から見ればのことだけど。自分のルーツや存在価値がどうしてもわからないと、ものすごく不安になる。言って死ぬことはしないけどね。そんなに弱くないから。電車に飛び込むことはしない。誰かに憑かれたとしたって、私は憑いた奴を跳ね除けて、飛び込まない。そんなことで電車を止めて誰かに迷惑をかけるなんて、そういう形で逃げるなんて、プライドが許さない。いつも電車のホームにいる時、念じる。誰にも憑くな、誰も飛び込むな、って。急いでる時だけじゃなく、いつも念じる。憑かれて飛び込むなんてことも、実のところはあるのかどうかなんてわかんないけど。某オーラの方が本で言ってたような気がするから。いう人がたくさん漂ってる場所や、引っ張られる、引きずり込まれるってことはありうるとは思うけど。文章にして気持ちを吐いて落ち着いた。リビングに戻って作業することにする。野島さん、ある頃からどうしてこういう脚本を書くようになったんだろう。あのノーテンキなくらいなハッピーエンド、好きだったのに。それも、私が鬱になった頃はもう、今のようなタイプの脚本になってたんだけどね。人は変わっていくのね、なんてララァみたいなこと、またつぶやいてみたりして。