僕の仕事は、民間企業に対してのコンサルタント兼営業。専門性が高いけど、正直、グレーなことが多く非常に複雑で、判断が難しい。ミスパンダにシロクロ付けられたら、たぶんクロな企業がわんさか出てくるはず。コンサルタントと言いながら、ただ顧客と業者の間に入り、うまくやり取りして、それに見合ったマージンを徴収する。その後も継続して管理をしていくので、いわゆるストック型ビジネスってやつで、至ってシンプルな仕組み。この仕事はある程度の知識を付けて、お話しができれば誰でも務まる仕事だと思う。営業は、基本的に飛び込みはせず、テレアポ、紹介を受けての案件が多い。それだけ労力も使うし頭も使う。数字と何時間もにらめっこしたこともあった。僕は上司Aの下でずっと働いていたけど、営業のノウハウ、業界の知識たぶん教えてくれてたのだろうけど、正直あんまり覚えていない。自分で調べ、動き、考える。そちらのほうが知識として得られたものは大きかった。僕は、上司Aから何故か気に入られている。(僕は嫌いだし信用もしてないけど)だからこそ、うまく利用した。結果を残していることもあり、僕はどんどん出世街道を歩んでいった。出世すればするほど上司Aとの距離は近くなっていった。詳細は省くが、管理職ではない僕が管理職のようなことをして、会社の既存顧客の8割を抱え、新人を教育し、周りからの愚痴を聞き、上からも愚痴を聞かされ誰も僕を守ってはくれなかった。吐き出す場所さえなかった。これが、僕と会社の関係性。仕事も家庭も順調それが一気に崩れ去ったのが去年。体調不良が続き、あれだけ意欲のあった仕事に対して前向きに考えられなくなった。今まで家に仕事は持ち込まないようにしていたのに、家でも仕事をして、仕事の愚痴を漏らし、妻も疲弊させてしまっていた。仕事が原因なのは明らかだ。それを労災でなんとかしろとは思わない。会社として、二度と僕のように壊れてしまう人を出してほしくない。それだけを願うばかり。仕事もできなくなり、お金も入らなくなった。家族を養っていく自信もなくした。したほうが妻や子供の為かもしれないと。離婚は心の奥底にそっとしまっておいた。結局、自分の性格ってのは改善できなくて、自分より他人を優先してしまうことはどうしても直せなかった。今、みんな頑張ってる。僕のいない穴を一所懸命やってくれている。僕も早く復帰しなきゃ!そう感じて1ヶ月半の休職を経て、復職。その1か月後、また僕は壊れた。会社に対する想い精いっぱい会社には尽くしてきた。必死に既存顧客を守って、新しい顧客も捕まえて社内の雰囲気も良くなるよういろんな改善をした。これからも会社としてしっかりとした地盤を固めるために動いていこうと思っていたちゃんと話も進んでいた。これからだったのに・・・また、僕のせいでダメになった給料は立場や役職で考えれば安い。年齢的には平均以上に貰っていた。文句も言わず、黙々と仕事をした。納得のいかないことも飲み込んで仕事をした。今から転職したって今以上に給料をもらえる見込みなんてどこにもない。ろくな資格や技術もない。通常以下の営業マンに・・・だから今の会社にしがみつくしかなかった。会社は僕を守ってはくれないようだ。非常に残念だが、僕は会社に対する信用を失った。復職の闘いどうも、たまひよです。復職し、1ヶ月が経ちました。その後の経過と、職場環境について、どう変化していったのか。「適応障害」がどういう方向に向かっていったのかを少し詳しくお話します。結論から申し上げますと、僕は今、入院をしています。あ、精神的なものではなく身体的なものです。そもそもの僕の適応障害のはじまりが、お腹の痛みから始まりました。病名に腹が立ついくつもの病院に行っても診断結果は「胃腸炎」ろくな検査もしてもらえず、医者は「胃腸炎」で済ませてしまう。貰うのは整腸剤や胃酸を抑える薬。僕の痛みは、結果的に改善することなく9月から痛み続け11月についにKOひどすぎる痛みに耐えられず、また再度別の病院を受診CT、血液検査から大腸あたりに炎症があることが発覚。大腸検査を行い、病理検査も行った。結論には至っていない。検査をしても、原因不明。大腸に炎症、潰瘍があることは確認できたが、なんでできたのかは不明。細菌等によるものは病理で除外され、クローンの所見もなかったが、疑いはあり。検査をしても結局原因不明で様子を見ましょう。薬を貰っても一時的にしか改善はされず...でも、明確なのは休職中にお腹が痛いと思ったことはなかった。ストレスが原因なのでは?と僕は勝手に思ってます。大腸検査後にストレスが原因とかはないですか?という問いに対して、否定されたことは覚えている。復職して、またお腹の痛みが再発また、病院に行き、血液検査、CT、大腸検査クローン病の疑いが晴れず、再検査となった。CT撮って...おんなじこと説明して...全部カルテに書いてあるじゃん...そこそこおじいちゃんな院長先生タイピングが苦手なのか、めちゃくちゃカルテ書くのが遅い診察時間の半分くらいはカルテの入力待ちそんなこんなで、絶食しないと改善しないんじゃない?ってことになり、緊急入院となりました。口にできるのは薬と水のみ。水も空腹を紛らわすようにガバガバ飲まないようにと言われた。結果的にまた2週間ほど会社を休むことになった適応障害これは、正直復職してから、悪化しました。会社がどう対処して良いかわからず、当人に判断を委ね、自分たちの意見を発しない。結局自分の仕事の仕方も、それに向けたリハビリも道筋も全て僕自身が考えて、発信しなくてはならない。会社という組織は、建前では守ってくれているが、決して信じてはいけない。自分の身を守れるのは自分だけだということを自覚した。僕の職場環境は、一見するとホワイトです。今の僕にとっては超絶ブラックです。統率のとれず、社員とのコミュニケーションに悩みを抱え、仕事を委ねるはずの管理職が社内に悪影響であることにやっと気が付くも、自ら動くことをしない代表。部下のスケジュールや業務だけでなく、自分の業務も把握できていない。僕がいない間仕事は回っていたはずなのに、復職した途端に、飛んでくる質問の嵐。僕がいない間、いったいどうやって仕事を回していたのか不思議でした。自分たちで考えることをせず、ただ言われたことをやるだけの指示待ち人間が、いつの間にか、僕のいない間に構成されてしまったのです。残業をしないという条件で復職したにも関わらず、残業をするという意味の分からない状況。こんな会社を辞めないかは、みなさんもなんとなく想像つきますよね?今から、僕が全て、掌握してこの会社を動かしていく立場になれるからです。僕は今がんばらなくてはならないのです。今はなにもできることがないので、おとなしく入院をします。復職の闘いどうも、たまひよです。復職して1か月が経ちます。最初は、なんとなく仕事に行ってやれることを少しずつやってという感じでこのまますんなり仕事に戻れると思っていました。なにが怖い?仕事自体は、基本的な作業をこなすことはできるし、人と普通に会話することができるので、会社ではすっかり元気になった僕がいます。体調が悪くなり、仕事に行かなきゃという気持ちが強ければ強いほど苦しくて、ダメになってしまいます適応障害とうつの違い僕の場合は適応障害なので、家に居る時、仕事から離れると元気になります。ストレスの根源は仕事と言えるとして「適応障害」と診断を受けました。趣味としてカフェに行ったりコーヒーを飲んだりを楽しむことができます。ある時、家の中でもなにもやる気が起きず、気分は落ち、消えてなくなりたい。思うようなときが、復職してから増えてきました。して、僕はうつに向かって歩んでしまっているのではないか?と思うこともしばしばあります。周りの人の理解ざっくりいうと、僕のことをしっかり理解しくれているのは、妻と病院の先生だけです。言っても、妻も病気について調べたりとかではなく、こんな不安定な自分の傍にただただ一緒に居てくれます。会社でも、僕の病気を知っている人はいますが、結局「少し心を病んでしまった」だけですぐに回復してあっという間にいつも通りに仕事ができるものだと思っています。実際に僕自身もそう思っていたんですから、仕方ありませんよね。理想と現実は大きく異なり、僕は仕事をすることが、病気を治す一番の最短ルートと考えていました。休んだ期間は1か月半。やる気が出てきたので、調子が良くなってきたんでしょう。現実は、仕事も満足にできず、会社自体も休みがちで、どんどん卑屈になってきました。仕事を続けること僕にとって、今の会社は自分の能力もいかせて、且つ周りからの信頼も得られているものだと思っています。今の自分は他の人たちのように思ったように行動ができない。こんな状態で仕事を続けていいの?役に立たない社員をいつまでも会社は置いておけるの?でも、給料や休みを考えれば今の会社を捨て、別の会社に転職なんて毛頭考えられない。家族って妻と娘、そしてこれから生まれてくるこどもをどうにか養っていかなくてはならない離婚や消えたいなんて考えもありましたが、妻もこどもも愛しています。僕にとって支えなのに、手放すなんてできない。見捨てられてしまってはどうしようもないですが・・・それにはどうしたらいいんだろう。仕事するしかないんです。仕事のこと家庭のことなんで一人で考えているんだ。相談すればいいじゃない。簡単には言うけれど、人に相談するって勇気がいるし、僕と同じように問題を一人で抱え込んでしまう人いると思うけど、人に相談するって簡単じゃないんだよね。何事も前向きにと思うようにしてはいますが、どうあがいても前向きになれないときがあります。実際、今日も仕事に行けず、家の中でずっと上にあるようなことを考えています。職場の環境のことも考えていかなきゃいけないし今の自分には、何もできないのかもしれない。前向きに考えられない。16:29復職してもうすぐ一か月Tweetもっと読むコメントを書く2020-01-19理解者はすく傍に復職の闘いどうも。適応障害が発覚してから約二ヶ月。仕事を休んで、考えることがたくさんありました。仕事を復帰してからもいろいろ考えることあります。僕が休職中、きっと僕に心配をかけまいと仕事のほうは順調だと会社からは言われていました。現場に復帰してみれば、僕が抱えていた案件はいつの間にか頓挫していて、他にもなにかと問題は発生していた様子でした。いろんな方々に迷惑をかけ、自分でも正直なんでこんなタイミングで休んでしまったのだろうと後悔をしています。誰もが思う「自分がいなくても会社は回る」という言葉を自分に言い聞かせ休職に入った結果、実際なんとか回ってはいたものの、印象としては状況は悪化していると感じました。今のままではなにも変わらないこの会社を変えるためには、誰かが犠牲にならないとなにも変わらない。決意し、僕は休職をすることになったわけです。大義名分という名の言い訳です。今の自分にとってはこれが一番いい方向性となりました。鬱や適応障害、精神的な悩みは実際になっている人やなったことがある人でないと理解がしにくい病気です。見た目、なにも問題なく見える病気だからです。確かに、拒食や食欲不振によってやせる人、薬の副作用で太ってしまう人、自傷に走ってしまっう人もいますが、僕がなっている適応障害は、環境や人間関係に躓き、ストレスを抱え、それが負担になり心の器からいろんなものがあふれ出てしまう病気です。職場環境が原因だった。上司と部下たちとのやりとり、業務のキャパシティオーバーが原因でこの病気になった僕は、その職場を離れているといたって健康でした。と私は確かに併発しました。人間の自己治癒力というのは素晴らしいもので、休めることによって徐々に回復傾向に向かっています。(実際、仕事をすると毎日胃が痛みます)でも、こんな病気を理解してくれる人がいたら?これのはじまりはTwitterでした。自分と同じように精神的な病に苦しみながらも頑張って前向きになろうと頑張っている人たち。僕よりきっと辛い思いをしているはずなのに、仕事をして頑張っている人たち。こんな人たちをたくさん見てきました。本当にすごいと思うし、勇気を貰っています。世の中にこんな僕を理解してくれる人がいるんだ。涙ぐんだことも今ではいい思い出です。僕の本当の理解者これは今、本当に1時間とかその辺の話です。僕の本当の理解者はすぐそこにいました。数週間ぶりに両親とお酒を飲みました。お酒の力は意外と本音が出るものです。Twitterにも書きましたが、お酒は思考力を無駄にするとか思考低下になるから無駄とかお酒を飲み交わすことが時間の無駄とかいう人がいますが、僕はそうは思いません。自分の両親とお酒を飲みながら話をして、改めて自分は恵まれた家庭に生まれたと実感しました。僕の父は、サラリーマンです。御年57歳、現役バリバリの営業マン!ではありません。一度会社を退職し、今では2つの会社の役員をしています。それまでの道のりは長かったと思います。僕は、父親との思い出はかすかにしかありません。たしかに長期休暇になるといろんなところに連れて行ってくれたし、大事な時期は傍にいてくれましたが、家に居たという記憶はほとんどありませんでした。僕の母は、現在は専業主婦ですが、昔は某大手メーカーの工場で勤務していました。あるときから精神的に病んでしまい、仕事を数か月休んでいた時期もありました。復職して仕事を続け、僕の子供が産まれると同時に退職をしました。あのときの辛そうな母を今でも忘れることはありません。そんな母を見て、家にいない父を恨んだり、こんな父親には絶対なりたくない!と心に誓ったのもそのころだったかと思います。いざ、自分が父親となって、今勤めている会社にも伝えていますが、仕事を1番にするつもりはないです。なにがあっても家庭を1番にして働きます。それを飲んだうえで今の会社で働いています。これはやっぱり、父親の影響です。家庭にほとんどいなかった父親を見て、子供や妻に寂しい思いをさせたくないと思ったのがきっかけでした。これは今でも変わりません。現在の仕事は営業職として僕は働いています。これには一つ理由があります。僕は父親に言われた言葉が本当に悔しくて、忘れられない言葉がありました。「お前に営業はできない。見返してやりたいって思って、営業職を希望して就職をしました。その結果病気になったので本当に向いてなかったのかもしれませんねでも、今日父と母の本音というか初めて聞いた言葉がありました。僕は、子供ができてから結婚をして、結婚式をやっと今年挙げられたんです。今の会社の社長や上司先輩を呼んだ結婚式になりました。そこで、父と初めて僕の職場の人たちと出会います。話を聞き、素直に僕がこの会社で重要な人材になっているということを知ったそうです。これは母が言っていて、父が初めて僕を認めていた。これも初耳なのですが父は、「自分の父親が仕事一本で家庭を顧みない人間だったから、そいつを仕事でも家庭でも超えてやろう」と思って仕事と家庭の両立をしようとしていたそうです。いつしか、僕はそんな父の背中を見て超えたいと思っていたのでしょう父は大事な時は傍にいてくれました。それ以外は家に居なかった。必然と「いつでも頼れる父親になろう」そう思うようになっていたのかもしれません。仕事も適度にやりつつ、家庭を第一に続けていましたが、今思えば、父と一緒でどうしても家庭を優先できないことが出てきてしまったり、妻に任せきりになってしまっていたりして、うまくできないときがありました。あぁ・・・父もこんな気持ちだったんだ。父も母も僕のメンタルの弱さを知っていたので、営業に向いていないと思っていたそうです。僕の頑張りはしっかりと見てくれていた上で、今の病気になったことも受け入れてくれいます。それでも僕の頑張る道を導き出そうと相談に乗ってくれています。僕のビジネスや心理的な先生は本当に身近で両親だった。