ひどいことをしたり悲しくなるようなことを言ったりする人が悪い、ちゅうなら、恨んで憎んで、自分のせいじゃない、あいつのせいじゃ、って思ってたらよかろうもん。幸せになることはほんとに難しくて、失敗ばかりじゃ。したときに、「悲しいのは当たり前だから人それぞれの期間やプロセスがあるんだから、心配せずに悲しんでいたら、いいんですよ」と言われて満足するなら、それは悲しいのが好きだし趣味だし、それが自分の幸せだ、って自分で認めて選択してくれや。わたしは違うねんから。いうの、サービス外やで。売りもんにしとらんもん。売ってないもんをほしいといわれて断るしかなかろうが。悲しいことには依存できる。依存してたら、ほかのこと見なくていい。すべての依存はほかのこと見なくていい、風に作用すると思ってる。依存から逃れるのは、難しいんだ。依存でごまかされていたいろいろなことと、向き合って、つまんない、地獄みたいな、人生見ないといけないもん。依存している間は、それが問題で、人生の中心問題だから、依存をなくすように戦い始めたら、空っぽになる。空っぽから始めないといけない。依存を治療することは可能でも、依存がなくなった後の空っぽを何とかする魔法はないんで。合理的な行動や選択じゃないことを取り続けていたり、なにかの思い込みをしてしまうのは過去に問題があるからかもしれん。その問題を分析して、解決したらよかろうもん。なんで、しないかというと、我々はみんな、弱いからや。そんでも、いつまでも弱く、悲しくいて、幸せか?わたしはそんなん、幸せじゃない。どんだけ、ひどいことがあっても、悲しくても、しゃーないや、って思うようになるまで待つことをしたり、分析したり、あきらめたり、なんやかんやする。どんなに悲しい、恐ろしいことがあっても、自分の心からは逃げられないんだから。わたしは、悲しみや苦しみを軽んじているわけじゃない。そんなん、忘れて、さっさと次にいけ、いつまでもやってるな、なんて、一言も言ってない。言ってないが、勝手に読み取る人もいる。いう人はそういう風に生きてったらいい。わたしは、書いてないことまで責任とれやしない。悲しくたってさ、苦しくたってさ、身を切るような苦しみがあったってさ、生きてたら、ああ、悲しくて苦しいな、また、朝が来てしまった、もう死にたい、と思い続けてもさ、でも、息して水飲んで、飯食ったら、生きてしまうもん。体が生きたがってるんだから、まあ、生きるしかないんだ。それがわたしのあきらめである。わたしは欲張りだから、生きるしかないんだったら、心と体と頭でもがいて、自分の幸せ作りたい。誰にも奪われないで済むのは自分の心だけや。洗脳されたかて、逃げられないとしても、最後にはそれが残ると思ってる。自分を信じてないのは誰なんや。大事な物を捨てられ壊され、全部失った。いう人は悲しいまま死ぬか、というと、そうじゃない。わたしもそっち側でありたい。全員がそうあれというつもりはない。できない人はできない。できない人でも助けを借りたらできるかもしれない。悲しんでいたらいんですよ、と言われたら本当に満足なんか、ほんとにそんな人いるんか、と思うけど、いるねんな。わたしはそうじゃない。ないんだから、仕方がない。わたしは、あきらめて、次考える。成功なんて、十回やったうちの一回あるかないか、もっと少ないかもしれん。前向いていたいもんな。わたしは、そうしたい。わたしの考えが気に食わないならそれでいい。わたしは怒って、暴れて、悲しがって、苦しがって、寝込んで、吐いて、熱出して、歩けなくなって、そういう人生を歩んでいたけど、希望は捨ててない。生まれてからずっとそうや。ないもん、求める人はほかにあたってくれ。わたしは神様じゃない。みっともない、人間じゃ。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。