大口を叩いてしまったけどよがった自己愛、ただのエゴを温める場でもある、日記。Comment:0下書きフォルダーから、そのままアップ3。いつぶりだろう、レーネンさんのツイッターを覗く。人の不満を言い、人を変えようとすることに一生懸命な人、そういう状態を続ける人を招くだけです。2018年7月2日まさに、近年の母へのわたしの向き合い方がこれだ。(不平を募らすほど、不平がやってくる。法則)*思い通りにならなかった、お金にならなかったから失敗というのは人間の考えであり、宇宙はただの経験として見ているだけであり、人間が考える失敗でさえ宇宙のどこかにバランスを実現しているのです。人間の考える成功や失敗とはケタはずれの世界の存在とっくに気づき始めてはいたのだが、宇宙が「心に正直な経験をしていこうとする人たち」を守ってくれるのは知らなかったなー。(そっかー、正直に生きることに自信をもとう。すり込まれた思考でいじりすぎなのです。2018年6月25日これからどうなるか、それを知っていくために選択と行動があるのです。心に従い経験に参加し、経験を受け取りバランスと成長を生きれば生きるほど、宇宙時間を生き、想像もしなかった未来へ導かれるのです。2018年6月25日あなたのハイアーセルフ、あなたを信頼し、この人生を創造したのです。2018年6月25日。「小さな自分よ、読んでね」と、そのままアップ。あーんど、この世界にいる、あなたにもあなたにも、あなたにも伝わるといいな。Comment:0下書きフォルダーから、そのままアップ2。「身軽であることの価値」が、ものすごく高まってる。ふるさと、家族、自宅マンション、実家、やめられない仕事含め、動くことを妨げるんだったら持たないほうがいい、みたいになってる。いうものを持つときは「身軽さを損なわないよね?」という確認が必要になってるというか。2018年6月20日ふるさとがあるというのはすばらしいことだけど、それが理由で動けなくなるなら、そんなものないほうがいい、って意味。2018年6月20日ふるさとや母国というのは、「いくら動いても、ルーツとして常に意識できる、という意味では「身軽さの源泉」にもなりえる。日本人だと確信してるから世界どこでも住めるけど、帰る場所を失った難民はどこかに定住したくなる。同じふるさとでも、自分を縛る場合と、身軽にしてくれる場合がある。2018年6月20日いま急速に「持つべきでないよね感」が高まってるのは「自分をしばるふるさと」のほう。ふるさとのところは、家族、仕事、なんでも置き換えられる。存在そのものに是非があるのではなく、自分を縛ろうとするものか、それとも、むしろ解き放ってくれるものか、という違いが大事。2018年6月20日(中略)同じように、自分を縛る家族をもつ人と、自分を身軽にしてくれる家族をもつ人、自分を縛る仕事をもつ人と自分に自由を与えてくれる仕事をもつ人の差は、ものすごく大きくなる。2018年6月20日あたしはもう「一生モノ」とか買わない。一生はけっして「ずっと同じ時代じゃない」から。今の時点で「一生もの」なんて選べない。すくなくともお金で買えるものに「一生もの」なんて存在しない。2018年6月20日ですって、よー。Comment:0「老人」と、たやすく口にするけどなにをもって老人なのか・・・。自分を卑下した言い方は好きじゃないし(例・20歳過ぎの女子が「オバサン」と自分のことをわざわざ述べるのは、おそろしい風潮だ。思ったりはたまた、いつまでも自分の老いを認めず若者気取りなのもキモチガワルイなどなど、わたくしも、ずいぶん自分勝手な見方ばかりしてきたのだけど結局、自分のなかにも、絶対の線はなくその時々(自分の加齢など)に応じて、揺れ動くのだよなー。今思ったのは、「孫ができるくらいの年齢になったらやっぱ、それは老人界の住人だわなー」ということ。(社会的には中年黄金期だと思うが肉体的には老人界に突入しておるし)近年の「老人界」はたいそう厚みがあるのです。100歳まで生きるとして人生の半分くらいは老人界の住人ですの。Comment:0下書きフォルダーから、そのままアップ1。なにかショッキングな出来事があったのを機におのれの人生を見直すというか、軌道修正する生き方を、殊更、求めていないつもりだけど結果、そうなった、ということはわたしの人生にも有り得るだろう。*先日の通夜の晩には、高校卒業以来の友人たちと会い、それぞれがそれぞれの人生を歩んできたのだろうなーと当たり前のことを思ったりヒトはそうそう変わらんよ、と、思ったりそれなりにフクザツな夜でもあった。*わたし、40代前半までは(ほんの何年か前まで)自分の老いを、実感できなかったの。同世代の人たちが肉体的な「老い」を口にしても、どこか、他人ごとだった。それが、(そういえば老いと直接の関係ないと思うが、40代半ばで、ぽきっとメンタルの不調が悪化したことあったっけ)この数年は、肉体的な老いをじわじわと(悲観的でなく)受け止めている。(まだまだ初期段階だろう。ほとんど老人界の赤子世代、という自覚)*これ、ありがたいことなんだろうなー(ポジティブ教にかかっていないつもりの我でも)すなおに思う。内からの加齢アラームがありまた、ほとんど実家滞在の田舎暮らしでは、日々接するヒトの大半が高齢者であってしぜん、老い、というものを外部情報として目にできるのは心身両面、おのれの予習になる。(そういえば、先日は、間近に顔寄せて近所のおじさんから、老いの切実さ「70、いや、75歳になると分かる」と語られその場にいた別のおじさんからも「そうそう、自分がその身にならんと、分からん」とご教示いただいたっけ)*若さというものに無自覚だったというかさほど(他人比)恩恵を得た実感が乏しかったからかもしれない。今、50歳になってほどないわたしはますます老いていくという、これからの約束がたのしみでもあるのだ。(↑この文章を覚えていたら、十年後のわたしはなんと言うだろう。言える自分であったらいいな。期待はあるがそもそも、十年後、自分が生きているという前提は傲慢だよな。直前まで、迷っていたんだ。距離を置け~、触るな~)判断を下しお花屋さんに頼ることにしたのだ。(顔を会わせる諸々の大変さを配達の商品に代わってもらおうと...。インターネットで注文することもできたけれど、せめて、自分のカラダを費やした、との自己満足が欲しくて列車に乗って、お店に出向いて)*それが前日くらいからじわじわと、「やっぱり伺ったほうがいいよな」気持ちの比重が大きくなってでも、対人に過度のストレスを感じやすい我は直前まで、自分の気持ちを遠くから眺めるのみで決断はせず今日は起きたら「~するべき」というより「~したい」の気持ちが自然と大きくなっているのを確認できたので素直に行動に移せた。*手を合わせられて良かったしお母さんとゆっくりお話できたのもわたしの心を救ってもらえた。(正直、相手をねぎらうというより自分の気持ちを軽くすることに、意味を求めた訪問だったのだと思う)彼女の、知らなかった面も少し知れたし(それはもちろんいい意味で。わたしはほんとうに彼女の一面しか知らずにジャッジしていたのだなぁ。ごめんよ、ごめん)ご両親の踏ん張っておられる姿を見たのはわたしの財産になると思う。ありがとうございました。Reserved.背伸びせず、ゆるゆると日常生活などをつづりますAuthor:はえともみ万の風になって、生きる。ひきこもりだっていいじゃない」と開き直って生きてたら元気になってきました。近年は、老母の観察メモの(&それに伴う自身の変化など)色合いが濃くなっております。・・・ま、長い人生の一コマですな。徒然な日々も、留まることはない。(02/11)ポイント還元。(02/06)おひさま。