2016今日、絵日記のほうにも書いたのですが、自分との時間を大切にしようとすると、他の人のことを考えない時間が必要になるな、と思ったのです。ひとりでお家にこもりがちな生活の方でも、お店に行けば店員さんがいるし、宅配なら届けてくれる人がいるし、インターネットでコメントをやりとりしたりするのもある種の時間の共有ですよね。そんななかで暮らしていると、頭の中にはいつも「誰かの目」があって、「こんなことすると(あるいはしないと)こう思われるかも」とかなんとか、「他人の目」というフィルターをかりてきて、つけてみて、自分を見張って、裁く。いう、なんともやるせないことを日常的にしてしまう傾向があるように思います。その「誰かの目」の「誰か」は、わたしの大切な、大切な、人たち、ではないことがほとんどです。人間関係に「友達」とか「親友」とか「知り合い」なんて形をつけるのがとても苦手なわたしなのですが、それでもまぁほんの数人、なにをさておいても大切にしたいような人がいます。その「大切な人」が「これをやったら、わたしのことこう思うかしら?」とか考えることって・・・・ないです。「わたし」を受け入れてくれている、って信じているから。なにをしても、しなくても、わたしはただのわたし、って思ってくれている、と信じてるから。わたしは、それ以外の人たちを、「誰かの目」つまりわたしを見張って裁くもののように疑っているのだなぁ、と今、申し訳なくなりました。めったにお会いしないものの、なにかの機会に顔をあわせれば「久しぶり!」と笑顔をくれる人。インターネットでしかお付き合いはないものの、優しい言葉をかけてくれたり、わたしの創作をたのしんでくれたりする人。いう人を、勝手に、意地悪な人に、わたしの頭はしたてあげることがあります。頭で考えることは、時として、わたしを守ろうとしすぎて暴走してわたしを傷つける。「なにをしても、しなくても、わたしはただのわたし、って思ってくれている、と信じてない。「わたしの目」なんです。みんな意地悪、みたいに感じてしまうことがある。自分も裁かれてるから誰かのことも裁く。わたしはいつも、人がなにを考えているのかわからなくて、さびしくて、悲しい。わたし、わたし、わたし!全部、わたしに対して、思ってることなんです!他の人は関係ないんです!「わたし」が意地悪、みたいに感じてしまうことがある。自分も裁かれてるから「わたし」のことも裁く。わたしはいつも、「わたし」がなにを考えているのかわからなくて、さびしくて、悲しい。・・・そういうことに気づいて、考えるのをなるべくやめることにしました。「考える」という方法では、「わたし」と交流することはできない、と気づいたから。「考えるな、感じるんだ」ですよ。生きている、息をしている、血が流れている、おなかがすいている、この「わたし」を、ただ、ただ、感じて、ただ、したいことをすればいい。見たいものを見ればいい。それが、自分と交流することなんじゃないかと、思うようになりました。今から完全に「考えない」っていうのは難しいかもしれませんので、もしよかったら、毎日ほんの少しの時間でも、自分の存在を感じて、自分と交流してみませんか。なんかね、けっこういいものですよ。ラクで、安心で、心強い味方ですよ、自分って。「なりたかった自分」みたいなんです、感じる「自分」って。そんな「考える」をてばなして、「感じる」自分が見る世界は・・・みんな優しいなぁ。