Comment:08月17日(金)朝、地域のゴミ当番のため6時前から8時半くらいまで外に立つ。一緒に当番を担った、他のヒトに申し訳ないとわたくしは、当番の所に立ったり、母が「帰れ帰れ」というので家に戻って朝ごはんの用意をしたりなんだりと、しばしばの往復。*「世帯主はご覧のとおり、一般的な場面であまりお役に立てません」っと地域の方に負担をかける勇気も必要なのだろう。(当番のヒトは、一応、袋の名前を確認したりとか仕分けのチェックをしたりとか、まごまごしているヒトの手伝いをしたりとか、女性や高齢者のゴミを手受けでもらったりとか、・・・まあ、その気になれば色々仕事はあって、でも、基本的には「立っている(監視のテイ)」が一番の仕事?)母には母のプライドがあり、彼女のプライドを守りつつ、周りに現状をさらけ出す・・・。(「周りの人に申し訳ない」と、びびってしまうのが、わたしの懐の小さいところ)よく組織のなかである話だけど数字的な成果を出せなくても、その人がいるだけで場がなごむ、クッション的な存在~と同じで(↑もうちょっと言うと、「場をなごませる」存在でなくてもいいのだ。“成績優秀”でなくとも、不当な扱い受けずに存在する、という事実が大事。・・・だって、どんな組織の中でも、誰かが必ず「(成績的)おちこぼれ」になるんだもん)(生産性だけを求めては、その組織は弱体化する。組織を守るのは、効率ではなく、多様性なのだ)目に見えた仕事は出来なくとも老人が地域に顔を出しているだけでそこに重厚性が生まれるってこともあると思う。*わたしは、一般論としては「役に立つ」とか「生産性」とかに毒されるべきではない、と考えつつも身内(自分や家族)のことになると世間さまに対して「役立たないのは申し訳ない」と、型にはまった心の動きが出てしまうのよね。今後ますますぶつかるだろう、課題~。**日中は使いものにならず、静養し夕、数日ぶりの畠へ出かける。Comment:0なにかの気の迷いがあったのかスピリチュアルうんぬんを連続書いて(8月17日に書いて、すぐにアップ)そのあと、小さく反省。シンプルなことだけを目指すとかカラダにいいものだけ食べるとかきれいな言葉だけを使って、やさしい気持ちだけでいる、などなどは悪魔の囁きと表裏一体ですね。「それが遂行」できなければ「ダメな自分」「ダメな生き方」と捉えかねないわけで、慈悲のかけらもない!*楽しい時間のあとに(わたしだけのお約束か?)落ち込みがあるように自分の現状に背伸びしたような話をしたり書いたあとはコツンと、反省の石が天から落ちるのであった。Comment:08月16日(木)激しい雨と風。途中覚醒の折、戸締りを確認し(階段の上の窓が全開で、ぐっしょり濡れていた)「これだけ天気が荒れると、睡眠の吸引力が高まるな」と本日何度目かの入眠にひたっていたが(低気圧って、心と外界の間を遮断する保護膜を張ってくれるような・・・。思いっきり閉じこもっていいんだよ、の安心感が芽生える)土砂災害警報のアラームで本格起床する、昼前であった。Comment:08月15日(水)超々二日酔いでございます。朝から、ピンポンピンポン。これだけしても応答ないのならあきらめてくれたらいいもののそうはならず、いつまでも呼びかけ声あーんど、ピンポンピンポン。こんな日に限り、わたくしは昭和な下着(どういう名前なのでしょう?ノースリーブシャツとペチコートが一体になったような、要はワンピースタイプの綿100%の薄々の下着)一枚で寝ておりあたふたと、その上からTシャツ一枚かぶっただけの格好で玄関のカギを開ける。(寝ぼけて、アタマが回らず、そんな姿で出てしまったが、下着のスカート部分は丸見えだ。おまけに「今の今まで寝ておって」と余計な告白をし無用に、...外で遭っても互いに顔が分からぬ...相手にアブナイ(=非常識な)印象を与えただろう)*えっーと用事といえば、数日後に当番となるゴミ担当のお知らせの紙をもってきて下さったのだった。*このとき、母ちゃんは、玄関の真横の部屋に居ながら、まったく呼び鈴&声かけに気づかなかったようである。もってきてくれたおじさんは、一人暮らしの(と思っている)母のことを案じて、なんども呼び鈴を押しカギのかかった玄関の前で声をかけてくれたのだろうと想像。会話の主語はないものの「いるんでしょ?」と聞かれたのでとっさに、(母のことを)「部屋を閉め切って、クーラーかけているから気づかなかったのだろう」と、言い訳してしまったがおじさんが帰ったあと、母ちゃんを見たらクーラーもかけず、締め切った居間でうたた寝をしていたのであった。暑さに、海側の窓を開けてわたしは別室の寝床に戻り再度、様子を見に行ったらこんどは窓全開のままクーラーをかけている母ちゃんであった。注意をしたら「涼しい風が入ってくるよ」だって。(クーラーかけてりゃ、そりゃ、涼しい風でしょう)(この際、グチっておくが外窓をあっちもこっちも全開のままクーラかけたり締め切った部屋でクーラーはおろか扇風機もかけずにいる・・・、そういうことが度々ある)*先週の立秋のあと、いったん猛暑がひいてホッとしたのも束の間、今週はまた熱気がたちこめている。本日は37度超えであった。Comment:08月14日(火)今日も、じりじり朝から暑い。ポテちゃんサラダを作り肉を仕込み、(地元牛を解凍し薩摩鶏は塩酒につけ、砂肝は塩コショウ)野菜を刻み、板コンは隠し包丁入れて下茹でし、厚揚げは油抜きしてえとせとら、えとせとら・・・。姉たちが三人で来て墓参りに行ったのち、鉄板焼の宴。(先日の食欲を考慮し今日はたんまり肉と魚介を用意したぞー)今日もほぼ二人で、二時間待たずワインを二本空け、あとはチューハイとかウイスキーとか、飲みすぎて記憶がございません。夕方、酔っ払ったまま親戚宅に行きぺらぺらぺら、しらふの方たちを前に喋り放題してしまった。(恥ずかしすぎて、思い出したくない)コウちゃんと三人のご飯。ざる蕎麦とか、ありあわせのもの(昨夜の残りの海苔巻きや惣菜など)を前に軽く晩酌して・・・20時台、駅まで見送る。Comment:0はふ、うっすら感じていた以上に危ないゾーンというか、疲れが溜まっているようだ。布団から一歩も出られないくらいの奈落の底に落ちたほうが自覚の促進&快復の途に早く近づくことになりそうな気もするのだがそうはならぬ中途半端な辺りで、うおうさおう。今月中旬から日記を書くのがほんまイヤになり、(わたくしは以前からのクセとしてしんどいことなどがあるとすぐには日記に書けないのですね。ほどほど消化の時間がかかるというか。腹のなかでいくらでも寝かせられる、まあ、いってみれば陰険なタイプなのです)そのうち、そのうち・・・と、「自分」を放置して最初は疲れているだけ(=日が経てば自然快復する)と思っているうちにどんどん心身調子が悪化してうーん、今に至る8月28日の夜である。*数日前の夜中、だらだらブログを書いたけれど、あれはたぶん「自分」へのハッパかけだったのだな。書いているときは、半ば自分酔いしているので勢いでハードル高いことを書いてしまい(ゲタを履かせた自分を・・・本気で信じているのよね。恥ずかしげもなく、あんなブログを書ける)あとになって、現実との解離に冷や汗。*まあ、はしゃがず、落ち込まず常に冷静な目でモノゴトを見られればいいのかもしれないけれどそう簡単ではないですの。このブログはときに抑制の効かない自分をさらけ出す場でもあるのだ。ひきこもりだっていいじゃない」と開き直って生きてたら、元気になってきました。ネットのなかに自己アピールしてみたことが今の自分を招いた小さな一因であるかも。ひきこもりだっていいじゃない」とだけ、当初は書いていたような。のちに開き直って生きてたら、元気になってきました。書き足したことにより一段と「元気」が安定したのだった。Comment:0「おそらく死ぬまでバクダンをかかえている」の自覚があるのだ。いつ、息をするのも嫌になる...布団から出られない、風呂はもちろん顔さえ洗えない日々がやってくるかそういう不安があるのだね。このバクダンは、まぼろしで終るかもしれないのだけど。*HSPの自覚はわるいことでないと思う。仮にうつやひきこもりを否定してもなんにもならない(己が辛くなるだけ)と、自分の取り扱いに留意する機会の一つとなる。*超個人的なことを言えば今は人生のなかで明確な役割があり(実家や母の世話)それが自分の精神を守ってくれているところも大きいのだと思う。(ストレスはもちろんゼロではないが病的な方向には追い詰められていない。いや、もうちょっと正確にいうとこのストレスは無意味に自分を疲弊させる方向のものではなく、むしろ、遅々と栄養になりそうな類のもの。ひきこもりだっていいじゃない」と開き直って生きてたら、元気になってきました。いうのは、たぶん三年余前に書いたもの。その後、じわじわじわーーーーと底上げを図り、当時よりもさらに精神状態は安定しもはやうつと完全に手を切れたわけではないと思うがほぼ疎遠な関係でまあ、ひきこもりといえばひきこもりであるのだけれど、自分のなかではほぼひきこもりラインを脱出しているので「うつ」とか「ひきこもり」に、己のアイデンティティを結びつけるのはおさらばじゃ!!!削除してしまおうと思ったこと何度かありますの。*でも、削除できなかった、し、今も削除していないのは◎安全網のような役割を、意識して。(ぽーんと、精神的に落ちてしまったときこの安全網に支えてもらうイメージ)◎「もう自分は大丈夫」と過剰評価してしまうと、いつか反動が来そうで怖い。要するに、お守りのような意味をおいているのだ。このページのトップへ1)はて。Comment:0ううっ、日記が半月近くたまっている。時間がない、体力がない・・・のもあるが、一番はネットに向かう気力がないのだな。