労災申請へ向けて第一歩。・・というか、やっと・・。弁護士に会い、ダンナの元職場に行き、いろいろ調べた。ダンナの勤務記録は予想通り抹消されていた。ダンナの職場での姿を一番良く知る人は遠く離れた土地へ転勤していた。明日、その人に連絡を取り、当時の記憶を搾り出してもらえないか頼んでみるつもりだ。弁護士には、労災申請の中でもまれなケースなので・・と結果がどうなるかかなり予測が難しそうだった。吉と出るか凶と出るか。午前は母を病院に連れて行った。女性ホルモンを減らす薬を処方されていた。錠剤2週間分で3千円っすか。来週からいよいよ放射線治療が始まる。私も乳がんにならないか不安で、自己診断をよくしている。ホントはマンモグラフィーとかやったほうがいいのだろうけど・・。大きなショックを受けて5年後くらいが、いろいろな病気を発症しやすいらしいが、本当だったら怖い。ダンナが死んでもうすぐ5年。これ以上私を苦しめないで酷い夢を見た。死に急ぐダンナを泣きながら必死で追いかけて止める夢だ。夢の中ではビル屋上から飛び降りようとしていた。必死で階段を駆け上がり、ダンナの姿を見つけた私は泣き叫びながら懇願した。「お願い、お願いだからやめて。振り向いたダンナは全くの無表情で、ボロボロ泣く私を冷ややかに見るだけだった。詰め寄る私に、嫌気が差したようにダンナは逃げ出した。ここでは邪魔が入る、別の場所で死のう・・というかのように。姿を消したダンナを泣きながら必死で探したが見つからない。私は捨てられた、私は見放された、私は一人ぼっち・・。絶望感に打ちひしがれて目が覚めた。頭がぼうっとして夢をまだ引きずっていた。布団の上に座り声を殺して泣いた。朝から最悪の気分・・。私は見捨てられるだけの、価値の無い人間なんだ・・。新婚の夫にさえズタズタに心引き裂かれた私って何なんだろう・・。いやあ・・今日は朝からしんどいなあ・・。それでなくても最近涙が急にボロボロ出るし、困ったものだ。ふさがりつつある傷口がパックリ開いて、ドクドク血が流れる感じ。良いこと・・ないかな・・。あ、新しいテレビが来るか・・。(時計を質に入れる羽目になったけど)とほほ・・。17年間ありがとう大学入学の時に買ってもらった21インチテレビを、ついに買い換えることにした。17年も使っていたことになる。画像がゆがむようになってきたが、一応見ることはできた。17年の間、7回もの引っ越しに耐えたテレビ。