いう環境が怖いなって思うときがある。大学の卒業式での、学部長の祝辞。うろ覚えだけど、こんなことを言っていたのが印象に残っている。「困難に負けず、頑張ってください。神様は人間に乗り越えられる困難しか与えません。皆さんなら、どんなことでも乗り越え、成長できます。乗り越えるべき困難が与えられません。神様からの私の評価ってこんなものなのでしょうか。毎日満員電車での通勤がんばれよって、それぐらいの困難しかない。私にとってはその程度が乗り越えられるギリギリの困難というジャッジでしょうか。確かに毎日21時まで残業とか絶対無理だし。怖いお局様と上手くやっていく自信だって無いし。責任の重い仕事なんて振られたら怖いし。今の状況は楽だし楽しくそれなりに一生懸命やってるけど、これでいいのかなとも思う。恵まれすぎなんじゃない?かといって、あんまりしんどいこともやりたくない。わがままな自分に向き合うのも嫌だから、とりあえずは趣味の同人活動に打ち込むことにする。遠距離ってどのぐらいの頻度で会うものなの?距離は新幹線で1時間ちょっとぐらいの距離。お互い土日休みの社会人。23:01■http://anond.hatelabo.jp/20140208225234優しい人は誰にでも優しい。22:55■好きな人ができた付き合って3年半。この人とは絶対に結婚できないと何度も何度も思いながら別れるという決断が中々できず、こんなに時間が経ってしまった。思えば私が仕事で追い込まれてる時、辛いことがあって泣いてしまったときも彼はいつも上辺でしか話を聞いてくれなくて、まあそんなときもあるよねーとりあえずがんばって?と言うことが多かった。最終的には俺はまだ社会にでてないからわかんないんだよと切れられ、自分の味方は誰もいないのかなって余計悲しい気持ちになっていた。仕事のプレッシャーで震えが止まらなかったときも、彼は横で寝てて、大したことじゃないみたいな態度で適当になだめるだけだった。朝は私が会社行く支度とか家事とかやってても寝てるし、そんな自由な彼の姿を見るのもなんだか良く思えなかった。あとは、浮気も過去に数度ある。泣きながら自白してきて、いつも最終的には私が折れてた。私は彼のことを心の底から好きだと思ったことがないから、浮気されてもあまり辛いと思わなかったけど、浮気が分かるたびに内心、やっぱりないな。私がもっと心に余裕があって、器が大きければよかったんだけど、私にはそんな器量がない。何事も適当にできず、考えすぎて追い込みすぎるって自分でもわかってるけど、直せと言われてもすんなり直せない。そんな私を、受け止めてくれる人。彼氏の相談をしていたら、そのうちその友達を好きになってしまうという定番のパターン。彼には申し訳ないと思うけど、その友達とはもう、彼氏の相談話をするわけではなく、日常の出来事を共有するようになっている。好きになったきっかけは、やっぱり一番辛いときに親身に話を聞いてくれて、いっぱいいっぱいの私にたいして、焦らなくていいんだよ、一つ一つ一緒に解決していこうと言って解決策をだして自分の辛い気持ちを共有してくれたところにある。一人で抱えてた気持ちを吐き出してもいいんだって、自分の中の焦りとか不安がすーっと消えて楽になった。“〇〇ちゃんがいっぱいいっぱいな姿を見ると、どうしてもほっとけなくて、守ってあげたいって思うし支えたいって思うんだよね”って言われたときに、友達の包容力を感じて涙が止まらなかった。恋愛で大事なのは、どれくらい長く一緒の時間を過ごすのかじゃなくて、どれくらい相手と気持ちを共有しているかだと思う。近くにいる恋人よりも、遠くにいる友達に、私は恋をした。22:52■http://anond.hatelabo.jp/20140207234355ツッコミって愛だなあと思う。22:39■中イキ27歳にして、ようやく自在に中イキできるようになった。