小、中、高と3人いるんでね。私はこのときから、なんか病気とか自分自身について、夫には心を開けなくなったんです。自分ががん支援のお手伝いをしてるときに、主婦のがん患者さんからの相談の電話とか訪問がたくさん来たんです。私が受けた主婦のがん患者さんの悩みは100%パートナーシップに関することやったんです。夫が病に向き合ってくれない、1人で病院に通って寂しい、家族の恥になるから病気であることを伏せてほしいって夫に頼まれて、遠くの病院に通ってる。姑から「息子がかわいそう、健康な女性とやり直すこともできる年齢なのに」って言われたとかね。それとも元々愛されてなかったの?」っていう恐怖に共感したんです。がんを公表したりして子どもたちがかわいそうって私は非難も受けました。子どもたちはどんなオカンも大好きやでみたいに言ってくれて感謝してるんですけど。うちの子どもは、「そんな男と結婚しいひんから。こっちがお断り」とか言ってくれる強い子ですけど。高校2年生、中学2年生、小学2年生です。男の子、女の子、男の子です。いえいえいえ、じつは私、この5月に、夫が子どもたちや両親に、「今日からお父さんとお母さんは事実離婚。有佳子は新しいパートナーとの事実婚とする」って宣言してくれたことで、夫と男女としてのパートナーシップは解消して、現在夫と私は子どもたちの意見を最優先に、子どもたちの父親、母親として協力体制を組んで、ちょっとビジネスチックに協力する態勢を組んでるんですよ。子育てを優先することを条件に、私は別のパートナーとの人生を歩みはじめてるところなんです。現在は今までどおり子どもがいる時間は子どもと一緒に今までの家で過ごしています。みたいなシフトチックに。変わらず主人が家庭のために働いてますし、私も子どもたちの父親の世話もしますしっていう感じですけど。今は新しいパートナーさんと、ご一緒にされてるっていった形ですね。知らないし、がんのことなんて、ポカーンってしてました。親戚もみんながんで亡くなってるので、ちょっとは分かってたかもしれないです。子どもたちはすごく大人でね、今のパートナーシップのこととかも、自分の気持ちよりも遥かに子どもたちが後押ししてくれたんですよ。「幸せになれ!」「安らぎの場所に行け!」みたいな感じで子どもたちがね。いや、家族、本当大切ですよね。複雑な家庭環境すぎて、いろんな経験をしながら命を生かせてもらってるので、個人としての夢とか得たいものとか、全然ないんですよ。自分と周りの人の表現として起きること、泣いたり、怒ったり、笑ったり、ケンカしたりとかも含めて、命の終末まで全体のひとかけらであるっていう自分の命を楽しみたい。それってできるようでなかなかできなくて。贅沢なことなんじゃないかなって最近思ってます。当たり前なんですけど、今あることに本当に全力投球していくって、今一瞬一瞬大切で、今を生きていかないといけないんだなって、思いました。先のビジョンを僕は描いてたんですよね。このために今苦しくても頑張るって思ってましたけど、その先じゃなくて今をちゃんと楽しんで、いろんな人とのご縁があったりだとか、いろんなところに行ったりだとかってできるのも今しかないんだなっていうこともあるんですね。「自分自身を愛することを恐れないで」。私が怖かったことっていうのは、がんそのものよりも自分自身が蓋をして見ようとしなかった自分の本音を直視することだったと思うんです。私、本音の感情というのを現在のパートナーから指摘されて、ほじくりだされたんですね。おー、良いパートナー。泣いていいよ、できないって言っていいよ、もう頑張らなくていいよ、怒っていいよって。当時もうパートナーには見透かされてるようで、霊能者みたいで怖くて。腹が立って、「おまえに何がわかんねん!」みたいな。「消えろ!」とか、「失せろ!」とか、そんなこと言ったことないのに、言ってしまうぐらい。自分自身や病気に向き合えば向き合うほどね、自分が醜く見えて死にたくなったんですよ。再発の恐れとか、がんになった自分が醜くなっていくように感じてしまうことからあえて目を反らさず、無理してポジティブを演じるのではなくて、苦しさとか恐れとか怒りとか嫉妬とか自己否定とか孤独感とか罪悪感とか、それらの溢れる感情をただあるがままにちゃんと感じてぶつけたときに、パートナーから「それでいいよ、そう感じることは自然だよ」って言ってもらって、私は苦しみから徐々に解放されたんですね。その方法を教えてくれたのはパートナーやけど、私は自分自身で自分を許してあげるっていう大きな壁をぶち壊すことができなかった。すごい自分の殻にこもってたし、もともと自分は失格だって思ってるし。勇気を出して、世間の常識でもない他人の評価でもないマスコミの情報でもない自分自身の声を聞いて、自分を許せたとき何もかもが大丈夫だって安心に包まれたんです。世の中には本当はたくさんの安心の扉があって、でも扉を開けることができるのはたぶん自分しかいないと思うんですよ。どんな嫌な自分自身も、起きている嫌な出来事とかも、ちゃんと感じて、嫌だって感じることの先に、じつは治療法とか主治医との付き合い方とか、暮らしにまつわることとか、自分の本当に歩みたい道しるべが見えてくると思うんです。自分を信じて愛してほしいし、自分で自分を愛せないときには絶対に見えなかった扉っていうのがあるような気がするんです。私の場合はそのプロセスを越えて初めて、自分への正当な厳しさとか、冷静さがようやく芽生えて、立ち向かうっていう言葉が本当に意味を持つようになって、自分自身にしっくりくるようになってきたし。がんの私もダメな私も、どっちも丸ごと愛せるようになりました。