oyugawaku確定申告とクレペリンテスト2月も半ば。確定申告の時期になりましたね。一応確定申告をしないといけないような仕事をしている私は既にもろもろのお金を計算してしまい、早めに済ませちゃいたいなぁ...という気持ちでいます。以前よりは確定申告に対する苦手意識はなくなったのですが、最初の頃はもう本当憂鬱でした。このブログにも記録残ってるかもしれない。そもそも計算が苦手で、いまだに10万以上の桁数まで行ったら「いちじゅうひゃくせんまん」と数えないと数字を把握できないし、「6+7」だけが異様にできないし、クレペリンテストでは1問目から間違えるし、でも短期的な数字の暗記は得意だしなぜか車のナンバープレートが好きでもあります。6+7って13で合ってますか。確定申告の仕組みがそもそも分からないのに大量の数字と計算が私に迫ってきて「できて当然」という顔で接せられたのも怖かったのですが、あるときそんな私に優しくしてくれるスタッフさんが対応してくれたことによってその恐怖は緩和された...そんな感じです。なんなんですかね、あの、全ての手続きが終わった後に言われる「お疲れさまでした」という言葉の安堵感たるや。羽が生えてどっかに飛んで行けそうです。今年も早く終わらせよう。...うん、ほんと早く終わらせよう。先程ちらっとクレペリンテストについて触れましたが、私は1問目で間違えた以外にも「とにかく計算が遅い」という結果が印象的な人でした。「どんな仕事が自分に向いているかな」という趣旨で受けたはずなのですが、そこで言われたのは「スロースターター」「自分のペースでできる仕事を」というようなことだったと記憶しています。その頃はまだ確定申告をするような仕事をしていなかったので「自分のペースかぁー...」と漠然と思っていました。これは入院中に受けたんですが(あの、私2桁精神科に入院しているんでいつぞやの入院、ぐらいに思っていてください)、その頃の私はまだ「仕事をする」という大きな一歩を踏み出せずにいました。実家でふわふわ、まぁ家事は手伝っているけれど、絵を描いてそれでなんとかならないかなぁと思っていた時期だったように思います。書かれた段ボール箱の中にいるんですが。そんなときに体調を崩して入院して、落ち着いてきた頃に主治医の先生から就労を提案されこの検査を受けたのですが、当時の私からしたら「仕事?働く?いやいやいや無理無理無理」という感じでした。厳密に言うと「自分のタイミングで進めないのが怖い」というニュアンスです。言うならバンジージャンプ?自分のタイミングで飛ぶから背中を勝手に押されるのは怖い、そんな感じです。結局この検査結果だけ聞いて退院し、すぐに就労というルートは進みませんでした。この「自分のタイミングで進めないのが怖い、自分のタイミングで仕事を始めたい」という感覚はその後もずっとあって、私が今の形態で仕事をするようになったのは本当些細なきっかけというかきっかけも何も「あ、自分仕事したい」という、ごくごく自然に湧いて出たものをエネルギーにして動き出したという感じです。それが今に至っています。ここから「私はこう言いたい」というビシッとしたものはないんですが、私は自分のペースやタイミング、そして自分で決めた「ルール」というものを過度に大切にするし、逆に乱されたらパニックになる人なんだなぁ...と。世の中にはこんな悠長なことを言っていられない人もいるであろうことも分かります。私は、そういう環境で生活することができたことが私の「特性」的にありがたいなと思うし、逆にこういう特性だから仕方ない部分もあったのかなぁという気もします。私はこういう道をたどって今仕事をしているという感じです。これからも自分のペースで無理なくね。それがありがたいことに許されている世界で生きているので、体を壊さない程度に頑張ろうと思います。お風呂入って出かけますか。退院してから気付いたのですが、私は平日、最低2回は外出したいタイプの人でした。oyugawaku元恋人にバレンタインプレゼントを贈るまぁ、祝日というのは意味があるから祝日なんでしょうけど、こうぽつんと1日休日を振られるとどうすればいいのか分かりませんね。月曜祝日で3連休というのも休日(非日常)が長いし調子が狂うんですけど...とりあえず、私は祝日という非日常が苦手というわけです。この家庭はいつも通りの火曜日のスケジュールで家族が動くようなのでそこまで打撃は食らわないのですが...。前の話になるのですが、先日私は某所で18cmのケーキ型を買いました。買いましたというより紛失したので買いなおした、が細かいことを言うならば正しい言い方なのですが、私はお菓子作りがさり気なく好きでタルト型やシフォンケーキ型などいろいろ持っているんですよ。いつだっけ...クリスマス?にケーキを焼こうと思ったら、なぜかケーキ型だけがない。その、タルト型やシフォンケーキ型、パウンドケーキ型とかいろいろあるのになぜか普通のケーキ型だけがどこかへ行った。いうわけで買いなおしたのです。ないと微妙に都合が悪いので。今回私がケーキ型を買ったのは、察しがつくかもしれませんがバレンタインデーのチョコケーキを焼くためです。後日スーパーへ行く家族あてに買ってきてほしいものとしてチョコケーキの材料をメモした紙を渡したんですよ。チョコとかココアとかバターとか。それを見ていた母から私はそそーっと聞かれるわけです。このケーキは誰のために作るものなのかと。「そ、そっかあー...」だあああああなにを言わせたいんだ母よ言いたいことは分かるよ、元恋人にあげるかどうかってことに迫りたいんでしょ?母にはこう言いましたが私の気持ち的には「元恋人にあげるチョコケーキの残りを家族で食べる」というものです。元恋人にも「14日仕事終わったら会える?バレンタインのケーキ渡したい」と予約のようなものを入れておきました。元恋人は「まだ予定は分からないけどありがとうございます、恐縮です」というリアクションでした。近づいたら改めて聞いてみますが、まぁ日はずれても恐らく渡すでしょうし会えるでしょう。元恋人に、バレンタインの、プレゼントを、贈る。「本命」とか「義理」とかそういうのではなく、なんというか「日頃の感謝を込めて」という意味合いです。ほら入院中なんて特にさ...心配かけまくったし...元彼ではなく今彼はいないのかとかそういう人を探さないのか、という突っ込みは自分自身にしないことはないですけど、個人的には「そもそも、(元恋人に)なにもしないの?あげないの?バレンタインに」というところで引っかかるので。今元恋人に好きな人や実は付き合っている人がいても私としては構わないんです(相手の女性からしたらよくないだろうけど)。「いつもお世話になってます、ありがとう」という気持ちを形にして渡したいなーと、そんな感じです。言え別れてからこれで4か月、私たちは今でも繋がっているし、「なんだかんだ言って一緒にいるよね」と言えばハイタッチをする仲だし、私の耳が正しければ「会う頻度が下がってからゆきちゃんがいとおしく見える」とどういう意味合いかは分からないけれど言われたのも事実です。くだけた自分?を見せられるのは私しかいない、とも言われました。もったいぶらずに言います。なにが言いたいのかと言うと、やっぱり私は元恋人なんだなーと思ってしまうことと、私のこれからも元恋人と一緒にいられたらなぁと思ってしまうことは否めないんだなーと思っていることです。元恋人の世界が今どうなっているのかが分からないので、怖くて核心に迫れません。...と、こういうことが静かに起こっているので、あんまり家族っていうか母に見せたくないんですよね...。そもそも、家族に私の恋愛情勢を報告したくないですし。母は割と聞いてくるのでちょっと困ります。出かけるときも「〇〇君(元恋人)と会うん?」とか聞かれること、ありますしね...。私自身は「元恋人に恋愛感情はない」と思っている感じですが、もしかしたらというか傍から見たら「そもそも元恋人があなたの中にいる時点で恋だの愛だのが根付いている」のかもしれませんね。包み隠さず大っぴらにして言うなら、私は今でも元恋人を愛しています。相手にも私に対する広義的な愛はあるんだと思います。おっと、この話はキリがなさそうだな。収拾つかなくなる前にこの辺にしておきます。チョコケーキが上手に焼けますように。oyugawakuダッシュで準備ですすすすみません。今日は受診日なので病院に行かないといけないのですが...早い時間の予約なのでもうブログを書くことを切り上げて準備せねばなりません。6時前に起きて、朝イチでシャワーを浴びました(朝シャン派)。あと1時間以内で歯磨きをして着替えてお化粧をして...動作がとろい私は間に合うのでしょうか。いうことを書いているのなら準備を始めればいいのですが、なんとなくブログを書いていたい気分でもありましてですね...ごにょごにょごにょ今日は喘息の方の受診なのですが、実家に引っ越してきてからは目立った発作もなく穏やかに過ごせています。薬はもらってこなければなりません。入院中に軽い肺炎になったっぽい話や、入院初期に薬を飲んだり吸ったりできなくて体調が変だったというようなことを今日はメインに話してくるような気がします。受診予約が早いということは恐らくそれだけ終わるのも早いということ。どこかでお昼食べたりコーヒー飲みながら本読んだりしようかなーと考えていたりします。1人で、ですが!それでは短くて申し訳ないのですが今日はこの辺で。明日はゆっくり書ける時間が取れたらいいです。それなりに予定もあればいいです。oyugawakuえび天残しといておはようございます。雪がまた降ったようで、部屋から外を覗くと道が白くてもこもこしています。以前ここで「なぜか小石が靴の中に入り込む」と言っていた例のショートブーツを今後も履く予定なのですが、右足からだけ雪水雨水が染み込むということが判明したのでなんだか憂鬱です。メインで履きまわしている靴だけに。いう感じなのですが...昨日は意欲気力が皆無でずっと部屋でぼーっとしていました。本当なにもせずぼーっと。今日はどう頭をひねっても書くことがありません。上の数行で終わってしまいます。そんな様子だったので絵を描くということもなく。しようー...今日のブログが全然パッとしない。と先程まで微妙に頭を抱えていたのですが、こういうときはあれです。お題に頼ることにしました。質問、バトン系のあれです。いうわけであれこれ探してきたので今から振られたお題に答えていきます。よろしければ少々お付き合いください。今について、答えてね♪*何日の何時?→2020年2月9日8時46分*暇?→このブログを書き終えたら暇になります*服装は?→どパジャマ。*髪型は?→あご辺りまでのボブ。寝起きそのままなのでボサボサです*どこにいる?→自分の部屋。*なにしてる?→これ書いてます*なにしたい?→んー...気の合う人とお茶したい。*食べてる物は?→なにも食べてません*食べたい物は?→冷蔵庫に昨日の天ぷらが残っていれば、お昼に天ぷらうどん食べたいかも*飲んでる物は?→今コーヒー飲み終えたところです*飲みたい物は?→コーヒーは飲んだから強いて言うなら紅茶。*聴いてる音楽は?→無音です*聴きたい音楽は?→特にないかなぁ*読んでる本は?→なにも読んでないです*読みたい本は?→かばんの中に入れっぱなしにしてるやつ。*会ってる人は?→さっき階段で母と会いました*会いたい人は?→会いたいと相互で思える人。*買ってる物は?→買ってるもの??お菓子は部屋に常備してます*買いたい物は?→今年つける香水。→とんでもないです*...短い、かなw→そこまでは...*オマケいくよーっ→あ、はい過去&未来について答えてね♪*どこにいる?→どこにいる??同棲先から1人暮らし先を経由して実家にいます。*どこに行く?→明日受診です*なにしてた?→さっきまではりんご食べながらコーヒー淹れてました。昨日はなにもしてません。*なにする?→いやほんと、なにしてようか...雪積もってるし...*食べた物は?→朝はりんご。*食べる物は?→天ぷらうどん食べたいんでえび天か茄子天残しといてください*飲んだ物は?→コーヒー。*飲む物は?→この後は水か麦茶です*聴いた音楽は?→最後に聴いたのは...覚えてないなぁ*聴く音楽は?→長時間歩くなら多分EUROBEAT聴く。*読んだ本は?→なんだっけ...*読む本は?→その、かばんに入っている本をどこかでまったりしながら読みたいんですけどね*会った人は?→家族。お付き合いくださりありがとうございました。天ぷらうどん食べて、なにか充実するような1日になればいいんですけどね...とりあえず今のところはそんな気配はないです。oyugawakuそうじゃないけどそっちでもないなんか...薄々分かってはいたんですけど、色恋沙汰の話がなくなるとなんだか失速しますね。話の歯切れが悪いっていうかなんていうか。まー色恋沙汰の話が盛り上がるのは事実ですよ。今はそういう、ここに書くようなというか書けるような話がないので...なんかすみません。目指せ、色恋沙汰でなくても話を盛り上げられる人。いうわけで、好きだの惚れただのデートだの結婚だのという話は私の今の世界にはないのですが、元恋人とは一応繋がっています。繋がっているというか、離れないしそんなめちゃくちゃ接近しているわけでもないし、みたいな様子です。相手も「縁が薄れていくのは嫌だ」と言っているし、私も、私の日々において元恋人が欠けているというのは、なんというか1日のうちの30分を失ったような感覚です。当たり前のものがないような。私自身、以前も書きましたがこれがいいことなのかどうかは分かりません。次、の可能性の芽を摘んでいるのは確かだし、いわゆる未練というものに引っ張られて結婚という名の幸せをみすみす逃しているのも承知です。渦中の今は「これってそんなに間違った選択なんだろうか?」という思いが湧くのも事実です。幸せ、って結婚だけなの?結婚できたら大体幸せになれるの?元恋人が自分に染み付き続けているのってそこまで非難されるべきことなの?どうしても次に進まないと幸せになれないの?と。私もこれらの疑問には「今のままでも今はいいんじゃない?」というのと「いや自分も相手も多分今もったいない時間の使い方してるよ」というのと、思いは大体二分されます。元恋人も私をそれなりに慕ってくれているようなので、「もしかしたら」があるんじゃないかと期待している面もまぁあります。彼は彼で彼の世界があることを知っているので、落ち着く先は期待したりしなかったり、です。私たちはお互いを「家族のよう」だと思っています。恋愛感情というのはほぼありません。先日会ったときも、私は久々の再会のときめきよりも同窓会のような感覚でいました。「私たちはまた会えるんだろう」とお互い思っている距離感に安心もしています。いった捉え方をちょうどよく感じています。んーだから主観的になっちゃうんですけど、「未練」とはまた違うんだよなぁー...ざっくりと言語化しないといけないのなら「未練」なんだろうけど。2年半付き合ってて2年同居してたからね、情が湧くのは認めますが、さっきもちらっと書いたように染み付いちゃってるんだろうなぁ。「元恋人以上の人に出会いたい」と思っている自分もいるんですけどね。これが恋愛関係というもので繋がっていたら「LINEの履歴今すぐ全部消して」と言われてもさくっと消せちゃうのかもしれません。恋愛関係というよりもはや人と人で繋がっているような感覚なので、その「全部消して」というのは見当違いのオーダーのように感じてしまうのです。うーん、書きながら「なんか婚期逃してるなー」とは思ってますけどね!でもまぁそれくらい、それだけ大切な人というか、特別な人、ということです。元恋人もだと思うのですが、もしこの先私が他の人と恋愛関係で繋がっても、別の世界で元恋人はいるんだろうなぁという感じです。それが嫌じゃない人いるのかなぁという気もしますが...という感じが、今の私の精一杯の色恋沙汰です。?いやちょっとそれはニュアンスが違うな。恋愛って難しいですね。以前は結婚云々で頭を抱えていましたが、今はこのよく分からない、つかめない波に乗っかっていてもいいんじゃないかなーって思っています。旧PNおおくまゆき文章を書いたりお絵かきをしながらふわふわと生きています。双極性障害2型と自閉症スペクトラムの精神&発達障害者。御用のある方は「お問い合わせ」の方からお願いいたします。お仕事の依頼や雑談など、なんでもお待ちしております。WooCommerce.。