心配もしてくれている。ごめんなさいとも思う。病気を治してお仕事をして、親に見切りをつけて、ひとりで暮らすことがいちばんじゃないか、という結論に至った。何を話しても、どう返ってくるか想像できて、涙が出てきた。泣いていたのだけれど。最後の最後には軽々しく自殺したいなどと言うなと言われた。お話は12時を過ぎても終わらなくて、痛みも結局治らなかった。眠りについたのも多分空が白んできた頃だった。おじさんから、朝はいとこを起こす役目を振られたから、6時には起きていた。頭が痛くなってきて、朝のひかりやテレビの音が刺さってきて、痛みを鋭いものにさせていた。ブランケットを頭から被っていたら、別の部屋で横になってなよ、とおじさんに言われた。何が何だかわからなかった。日曜日のお墓まいりは結局行けなかった。頭が痛かったから、弟とふたりでいる家の、自分のベッドに死んだようにじいっと横になっていた。日曜日の夜は3時を過ぎても眠れなかった。月曜日はお仕事に行けずじまいだった。火曜日はお仕事に行った。死にたさが拭えなかった。笑みを浮かべながら、2週間ぶりに外界のひとと会話をした。指先までもが気怠かった。ぜんぶが嘘だといいのになと思った。今日、水曜日はお休みをした。眠ることでしか避けきれないから、涙が出てくる。起きたら木曜日で、兼任しているもうひとつの職場に行かなければならない。いう顔をして行けばいいのだろう。しているのもおかしい気がするし、血の気の引いたこの顔で、すみませんでしたと頭を下げていかにも病気ですという顔をしているのもおかしいと思う。3ヶ月前は病院で太ったでしょ、と言われて10キロ太ったことに人間としての機能不全を覚えたけれど、一昨日はかったら15キロ減っていた。そりゃあ食べたり食べなかったり、泣いたり吐いたり出したりしてるしなあ、と思った。このまま消えて無くなればいいとさえ思った。ゼリーやプリン、ちいさいかっぱえびせんで毎日過ごすことにも慣れた。お友達が来るときは食べる。