出過ぎず、引きすぎず、適度な熱感で「見守る」ことの難しさを痛感しています。それを通じてこれまで自分の人生を見守ってきてくれた家族の苦労みたいなものが、うっすらとですが理解できました。貸せるところ、本人に任せてひたすら祈り見守るしかないところ、そういう色々にやきもきしながら娘を支えてくれた親の目線に、いまさらながら感謝です。夫のことばかり支えている場合でもありません。ライター・コラムニストとして仕事をさせていただくようになってから半年と少し。フリーランスですから同僚もおらず、編集者の方に助けてはいただけるものの、基本は単独作業。未経験から飛び込んだのではっきりいって「ズブの素人」です。何の知識もありません。いま、「Webライターを名乗れば誰でもWebライター」と揶揄する人もいるくらい、巷にはライターが溢れています。なかには信じられないくらい安い単価で書いている人も。掃いて捨てるほどいるライターがこれから少しずつ淘汰されていく中で、細々とでもいいので、私は生き残りたいです。「ズブの素人」がどうやったら生き残れるか...。半年間、いただけるお仕事をとにかく誠実に納品し、あやふやな日本語の用法や表記については一つ一つ確認し、「読んでもらうための文章」とは何ぞやかを知るために本を読みました。変な書き癖がつく前に、基本を知りたかったのです。ツイッターで有名ブロガーさんや、ライターさん、編集者さんをフォローさせていただいて、何でも吸収しようとまめにチェックするのも習慣になりました。皆さんやはり基本的な文章力はもちろんですが、独特の切り口、感性、そして(インタビューの場合)取材対象者の意図を的確に伝えようとする姿勢がひしひしと伝わってきます。複数のメディアで書かれている方は、当然ながらメディアごとのカラーやニーズによって文体も言葉選びもしっかり使い分けていらっしゃいます。基礎がある上でのアレンジ、という視点で読むととても興味深い。具体的なライティングスキルについて言及される方もいらして、そういう記事はもう私にとっては宝の山!本当に勉強になります。言って、「生き残るための王道」はよく分かりません。いうか、無い気がします。無いがゆえに先輩方も模索しながら進んでらっしゃる。目の前の原稿を精一杯書く。現状に甘んじないで、新しいチャンスを得られるようアンテナを張る。いま私にできることはそこに尽きる気がします。新しい挑戦は年内にできるか、来年に積み残しになるか。ようなものが人生にはあり、動かないときはまったく動かないけれど、進むときは自分でも驚くくらいトントン物事が進みます。いい潮の流れを待つ、もしくは流れを起こす、どちらのタイミングも逃さないよう、Q4精進します。Tweet2015年09月08日{シリーズ}付き合って3週間で結婚を決めるまで~その3~少し更新の間があいてしまいました。気候のせいか、少し低調気味の吉原です。読んでいただいている「付き合って3週間で結婚を決めるまで」シリーズ、その1、その2の続きを書いていませんでしたので、そろそろ続きをば!--------そんなこんなで会う約束は取り付けた私。当日、待ち合わせ場所でまっていると、でっかいトランクを転がしながら現れた夫氏。香川に帰る当日ですからね。夫氏「あ、俺も済ませました。カフェかどっか入りましょうか。」となったものの、そこはおしゃれなカフェがあるような街並みではなく、基本的にオフィス街と学生街...まぁ「デートじゃない」という大前提で来てますし、そんなしゃれたとこじゃなくていいよな、と近くにあったエクセルシ〇ールカフェに入りました。今後の人生の話なんかをとりとめもなくしていたのですが、もう30分も話すころには「大学時代の私、どこに目を付けて毎日過ごしてたんだ」と後悔と自責の念でいっぱいに。探していた人そのものだったんです!特に恋愛の終り際の顛末(そしてそれをどう語るか)や、就職試験の面接の話なんかは、人柄や価値観、思考回路がはっきりと表れます。その日話している限りでは夫氏のそれは私の求めている人柄そのものでしたし、そのうえ話のリズムやテンポ、波長もしっくりきました。何気に描く家庭像まで一致しています。「いわゆるビビビとはこのことか!」と理解した瞬間でした。......あぁ、大学時代のつまらない恋愛の思い出全部返上するから、彼が入学する瞬間からやりなおしたい。ドラマ『プロポーズ大作戦』での山Pのようなことを思いましたが、何分待っても三上博史さんは現れません。夫氏には彼女がいるということ。私「で、いま彼女がいるんだよね?○○ちゃんからきいたよ~。夫氏「あ、そうなんですよ。この間付き合い始めたんですけど、明るくて、何ていうかいろいろ自分でストレスも処理できる子です。前の彼女に振り回され過ぎて心底疲れたんで、楽ですね~!」...そっか。自分でストレスを処理できる子か...私とは違うタイプだな。絶望を濃くしながらも鉄壁のアルカイックスマイルのまま「それは大事なことだよね。」と言葉を振り絞った私。夫氏「でも、遠距離なんですよね。香川と○○(某地方)で、まぁめちゃくちゃ遠いってわけじゃないですけど、どうなるか分かんないです。中間地点で会う感じですかね。私「あ、遠距離なんだ。一瞬で恋におち同時に失恋し、さらに相手の恋愛の応援までしてしまうという貴重な経験をしました。しているうちに夫氏の新幹線の時間が迫ってきたのでお互いの連絡先を交換してお開きに。香川へと旅立つ彼を見送りました。見送り後、一人東京に残った私は何とも表現しがたい気分に。探して探して全然いないと思っていた人に、実は八年前に会っていた。感じの良い人だなとは思っていたけど、恋愛云々にはならなかった。気付いたときには二週間差で時すでに遅し。神様、私のことがお嫌いですか?とずぶずぶ落ち込みそうになりましたが「まぁでもこればっかりは仕方ないよな。お友達にはなれたし、私は私で東京でがんばるかっ。」と気をとり直してその夜の合コンに向けて気持ちを切り替えたわけであります。【家庭】忙しすぎる夫と、弱い妻。ふたりの綱渡り生活と大事な約束。私の夫は「リアル9時5時(朝)」といわれる業界で働いている。午前中から働き始め、夜中タクシーで帰宅し、また朝まで自宅で仕事する。そんな生活を揶揄した言葉だ。結婚して以来、平日に顔を会わせるのはせいぜい15分、という生活がほとんどだ。週末も半分くらいの時間は仕事に費やしている。夫はその状況を承知の上で就職しているし、職業自体は、夫が長年努力して努力してやっと就いた職業だ。そんな夢を実現した夫のことが誇らしくもあるし、尊敬もしているし、全力で応援している。妻としては夫の心身が心配だ。「職場を移れば?」というと「路頭に迷う...」と言う。いや、たしかにずっと無職だと私の収入じゃまるで足らないけど、何も今ほど働かなくてもいいよ!?そりゃ多少収入は減るけど...自分で「十分やった」って納得したならやめたらいいよ。繰り返すのだが、いっこうにやめる気配はない。年次があがって中堅になれば楽になるかと思いきや、一層仕事がふってきているようだ。最近は本人も家族も訳がわからなくなるくらい忙しい。私は、体調が安定しない妻である。命にかかわる病気ではないが持病があり、ときに生活に支障がでたり、行動が制約されたりすることがあり、悪い時期にはいると家事もままならず、実質的に一人での生活が難しいこともある。(本当に最悪の時だけですが)そうなると、双方実家は遠方で近くに親族もいないので、家の中のことはまわらなくなるし、何より私が静養できる環境がととのわない。悩んで悩んだすえ、数年前にはしばらく実家で療養させてもらったこともあった。そのときのことを思うと、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。別の女性と結婚すればもっと不自由しなかったんじゃないか。自分のせいで、自分が愛する人の人生がダメになるのが怖い。離れた方がいいんじゃないか。「それも込みでゆりを選んだんだ。それで結婚したんだから、ゆりは存在してればいいんだよ。」と泣きじゃくる妻に夫はいう。その言葉を体現するかのように、夫は転職を考えたことがあった。今よりもワークライフバランスがとれて、妻と共に家にいられることを求めて。具体的な話もいくつか来ていた。ありがたいことこのうえない話である。「仕事したいのに妻が邪魔」ではなく、「妻のために仕事先を変える」という選択肢をとろうとしてくれた。心底感動したが、実現にはいたらなかった。条件面の事情もあるが、夫のこの先のキャリアを考えたとき、私は自分のせいで本人が納得してない方向転換をさせるのは嫌だったのだ。「あなたが納得するまでいまの職場でたたかって、自分でここぞと思うときに動いてほしい」そう伝えた。そのためにも、私もしっかりしなくてはいけない。評判のよい病院をさがし、食生活や体のケアに気を配っている。よい主治医に恵まれたお陰かここ数年は長期間療養を必要とすることもなく、時季によって波はあれど、なんとか東京での生活をほそぼそとまわせる程度には保てている。我が家の暮らしに、たぶんに綱渡りの要素があるのは否めない。これまでも、おそらくこれからも。その綱はきっと最初は絹糸みたいに細くて今にもちぎれそうなものだったかもしれないけれど、年月を経るごとに撚りあわされて確実に太く強くなってきていると思う。綱引きの綱くらいにはなっている。すると、単によりあわせるのではなく、名曲『糸』にあるように、夫の縦糸と私の横糸が織られていて、この先織り成す布が強く暖かく自分達を包んでくれるかもしれない。未来を予測することはできないが、ただただ力を合わせて1日1日過ごしていくのみだ。約束していることがある。いくら「納得できたらワークライフバランスとれるとこに移ったらいいんだよ!」と妻が繰り返し言っていても、やっぱり大黒柱の責任感はずっしりくるんだろうと思う。過酷な状況で踏ん張ってくれてありがたいと感謝している。無理がたたって突然倒れるのがほんとに怖い。実際に倒れて辞めていった人も存在する。「真剣に体と神経がヤバイと思ったら粘らない。なったら納得とか関係ない。妻が夫に絶対守ってと口を酸っぱくしている約束である。【家庭】夫婦という不思議。夫にブログを読まれるのはなぜ恥ずかしいのか。夫にブログを読まれた。夜、いつもの習慣でアクセス解析をしていたら、閲覧者のドメインに夫の職場ドメインを発見したのだ。いえば、最近作った名刺にはblogのURLが印刷してある。それを夫に渡したんだった。なんて迂闊な私...!困惑してすぐさま夫にLINEした。「え?なんのこと?吉原由梨で検索したら出てくるよ」あそりゃそうか...。ブログだもんな...。自分の迂闊加減にげんなりした。これまで、ブログを書いていることは夫にも話していたが、見せたことは1度もない。読まれてやましいことは別にないのだが、なんとも言えず恥ずかしいのである。夫婦のプライバシー云々にはあまり厳密ではない。夫の仕事用PCには触らない、書類をいじらない、封書を勝手に開けないなど常識レベルのプライバシー観念はある。お互いのスマホのロック用指紋認証にはお互いの指紋も入っていて、単純に便利だから特に意識もせず相手のスマホを使うこともある。「夫の携帯を見たらろくでもないことしか出てこない」というが、いまのところろくでもないことは出てこない。したら単に、わたしが「ろくでもないこと」を探そうとしていないだけかも知れないが。私のスマホにも、見られて困るようなものは特にないと思う。あ、フリマアプリのお気に入りリストくらいだろうか。私が仕事で書いた記事もほぼ全て読んでいる。いうか、私が読ませている(笑)彼は文筆業とはなんの縁もないが(書いても専門書くらい)、何気なく的確な指摘をするのだ。「論文じゃないんだから」など、超上から目線のアドバイスをくれる。悔しいが、なかなか的をえているし、身内だけに遠慮なく言ってくれるので、結局毎回読んでもらっている。私の記事を読んでくださったことのある方はお分かりだろうが、恋愛ネタも多い。実体験をもとにした内容もあるが、彼はその手の記事も顔色ひとつ変えないで読み、超上から目線のアドバイスか、「うん、今回はいいんちゃうか」という誉め言葉のみ発する。過去は過去だと思っているのだろう。ブログを読まれてもなんら困ることはないのである。夫の悪口を書いてる訳でもなく、昼顔願望を綴っているわけでもない。思うにブログは私にとって、おそらく非常にプライベートな空間なのだ。全世界に公表しておいてプライベートも何もないのだが、スマホの中にもない、仕事の記事にもないプライベート空間が、ブログの中には広がっている。仕事で書く記事はまず「何が読まれるか」ありきだ。読み手のニーズを想像し、読み手が読む過程を想像しながら書く。読み手の存在を強く強く意識している。対してブログは、私の経験、感じたこと、考えていることを自由に書いている。ブログとして公開する以上読み手の存在は意識するし、自分の書いたことが誰かを楽しませたり心に染みていってほしいと願っている。仕事で書く記事とではその比率が違う。ブログは、私自身の心や頭の整理、感情の吐露という側面も多分にある。思考回路や、心の奥底がチラチラっと姿を現すこともあるのだ。そこに現れている私は、日頃夫が見ている私と完全には一致しないかもしれない。夫の前で自分を偽っているとか、演じているとかそういうことではない。私が彼の心の奥底や内面の全てを知り尽くしているとは言えないのと同様に、彼もまた私の心の全てを知り尽くしているわけではない。故意に隠していなくても、出ていない部分もあるのだ。「一人モード」のときの私、とでも言おうか。いう「一人モード」のときの私が、このブログには顔を出している。それを見られるから、恥ずかしいのであろう。おかしな喩えだが、1人で部屋にいる姿を「実は録画してました」と言われたような気分なのだ。夫以外の読者さんには、読んでいただければいただけるほど嬉しいので、「恥ずかしい」の感情は夫にしか発生しない。身近なのに、一番見られて恥ずかしい。夫婦と言うのは不思議な関係だ。一度見られてしまったし、私も「絶対もう読まないで!」とは言っていないので、彼はまた何度でも読みに来るだろう。私ももう腹をくくって、書き続けるのみだ。日常感?「由梨、普段あんなことも考えてるの?知らなかったよ。」ではなく、日常感...。...私が散々見られて恥ずかしいと感じ、自分で「プライベート空間」だの「一人モードの私」だのと思っていた部分は、彼はもうとっくに知っているのかもしれない。追究はしないが、つくづく夫婦というのは不思議だ。結婚何年目になれば「夫婦」を語れるようになるのだろうか。人生の先輩方にお訊きしたい気持ちでいっぱいである。cal[i][j]%>">最新記事32歳、頼りない下着が好きだ。MERY大炎上で男尊女卑より気になることたとえ遠くに行けなくても。〜あなたの鬼門はなんですか6月はロクでもない、7月は屍。フリーランスが仕事を失うリスクを冒してでも守りたいもの。16歳の私に彼は母を求め、虚栄心ばかりを振りかざした。赤坂見附の恋なぜ私の恋愛はどこか変なエピソードが多いのか小さなひっかかりを飲み込むか、伝えるか。その分かれ道はどこなのか。