モットーに綴っています。モットーに綴っています。的なことなどどんな6月でしたか?こんばんはリフレーム・カウンセリングルームの平野直美です。↓ちょっとだけ走ったり、準備運動の妖怪ウオッチ体操があまりにも楽しくて真剣に行ったために...か実はまだ腰がちょっと痛む私です^^:ふだん「歩く」ことはしていますが運動不足ということをとても実感しました。他の講師の方のお話にも興味があり参加してみようと考えていたのですが腰の違和感を感じたので断念する選択と致しました。́д`)と感じちゃいます。́д`)と思っちゃうくらい行きたかった自分を一旦、自分で受け止めでも同時に「行かないという選択ができている自分」を自分で認めてあげます。こちらを訪れて下さっている皆さまはいかがお過ごしでしょうか?私は、最近こちらのblogの過去記事からの全てをご覧になって下さる方々がとても多く、とても嬉しく感じています^^ここを見付けて下さったこと、時間を作って読んで下さったことに感謝しています。これからも楽しんで書きたいと思っていますので自分の投稿ペースを保っていこう、と考えています。それから、6月は経営者としての学びも始めました。今までは、ひとりの心理の専門家としての学びメインでしたので経営者としては、今までの経験をもとに手探り状態でした。こちらのblogも、我流でそんな手探りの延長線上にある訳ですがそれなりに成長はできているか、と感じています。成長していくためには時に勇気も必要な時があると私は自身の経験からそう思っています。「なりたい自分になっていこうとする」ということは時に怖さが伴うことかもしれません。慣れ親しんだ病んだままの思考や行動でいる方が楽であったりするかもしれません。傷付いて育っているともうこれ以上傷付きたくないという心理が働いても不思議ではないですよね。話しがちょっと逸れたので戻します(笑)「なりたい自分になっていこうとする」これ実は私もまだまだあります。書類の山をファイリングしたい6月...あと1日あるので明日やっちゃおう!と思います。書類の山に頭を悩ませないような、ユルユル~っと楽しみながら快適空間を保てるような人になるを目標に掲げたいと思った夜でした。みなさまは、どんなご自身になっていきたいですか?どのようなことでもOKです。私は自分で自分を孤立させないように、安全な場所や人を見付けてつながりあう・・・などなど、どのようなことでも全てOKです。ご自身に対してご自分がOKを出せるようになってくると楽になっていくのかもしれない、と私は自身の経験からそう思っています。2015こんばんはリフレーム・カウンセリングルームの平野直美です。皆さまはいかがお過ごしでしょうか?我が家では数年前に登場した洗濯機の乾燥機能が大活躍してくれています。純白のウエディングドレスって、女性の永遠の憧れではないでしょうか?着られた方はそうでもないでしょうか...私は結婚式というイベントは1度経験しております(笑)が、しかし純白のウエディングドレスは着ていないんですよね。そこが何年経っても「心残り」になっていることに気付いたのはごく最近です^^:あの頃はまだノーケアでしたので「私はこうしたい」というのが自分でわかりませんでした。思い描いた自分の結婚式...そこに色々なしがらみからの意向で「どうも思い描いたようには出来ないらしい」というのを瞬時にキャッチし、なるべく丸くおさまるように自分の思い描いた夢をなるべく小さく小さくしていきます。これは「自分を尊重していない」ということですね。自分をいつも尊重せずに「まわりばかりをいつも尊重する」のでこのように何年経っても心残りが起こります。ああ~、あの頃に自分を尊重してもいいってことを知っていれば...自分が嫌なことは穏やかにNO!と言えるような私だったらこのような後悔は残らなかったかもしれませんね。自信を持って「スーパー共依存症」であった自覚がありますので自分より相手の気持ちをよくする方向の人生でした。自分が惨めになっていることすら気付かずにでも意識にのぼってこないような無意識レベルでは怒りと悲しみでいっぱいでした。自分の感情には蓋をして、「私はこうしたい」を伝えていないにも関わらず実はずっと根に持っている...相手のせいだとさえ思っていた・・・これでは自分の行動に責任を持てていないですね。今は癒して何年も経ちますので、「自分の感情に気付く」ことがかなり出来るようになっています。言うことで責任持っていつか「純白のウエディングドレスを着る」を私の「夢書きノート」に加えたいと思った夜でありました。この写真の中では右から二番目が着てみたい^^結婚式ではメッチャ気に入ったブルーのドレスと白無垢、色打ち掛けは着たんですけどね。純白...着たいです。わがままでも欲張りでもなんでもなく着たいものは着たいのです。そんな私をわがままとか欲張りなどとは決して思いません。解けたので要りません(笑)わがままを言わない子、欲張らない子は親にとってはある意味、育てやすいかもしれませんが過去のノーケア時代の私は「自分がいったいなんなのかさえもわからなかった」です。いつも「あれ駄目・これ駄目」言われて否定三昧で育つと自分のしたいことがわからなくなっても不思議ではないと私は思います。生きる上でとても大切な「自尊心」は残念ながら育っていませんでしたので。癒して本当に良かったとしみじみ感じます。今は...そうですね私は「職業:ヒラノナオミ」です^^綺麗なものを見るとワクワクしますね。以前は「どうせ私には場違いだ」「この場に私はふさわしくない」くらいに感じて小さくなっていたと思います。容姿や体系にもコンプレックス大でしたから。したので嫌われないようにロボットのように取り合えずニコニコしてまわりの顔色を伺ってなんとか浮かないように自分を一生懸命に偽っていました。連続でね^^:今では「自分のことは自分が評価する」のでまわりの目は以前と比較してさほど気にならなくなりました。月曜日こんばんはリフレーム・カウンセリングルームの平野直美です。お過ごしでしょうか?私は咳が長引いていましたがたっぷり自分の世話(今回は泥寝をすること)をする選択をしましたので体力も戻りつつ、明日の月曜日からまた始動です。今回つくづく感じましたが咳が止まらないのって本当に体力が消耗しますね。同様に「十分な睡眠が取れないこと」は集中力が低下しますので「選択できない」ことに繋がっていきました。話は変わり過去の私は月曜日が大嫌いでした。「行きたくない...」と。そんな風に思ってしまう自分を責めていました。怠けているシングルマザーを選んだんだからちゃんと働かなくてはならない...などなど自分で自分のお尻をパンパン叩いていました。これって疲れちゃいます。半端なく自分を罰していました。今、思えば行きたくないような自分にたまたま合わない職場や仕事内容だったってことです。私の場合は、こ~んなに大きな「不安」を無自覚ながら根底に抱えていたのだから会社に行っている場合じゃなかった、ということです。無自覚でも無意識はちゃんと自分を守ってくれていて心身がちゃんとサインを出してくれていました。ご自分の抱えるテーマに気付き、そこを癒し続けていくと次のステップに移っていけるかもしれないですね。今はこのお仕事を本当に楽しんでさせて頂けることに感謝しています。大好きです^^癒せば人間こんなに変わるもんだな~、としみじみ感じます。自分イジメ癖(ヘキ)のままの生涯じゃなくて本当に良かったと思います。自分と仲直りし、自分が自分の一番の応援者になれることっていいですよね。私はもともとは、ひとりのパニック障害に悩むクライエントでした。セラピーを受け、WSに参加することでここが一番変われた部分かもしれません。自分と仲直りし、自分が自分の一番の応援者になれたことです話は変わりこの絵はとある場に飾ってある私の好きな絵です。この絵を最初に観たのは2007年頃だったと思いますがなぜこんなにも心惹かれたのか?はこの少年が自分の過去と被って見えたんですね。いつもひとりでポツーンと淋しい...というようなシーンです。怒られた後に、ひとりでワナワナと怒りを抱えている子ども時代の自分と重なったのかもしれません。私のことなんて誰もわかってくれない誰も気にかけてくれないいいんだ...私は強いんだからひとりで全然平気だ...絶対泣くものか...というような。所が癒し始めてから数年が経ちまたふとこの絵を見た時に、違う感じ方をしている私に気付きました。外には綺麗な花でも咲いたかな?とか。ケアすることで一枚の絵についての捉え方がこんなにも変化してくるのってスゴい!と思いました。過去は変えられないけれどもセラピーを受けることやWSに参加することで脳の上書き作業は出来るかもしれませんね。その過去の外傷体験になにか肯定的な意味付けが出来るようになっていくと被害者のままで居続ける必要もなくなるかもしれませんね。いうことになりますのでそのパワーを自分のために使えるようになっていくと「自分の人生を生きられる」ということになるのかもしれませんね。昨夜、自宅で「今夜はずいぶん蒸すな~」と感じつつ。自分を大切にする必要性も同時に感じています。子どもの時に「自分よりも相手を大切にしなければならない」と言われて育っていたりまたは、言葉で言われなくても「暗黙のルール」が育った家庭の中にあったのかもしれないですね。気付きにくいかもしれないですが。