つつく....::::::::::申し訳ありませんが、長くなりすぎたので、当初予定の番外編3章構成を、4章構成に変更させて頂きます。したがって、リーマン漫遊記バンコク正編は、12章からの予定です。朝起きて、朝風呂に入った。荷造りをし、部屋を片付けて親爺に挨拶をし、旅館を後にした。今回のソウルも今日で最後かと思うと、ほっとする反面、とても寂しかった。今回は彼女との事があったから、可能であるならば、もう少しソウルにいたい。昨日の夜は、そればかりを考えていた。親にしろ、友人にしろ、束縛されるのが嫌いだったから、好きな相手とならずっと傍に居たい、そんな気持ちを持った事が無かった。一夜限りの相手でも、一緒の夜具に寝ると言う事自体が、苦手だった。いろいろな都市の夜の女達とも、殆ど泊りで寝た事は無かった。してもと言う場合は、可能な限りダブルではなく、ツインにした程だった。それが、出来る限り彼女と居たい、少しでも長く傍にいたい、そう考えている自分が居た。いろんな女性と付き合ってきたが、こんな気持ちを抱いたのは初めてで、自分の気持ちを持て余した。以前に彼女と付き合っていた時にも、こんな気持ちになったのは、初めてだったから、相手の女性のせいではなく、多分自分の恋愛が未熟だったのだろう。したら、もしそうだったのだとしたら。僕と付き合っていたとき。別れを一方的に告げられたとき。彼女は、どんな気持ちでいたんだろう。僕の態度が、どんなに残酷であったとしても、それを”怒り”とか”恨み”といった、感情に置き換える術を持たない、いや、その術を持ってはいても、その意思を持たない彼女が、どんな思いでいたんだろうと思うと遣り切れなかった。カルビ肉、豚肉、アサリ、もやし、ねぎ、白菜キムチ、卵等が、一人用鍋に入る。韓国での朝飯の定番の一つ。)を待ちながら、ずっとそんな事を考えていた。そんな事を考えながら、それでも、豆腐鍋を食べる自分に嘲笑したかった。それでも、自分は朝食を食べ、昨夜は昨夜で、セックスこそしなかったものの、水商売のお姉ちゃんと遊んでいた、今日もこれからの日常の予定を考えている。そんな自分の状態が、おかしかった。感覚が鈍磨しているのか、そもそも道徳心と言うものが、一般人より低いのか、そんな風に考えた。いつものソウル出張の時と同じ様に、ミョンドンの行きつけの眼鏡店で、強度の近視+乱視の自分用の眼鏡を買い、やはり行きつけの印鑑屋で、今回は蔵書印を作った。どれも、30分と掛からなかった。相当な回数の訪韓で、少なくともソウルで、自分一人で積極的に見たり、行きたい様な場所は無くなっていた。ハングルはある程度のレベルで理解出来たが(それでも、彼女の日本語レベルには、遠く及ばなかった)、今やっている映画も、日本で見てしまったか、興味が元々無いものしか掛かっていなかった。出来る事なら、そう、どうせ彼女に今回はもう会えないなら、いっそ少しでも早く、日本に帰りたい、そう思った。彼女の職場の電話番号と、携帯電話の番号は教えて貰っていた。一瞬彼女の休み時間だけでも、職場の近くから、彼女を呼び出そうかと考えた。以前の僕であったならば、きっと迷わずそうしていた筈だった。僕はオカルトの類は嫌いだ。それを予感と呼ぶのは、本来は抵抗がある。それは、僕がある仕草や、無意識に目にしたり、耳にしたりした様々な事象から、脳が無意識下で推論・合成した結論・結果が、あるきっかけで、意識下に現出される現象に過ぎない。予感という言葉を、そう僕は定義している。今回だけは、予感という言葉を使って、いい気がする。それが、僕の幻想に過ぎないのだとしても。僕は、ロッテデパートで、彼女用の本当に小さな指輪を買った。それは、婚約指輪なんかじゃ無かった。彼女の指輪のサイズは、以前付き合っていた時に知っていた。店員はもっと、石が大きくて、高価な物を薦めていたが、僕はその彼女の誕生石が付いた、小さな指輪が一目で気に入った。それから、デパートやホテルのカフェで何とか時間を潰し、空港に向かった。空港カウンターで、例の2人とチェックイン手続きをして、もう飛行機に乗るだけだからと、強引に別れた。遠くで、僕の名を呼ぶ小さな声がした。振り返る前に、僕は、それが誰かを確信していた。「会社が終わってから、急いで来たの。夜の便だって聞いてたから。」息を弾ませて、微笑む彼女を、僕は衆人環視も構わず抱き締めた。空港で良く、こういう事をやっているカップルを、”バカップル”と蔑んでいた自分の事は忘れていた。「痛いよ」という彼女の声で、腕を解いた僕の前で、彼女はやっぱり恥かしそうだった。空港の奥まった所にあるカフェの、さらに柱の陰になった席で、2人でお茶を飲んだ。昨日の夜から、考えていた事を、静かに話した。僕の考え通りだったとしたら、どんなにか彼女の事を苦しめただろうか、どんなに残酷な事をしただろうかと思った事、そしてそれに気付いたとき、酷く後悔した事を出来る限り正直に話した。彼女は、僕の目を見つめながら、黙って話を聞いていた。肯定も、否定もしなかった。僕は黙って彼女の前に、今日買った指輪を置いた。これで、赦して貰えないのなら、仕方が無い。それは、自分の謝り方では無く、過去の取り返しのつかない、自分の行為によるものだ。いう風に、自分で納得出来るように、謝った。最後に、「もし、赦して貰えるのなら、その指輪、受け取ってくれないか。安物だけど、婚約指輪は君の気持ちを聞くまでは、まだ用意出来ないから。今考えれば、”馬鹿馬鹿しい、出来レースだ”と、自分が第3者でも、そう思うだろう。その時の僕は、もう、彼女に関しては、何の冷静な判断もきっと出来なかった。彼女の口から、拒絶の言葉が紡ぎ出されるのが怖かった。彼女を失う事が、本気で怖かった。2度と、自分のミスや、精神の未熟さで、彼女を失う様な事だけはすまいと、自分に誓ってはいたが、ここで彼女から拒絶されたら、それも何の意味も持たない、そう思った。いま、冷静に思い返してみても、それがどの位の時間だったのかは、全くわからない。時が止まるという感覚を、初めて実感した様な気がする。30秒にも満たない時間だったのでは無いだろうか。彼女が、ゆっくりと髪をかきあげた。笑っている筈なのに、眼に一杯涙を溜めていた。不謹慎だけれど、”あぁ、綺麗だな”と思った。「赦していなかったら、1年前あなたと会おうと思わなかったよ。「赦していなかったら、ここに来なかった。」そう、彼女が呟いた。彼女の右手がゆっくりと動いて指輪を掴んだ時、溜め切れなくなった涙が、ゆっくりと頬を伝って落ちた。指輪を左手の薬指に嵌めようとして、彼女がフト微笑んだようにみえた。「指輪のサイズ覚えていてくれたんだ。