今、あなたの生まれた街にいるの」そうですか「私メリーさん。今、あなたの通ってた高校にいるの」はい「私メリーさん。今、あなたの勤務先にいるの」だんだん近づいてきてる...「私メリーさん。今、最寄駅の沿線にいるの」わあああああ「私メリーさん。今、なぜだか逆方向の車両にいるの」ん?「私メリーさん。止まらないですよ「私メリーさん。寝過ごしたでしょ「私メリーさん。田舎だから間隔空くでしょうねせっかくだし散策でもしたらいかがですか「私メリーさん。嫌な言い方ですね「私メリーさん。急に自信なさそう!迷ったんですか?「私メリーさん。迷ったんですね書店で地図を売ってたりするので買うといいですよ「私メリーさん。日本地図買ったのか!もしかしてあなた、めちゃめちゃ馬鹿なんですか?「私メリーさん。今、親譲りのドジを呪っているの」そんなことしても何にもなりませんよ迎えに行きますから、まずは何とか駅に戻ってください固定電話は使えなくなるので、○○○-××××-△△△△までお願いしますね「私メリーさん。今、最寄駅の沿線にいるの」それはよかったこちらも今、向かってますから「私メリーさん。持ち堪えてください「私メリーさん。今、失意のどん底にいるの」カラスに何されたんですか「私メリーさん。引き返せ「私メリーさん。自覚あるうちは大丈夫だから!「私メリーさん。今、数式の狭間にいるの」しっかりしろ!「私メリーさん。今、ボラの外にいるの」はい、着いた!着きました!駅のどのあたりにいますか?「私メリーさん。今、いちばんビジネスクラスで話しかけられている博士、ウサギヶ原博士に東京ドームまで呼びだされた負けじと一流の博士たちが席にすわると、マクドナルドのポテトLサイズが配られた。ウサギヶ原に賛成派はライトスタンド、反対派はレフトスタンドにわかれて座っていた2000人の博士たちは、小腹がすいていたこともあり、微笑んだ。こんな行き届いたサービスがあるとは。反対派の博士たちの何百人かは、少しその場で食べたあと、ポテトをもってライトスタンドの賛成派に移動し、その数はほぼ同数になった。「電気けすよー」とつぜんアナウンスがひびきわたり、問答無用でドーム内が暗くなった。博士たちは最初ざわっとしたがやがて落ち着き、スタンドはすっかり、ポテトをまさぐるガサガサ音、クチャクチャ音でいっぱいになった。「つけるよー」ふたたび明るくなると、セカンドベースのあたりに本日の主役、こんなところに呼び出した張本人、ウサギヶ原博士が確認できた。「えー、みんな」と言ってネクタイをゆるめ、ウサギの耳を装着するウサギヶ原博士。「今日は集まってくれて、ほんとありがとう。さかのぼらせていただこうかな......話は2週間前にさかのぼります。その日、わたし、ウサギヶ原はマンションの駐輪場にて、自転車をぬれぞうきんでふいていました。したら、口座に、国から30億円が振り込まれていました。ないけど使いきれないそう思ったとき、あたまに浮かんだのは、みんなのヒゲづら。反対派のレフトスタンドから怒声が飛んだ。それでも、落ち着きはらっているウサギヶ原博士。「よくないだろ常識的に考えてー!」「研究したくても、できない博士もいるんだぞー!」「いくらかかったか、きちんきちんと報告しろー!」このままだと言われっぱなしだ。今度は賛成派、ライトスタンドから反撃の声がとんだ。ポテトを見せてみろー!」レフトスタンドの数人が赤い箱をほこらしげに突き上げて無傷のポテトを見せたが、他の博士たちは腕組みをして、首をかしげ、手でポテトにふたをしながら、もう一方の手でひげをさわさわした。一流の博士ともなると、ひげは全員生えている。「それ見たことか、言わんこっちゃないよー!」「やーい、食いしん坊!」みにくい争いになってきたところで、ウサギヶ原博士が口をひらいた。「まあまあまあ、いいよいいよ。別にみんな食べてくれていいよ。食べて、ぶちぶち文句言っても、いい。ポテトが出てきたら食べちゃう気持ち、ある。文句を言いたい気持ちと、ポテトを食べたい気持ち、どっちも、あるよ。50・50じゃなくて、それぞれに100あるよ。絶交しても、もらったマックカードをしまっておくなんてできない。賛成派は、ウサギヶ原博士の後ろ盾のもと、もっともっとずっと一晩中、この席で悪口が言いたい深夜のファミレス気分だったので、なんだか拍子抜け、ひげをいじって心を落ち着けることにした。事実、落ち着いてきた。「さっさと言え-!」反対派の中でも、もうなんでもかんでも怒るぞというスタンスをとっている、4匹のサルをキーのささった車内にとじこめたときに車が発進する確率について研究している博士が野次を飛ばした。ウサギヶ原博士は聞こえているのか、いないのか、装着しているウサギ耳を前方に折って、ためてたてめて、ぴょこんと立ててメッチャのん気くんという様子である。「バ、バカヤロー!」その瞬間、レフトスタンドから、ポテトが一本ずつ投げ込まれた。ポテトは外野の人工芝の上に落ちて「バカ」という文字を形作り、次々投げこまれるネクスト・ポテトが、その文字をくっきりはっきり、させていくばかりだった。あきれた研究内容に、さすがの賛成派からも何本かポテトが投げこまれ、言うにことかいてウンチ、もうつきあってられないよという顔をした800人ほどの博士が反対派へとポテトをもって大移動した。「おいポテトおいてけよー!」と言うのが精一杯だった。反対派になったとたんに口が悪くなる博士たち。みんな立派で、意地やプライドもそれぞれあると思うけど、こんなにピリピリしてしまって、せっかく平日に東京ドームを貸し切って集まったのに、学会はどうなってしまうのだろうか。当の本人はいたって冷静だった。気にしてないみたいだった。ポテトがいっぱい投げこまれて、どんなふうに見えているのだろうか。鼻だけヒクヒク動いているけど、においはするのだろうか。両陣営から罵声が飛び、もうああ言えばこう言う状態で、ポテトもよく飛んだ。博士たちはくたくたしたポテトの方を好む傾向にあるらしく、ハリのあるポテトばかり投げられており、人工芝の上の「バカ」はHGゴシックに尖りゆくばかりである。「ファールボールにご注意ください」という音声が手違いで流れたが、誰も気にしなかった。そんなことあらかじめ言われなかったのに、耳の穴をかっぽじってウサギヶ原博士の話を聞いていた。「昨日けっこうおそく寝たのに早起きできた、そんな奇跡の朝が誰しもあるはず。そんな時ゃ、ラフな格好で、というかパーカーで、牧場に行ってみてください。馬の目を見てください。一拍ためてのち、だめ押すウサギヶ原。立ち上がって盛り上がる賛成派。反対派はちゅぱちゅぱと塩のついた指をしゃっぷりあげ、空の箱を人工芝に投げこむことで荒ぶる気持ちを表現した。ウサギヶ原博士はたたみかける。「わかってきたようだね。UNKO!!」という文字がおどり始めた。上下左右によく動く文字に、がぜん盛り上がる。リリーフカーがぴゅっと飛び出してきて、猛スピードで博士のところまでやってくると少し行きすぎて、曲がりながらバックしてとまった。賛成派は余裕しゃくしゃく、手を上げてポテトのおかわりを要求する始末であった。リリーフカーからは小さな少年が出てきた。巨人のキャップをかぶっている。グローブをはめて、きょとんとした顔がオーロラビジョンに「ど」アップにされた。「聞いておどろかないでください。彼は、生まれてから一度もウンチをガマンしたことがありません。元気にたれながしております。おならもです」どよめきにつつまれる東京ドーム。博士が手をたたくと、少年がくるりとまわった。ズボンのおしりの所だけくりぬかれて、丸見えになっていた。「30億円は、彼を育てるために国から支給されたものです。わたしは、30億円を使いまくり、ひとときも、ウンチをガマンさせることなくのびのび彼を育て上げて、ウンチをガマンしなければオールオッケー、すがすがしい、気持ちの良い、快い人間になれることを証明したいと思います。いいところまできています」ここではるばる金沢からやってきた女性の博士が手を上げた。みんなのように声を荒げて叫ぶことを良しとしない彼女に、マイクが手渡された。「こんにちは、日頃はキリンの首にコアラをすみつかせる研究をしております、金沢ダイソーの名刺入れ大学つや消しシルバー学部教授のアニマル梯団よしえと申します。キリンの首が傷だらけになっております。「かまいませんとも」とウサギヶ原博士。「ぼく、寒くないの?」とよしえ。少年は何も言わなかった。首をかしげたような気がした。オーロラビジョンが消されて表情がわからないこともあり、反対派は怒鳴り声を上げた。お人形さんじゃないんだから!」「おらークソしてみろ!」「たれながして、お前を証明しやがれー!」「屁ぇこけー!」おかわり可能であることを知るやいなや、余裕をもってばんばん投げられ始めたポテトで「バカ」の字がみるみる太字になっていく中、少年が、差し出されたマイクに口を近づけて、言った。「そうだね、ギスギスしたね、いやだね」と横にいる博士が頭をなでた。満足げな少年の顔がビジョンに映し出された。「ぼく別にいいけどね。反対側がぐうの音も出ねえ状態で静まりかえる中、パチパチパチパチ......よしえ博士が、指を反りかえらせた女らしい拍手をしながら、斜めを向いて少年を見下ろしていた。「わたくし、感動いたしました。彼が苦しみ、血ヘド吐きまくりで、鼻くそを今よりもっとフルにためながら実験台になっているとしたら、わたくしは、リーガル・ハイも見てたし、即刻、ウサギヶ原博士を訴えようと決めていました。彼の顔、声、適度な鼻くそを見て確信しました。それもこれも、うんちをガマンしないおかげなんだと思うと、わたしの研究室で、キリンの首にしがみついてるコアラたちの顔が否応なく浮かんできました。好きなだけ食って、好きなだけウンチをして、キリンの背中が汚れ放題に汚れてる。いいえ、草食ってます。これぞ、リアル・生き物の姿です。本当の姿にもどれたら、ギスギスしないのは当たり前です。わたくしは、賛成派に移ります。アニマル梯団よしえ、あらため、ハッピーハッピー博士についていく形で1800近くの博士が大移動を始め、賛成派のライトスタンドがいっぱいになった。博士たちのウェーブも始まり、盛り上がりは最高潮である。反対派の席では、ただ1人、あのサルが自動車を発進させる確率を研究している博士がプルプルふるえて、時折、ポテトを投げて「自分らしさ」という文字列をフェンスぎりぎりにつくろうとしていた。この博士、研究資金をどこからも出してもらえないどころか、昨日、大学からも、サルの実験は自分の、お前の、あの軽自動車を使うように言われ、従わないばかりは懲戒免職にする、ふざけているんじゃない、と戒告されていた。貸し切り状態になったマイクをつかみ、つぶやいた博士。「ちょっと、反対派のあなた、そんなギスギスしないで、座ってください。ところで、お名前は...?」ウサギヶ原博士が聞いた。これが落ち着いていられるか。今すぐにでも、この少年のように、気持ちのいい人間になれます。ウンチなんかガマンするから、つまらない人間になるんです。いう研究結果が出てます。「なんでもどうぞだぞー、バカヤロー」「そっちから持ちかけるとは、いい度胸じゃないかー」「どんな実験なんだー言ってみろー」「怒らないから言ってみろー」ハンバーガーの袋をガサガサさせて、ナゲット類もつまみながら、完全に食う体勢になった賛成派はレフトスタンドの方を見ないで好き勝手言っていた。モンキー・D・見ルフィ博士は、はき捨てるように言った。「渡さんに!?」「渡さんって、あの渡さんか!?」ライトスタンドがにわかにざわめいた。考える間があったあと、2000人でつばをのみこむ音が、実りある研究発表を記録しようと作動していたレコーダーに、自然な音で記録された。「そう、あの渡さんだ。「無論、君の言うとおり、渡さんは気持ちのいい人間だ」ウサギヶ原博士は自信満々の感じで答えた。その額から汗が一筋たれるのを、横にいたおケツ丸出しの少年だけが見ていた。少年はそれを心から心配した。渡さんは、今、ドラマ撮影中にちがいない。「渡さんがギスギスしていなくても、現場はギスギスしている。監督やディレクター、プロデューサー、燃えているAD、わがままな女優、などがいるからだ。「お前の研究資金はなんのためにあるんだ。「今から即、電話をかけて、そこのおしり丸出しの坊主と、渡哲也が、ケンカせず、気もつかわず、おべっかも言わず、仲よく、ほがらかに、対等に盛り上がったら、信じてやろう。「いいだろう......」ウサギヶ原博士はうめくように言った。小林と呼ばれた少年がうなずき、東京ドームは水を打ったように静まりかえった。ふしぎなことに、今になって、心は一つになっていた。あったけど、みな科学に身を捧げた一流の博士たちである。賛成も反対もなく、一研究者として結果を見届けたい。撮影を邪魔された渡哲也が怒るのか怒らないのか、どうしても真実を知りたい......。研究者冥利に尽きる、張りつめた糸にみがきあげた刃を近づけていくようなこの瞬間。少年がスマートフォンを手にする。今、受話器の向こうでは、撮影を中断されて怒っている渡と、怒っていない渡が、1:1で重なり合っている状態である。結果は観測するまでわからないが、現時点で1つだけ、わかっていることがある。この博士たち、絶対にゴミを片づけないで帰る。「さあ、実験だ」ブッ。一発の屁音ととも、コール音が鳴り響き始めた。