・Q&A(質問と答え)・インタビュー記録一覧ママチャリで日本一周している経営者の29歳を振り返る100人社長インタビュー29歳のとき(2009年)に、100人社長インタビューとしてスタートし、108人を終えて2014年に終了。ロバートハリスさんです!まずは自己紹介をお願いします。長い間、日本でラジオ(J-WAVE)の喋り手をしていました。自叙伝からエッセイ集、小説、紀行文と色々書いてきました。今もちょうど一冊の本(『アフォリズム』というタイトルの世界の格言集)を書き終えたところです。この本は9月に刊行予定です。29歳はどんな年でしたか?1948年生まれだから、29歳は1977年か。どん底?すごく明るくてエネルギーに満ち溢れているイメージだったのですが。人懐っこくて、何でもGo、Go、Goだったんだよね。女の子にもまあまあモテて、何でも順調にいっていた。自分でもおれは明るくて、力強い生命力を持っていると思っていた。アメリカに留学して、ヒッピーになって、いろんなことを試して、未来に希望もいっぱい抱いていた。大学を卒業するちょっと前にさかのぼるけど、24歳の時。おれは結婚したばかりのアメリカ人のワイフと東京のおんぼろアパートに住んでいた。大学を卒業するころだったかな。ある日、急に欝の状態に陥ってしまったんだよね。急に生きていることが不安になって、自己嫌悪にも陥って。ハッピーではなくなっちゃったんだよね。近くに大学病院があるから行ったら、軽いノイローゼだって。当時のぼくは早く東京を出て旅をしたかった。エーゲ海のどこかの島にでも行って、作家になろうと思っていた。日本を出て、旅をして、いろんな物語を自分の中に吸収して、それらをヒントに小説や紀行文を書こうと思っていた。東京でも日々、デスクに向かってペンを走らせていた。書けなくてそのフラストレーションが溜っていたんだろうね。ある日を堺に欝の状態に陥ってしまったわけです。それで逃げるように日本を飛び出した。旅をしてもダメなんだよね。元気がなくて、内面ばかり覗いていた。すると友達も出来なくなるし、何も見えなくなる。自分探しってやつは内面ばかり覗いていてもダメなんだよね。自意識を忘れることで初めて自分というものが見えてくる。そのときのぼくにはそんな余裕はなかった。人といるのは恐くなるし、言葉を交わすのも億劫になる。朝起きて気持ちいいな。思った瞬間に「俺は落ち込んでいるんだ」という暗い思いが頭をよぎり、その瞬間から、また落ち込んで。「バリ島で休養したほうがいいかもよ」と言われ、バリ島へ行って1年休養。1970年代初めのバリ島はすごくワイルドで、ぼくたちヒッピーの楽園のようなところだった。ウブッドに一年いたんだけどね。欝の状態はまだ晴れない。禅寺みたいなところで修行もしたけど、やはり心は晴れない。心はいつも不安だらけで、心の底からハッピーになれない。無邪気になれないし、自然体にもなれない。いつも、どこかにストレスを感じているんだよね。ぼくは思うんだけど、こういう状態の時は宗教とか、メディテーションとか、ヨガなんかもそうだけど、それほど役に立たないんだよね。欝から開放させることはそう簡単にはできない。一年暮らしたバリ島を後にしてオーストラリアへ渡った。北のダーウィンからヒッチハイクでシドニーまで行って、アパートと仕事を見つけて腰を落ち着けた。友達も作ったし、ヨガやメディテーションはやり続け、ベジタリアンにもなったりと、色々とがんばった。小さなアングラの劇団にも入ってね。軽い鬱は晴れることなく、2年、3年と続いた。物書きになる夢も保留にしましたね。元気にならないと何も書けないと思ったからね。彼の面倒を見るようになった。人の面倒を見ていると、ある程度、自分の問題を忘れることが出来るしね。そんなある時、「プライマル・セラピー」というセラピーに出会った。怒りたくなったら怒る。感情を表現して、心の中に巣食ったトラウマを吐き出していくセラピーなんだよね。これだ、と思ったぼくは、それをまず弟にやらせたかった。彼をそこに入れたんだ。精神安定剤もタバコも酒もコーヒーも全て断って、2週間、完全に隔離されるんだよね。ぼくより精神状態が不安定な弟にはタフ過ぎた。耐えられなくなった弟は逃げてきた。ぼくはまた彼を無理やりセンターに連れて帰った。「わかった」と言って日本に帰らせた。弟が自殺したっていうね。ぼくが28歳、弟が24歳の時ですね。日本に帰って僕が自殺した弟のお葬式の仕切りを任された。悲しいんだけど泣けなくて、涙が出てこない。今度はぼくがセラピーを始めた。このままだと俺も死んでしまうと思ったんですね。悲しくて破裂しそうなのに、泣けないし、ちゃんと悲しむことが出来ないんだよね。セラピーが始まっても、1週間くらいは何も感じられなかった。1週間後にやっと防波堤が崩れるように泣き出した。彼女のことを考えていたら急に悲しくなったんだよね。涙が止めどなく流れた。弟のことも泣きに泣いた。それまでの10年間、泣けなかったからさ。一回のセッションで、あっという間に300枚入りのティッシュがなくなっちゃうくらい泣いた。毎日、いろんな感情が出てきて、それを全部吐き出した。僕にとってはすごい解放感だったね。驚いたことに、泣き始めてから1週間経ったら鬱が完全になくなっていた。4年間近く悩まされた欝から突然、「あれ?」っていう感じに開放されていたんだよね。ぼくには奇跡としか思えなかった。欝が晴れるとともに、ものすごいエネルギーが戻ってきた。子供に返ったたようなワイルドでピュアなエネルギーが体中に波打っていて、すごかったね。自分の中でブロックされていたものが全て取り払われて、感情の流れが良くなって、生きるエネルギーが「これでもか」っていう勢いで復活したんだよね。口笛吹きながらスキップしちゃうくらいハイで、それがずっと持続してるんだよね。すごい自然体の自分で、ハッピーで、はち切れるようなエネルギーがあるんだよね。それがちょうど29歳位の頃じゃないかな。