葉っぱ一枚あれば良い、そうした安易な発想がときに人生を台無しにしてしまうということを理解するには当時の私は若すぎた。ほとんどそれが唯一の真実であるかのように振る舞い、明るい未来を信じてやまなかった。いま振り返ってみれば本当はそれで良かったのかもしれないし、悔やんだところで今さらどうにかなるものでもない。柴田理恵の証言が決め手となり、男には死刑が言い渡された。冤罪が明らかになったのは刑の執行から三週間後のことだった。本仕込み朝はパン、その頃の自分がどうしてそこまでパンに固執していたのか、今の由樹には全く思い出せなかった。その頑迷さのせいで何度も人と衝突し、離れて行った友人もいた。パンパパン、何気なく口にしてみると、そうした苦い記憶が呼び起こされ、強い後悔に襲われた。由樹はトーストを頬張った。トーストは、自分の気持ちとは関係なくいつも美味しかった。友達の彼ゆきちゃんのカレシはちょっとヘン。携帯はいまだにガラケーで、しかも通話機能しか使わない。服は一年中白シャツで、必ず第一ボタンまで留めている。お風呂に入るときは石けんもシャンプーも使わないらしい(もともと肌を守っている油まで失われてしまうとか)。ゆきちゃんはとても幸せそうで、ホントはめちゃめちゃ羨ましい。彼は冗談混じりに話していたけれど、私は本気だった。彼とならどんなことでも出来るような気がしていた。今、私は西船橋にひとりで住んでいて、ジャングルジムの一番上から下にいる小学生におしっこをかけることだけが楽しみだ。ヘチマ女は働いている幼稚園で最もよく育ったヘチマをもぎとると、たまたま近くにいた園児の頭めがけて思い切り振りおろした。ヘチマは粉々に砕け散った。女は自分で自分の人生棒に振ってしまった。なることは分かっていたのに、どうすることもできなかった。正解は越後製菓ではない。読み聞かせおじいさんは山へ柴刈りに、おばあさんは川へ洗濯に出かけました。ふたりは独立した関係を保ち、互いに依存することがなかったので、子を成さずとも、おじいさん、おばあさんと呼ばれる歳まで共に暮らし続けることが出来たのだ、それこそが夫婦円満の秘訣なのだ、とおじいさんは信じていましたが、おばあさんの方はもう随分前から全部がどうでもよくなっていて(もうおばあさんだし)、かと言って積極的に死にたいと思えるほどの気力も持ち合わせておらず、毎日、このまま目が覚めなくても全然良いんですけどね、と思いつつ床に就き、ほのかな絶望と共に目を覚ましていました。良好な人間関係というものの多くは、実のところ、こうした幸福な誤解に基づいているのではないでしょうか。締めくくって母は私を寝かしつけた。それがいつのことだったかは覚えていないが、その昔話が母の創作であったことは間違いない。娘の私から見てもきわめて仲むつまじい夫婦と思われた父と母であったが、当人たちにしか分からない軋轢があったのだろうか。物語の内容と、その語り手の内面を混同すべきではないのだろうか。いずれにせよ、夫婦であれ親子であれ、他人のことを理解するなんて到底できっこないのだ。そんなことを考えているうちに電車はテレコムセンター駅に到着した。入場し、都心にいることを忘れさせてくれるダイナミックな温泉に癒され、「江戸寿司」でお得な盛り合わせメニューを堪能した。三谷から送られてきたメールに書かれていたのは9つのほとんど意味をなさない文章の塊だった。これのどこが古畑任三郎の前日譚の概要なのだろうか。彼の才能はすっかり枯渇してしまったらしい。事実、その後本人に会ったときも、寄り目でゆっくり舌を出しながら「ごぼうって棒?」と聞いてくるばかりだった。彼のような素晴らしい才能を失ったことは、日本にとって大きな損失だ。0PagetopUnforgiven本当はとうの昔に許していた。今となっては、どうして許さなかったのか、そもそも何を許さなかったのかすら思い出せない。許してしまって、許さなかった頃の自分を否定してしまうことだけは許せなかった。許さない時間が長くなればなるほど、後戻りできなくなり追い込まれていった。許していないと自分に思い込ませて生きて行かなければならないのが辛かった。許さなかった仲間たちも、今ではすっかり許してしまっていて、許していないのはもはやこの世界で自分だけだった。してこんなことになってしまったのだろう、どうしてもっと上手く生きて行けなかったのだろう、しかし今となってはもうどうでもいい。あたしゃこの世界に許されることはなかったんだ。ここで浅香の手記は終わっている。0Pagetopメテオやめてお進路希望提出の締め切りが迫ってるのにまだ何も書けてない。やりたいことなんて何にもないから。この、漠然とした不安によってマジのヤバい状況からは隔てられている高校生活がいつまでも続いてくれればいいのにと思う。勉強が出来ないわけじゃないからやる気さえ出せばそこそこの大学には受かるだろうけど、学びたいことも特にないし、いわゆるキャンパスライフへの憧れもない。みんながみんなそうじゃないってことは分かってるけど、大学生って自分たちが世界の中心みたいな顔してつまんないことを大声でしゃべって周りの人に迷惑をかけているイメージしかないから。親に頼らずに暮らしたいけど働くのは絶対イヤ。自分が会社で働いているところなんて全く想像できない。就職面接については、ウソの志望動機や無理やりひねり出して誇張した自己PRを当然みたいな顔して話さなければいけないんだよな、なんてやけに具体的に想像してしまって今から落ち込んでる(自分でももったいない性格だと思う)。言うと何だか絶望しているように聞こえちゃうかもしれないけど、そんな大げさなもんじゃなくて、なんかもう全部めんどくさいって感じ。絶望の基礎になる希望すら持ち合わせていないというか。死んじゃったら楽しいも苦しいもめんどくさいもなくなっちゃうからそれもいいかなとも思うけど、自殺なんかしちゃうとやっぱり大げさ過ぎるし、逆に青春してるみたいに思われたら恥ずかしい(死んじゃったら何も思わないって言ったばっかで矛盾してるけど)。いや、そもそも怖いのとか痛いのとか苦しいのとかめっちゃイヤだし。そんなこと感じるヒマもないくらいの、たとえば地球が大爆発とかしちゃって世界の終わりが来るのがベストかも知れない。自分さえ良ければいいと考えてるようなどうしようもない人たちも道連れに出来るし。そんなことを考えながら退屈な世界史の授業を聞き流し、教室の窓からぼんやりと外の景色見ていたミホは、空が急に赤く染まり、強い光があたりを包み込むのを目にした。いいくに作ろうトリケラトプス、国破れて何かあり、くたびれ損のメタモルフォーゼ、一富士ニ鷹パン祭り、三人寄ればポン酢のジュレ、ハムのガム、鳩の後、ナスのカス、たこの過去、カステラポテトうんちハンバーグオーケストラミホは瞬間的に126個のダジャレとひとつの存在しない言葉を思いついて死んだ。ハァ?って感じのキモい隕石が衝突して地球は消滅したのだ。