俺が粉々に壊す前の、以前の御堂孝典に戻れたのなら..。最後に見た光を失った瞳を思い出し、唇を噛む。あの状態のままということはあるまい。御堂ならば、きっと......。脳裏に浮かぶ残像を振り切り、目を閉じる。あれから習い性となった溜息をついた。それともこれは、祈りと呼ぶものだろうか。俺に出来ることは何もない。して遠く離れていること以外に。風が冷たくなる頃、噂話に御堂の復帰を聞いた。いつの間にか季節が一巡していたことに、その日、気づいた。新しく、規模こそMGN程ではないが将来性のある社で今は働いていると、そう御堂の消息を語った相手が、不審に思い肩を叩くまで、俺は放心していた。意識して社名は聞かぬまま、用事を思い出したと席を離れた。書類を集める手先が小刻みに震えた。どれほど安堵したか判らない。自分を嗤いたくなるほどに。聞けば、少し前から社内では知れた話だったらしい。俺の耳には入らないように気を使われていたというわけか。周囲から見ればまさに俺は、彼の失踪と転落をチャンスに成り上がり、後釜に座っただけの男だ。執務室に戻れば、冬の陽射しは深く差込み、ライトを消した室内を照らしていた。幾年か彼もこの柔らかい光の中に居たのだろう。何もかも彼から奪った場所で俺は生きている。今は、彼に並び立てるだけの男でありたいと振舞うだけだ。デスクの上に落ちた陽の輝きに手を伸ばして思う。御堂が顔を上げ、瞳に光を取り戻し、再び、その人生を歩き始めたこと。その事実が、どれだけ俺を許してくれたか。灰色の日々で初めて、幽かなぬくもりに触れた気がした。我ながら虫が良すぎる、勝手な妄想だ。彼の沈黙に、触れられぬ傷跡に見過ごされるまま、どんな償いもできなかった俺が、なおその相手の姿に慰めを求め安堵する。御堂の立場から見れば、思うだに厭わしい心情だろう。今だに何もかも奪い続けるばかりだ。深く溜息をついて冬の陽を仰ぐ。窓際に寄り、ブラインドを下ろし光を遮った。窓に背を向ければ、足元からぼんやりとした影が長く落ち、暗く床を汚した。どこまでもそういう男だ、俺は。俺に、人の心など判らない。どこまでも手前勝手に願い続ける。俺を忘れてくれることを。あの日々には何もなかったと。壊したいと願うほどに欲した相手。幾度も渇きに狂いそうになりながら、二度と触れないと誓った。これだけは、許してくれないか。誰だ、この愁傷な眼鏡は?!wwいやその、キチメガの漫画やゲームのメガミド・ルートでね。御堂さん、法科なんでしょ?(^-^;;;;いや、あれ、ごーかんは親告罪だし、確か男性には適用されない(強制猥褻罪?)らしいので別にしても、十分、立派に拉致監禁でド犯罪ですから(^-^;;;;「忘れろ」って全部ってことなのか?ヘ(。そのぅ....バランス悪いなぁ、俺の文章って。いつも不用意に頭がデカクなるので、本日は小っさくしよーとしたら、いきなり....いや、結局、これ後半だけでいいんぢゃねってか、前半、必要ないか(笑)でもいいの、今は書けるもんだけ書くのを許して。)はてなブログをはじめよう!kokuriko-fufuさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。