私も娘を受け入れられず、ただ兄のことばかり、不憫だと思っていました。最初は、オムツとミルクと沐浴と。必要最小限の育児だけして、申し訳ないくらいに抱っこもそこそこに。毎日毎日一緒にいると、ダウン症の顔つきにも慣れ、兄に、主人に、私に、似ている娘が可愛くなってくるんですよね。うちの場合はそんなこんなしているうちに白血病になり、ダウン症どころではなくなり、気がついたらやっぱり大事な家族になっています。AMコメントありがとうございます。ダウン症を持った息子ももうすぐ3歳です。彼なしでは生きられないと思えるほど溺愛しています。ダウン症の子を産んで育ててみないとわからない。育てながら愛情が湧き上がってくるんですよね。うちの子も血液の病気を持参して生まれてきたので、白血病になるの可能性が他の子より高いとお医者様に言われました。AM3月に第二児を出産しました。出産前にはわからなかったんですが、出産してみたら、ダウン症でした。切迫早産の治療からの出産で、無事に産まれた時は本とに嬉しかったのですが、ダウン症とわかり頭では可愛い我が子とわかっていますが、気持ちがまだついてきません。将来の不安ばかりが頭をよぎり、長男のときより愛情を注いでいる自信がありません。今は可愛いと思える日もあります。なんでかな~と涙が出る日も。みなさんのコメントやアップ君のパパのブログを見て、自分だけじゃないんだと励まされました。頑張ってみようと思います。PMコメントありがとうございます。ダウン症児の出産は、ほとんどの人がショックを受け、育児や将来の不安ばかり・・・私も同じくです。アップ君が生まれてもうすぐ3年ですが、私の周りの人もほぼすべて、不安で涙を流す人ばかりでした。!一人の例外もなく、全員がダウン症のわが子をだんだん愛していきます。数カ月後には超が10個つくぐらい親バカになっています。mamiさんも今は不安が多いと思いますが、もう少ししたら信じられない程心境が変わっていると思いますよ。PMアップ君と同じ福岡県在住です。6月14日に第2子を出産しました。当日、呼吸が安定しないと娘はNICUへ転院。4日後、ダウン症の疑いと告知されました。娘も1ヶ月になり、少し落ち着いてきましたがまだまだ気持ちも上を向いたり下を向いたり・・・。上の子と同じように愛せるだろうか・・・とふと考えては自己嫌悪に陥ることもあります。1年後、皆で幸せだと笑っていられるのか、今はまだわかりませんがそうであればいいな、と思っています。PMコメントありがとうございます。出産おめでとうございます。ダウン症の疑いを告知され、大きなショックを受けられたと思います。ブログ記事に書いてある通り、私達夫婦も信じられない、信じたくないと確定診断まで祈る毎日でした。かかわらず、いまでは彼なしの幸せなんて想像できません。毎日彼がいてくれる喜びを感じています。この感情は私だけでなく、周りのダウン症を支えるパパママ全員が抱いている感情です。一人も漏らさず全員です。miyuさんも絶対そう思える日々がきます。時間薬だと思いますので、その時が来るのを楽しみにしていて下さい。福岡在住であれば、お会いして色々とお話させていただくこともできます(過去何人もお会いしています(^.^))。気が向きましたらプロフィールページからメッセージ下さい。PM7月末に出産した次女がダウン症と診断されました。本当にショックで、「この妊娠は無かったことにしたい!」という思いでいっぱいになりました。「産んで良かったんだろうか」と出生前診断をがあるのに受けなかった自分を責めてしまいます。主人の落ち込みはひどく、子どもに触ろうともしません。私を責めるような発言もあります。不幸のどん底のような表情です。姉妹のことが一番気がかりになっています。2才の長女への罪悪感を感じ、泣いてしまう毎日です。こんなことを考えてしまうなんて生まれてくれた次女にも申し訳ないのですが...いろいろネット検索する中でアップくんのブログを拝見し、いつか自分もこんな気持ちになれるかなと前向きにさせてもらいました。AM出産お疲れ様でした、そしておめでとうございます。半月ほどしか経っていないので、まだまだショックから立ち直れない段階ですよね。私たち夫婦もそうでした。最低な考え方なのですが、「短命であれば・・・」なんてふと頭によぎる毎日でしたよ。3歳上のお姉ちゃんは結婚できない?いじめられる?なんてずっと悩んで悩んで悩んで悩んで・・・お腹を痛めて産んだ妻は責任を負って本当に苦しそうでした。うちだけでなく、naoさん一家だけでなく、ダウン症児が生まれた家庭は、大小ありますがみんなショックを隠しきれないと思います。!私の周りは、数カ月後には一人残らず「親バカ」になっていますよ。可愛くて可愛くて仕方がありません。彼なしでは今の幸せは絶対にありません。みんなそう思っています。「生まれた時はなんであんなに凹んでたんだろうね」とみんな言っています。naoさんも旦那さんも絶対そうなります!無理に「可愛いって思わないと」とか「母親なんだから子供を愛さないと」とか考えなくて大丈夫です。自然と心境が変わっていきますよ。このブログは少しでも前向きになってもらえるように、クスッと笑える内容を心がけています。過去の記事も読んでいただき、もっと前を向けているnaoさん一家になってください。PM丁寧なお返事ありがとうございます。暖かいコメントに泣いてしまいました。みなさん、最初は同じ気持ちなんですね。お返事いただいて、勇気づけられました。本当にありがとうございます。過去のブログをいくつか読ませていただきました。アップくんのお父さんは、カナダ移住が夢なんですね。私も、学生時代と社会人になってからカナダにしばらく住んでいたことがあり、カナダに移住したいなと思っていたことがあります。子どもが生まれてからその夢が再燃しています。7月6日に第二子を出産しました。娘がダウン症だとわかってからは、ひたすら、携帯でダウン症のことや合併症のこと、それから、たくさんの人達のダウン症ブログを読んで、なんとか自分のなかで受け入れて乗り越えていかなきゃって前向きに考えなきゃって周りに励まされたり支えられながら今できることを精一杯やっているところです。最初ダウン症かもしれないと聞かされた時はみなさんと同じで、あまりにもショックが大きすぎて、いつものように、泣いてました。その上、心臓の疾患も見つかり、11月くらいには手術をしなければいけなくて、今はそのために体重を増やさなくてはいけなくて、鼻チューブも使ってミルクを飲ませています。ほんとに信じられない信じたくない嘘のようで、でも紛れもない現実、、一つ一つ乗り越えていくしかない、、この前には腎臓の数値も良くないと言われ、また泣きました。「二人目を望んだりしたらいけなかったのかな...」とか、「この子がなぜそんなにたくさんの痛い思いや辛い思いをしなければいけないんだろう」とか。これから先のことがまだよくわからなくて怖くて。孤独を感じてしまったり、、上のお兄ちゃんに弟か妹か兄弟を作ってあげたくて、授かれた命だけど。将来のことを考えると、お兄ちゃんに負担を背負うことになってしまわないか、いじめられたりしないかなど不安もあります。周りに同じようなダウン症の子供がいるところがないので、より不安になって、アップ君のブログを見せてもらったり、kanadayさんのブログを読ませてもらったりして、おんなじ福岡で、そして、みんなで集まって楽しそうなことをされているなぁって感じていて。今はまだ娘の手術も控えていてひたすら風邪など引かせないように引きこもっていますが、娘が元気になったらぜひサークルなどにも参加させてもらって先輩方のお話を聞かせてもらったり仲間にいれてもらえたらなぁって思っています。不安や心配の方が多い時を過ごしていますが、私もはやくアップ君ファミリーのように明るく楽しい家族になれたらなって願っています。PM出産おめでとうございます!私もアップ君が生まれた時は、ダウン症に関する情報をシャワーのように浴び続けていました。ダウン症のブログで明るい姿をみたら、”この人たちは明るく演じているんだ!”なんて悲観的に考える事もありましたよ。私が実際ブログを書く立場になって確実に言える事は、彼が生まれる前とは比べ物にならない程幸せです。友人も沢山できました。カワイイアップ君を見たら、疲れも一瞬で吹き飛びます。アップ君には感謝してもしきれません。娘さんが生まれて3カ月ですね。その頃アップ君もまだ入院していました。心臓はなんとか手術をせずにスルーできましたが、睾丸の手術を経験しています。周りには心臓の手術をした子が沢山いますが、みんな元気に遊びまわっていますよ。心配かとは思いますが、元気になったらぜひサークルに参加してみてください。親の会は沢山あります。一緒に成長していきましょう!いつかお会いできるのを楽しみにしています。PMアップ君パパ、お返事ありがとうございました!コメントさせて頂いたのに、どこを見たらさ自分のコメントにたどり着けるのか探していたら、やっと今見つけられました(笑)心臓の手術を経て今は元気に過ごしているお友だちのこと、アップ君が生まれてから、その前とは比べ物にならないくらい幸せだって胸を張って言えること、私もはやくその境地に立てたらいいなぁって憧れます!そのためにも今出来ることを投げやりにならずにやらなきゃな!って勇気をもらえました。ありがとうございます。いろんなことに一喜一憂してしまい、不安で押し潰されそうな時もありますが、みなさんの姿を励みに私もがんばりたいです。12月18日に第一子を出産し、ダウン症の疑いありとのことで検査結果待ち中です。難産で緊急帝王切開となり、産まれて多呼吸で救急病院へ搬送されました。その際、旦那さんはダウン症の疑いありと産まれた産院で告知を受けていたようですが、わたしが帝王切開の痛みもあり、精神的に耐えられないだろうと黙っていました。わたしの退院後、旦那さんよりダウン症のことを聞き、搬送先の病院でもダウン症の疑いありとのことで染色体検査をすすめられました。搬送先の病院で心疾患と難聴が見つかっており、外見の特徴などをネットで夫婦で調べてみたかぎり、間違いないだろうと思っています。勇気付けられ涙しました。旦那さんはほぼ受け入れ、幸いにもお互いの家族も協力的で理解してくれ、誰のせいでもないから自分を責めちゃいけない、みんなで育てていこうと言ってくれています。わたしが家事や赤ちゃんのお世話なども手につかない状態なので、旦那さんが手伝ってくれ、支えてくれています。恵まれている環境だとは思うのですが、3週間たってもまだ息子の障害や病気を受け入れられません。日によっては、ダウン症のママさんパパさんたちの楽しそうな育児している姿や前向きな言葉をブログで見て、そうだ私もクヨクヨしているよりも今できることをしてあげよう、がんばろうと思うのですが、次の日にはまた健康に産んであげられなかったことを悔やみ息子に謝ったり、夢であればとぼーっと何も手につかなくなったり、リスクを軽減できたのになんで20代で妊娠をしておかなかったんだろうと後悔をしたり、他の方も書いてらっしゃるようにこのまま短命であってくれればまた妊娠して旦那さんとやり直せるのに、とまで思ってしまい、そんな考えをしている自分に後悔をして泣く毎日です。時間が解決してくれるのでしょうか。息子のことをかわいいと思う時もあります。受け入れられない時間の方が長くて、辛いです。本当は幸せいっぱいの時期であるはずなのに、同じ時期に産まれた健康な赤ちゃんを見たり、友人からの妊娠や出産報告が辛いです。わたしもいつか立ち直って、息子を心からかわいいと、愛せるようになるでしょうか。出産おめでとうございます、そしてコメントありがとうございます。妻も生まれて3週間の頃は、よく泣いていました。「私が高齢だからダメ」なんて言って、全て自分で責任を追おうとしたりして。私は元気に振舞って”受容できている”雰囲気を出していましたが、今考えればまだまだ受容できていなかったと思います。最低なのですが短命であればと願う事もありました(今ではそう考えた事を、とてつもなく後悔しています)。明るいブログを読んでも「自己暗示だ!ブロガーの人たちは自分に”幸せだ”って言い聞かせているんだ!」なんて思っていましたし・・・アップ君は3ヶ月程入院をしたので、しっかり受容できたのはその後だったと思います。今では彼なしに幸せはありません。彼がいてくれるおかげで、毎日が幸せで楽しい。彼を支えているのではなく、確実に私が彼に支えられています。ちなみにこの思いは私だけでなく、周りのダウン症児の親みんながそうなります。一人の例外もなく親バカになっています。”時間薬”だと私は思っています。時間が経てばダウン症児に対する愛がどんどん深くなってきますよ。meguさんはとても素敵な旦那様がそばについてくれているみたいですね。旦那様のサポート(育児だけでなく心のサポートも含め)を受けられないママさんいますから。書かれていましたが、「息子が可愛くて可愛くて仕方がない!生まれてきてくれてありがとう!」って思う時が必ずきます。