誤解させたならごめんなさい。告白させたりしてごめんね。優しくしたのはお年寄りに優しくするのと一緒なの。気付いてる?君達ってお年寄りと似てる。いう2chのコピペを思い出した。・・・ずっと、無駄遣いするな、自分勝手するな、遊ばず勉強せよ、いい大学に入れば、いい会社に入ればいい人生が送れる、と言われて、また自分に言い聞かせて生きてきた。今を我慢して耐えればきっと良い未来が待っていると、希望をもって生きてきた。約30年生きて分かったことは、別に無理して我慢する必要もないし、多少自分勝手のほうが楽しく生きられるし、大学や会社といい人生は全く別物で、人間の人生は不公平なものだということだ。何の罪もなく死ぬこともあれば、図太く嫌われながらも生き続ける人もいる。タバコ吸って酒を飲んでた中卒の不良が、十年たてば家庭を持って楽しそうに生きている。大学生になるまで酒も飲まず真面目に生きてきた友人が、精神を病んで薬を飲みながら会社勤めをしている。難しい話を考えると悩んでしまうので、悩まないように考える。人生は希望では出来ていないので、生きたいように生きた人生が人生である。その途中に、生きたいように生きれない障害物も出てくるから、そこをどう乗り越えるかも人生である。待っていても来ないから、自分で歩み寄るほかない。できれば楽しいほうがよい。楽しい人は魅力的である。楽しくなくても、それはそれで寝ればよい。無理な我慢はしないほうがいい。我慢してる間にコロッと逝ってしまうかもしれない。多少刹那的に生きたほうが、楽しい。苦しいことは、苦しい。楽しくしたいと願って努力することも必要である。楽しいほうが、人生は魅力的である。人が変わろうと決意する。その一番の薬は絶望なのだと思った。活動の色々が不自由で、各方面で行き詰まりを感じ、万策が尽き、夢や希望どころか明日明後日の自分にすら悲観的になり、将来の自分が描けず、今の自分しか見つめることができないとき。外の世界に何一つ期待できず、絶望的な気持ちになってはじめて、何とかすることができるものは外には何一つなく内なる自分しかない、自分を変えるよりほかに方策がないとわかる。書いてみれば当たり前のことなのだけど、今になりようやく身に染みて気付いた。自分に真摯に向き合っているようで、実は逃げ道を探し、希望的観測に浸っている。どん底にあってもそんなところがあったように思う。自分の現在を真摯に見つめ、現状の自分で良い未来予想図を描けないのなら、もはや自分を変えるしか方法がない。痛かろうが苦しかろうが。良い将来が描けないのなら、今の苦しみから逃れることには何の意味もないではないか。人生における願いが、より良い人生を送ることなのならば。その一番の障害になるのが思考であろう。思考は現状維持の生温い環境を好むものだから、自分を変えようと思ったとき、それは思考から発するのではなく、肉体から発するものでなければならない。生物は順応するものだから、きっと思考は後から追いついて慣れてくれるのだと思う。これまでの思考はそこに置いてしまって、重たい身体をエイやと動かして、とにかく身体を変わりたい方向に導いてやって、そうして何とかやっていくしかないのではないか。最近、もう直に35歳を間近に控える年齢になる。中島敦は33歳で亡くなった。芥川龍之介は35歳で亡くなった。今と昔では死に関しての捉え方が違うから比較することはできないけれど、思うことはある。保守的で内省的に生きたところで何の意味があるのかと感じる。生来の性質は不変だから本質的には変化はないのだろうけど、せめて見てくれだけでも変えていかなければ、泥船に乗って沼の奥底に沈んで行ってしまいそうだ。メメントモリ:死を意識せよ看脚下:足元を見よこの二つの言葉を自分への叱咤としたい。00:56絶望Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-09-09心の持ちようここ1週間、何をするにもやる気が出ない。月初めに仕事などいろいろなことが立て込んでしまいその日その日で精一杯だったから、そこから解放された緊張感の弛みでそれまでの疲労や気疲れがどっと出たからかもしれない。今更に夏バテになってしまったのかもしれない。この土日はほとんど家から出ず、のそのそと掃除や片付けをして静かに過ごした。仕事も必要の最低限のみをこなすのみ。何か目標をもって考えたり、新しいことをやろうと考えたりすることが、今はできない。目の前にあって、やらなければいけないからやる、それ以上は考えることができない。うまくいかないことが、6月から7月にかけて続いた。土日に持ち帰ってまでした仕事がボツになったり、ちょっとした負担があったり。いううまくいかない時期は、気分もとても落ち込んでしまって、ちょっとした人間関係も苦痛に感じたりする。それを、気力で乗り切ってきたから、ぷつりとひもが切れかけてしまっている。いう何をしてもダメな時期は、自然と自分のことばかり考えてしまう。自分はダメなのかとか、もっと器用になれないのかとか、人と比べて劣等感に苛まれたりとか、自分の過去を呪ったりとか。それをまた、自分で分析をはじめてしまって、ダメな理由は何かとか、この性格のこの部分を直さないといけない、とか。直すためにはどうしたらよいのか、とか。自己憐憫に浸ったりとか。大学生から社会人に入って初めのころは、それこそそれをノートに書いて、どうすべきかとか生きるとは何かとか、気が付いた哲学めいたことを忘れないように記録した。明日はもっとマシな人間になりたいと思って、そのために心掛けることとかを書いてノート数冊分になっている。この前それを恥ずかしいながら読んだら、大体同じようなことがずっと書かれてる。結局なかなか同じところをくるくるくるくる廻ってるだけで、進んでるのか進んでないのかわからない。内省は、その時々でいろいろ条件が変わるから思考も考え方も違うのだけど、本質的に行きつくところはいつも同じで、それは自分の最も変わりにくいところなのだと思う。内省はもちろんするけれどほどほどで止めるようにした。本当は自己分析したいのを抑えるようにしている。それは、無意味であるからというのが一つと、内省の度が過ぎると結局自分の悪いところばかりを再生してしまって、逆にそればかり意識してしまい、ますますダメになってしまうからだ。自意識過剰というのは、それをやめようとすれば逆説的に自意識過剰になって、自分を苦しめてしまう。結局本質的なところが大きく変わらないのなら、変わらない部分で変に苦しんで生きるより、苦しむ価値のある部分で必死に生きていったほうがいい。変わるには、死ぬか宗教に入るしかない。変わらない部分なのだから、それはもう、嵐が過ぎ去るのを待つようにして、じっとしているのが一番いい。寝て、野菜とか食べて、本を読んだり好きなことをして、じっと待つ。00:23心の持ちようTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-07-22社交不安障害について表題のとおりです。最近はだいぶマシになってきたのですが、社交不安障害(社会不安障害)について、思っていることを書いてみたいと思います。僕の症状(高校時代~現在)人と接したり雑談するのが苦手。会食、談笑の場からは、一刻も早く立ち去りたい。面白いことも出来ず、気遣うことも出来ず、お金を置いて早くこの飲み会の場から抜け出したい。会議はまだ大丈夫、話す内容に中身があることならある程度話せます。懇親会は、、、嫌だけど仕事だから嫌々仕方ない、最小限で済ます。立食パーティーとか地獄か。発端は良く分からない。自分をふと客観視する時があった。プツ、と世の中の見方が変わったときを憶えている。あと、いくつか重大な挫折があった。予備校に並んでいたとき他人の目線が異常に気になりだして、それからというもの、人前で席に着くのが一苦労で、場所は端の端に陣取り授業が終わるまで席を立たない、ジュースを飲むゴクリの音が気になって飲めない、顔は赤く、汗が出る、こんな感じだから人気講師の授業より人気(ひとけ)のない授業をとる。高校生の時から、ずっとそんな調子で、何とか大学を出て、何とか社会人になった。社交不安障害を知ったのは僕は、社交不安障害を医師に認定してもらったわけではない。心療内科に行ったことはあるが直接診断書をもらったことはない。社会不安障害という概念を知るまでは、自分が普通とは少し違う、ということを認識できなかった。「みんな同じように不安や恐怖を感じているけど、感じていないように振る舞っているのだ。」と、当時は本当に思っていた。いう心の問題は、「普通」なのか「普通じゃない」のか、自分では知ることができない。無知の知は大学に入ってからだ。みたいな授業があって、その時に、人格障害や不安障害という概念が存在するということを知った。「自分も当てはまる!」という症状が、それまで自分が「普通」だと思っていたことが、そうした概念の症例のひとつとして出ている。症例A、症例Bと、読んでいくうちに、確かに自分はこういった精神病理や人格障害ほど酷くはないかもしれないが、一般的な普通とも違うし、どちらかといえば「そちら」側ではないかと思った。若干気が楽になった(変な言い方かもしれないが)。社交不安障害というものがあるということを知って以来、自分もその仲間だと意識せざるを得ない。社会に社交は付き物だ。社交というと貴族の話のようだが、現代風に落とし込んで「人との関わり」と広い意味で捉えれば、社会は社交で成り立っている。無口な人、おしゃべりな人、KY(空気が読めない)な人、大声な人、寡黙な人、朴訥な人。一般的なイメージでは、「社交不安障害=無口な人」くらいなものだろう。無口であっても会食や外に出ることが平気な人もいる。KYであっても、会話することに「不安」を感じていなければそもそも社交不安になどならない。社交不安とは何なのか。僕が苦しんできたのは、人との関わりに対する不安だ。普通の人だって新しいグループに入るときは不安だろうけど、僕の場合、前からのグループにだってとても不安を感じる。新しいグループなんて決死の覚悟だ。夜に飲み会があろうものなら、一日の大半がその飲み会を無事過ごすことができるかの心配に費やされ、生活を平常に送るのにかなり支障をきたす。新しかろうが旧知だろうが、人との関わり全般に不安がある。不安の根源にあるのは何なのか。考えてきた結果、原因が何となくわかった。不安はあっても空は青い。きれいなオリンパスブルーと三浦半島(だと思う)。漠然とした罪悪感(原因)何をしたわけでもなく、悪いこともしていないのに、どこか、社会や人に対して引け目がある。部活をドロップアウトした。勉強を頑張らなくて三流大学にしか入れなかった。