そんな感じを受けました。どちらの反応も悪意なく意見した人にとってはキツイです。私ならジャイアンとだと大喧嘩になるしASの人だと相手の理論の理解を自分の脳が受け付けなくなります。子育てについてはかなり難しいです。自分のことでさえ、自分で自分を助けられない課題がたくさんありますから。(だから一人では無理というか人を必要とすることは確かです。寂しいという感覚ももちろんありますよ。気の合う人となら自分一人より二人、大勢といるほうが楽しいことは一般の人と変わらないです。)子供に対しては支配とか押し付けをしないようにすることがとりあえずの目標でYANBARU先生が仰る「努力家のインストール」にはまだまだ至りません。あと、Whiskyさんのまだ見ぬメール友達も、私的にはかなり好きな人になります。私の好きな人は、私より難しい子育てを頑張っているママ友達・パニック障害でも仕事と子育てを頑張っている友人・的確なアドバイスをくれる教育カウンセラーの先生・知り合いの明るくて太陽のような歯医者さん・自分のプライドをかけて仕事をしている子供の教師・5年ぶりに会っても何でも話せる友人などです。この人たちはお互いに分かり合えて尊重、信頼できている、と感じられる時があるから好きなのですが、もちろんお互いの全てにおいてとか永遠にということではありません。お互いの全てと永遠の両方を満たす人が「心底」になるのかもしれませんがこれまた現実には稀なことでしょう。引用エイトさんへあー、あやまらないでください。別に悪いことした訳じゃないですよね。それに、自分はある程度ADHDに対して理解していると思っているので、どのように言われたら効果的ですか?という表現からは、」意見をして相手の考えを変えるにはどうしたらいいか|とうい意図があると取りました。ははあ、なるほど、ADHD的にはそこまでの意味になるのですか。なるとADHDには意見という意味の単語は無いに等しいわけですね。ADHDの行動は基本的には損得、メリット、デメリットだと理解していましたが、そこまですすむんですね。別に変には思いませんでした。そのあと回答したのは純粋に言葉の意味の上での意見というものについて考えて自分の考えを述べました。ADHD的には意見は命令に近い意味になるんですか。人を無視しているかなぁ?そうではないと思うんですけど。基本的に好き嫌いがあまりないので、自分から好きになって近寄って行くことがないだけです。自分から近寄るのは、偶然に自分の興味とかち合った人だけだと思います。それと、向こうから近寄ってきてくれた人には、自分に興味をもってくれたと思うとくっつきますよ。エイトさんが質問を投げかけてくれたことは嬉しかったです。ADHD的にはみんなに声をかけるべきなのでしょうね。無視してるというふうに取られるんですね。エイトさんはまさに純粋にちかいADHDの方にの様ですね。やり取りをすると、いろいろADHDの方が理解できて楽しいです。お子さんの事は大変ですね。自分も自分のコントロールが難しいので子供にとっていい父親かどうか悩みます。>あと、Whiskyさんのまだ見ぬメール友達も、私的にはかなり好きな人になります。この部分がちょっと気になります。エイトさんとしては、自分を好いてくれているので、好きな人が好きな人は、自分も好きになろうとしてくれたと思いますが、それはAS的にはかなり失礼だと思います。(責めているわけではありません。)ASが求めるのは理解です。誰かはっきりわからない人を好きになるの変に感じます。AS的には「その方はどんな方なんでしょう?」と興味を持っていただいたほうが、嬉しいです。一応言っておくと、その方は、昔水商売の経験もある女性です。それでも、ADHD的に好きになってくれるとは少し思えません。いくらか、行き違いもあったようですけど、いろいろやり取りするのは新たな発見があって楽しいです。今後ともよろしくお願いします。引用Whiskyさんへいくつか誤解があります。メール友達が自分にいたなら自分はその人のことをすごく好きだろうと思ったわけです。あと私は職業で好き嫌いが決まることはないです。人を無視のところですが、ジャイアンだったらまず意見の食い違う相手のことを嫌ってしまうので目の前にいる相手に冷静に議論できるところが私には凄いと思う、という程度に思ってください。言葉って難しいですね。意見についてですがWhiskyさんのコメントで気付きました。引用>ASに依存することは、「自分で責任を負う」大きな不安から逃れることを可能にする。うまく行かないことがあっても、「自分の責任」として自分を責めなくて良い。今まで、AS父に無意識に依存していたのが、AS彼との恋愛と同時にすっぱり切れて、今度こそ本当に一人になったのかな~、と思うけど、mario(AS)さんが述べておられる、ASに対する滅茶苦茶やっていい関係、彼が「あぶなっかしいADHD」の私を、赤ん坊をおぶったりあやしたりするように育てていた関係が切れて非常に辛い。ASの方に、ここで文句つけるのも良し悪しだなと心底思いました。「共依存」なるものは、まさに「フィフティ・フィフティ」(彼もそう言ってました)なんですから。多数派の方々は、こう言ってはなんですが、やはりどこか別人種に思える。神経の太さとか強さ、そして切り替え方が全然違うような気がします・・・(中には、もちろん少数派に必死で寄り添ってくれようとする人もいますが。引用>実はASにも非常によく似た「ちょっと駄目なADHDを放っておけない」衝動があるのだが、その違いはまた別のところで述べよう。これってまだですよね?先生。物心ついた時には積極奇異、成長の過程で重度の二次障害に苦しみ、自我が薄くなった状態が10年ほど続きました。****「仕切りながら(コントロールしながら)守ってあげて、かつ依存もしたい」...なぜか毎回思われていました。****「私たちは、今を生きています!!!」「うまくいかないと決めつけないで」...よくわかります、かつて私が思っていた事でしたから。私は自分を取り戻す旅の最中、当時を振り返って思うと、私の自我の薄さと弱さにつけ込んだようにも見えるんです...相手には申し訳ないですがね。相手は、本当に愛を見つけたと思っていたようです...。いう、幸福そうな表情をしていましたから。私を守りたいと思われた相手の情動に流されるように駆け落ちもどきの行動をするに至り、知らない土地で短期間生活を送りました。その間、相手及び周囲の関係者と具体的合理的に生活段階を進めていくという援助や、支援の実行、特性に関する理解などが完全に無い状態で、私は自分を痛めつけるだけ痛めつけました。今から考えて、あれはやはり「愛ではなく、依存されただけの構図でした」。最終的に相手からは「(私の方の)能力がなかった」と言われ、地の底に突き落とされ、私はボロボロの状態で実家に帰りました。そこから10年ほどの間、私は自分の行動により、実家の家族および周囲の関係者からの失った信頼と援助を目の当たりにしながら生きるに至ります。子供はできていなかったから、後は自分さえ耐えればいいと思いましたが、やはり辛すぎました。今は、障害確定診断後に長年お世話になっているお医者様がいるので、同じパターンを繰り返さないように、この生まれ持った直感と、苦心しながら獲得してきた合理的思考を駆使しながら、信頼できる医師と専門相談員さんなどとの対話により、出来る限り自分で自分を制御する事にしています。今はようやく本当の意味で実家から円満に自立していける事ができそうですが、まだまだ自分を取り戻す旅の途中なので、少しずつですね。引用のび太も面倒を見たい、これは衝動と言ってもいいのでは?私は今のんびりと求職中なんですが、なんかダルクみたいなとこで働きたいなーとかつい思っちゃいます。物作る仕事を辞めた今未練は無いのです。口を糊するためには一番自分には向いてはいるんですが。これは自分にはというだけであって、仕事内容が私を求めるかというと直接には求めないだろうということで。面倒を見てもいいその衝動があるとすればそれは全世界に向かっているんじゃないか・・のび太の依存先は全世界、何しろそこに対して無意識であるうちは、ですよ。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。