年越しJOGの途中で転倒して大怪我をした。大腿部と手首の骨折〜救急車の搬送〜2回の入院と手術を経て2月9日に退院。退院後のリハビリ通院は79回をもって、平成23年6月29日に終了した。質問と疑問に対して、正々堂々と、決して逃げずに、答えを出してみよう。いう人生を、こういう生き方を、思い切り楽しんでみよう。days(102)嫌々だけど、わたしは走る走りたくないけど、走る。ほんの少ししか走れないけど、走る。楽しくないけど、走る。走ることを考えたくないけど考える、走る。アキレス腱は痛いけど、走る。レースも目標もないけど、走る。どんな状態でも、少しでも走れるなら、走る。走らないのは、苦痛なのだ。あなたが経験するものはすべて、あなたが現在心に抱いている思考と信念が外に表出してきたものなのです。過去はあなたの過去の記憶に過ぎません。過去の出来事がよいことであれ悪いことであれ、その結果と思われるものはやはり、あなたの現在の思考が表出したものなのです。あなたが経験している苦痛は、現在のあなたの思考が生んだ苦痛です。いまこの時を正しいものにしなさい。この瞬間に、平和と調和と喜びと愛と善意を認識しなさい。これらのものを精神的に信頼し、要求し、そして、“過去を忘れる”ことによって、新しい光輝ある生活があなたのものになります。3�25分・本調子とはほど遠い。days(101)戦力外通告イメージばかりを追いかけているのだろうか今年最大の目標だったマラソンが消滅した。先着順のため走れなかったランナーも大勢いるのに、わたしは走る権利(資格)を得たのに走らない。走れるけど、走りたくない。わたしのイメージのようには走れないのだ。イメージ通りに走れたことなんか、いままでほとんどない。考えたら、私は現実的ではないイメージばかりを追いかけているのだろうか。私は何をやっているのだろう...目標に向かって、夢に向かって、みんな頑張っているというのに...。闇があるから光がある。ほんとうに光の有り難さが分かるんだ。それとも、ブラックナイト....天国への階段を上っていきたいのに...燃えている、燃えているはやく消さなくては、消さなくては....立ちのぼる煙は、水の上...わたしは今は、まったく走れない。飛行船ではない、デープパープル。走りたい青と走りたくない赤が溶け合った紫色。木枯らしに吹かれてガチガチと歯がぶつかりあう老人の唇のような色だ。1年振りに、わたしが柏市に滞在したそのわずか数時間は、手賀沼の底まで、わたしの目標を沈めてしまった。干からびた、イトトンボを踏みつけるくらいに、イトも簡単なことだった...限りなく90分に迫るための練習をしてきたつもりだった。ゴールしたときのガーミンは108分に届きそうだった。身体に負担がないように練習してきたつもりだった。ゴール後の私の身体は、ボロボロになっていた。10�しか走った経験のない人が、いきなりハーフを走ったみたいに。なにから何まで、つもりだった、予定だった、計画だった。いうこと?そうそう、こういうことだ。あなたの6年はダメだし、7年でもダメ。だるまさん?オッケー七転び八起き。渓谷に落としたあの麦藁帽子ですよ母さん、あれは好きな帽子でしたよ僕はあのとき、ずいぶんくやしかっただけど、いきなり風が吹いてきたもんだから母さん、あれは好きな大会でしたよ僕はあのとき、ずいぶんくやしかっただけど、いきなり調子が悪くなってきたもんだから不遇の時代が長いほど、自分の中に蓄積されるものは大きい。