この手記に綴りたいと思います。忘れもしない2011年3月11日。外は雪が吹雪いていて寒い日だったと記憶しています。私は生まれて初めて震度6強の地震を体験しました。聞き慣れない携帯電話からの警告音。着せ終えた時に揺れが始まりました。最初は小さな揺れでしたが、次第に強くなり立っても座ってもいられない状況でした。ヶ月だった息子を右手に抱え、左手で部屋のどこかにしがみついて身体が持っていかれないよう必死に長い揺れがおさまるのを待ちました。間必死に耐えていましたが、大きな揺れはなかなかおさまりませんでした。当時、私と息子は2階にあるベッドルームにいました。いう恐怖感でいっぱいでした。度回転しているのが見え私達がいたベッドルームの出口をふさぎかけていることに気づきました。1階の玄関を目指しました。途中、あちこちのドアというドアのほとんどが外れ落ち、数メートル先に倒れていました。そのドアが歩いたであろう跡が天井や床にくっきりと残っていました。壁に付いていたはずのキッチンが壁から丸ごと外れて移動していました。あんなに重いキッチンが壁からスポーンと外れて移動するなど想像もできませんでした。数メートル先に倒れていました。ベッドルームで揺れに耐えていた時、その蓄暖が壁から外れて私達の方へ迫ってきていましたが私は動くことができず、揺れがおさまった時に私達の数センチ前で止まって倒れました。今思うと、もしその下敷きになっていたら...と考えただけでもぞっとします。1階の玄関に辿り付くと、靴を履こうにもいろいろな物が散乱していたので靴の在り処が分かりませんでした。左右違っていたものの最初につかんだ靴を履いて外に逃げました。必死で抱き締めていました。ひっきりなしに襲ってくる余震。震度5~6はあったのではないかと思う揺れでした。外から見る我が家も電柱も左右に激しく揺れ、倒れてくるのではないかと不安になり安全な場所を探しました。それからしばらくして近くで仕事をしていた義父が駆け付けてきました。義父の乗った車は道路に埋もれて動かなくなってしまい、途中から走ってきました。家のすぐ近くのお墓の墓石も無残に崩れ落ちていました。土石流となって民家を飲み込み生き埋めになった人たちもたくさんいました。外が暗くなりはじめました。家族ともなかなか連絡が取れない状況の中、運良く私の実家と連絡が取れました。被害が少なかったので、とりあえず息子を連れて私は実家に避難することにしました。キロしか離れていません。地震の被害が少なかった実家へしばらくの間身を寄せることにしました。声がかれるほど一晩中泣いていました。夫に会えたのはその3日後でした。爆発する日を迎えることになってしまいました。私の実家では幸い電気が通っていたのでテレビを見ることができました。屋内待避から避難指示へと切り替わり、ことの重大さに戸惑いを隠せませんでした。いう言葉をひたすら繰り返し、私達の不安はますます募るばかりでした。私の実家は原発からわずか40キロしか離れていません。40キロなんて目と鼻の先。なんらかの指示が出るのも時間の問題だと思いました。その頃、警戒区域からの多くの避難者を、私の実家のある町で受け入れていました。入ってきていたようでした。して私達の町でも警戒を呼び掛ける町の防災無線が鳴りはじめました。寒くても暖房を止めてドアや窓を目張りするよう指示がありました。才未満の全町民に安定ヨウ素剤が配布されることになりました。その時初めて「安定ヨウ素剤」というものを知りました。説明の書かれた文書には、大量に被曝する直前か直後に飲むことで被曝を防げるというものでした。日頃の私達の生活において、まず飲むことのない薬の配布が始まり「これはただ事ではない!!」という思いから手が震えました。早くここを出なくては・・・と思いながら、薬の配布を待っていました。「人数分の薬しか用意していない」とのことで薬を受け取ることができませんでした。受け取ることはできず、必死の想いであちこちに電話をかけました。たらいまわしにされながら、保健所や県、放医研などに電話をかけ交渉を続けました。することもできませんでした。親としては本当に辛かった、としか言いようがありません。不甲斐なさが今でも頭から離れません。住めるような状態ではなかった被災した自宅へ一旦戻ることにしました。キロの実家よりは少しは放射線量が低いだろうと思い自宅へ向かいました。その時の素人の考えが、後々後悔することになってしまいました。キロ離れた自宅の方が数倍も放射線量が高かったのです。当時私たちは何の情報も無かったので、より線量の高い方へ逃げてしまいました。どこへ避難すれば安全だったのか、少しは被曝を避けられたのか、誰も教えてはくれませんでした。私達には何も公表せず隠してきたのです。私は国や東電を何度も何度も恨みました。原発や放射能に関心を持たぬまま生きてきたことや知識の無さにこのとき初めて気付き後悔しました。どんなに後悔してももう遅い、被曝してしまったものは無かったことにはなりません。時間を戻すこともできません。警戒区域から避難してきた人の中には安定ヨウ素剤を携帯していた人も多いと聞きました。数日間で、これまでに体験したことのない恐怖に見舞われ、私のストレスも極度の状態でした。放射能から逃れたい、息子を守りたい、という思いしかありませんでした。これ以上考えられない。福島を出よう・・・出るしかない・・・と決心しました。そのすぐ後に、移動手段が無い現実に突き当たりました。順番が回ってくる気配も無く、更にはガソリンも底を尽きどこにも売っていない状況でした。それでもなんとしてもこの場から息子を連れ出さなくては・・・という思いしかありませんでした。家に置いてあるという情報を手に入れました。そこで、なんとか少しだけでも譲ってもらえないかと農家のあちこち電話をかけお願いすることにしました。リットル集めることができ「これでやっと逃げられる」という思いから泣けてきました。私は息子と共に福島を出ることにしました。自分の着替えは1枚すら持つことができず、身一つで避難することにしました。夫に送ってもらいました。途中渋滞が多く、通常よりかなり時間がかかりました。今思えば避難するだけでも相当な被曝をしたのだと思います。して新幹線の最寄り駅に差し掛かった頃、駅のあちこちにたくさんの車が乗り捨ててありました。この車の所有者たちも皆必死に逃げたい思いでここまで来たのだろうと思いました。時間はかかりましたがなんとか駅に着き、見送りのため夫がホームまで一緒に来てくれました。地震の被害により当時そこは始発駅になっていたので、新幹線がすでに到着し発車時刻まで待っていました。発車するまでの15分間、わずかでしたが夫も新幹線の中に入り別れを惜しんで息子と一緒に過ごしました。夫は仕事や全壊した家のこともあるので、私たちと一緒に行くことはできない・・・と言いました。自宅に戻ったら無事でいられるのか命の保障はありません。心配でなりませんでした。悲しみがこらえきれず涙が止まりませんでした。できることならこのまま夫を引き止め一緒に連れていきたい、と何度も思いました。そんな私の想いも届かず、夫は新幹線を降りホームから私たちを見送りました。地震だけなら避難などする必要はなかったはず。それまで幸せに暮らしていた私たちは離れ離れの生活を選択することに。思うと悔しさでいっぱいでしたが、私は悲しみをこらえ息子と共に東京へ向かいました。パパとの別れも何一つ理解しておらず、初めて乗る新幹線にただただ無邪気に喜んでいました。そんな息子を見ていたら、ますます辛くなり涙が止まりませんでした。時間ほどして東京駅に着きました。新幹線を降りると、そこには都内に住む私の弟が待っていてくれました。疲れ切った私には大変ありがたく思いました。改札を出ると、何事も無かったかのように行きかう人々が普通に話をしながら歩いていました。福島と東京とのあまりの差に混乱してしまい、現実を受け入れるのに少し時間がかかりました。生きるか死ぬかという状況の中で過ごしてきた数日間。東京へ来たら皆普通に生活をしている。状況を理解するとホッとして腰が抜けそうになりました。畳1間の弟のワンルームマンションに住まわせてもらうことにしました。それ以降ほとんど会うことはありませんでした。数日して、新聞で被災者向けに無償で住宅を提供するという記事を見つけました。その無償住宅に応募することに決めました。この土地で様子を見ることにしました。住宅の申し込みへは電車を乗り継いで行かなければなりませんでした。その時すでに私と息子の体には異変が出始めていました。最初に息子が激しい嘔吐と水下痢、発熱。必死で電車に飛び乗りました。途中の駅でどうにも嘔吐が止まらず、力尽きて座り込んでしまいました。いう思いでその場を後にしました。帰る途中に見つけた病院で診察を受けました。私も息子もノロウィルスにかかっているようでした。息子の方は入院できないが、とりあえず私だけ入院するよう言われました。受け入れてもらうことはできませんでした。移動できるだけの体力も気力ももう残っておらず、仕方なく弟のいないマンションへ帰ることにしました。途中、何度も何度も道端に吐いては座り込んでしまい、辛さのあまり涙が止まりませんでした。国道に面した道を歩きながら、絶対に息子の手だけは離すまいと必至で歩き続けました。思いで、誰もいない部屋へ辿り着きました。辛くて自分でもどうしたらよいのか分かりませんでした。泣きながら世話をしたことは今でも決して忘れることができません。放射能から逃れるために母子避難を決意し、今までに経験することのなかった辛い毎日。放射能さえ無ければ・・・原発さえなければ・・・という思いが再び私の頭をよぎりました。こんな時に夫がそばにいてくれたら...と何度も思いました。交通機関が完全に復旧しておらず、すぐに助けを呼ぶこともできませんでした。住む家の心配も無く避難生活が送れる、とやっとホッとすることができました。それから息子と2人の母子避難生活が始まりました。提供してもらった住宅には、冷蔵庫やテレビ、エアコン、ガスレンジ、寝具が用意されていました。厳しい金銭状況の中にいる私たちにとって、それらの用意されたものは大変有り難いことでした。私たち福島県民は東北電力を使っているので東京電力は使用していません。その私達が東京電力の起こした事故のためにそれまでの生活を一瞬にして失ってしまいました。避難しても泣く泣く福島へ戻る子供は少なくありませんでした。大人だけでなく、子供たちもその小さな胸が破裂しそうなほど心を痛めているのです。子供ながらにそんな選択をしなければならないなんて、あまりにも残酷ではありませんか。して東京も汚染の状況が深刻だということが徐々に分かり始めてきました。東京へ来てからも決して国や東電を信用せず自分の勘だけを頼りに生活していました。雨に濡れないように注意していました。その中で走らせるなどしていました。思うこともあり、放射能を気にしながらも時間を決めて外に出すこともありました。いう思いが入り混じり毎日葛藤の日々でした。こんなにも放射能を気にしながら東京で過ごしてきたのか、理由は2つ。才になったばかりの息子を少しでも父親に会わせてあげたかったこと。東京なら月に2~3回は父親が会いに来ることができます。なんとかやりくりすれば時々会える距離だからです。時間かけて息子に会いに来ていました。1つの理由は、私が健康でいられる自信が無かったこと。喘息持ちで以前は吸入器を持ち歩いていました。久しぶりに発作が出てくるようになりました。メニエール病などのめまいで倒れることもよくありました。めまいが起きると平衡感覚を失い、全く動けなくなります。私が急に具合が悪くなった時、幼い息子を守り切れるのかが何よりも心配でした。東京なら真夜中でも福島から車で駆け付けられる距離です。時間半ほどで来ることができます。私はいろいろなことと葛藤しながらもしばらく東京で避難生活を送ることに決めました。その頃、気が付くと私の体重は10キロほど減っていました。久しぶりに会った友人に指摘され、自分が痩せたということに初めて気付きました。いわれてみると、震災前に履いていたジーンズが確かにゆるい。握りこぶしが余裕で入ってしまうほどでした。それは避難して数か月経ってのことでした。「東京を出たい!」という思いが何度も襲ってきました。放射能を気にしながらの生活はやはり耐えがたいものがありました。超えている場所が多数あり、砂の入れ替えをするのを目の当たりにしていました。不運にも私たちが入居を許されたアパートは都内でも線量の高いとされる某区。目の前には某清掃工場の煙突がそびえ立っていました。よって清掃工場の目の前だなんて・・・自分の運の悪さを恨みました。その頃、東京では瓦礫が燃やされ始めました。年を東京で過ごした後、震災の翌年の3月についに大阪府へ再避難することに決めました。夫や義両親はとても心配し反対しましたが、何を言われようと私の心は決まっていました。それから数日後、ついに大阪への引っ越しが終わり今度こそやっと息が吸える清々しさを感じました。頻繁に鳴っていた緊急地震速報の警告音を聞くこともなくなり、以前よりも、夜眠れるようになりました。これからは今までのように月に数回も夫が息子に会いに来ることはできません。万円かかる運賃が私達の再会を妨げていました。家族を呼ぶことはできません。私は大変なプレッシャーを感じるようになりました。放射能から逃れるために現在も息子と2人避難生活を送っています。これで本当に良かったのだろうか・・・と引っ越してきた当初は何度も自己嫌悪に陥りました。私がもう少し東京で頑張っていれば息子は大好きな父親ともっと会えたはず。私が2人を引き離してしまったのではないか・・・と。息子にとってどうすることが一番良いのか、正直私には分かりません。何が一番良いのか、どんなに考えても答えが出ません。洗濯物を取り込む時に、沈む夕日をふと見上げながら600キロ離れた福島の空を思い出します。自然豊かな私たちの故郷は今どうなっているのだろうか・・・と。震災からしばらく経った今でも空を見上げると、とめどなく涙が流れてきます。相手の両親は何と言うだろうか。原発事故が起きた当時、福島で過ごしていた私達はこれからもずっと偏見の目で見られるかもしれない。私たちは避難生活を続けるしかないのです。健康を守るために...。なんの罪も無い息子の将来を奪わないように。息子と二人で大阪に住むと決意してからもうすぐ1年が経とうとしています。生活は相変わらず母子避難のまま、月に一度夫が会いに来るというスタイルも特に変わりありません。不安材料は何一つ減ることなく毎日が過ぎていきます。今現在も続いているこの原発事故という緊急事態。収束どころか、日々放出され続けている大量の放射能による先の見えない生活。何もできない自分へのもどかしさを感じています。以前新聞でこのような記事を読みました。警戒区域では線量が高いために行方不明者の捜索が十分にできていない状況についてです。それは、津波による溺死ではなく「衰弱死」の話でした。津波に遭った後、助けが来てくれると信じながら瀕死の状態で数日間待っていた人たちがいました。線量が高いために近寄ることができず、誰にも助けられずに亡くなっていったのです。震災直後に救助に行っていれば助かった命はたくさんあったはずです。それから、先日やっと福島の自宅の庭の土壌を測ることができました。Cs134+Cs137の数値が「12510Bq/Kg」でした。この数値は何を意味するのでしょうか。移住に関わる補償を受ける権利が認められている地域であるということ。今現在もたくさんの人たちがこの地域でも普通に暮らしているのが現状です。呼ばれ続けてこれまで過ごしてきました。自宅の庭からこのような数値が出るということ自体、私は普通ではないと考えています。原発事故が起きていなかったら、このような数値が出ることはまず無かったわけですから。分断が起きているのも事実です。健康被害を懸念して避難した人、汚染と向き合って地元に残ると決めた人、皆それぞれです。どちらが正しいとか間違っているなどと、ただ単純に決められることではありません。それこそが正しい選択なのだと思います。周りがそれをどうこう言えるものでもありません。親としての責任をどう果たすべきか、最終的には個人の判断だと私は思います。私はたとえ家族が離れ離れになっても、避難するということを選択しました。これが正しい判断だったのか、これまでずっと悩んできました。最近、避難を決意した自分の決断が正しかったと思える出来事がありました。大阪に引っ越してきたばかりのころ、息子は健康診断を受けました。息子が寝た後に別の部屋で毎晩泣いていました。ところが最近受けた健康診断ではその全てが改善されており、まさに健康そのものでした。揺らぐことなくここまでこれたことは本当に良かったなぁと、やっと思うことができました。今回のこの震災そして原発事故により、失ったものがたくさんありました。汚染の無い土、澄んだ空気・・・もう二度と取り戻せません。得たものも決して少なくありません。と正直、悔しくて悲しくて仕方ありませんでした。これまで自分がいかに贅沢で幸せな生活をしてきたのか、と大きく気付かされました。いう意味ではとてもよい機会になりました。生まれて初めて体験した震度6強の地震で、ものすごい音とともに私は死を覚悟しました。いま、毎朝目が覚めて最初に見るもの、それは・・・息子の寝顔です。思うことは、寝ている息子を横に「今日も私たち生きている・・・」ということ。毎朝目覚めとともに生きていることを実感しては、「ありがたいな~」と思います。人や物のありがたみも、嫌というほど分かりました。物事の意味もよく考えるようになりましたし。目の前には食べ物がいつでも置いてあり、寝るときは布団で寝ることができます。手を合わせてお祈りをしていた時のことを思い出しました。大人になった今、いつの日かもうそんなことはすっかり忘れていました。この震災で初心に戻った気がします。私は大阪へ来てから本当にたくさんの方たちに助けられ、これまで生活してきました。大阪に辿り付くまでに4回避難しました。その中で大阪は私が生まれて初めて来た土地です。最初から大阪に住もうと決めて大阪に住むことになったわけではありません。行き着ついた先が大阪でした。これからもひとつひとつの「縁」を大事にしていきたいと思います。私はこれまでずっと思ってきたことがあります。これまで想像し得なかったほどのとても大きな出来事が自分の身に起きました。その全ては起こるべくして起こったもの、つまりそれは「偶然」ではなく「必然」であるということ。良い事も悪いことも全てには意味があり、自分の身に起きたことなのだと思います。ある意味人生の勝ち組なのではないかとさえ思います。1日1日を意味のある時間として過ごしていけることは本当に大きいと気づきました。震災からもうすぐ2年が経とうとしています。具体的なことや真実はなかなか表には出てきません。日本中のほとんどの人たちが真実を知らないまま生活をしているのだと思います。自分にとって最も大事なもの、それは「家族」です。家族を守り抜くためには何が必要か私は身を以て学びました。真実ではない情報に決して惑わされず流されないこと。「正しい判断力」、そして「決断力」と「行動力」です。どれが欠けても守りたいものは守れない、と感じました。残念ながら、この国では国が国民を守るということはしませんでした。これからも変わらないでしょう。自分たちの身は自分たちで守るしかありません。時間を無駄にすることなく笑顔で過ごしていきたいと思います。息子にはどんな逆境にも負けない強さと賢さを身に着けさせたいと思います。なにか息子に残せたら・・・と、それが今の私の務めだと思っています。大阪市に2児を連れて母子避難を4年間敢行しつづけている森松明希子と申します。放射線被曝から免れ健康を享受する権利は、人の命や健康に関わる最も大切な基本的人権にほかなりません。誰にでも、等しく認められなければいけないと、私は思うのです。被ばくをしたくないと思うことは人として当然のことであり、誰もが平等に認められるべきことだと思うからです。これから先、将来のある子どもたちに、健康被害の可能性のリスクを少しでも低減させたいと思うことは、親として当然の心理であり、子どもの健やかな成長を願わない親は一人としていないと思うのです。そこには、一点の曇もなく、放射線被曝の恐怖、健康不安があってはならないと思うのです。幼い子どもの被ばくを少しでも避け続けていたいと願っても、泣く泣く帰還するしか選択肢がなくなるという世帯もあるということをご承知の上での措置なのでしょうか?そして、それが本当に平等でフェアな施策だと言えるのでしょうか?何よりも、それは本当に正しいことなのでしょうか?そもそも、避難するという選択肢を選び、安心して避難を続けるという道筋が立てられる制度もなく、避難したくてもできない世帯があることを福島県や国はわかった上でのこれまでのこの4年間のご対応なのでしょうか。ご存知ないのでしたら、それは、「声なき声」、生活者の視点、ふつうの暮らしをしている人々の思いや声を聞き漏らしていることにほかならず、大変な無礼を承知の上で申し上げますが、為政者としては致命的であると言っても過言で無いと思うのです。原発事故子ども被災者支援法という法律はあるのにずっと棚晒しの現状・・・法律があっても、実際の被災者は何ら救済されないというこの現実。私は、福島にとどまり日々放射線と向き合う暮らしを余儀なくされていらっしゃる方々の選択をとやかく申し上げたことは一度もありません。子どもを育てる同じ親としてのお立場の方々を思うにつけ、心中、心よりお察し申し上げる次第です。一方で、避難という選択をした私たちもまた、紛れも無く福島県民であることに変わりありません。遠く離れた土地に幼子と避難をしていたとしても、福島が、3.11前の何の健康被害のリスクも不安もない状態にもどりさえするのなら、すなわち、3.11前には現存しなかった放射線がなくなり3.11前の福島でありさえするのなら、今すぐにでも家族揃って福島での生活をまた再開したいと心から願っているのです。願い続けて4年の歳月が流れました。先の県知事の佐藤雄平氏にもお手紙を書き、母子避難手記をお送りし、同様の趣旨のお願いを申し伝えましたが、避難をしている福島県民の「声」は届いているのでしょうか。県政を引き継がれた内堀知事におかれましても、どうか、避難という選択をした者もまた県民の一人として捨て置くことなく、人の生命・健康にかかわる最も大切な基本的人権を尊重していただけますよう、避難民にもまた、温容な支援・具体的施策の継続、実施をお願いしたく存じます。原子力災害がひとたび起きた時に、これまでのご対応が常套の手法とされてしまうことで計り知れない国民の権利が将来にわたり侵害されることになると私は危惧するのです。人の命や健康よりも大切にされなければならないものはあるのでしょうか?国民は、等しく、自らの命を守り健康を享受する権利があるはずです。生命や健康を守る行為が原則であり、その原則的行為を選択した人に対して、どうか最低限度の制度を保障してください。次の世代に対して恥ずかしくないアクションを県政、県民として手を取り合って進めて頂きたいと思うのです。同様の事が、国政においても言えると思います。真摯な声にどうか耳を傾けてくださいますよう、心からお願い申し上げます。長文かつ乱文、大変失礼いたしました。福島の復興を切に願う一県民として、また、東日本大震災の真の復興を心から願う一国民として、筆を取らせていだだきました。最後までお読み下さいましてありがとうございます。