39合理的なADHDが実にさっぱりと「人にこだわらない」(例えば嫉妬心が無い等)のに対し、ジャイアンは特にASの人に対して「放って置けない」「離れられない」「引き寄せられる」感情が確かにある。私はジャイアンとASの違いについて診断分類を突き詰めて考える作業の中で、この感情(衝動)について考えてきた。現段階の結論は、これは「面倒を見たい衝動」とでも呼びうるような衝動である。いくつかの複雑な感情が入り混じって、渾然一体となったような非常に複雑な感情だ。この衝動には、1好奇心、2仕切りたい(コントロールしたい)3守ってあげたい、4依存したい、の各側面があり、なおかつ「このうちのどれか」だろうと特定しにくい特徴がある。ASとい存在は不思議極まりなく、特に頭の非常にいい高機能のASの人は孤高・優秀でしかも謎めいて鋭い思考力などを持っており、ジャイアンはこういう人に「目が無い」。ジャイアンは「仕切る」ことが好きで、簡単に「行動が読めない」相手を見るとコントロールしたくなる。ASの人はジャイアンから見ても、人生に不器用で頑なで一途で純粋で、世間の薄汚れた悪巧みから「守ってあげなければ」という衝動を起こさせる。上記の3つと方向性は一見異なるが、実は並存して混じり合っていることが多い「依存」感情がある。これはジャイアンの不可解な行動を理解するのに非常に重要な要素だ。ジャイアンは「答えを出してくれる」ものや人に依存する。ASは明確な自分なりの答えを持っていて、その答えを持っているところにジャイアンがひきつけられる。ASに依存することは、「自分で責任を負う」大きな不安から逃れることを可能にする。うまく行かないことがあっても、「自分の責任」として自分を責めなくて良い。ジャイアンに内在する強烈な自分自身への「自己突っ込み」をかわすためにASへの依存が有効なのだ。本質は「依存」でありながら、相手の世間的な不器用さをサポートする名目であったり、一見ACとも見まごうような「おせっかい」であったり、好奇心で弄くり回したり、ジャイアンのこの衝動は非常に強く、複雑で「ぐちゃぐちゃした」ジャイアン独特の行動様式を形作る重要な要素となっている。実はASにも非常によく似た「ちょっと駄目なADHDを放っておけない」衝動があるのだが、その違いはまた別のところで述べよう。引用いつも読ませていただいてます。私はもう離婚してしまいましたので、いまさらADHDを理解しようとしてもムダといえばそうなのですが、こちらの記事を読んで、過去の意味不明な数々の出来事の原因がこういうことだったんだと解ることで、積もり積もった理不尽な出来事に対する納得できないモヤモヤした気持ちなどの老廃物を除去していっているようです。脳の構造の違いで分かり合うことができなかったんだと、もっと早く知っていれば訳のわからない苦しみから開放されて、今も夫婦だったのかなと思います。今そういった人の行動に困っている人にこちらのブログを知ってほしいです私は夫のADHD的な部分に惹かれて一緒にいたのだと思います。それなのに経済的なこと、いつまでも安定しない生活にあせり、多数派のあり方を押し付けてしまいました。今も夫は、程よいステイタスがあるけれど先の保障のない仕事に就き、転居を繰り返しています。はたからみると大変そうにしか見えないし、将来どうするんだろうと危惧してしまう生き方ですが、そういう刺激的な生活にこそ彼の幸せがあるのだろう事が今はわかります。一生自分の真実に直面化することは無いと思いますが(助けてしまう人がいます)、迷惑がかかる人がいなければそれで良いのだと思います。子供には申し訳なかったですが、振り回され続けた日々を、まああれはあれで面白かったと思えるようになれればいいなと思っています。面倒をみたい、構いたいと思って親しくなればなるほど、本当の自分と相手の姿がみえたときにはお互い大変なことになるという体験は小生も数多くあります。言い方をかえれば身のほど知らず、ということでしょうか。私と元夫の事を言ってるようです。昔、なぜ夫のことをこんなに惹かれるんだろうと考えたのですが「刺激をくれる」「答えを出してくれる」からでした。あとは夫の精神面が安定していて私を好きでいてくれる時の心地よさ、ですかね。長くは続かないのですが。私のことを好きじゃなくなった瞬間恐ろしい人になるので、そのギャップがとても怖かったです。いつかは豹変するかもと思うと、一緒にはいられないなと思います。引用やんばる先生へ先ほどのコメントは昨日のコメントが登録されてなくてあれっと思ってもう一度書いたものです。昨日のコメントがUPできるようでしたら、先ほどのコメントは削除してくださいますよう、お願いいたします。お手数をおかけします。引用まさに私の周りの人間関係を表現しているようで思わず吹き出してしまいました。小説の世界のようです。破天荒なAS息子の面倒をみたい母ジャイアンとこの母を助け続ける共依存のACの娘、ちょっとだめなADHD元妻をほっとけないそのASとの間で混乱している多数派ということのようです。ジャイアンは好奇心が強く、お祭りや、自分が主人公になるものごとが大好きです。世話好きで、面倒見もいいですが、他人様のお見合いの話にまで口や手を出してしまい、結果として破談になったこともあります。いった話には目がなく「今世紀最大の喜ばしき事」などといってひとごとなのにうきうきしています。自分自身や家族の事になると、事情がかなり違ってきて、まず自分の利害が中心で、そのあとは家系の利害が中心となるようで、自分が安全であればあとは関係ないように見えます。わたしもASのわかりにくさのようなものに、魅力も感じているのかもしれません。ジャイアンは手強いですが、わかりやすく、どうしても憎みきれない人間くささを感じますが、ASはもっと知能犯的なところが、悪い意味で使われるとたちうちできません。1くくりで捉えるべき事を個別に捉えている思考には、なんとなくわかるのですが、逆にまさかと思うような事を、本来は別々に捉えるべきところを、おおなたをふるうように、ひとふりで押し進めようとするところがありますが、私はそちらの部分の理解の方が苦手です。それが彼のまれに見る才能なのだと思っています。ジャイアンは自分の利益不利益に敏感で、ASは自分のつじつまの合わない事に敏感なような気がします。ASの夫も、強力に家族に擁護されつつ、こだわりや愛着やなんでも思いどおりにできていた元妻と生活から、わたしのような人間と進もうとしたのには、ただわたしがこだわりにマッチしただけでなく、彼独特のおおなたふるいというか、なにか別の事もひっくるめて自分を変えていこうとする行動の1部ではないかと思えたりもします。引用>ASの人はジャイアンから見ても、人生に不器用で頑なで一途で純粋で、世間の薄汚れた悪巧みから「守ってあげなければ」という衝動を起こさせる。いつも読んでますがその通り。昔そう思ってたのを思い出しました。今は全く思ってませんが。本人は私を小バカにしていて、私と一緒にいると俺様はすごいと思えるみたいなので、まさか自分がそんなふうに思われてるとは思ってないでしょうね。>「ちょっと駄目なADHDを放っておけない」これも当たってます。自分が最初からそう思われてたと知ってたら、結婚しなかったです。結婚してから知ってがっくりしました。尊敬されてると思ってたのに馬鹿にされてたのかと。今回の記事、何だかとても良く分かりました。自分の中でも何となく見え始めていたことが、言葉になってふっと落ち着いた感じです。ASの『「ちょっと駄目なADHDを放っておけない」衝動』も自分の事として凄く良く分かります。今なお、放っておく努力を必要としてますし。かこさん「ASは自分のつじつまの合わない事に敏感なような気がします。」これも凄く納得します。実はちょっと前から、自分自身で気が付いてて、「つじつま合わせをしない」努力をしているところでした。つじつまが合っていない状態を放置するのは、すべき努力を放棄しているような罪悪感があるんです。その罪悪感を放置するのにも努力が必要。尊敬されてると思ってたのに馬鹿にされてたのかと。パパイヤさん、そんなに簡単ではありませんよ。単純に馬鹿にしている訳じゃないと思います。自分の話しかできませんが、私は元妻を自分の持たない能力を持った凄い存在だと今でも尊敬していますよ。その能力がとっりらかって発揮される感じがするので(それがちょっとダメって事の意味)、それを上手く使えるように導かなければって思っちゃうのですが(結果として支配気味)、ADHDからすると余計なお世話になっちゃうってのは今は分かります。そこが上手く合うと、エンジンのADHDにハンドルのASで上手く前に進む気がしてるんですがね。ADHDだけだと事故を起こしながらなので中々前に進めない。言ってハンドルがうるさ過ぎると「前に進めないじゃん」とエンジンが切れる感じ。上手く息の合ったADHD-ASコンビが、政治家にも漫才師にも会社経営者にも、もちろん夫婦にも、沢山居そうです。確かに、私も家族に依存して生きてきたように思います。その家族がASなのかよく分かりませんが私が依存した人達は「強い心と考え」を持っています。私がその人の生き方・考え方に共感、納得した時点でサポートする立場をとることが自分の生き方の基本的スタンスです。考えると、無償の愛や家族愛というよりもやはり先生が仰るように「自分で責任を負いたくない」というのが的を得ています。わがままで自己中で責任回避なんてほんとうに能天気な人種です。引用marioさんありがとうございます。涙が出そうになりました。ADHDとAS、お互い扱いが難しいエンジンを積んだ外車同士?お互いが丁度いいように調整するのは至難の業だったということなのかなと自分の身を振り返って思いました。どっちが悪いとかそういうことじゃないんでしょうね。大事な人にとっては、自分の行動・言動の責任を取るなんてもってのほか。自己愛人格障害にそっくりなジャイアンにとって、自分の非は認めたくないもの。自分の中に認めたく無いものは、全て他に押し付けておくのが一番。その為にも、自分の責任の肩代わりをしてくれる人がいつも側にいてくれないと。思ったのが依存というより利用に近い気もする。利用という感覚はASなのかな・・?と思うときがある。自己愛人格障害に似てるのは、ジャイアンADHDタイプだけでなく、受動型ASもそうだということですが、受動型ASというのが自分にはまだよくわからないのです。私の知ってる自己愛型ジャイアンはASの要素たっぷりです。自閉症の幼児期のクレーン現象を彷彿させるような・・・、人をコントロールし、操り、支配するのが大好きに見えます。先生のブログとHPに、自分のASの特徴と母のADHD傾向が非常に当てはまり、それ以来参考にさせて頂いています。自分は受動型らしく、母の餌食となっていたのですが、(人はすべて変わる必要もありませんし不可能ですが、)対処を選ぶことで、良好な関係を築けました。必要なのは、自信と、互いの思考様式の理解と、愛ですね。先生の捉えられる特長は、非常に的確だと思います。ありがとうございました。母は、依存しているのも感じますが、とても世話焼きであり、(特に言い逃れ時において)威圧的・暴力的であり、一方意見を非常に欲しがるので、忙しい人だと思っていたのですが、今回の記事でまたひとつ納得しました。兄のことで悩んでいてこちらにたどり着きました。兄はこれまで数百万円の借金を作っては母に肩代わりさせ・・・というのを平気で繰り返してきました。「オレなんか生まなければよかったのに」などと言って母を脅したり責めたりします。いう兄にも結婚歴があり、子供がいます。その子供は元奥さんが引き取っており、養育費はほとんど払っていないようです。養育費どころか、今まで作ってきた借金の返済や税金、生活費、すべての出費を母に背負わせているような状況です。兄は昨年から失業しており、現在は母と同居しています。母は本当に参っており、このままだと一生食い物にされ、自分の老後の生活もままならないと感じているようです。いつか殺されるかもしれないという思いも抱いているようです。私は遠方に嫁いでしまったもので、ヤキモキしながら二人の生活を見守るしかありません。したら兄には何らかの疾患があるのではないか、そうだとしたらなにか治療法があるのではないか、と思い、インターネットで調べているうちにこちらのブログにたどり着いた・・・というわけです。兄がジャイアンにかなり当てはまるので驚きました。彼が病気だとしても絶対に認めなさそうですが、今後適切なお医者さんの指導の下、なんとか母に迷惑をかけなく済むようになってくれればと切に思いました。ここでこんな事書いていいのかわかりませんが、そこまでお兄さんの面倒を見れるというのはある意味すごいお母さんですね。僕が思うに立ち位置が逆転しているのが問題だと思うんですけど。精神的にはお母さんが、経済的、生活的にはお兄さんがお互いをケアした方がいいという気がします。変な話ですが、お母さんは一度倒れた方がいいんじゃないでしょうか?そのあたりは、方便的にでも。したら変わらないかなぁ?面倒を見るのが本来的に好きなはずなんだけど、もし、お兄さんがジャイアンならですよ。多少の経済的ゆとりがあるのなら、一度軽く寝込んでみたらどうでしょうね?ある意味お兄さんが母親をどう考えているか試すというか。なるか、考えられるパターンは二つかな?A:お兄さんが母親への愛に目覚めて面倒を見る。この場合お母さんはその時に喜んですぐに起きだしたりしない方がいいと思いますよ。B:お兄さんは変わらずに、お母さんががどうにもならない息子であるお兄さんの姿を目の当たりにして愛層を尽かす。僕が一番いいと思うのは、状況から察するにお父さんはいらっしゃらないんでしょうね。お母さんが誰かと結婚するとか、いい人がいるとかそれで、生活するとかあれば、お兄さん出て行くんじゃないかと思うんですけどね。逆説的ですけどお兄さんがお母さんの面倒をみているんだと思います。それに相手は変わらないんだから、絶対に。こっちが変わるしかないですよね。上のコメントにも関係しますが、ジャイアンと受動ASは強すぎる自己愛(自己保存)のため、どうしても身内(AC的な人?)に犠牲を強いてしまうような気がします。表現が鋭いと思いました。私を上回るパワーのジャイアンでかつ自分をわきまえていない肉親に対して私から絶縁しています。して、そこまで自分中心にしか考えられないのか?不可思議としか言いようのないその思考回路が脳の問題だとこのブログでよくわかりましたが、彼らと関係修復などとても考えたくありません。自分も相手もジャインの場合、それぞれが自分の持つ恐ろしい部分に気付き反省していく以外ないのかな、と今は思っています。引用ブログの中でよくいろいろな方がジャイアンとうまくつきあうにはどうしたら良いか?と悩んでいるようですが、あくまでも私個人(ジャイアン当事者)の意見として受け取ってほしい内容です。参考になればと思いますが気分を害したらごめんなさい。ジャイアンの人間関係は好きな人・嫌いな人・その他大勢の人の3種類しか存在しません。好きな人は気の合う人、引き付けられるような魅力のある人、尊敬できる人などですが相手もこちらに対して好意的であることが条件です。嫌いな人は説明しなくてもみなさんと同じです。その他大勢の人とは好きでも嫌いでもない、なにも意識しなくても良い無害な人です。ジャイアンとうまくつきあいたいと本気で考えるならまず自分の私利私欲はゼロにしてジャイアン同様正直で裏表のないがないことが第一条件ではないでしょうか。そのジャイアン本人のことを愛おしい存在だと本心(ここが大切)で思うならジャイアンから嫌われたりしません。ジャイアンに好かれる人の範囲に入るのは容易なことではないです。被ジャイアンの方が良好な関係ではないと感じた時点でジャイアンも敏感に感じ取りすでに嫌いな人のグループに入っていたりします。うまくつきあいたいという発想そのものにたいして、被ジャイアンの方にとっての利害が優先のような不誠実な雰囲気を感じてしまうのは私だけかもしれませんが。ジャイアンの人間関係は好きな人・嫌いな人・その他大勢の人の3種類しか存在しません。?私は一体何だろう?離婚した今でも元妻から時々、仕事の相談や買い物の相談を受けます(その相手をしている私も私ですが)。先日は、パソコンの設定を教わりに、自分が飛び出した我が家へやって来ました。私の作った夕飯を食べて行きました。一方で、子供の事などで思うようにならないと、物凄い攻撃を未だに受けます。それは私のせいじゃないだろーって思うのですが、もうすっかりと慣れたので適当に受け流してます。日替わりで、味方だったり敵だったり。この忙しさ、一貫性の無さもジャイアン的だとは思いますけどね。上手く付き合う事もあきらめ気味です。何も求めなければ、余り被害がない。AS的には、この諦めるそのこと自体が、相手に対して不誠実でとても嫌なものです。この人はこう言う人で変われないからと思う事自体が、相手を貶めて見ている気持ちになります。相手を現状のまま、ありのままに受け入れればそれで良いんですけどね。引用そもそも「うまくつきあう」の中身ってどんなものでしょうか?ジャイアンとつきあう過程で被ジャイアンの人が傷付くことなく、事なかれ主義で表面上穏やかに波風たてずに過ごすことでしょうか?うまくつきあうとは精神的、時間的ロスが少ないことなのでしょうか?ジャイアンは多数派の人がする、仕事や家庭や趣味の集まりなどそのシーン別に上手く適応していくつかの目的を果たすという器用なことができまん。うまくつきあう土俵が違うのです。常にジャイアンにとって一番大切なのは自分の気持ちが充実しているか、納得できるかですから、人間関係で重要であることは2つだけです。理想的なパターンは年齢や性別や立場や家族という枠にとらわれない関係でありながら、お互いに心底わかりあえて尊重、信頼できる関係。ひとつは最低なパターンである徹底的にジャイアンに尽くして甘やかして身代わりに責任をとってくれる優しい悪魔とお互いに依存しあう関係。このどちらかであればジャイアンにとってうまくつきあっていけることは間違いないと思います。こちらへ発言しますメカゴジラ(自己診断ジャイアンAC)です。07:19コメントへこのブログの『親の責任2』のコメント部分http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20071022/1#commentsの、特にアールグレイさんの発言を、一度読んでみてはどうでしょう。少なくとも私には、自己コントロールの一助になりました。冷酷に響きますが、鼠さんが真摯に大変な努力を払われたとしても、お兄さんが改善するかは保障できないと思います。自分で治したい人のためのページ』です。(特にADHDは)本人が己の姿に気付き、「変えたい」と痛感しないことには、本質的な改善は難しいと思うのです。ご気分害しましたら、申し訳ありませんでした。引用エイトさんへ突然ですが、こんにちは。興味深くて、ジャイアンの心理を知る上で役に立ち、付き合っていく上で有用なコメントだと思いました。自分ではなかなかジャイアンの事は推し量ることが難しく感じています。それで、さらに教えていただきたいのですが、>お互いに心底わかりあえて尊重、信頼できる関係。いうのは、ジャイアンにとってはどういう人になるんでしょうか?自分はASですが、AS同士だと相性が合えばそういう関係が築けるように最近思うのですが、これはやはり群れたがるところもあるかと思うんのですが、ジャイアンだと、やはり、独立心が強いというか、独立独歩という印象があるので、どういう相手だとそうなれるのでしょうか?最近、ジャイアンと思われる方と付き合っているのですが、なかなか理解することができずに困っています、教えていただければありがたいです。考えてきたので、ちょっと書いてみますので、良かったらコメントを下さい。実践できるかは別問題だし、私は既に実践できる状況にないですが。同じ方向(前)を向いて歩くこと。AS的には見つめあったり手を繋いだりしたいところ(比喩的な意味ですよ)ですが、ジャイアン(ADHD系)には距離が近すぎるかも知れません。物足りないなぁって程度が適度な距離です。ASの考える「尊重、信頼できる関係」とADHDのそれは違うもんだと思います。進む方向を提案(指示)しないこと。ASがその信念を持ってこうした方が良いと提案した瞬間に、ADHD系の方は自由を奪われたと感じます。相談なら良いですが、ASは信念が強いので何でも断定気味です。んーっと、ジャイアンの提案を一旦受け入れて(できれば激しく持ち上げて)、その後でこう言う案もあるんだけどどう?って提案するのが良いかな?(いわゆる営業のイエスバット法とかイエスアンド法と同じか)別の視点をもうひとつ、これは鼠さんの参考になるかも知れません。ジャイアンを自認されている方には更に失礼になるかも知れませんが。ジャイアンに限らず対人関係の王道かも知れません。相手の気持ちを否定せずに全面的に受け入れる。その指示、要求には一切応じない。これは育児書「ダダこね育ちのすすめ」を読んでいて思った事です。子供の場合は、いくら泣こうがダメなものはダメ。気持ちは受け入れて(落ち着いてからでも)抱きしめてやる。大人の場合は、脅されても要求を飲まない。見捨てないって事になるんですが、それまでに作って来てしまった関係を変えるのは、大変かも知れません。自分本位の発想しかできないので、私の意見の中にWhiskyさんの答えが見つかるのかわかりませんがもし参考になればと思います。本音だけ書きます.YANBARU先生が発達障害の理解のために人生をかけて尽力しているように、私が家族をサポートすると決めた人生を納得して生きているように、ジャイアンはそれぞれ自分の生きるテーマを決めていると思います。自分らしさを最大限発揮できる舞台でしか生きられないのです。Whiskyさんの周囲のジャイアンが家族であろうと恋人、友人であろうとその生きるテーマが、世間一般(ここが大切、Whiskyさんのではない)の道徳、倫理に違反しないならば、相手のテーマを否定や反対しないでください。ジャイアンが聞く耳をもつのは自分と自分が認めた尊敬できる人だけです。それ以外の人が意見すると関係が悪くなります。してもそのテーマに賛成できない場合、あくまでもジャイアンの利益を基本に考えた上での、提案程度がいいと思います。間違っても気に入られようと優しい悪魔にだけはならないでください。相手が邪悪タイプのジャイアンでも、本気で相手のことを思うなら徹底的に突き放してください。嫌われたらそれまでの関係だったと諦めるこことがWhiskyさんの利益です。ジャイアンの理想は立場や上下関係を超えた本物の人間愛だと邪悪タイプのジャイアンでさえ理解していると思いたいです。私が異性に対して思うことは、ジャイアンの自己愛を捨ててしまってもその人のことを愛したいと思わない限り、なんとなく好きとか興味があるレベルで恋愛がスタートした場合、相手が自分のことを好きでいてくれるとわかっていても「それがどうしたの?大事なのはあなたの気持ちじゃなくて私の気持ち」と考えます。自分の侵されたくない領域に勝手に入り込んできたあげく非を認めなければかなりの確率で嫌いになります。そんなところが普通?の女性に比べたら怒るポイントが違うというか、気難しくて理解困難で相手を困らせる性格なのは承知しています。そのジャイアンの方のテーマがWhiskyさん自信に関係することならうまくいくと思います。極端な意見だと自分でも思うので、ジャイアンの取り扱いに困っているという意見に対し他のみなさんはどう思うのか聞いてみたいです。