当たり前のように、もしくはよかれと思ってにこやかに言われると、反論したり相手を憎んでやり過ごしたりもできず、もやもやするはめになる。これまでは「まぁ、授かり物ですからそのうち......」と言っていたが、最近は二度と言われないように「うーん、うちはずっと二人かもしれないです」と言うようにしている。****先日、中学からの親友の結婚式に出席した。素晴らしい時間だった。この日のために大幅なダイエットに成功した友人は幸せオーラをふりまき、これまでで一番綺麗だった。私はバージンロードを歩く友人の姿にあっさり涙腺が崩壊し、そのあとは何回うるっとしたか覚えてない。昔から知ってるお母様は相変わらず穏やかで、ずっと涙ぐみながら娘を見守り、お父様と一緒に私たち友人の席にいらして「いつまでも娘をよろしくお願いします」とご挨拶してくださった。披露宴は職場の方々が多かったので、新婦高校友人は私を含めて3人。小児循環器科の医師として働く独身の友人、第2子妊娠中の専業主婦の友人、私。それぞれ日頃の生活は全然違えど、長年の友人だ、話に花が咲く。医師の友人の生活はすさまじく、強い使命感をもって仕事にあたる凛々しさが随所に感じられた。上がり具合、余興やスピーチのクオリティ、どれをとっても存分に上質な祝宴だったと思う。......思いもよらない心の揺れが生じたのは終盤だった。花束贈呈がおわり、両家を代表して新郎のお父様がスピーチなさった。「......今日結婚したこの新しい夫婦に、多くのことは望みません。ふつうに家庭を築き、ふつうに子供を育ててほしい。自分の人生を振り返って、それがどんなに難しいことかがわかります。“ふつうに子供を育ててほしい”このくだりを聞いて、なんともいえない感情が私のなかを駆け巡った。とっさに命を宿している隣の友人のお腹を見、毎日多くの子供の命を救う友人の顔を見た。私に向けられた言葉ではないと百も承知だ。幸せな時間に心の鎧をすべてはずしてしまっていた私には、思いの外ずっしりきた。私の子宮は、一生胎児の家となることはないのか、私は一生我が子を抱くことはないのか、そして夫と私のDNAを継ぐ我が子を夫に抱かせてあげられないのか。両親に、孫をみせられないのか。“ふつうに”子供を産み育てる経験をしないまま歳をとったら、後悔するのだろうか。新郎父を批判したいわけではない。「大層なことを成し遂げてほしいのではなく、身近な当たり前の幸せを大切にしてほしい」という趣旨のあたたかいスピーチだった。自慢の息子が結婚したら、次は孫をと願うのは自然な感情だと思う。腹が立ったわけでもない。単純に、私にはいろんな意味で響いたというだけ。混乱した私の心のなかは、退場していく主役二人の笑顔でいくらか落ち着きを取り戻した。1列席者の機微なんてどうでもいいのだ。今日はこの二人の日だ。いう「ふつう」を望むご家庭と縁を結んだ彼女が、順調に子宝に恵まれますようにとだけ心から願って、複雑な感情は忘れてしまおうと思う。