死にたい今日ものんびりと「今日ものんびりと」にご訪問いただき、ありがとうございます。このブログは人見知りで「魔法少女リリカルなのはシリーズ」と「機動戦士ガンダムシリーズ」が好きで「水樹奈々さん」を応援している僕が日常のことを中心にアニメやゲーム、たまに描いた絵を載せたりしているブログです。プロフィールAuthor:ツバサ初めまして、ツバサといいます。「今日ものんびりと」にアクセス頂き、ありがとうございます。このブログは趣味や日常の出来事を書いていきたいと思います。人見知りですが趣味の話ができる友達ができたらいいなと思っています。至らぬところもあると思いますがよろしくお願いします。意見と満足しているかは別物なのだろうはいさい!今日も眠かったツバサさー。永遠の眠り(-ω-)目にハイライトの修正を入れてみたんだけど失敗したー(/・ω・)/なんか左の目の大きさが変わっちゃったし、やってしまった感が凄い。色鉛筆でも色々と描いて来たつもりだけど、なかなか上手く塗れぬな。́ω`)絵でも生死の事でも、人の意見と自分自身が満足しているかはまた別物だろうかな。自分がそれに満足していないんだろうな、まだ上手くなりたい、描きたいと思う。生死も同じで、人からいくら知識なり技術なり、あなたは良いものを持っているのだから死んではいけないとか、そんな風に言われても、それで満足しているかはまた別なのだろう。人は死にたくなるのか、自分が死にたいというのもよく分からないのかもしれないが、ともかく死にたいのだろう、理由は別として。いえば、死んだら絵もまた描けなくなるのか。来世の事とか死んだらどうなるかは死んでみないと分からないが、もしかしたらループ世界なのかもしれないし、そこで終わりにする事が出来るかもしれないし。何が正しいかはともかく、やりたいと思っているのなら自分としては正しいんだろうなとも思う。自分の死というのはもっと自由であるべきではないかと思う時がある。楽しい事や嬉しい事もまたあるのが人の生なのかもしれないが、それは単に自分を縛って生き続けさせる呪縛なのではないかと。その呪縛を破るのが正しいのか、それは未だに分からない。意味を見出すのは並大抵の事ではないのだろう。自分自身もまたその意味について見出せないでいる。おかしいからこうなったのか、こうなったからおかしくなったのか。人は死にたくなるのかはいさい!考えるツバサさー。́)撮ってみたからで何だけど、腕の長さが不自然かなーって。́・ω・`)顔は取り敢えずは完成、今回は帽子付きなの。顔も(仮)ぐらいの気持ちでいようかな。人は死にたくなるのか。人には感情というものがある訳だけど、どうして"死"という方向に向かうのか。脳が「死にたい」と思わせてくるのは何故なのだろう。子孫を残すという事では死んでしまえば、子孫を残すという競争には参加できない訳で、だったら、「死にたい」という感情が出ない様な脳の作りになっていた方が合理的ではないか。自らを淘汰する為に脳は「死にたい」と思わせてくるのか。脳ではなく、心が「死にたい」と思うからこそ死を望んでしまうのか。本能よりも意思が勝つのか、死は全ての考えを超えていくものなのか。自殺はその生物の終わりであるのに、脳はどうして"死"を選択してしまうのか。「死にたい」というのは他の選択肢が見えていないだけなのか。そもそも、何から与えられる選択肢なのだろうか?誰の為の選択肢なのだろう?生きていると思い込んでいるだけで、本当は個人の意思などはないのではないか。脳の物質が全てを決めてしまえるというのなら、そこに"自分"という存在は本当にいるんだろうか。自分は死にたいと思わされているだけなのか、それとも元からこういう思考をする個体なのか。応援して頂けると励みになります!ついでに拍手もして頂けると嬉しかったり・・・|・ω・`)チラッTweetテーマ:ありのままの自分になるために。今までが異常だったのではないかはいさい!明日からまた仕事のツバサさー。́・ω・`)ウフフ写真だと薄くて分かりづらいかもしれないけど、背景も描いているのらー。海の写真に出会って、ティンと頭にこの子が浮かんだ(/・ω・)/でも、まだ目がいまいちだから要修正といったところかしら。この手のメンタルな話をするのは今年で3回目だろうかな。書かなかった今までが異常だったのではないか、とね。そもそも、なんでやめてしまっていたのか。死にたいのもきっと変わらないはずなのに、忘れていた訳ではないはずなのに。死にたいと思う事の回数が減ったり、なくなるのがよい事だとはどうしても思えない。今までが異常だったのだろうかな。今は近付いていないから異常な状態なのだろう。間違っている、それは正さなければ救われない。間違いだと思わざるを得ない。́)今日は深夜に起きてしまった。23時ぐらいには眠りについたというのに、0時なぜか起きてしまった。それから3時ぐらいまで眠れなくなって起き続けて、いつの間にかまた眠りについて。久し振りに出社するのが不安だったのだったのかもしれない。やっていないと何事に対しても不安を抱いてしまう。今日もやはり不安で目が冴えてしまったのだろうか。発端はなにであれ、眠れないとやはり辛い。次に怖くなり、最後に死にたくなってしまう。今日もそんな感じだった、だから3時間も起きていたのかもしれない。形のない不安や恐怖、その暗闇の中でもがく。夜は優しく全てを包み込んでくれるが、時に無慈悲に暗闇の中に引きずり込む。不安を隠してくれるが、時に荒々しさすら持って襲いに来るものなのかもしれない。久し振りに首を吊りたくなった。下描き状態なので今日もデジカメで撮影したものね。昨日からだいぶ顔も変わったと思う、それがいい事なのかはともかくだけどね。ちなみに右手だけは描き直していないんだよね。上手く出来た方だから消すのがもったいないけど違和感があるしなー。́・ω・`)そういえば、新しい画材をいくつか買ってみたり。下描き違和感を感じるのは消えていないからなのかもしれないはいさい!「ゴジラ-GODZILLA-」では怪獣よりも轟天号が怖いツバサさー。́・ω・`)今日は大掃除をした。自分の部屋を半分掃除して、台所の床も掃除してみた。後はいらないものをいくつか処分して疲れたから半分掃除したところで終了。その他は気になっていたエアコンのフィルターを洗ってだいぶ今日は進められたかな。新年を迎える準備を進めているけど、何だか変な感じだ。死にたいなんて言っていたのに、こんな事をするのは違うのではないかと思う。これではまるで生きると認めてしまったようじゃないか、そんな事は許さないというのに。生きてみたいなんて言うのはきっと違う。過去の否定はダメだ、生きると決めたら苦しんだ自分も辛い時も全て消えてしまう。違和感を感じるんだと思う。消してはならない、消してしまってはならない。それは間違いなのだ、許せない。生きるなんて決めてしまったら、きっと消えてなくなってしまう。全ての否定なのだから否定なんて許せない。生きようとしたら過去の自分を自分で殺してしまう。≫バロメーターTwitterTwitterをやっています。よろしければフォローをお願いします。FC2ブログのテンプレート。