年越しJOGの途中で転倒して大怪我をした。大腿部と手首の骨折〜救急車の搬送〜2回の入院と手術を経て2月9日に退院。退院後のリハビリ通院は79回をもって、平成23年6月29日に終了した。質問と疑問に対して、正々堂々と、決して逃げずに、答えを出してみよう。いう人生を、こういう生き方を、思い切り楽しんでみよう。days(69)いまさら説明には及ばないだろう。それでも恋は恋、記録は記録、記憶は記憶もうすぐ11月が終わる。31日で2015年が終わる。12月と365日が経過したら、2016年も終わる。いつでも終わるときは終わるし、いつまでたっても終わらないとしても、それでも終わる。何かを頑張ったとして、なんにも頑張らなかったとして、そんなことに対して、地球の歴史は何の関心もないのである。いつだって時間は、ぴったりと正確に隙間なく時を刻んでいく。伝統工芸の寄木細工のように。理念としての法の下に平等であるように、誰に対しても、24時間は平等に過ぎていく。ように時間が経過したかではなく、どのように時間を使って生きてきたか。それがその人の生き方であり、その人の精神と身体であり、その人の表情であり、その人の考え方である。わたしが具体的に意識したのは、昨年だった。私は意識(心持ち)をさらに高めようと考えた。その復活のためにはあらゆるモノに共通する、ある種のサイクル(3要素)が必要だった。ファーストフード(牛丼の場合)は”安い〜早い〜旨い”。このサイクルを繰り返して収益になり、給与になり、消費に繋がり、設備投資になりGDPになり、内閣府の発表になり、社会全体に還元される。ラン復活サイクルは、まずは気持ち→練習→そして身体だった。いつだって、繰り返しが重要だ。転がしたサイコロの最終形のように、1〜6の数字は関係なく、天井を向いてピタッと止まってはいけないのだ。ち→練習→身体→を繰り返す。転がり続ける石のように、ブラウンシュガーのように、心臓が動き続けるように、力強く、ときには弱弱しくても、とにかく継続することだ。わたしは継続してきた。一進一退を繰り返したのは、昨年だった。昨年から、そこそこ走った。そこは、いつでも、いつもと、まったく同じ場所だった。わたしは、その場所を変えたかった。強引だったが、わたしは葛飾ランフェスを走った。タイムは1時間54分だった。それはとても些細で、ささやかなものだった。それでも恋は恋、記録は記録、記憶は記憶だった。わたしは、2009年のマラソンのように、葛飾ランフェスの完走証明書は何度も眺めようとは思わなかった。あのレースは、私の記憶においては、確実に力強く、この胸に深く刻まれた。これから、また、わたしはレースで走るのだと...。300�を超えたのは5月だった。7月からポイント練習をスタートした。10月には6年振りに復帰2戦目の手賀沼を走った。その結果は、とても褒められたもの(100分8秒)ではなかった。その原因は分かっている。その対策として、あのポイント練習がある。これからの時間に対して、それがあるとして、わたしが時間をどのように使っていくのか。ここでの説明には及ばないだろう。自分との約束は、誠実でなければいけないのだ。私たちの主体性の本質であり、最も明確な表現といえるだろう。関係者には申し訳ないが、私には関係がない。計画通りにフリースが売れても売れなくても、私の所得は変わらない。両手を合せて、私はお願いしない。こちらが何をしても、何もしなくても、冷たくて美しい雪女が好きでも嫌いでも、寒い冬は遠慮なしで、いつでも勝手にやってくる。日本的な遠慮なしで、とても素敵な木枯らし1号を吹きつけるのだ。秋から冬へ変わるのに、特段の努力は不要だ。身体を変えるには、スペシャルな努力が必要だ。身体を軽くしタイ、ダイエットしタイ速く走りタイと、いくら弁天様に祈願しても、身体は自然に変わらない。勝手に重くなっても、身体は勝手に軽くならないのだ。11月後半になって、それまで吹いていた風が変わった。清々しい風から、皮膚の奥へ奥へと、冷たく突き刺す風になった。それは、私自身に吹いていた風だ。月間300�を走って、ポイント練習を始めて、体重が58�台になってわたしの身体が目に見えて変わってきた。それが5年前だったか、あるいは8年前だったか、正確には分からない。わたしは手を伸ばした。その指先に、タンスの奥に長く眠っていた古い記憶が、確かに感じ始めた。その手触りのようなザラザラした感触が、あのゴツゴツとした感覚が、筑波の紅葉のように、色鮮やかに蘇ってくる。苦しくて、とても楽しくて、とても身体が軽くて、血が沸き肉躍る。馬」ということわざは、ときとして「人間なんてなるようにしかならないのさ。したってはじまらない」というような意味に使われることがある。私はこれは間違いだと思う。「なるようになる」人生をつくるために努力することのほうが大事であろうと思う。足立フレンドリーマラソン先週の疲労度を100としたら、今日は85だった。ポイント練習を走り始めて、心臓が苦しくなると、いつも同じことを考える。当たり前だけど、やっぱり、スピード練習は苦しい、しんどい、辛い。これを、こいつを、しつかりとやらないとダメなんだ。あれは5年前の夏、門前仲町にある居酒屋だった。鉄人ヨッシーさんがビールを飲みながら、「距離に逃げてはダメなんだ」とわたしの目を覗き込むように言った。「年齢が行けば行くほど、スピードをやらないとダメなんだよ」、残りの中ジョッキーを一気に飲み干した。ヨッシーさんの目の奥の方で、何かがメラメラと赤く燃えていた。それは、ビールのせいではなかった。それがなにか、私が推測するのはおこがましいのだが...。ランニングに懸ける想い、自信、実績、プライド、信念、ではないだろうか。ジョンいつの間にか、いつでも、わたしは真ん中より下だった。そこの場所が私の指定席のように。わたしの勉強への意欲が、あきらかに後退したのはその灰色の日々のスタートは、高校1年生だった。スポーツはやらなかった。部活にも入らなかった。私には、不良になるほどの開き直りもなければ、自分を主張する気の強さもなかった。札付きの不良からは目をつけられないようにした。わたしの属したカテゴリーは上から下まで、何から何まで、そのすべてが「中途半端」だった。そんな高校生活が、まったく楽しくなかったかと言えば、そんなことはなかった。どんな状況においても、人間と言うものは、それはそれなりに、些細ではあるが何かしらの楽しみを見つけるのだ。16歳のわたしは、自分の部屋にいる時間が、自分の部屋にいない時間より、はるかに長くなった。そこで私は、ラジオを聴いているか、レコードを聴いていた。ラジオから聴こえてくる洋楽は、鬱蒼とした16歳の気持ちを、一瞬ではあるが、ふっと軽くしたり、優しく慰めてくれた。深夜放送が好きだった。わたしは、ラジオ番組の洋楽ヒットチャートが大好きだった。アメリカントップ40、ポップスベスト10、FEN、ビルボード、キャッシュボックス等々。今週の全米ナンバーワンは....という言葉の響きは、その華やかさとスケール感は、16歳の少年にとっての壮大な憧れだった。彼の歌には、バラードがあった。ロックンロールがあった。