不器用で内向きな人間の、日々の悩みや思考です2019-11-21自分を変えた後から自分のブログを読んで、あの時そうやって考えたなどと思い返すことがあるので備忘録として書き散らす記事だから駄文になると初めから白状しておく。行き詰ったのが九月であるから二か月経った。性懲りもなくいろいろ本を読んで成程と思ったものがあるから、自戒を込めて書いて忘れないようにしたい。「自分の価値観を捨てる。今の生き方が苦しかったり停滞しているならば、自分の価値観を一旦捨てて変えるべきだ。いうようなことが書いてあった。苦しめているものも辛い気持ちになるのも自分の価値観が原因であるとすれば、固執する必要はない。それが自分の長い人生の中で培ってきた血と涙の結晶であっても。本当に大切なもの(物の見方、考え方)は、たとえ価値観を変えたところで必ず芯として残っていくはずだから。価値観を変えるということは難しい。変えればいいか、変えた先が分からないから。捨てることから始めればいい。芯の周りに溜まった垢を取り除くように掃除する。新しい価値観はそれからだ。自分の人生がうまくいっていないことを、自分の運命だと考えていたけど、運命なんてどぶ川のようなものだと思えば、なんだ大したことないなと思えた。そんな運命という名のどぶ川に身を任せたってどぶはどぶなんだから。運命なんて所詮そんなもので、わが身を預けるに足らず。自分らしく、自分の行動で何かをしていけばいい。身に起こることや境遇を神聖なものと思っていたけど、どぶなんだから、やりたいようにやればいいのだと、気が楽になった。何にもしなくて時間は過ぎ人生を消費してしまう。球体だとして、そこにあるままで時が過ぎ去っていってしまう。何かを起こしたいのなら、転がさないといけない。転がすとは行動するということだ。僕は考えて考えすぎて何もできなくがんじがらめになってしまうから、考える先に行動するようにした。して転がしていけば、きっといい方向に転がっていくと思う。考えすぎると頭がかゆくなってくる。いうときは考えすぎだと。旅をするにしろ、趣味を見つけるにしろ、しなければならない意味なんて、たぶんどこを探しても見つからない。やりたいからやる、何となくやる。信じた先の行動が、何かを動かして人生がいい方向に転がっていくはずだ。00:15自分を変えたTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-09-11自分を変える自分を変えようと思った。こんなことは、大体僕は年がら年中思っているけど、結局変わらずじまいで堂々巡りしているわけで、同じところを3歩進んで3歩下がるような生き方をしているから、結局成長することなく、時が止まったように精神年齢の進歩もそこで終わっている。自分は人より10歳ほど遅れて生きていると思う。その原因を分析するのは簡単だ。いつも息切れをして、元居るところに戻ってしまうからだ。そのほうが楽だからである。それは決意が足りないからだ。アホでもわかる理屈である。これもいつもと同じだ。いつも今回は違うと言って、アホほど高い志を持って意気込むが、決意は時の経過とともに痩せ細り、なんだか寝込んでしまう。ところが、今回は別である。この2週間、いやほど落ち込んだし、なんだか死んでもいいやくらいに考えて、ただ貯金があるのでそれを使わないのはもったいないと思って、とりあえず息絶え絶え細く生活をした。ことしの正月、よそから着物を一反もらった。着物の布地は麻であった。これは夏に着る着物であろう。夏まで生きていようと思った。(「葉」冒頭)は、そうした生についての名文であると思う。今回せめて、いつも3歩戻ってしまう所を、2歩くらいにとどめたい。戻ってしまう場所をなくしたらいいと思った。それで、まず過去のものを全部消した。パソコンのフォルダやお気に入りにあるものを、ほぼすべて消去した。気に入っていたエロ動画や、昔ダウンロードした音楽や、学生の時の卒業論文など懐かしい匂いのするすべてのものを、すべて消し去った。僕は何度か引っ越しをしているので、そのたびに不要なものは捨ててきたけど、データとか思い出のあるものは捨てづらいので残してきた。それをほぼ全部捨てた。手紙とかは残っているから、今週末に燃やそうと思う。年賀状は住所がわからなくなるので今年の分だけ残しておく。自己啓発に関するものや、落ち込んでいるときに共感できそうなダウナーな本はすべてBOOKOFFに売りさばいた。戻るところをなくしてしまえば戻れない。身辺整理をしたところで残ったものは、友達である。付き合いのある友達は、ほぼ全員自分に似た人たちで、つまり精神年齢の進歩がストップしたまま勢い大人になってしまったような人たちである。こればかりは切りづらい、し、切ってしまうのもどうかと思う。そもそも人間関係は切るとか繋げるとかいうものではない。何より数少ない友人を失いたくない。変わろうとするときに足を引っ張られてしまうような気もする。お前何様だというような言い方だけど、率直に思ったから、ここで書くのは無害であると思って書いていて、そういう思いをしたことがある人は多いと思う。精神世界に関するうさん臭い本(自己啓発系にも多い)には、波長の合う人が必然的に近くに来るので今の人間関係はあなたを鏡で映したものです、波長が高くなれば自然と人間関係も変わります、みたいに書いてあった。一理あるけど、少し絶望的な気持ちにもなる。自分に新たな人間関係ができるものかしらという不安である。・・・そういう訳で、難しいことは考えないことにした。自分の範囲内で、すべて改めてしまって、自分を取り巻く世界に関しては、何も触れない。これまで苦しみとは迷いであり、迷いは欲求から起こるものだから、欲を手放せば苦しまないという仙人思考のもと、物欲などを抑えて生きてきた。その結果得たものは、貯金と無趣味と、表情の乏しい顔と、「この人何が楽しくて生きてるんだろう」という周囲の目である。能力にも欠けるので仕事一筋にもなれない。書けば書くほど魅力のない人間に映る。私、君みたいな男の人知ってる。「パソコン買いたいな」って言ったら、お勧めのパソコンリスト作ってきてくれたりしてくれるんだよね。お礼に冷たいお茶入れたり、くたびれたスリッパ履いてたからプレゼントしたりした。わからないけど全然違う。彼氏は別にイケメンじゃない。一緒にいると幸せな気持ちになるし、ドキドキするし、エッチな気持ちにもなる。「可愛い」って言われただけで頭がぼーっとなる。彼氏の為だけに可愛い洋服や下着を選んで迷って、一日かけてたりする。それを褒められるとホントに嬉しい。