2012サクラのmy•room主にうつ病や他の病気、自分自身の事を書いています。自分の吐き捨て場Noteとして活用。2012春の気配いつの間にかすっかり朝になり、今の時刻を過ごす。いつもの様に、寝れん!今日は久しぶりに痒みはなかったが眠気がささない。睡眠薬を10錠飲めば、寝れるかな(オーイ)睡眠薬なんて私には何の効果もない。医者から出された睡眠薬を飲んだが、効き目薄く寝れない。良くて3時間ちょっきりだった。5.6時間は効くっていうってたのにダメだった。どんなに薬を変えても変わりはなく、飲まなくなっって溜めてしんどい時にODしてた。本当は痒いのと一緒でしてはいけない。朝から夜まで寝てても親がいないので気がつかない。すると、死んでだかもね(そのまま、逝きたかった...)どうせ、生きていても楽しくもないし夢もないし友達と呼べる人もいなくただ、毎日、地獄のような苦しみを与えられていた。彼氏がいたとしても、自分のせいでケンカしていたし2月にあってお互いの生活に戻った時は「もう逢えないだろうな」って思った。それにプリクラも眺めていた時に有った事を後悔した。私、話上手でも聞き上手でもないし何より、病気を持っていて情緒不安定だから彼を困らせて傷つけたあと、酷い罪悪感がうまれた。「私ではなく、他の人だったら...」と何度もおもった。人生を終わらせたいとおもった。死んでこの苦しみから解き放たれたかった。そんな愚かな願いは叶わないけどね。...そういえば、30日から今もそうだけど、やたらと風が強いな。雨は降ってないからいいけど曇りだな(ハァ〜)「春の嵐」ってやつかな。́ω`-)温度は14°C〜15°C前後。いや〜、出たい気持ちはあるけど、無理です。アトピーもそうだけど人間(男性)が...怖い。考えただけで恐怖を感じる。2週間、1ヶ月以上は私の身体も異変が起きるから出ないと行けないんだけど、一歩、外に出るとなんだか住んでいる世界が違う様に思える。闇の中に光が降り注ぐ感じかな。(-.-;)彼と桜観に行く日まで外出しない。・゚・(ノД`)・゚・。外に出ても不安と恐怖で胸が一杯になる。́)ノ私の身体は、変色しているしブツブツしてますーよだ。そんな目でみるなら変わってくれよ。「キモイ」とかおもっているんでしょ!?ちっ、思い出すだけでムカツク。春がもうじき、くるのに全然、うれしくない。春だからって浮かれている人ばっかり。桜が咲いて満開は綺麗だと思うけど、散る姿は心を痛める。2012治したいのに...眠らぬうちに朝を迎えて今を過ごしている。患部のかゆみで散々な思いをしている。現在は、掻かない様に患部に薬を塗って、包帯をしているがかゆみが走ると寝ている間に無意識に掻いている。(彼に対する)罪悪感→絶望いつもこの繰り返し。>_<)それにもうすぐ春が来て、だんだんと薄着になっていって、あっという間に夏が来る。不可能になる日が必ず、来る。アトピーが出来たお陰でミニスカもキャミも無理。「遺伝」とは大迷惑な話だ。お洒落が出来ず、じめじめとした気持ちで家の中に引きこもる。足なら隠せるが手の甲はどうやったって無理だろう。長袖を着ても結局は丸見え。余計にそう言う事を考えると不安が募る。普通に暮らして好きな人と苦しみも幸福も乗り越えていつも笑顔でいたいだけなのに...生きたいのに。羽を無くした鳥みたいに。私も二度と地上へ飛び立つことはないのだろうか。だいたい、二十歳で病気を複数、抱えているは稀ではないだろうか。私の同級生も病気なんて抱えてない。歳を取ってからって言うのは理解出来るけど二十歳じゃ...きっと、普通の人なら「生活習慣が悪いから」とかいうとおもうな。うーん、風邪や生活習慣病なら分かるけど、アトピーや鬱はねぇ。別に特別扱いはしてない。親の「遺伝」は避けようにもさけられないしストレスも絶対に無くなるわけではないので上手く対処出来るかの問題と思う。私の場合、対処出来てもストレスは増大するばかりで減ることはない。心臓が潰れちゃうくらい...病気が治ったらもっともっと、彼を好きになりたい、笑いたい、人生を楽しみたい。料理したい!!こんな暗闇の人生なんかまっぴらごめんだぜ!!誰よりも輝いていたい。2012心寂しいなんだかなぁ...悩み事が真剣なのか偽りで書いているのかよく分からないものが増えて来た気がする。(↑何の話をしているんだ?)ああ...とある掲示板についてかな。誤解しないで欲しいけど、彼が書き込みしていた掲示板とは違う。私が1年前までレスしていた。今は、知り合いもほとんどいないし1度、スレをするとなかなか、止めれない気がして観覧のみだけ。私の掲示板はメンタル系で別に誰かに教えて貰ったわけではなくネットで検索していたら気になる掲示板だから入ったというわけだ。その当時、私自身が心身とも疲れきっていて「自殺」まで考えていたし病気で仕事を辞めた時期だったかな。今と1年前までは随分と変わったな。知り合いがいないのもそうだけど、年層がだいぶ低下している人達が集まって真剣に悩んでいるのかと疑ってしまうスレが多いな。́∀`*)ばかりで遊び気分でやっているのではないかと思う。それに成りすましや荒らしが目立っているせいか友達を疑って仲が悪くなったり自分が悪いと思い込んで来ないっていうのが多くなって今や殆ど小学生しかいない。(春休みだからねぇ〜)その小学生達も自分より遥かに年上に対しても注意しているのに全然、言う事聞かなくて「みんながしているから、いいでしょ!」と逆切れする始末。別に意見を言うのは構わないが反抗的な言葉は行けないと思う。自分が意見言えない立場になると「出て行って下さい」と逃げ腰の体勢だし。なんだよ、生意気な言葉ばかり言いやがって!!もう、前みたいな環境にはならないと思うと寂しいっていうかせっかく思い出のある場所に逆にイライラする。私は多分、もう、レスはしないけどFにPCを禁止にされた時は本当にショックだった。軽くPC依存していたし掲示板が唯一の居場所で話せる場所だったから本当に焦ったよ。お金は多少かかったけど、ネットカフェに入り浸って半日は過ごしていたし雪が積もっていても降っていても30分以上かかっていても徒歩で行きました。(凄い、執念だな)まるで自分が鬱じゃないみたいに身体が軽かったが流石に疲れがましたのか2月下旬にはいけなくなりスレも畳んだ。バカだって思うけど、そこしか私には居場所がなかった。自分の気持ちを理解して欲しかったし似た境遇の人を探していたのかもしれない。私の回りには理解どころか脅したり冷たく罵られたりする人達ばかりだったからどーしてもネットに依存してしまうんだよね。2012本音なの?ねえ、本当に止めてくれるの?本当にとある掲示板から手を引いてくれるの?正直、私はまだ、半信半疑の状態だ。前も「止める」とか「これで最後にする」って言っていたのにきっかけが有るとまた、書き始めて彼は傷つき苦しむのは毎度。それを見ている私だって相当、辛い。彼だけが苦しいのではないんだよ!私も苦しい!!そんなのも毎回してたら精神が持たない。別に楽しみとか自分の娯楽でしているなら何も言わないけど...(流石に長時間していると寂しくなるなぁ)正直「生活に支障が出るならPCなんてやめてしまえ」って思っている。彼が1人で暮らしているなら1日中、寝ずにやっていたとしても誰にも迷惑かけないからしていればいいけど、そうじゃないんだよ。私がいるのに...もしかして私の存在•気持ちは関係ないと思っているのかな。彼といる意味ないね...何か大事な物を失ってから後悔してももう、後には戻れない。それを十分に知っているからしつこく思われても言うの!!「あの時に、こうすれば良かった」って思っていても時間は決して戻ってくれない。失った後に感じるのは罪悪感や苦しみなどが待っている。それに捕われて何も出来ない。それに...不安っていうか怖いんだー。彼が打つキーの音がたとえ、掲示板に書き込んでなくても酷い、不安や動悸が早まって仕方ない。「また、書き込んでいるのではないか」っていつもおもってしまう。心が穏やかにはいれない。...私は彼が苦しみ傷つく姿を見る為に一緒にいるわけじゃない。崩壊して暴れるか無言で消えると思う。私だって嫌な事をされていつまでも黙ってはいない。何らかの行動はするな。別に怒るなとはいわない。喜怒哀楽は人間に取って不可欠な事だから。それがないのはロボットくらいかな。Σ(゚Д゚;)!しっかり復讐しとけよ!(こわっ!そっちの復讐じゃない。2012極度の不安やっぱり、ダメだった(何が!?)まだ、私には1人で買い物が出来る精神ではない事が改めてわかった。...いや、今日さぁ、彼に連れられてとあるラーメン店に入ってチャーシューメン(小)彼は(並)を自動販売機で注文。店内は私ら以外のお客はいなくてMr.c◯i◯d◯e◯がかかっていたが曲名までは知らない。Σ(・∀・|||)ネギが山盛りにあったのが彼にあげました。(*>∇<*)ゝキャハチャーシューを一口、食べた感想は「しょっぱい!」だった。スープもしょぱかったが麺は太麺でモチモチとしていて美味しいと思った。最初はただのしょっぱいだけかと思ったが食べるうちに慣れてきたのか癖になりそうな気がした。(ご馳走様です^^)...もともと「チャーシューメン」は女性が頼む事は恥ずかしいと思っていた。イメージ的に肉好きの太っている人みたいな感じ。それに1度、Fとラーメン店にきて、どーしてもチャーシュー麺が食べたくてたのんだら「女の人が頼むのは滅多にいない」と言われ、それ以来、ラーメン店では醤油や塩しか食べなくて抵抗があり、いままでを過ごしてきた。彼に逢って、そのことをはなしたら「そんなことないよ」って言われて「女性でもたべていいんだ」と思ったがなかなか、勇気が出ず避けていた。彼は喫茶店にいると言った時、寂しかった。本当に一緒に回りたかったから。そんな事は彼に失礼なので何も言わなかったが1人でしぶしぶ入って、回りをウロウロしていたが回りはカップルか子供連れの親しかいない為かよく分からないが、胸騒ぎがして不安も大きくなり、ゆっくり見る事は出来なくなり、彼に連絡した。彼のいた喫茶店にはいろうにいも怖くて入れずすぐ側に有った、休憩所に腰かけていたがたくさんの(男女)高校生が来たので撤退し1階に下がってそこの休憩所でウォークマンを来いて彼が来るのを待っていった。そこでおもったのは「やっぱり、あの時と違う」あのとき...会社に入って1年未満?までは普通に1人で大勢いる場所でもどこでもいけたのに今は、1人でショッピングさえ、できない。)゚・.エーン精神が不安定のため、いつ、落ち込むのか元気になるか分からない。デ◯ーズ◯ース◯アにいるとき、あまりの怖さで泣きそうになったがぐっと堪えた。泣きたいし暴れたかったが他の人に迷惑になりかねないので。こんなにも人が怖いんだなと思った。彼がいる時と1人でいる時とは随分、世界が違う様に見えた。大袈裟にかいているがほんとうだよ。彼がいないと何か心の中が砕けた感じがする。Amazonライブリンク」は提供を終了しました。