さん覚えていて下さったんですね、嬉しいです♪お返事ありがとうございます。>私の感じる苛立ちは、同じ反応が返ってこないこと、ではなく、その都度その都度の「反応の一部」に対する苛立ち、です。「相手が自分を理解して(受け入れて)くれている」と期待していただけに、想定外の反応を返されて「裏切られた」気持ちになってしまったのかなと想像しています。>(想定外の反応に対しては、1〜数回、相手のその反応の意図を図るための「お伺い」を立てて自分の今後の行動を計画しなおすことがほとんどです。)これは「普通へのこだわり」かな。「あおいよるさんはもしかして孤立型?」と思ったことがあったのですが、「愛着」があるので違うようですね。「支配」についてのお話、驚いてため息が出てしまいました。あおいよるさんは、ご自身の行動パターンや感情をシンプルかつ率直に捉えておられるようで、私にはとてもイメージ&理解しやすかったです。新たな発見があって、とても参考になりました。ありがとうございますm(__)mあおいよる。ありがとうございます、何よりも>嬉しいです♪に単純に純粋に良かった...と感じました。いつまで覚えてるの?!だとかんええぇぇええーっまだ覚えてたの?(ドン引き)ではなくて(と受け止めています、)良かったです。>多分「相手が自分を理解して(受け入れて)くれている」と期待していただけに、想定外の反応をここに関して(すみません...)さらに自分の語の定義を記しますと自分にとって「期待」≒「自分が想定しうる相手の反応」OR「相手はその時の発言内容の字義通りに行動するに違いない、それ以外はありえない、という確固たる確信」、です。昔は「やってあげたのに!」的な恩着せがましい感覚もありましたが今は(一人飯バージョンになってからは)ただ単に『相手が自分の思う通りに動かないことへの憤り』(←...こういう自分って、...なんだかなぁ。白か黒か、や、自他分離の不完全さ、とも言えるかなぁと。>「あおいよるさんはもしかして孤立型?」と思ったことが先日のやんばる先生のエントリーを拝読して、まだ疑ってます(苦笑)>私にはとてもイメージ&理解しやすかった...こちらにも御礼を。良かったです、ほんとに。このような分析につながったのは道産娘様の問いかけがあったから、です。私の中学の頃からの友達が、あおいよるさんに似た感じの人でした。中学の時は人懐っこくて何でも人に合わせていたのに、成人してから会ったときは何だか他人行儀でよそよそしかったので、少し寂しかったのを覚えています。話を聞くと、あおいよるさんのようにある時期から他人に合わせるのをやめて一人で過ごすようになったそうです。(ちなみに、中学の時はKYだったのに、大人になってからは深読みし過ぎて外すほど空気を読んでたので、元々は情緒障害だったのでしょう)関係ない話ですみません(-人-)つい懐かしくなって話したくなっちゃいました。凄いとしか言いようがないです。私もこれまで何度も自己分析してきましたが、記憶が曖昧なので「本当は過去の記憶を都合良くねじ曲げて、自己正当化したいだけなのでは?」と思うことも多いです。(なのでジャイアンの自省は本当に難しい...)あおいよるさん、下書きしてあるのなら、せっかくなので載せてみたらどうですか?ぬまおさんからのコメントをお待ちになっているなら無理にとは言いませんが...私も聞いてみたいですね。週末に投稿してみます。ぬまお様がどうお感じになられるのか、や、何かのヒントやきっかけになるような書き込みだったか、については知りたい思いがありますけれど自分が出してみたい気持ちもあるのでこちらに出します。>何だか他人行儀もう一つ前にいただいたコメントの「普通」にも関連するやもですが今は、ひとりがやっぱり一番良い(無論、文字通りひとりで生きる、なんてすぐにはできないことだと重々承知の上で。)と脳が自覚してしまったので仕事上最低限必要なこと(仕事としてすべき、と決まっていること)以外では極力、「対人しない」ようになっちゃってます。職場の人間関係においても。引用>あおいよるさんあおいよるさんのインプットアンテナは自分よりも精度がよさそうですね。好奇心が旺盛なのかな?自分の場合、はじめは気になるけど、しばらくすると慣れてきます。>「教えることで相手を(その集団を)支配できる」から「教える」。>「すべてが一緒になること」それは支配ではなくて情報の共有であり、相手に合わせる受動的な交流には不可欠なものだと思う。自分の場合、相手の情報を聞くには、まずは自分の情報を話さないと相手が本音で話してくれないことは経験上知っているので、相手に聴きたいことがある時は、まず自分のことを話すようにしています。あおいよるさんは、人に自分の考えを伝えるためのコントロールを「自分の脳の意識の下敷きを相手のそれに侵入させて支配下に置くこと」と捉えているのかな?と思いました。相手をコントロールすることは支配とは違うと思います。考え方が間違えていると思う人に「あなたは間違えています」とだけ言えば、ほとんどの人が怒ると思う。間違いを自分で気付かせるためのコントロールは自分も常にやっています。>その相手が「愛着」だとそれらの最大級がおこります。>学生時代には相手の好みを調べつくしーの、アンテナ立てまくりーの、しまいには相手の思考も文字通りドンピシャ読み取れてしまうくらいに「重なり合って」ました。自分も愛着に対しては知りつくし、思考が正確に読み取れるくらいになっています。相手の根本的な思考形態や好みさえ分かってしまえば、かなり正確に状況に応じた思考が読み取れるようになるね!自分の妻のように、愛着に自分ルールを強制するのとは違うみたいですね。>「必要だと言うから提供したのに、ちっとも生かせてないこと」「あの時、資料を渡して見ながら説明して『わかった』と言ったのに『そんな資料あったっけ』って言うこと」などの時に苛立ちを感じます。あーそういう人、いるいる。会社の上司がそういう人で、自己正当化のために知らないふりをした上、間違いを指摘すると逆切れする。続き>自分の情報発信がその場での「最初」になること、その場(今は職場)にいるたくさんの人の行動の見通しを少しでも持つために自分が「その人々の必要とする情報の大元の発信者」になること、その人々の聞きたい知りたいことはすべて自分が握っている状態になることです。それは場の空気を読んだ上で、自らがその場に空気を作り出し、コントロールしている状態だと思います。人を支配しているのではなく、その場の空気を支配していると言えるかもしれません。「空気」の説明として分かりやすいね!>ノートを貸すだとか勉強を手伝うだとか、「便利屋として呼ばれているだけ」とわかっていながらもそういったことをすることで必死でした。あおいよるさんは、愛着を喜ばせるために行動していただけだと思う。自分の場合、便利屋として使われようが、利用されていようが関係なく、自分が楽しい、自己満足が満たされると感じれば今でもやります。自分にとってのメリット、デメリットは楽しいか楽しくないか、愛着を喜ばせることだけで、損得はあまり問題にしていません。損をするような選択をしていることの方が多いけど、自分的には楽しいというメリットがあります。愛着のある友達が困っていれば、全てを差し置いても助けに行きます。おもしろい人を見ると近付かずにいられなくなるので、友達は変人ばかりです。>ある日を境に「一人飯」が平気になって、そっからは一匹狼状態、になれました。今でも一人飯は苦手で、ファミレスに一人で入れないよ。今は他人の目も気にならないし、対人緊張もほとんどないんだけど、自分から電話ができないとかも含めて、長年の習慣の名残がある感じかな。カウンター席がある牛丼屋とラーメン屋までは大丈夫なんだけどね。保育園から今まで愛着のある友達を絶やしたことがないので分からないけど、愛着のある友達が一人もいない状況になったら吹っ切れて一匹狼になるのかな?人に振り回されるくらいの方が楽しさを感じるけど、それはそれで楽に生きられそうだ。ACから抜けて対人緊張から解放されたということかな?内省を楽しんでいる様子は自分のAC時代と重なる感じもするけど、どうなんだろう。続きちなみに妻は、おしゃれなレストランに一人でも平気で行きます。家に突然、人が来た時に妻が引きこもる理由は、対人緊張ではなく、自分ルール違反の行動に対して怒りを感じているだけみたいです。妻は細かな自分ルールを積み上げ、それを徹底的に厳守することで全体的な普通の基準を自分の中に作り上げているように見えます。何かが起きるたびに新しい自分ルールがつくられるみたいで、自分が同じ失敗を繰り返したりすると激怒します。「二度、同じ失敗を繰り返してはならない」というルールは首尾一貫していて、一度目の失敗では何も言わなくても、二度目は許しません。職場では直接、相手に対して口に出して言うことはないみたいだけど、家で「あいつは使えない」などと怒っていることがあります。真面目過ぎて自分の失敗を許せないところもあり、職場で失敗した時に「責任を取って会社を辞める」と言い出して、職場の皆に止められていたこともありました。最近では「人にお土産を渡す時に袋から出して渡し、袋は持ち帰る」というルールを自分が破った(二回目)ので、激怒していました。「袋は使いみちがあるから渡したんだよ」と言い訳をしたけど、「それは、社会のルールに反する」と言って取り合わないので、「きょうお土産を渡した人は、人に何かをあげる時に紙袋に入れて渡す習慣があるので、あの人にとっては袋をもらうことはありがたいこと」と自己正当化したところ、「あの人に限っては、これからお土産を袋と一緒に渡すことにします」と納得できない様子で了承していました。生活全般にわたって、いちいちこんな感じで、とっても面倒くさいです。怒っている理由を口で言ってくれれば、まだましな方。妻が認知する「社会のルール」は、言わなくても誰もが当たり前に知っているものだと解釈しているようです。言っていることは正しいのかもしれないけど、融通が利かない感じがします。支配(干渉)から逃れるために家を飛び出しました。自分が一人暮らしをしている時に愛着がいなかったことを想像すると、内省を繰り返して孤立に向かい、うつ病的になって生きる意欲がなくなりそうです。愛着は絶対に必要です。趣味や愛着、問題のある環境など、行動動機になる何らかの依存が健康に生きるためには必要だと思う。結局、自分という明確な基準を持っていない以上、軸としての基準を相手に求めるしかないのかもしれないです。>リピート再生は幼少期から自分の記憶の整理や行動の自省として使うことが多いので「至極当然な脳の反応」だったりします。その通りだと思います。こればっかりは脳の性質的な問題で、避けられないような気がする。子どもにも遺伝したんだな。最近気付いたんだけど、記憶映像に自分が客観的に映っているものや見ていないはずのものが含まれている。幼いころの記憶は思い込みで捏造されている可能性もあるな。ちなみに、自分の子どもは、前まで「赤ちゃんのころの記憶はない」と言っていてたくせに、今は「生まれてすぐから記憶がある」と、適当なことを言っています。知識がない子どもに映像のみの記憶はあったとしても意味は後付けされていると思う。続き>視界に入ってくる物体や文字が再生のスイッチになって急に来る(フラッシュバックというのでしょうか)無意識で嫌な感情が伴うような映像が現れるのはフラッシュバックだと思う。普通の記憶ならただの関連付けかな?自分の場合、過去の失敗体験でも現在の自分なら対処できる内容については精神的な影響がない。出てくるたびに現在できる対処法で書き換えて潰していけば、なくなるかもしれないです。したらACの移行期にあり、脳がAC的な歪んだ認知を保とうとして、がんばっているところかもしれません。自分は20代前半に一度、ACから抜けそうになったけど、フラッシュバック的な内省で引き戻されたことがありました。19年ほど前にインターネットで出会い系(健全)サイトを立ち上げて、たくさんの利用者に喜ばれたことなどが原因だったんだけど、利用者間のトラブルなどで嫌気が差してやめてしまいました。>出自の理由だとか学生時代の対人関係での体験だとかから、どうしても生きる意欲がない(常に生きるか死ぬかで自問自答する)『あらたにひとり産むことで今の家族の幸せが保持できる、ということを信じ、そのために義務として産んだ』と親に聞き、自分の存在意義や定義が未だにかたまっていないということですが、自分も親を恨んだ時期がありました。どんなに頑張っても人とコミュニケーションがうまく取れないのは、親に友達がいないので家族以外の人との接し方を見ないで育ってきたせいに違いない、と勝手に思って中学時代には「親の育て方が悪い」と文句を言ったこともあります。受動型の特性がある以上、愛着を探して喜ばせ、一緒に楽しむことが生きる目的になるんじゃないかな、と思います。あと、ACであろうとなかろうと関係なくある、一次障害の「お世話焼きモード」で、人の世話を焼き続ける依存的な生き方しかできないかもしれない(笑)子育てには向いているような気がします。