ADHDな私と毒親をひたすら考察するスマートフォン用の表示で見るADHDな私と毒親をひたすら考察するADHDのチェックシートはほとんど「はい」の私の現在までの振り返りと、考えると吐き気がする母親の考察を通じて心の整理ができればと思って始めたブログこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。私が人生を通じて不思議だなあと感じていることです。入学して余裕で卒業!?中学時代の定期試験ではいつも平均点80点を目標にしていました。毎回数学が30点、よくて40点代なので、平均点80点はなかなか高い目標だったのです。中学を卒業するまで、10番より前になることは結局なく10~20番あたりをうろうろしていたと思います。「勉強ができる」とか「よくわかった」という自信というのを持てたことは一度もなく、ただ、テストに”選択肢”があるから、なんとなく回答がわかる程度で、本当に理解しているとはとても言えない状況でした。言えば理科の「生物」だけは大好きだったので、それだけは自信があったかな。以前のブログでも書いた通りギリギリ入学できた高校。adhdnanokamo.hatenablog.com入学時に周りの子に聞くと、中学時代偏差値が60ぐらいの子が多かったのに私は57とかだったと思います。定期試験の成績もずっと悪くて、平均80どころか、平均60点が目標で、赤点(40点)を取らないように気をつけなくてはならないレベルでした。私がいつも尊敬していた聡明な子が大学へは進学しないと言い、またまた中学時代と同じくスクールカースト上位の「イケてる」子たちが専門学校などに進学しました。賢い子は国立大や有名私立へ進学していきました。卒業時には何故だか真ん中よりは上にいてたのが不思議だなあと感じました。私が彼ら彼女らよりも成績がいい感じが全くしなかったからです。気がつけば何故だか多くの仲間を差し置いて憧れていた国立の大学院に進学しました。(大学院への進学は学力とかあんまり関係ないけど)大学院でもこの大学院なんて、国立だけど何故かペーパーテストがなくて(!)「英語の足切り試験」(英語の一文が書いてあって日本語訳する。わからない単語は試験官に聞ける!)と「面接」だけなのに、、、落ちて(汗)でも何故か3回も試験を受けることができて、3回目にギリギリ合格。(前の2回はどうやら足切りの英語に引っかかっていたみたい。)またもやギリギリ入学です。その大学院で新設される博士コースというのに入る試験になぜだか合格し、博士コースを狙っていた友人たちの何人かは落ちているという不思議な現象が。??おかげで私は博士コースへ進んだものの、ほんとに賢い優秀な人たちばかりで、、、恐縮することばかりでした。2流私立大出身の私と、国立大や1流私立大出身の人はやっぱり全然違うとまざまざと感じました。(私と同じ2流私立大出身の子も私よりはずっと優秀でした。私の頭は全然ついてきてないのに、なんだか偶然が重なってやたらと進学してきたような気がするのです。大人になった今でも勉強に対する苦手意識は強く、しかも運良く大学院まで進学しちゃったせいで周りには優秀な人が多く、(自慢という訳ではないのですが夫も賢い!)いつも劣等感を感じています。言葉遣いも考え方もどんどん変わってきたと思います。分不相応な学歴となってしまいましたが、こんな環境に入れたことに本当に感謝しています。人生を無理やり何かに導かれているような、そんな気がするのです。その後も全く予定調和でない、奇跡的な人生が続きます。中学への進学これまでにも書いているように、小学生時代は私は自他共に認める「学年1のキモ女」でした。運動神経は最低、机の中はぐちゃぐちゃのプリントとカビたパン。宿題はほぼ毎日やってこない。汚く、横着で、忘れ物だらけでことあるごとに先生に怒られる・・・その割には鼓笛隊の「指揮者」に立候補しようとするなどの、イタさ。自分でも自分が嫌でした。自信にあふれてキラキラしているクラスメイトが眩しかったです。小学生を卒業しても、ほとんど同じメンバーで地元の中学に進学しました。相変わらず「キモ女」の地位の私。休み時間になる度に、「話をする子がいる子はいいなあ・・」と思いながら休み時間中一人でいることの寂しさと恥ずかしさをごまかす日々です。友達がいないというわけではありませんでしたが、いつも休み時間には必ず喋ってくれるとも限らないし、親友というほどでもないような関係でした。衝撃の中間テスト中学ではどうやら「中間テスト」「期末テスト」というものがあり、どうやら成績が張り出されるというではありませんか。(「最下位」だったらどうしよう・・・)不安がよぎります。実はこの子は私より成績が悪いんじゃないかと思う子が一人いたので(今思えば多分その子も発達障害グレーな感じだったんだと思います)私の予想は下から2番目でした。いって、試験前に勉強するという発想の無い私は試験前日も普通に寝ていたらしいですが・・・さて、初めての中間試験が終わり、成績が張り出されました。私はとにかく最下位でないことだけを祈りながら成績を見に行きました。するとどういうことでしょう。正確には覚えていないのですが学年が4クラスで40人学級だから160人ぐらいの学年で私は20番前後ぐらいの成績だったのです!最下位を免れたどころか、前から数えたほうが早かっただなんて!!嬉しい気持ちよりも、驚きの方が大きかったこの結果。「クラスでいつも偉そうにしていた子たちは別に(勉強が)偉かった訳ではなかったんだ!」とかなりの衝撃でした。成績が悪くても偉そうにしているその子たちに対して多少の不満や優越感を感じたところで、スクールカーストが変わる訳ではありません。成績とは関係の無いところで築かれる「スクールカースト」の序列にやっぱり自分が入り込む隙はなく、「最下層」の私としては、なんとか「普通」のグループに入れないかなあと考える。この時素直に感じた「偉そうな人が偉い訳では無い」というのは大人になった今でも真理だな〜と思います。偉そうにできる力=人望を集める力?人を支配する力?というのを持っているってのはすごいことだなあと思う今日この頃です。私は運動が苦手でした。これはADHDと必ずしも関連性がないそうですが、一部関連性があるという記述も目にしました。どれが本当かどうかわかりませんがとにかく、私はどんくさくて、運動センスがありませんでした。私は運動音痴50m走で10秒を切ることはなかったし<実は高校時代に1度だけ切ったことがありますが(笑)>ボールが怖くて、ドッジボールやバレーなんて最悪の競技だと思っていました。大縄跳びも怖くてすごく苦手。野球でいわゆる「フライ」ボールがどこに落ちてくるのか予測するのも非常に苦手でしたし、足で操るサッカーなんてとんでもありません。リフティングの最高記録は4回です・・・そもそも、基礎能力がなく、ジャンプ力や握力、ボール投げなどもかなりひどいものでした。ポートボール?とバスケットは比較的好きなスポーツでした。あとはあんまり運動センスのいらない「長距離走」これは人よりいい成績でした。「ジャンケンでチーム分けした時、同じチームだと落胆される」という子どもの心が結構傷つく2次被害がでてきます。それでなくても、汚い、宿題しない、忘れ物だらけ、集団行動できないetc...私。そこに運動音痴も加わります。男のたちのひそひそ話が聞こえてきました。学年で1、2を争う「キモ子・変人」であることは自分でもわかっていました。転機が訪れるこの頃から私の「体育・運動が苦痛」人生はずっと続き、恥ずかしさを抱えながら暮らしていましたが、高校3年生の時に転機が訪れます。私は人数の少ない理系クラスということで、割とクラスの結束が固く、「クラスのイケてるグループの女子」(普通ならまあ私と交わることの無い人だったのですが理系という特殊な環境でスクールカーストが緩かった)の明るくて面白いタイプの女の子がバレーの授業の時に人生で一度もサーブが入ったことのない私に、練習したら絶対にできる」と言って、授業後に一緒に練習してくれたのです。したらその休み時間の間にも私のサーブは入るようになりました。私はすごく嬉しくて嬉しくて。「練習をすることで何かができるようになった」経験はこの時実感として初めての経験でした。卒業間近の頃でしたが、「私もやればできるかもしれない」という微かな自信を持つことができました。実際、この後「ものすごい上手」ではないものの、一通りみんなと楽しめる程度にはどんなスポーツもできるようになったのです。私は「できないできない」と思っていることが余計にできなくしているということに気づきました。体の能力というよりは「できるイメージ」を持つことで、そこそこのところまではできるんだと分かりました。バドミントンとキャッチボール。「できるイメージ戦略」で割とすぐ普通程度にこなせるようになりました。バドミントンは「手のひらが伸びたと考えてやるといいよ」という当時の彼氏のアドバイスがすばらしく、割と上手になりました。大学の研究室でなぜか縄跳びブームになった時にあっさりできるようになり、ダブルダッチ(縄2本で飛ぶ大縄跳び)だって飛べるようになりました。バレーも、みんなと仲良く円陣バレーを楽しむ程度にはなりました。空振りばっかりのバッティングも「できるイメージ戦略」でまあまあ打てるようになり(力が弱いので、全然飛びませんが・・)おかげで「ソフトボール」なんかも楽しめるようになりました。ボーリングやダーツなど、友達とやる機会が多いものも、普通にできるように。これまで恐怖だった”運動”でしたが、社会生活を楽しむレベルにまでは、”特訓”なんかほとんどなく”意識改革”だけでできるように変わったのです。はいってもこれだけは絶対に無理と思っていた「サッカー」ですが、なんと成り行きもあって、大学院時代にフットサルサークルに入ることに。足も遅いのに、サインを出してパスをもらってもスルーしたり(汗)大抵はゴール前でボールをもらってゴールに押し込む役でしたが。それでもなぜだかとっても楽しくて、東京で就職してからもフットサルチームを探すなどして続けていました。「運動神経最悪で学年一のキモ女」だった私ですが、もう「リア充」と呼んでも差し支えないほど人生が好転していました。好転の理由は他にも色々あるのですが、「運動に対する自信」もそこそこ大きい理由だと思っています。「あなたもできるイメージを持つだけで変わることがあるかもしれないですよ!」と言ってあげたいです。学校教育に苦言さて、私が絶対にできないと思っていたバレーのサーブ。友達がちょっとの時間を割いてマンツーマンで見てくれただけであっさりとできるようになりました。これまでなんどとなく体育でバレーの時間はありました。学校の体育の時間、先生は何をしているのでしょうか。いつも先生たちは「さあやってみなさい」といって、あとは評価するだけです。(図画工作や作文とかもそうですけど)ちょっと、ほんのちょっと一人一人と向き合って「指導」すれば変わる子は絶対たくさんいるはずです。評価するだけで指導しない。学校教育ってなんだろな、と思います。ない先生や学校もたくさんあるとは思いますが。親もこれまで書いてきた通りの感じなんで、私の運動音痴をなんとかしようと尽力してくれるなんてこともありませんでしたけどね。困っている子どもに手を差し伸べてあげる機会がもうちょっと多くてもいいんじゃないかなと、以前困っていた子どもの代表として、言いたいです。Tumblr広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2016-01-20母の病気に対する考え方がおかしいと思う母さっき、「アレルギーを持つ子の親の苦労」みたいな記事を読んでいて、だんだん自分のことを思い出して腹が立ってきたので、記事を書いてみます。(このブログ、自分のことを書こうと思っていたのに、母親への不満ばかり書いている気が。今まで、どこにも吐き出せずにいたのを、とにかくいろいろ書いてみると、新しい景色が見えるんじゃないかと思うので、ま、いっか。)さて、話を元に戻すと私は割とアレルギー体質で、1番ひどいのは、ピーナツアレルギーだけど、アトピー性皮膚炎ぽい感じだったり、花粉症も小学校の頃から発症してました。ピーナツアレルギーが発覚したのは幼稚園のころ。好きな男の子にチョコボールをもらってウキウキで口にした直後、猛烈な気持ち悪さに襲われすぐ帰宅(家の前で遊んでいた)救急車で運ばれ、関節のあたりになにか注射をされたような記憶がある。いえ、(量にもよるけど)すぐ死ぬほどの重症患者ではない。うっかり口にしてしまうと、全身じんましんが出て、猛烈な吐き気と血圧の低下を感じ、しばらくもがき苦しんでから吐くと割とすっきりする。ピーナツアレルギーが発覚したのちも、私の母はピーナツに無頓着でした。冒頭に書いた「アレルギーを持つ子の親の苦労」なんて、かけらも感じなかったと思います。カレーの王子様だったかな?子ども向けのレトルトカレーには微量ながらピーナツバターが使われていた(当時)ので、食べるたびにじんましんが出て気持ち悪くなるのに、「好き嫌いはいけません」とかいって、無理やり食べさせられてました。(カレーにピーナツバターが含まれていることに気づくのは随分後。現在ではカレーの王子様にはピーナツは確か入ってなかったと思う)今思うと好き嫌いだらけの母が「好き嫌いはいけません」だなんて、笑っちゃいますね。学校給食でも度々誤食がありました。学校の対応も今なら大問題だと思うけど、昔は雑だったし、自分で気をつけて「食べない」ようにする以外、先生が何か気をつけてくれることもなかった。給食の中でも結構好物だったほうれん草とちくわの和え物に、ある日突然ピーナツがトッピングされてきた時は最悪でした。好きなメニューだった親子丼が食べられなくなりました。大学生頃になると友達と旅行にいったり、研究室旅行にいったり、、、また、なにか会食をするようなことや結婚式などもいろいろでてきたけど、みんな幹事はすごく気をつけてくれて必ず旅館や、会食先にピーナツアレルギーのことを伝えてくれてました。そんな折、家族でいった旅行で旅館のご飯にピーナツが混ざっていて、(もちろん事前に除去の依頼などしていない)せっかくの食事が台無しになり、人生初のあわびを食べる機会を失ってしまった。かわりに私が独自にあみだしたアレルギーをやわらげる方法、「牛乳1Lいっきのみ」になってしまった。なにがいいたいかというと、アレルギーに対してうちの家庭は非常に無頓着なのです。親からのなにかしらのアクション、病院につれていくとか薬局で相談するとか、そういうのはまるでありませんでした。それだけではありません。病院にいかない、薬を飲まない家でした。「(弟の名前)がずっと高熱を出しているのに、お父さんは会社を休んでもくれなかったから病院にいけなかった。おばあちゃん(自分の母)に相談したら、”そんなもの今すぐ病院に連れて行きなさい!(弟の名前)の頭がおかしくなってしまうで!”と言われて慌てて父の会社に電話してすぐ帰ってきてもらって病院に連れて行った」というものです。みなさんどう思います?おかしいでしょ?母はこの話を「父がどれだけひどい人間か」という話として私に得意げに話すのです。自分で連れて行けよって話じゃ無いですか?確かに車が無いと不便な場所で、母は運転できません。引っ越してきたばかりです。父がいなくては一歩も外へ出れない人だったのです。自分のせいだなんてつゆほども感じず、父を非難するのです。(父が悪く無いといいたい訳ではありませんが)中学生の頃には生理がはじまって、私は人よりも生理痛が重いタイプだったので、生理があるたびにベットで悶え苦しんで、握りこぶしで床を殴りながら痛みに耐えていたんですが、もちろん鎮痛剤をもらえる事はありませんでした。「そんなことに耐えられないことでは出産はできない」と言われていました。お腹がいたいというと、いつもこれです。高校受験の時、運悪く受験と生理が重なってしまいました。それでも母は鎮痛剤を飲ませませんでした。いじわるで飲ませないんじゃなくて、思いもつかなかったんだと思います。お腹が痛くて痛くて、、、でもなんとか試験を続けていました。受験シーズンは花粉シーズン。高校の前は杉林です(苦笑)前述したように、重度の花粉症だった私はあまりに鼻水が滝のように出るので、ティッシュなんかでは追いつかず、試験監督に「タオルを出して受験してもいいか?」と尋ねたのを記憶しています。それプラス、生理痛です。昼休み、あまりの痛みに耐え切れず、保健室にいきました。幾分痛みが和らぎましたが、30分もすると、また痛みが戻ってきて、、、結局痛さを堪えつつなんとか試験を乗り越えました。ま、合格したからよかったんですけど。今考えると晩御飯に受験に勝つとかいってトンカツつくるんじゃなくて、薬くれよって感じでしたが、私もこんな家庭に育ったもので、薬飲むって発想がなかったんです。私の病院に対する考え方が変わったのは大学生で初めて彼氏ができた時でした。風邪をひいたというと「病院にいったほうがいいよ」というのです。風邪で病院だなんて、私はびっくりしました。私のアトピー(足首や腕など局部的なもの)があんまりひどいので、いい病院を探して連れて行ってくれたり、漢方薬がいいんじゃないかとかいって、漢方薬局に連れて行ってくれたりしました。これ、書きながらなんて優しい彼氏だったんだろうと涙がでますね。当たり前といえば当たり前の理解ができるようになりました。生理痛を我慢せずに鎮痛剤を飲むようになったのもこの頃だったか、もう少し後だったか。今までなぜこんなにも我慢していたのか。我が家のようにここまで徹底して病院や薬に頼らないというのもどうかと思います。それは病院や薬に対する信念みたいなものがあって、あえてやっているのではなく、頭が空っぽで何も考えてないから、何かを調べる能力が無いからだと思うのです。母は常々自分が学校の成績が優秀で学級委員をやっていたことなどを自慢してくるのですが、ほんとそのご自慢の優秀さは微塵も役に立っている気がしません。「大学が嫌だといったら短大に行かされた」という母が行ってた学部が”家政科”です。Wikipediaによると家政学は、家庭を守る婦人の為に明治時代から発展した学問である。現代では生活科学の方面へと発展している。