旦那様がここに書き込むまで皆さんはぴょんこさんのほうが旦那様より収入が多いとかぴょんこさんの会社の社宅に住んでるとか姉夫婦にご両親が(子守代?)をもらっていたとか知らなかったみたいですね。それはぴょんこさんが旦那様を大事に思っている証拠ではないですか?お二人には頑張ってほしいです。何とかご両親の涙に負けずぴょんこさんと息子さんを守ってあげてください。ユーザーID:8748308626ダンナさん、がんばれ。16:56トピ主ダンナさん、1つお間違えの無いように。子さんは、前トピでも今トピでも、ダンナさんの収入や、お家のことについては具体的に何も書き込みしていません。ここまでレスが入っていても、ちゃんとご主人をたてているんですよ。これがどういうことかお分かりになりますか?ぴょん子さんの気持ちも考えてあげてください。これからの長い人生、誰と共に歩んで生きたいのか。16:54多くの円満な家庭に主はいません。2人で協力してやってく、それが必要でしょう。男性が収入にこだわるのはわかります。ここで「稼ぎがないのによく言う」と言われてしまってますが同居を言い出された際の奥さんの感じ方は「貴方の立場で僭越」とかそんな理由じゃないと思います。「どこまで勝手なの」が近いのでは。突っ張ってしまったんですよね。仮に、あなたの稼ぎが多くても、それは誤りです。奥様や子供を守りたいと思ったんでしょう。「守る」ってなんですか?幸せに暮らす事では?彼女は、頑張って働いて、子育てもして、それを貴方が認めてくれて「互いに」尊重してあえる事が幸福なんじゃないですか?こだわってる間、それを少しでも考えましたか。彼女の訴えを「無視」しませんでした?こじれた問題から、彼女だけをおいて逃げてしまったんですよ。あなたは気付いてなかったと思いますが。あなたがプライドを捨てる必要はないです。見栄で凝り固まらず、柔軟に考える。そこにもあなたが持つべきプライドがあると思います。16:53>収入があり、妻の社宅に住み、肩身のせまい甲斐性なしです。肩身のせまい気持ちすごくわかりますよ。世の中男が家族を養うのが一般的な観念ですから。>でも、今まで妻にそのことを責められたりすることもなく、例え経済的な世帯主が妻であったとしても、我が家の主は自分だと思っていました。その事を鼻にかけたり、この小町でそれを言ったりしないよくできた奥様だと思います。奥様はあなたを一家の大黒柱として自分たちの家庭をしっかり築いていきたかったから一生懸命いろんな事を考えておられたのだと思います。それなのにご実家に帰られたのは、あなたが絶対に言ってはいけない最後の一線を超えてしまったからなのかな?と想像してしまいます。社宅を出てぴょん子さんの実家で暮らされたらいかがですが?そうすればあなたのお給料の中からご両親にも家賃の援助がしてあげられるでしょうし孫への過干渉も少しは防げるような気がするので奥様も精神的に楽になるのでは?但し、あなたの肩身はますます狭くなると思いますがそんな事言ってられないところまで事態は来ていると思います。16:52多くの人は結婚をするために、多くのものを犠牲にしています。その中でも一番大きいのは、育ててくれた両親です。旦那さんと結婚をするために、ぴょん子さんも両親のすぐそばにいていつでも助けてあげることができなくなることを覚悟したと思います。配偶者や子を持つってことは、そういうことなんです。子さんは旦那さんとの結婚生活を維持させるために、色々な気配りや努力をしてきました。あなたは今まで、それだけ妻の努力に報いてきましたか?これからどうやって報いますか?配偶者と仲良く生活できている人は、ある意味、ちゃんと親を捨てて独立できた人だと思います。老いていく親に望むようにできないのは、誰だって寂しいし悔しいです。それでも自分が夫を選び子どもを持ったのだから、両親よりも、夫と子どものいる家族を大事にするんです。旦那さんの収入がぴょん子さんより高くて、夫さんの収入だけで家を持つことができたとしても勝手に両親との同居を決めてはいけないのです。妻子との信頼関係がなくなります。16:49会ってくれませんでしたか、奥様。これほど聡明で謙虚で我慢強い奥様の今回の行動、きっと夫さんにとっては天地がひっくり返るほどの出来事だったかと思います。わが身を振り返っておられるようですが、なんだかちょっとポイントずれてる様な気がいたします。あなたの仰るところの『肩身の狭い甲斐性なし』と、あなたご自身が感じてるであろうことをぴょんこさんは感じてらっしゃるからこそ、責めもしないし、『家庭の主』は夫さんであると、あなたのことを今まで立ててこられたのはありませんか?ぴょんこさんが望んでることは『主』の座をあなたから奪うことでも、あなたの両親を見捨てることでもないと思いますよ。我が子を守りたいだけ。甥っ子さんの事件がなければ義両親に面倒見てもらうのをここまで拒んだりなさらないでしょう。経済的な事は付随して浮かんできた感情。あなたが今やらなければならない事は、妻子を守って家庭を維持していく事。それには、あなたのご両親の子育て・孫育ては何かしらの問題がある。普通の常識からすれば多少のずれがある事を再認識する事ではないでしょうか。16:46このトピには、ぴょん子さんの夫さんにいくつかご質問が立てられました。15:55上手いアドバイスは出来ませんが,3日の夫さんの発言を読んでみると,夫さんは一歩前進,いえ,百歩ぐらい前進されたかと思います。厳しすぎる意見もありますが,大多数は,ぴょん子さんご夫婦に上手くいって欲しいと願っての発言だと信じています。事態が好転するよう必死の努力をされれば,皆さん,夫さんを応援して下さるはずです。14:33横レスで申し訳ありません。レスを拝見しますと一人親であることがものすごく劣ってるように思っておられるようですが気のせいですか?両親がそろっていても片方の親がトピ主のだんなさんみたいな人なら一人親で愛情を一杯掛けてくれる父親なり母親の方がいいと思いますが。ここで離婚かなと言ってる人も何が何でも離婚しろと言うのではなく、旦那さんが親からぴょん子さんを守って、夫婦の仲が元通りになることがベストだとは思ってますよ。旦那さんが一事が万事両親優先でぴょん子さんの意思は無関係に家庭に両親が介入してくるのを防げない状態では修復は難しいと言ってるのです。今のままぴょん子さんが戻って来ても事態はループするだけでしょうね。毒になる親を見たことがない人にはわかりにくいかもしれませんが。ユーザーID:6938097223理想論。11:53旦那さん擁護の意見が出ていますが、旦那さんがここに書き込みをしたのはただ自分と自分の両親の心象操作のためと思われます。子さんの書き込みに対するレスでは旦那さん両親と旦那さんが諸悪の根源と看るレスがほとんどです。自分の意見を書き込む事で「僕たちは悪くないんだ!ぴょん子が片意地張ってるだけなんだ!」という印象を読み手に与えようとしているだけです。旦那さんの書き込みも全部読みましたけど、たくさんついている自分と自分に対する批判レスを読んでも何ひとつ心が動いていない事が読み取れますからね。言って簡単に離婚をすすめるのはどうかな、と私も思いますけれど。あとはぴょん子さんご実家家族や他の第三者を挟んで、落ち着いて解決に向かって動いて欲しいと思います。11:01義両親は社宅が奥様側の会社のものということも、息子が妻子を養えない収入っていうことも知らなかったのですか?そうでもなければこんな厚かましい話は出来ないと思います。そんな事情を書こうと思えば書けたのに、伏せていたぴょん子さんが本当に可哀想。10:35もちろん、ぴょん子さんに決心を変えてもらってのやり直しではなく、ご主人が心を入れ替えて...という意味です。ご主人は「ええ格好しい」なんでしょうね。嫌われたくないから、甥ごさんやご家族にもはっきりと意見を言えないのです。あなたが美味しい役どころを取っていた間、しわ寄せはすべて奥様が背負っていたんですよ。社宅のことや収入に関しては、ぴょん子さんが納得しているのならいいと思います。いう状況で同居を決めてしまうのは完全にルール違反です。親孝行したい気持ちはいいことですが、ご主人の計画通りに実行したら親孝行するのはあなたではなくてぴょん子さんです。あなた自身は何をするのでしょう?家族も養えないのにご両親に貢のだとすれば、ただの見栄っ張りです。本気でやり直すつもりがあるなら、たとえご両親に恨まれてもあなたが果たすべき責任、つまり妻子を養い守ることに全力を注いで下さい。分相応に、ぴょん子さんに犠牲を強いない方法で親孝行できる道もあるはずです。ちなみに、女性は誰かに悩みを聞いてもらうだけでも頑張れるんです。子さんが小町に書き込んだことを責めないで下さいね。10:26私もインターネットで見ず知らずの方に離婚しろと言うアドバイスは失礼だと思います。トピ主様が自分自身で離婚と言う選択をされた場合を想定してある程度意見は述べてもよいかなと思います。他の方から指摘があった様に、匿名者は感情的な言葉を抑え、一方的に夫と義理の両親様を不躾な言葉で糾弾あるいは意見を述べることは、避けるべきことと考えます。このトピに対して言えば、過去3ヶ月から今も実際に進行形の問題であると解釈しているので、特に感情論や強い言葉で書き込んでしまうのだと思います。トピ主様を始め、関係者の皆様にその辺を理解いただけたらと思います。この板を世間一般の意見の一部としてある程度の参考にして、ご家族にとって最良の解決を願っております。ユーザーID:2497439514夫です。10:06まず僕自身がプライドを捨てなければ、と思い、両親、姉夫婦と正直に話し合ってみようと思います。妻と離婚することは考えていません。厳しいかもしれませんが。建設的なご意見を頂いた方には、感謝いたします。参考にさせていただきます。ありがとうございました。ユーザーID:6801005098夫です。9:47前回のコメントで不愉快な思いをされた方にお詫びいたします。言って、どなたか僕の立場を理解してくれる方が出てきてくれるのを期待していました。妻の方が収入があり、妻の社宅に住み、肩身のせまい甲斐性なしです。今まで妻にそのことを責められたりすることもなく、例え経済的な世帯主が妻であったとしても、我が家の主は自分だと思っていました。恥ずかしい話ですが僕の方が収入が少ないことを知っているのは妻と妻の両親(結婚の挨拶の時に聞かれて話しました)だけで、両親にもこの事実を話していません。話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿につい「同居」を口走ってしまいました。僕の立場でそれが僭越だったこともわかります。妻ならわかってくれると思っていたのです。会いにいった妻に会ってもらえず、もう一度みなさんのコメントを読み直しました。9:03例え同居したとしてもお互いの生活に立ち入らないようにするのがマナーでしょう?おそらく夫さんと夫さんの両親はそれはできないですよね。子さんが実家に帰るのもわかります。実家に逃げ帰るか離婚届を出すか・・・とにかく夫さんと縁を切りますね。レスをしている人達のほとんどはそういう考えだと思いますよ。夫さんも今までの自分の言動を思い出してこれからどうしたらいいかよく考えてみては?それから夫さん自身が夫さんの両親から離れる努力をしたほうがいいと思います。夫さんの両親が孫依存症だったら夫さんは両親依存症ですね。私は夫さんのような人と付き合うのはごめんです。8:53ぴょん子さんと夫さんへでレスさせていただいた者です。私はぴょん子さんや他の方と同意見ですが、感情的にならないようにレスしたつもりです。夫さんは育児と親孝行をどのように考えていますか?私はまったくの別物と考えています。それに世間では夫婦の実家が遠いとか援助を受けられないとか・・・様々な理由で夫婦だけで育児をしている人もいらっしゃるのですよ。それから最近では市等も育児ヘルパー制度みたいなものを設けて(有料だと思いますが)、育児の負担を減らす動きも出ています。前にも述べたと思いますが、育児は夫婦で行う。足りないところをお互いの両親にフォローしてもらう。成長した子供の姿をお互いの両親にみせる。私には夫さんが育児に参加・協力しているとは思えません。それに自分と自分の両親のことばかり考えていて、ぴょん子さんやお子さん、ぴょん子さんの両親のことはまったく考えていないのではないでしょうか?それでは夫・父親の資格無しですね。7:02ぴょん子さんも、ぴょん子さんのだんなさんもみんな傷ついていると思います。二人とも優しい人たちだと思います。だんなさんのご両親や、甥御さんたちの態度は確かに行き過ぎかもしれませんが、赤の他人に非難されたくないと思います。それにだんなさんの収入がぴょん子さんより少ないことや、社宅で同居と言うことに関しても、そんなにだんなさんを貶めなくてもいいのではないでしょうか?多くの方たちが仰っていることは正論だと思いますが、ぴょん子さんは正論でもって自分のだんなさんが攻撃されるのを望んではいないと思います。だんなさんが、ご自分のご両親や甥御さんのことだけではなく、ぴょん子さんや息子さんのことも考えて欲しいと願っているだけではないでしょうか?だんなさんは自分なりに考えていらっしゃるのでしょうが、甥御さんのことがあるので、ぴょん子さんの息子さんをご両親に預けるのは絶対に無理だと思います。この部分をクリアできればあとは何とかなるはずです。子さんとだんなさん、息子さんの三人が一緒に楽しく暮らせることを願っています。2:33男はそんな直ぐには変われませんよ。(直ぐ変われる人も変わる必要のない人も中にはいますが、ここは一般論としてです)数学の参考書を一冊読んだぐらいじゃ簡単な問題だって解けませんよね。今の旦那様はまだその段階だと思います。一度や二度ぴょん子様や皆様がおっしゃっていることを読んだ程度では当たり前のことでも全然分からないんです。女性の言い分を多少聞いた程度では男は全然理解できないんです。そのことは、ここにいる皆様がよくご存知なのではないでしょうか。旦那様は妻子を取り戻すためには変わらなきゃいけないんです。考え方を根本から変えなきゃいけないんです。これは女性から見たら当然のことなんですが、男にとってはとても辛いことなんです。私は、旦那様は変われる人だと信じています。旦那様はご自分を正当化するのではなく、ぴょん子様の苦悩を理解する努力をして下さい。子様は、できれば旦那様に時間を上げて下さい。男は本当に直ぐには分からないんです。1:26親が大事なのはわかります。子供時代と違って、親が全て正しいワケではない、という事もわからないといけません。間違ってる時、それを正すのも子供の役目です!血がつながってるからこそ、他人が言えない事を指摘してあげなければいけないんです。私毎ながら、結婚を考えた時、病気の母から結婚を反対されました。父亡き後、自分の面倒を(一生独身で!)看なければいけないからと。自分の事しか考えず、私は金と介護の役目を負えばいい、という感じでした。そんな親に反抗して結婚しましたよ。理不尽な理由を受け入れなければならないのはおかしい、親離れする時だ!と思って。同居を提案したのに拒否されましたので、夫の了解を得て、私の稼ぎで養ってます。親も大事だけど、自分の人生も大事です。」と後悔するのは悲しいです。貴方は過去の恩にこだわり、未来の可能性を捨てて良いのですか?子供との楽しい生活、それを捨てて最後に幸せだと思えますか?全てに良い案というのは得てして中々ありません。大事な人と自分のできる範囲の最良の選択をするべきです。23:55ぴょん子さんの旦那さまへ泣く、、つまり感情があるから、泣けるんです。「能面の顔」というのは、感情がない、精神的にいっぱいいっぱいの顔なんですよ。楽しい嬉しいという感情はもちろん、悲しいや苦しいという感情すらなくなってしまっている状態なんです。私は、以前事情は全然違いますが、ある事情で、精神的にいっぱいいっぱいになってしまったことがあります。そのときは、まさに「能面のような顔」でした。楽しいはもちろん、悲しい苦しいの感情もなかったです。表情というよりも心が全く動かない状態なんですね。(笑うと頬が動きますよね?)また、感情があるから泣けると書きましたが、逆に言うと作ってでもできるいうことなんです。(上手下手があるだけです。)ですが、「能面のような顔」は、それこそ取り繕ってできるようなことではなく、まねできることではありません。こんな経験をした私でも、その「能面のような顔」を実演してくれと言われても、今はもうできません。奥様をそれだけ追い詰めたということなんですよ。22:40>引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。>今後姉夫婦との同居も絶望的ただの引越しではないでしょう。息子さんが保育園に入れないよう画策されたことについてどう思われますか?義兄が援助を打ち切り同居話が白紙になる理由を考えたことがありますか?子供には親の扶養義務が平等にあります。義兄・姉と相談しないのですか?なぜ、同居して孫を見たいというご両親の言いなりに?>僕の収入がよければ、こんなことにならなかったのかもと情けなくなり、親の手前もありあなたの収入の問題ではなく、妻子を第一に考えない姿勢に一番問題があります。>最後に言わせて下さい。自分のやっていることは親孝行だから正当、理解しない妻に問題ありといいたげ。産後も働き続ける妻へのいたわり、息子さんへの愛情、何も感じられません。義両親も問題ありますが、一番問題があるのは夫さんの「親しか見ていない」姿勢だと思います。新しい順トピ主のみ10レス受け付け終了お気に入りトピ作成お気に入り足あとクリア表示件数を増やすクリア記憶しない表示件数を増やす注目トピ職場の困った年上女性の対応について「いらっしゃいませ」って言わないコンビニスポーツジムで話しかけられたくない男性??子供ランキング1ママ友が娘を勝手に風呂に入れた。子供4高3息子の進路についてご意見をお聞かせください。子供8息子の物が隠される。編集部から今と昔の恋愛観の違いを感じるときは?自分がまだまだ子どもだと感じるときは?やめるのって悪いこと?人生で最大の決断は?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。