人生反省記Vol.2スマートフォン用の表示で見る人生反省記Vol.2馬鹿は馬鹿なりに。http://blogs.yahoo.co.jp/imutan8132020-01-052020年初め2年ぶりのブログです。最終投稿を2018年の年始に書いたきりでした。2018年の抱負1新しいことに手を出さない21つの物事に対して真摯に向き合う3持ち物をポケットに入れないだったみたいです。自分らしいし、2・3は2020年の抱負にそのまま持っていきたいくらいです。手を出したつもりはないのですが、新しいことの始まった年でした。怒濤の約1年半でした。大きな決断が出来ませんでした。自分を信じてあげられなかったから。私は、誰かがこう言ったから、誰かにこう言われたから、そういう他人の判断や他人の価値基準に大きく左右される人間だったんだと、痛感しました。他人の意見に従った方が良い結果に繋がることも多いでしょう。人生において“よい”とか“正しい”と断言できることなんてほんの一握りで、それ以外は、誰かの個人的な意見でしかないのです。結局その「誰か」の判断を他人に委ねていた。それに初めて気づいた2020年年始でした。ひとつ自分を慰めるなら、他人の判断や価値基準に頼らないといけないほど、難しい選択だったのも事実です。現実問題として、どちらを選択しても100%ポジティブな結果が待つという選択肢ではありませんでした。今結果として選んだ選択肢を選択してより良かったこともあるのも事実です。過去は変えられないので、そこは割り切って前を向くしかありません。自分の直感と自分の価値基準で選んだ選択肢をなぜ信じてあげられなかったんだろうということに後悔の念を感じるのです。頼りにしたつもりの他人の価値基準なんてあっさりと変わることもあるのだと知ってしまったから。あの時こう言ったから、こう言ってくれたからこうしたのに!結局他人の価値基準に判断を委ねるということは責任を転嫁するということで、でも他人は自分の人生の責任なんて取ってくれないのです。自分の人生の責任なんて、自分しかとれないんだね。この歳で気付くなんて、頭悪いね。自分に自信を持つこと、余裕を持つこと。することで、私は私自身を幸せにできる、だから私自身の価値基準や判断に自信を持てる、と堂々と言えるようになりたい。私はいま、自分が嫌いです。周りに流されて医学部に入ってしまった自分も、医師になって何がしたいのか見えてこない自分も、勉強が好きじゃない自分も、何をやっても中途半端な自分も、みんな嫌い。それは今閉鎖空間で、かなり限られた価値基準の中で窮屈に生きているからと言うのもあると思います。社会に出て、総合的な意味で自分を可愛がってあげて、あれ、私そんな悪くないじゃん、結構イケてるじゃん!と思えた時、自然と自分の直感や判断を信じられるようになる、はず。うまく綴れないけれど、自分を可愛がってあげられる1年にしたいと思います。自分を愛せない人は他人も愛せないしね。良い意味で「自分ファースト」でありたい。本年もよろしくお願い致します。(とりあえず国試に受からないと。新年明けましておめでとうございます。2日朝に実家から舞い戻り、気付いたら6日になってました。外の光を久しく見ていないのですが世の中はお元気なのでしょうか?今年の目標は、表向き「留年しない・ドジを減らす・腰回りの肉を減らす・平和に生きる」なのですが、あまりにつまらないのでいくつか目標を掲げていきたいと思います。留年しないは殿堂入りだよ。1ドジを減らすそれでもやっぱりこれが一番必要かと。2017年(に限った話じゃないけど)は自分の不注意が招いたミスで自分ももちろん他人に迷惑をかけることが多々あり、かなり反省しました。なんでこんなにミスが多いのだろうと色々考えたのですが、2年くらい前の抱負にも書いてたんだけど、ひとつひとつの物事に対して真摯に向き合えておらず、小さなことでもきちんと完結させる癖がついてないというのが一つあげられるかなと。好奇心がばら撒かれた結果、自分のキャパを遥かに超える事案が発生して、処理しきれないものの一つの結末がミスとして現れていると感じたのです。ドジを減らすというよりは、もっと具体的に、1‘新しいことに手を出さない21つの物事に対して真摯に向き合う3持ち物をポケットに入れないを掲げたい。3以外は関係なさそうに見えるだろうけど、わたしの場合はたぶん関係あるのですよ、これが。新しいことに手を出さない。新年の目標らしからぬ目標ですが、今の私には最も重要な目標だと思います。2018年は今手を出していることに向き合う1年にしたい。そんな1年があってもいいでしょう。今までの人生を振り返ってみると、あれこれ手を出してみたことってほとんど記憶にも思い出にも残ってないんだよね。それなりに色々考えたり試行錯誤したり、上手くいかないことも多いけど数年は続けてることが人生における思い出や糧になっているなと思った。----4大してもう旅行も出来ないだろうし、宮崎と鹿児島に行けば47都道府県制覇なのでそれだけできればいいかな。海外は、中国に行ければいいです。中国語はもう少しできるようになりたい。5部活を引退したので7年ぶりにピアノを習いに行こうか検討中。フルートでもいいんだけど家で気軽に練習出来ないので、、楽器を何かしらやりたい。6ダイエットというか筋トレというか。今非常に醜い体型をしているので少しでも改善したい。ジム通おうかなぁ...これは新しいことに含まれてしまうのだろうか...7平和に生きたいので自分から油をまくような行為はしない。ここ数年、自分から撒かずとも何かしら身の回りで起こるので、もうそれに従って生きようと思う。8人に優しくできるように。それはつまり、自分に余裕があって広い心を持たなければ成し得ないこと。余裕ある広い心を持った大人になりたい。そんなわけで、こじんまりと1年を過ごせたらと思います。本年もよろしくお願いします。先日部活動の主将としての役目を終えた。私が部長をやりたくなかった理由は2つある。それはやり始める前も、やっている最中も、そしてやり終えた今も変わらない。1リーダシップがない2うまくない一つ目はどうでもいい。面倒くさいからとかだれだれが嫌いだからとかそういうレベルの話と変わらないからだ。適性がないというのは一言で片づけると簡単なことだが私は物事をその一言で片づけたくない。向いていない人間だからこそできることがあるとこの一年で思ったことも多い。リーダーシップなどあったら自分の方向性を見誤り突き進み続けるかもしれない。それが根拠を持った確固たる方向であれば構わないのかもしれないが、そんなものを持っている人間はそうそういない。そんなことをを自ら言う人間は大体が自分は適性がある"と思い込んで"いるだけで、そのずれた方向性を突き進み続ける性分を"リーダーシップがある"と勘違いしているだけであるように見える。そんなリーダーシップならいらない。いうわけで、今振り返るとリーダーシップがないことで無駄なプライドを持て余すこともなく活動できたと思うので、自分に対して後悔はない。様々な人々に対して"適性がない"という一言で片づけるな、あるいは"適性がある"などと勘違いするなと言いたい。二つ目はどうしようもなかった。ここまでサラサラと文章を書いてきてここで筆が全く動かなくなるくらい、どうしようもなかった。うまくなる努力を怠った自分が悪いと言ってしまえばそれで全てなのだが。部活が「中国研究会」だったならば、喜んで引き受けただろう。部活のトップでい続けようと勉強し続けただろう。楽器をうまくなりたくなかったわけじゃない。1,2年の時部活に対して気持ちがどうしても動かなくて。高校時代全くやってなかったから。経験年数も多くないし......何を言っても全て言い訳になるから言いたくない。いずれにせよ、自分が下手なのは分かっていたし、それが部長をやるにおいてずっとネックになるであろうことも分かっていた。自分が部員だったら下手くそなトップにはついて行きたくないし、許せない。嫌でしょうがなかった。他人に醒めた目で見られるのなんかどうでもよかった。自分の中で、下手くそな部長は嫌だった。相談できる相手もいなかった。「人がいないからって安易に引き受けなくてもいいんじゃない?」「そんなにつらいならやめてもいいんじゃない?」外の人間には色々言われた。安易に引き受けたわけじゃない。”いい経験になりそう”くらいの気持ちで引き受けていたらやめていたと思う。つらいからって簡単にやめていいものじゃない。自分を犠牲にしてまでやるべきことなのか、ずっと問い続けていた。恥ずかしいことながら、他の同期に対して、羨ましいとか、ずるいとか考えてしまったことも何度もあった。彼らが部長をやればいいのにと。好き勝手言う後輩たちに辟易したこともいくらでもあった。絶対にやめない、諦めないとは決めていたし、幸いなことにギブアップ寸前まで追い込まれたと感じたことはなかったけれど、慢性的に自分の無力さと存在意義を感じながら様々な仕事をしていたことに間違いはない。自分がいなくても部活は成り立つけど、エースが一人欠けたら大きな損失だから、大切にしないと。実力のある者は発言権があるけど、私はないのだから意見は恐らく正しくないだろうし、控えないと。それらの感情を自分の中で押し殺すほかなかったのは本当に辛かった。自分の気持ちにきちんと整理をつけて部活の運営に励んでいても、やっぱり悔しかった。部長職を頑張るということは何か結果を得られることじゃない。誰かに褒められるわけでもない。尊敬されるわけでもない。どんなに陰で汗水を垂らして働いても、称えられるのはいつも表舞台で華々しく活躍する者たちだ。