2017年10月けつのあなカラーボーイUnforgiven本当はとうの昔に許していた。今となっては、どうして許さなかったのか、そもそも何を許さなかったのかすら思い出せない。許してしまって、許さなかった頃の自分を否定してしまうことだけは許せなかった。許さない時間が長くなればなるほど、後戻りできなくなり追い込まれていった。許していないと自分に思い込ませて生きて行かなければならないのが辛かった。許さなかった仲間たちも、今ではすっかり許してしまっていて、許していないのはもはやこの世界で自分だけだった。してこんなことになってしまったのだろう、どうしてもっと上手く生きて行けなかったのだろう、しかし今となってはもうどうでもいい。あたしゃこの世界に許されることはなかったんだ。ここで浅香の手記は終わっている。0Pagetopメテオやめてお進路希望提出の締め切りが迫ってるのにまだ何も書けてない。やりたいことなんて何にもないから。この、漠然とした不安によってマジのヤバい状況からは隔てられている高校生活がいつまでも続いてくれればいいのにと思う。勉強が出来ないわけじゃないからやる気さえ出せばそこそこの大学には受かるだろうけど、学びたいことも特にないし、いわゆるキャンパスライフへの憧れもない。みんながみんなそうじゃないってことは分かってるけど、大学生って自分たちが世界の中心みたいな顔してつまんないことを大声でしゃべって周りの人に迷惑をかけているイメージしかないから。親に頼らずに暮らしたいけど働くのは絶対イヤ。自分が会社で働いているところなんて全く想像できない。就職面接については、ウソの志望動機や無理やりひねり出して誇張した自己PRを当然みたいな顔して話さなければいけないんだよな、なんてやけに具体的に想像してしまって今から落ち込んでる(自分でももったいない性格だと思う)。言うと何だか絶望しているように聞こえちゃうかもしれないけど、そんな大げさなもんじゃなくて、なんかもう全部めんどくさいって感じ。絶望の基礎になる希望すら持ち合わせていないというか。死んじゃったら楽しいも苦しいもめんどくさいもなくなっちゃうからそれもいいかなとも思うけど、自殺なんかしちゃうとやっぱり大げさ過ぎるし、逆に青春してるみたいに思われたら恥ずかしい(死んじゃったら何も思わないって言ったばっかで矛盾してるけど)。いや、そもそも怖いのとか痛いのとか苦しいのとかめっちゃイヤだし。そんなこと感じるヒマもないくらいの、たとえば地球が大爆発とかしちゃって世界の終わりが来るのがベストかも知れない。自分さえ良ければいいと考えてるようなどうしようもない人たちも道連れに出来るし。そんなことを考えながら退屈な世界史の授業を聞き流し、教室の窓からぼんやりと外の景色見ていたミホは、空が急に赤く染まり、強い光があたりを包み込むのを目にした。いいくに作ろうトリケラトプス、国破れて何かあり、くたびれ損のメタモルフォーゼ、一富士ニ鷹パン祭り、三人寄ればポン酢のジュレ、ハムのガム、鳩の後、ナスのカス、たこの過去、カステラポテトうんちハンバーグオーケストラミホは瞬間的に126個のダジャレとひとつの存在しない言葉を思いついて死んだ。ハァ?って感じのキモい隕石が衝突して地球は消滅したのだ。