プ・プ・プ・プ・プ・・・・???延々と続く・・・。「もう30分も鳴っているよ」「うん・・・・」ご本人はびくともしない。こっちはすっかり吃驚気分。仕方ない!!起きるか!。炊飯器にスイッチを入れ、ストーブに火を入れる。コタツにごろ寝のトンボが眠たそうな目をあける。寝てればいいのに・・・くたびれているのになぁ・・・。コタツで風邪を引かなかったかと気になる。起きてきた心ちゃんが味噌汁のなべに火を入れる。嬌声、嘔吐のグループは4時台にザワザワと出発していったのが聞こえていた。6時出発の登山者1名。「ナンダ弁当頼まなくとも朝ごはん食べていけたな~」と残念そうに出発。皆6時には出発できた。登山者が「手紙置いてありますよ!」と紙切れを持ってドッ、ドッと降りてくる「ヘー!感心!お詫びの手紙だ!」小さなノート一枚を破いて几帳面な字で連絡先と詫び文を書いてある。「えらい!」と思わず声が出る。「誰が責任者だ!」と怒鳴ったライダーに、すぐそこに待ち構えていたように中二階から間髪おかずに駆け下りてきた。そんな物でふき取れるわけ無いだろうと思うような小さい白いハンカチか布切れか紙か夜目に定かでない物でせっせと嘔吐を拭くが、みていていじらしい。ビールの箱を半分に切ってその上に大きいビニールをかけて「これで無きゃぁ駄目」とやる。本人が持っている小さなビニール袋は」は嘔吐物が入って苦し紛れにのたうつから、もみしだかれ、ぐちゃぐちゃに成って内容物は溢れ、四面に飛び、カーッペットはヘドロだらけ、この黒い寝袋の中の一見マグロのようなにみえる生物体を戸外に引きずり出したい気分だった。いう記憶を残し、台風一過のごとく彼らは旅立っていった。ライダーも「県はこのウンコ紙背負いおろす袋はよこしていないの」とがさがさビニール袋を3枚探し、それにギュウーとつめ・・キクーーー!!一週間ブンノカオリー!「リュックの中に入れないほうがいいよ」と心ちゃんが紐を出す。其れをリュックにくくりつけ「もう一晩いてよ!」という小屋番のねがいを「ナーニガ寂しいだ!この意気地なし!登山者がいるジャン!ライダーは6日も一人だぞ、暇な山小屋で静かに物思いに耽るどころかダイアモンド富士の撮影から始まり、遭難騒ぎで夜中の10時からお回りのお食事つくり、掃除三昧に、へど掃除。携帯で起こされてこれ以上こんな騒がしい山小屋にいたらライダーといえども死んでしまうわい」と内心ぶつくさとつぶやきつつ「じゃあ又山で会おうねーーー」と小屋を後にする。振り返れば、相変わらず飄々たる、心ちゃん、タレントもどきの美男のトンボ、その表情に漂う10年の歴史と重みに、今を耐え瀬戸際をふんばるトンボ。足の痛さ苦しさを、行きずりの登山者にまでは誤魔化せなかった。壁に耳あり・・・ということ。これからはもう少し気楽な山小屋経営にしよう。相変わらず、ノターリノターリと下山。躑躅コースは春かと思う人の行列。「おっ!いいものをもってるな!」と声かける登山者・・・どきっ!!ウンコカミ、リュックからブラブラ、まさかこのこと分かるのか???マサカ、マサカ・・延々と悩む?????????。ーーこの尻革かー!ようやっと気付く。この尻革皆うらやましがる。人気者?山は上半分冬枯れ。落ち葉の黄色い絨毯、赤い絨毯。暖めれば、2三枚ぐらい撮れるかも知れないという登山者からの情報知識を頼りにカメラにホカロンヲ貼り付けてみる。徹底的にあがったらしい。林道をまい進し、便利でつまらない下界にたどり着いた。写真を挿入編集に3週間掛かった。