喜怒哀楽、してる?スマートフォン用の表示で見る喜怒哀楽、してる?海外と子供と写真が好きな普通のblogこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2017-10-02たまに振り返る。ファンタスティックレイジー(過去~現在)写真はすごくきれいな夕立のあと。inフィリピンやっちまった...もう10月だ。気づけばほぼ一ヵ月経ってる持続させるって本当に難しいなあ(しみじみ)ネタはたくさんあるはずなのになぜ書けない!!寿司と同じでネタも新鮮なほうがいいのに!(多分)もうすぐでフィリピン学生生活も終わるっていうのに!!まあ、過ぎちゃったもんは仕方ないので。過去に経験した鬱のことを書こうかと。精神不安定すぎて変だった時の事を書こうかと!そもそも、書こうと思ったきっかけは最近悪夢を見て目覚めることが多くて。そのたびに思い出すのは昔の事。あ~...昔はこんなの頻繁にあったなあ...とか。自分の前回の過去記事の続きを書けないでいるので今日はごまかしがてら振り返り記事でも書いていきます!!きっかけいつだったかは全く分からない。自分が知らない内になってたんだと思う。その時代は鬱なんて今よりも認知度が低かったしまさか自分がなってるなんて思わなかったから。当時私はある人にヤク中だと思われてた。笑なぜなら、瞳孔がガン開き。笑(本当に尋常じゃないくらい)〈通常の人の黒目が開いたときの大きさが私の場合は閉じてる時。開いたときはほぼフチレベルで真っ黒。いうダブルパンチでヤクチュウ決定でした。※実際はやってません〈後々わかったのは瞳の色素が薄いため光を吸収しやすく、瞳孔を開け閉めする線が弱いということ。私の瞳はカラコン?とたまに聞かれるくらいのブラウンです。昔は太陽がまぶしすぎて目が開けれなかったり、横断歩道の地面の白い線すらまぶしすぎて見れずサングラスしてたくらい。自分は変だなと思うことが少なくなかった。思うことが増えてきた。高1のときは、痛みを感じさせることであ、まだ痛みを感じれるんだ。安心できたのでピアスを開けまくったりよくある(?)リストカットもした。なんか私的にはしっくりこなかったからやめた。なにか落ち込むことがあれば当分家にこもったり。普通だったけど少しづつ、少しづつ、行動が大きくなっていった。泣き始めたかと思えば急に泣き止んだり。癇癪起こして赤ちゃんのようにダダこねたり落ち込んだとき、周りと一切接触を取りたくなかったので携帯の電源を切るだけじゃもの足らず、わざと水没させたり。(でもあとで電源つけたら生きてたときはまじで腹立った)不眠症になったりいつも朝目覚めませんように。願ったり信号待ちをしているときや道路にいるときなど今飛び出したら死ねると常に考えてたり周りの人の目がこわくて、怖すぎてそんな目で見るな!どうせ死ねとか思ってるんだろ!とわめきちらしたり本当に死のうと思って風邪薬の錠剤をビンに入ってる分ぜんぶ飲んだり(結局なにも起こらずピンピンとしてた)とりあえず情緒不安定すぎて激しい運動してるみたいにしんどかった。何重人格もの自分を持ってるみたいで。あるとき、なにかにすがりたくて精神病院にいったそしてお医者さんはカウンセリングという名のありきたりな質問ばかりしてきてくそつまんないし、ありきたりな質問が全部きれいごとに聞こえて私には合わなかった。(きっとそういう判断ができるってことは今思えばまだ大丈夫だったのかも。)なので、薬だけもらって飲むことに。精神安定剤もほとんど効果がなく結局は思い込みの物でしかないんだなと思いやめた。結局、薬も病院も頼らず私はある人のおかげで、その人がまるで薬かのように鬱の症状はいつの間にかすべてなくなってたその人はすぐに駆け付けてくれて自分と同じように苦しみ泣いてくれて私を大切だといってくれて夜泣きが起きたときは子供をあやすかのように背中をトントンとしてくれた。それだけただそれだけのことが薬なんかよりも大きくて暖かくて効果があった。ほしくてずっとずっと探してたものだったから。今は全然なく、たまに不眠症になるくらいで痛いのももうやだし携帯なんて水没とかありえないし道路とかみても何も思わない。私を救ってくれる人が現れてなかったらきっと私は何も変わってなかったとおもう。軽い鬱か、重い鬱かなんてわからないけれどもし、同じように鬱の人がいたらそのとき私はどうするだろうか?と、たまに考えるけれど否定はせず、あとは普通にふるまうだけ。ほかはなにも変わらない。医学的な治し方や方法はあるのかもしれないけれど私の場合はきっと一人の人間として見てほしい。私をいないものとせずしっかりと目に移してほしい。