...ぅわあぁぁっっびっくりした、です、「さぁ投稿しよう!」とデスクトップの下書きを先に立ちあげて若干修正してこちらを覗いたら、ぬまお様が!(苦笑、でも感謝)。ありがとうございます、嬉しかったです、書いてくださったたくさんの言葉たちのすべてが沁み渡っています。いただいたコメントはほぼぬまお様のアセスメントどおり、だったです。殊、以下の部分には感嘆さえ覚えました、何というか哀しみをも含んだため息のように、自分の脳の認知が「そうだよな」としゃべります。>愛着は絶対に必要です。趣味や愛着、問題のある環境など、行動動機になる何らかの依存が健康に生きるためには必要だと思う。結局、自分という明確な基準を持っていない以上、軸としての基準を相手に求めるしかないのかもしれないです。軸のない自分の脳にとってそれは「生きる」ためには必須だとそう認知しながらも、確信を抱きながらも、無論あきらめ(※明らかに見る、という言葉からの派生としてのあきらめ、)も十分にもちながらも『そうまでして生きるのか?生きたいか?お前は生まれてこなくても大丈夫だったんだぞ(と、(けして揶揄する意図はないです、)中二病のごとく自分を嘲笑ぎみに見つめたり)』『この脳を持っている以上、どうやったって組織でうまくいかないことが多い、仕事はすべきではないだろう』とぐるぐる考える、といった『生きる意欲のなさ』に今ははまっています。答えは既に自分の脳内にも出てはいました。おっしゃっておられる、「その」通りだと。引用いきなり、生き方の核心部分から入ってしまいましたが(謝)もう少し、レスをいたします。>損をするような選択をしていることの方が多いけど、自分的には楽しいというメリットがあります。愛着のある友達が困っていれば、全てを差し置いても助けに行きます。うあ、おおむね同じです!そうですそうです、自分は捨てられますね、元々「自分が自分でしたい自分」がないので。相手の役に立てたらそれでいいのです。学生時代は独占欲もえげつなかったです、そういえば。この人の役に立つのは何が何でも自分だけなんじゃあ!的な。(うわー、ヤな子だなぁ)反面、いっつも仲良くできた人がイコール愛着だったというわけにいかなかったですから片思いチックな時だと相手の迷惑にならないよう空気になろうとひたすら隠れていたり(←何がしたかったんだろうって今自分を嗤う)、いじめられる前までは自分中心にできましたから相手の意向なんか気にせずに(そういう意味で片思いチック、)気に入った子にはやりたい放題だったり。>子育てには向いているような気がします。ああ、それは同感なのです(って自分のことなのですが(どうにも客観視するというか離人的になりがちなので、自分のことなのに他人事のようになっちゃいます))、乳幼児の発達のメカニズムは面白くって大好きで、子どもたちの様子とか見ていると発達段階の様子が教科書通りで面白いですし自閉症スペクトラム(ASD(←脱線。したら診断基準変わっちゃうんですかね、自分のもうひとつの名前が変わるようで、それは軸を失うような感覚で哀しいですが))な特徴のある子どもたちには好かれちゃうっつうか遊んでいてめちゃくちゃよくわかるので楽しかったり。(明記しないことをお許し下さい、そういう系の仕事をかじってたりするのでした)あおいよる。連投で失礼しました、いったんこれで締めます。記憶エピソードは後日にでも...(←どーにも「連投は慎むべきだ!」っていう自分ルール(エチケット??)が脳内で出てくるのです。←それが刻まれた背景(原因)は、あったりします、過去の経験です。)>人に自分の考えを伝えるためのコントロールを「自分の脳の意識の下敷きを相手のそれに侵入させて支配下に置くこと」と捉えているのかな?と思いました。相手をコントロールすることは支配とは違うと思います。それらの手法はいわゆる一般的な「支配」とは言わない、と認識する方がベストかもしれない、...ということですね。自分の中の「支配」の語の定義でいくと、どーもそうなっちゃうのですがけれどコントロール、という表現はピッタリします、そうですそうです、支配下に置く≒コントロール≒意のままにする、です。(うーん、そっかぁ、支配とコントロールは違う印象を与えることが多い、のかー。すみませんすみません。))やっぱり、「自他の区別」がついていないことによるんだろうな(って言ってもパーソナルスペースはあるくせに、とある場面ではこんな風に溶け合うかのごとく曖昧になっちゃう)、と再認識しています。考えることが言葉に変換することが出来ました。ぬまお様に、改めて感謝です。引用あおいよるさんぬまおさんからお返事があって良かったですね(^-^)「もしかしたら誤解されてる?」と思ったので言いますが、別エントリーにコメントした「ストーカー」は、あおいよるさんのことを指して言った訳ではありません。(コメントした後、「しまった、関係ないASの方達が見たら関連付けて誤解するかもしれない!」と後悔しました...)私の考えすぎなら良いのですが、もし「自分のことかも」とお考えなら誤解です。直前にあおいよるさんとコメントのやり取りをしてたので、ちょっと心配でした。紛らわしいコメントですみませんでしたm(__)m※ちなみに、そのストーカーを私は無視してますので、普通に絡んでいた方達は違います。引用まずは...道産娘様、大丈夫です、まったくもって大丈夫です。...と申しますのも、現時点でその他のエントリでのコメントをほぼ熟読していない状態だったりするのです。やんばる先生が掲載くださっていることに改めて感謝を申し上げながらここまできたので本日二度目の連続コメント投稿になること、申し訳ありません、ここから過去の記憶に関して、書きます。これを出し終わったら「一次障害と二次障害」等、各エントリーでの皆様のコメントを読んでいこうと思っています。(やはり、どーにも文字通り「一個ずつ」処理をしないと脳がフリーズします、同時処理はルーチンワーク以外はどーにも難しいです、そんな処理特徴がもたらす結果を情けないと再認識。19:28>妻は縁を切った友達を「最初からいなかった人」として扱い、写真まで全て破棄します。この部分に、同感できるものがあります。私の場合は、脳内の記憶から少しでも消すために(想起するのを最小限にするために)その「具現化されたモノ(形のあるもの)」は捨てます、ごっそりと、文字通り何のためらいもなく。「事実」的には、その人が生きているうちは「最初からいなかった人」にはできないので私の場合は「もう思い出さないようにするためにできるだけ自分の脳の記憶認知から遠ざける、記憶の格納庫の底辺に沈めてきってしまう」ということになるでしょうか。例外的に...自分の場合、こないだまでいた部署での、とある人たち(約3名)にされた出来事に関しては忘れようにも難しすぎます、たぶんにいわゆるフラッシュバックとして出てきちゃいます。19:49>友達とも家族とも遊ばず、ひたすら一人でおとなしく、ぬり絵をして遊んでいたそうです。本人が覚えていることとして、「ぬり絵をしていて、少しでもはみ出すと怒りがこみ上げてきて破り捨てた」と言っていました。この部分には、幼少期の自分の姿に重なるものも感じました。記憶、ですが私は1歳台からあります、映像として持っています。(続きます)あおいよる。寝たあとに目が覚めて、薄暗かったから泣いたのだけれど誰も来なくて(お祭りにみんなで行っていたらしい)ヒーヒー泣いてたら兄弟が私の顔を上から覗き込んで、「おかあさーん、泣いてるよー」と呼んでくれたことだとか。兄弟からその過去の事実について「思い出話」とかいった類で聞く前に、いくつか自分のほうから確認したらその通りでしたのでおそらく正しく文字通りの記憶、があるといっても大丈夫かなぁと。...無論、自分一人の時の記憶は夢で見た物語をあたかも実際の経験のように記憶し間違えている場合があるかもですし他者に確認していない事項の中には、兄弟から聞いた話をあたかも自分の記憶のように塗り替えてしまったこともあるかもなのですが。記憶はメインが映像で、画像ではありません。外から聞こえる音声はあまり残っていませんがその時自分が脳内でしゃべった言葉は記憶していることが多いです。(あの時私、頭の中で~って思ってたなぁ、のような。)就園前は、兄弟は皆学校に行っていて、父は自営の外回り仕事で、日中は母と二人きりでした。私は一人遊び(家と家の間に地面むき出しのちょっとした広場があったので、そこで土をいじったり水まきをしたり、室内では洗面台で洗面器に水を張って水の模様を見たり、兄弟の本を眺めたり、百科事典を見たり、小さな小窓があったのでそこから見える木々の動きや風の匂いや空の雲を眺めたりetc)を堪能するかもしくは文字通り母にくっついて一緒に動いていたか、で過ごしていました。小学校に入るまでは幼稚園に入ってもいわゆる母子分離不安の強い子でした、トイレでの不在は徐々に慣れてましたが、どこに行くか必ず宣言してもらってましたし、結構な勢いで母を振り回していた、というか、コントロールしていたように記憶しています。熱を出した時(つまるに不調の時)はトイレに行っただけでぎゃーすか泣いてました。(←映像で覚えています、しゃべれるのに、ウッギャーーと叫んで、その叫びで母を引き戻そうとしてました、何というかその時の心理状態はエゴの塊だった、そんな自分を思えています。引用そんな『分離イヤイヤっ子』だったのですが「最悪だな自分」と自分でも思うのが「一人遊びを満喫している時は人は不必要」だったことです。小学校に入ってもいない「子ども」ではありましたがそれにしても非常に自分勝手でうざったい子どもだった、と自分で感じています。「ほら!誘ってくれてるよ、誘われたんだから行ってきなさい」「ごめんね、遊んでやってくれる?お願いね」この台詞で私は行かざるをえませんでした、抵抗するという選択肢は当初私の脳内には存在していませんでした。実際、玄関先で自分の名前を呼ばれて「あーそーびーまーしょ!」って言われると何故だか逆らえませんでした。(で、「自分の認識として」なのですが、結果的にその子たちにいじめられてました。命令されてその通りに動かないと怖い顔されるor「ちゃんとしなさいよ!」的な言い方で叱責される、的な、そんな扱われ方でした。相手にしてみたら単にうっとうしかっただけだったかもですし、良いカモだったかもなのですけれども。相手の本心を今でも確認したい(←これは、何でも探求したい、知り尽くしたいという欲求からくる知りたい病の一種。)のですけれど、たとえその人に会えても「もう覚えてない」な確率のほうが高いor「いじめたつもりなんてない」、かなぁとか。...ってなことをうだうだ考えています。)幼稚園では、今思い返せばチョー自己中心な、言いたい放題し放題な、うっとうしい幼児だったよなぁと自分で感じてます。「声が大きすぎる」んですけれど、それに関してクラスメイトからはうるさがられたし、「そんなに声を出したら無くなるよ!」って言われて信じてへこんだし、先生からは「声が大きいのは良いことだけれどね、みんなで歌を歌うっていうのはね」と根本を指導されました。扁桃腺はらして休んだら先生から「さみしかったよ、静かすぎて火が消えたようだった」なーんてことを言われて、当時は嬉しかったけれどあとあとになって考え直したら「角の立たないようにうま~く言われただけなんじゃ、」とか。友人関係においては、基本命令口調で指示を出していたのですが、ある日(私にとっては→)いきなり「そういう言い方がイヤなの!」と切れられて、無茶苦茶ショックを受けたり...etcetc,たくさんの思い出(苦笑)が。いう点からも、やっぱり何かにつけて人の勘にさわるタイプだったのでしょう、いじめ(私の中での、の域を出ないかもですが。)に関しては幼稚園時代~中学校卒業までずっとありました。...ひとつ、「これはいじめと言っても良いのではないかな」と思う出来事の一つはシャボン玉の液を「飲め!」と言われて無理やり飲まされたこと、です。何言ってるのこの人?!って思いながらも逆らえなかったです。こんな風に相手の言われるがままにすることは、上記のいじめ以外にも昔からありました。従順すぎるのは、親にとってある種苛立ちを覚えることだったのかもしれません(この心理は理解できます)、父に、従順すぎる事を叱られたことが1度ありました。その時のやりとりです。父が私に「~をしろ」(ニヤニヤしながら)→そのとおりにする→(徐々に、普段は言わない指示をする)例)耳垢を食べろ→その通りにする→(だんだんエスカレートした指示を出してそれを繰り返して)→ラスト「お前はなんでも言うとおりにするのか!今死ねと言ったら死ぬのか!」と急に怖い顔になって怒鳴られました。......ああ、すみません、記憶はもっとたくさんありますが(寝ぼけて室内を出歩いた時期があったのですがその場面だとか、そういった夢全般)さすがにすべてを書くことは違うこと。以上、そんなこんなで私は幼少期から記憶がある、というお話でした。お読みくださった方々、ありがとうございます。さんまず、AS同士のやり取りって面白いですね。これが「妥協できない」ってことなんだなぁって納得してしまいました。(ADHDの私には通じないので、気付かないままスルーしてしまうことが多いですが...)とても印象的だったのは、過去を振り返ったときに「ご自身の気持ちをハッキリ覚えておられる」ことですね。私も幼稚園の頃友達に泣かされたことがあり、確かその時、家からお気に入りのおもちゃをこっそり持ってきて、それを友達に見つかって取られて泣いたのですが、その時の理由が「取られたのが嫌で泣いた」のではなく「先生に見つかったら、おもちゃを持ってきたのがバレて叱られるからとっさに?泣いた」というなまずるい理由だったような...(やっぱり幼少期は「暴君依存型」で決まりですね。認めざるを得ないと分かったからか、何だかスッキリした気分です。躁鬱は違うと思います)その後情緒障害(AC)になってからは真面目で大人しい、いわゆる「いい子」でした。「(やりたいことの衝動だけは)自分が我慢すれば済む」という発想になりやすいです。話が逸れましたが「従順過ぎる」というのは、親にとっては心配なんだと思います。引用(続きです)例えば、知らない人についていったり、断れないまま犯罪に巻き込まれたり...そういったことを心配して、あおいよるさんのお父さんは怒ったのかもしれませんね。「一人遊びが好き」というASの人は結構いると思います。受動型AS同級生もそうなのですが、外では一人飯が平気で必要以上人と関わらなくても、家(内)では愛着家族がいたので、「全く愛着がいない」状態というのは、受動型ASにとって生きづらい状態なのでは?と思います。幼少期に「一人遊びが平気だった」のは、家の中に愛着相手であるお母さんがいて「安心できたから」じゃないかな?他にもコメントされていた方がおられましたが、受動型ASにとって「アイデンティティー(存在意義や出生理由等)」は凄く重要なんだなと感じました。引用(さすがJETさん、受動型ASのことをよくご存知ですね!)しかし受動型ASと依存型ジャイアンって本当似てますね。あおいよるさんとの違いを探す方が難しくなってきましたよ(苦笑)唯一違うのは「人見知りしなかったこと」かな。(基本的に誰に対しても受け身ですが、あまりこだわらなかったし、一人でも平気でした)シャボン玉も耳垢もイジメに近いと、今の私ならそう思いますが「自分がない性格故に基準に迷う」ことはよくありました。小一頃公園で痴漢にあいましたが、自分の中で「嫌な思い出」として残ってません。(とはいえ、R15指定並の内容だったかな...)あとは置き引き等でお金を取られたりしましたが、「誰かに言おう、助けて貰おう」という発想も浮かばなかったです。ASの方なら、怖くて泣き叫ぶ等して抵抗するでしょうね。何だかあおいよるさんの話聞いてたら、つい私も話したくなってきました♪(...が、この辺でやめておきますね)あと先生、やっぱりまだAC治ってなかったようですが、いい加減諦めがつきました。何も言わずに自己診断コメント載せ続けてくださってありがとうございます。引用(しかし依存型ジャイアンって、受動型ASとはまた違う意味でコロコロ言うことが変わりますよね...まぁ、依存型の悪い見本だと思ってコメントを読んで貰えれば幸いです)自分が「依存型ジャイアン」だと認めるまではいいのですが、その後すぐに気持ちが変わってしまうんですよ。記憶は残っているのですが、その時の「感情」がスッポリ抜けていて「実感として得られない」、そんな感じです。「上の基準」は我慢できるので、ジャイアン的なエゴは感じつつも「(本当のことなら)認める」ことは可能ですね。(そこは「合理的」かもしれません)ACと情緒障害はもうとっくに治ってるでしょうが、「自分にはまだ合理的思考は必要ないのかもしれない、まだ追い込まれた状況ではないのだろう」と投げやりになってしまう時もあります。「今変わらなかったら、この先ずっと同じだろうに!」と、自分に言い聞かせてますが...なるほど、あおいよるさんのおっしゃる「支配」とは、以前「一次障害と二次障害」でzzzさんが「ASは人に関心がない」とご説明されていた内容と似てるかもしれませんね。(読んでみたら、また新たに何かひらめくかも?)あおいよる。引用まずは...道産娘様、括弧書きでのつぶやき、感謝です。無事(?)エントリー「依存型ジャイアンと受動型AS」に辿り着きまして、新たな言語化もできた次第です。そちらでわたくしは『「プロセス」を「支配」したいんだと思う』という表現に至りました。重ねて、ぬまお様の以下の返信コメントに該当するよな、と(すみません...)改めて実感している次第です。>人を支配しているのではなく、その場の空気を支配していると言えるかもしれません。「空気」の説明として分かりやすいね!語弊、誤読があるやもと思い、さらに述べますとけして「仕切り屋」ではないのでして、つまるに何でもかんでも空気読んで音頭取ってその場にいる全員を支配する人、ぢゃあありませぬ。幼少期(ここで補足、父から出生の理由を聞いたのは16歳前後です、なのでわたくしの言う幼少期とは、それを知らない「ありのままの自分」だった頃。)では愛着相手にのみ尊大な偉そうな接し方をしてましたが今のように必死こいて集団で全体の空気読むにはそれ相応の経験値(いじめを筆頭に。)があったからこそ培われたんだなぁ、と振り返っています。道産娘様、そしてそしてそれ以外のいただいているコメントにも御返事を。幼少期、一人で平気だったことは...すみません、言葉足らずでした、以前さーこ様へのコメントで述べたとおり(そして道産娘様がおっしゃっておられるとおり)環境が整っていたからこそ孤独を楽しめた、と認識しています。父の叱責理由は、おっしゃられている背景があったんだろうと改めて記憶整理できました。依存型と受動型の違いもあわせて自分を分析しつつ他のエントリーにもまたコメントしたいなぁと今は感じています。́艸`)最近になって気付いたのですが、JETさんがのび太を名乗るのは、彼女なりの「意味や理由」があるのでしょうね。以前JETさんに「(気付いてないと思い親切心から)ASではないですか?」と聞きましたが、その必要なかったみたいです。(あくまで「親切心」からです。「損得」じゃ〜ないですよっ!)一口に「受動型AS」といっても、ジャイアン・積極奇異っぽい人、上昇志向があり妥協が許せない人、場当たり的に周囲に合わせる人等...色々な方がおられますね。「軸」がない性質故、幼少期の依存相手の性格の影響を受け易く、それが「性格やこだわりの基盤」になっているのかなって気がします。(依存型ジャイアンもある意味そうですが)別エントリーの「ASのイメージ」は、私が想像していたものに近いです!「近い・遠い」という表現が多いことから、「AS本人を中心に、放射状に世界が広がっているのでは?」と思っていました。あと、プロセスは「相手と同じであることを確かめる作業」かなって気がしますね。引用>あおいよるさん>私の場合は、脳内の記憶から少しでも消すために(想起するのを最小限にするために)その「具現化されたモノ(形のあるもの)」は捨てます、ごっそりと、文字通り何のためらいもなく。自分の場合は写真なんかも全部取ってあります。見ると苦い思い出として記憶が蘇るけど、捨てようという気持ちにはなりません。男女の差かな?「一人遊び」については自分もしていました。「一人遊びを満喫している時は人は不必要」は同じです。一人でひたすらブロックを組み立てていました。それしかおもちゃがなかったから。一枚だけしかなかったパズルも擦り切れるまでやっていました。姉と一緒に遊びたかったけど、一切遊んでくれないどころか、いじめられてました。保育園の時に姉のあとをついていって、友達と一緒に大きい岩の上で遊んでいるのを見て自分も登ろうとしたら、おまえは来るなと言って突き落とされて岩に頭を打ちつけて血が出てきたこともあったな。姉に顔を爪で引っかかれて顔に傷が残ったりと、よく考えたら、姉は積極奇異型ではなくてジャイアンぽいな。>玄関先で自分の名前を呼ばれて「あーそーびーまーしょ!」って言われると何故だか逆らえませんでした。小学校時代は子ども会に強制参加で、ガキ大将のジャイアンに、いじめられまくっていました。同級生が家にも呼びに来て、家にいないと町内放送で呼び出されるので逆らえなかった。>相手の本心を今でも確認したいその後、仲良くなった同級生に、なぜ、いじめていたのかを聞いてみたら、「泣くのを見ているのが楽しかった」と言っていました。自分を誰が一番泣かせることができるかというゲーム的なことを、皆でやっていたと聞きました。あおいよるさんとは違って、理不尽な要求を泣くことで退ける対応をしてました。保育園では全く同じです。愛着の女の子が一人いたけど、今考えると孤立型。今でも近くに住んでいるけど、友達もなく、結婚もせずに会社と家を往復する生活をしているみたいです。普段は一緒に遊んでいて、自分以外との交流は一切していない様子だったけど、一人で遊びたい時が結構多いみたいで、遊びに誘っても「こっちにこないで」とか言って一人遊びに没頭していました。そんな時、自分は先生を捕まえて一方的に適当なことを話しまくっていました。この頃から孤立型っぽい人が好きだったみたいだ(^^;)>友人関係においては、基本命令口調で指示を出していたのですが、ある日(私にとっては→)いきなり「そういう言い方がイヤなの!」と切れられて、無茶苦茶ショックを受けたり自分の場合、命令口調というより、自分のことを「俺」、友達のことを「おまえ」と誰に対しても言っていたので、「おまえ」と言われたことに腹を立てる人が多く、「そういう言い方よせよ」と何度か言われて、自分はなんてひどい奴なんだろうとショックを受けて、相手の呼び方について思考錯誤しました。「おまえ」はやめて、あだ名で呼ぶか、呼び捨てにするか、君をつけるか、相手に合わせて変えるようになりました。いじめを受けていたのは小学校までで、一番ショックだったのは、三年生の時に転校生がいじめられていたので助けて仲間に入れてあげたところ、今度はそいつが中心になってクラス全体を巻き込んで自分をいじめ始めたこと。頭のいい奴で、ほかにいじめられる人がいれば自分は助かると思ったみたい。高校まで同じ学校だったけど、部活動が一緒になり、自分を陥れようとする兆候が見られたので、逆にいじめてやりました。人生で唯一のいじめ加害者経験と言えるかもしれない。そのほかのいじめられた経験は、ジャイアンの命令に逆らってボコボコにされるという典型的なパターンでした。引用つづきあおいよるさんは従順だったということですが、自分はあおいよるさんほど従順ではなかったです。幼いころは泣くことで反抗していましたし、思春期には納得できないことに逆らっていたので、相手には合わせるけど、全く自分がないというわけではないような感じがします。「支配」についての認識を考えてみたけど、あおいよるさんの言う支配は、自分の感覚で言うと「支配されている」になります。自分が「支配した」と感じることを思い起こしたところ、「相手に自分が的確なアドバイスをしたことで、相手の人生が飛躍的に好転し、この人が人生を語る上で自分の存在は欠かせないはずだ」と実感した時です。そんなに数は多くないですけど支配したと実感できる事例があります。人の人生に直接手を突っ込んで方向を変えて好転させることは、失敗が許されません。成功続きだったけど、後輩のカウンセリングに失敗したのをきっかけに辞めました。リスクが高いので、今はやるべきではないと思っています。あと、自分の空気についての捉え方は、その場における「共通認識」です。>「自分の感じているとおり」に相手にも感じ取らせること、相手の知識を自分のそれで染め上げること、自分の情報発信がその場での「最初」になることそのため、上記の手法はその場の「共通認識を自分で作っている」と捉えました。引用(別エントリーのアメジストさんのコメント、勇気付けられますね。「心を解放してバカ正直な自分をさらけ出す」良い響きです♪)あおいよる。さん本当はもっとお聞きしたいことがあったのですが、とりあえずこの辺でやめておきますね。(と言いつつ、また別エントリーにコメントするでしょうが、ストーカーもまた出てきたことだし、とりあえず...)あおいよるさんの「脳内イメージ」面白かったです。あと、文面から「他のASの方が(フラッシュバック等)影響を受けないよう」細かく配慮されているのが印象的でした。(以前自閉症に関する仕事?をかじってたそうなので、それでかもしれませんね)コメントありがとうございます。AS」のエントリーのJETさんとちひろさんのコメントですが、私の話だったんですね。ちひろさんのコメントを見るまで、全く気付きませんでした。(お二人とも「詩的象徴的」な表現で、それに全く気付かない自分はやはりKYのADHDなんだなと思いました)>自分の人間性を求めてきたJETさんにはこう見えたのですね。私は、他エントリーの「依存型だと認められただけで合理的だと思う」というJETさんのコメントに意見(言い訳?)しただけだったのですが、それが「自分の人間性を求めてきた」ように見えたのですね。「必要とされている」と勘違いさせ、JETさんを振り回すところでした。そんなつもりはありませんので、無視して下さって結構ですよ。>「譲渡した選択」っていうのは、こちらから相手に対して何もメッセージをおくらない無責任甚だしい行為であり、そのくせ相手が思うようにコントロールされなかったら拒絶する。これは傲慢以外の何者でもないってことでしょうか。「相手」というのは先生かみさんのことですか?ちひろさん、みさんのことを根に持ってらっしゃるんですね。申し訳ありませんでした。引用>道産娘さん何をどう言ったらいいのやら分かりませんが、私に関して言えば全然道産娘さんと関係ないですよ。私は宛名をつけないコメントは先生に向けて書いている。コメント読んだからよかったが、今は全てのコメントを読んではいないのですよ。道産娘さんはASの人自身に関心があるのだと思っていたが違うのでしょうか。コントロールするか、だけなのでしょうか?やはりまずはADHDについて考えたらいいのではないか。そのほうが早いと思うです。今同居ジャイアン課長から「お前はいつから先生になったのだ」と私に突っ込みが入りました。゚Å゚;)━━━━━!!?とりあえず・・・・ぜんぜんまったくちがいます。JETさんも違うと思う。それに、私はみさんには感謝してるんですっ!!実はつい先日、ぎりぎりセーフでハローワークの推薦をもらい職業訓練校の入学試験&面接をうけてきたところです(*^^)vこれはみさんの影響です。倍率3倍弱なのでダメ元なのですが、高倍率だからこそ神様のサイコロになる。゚・←サヨナラフットサル・・ウウウ・・マアデモチョットハヤルケドサオリオン座すらがわからない人間からバカ扱いされた。夫からも性的侮辱を受けた。自分がそのような立場に追い込まれてしまったのかわからなかったし、そこから抜け出す方法などない・・いえそれ以上に「抜け出す必要性がない」と思っていました。ところが、試験用に基礎数学&算数と漢検3級(情けないっすが・・・)の勉強をしながら、私の落し物はこれだったんだと思ったのです。私の古いコメントに「あの場所に何かを落とした気がした、それを探して・・」なんてこと書いたことがあったのですが、その落としたものをやっと拾ったと感じました。私の行動はみさんに影響を受けたのです。さんJETさんとちひろさんは別に道産娘さんの話をしていたわけではないと思いますよ。お二人のコメントを見て、「わあ~!何と哲学的な会話!」と感じ、おばかでシンプルなことしかわからない私には話についていけませんでしたけど、道産娘さんのこととは全く思いませんでした。JETさんもちひろさんもユニークで、どことなくユーモラスな方々で、親近感がありますが、本当に思ったことは正直にストレートにおっしゃる方々だと思いますよ。私は道産娘さんのストレートさも好きですしね。引用すみません、被害妄想の部分が強く出てしまいました。冷静に考えてコメントしたつもりだったのですが、直接お二人に訊いた訳でもなく、自分で勝手に判断して決め付けてしまったのがいけなかったようです。皆さん、申し訳ありませんでした。JETさん>やはりまずはADHDについて考えたらいいのではないか。アドバイスありがとうございます。上記のようなコメントは「ジャイアン特有の関連付け思考」からでした。朝っぱらから同居の方を巻き込んで驚かせてしまい、申し訳ありませんでした!ちひろさんちひろさんのコメントを見て「以前、私がみさんを無視してた時のことを根に持ってるのかも」と勘違いしてしまいました。引用(続きです)>なぜ自分がそのような立場に追い込まれてしまったのかわからなかったし、そこから抜け出す方法などない・・いえそれ以上に「抜け出す必要性がない」と思っていました。私の場合は、幼い頃の痴漢や父の性的いたずらの話等を、何かのきっかけで親しい人に打ち明けて泣かせてしまいましたが、その時はあまりの無神経さに自分が情けなくなりました。一年前までは破壊衝動のようなものが常に心の奥底にあって、それが暴発しないようビクビクしてたのですが、最近では良い意味で「諦め」がついて、そういう自分を許せるようになった気がします。試験、合格してることを祈ってます。いつかフルタイムでバリバリ働いて、「自立した大人の女っぷり」をご主人やテニス(フットサル?)コーチに見せ付けてやりましょう♪アメジストさんコメントありがとうございます。最近のやんばる先生の記事内容にマタタビ的な効果があったようで、気持ちが緩んでしまい、ジャイアンの衝動丸出しで調子に乗ってました。身近な人を見ていると、直感でパッと行動するタイプの人は、たまに直感が大外れして、「そう来るのか!」ということがあります。そこがその人の味であり、それを味わうのが「この部分はかなわんなぁ」と思いつつも楽しみであったりします。「譲渡した選択とその拒絶は支配である」という言葉のパワーが道産娘さんの早とちりを生んだのかもです。私もあの後もだうだうだ考えました。引用(別エントリーにすみません。「孤立型AS」のエントリーにコメントできないので)ちひろさん>みさんと交渉しようとするなんて、「ラブ&ピース」という旗をもって軍事境界線の前を歩くようなものですからっ(–;)「確かに!(笑)」とまた吹き出してしまいました。拘束されに行くようなものですよね。あと「面倒」というのもありました。あの状況は「ジャイアンの醜い感情と向き合う」にはもってこいで、みさんに対し「気付いて欲しい」という気持ちもありましたが...早々に諦めましたよっ(汗)実はあれから気にしてたんです。退場命令を出したのが先生だったとしても、そうせざるをえない状況を作ったのは私だった。ちひろさんを含め、みさんを好きな人達に寂しい思いをさせたのは、私のせいでもあるんだよね。「無視やスルーではなく、もっと他に柔軟な対応の仕方があったかも」って、今でも考えることがあります。ちひろさんに対して「悪いことをした」という気持ちが心の奥底にあったから、(傲慢・拒絶という単語から)「きっと私のこと恨んでるんだ」って関連付けてしまったんですね。引用ちなみに、私は「ちひろさんがみさんのことをからかっている」とは思いませんでした。「(みさんのことは)気にすることはないよ」ユニークな例え話の中にそういった気持ちが込められているのだなと、私は解釈しました。...って、また確かめもせず決め付けてしまいましたが、まぁ良いか。引用(以下↓反省文です)う〜ん、直感とは違うんだけどなぁ...でも冷静ではなかったですね。「JETさんとちひろさんの間で、お互い会話の内容が食い違っているかもしれない」ということを想定する必要がありました。二人は「通じ合っている」とばかり思ってましたから、私はちひろさんのコメントを見て「...ってことは、JETさんのコメントも私のことを指して言ってる!?」と関連付けてしまったようです。あと、すぐ上↑の私のコメントですが...「表向きにはちひろさんに対しメッセージを送っているが、裏の意味では某ジャイアンさんを攻撃している」とも受け取れますね。これも「二刀流」に入るのかも。(自分では、ちひろさんに対する「一刀流」のメッセージだと思い込み、二刀流だと気付きませんでした。おまけにAS相手からの二刀流メッセージには気付かない...まさにKY!)きっとASさんの非言語メッセージはもっと繊細かつ複雑で、本人同士にしか分からないものなんでしょうね。自分でも気付かないうちに、ASの身内や知り合いの影響を受けていたようです。さん、いやぁ、「思い込み」と表現すると身も蓋もない気がして......。身近なジャイアンから、思い込みでブルドーザーのごとくガーッとこられて、(それは思い込みだよー)と思いつつ「直感でそう思ったのならしゃーないな」などと言ってみてます。思ったらそこに入り込んじゃうのは、俺も似てるなーと思ってみたり。昔と違って両方の流派を知ってる今、一刀流と二刀流を場面場面で使いこなす「場面流」もアリかと。どっちかの流派では対処しづらい場面が出てきますもの。最後に、ちひろさん、合格おめでとうございますー。他のエントリーへのお返事をお約束したところですが(「孤立型AS」)ぬまお様、それから道産娘様、こちらへお返事くださったことへもいくつかまたさらに共感できたことがありますのでこちらへもまたちまちま書いていければと(さらにお返しできればと)考えています。先にぬまお様のこちらを。>一人でひたすらブロックを組み立てていました。それしかおもちゃがなかったから。...わたくし、洗濯バサミ組み立ててロボットだの飛行機だの作って(創って(苦笑))ました、だってそれしかなかったから。大好きっつうか、面白くて面白くて無茶苦茶熱中してました。モノを自分で創れる(≒コントロールできる)のが好き(脳が求める)なので既製品より色々脳内で想像(妄想)できるタイプのおもちゃ(orガラクタ)のほうが好みでした。「いじめられた話」そして「友達に怒られた話」も似たエピソードがあります。芋づる式に想起されました。名称?人称、ですかね、父に『お前』と言ったことがあり死ぬほど(注:文字通り。)怒られました、わはは。相手に無茶苦茶叱られて自分もドキッとしてようやく「一般的な方法」「ルール」を獲得していった経過は似ているなぁと感じています。獲得も独学でした、教わることもなく、否、そうならざるを得ないというか。(そうなりがちではないですか...??『教えられても言うこと聞かない子』に相手からは見られるから教えてやらない!(怒)になってたこともゼロじゃないだろーなぁと今想像したり。)また改めてつぶやきます。引用zzzさんジャイアンの中には非言語表現の使い方に長けてる人もいますが、私の場合は無意識のうちに使っちゃってるんですねぇ(多分幼少期は使えてたけど、情緒障害でKYの期間が長かったためかな。通じたと分かった途端に罪悪感を感じるので、AC的な思い込みが残ってるのかも。中には被害妄想もありますが...)本当知らないうちに周囲のASの人を振り回しちゃってるので、気を付けなきゃいけませんね(^_^;)ちひろさんJETさんの「譲渡した選択とその拒絶」についての件ですが、JETさんは「(件の話で)ちひろさんと通じ合えたと思ったのに、実はそれが違う(分かった振り?)と知ってショックだった」んじゃないかな?多分「ちひろさんがLDかどうか」なんてどうでも良いんだと思う。JETさん、ちひろさんに対して珍しく突っ掛かってたから、私も気になってました。(まぁ、元はと言えば私のせいだし...)もちろんちひろさんは「分かった振り」等してた訳ではなかったんだろうけど、どうもJETさんの言い方から「騙された」とか「信じてたのに」とか...ちひろさんに対してそんな気持ちを抱いてたのかなって思いました。した選択とその拒絶」この言葉から夫婦関係だったり、野球だったり...色々な話に発展するので面白いなぁと感じました。個人的には、AS同士の言い合いがヒートアップした際「で?そもそも何の話から始まったんだっけ??」と突っ込みたくなります。(とりあえず黙ってますが、突っ込んだ方が良かったのかしら?)あおいよる。さんすみません!誤解を生まないために一つ質問させていただきたいのですが、あおいよる。道産娘さんあ・・そうですよね。私の話が二転三転するのでそれが嫌だったのですよね。引用>道産子さん文面から、勝手に女性だと思ってた(笑)>あおいよるさんほかの誰よりも自分に一致するように思います。遺伝子レベルで同じ特性を持っていると思います。>洗濯バサミ組み立ててロボットだの飛行機だの作って(創って(苦笑))ました。>モノを自分で創れる(≒コントロールできる)のが好き(脳が求める)なので既製品より色々脳内で想像(妄想)できるタイプのおもちゃ(orガラクタ)のほうが好みでした。それ、やりました(笑)今でもガラクタが好きです。>相手に無茶苦茶叱られて自分もドキッとしてようやく「一般的な方法」「ルール」を獲得していった経過は似ているなぁと感じています。獲得も独学でした、教わることもなく、否、そうならざるを得ないというか。人に言われても自分で気づかないと身に付かない感じ。>『教えられても言うこと聞かない子』に相手からは見られるから教えてやらない!(怒)になってたこともゼロじゃないだろーなぁはい、あると思います。今は人に教えてもらうのが仕事なので、そういうことがないように心掛けていますが、こだわりを主張するような場面も、もちろんあると思います。引用つづきだけど、ちょっとショックです。今まで自分が後天的に身につけた個性だと思っていたものが、ただ遺伝子に従って動いていただけかと思うと、ガッカリした気持ちにもなったりして。同じような特徴を持った人なら、ACから抜けるのも同じようにすればいいのかな?とか思ったので、大きな変化があった当時の自分や後輩の行動を書くので、参考にしてもらえたら幸いです。ACから抜ける前の時期に参加していたのが、一人暮らしに備えてカルチャーセンターの料理教室に一年ほど通い、女性ばかりだったので苦手だった女性との交流をかなり克服。消防団に入っていて役員になったので、初めて人の上に立つ立場を体験して自信をつけた。後輩の場合、自分と同じような体験をすればきっと自信をつけるはずだと思い、カルチャーセンターの話し方講座に誘って、受講していた男女を誘って10人程度のグループを作り、交代で仕切るような形で定期的に遊びに行くようになりました。後輩は別の教室にも参加して友達を作り、「もう、自信持ってもいいんじゃないの?」と言っているうちに大きな変化が起きました。発達障害の型はともかく、人との交流体験が変化の鍵を握っているような感じがします。引用つづき後輩はその後、ACから抜けたと思われる時期に、グループ活動を通じて親しくなった人との縁を、全て切り捨てました。親にも会社にも黙ったまま突然、ローンを組んで山奥の家を買い、一人暮らしを始め、「自分は神様だ」と思い込むようになり、自分の頭の中を解説したような本を自費出版しました。その頃から自分に対して嫌がらせがはじまり、まず、それまでは「ぬまおさん」と呼んでいたのが「ぬまお君」に突然変わり、常に攻撃の機会をうかがうようになり、ちょっとした隙をついては「この世の常識」を盾に、徹底的に攻撃してくるような感じになってしまいました。自立したと言えるのかもしれないけど、どうなんだろう。今は自費出版した本については「若気の至り」だと言っていて、本人は前より生き生きしていて、仕事も早くなりました。グループ活動をしている時は、「人と交流する機会を逃すなんて、もったいない」とか言うこともあって、本当に楽しそうだったんだけどなー。今は誰とも交流せずに、お見合いなどを毎月のようにしながら、ひたすら婚活に励んでいます。ちなみに、自分は体型が普通でメガネはなく髪の毛はフサフサ、後輩はかなり太っていてメガネをかけていて髪の毛が薄いと、外見上かなり大きな違いがあるにも関わらず、対面時の受動的な雰囲気が似ているため、自分と後輩を間違える人が非常に多く、多数派から見ると全く同じ人に見えるみたい。引用んー?若干違うような...f(^_^;チラシの裏ってメモ帳や伝言板代わりってことですか(笑)「分からないなら、分かった振りしないでちゃんと分からないって言って欲しい!」ってことかと思ったのですが...実際は違うかもしれませんね。(以下↓このエントリーについて)>表面的には一貫性が見えづらくADHDに似ている受動型ASを正確に診断することは決定的に重要である。私も不登校だった時期がありましたが、私の場合は学校に行ってもストレスが軽減されることはなかったので、やはり受動型ASではないですね。(正確に言えば、授業中より給食や休み時間の方が苦痛でした。同級生より先生と話す方が気が楽でした)この頃から自分がADHDであることに気付いて、自分の特性や脳の仕組みに忠実に生きていたら、もっと変わった人生を歩めたかもしれません。結局はこの二択にたどり着きますが。一つ気付いたのは、「本当の自分探し」はACを被った暴君ジャイアンにとってある意味危険だということでしょうか(苦笑)あおいよる。引用まずは、ひとつ御返事を。性別は女性にあたります。ぬまお様、遺伝子の考え方についてひとつ先に御返事(わたくしが考えていること)なのですが『脳の機能障害』の結果として表出されるASDやADHD等の行動や認知の特徴の類似と『遺伝子(DNA)レベルでの一致』はわたくしの中では違う定義だったりします。前者という定義で(細かいかもしれません...申し訳ないです...)似ている、または、障害の部位が酷似しているかもしれないなぁと感じています。ぬまお様のコメントからさらに言語化できましたのでおもちゃについて補足的に。おもちゃは単純なツクリで十分でした、たとえば前述の洗濯バサミは数色あって色を眺めるだけで充足してましたし単純とはいえ組み立てたり積み上げたりするだけで脳内は満足してました。洗濯バサミ以外だとビー玉やおはじきやお菓子の空箱や何かの入れ物、それから水も!...そういうもののほうが(そういう意味合いで『ガラクタ』、)脳内でいろいろ想像できたり見たてたりできて楽しめました。引用ちひろさん分かりました。ちひろさんのコメントには「私も頑張らなきゃ!」と励まされました。これから忙しくなって大変になると思いますが、負けずに頑張って下さいp(*^-^*)qあおいよる。さん女性だったんですね...失礼致しました!ぬまおさんが正しかったようです(^_^;)(以下↓独り言)ジャイアンの「自己分析」は本当難しいです。何度もACを疑ってしまったのは「上の基準だけは合理的に我慢でき、調子に乗ることがあまりないから」で、「常に低い自己評価を言い聞かせていたから」だと思います。逆に「下の基準は本当我慢できなくて、嫌となったらどこまでも先延ばしする面倒臭がり屋」です。今思えば、先生が退場命令を出さざるをえなかったのは、私が無視することで先生に「丸投げ依存」してたからかもしれません(これから「面倒臭い」は禁句にしよっと!)「依存」はお互い様でしたね。(以下↓ストーカーさんへ)「一方的に他人の生活を覗き見して支配したつもりでいる」のかもしれませんが、こちらはただ気味が悪いだけです。あと、他のコメント者さんを攻撃するのはやめて下さい。引用すみません『遺伝子(DNA)レベルでの一致』というのは情緒的に誇張した表現でした。遺伝子についての知識はゼロです。自分の場合は、洗濯バサミやビー玉をきれいだからと言って、ずっと見ていることはないです。どちらかと言えばコレクションに近く、ビー玉だったら、そのもので遊ぶより手に入れた経緯の方が大事だったりします。誰がくれたものだとか、買った時の記憶とか、思い出や付随する情報が関連付けられていることの方が多いため、なかなか昔のものが捨てられません。物を見て、記憶や情報を思い出している感じがします。物そのものはほとんど見ていないのかも。以前は旅先で石を拾ってきては庭に転がしておき、石を見るたびに旅を思い出したりしていました。ブロックは組み上げるのが好きで、いかに正方形や長方形に組み立てるかを試行錯誤していたような気がします。ブロックを全て使い切ったりするとかで、ブロックで飛行機や車を作って遊ぶという「目的」とは違い、完成させるまでのプロセスを楽しんでいただけだと思う。一方で、プラモデルの部品を取っておいてオリジナルのロボットに組み替えたりというようなこともやりました。今はパソコンを直しているけど、ガラクタ自体は何かに活用しようと思って残しているだけなので、「これ以上の利用価値がない」と判断した場合、一気に捨ててしまうこともあります。ゴミのようなガラクタが役に立った時などはとってもうれしく、しばらくの間は何度も眺めては喜びをかみしめたりしています。本来の使い方でない物の使い方やオリジナルの改造は今でも大好きです。改造するためだけに入手した物もあったりします。物にも愛着があるものと、そうでないものがあるみたいです。お菓子の空き箱、ラップの芯などを集めていたけど、洗濯バサミと同様に、何かに活用するための、ただの物でした。自分が手をかけたものは大事にしていて、昔作った陶芸作品や絵画など、子どものころからの全作品を自分では捨てられません。誰か勝手に捨ててくれー!って感じです。引用ぬまお様、まずは語彙の定義のお返事、ありがとうございました、嬉しかったです。似ているエピソードが多くありますのでわたくしも『遺伝子レベル』での類似を感じます。似ているエピソード、さらにいただいたコメントからの追記を。(とかいうことやっちゃうから書きかけのお返事が延期するんぢゃん、と自分を客観視しつつ(苦笑)。ああ、ぬまお様のせいではもちろん決してありません)>どちらかと言えばコレクションに近く、ビー玉だったら、そのもので遊ぶより手に入れた経緯の方が大事だったりしますここと>記憶とか、思い出や付随する情報が関連付けられていることの方が多いため、なかなか昔のものが捨てられませんここはわたくしの脳での処理と同じカラクリだと思います、あとプロセスのほうが楽しいというあたりも。「物に付随した情報」はその物によって強弱(濃淡)ありますが人から渡されたものだとかでその人のことを想起したくない時に...つまるに物に付随した情報があるがゆえに「全消去」をはかるのでした。