Blog(ブログ)クリップピクスリスログウィキプロフ気ままに、風の吹くままに・・・・リラックスタイムになるようなエッセイや言葉を書いていこうかと思っています。読みたい本があって本を読むことと、お酒を飲むこと、2時間の映画は苦痛なので、30分のアニメをネットで観ること・・・・・今の自分がかろうじて行っていることは、これくらいのものである。桜の花を眺めたり、京都に散歩に出かけるのも、なるほど気持ちのいいものではあるのだけど、気晴らしにはなっても根本的な解決になっていないな・・・・ということが最近になってよく分かった。それまで大量にあった本やCDを処分し、大概のものを捨てたのだけど、それで不便になったかといえば、日常生活に全く差し支えがない。捨てるのはモノだけでない・・・・・・のだけど、今のところモノくらいしか捨てることは出来ない。自分の中のモノは、たとえそれがガラクタばかりであっても、すてるにしのびない気分になっている・・・・・・さて、すっかりからっぽになったところで、何が残るのだろうか?何も残らない空だろうか、などと思ってはみても、空などにはとてもとてもなれるものではない。ある本を読んだときのこと、絵画とは目に見えるものをそのまま描くのではなく、見えないものを描くと書いていた。現実をそのまま描く、写真が発明される前は、絵が写真代わりになったこともあったのだけど、目は何かを見ているようで何も見ていないこともあり、逆に見えないものが見えることもある。死に至る病・・・・・絶望とはいうもののここ数日、本を読むことと酒を飲むこと以外は何もする気が起きなかった。受身的なことばかりしていて、自分の意思で何かをしょうとする気がすっかり失せてしまっていた・・・・・・そういえば、桜の満開の時期、高校の友人が自殺したのだけど、そのせいか、満開の桜を見るといやあな気分になってしまう。自殺した友人とは、同じような時期に仕事を辞め、同じようにもがき苦しんでいたのだけど、業の深さではあっちだろうと思っていたのに、あっさりと先を越されてしまったので、実は業が深かったのは自分の方だったのだろうかなどと思ってしまう・・・・・・ここ数日、ひょっとしたら自分はもう、この世からおさらばしたいのだろうかなどと思ってはみたものの、どうも業の深さからか、それとも死ぬのはまだ嫌だなあという気分の方が強いのか、今だに恥をさらしてでも生きるほうを選んでいる・・・・・・友人は首をつって死んだのだけど、私にはとてもそこまでの勇気はない。年を取ったせいだろうか、最近は洗礼を受けることを考えることがある。神を信じているわけではないのだけど、どうも今の仏教は自分にはだめなような気がする。神はさほど信じないのだけど、こう自分が弱くなってくると、イエスの語る言葉というのが心に沁みてくる。ガンジーは、キリストは立派だけどキリスト教はろくでもない・・・・・と言ったそうだが、なるほどと思える。宗教が権力と結びつくとろくなことはない。歴史的には面白いのだけど、やはりろくでもない。いうか、あっという間にプロ野球が開幕し、今週末から本格的にG1が始まる。桜も場所によっては5分咲きから7分咲きのところもあるので、少々肌寒い気はするものの、春だなあという気分になってくる。いうものの、春というのはだるい季節でもあるのか、何をするのも億劫になりがちである。新しいことを始めるにはいい季節かもしれないのだけど、どうも何かをするのがついつい面倒になってしまい、冬以上にだらだらと過ごしてしまう・・・・・これがもう少し暑くなったりするとまた別なのだけど、もうしばらくはこんな調子の気候が続くのだろう。しぶりに阪神競馬場に出かけたのだけど、たまに行くと競馬場はいいものだと思う。土日と出かけて、収支は7千円のプラスだった。勝つ競馬というよりは、負けない競馬をしたので、昨日のメインに行われた、大阪杯とダービー卿チャレンジトロフィー以外は、百円馬券をずっと購入していた。5百円か千円で購入していたらかなり儲かったとは思うのだけど、逆にすっからかんになった可能性だってある。ハイリターンにはハイリスクがつきものなのだけど、リスクを恐れては思い切ったことはできないな・・・・・ということを、この2日間でつくづく痛感させられた。土曜日には初めて障害レースで3連単を的中させることができたし、自分の予想で選んだ穴馬で馬券が的中したこともあったので、嫌な気分ではないのだけど、つくづく自分は馬券の買い方が下手くそだと思ってしまう。同時に、頭がまだまだ固いなと思う。常識にとらわれすぎると、なかなか面白い馬券は取れない。穴馬は内枠から狙った方がいいこと。逆にいうと、外枠の人気馬は割引いて考えたほうがいい。北村友一騎手と川須騎手が結構穴をあけていた。川須騎手は、内枠に入ったときは、面白いように穴をあけていたので、来週も注意か・・・・・逆に北村騎手は外枠での激走が目に付いた。芝ダートを問わず、短距離はクロフネ産駒が激走していた。今の阪神の芝にこの馬は合うような気がする。逆に母父がサンデーサイレンスの産駒は苦戦していたようである。なくても本体だけで携帯の買取可能!送料無料でご自宅まで集荷いたします。取ると怖いものが増えてくる。臆病ということは恥じることではない、と思う。自分に対して正直でいるということなのだから。何でもそうだと思うのだけど、ついているときというのは、運も味方しているだろうけれど、自分が持っている以上の力が出て、何だか何をやってもうまくいくような気がする・・・・けれども、何だか上手くいかないようなときに、力づくで運を変えようとして、ますます状況が悪化するときもある。そんなとき、今日はもうだめだなと出直すことができるか、この引き際というのが、一番難しいような気がする・・・・もちろん、あきらめずに踏ん張ることで流れが変わることもあるだろうけれど、たいていはだめなときはだめな結果で終わることの方が多いだろう。一人の自分などこの世にいるわけがないから、人と交わるよりも孤独を選んだと書いた。画家の鴨居怜は、人と交わる生活と独りでいることの生活のバランスをどのように保つことができるか、と書いた。人と交わり話をすることは嫌いではないのだけど、人と交わってばかりいると、疲れて独りになりたくなる。独りになっている方が、人と争うこともなく楽なので、ついつい楽な方を選んでしまう。やっているうちに、話をする相手がいなくなってしまう・・・・・まあ確かにもう一人の自分がいれば便利なことは便利だろうが、本当にいればはた迷惑なこともあるかもしれない。作家の吉屋信子は、自分とよく似たもう一人の自分をいくつかの短編小説で書いているが、自分の知らない場所で、よく似たもう一人の自分が迷惑なことを行い、それが自分に帰ってくるとなれば、もう一人の自分がいるというのも考えものだ。世の中には、自分とよく似た人間が少なくとも3人はいるだとか、自分のドッペルゲンガーを見た者には死が訪れるだのということが書物に書かれているが、ポーのウィリアムウィルソンなどは、もう一人の自分(良心)を自身で殺してしまう話と解釈すれば、これもある種のドッペルゲンガーものかもしれない・・・・・ドラえもんののびた風に考えれば、もう一人の自分がいれば、もう一人に勉強だの仕事だのをやらせて、自分は好きなことをする、というような話の展開になるだろうか。おそまつくんもそういうパターンの話が多かったような気がする。いう誰もが思いつくようなものなのだけど、これを馬鹿馬鹿しいと考えずにストーリーにしてしまう、というのがドラえもんというマンガの恐ろしいところだろうか。頃、双子の兄弟姉妹がクラスにいたのだけど、初めて見たときは、あまりのそっくりさにびっくりしたものの、時間が経つにつれて、似ていることは似ているのだけど、微妙に違うところもあるのだなあということも分かったりした。09:35│コメント(0)│トラックバック(0)2012年03月21日3月21日の日記・・・・こうする以外に解決策はないのだけど、出来ることなら他の選択肢を見つけたい。泥沼の中をもがくように、ああでもない、こうでもない、と悩むことがある。磔にされる前のキリストは、どんな気分だったのだろうか・・・・ということをたまに考えることがある。どんなにあがいても避けられないことを前にして、恐怖を感じただろうか、あるいは現実の痛み以上の痛みを感じただろうか・・・・などとついつい考えてしまう。悲劇や破局は、実際に起こってしまうよりも、それが起こるだろうし、どうも避けることができそうもない、と考えた時点から、実際に悲劇や破局が起こるまでの時間が恐ろしいのだ。先日のことだけど、銭湯で体重を測ると、60キロをとうとう切ってしまった。大学時代の体重に戻ってしまったことになる。一年前の体重が67キロほどあったのだけど、その頃から7キロほど体重が落ちたことになる。私の場合、最低でも65キロほどないといけないということに加え、コレステロールや中性脂肪は最低ラインぎりぎり、それに最近の健康診断では、白血球が基準値より高いとあっては、あまりいい傾向ではないような気がする・・・・・さすがに40を過ぎると、ついつい自分の寿命のことを考えてしまうのだけど、どうも自分は体質の弱さなどから、50で亡くなった叔父と同じくらいしか生きられないのではないのかなという気がしてならない。40を過ぎると、自殺をするのは格好悪いとも、自分の美意識に反するとも思えるのだけど、自分がゆるゆると、生きているベクトルよりは、死んでいくほうのベクトルに近づいているのだな、ということは意識するようになってきている・・・・・もし今自分ががんにでもなって、あと数ヶ月の命だとしても、そこそこ自分の好きなように生きてきたつもりではあるし、妻子もいないことだから、特に思い残すことはないにしても、さすがに自分から死ぬのは嫌だなとは思う。末期がんのような苦しみでも起これば考えないことでもないが、今のところは死ぬよりも、自分で考え、自分の手足がまっとうに動く限りは生きていたいと思う。思うに、個人の尊厳とか言うからには、自分で自分の寿命を決める権利というのいものがあってもいいような気がする。キリスト教、特にカトリックは自殺を認めないそうだが、自分が生きているのではなく、ただ生かされているに過ぎないと自分が思うのであれば、自分の意思で自分の生を終わりにするのもありなような気がする。借金問題は相談する事で解決します。冬から春になろうとする時期になると、決まってアレルギー性の咳が出てくる。体質が弱いので無理をしないほうがいいのだけど、昔から体質の弱さを精神面でカバーしようとするから、無理がたたって、そこから調子がおかしくなる・・・・というのが、これまでのパターンだった。外見だけ見れば、落ち着いているように見えるのだけど、本人はかなりあせっていることが多い。それでも端からはマイペースのように見えるのだから、あせっているつもりで、本当はあせっても仕方がないな、なるようにしかならないだろう・・・・・とどこかで腹をくくっている部分もあるのかもしれない・・・・・・ラテン系というほど楽観主義者でもないのだけど、楽観的な悲観主義者ではあるかもしれない。今日も巷に雨が降っている。雨の降る休日というのは、どこか憂鬱だ。冬の間、鼻かぜが一向に治らないと思ったら、数日前からのどの調子が良くなく、昔のCMのようにエヘン虫が喉の中をはいずりまわっているような感じがしている。健康診断では、高血圧で白血球の数が標準よりも多いと言われるし、何より気になるのは、免疫が落ちたためと思われるのだけど、若い頃より冷えがひどくなり、かつ体温が36度以下になることがしばしばあることだ。体重は昨年の夏に比べると、5キロから6キロは痩せたような気がする。昨年の夏にははくことができなかった背広のズボンがぶかぶかなのである。すると、学生の頃の体重に戻ったか、それ以下になったかもしれない・・・・・もともと疲れやすい体質だったのだけど、最近は休日になると、大概は昼間に数時間眠ってしまう。寒いというせいもあるだろうけれど、昼寝をしたにもかかわらず夜の睡眠時間が同じなのはいかがなものだろうか。朝起きると、特に右手の指がしばらくの間は固まって動かなくなるし、体重が痩せたのに反比例するかのごとく、両肩の痛みはひどくなっている。朝に白米が食べられるようになったのはいいけれど、肉をほとんど食べなくなった。そのせいか、たまに実家に帰って、いつも以上に肉を食べると、決まって下痢をするようになった。こんな風にだらだらと、自分の体調不良について書いていると、自分は少しづつ弱って、昨日よりも一歩づつ死へと進んでいるのだろうな。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。cal[i][j]%>">GyaOデイリーランキング総合ベスト5QRコード。