大切なもの皆さんには学校や職場、もしくは住んでいる街などに自分1人になれる場所がありますか?自分は、あります。いうか、新しい所へ行くと、まずその候補地を探します。冬のプール小屋ちなみに今の職場で使っているのは、ボールルームの先にある備品室で、そこはドアを開けるのに専用のカードキーを必要とするため、ほぼ確実に1人になることができます。人によって1人になりたい理由は様々だと思いますが、自分の場合は嫌なことや辛いことがあった時、そして、感情の落とし所が分からなくなる出来事に遭遇した際に、上記の場所へ足を向け、じっと気持ちが収まるのを待ちます。悲しいわけでも、寂しいわけでも、憤りを感じるわけでもない。した表情を持たない思いが心を占めた時、とにかく無性に1人になりたくなるのです。自分がその感情を強烈に意識したのは、22歳になって行った大学病院からの帰り道でした。見えなくなっても無くなっているのではない中学、高校を通して山のように溜め込んだ消化不良の塊を無理やり心の端に追いやり、卒業後、逃げるようにして向かったバンクーバー。誰も自分を知る人がいない環境の中、人生で初めて真剣に取り組んだ勉強がとにかく楽しく、ローマ字で名前も書けなかった英語力は、やればやるだけ伸びていきました。(勉強が楽しい)今まで生きてきて、一度も味わったことのない思いに魅了され、帰国後、独学で入った大学。高校も出席日数ギリギリで何とか卒業できた状態だったので、進学しようなどと考えたこともなかった自分は、「大学」というものに過剰な期待をしていました。当時、二十歳だった自分は、限りなく無知で、とにかく世間知らずでした。教科書をなぞるだけで進められる、一方通行の講義。中学、高校と変わらない「学校」という空気。自ら勝手に上げたハードルにつまづいた結果、自分の足は自然と教室から遠のきました。(思い描いていたのとは、違う)自分の感じた思いを正当化させようと、繰り返し唱えていた言い訳。本当に強い人は周りに流されません。理想だけ高く、頭でっかちだった当時の自分は、己の意思を貫く気概を持ち合わせていませんでした。大学のある駅に着いても、ホームのベンチに座ったまま動かない。構内に入っても、クラスには行かず、図書館に通いつめる毎日。(自分は一体何をしているのだろう)見つからない訳を探すように、デカルト、ニーチェ、ハイデガーなどを読み漁り、時間をかけて必死にノートにまとめたのですが、自己弁護の糧とはなりませんでした。講義に出て、出席表に名前を書く。そんな簡単な事すら出来ない自分は、人と比べて酷く劣っていて、どうしようもない存在に思えました。終わりのない自己否定によって、バランスを崩していく心。そのタイミングをじーっと待っていたかのように、今まで隅に押しやり無かったことにしていた記憶が突然、姿を現しました。あれだけ頭の奥にいたのに、意識した時には、もう目の前です。