休む訳にはいきませんでした。「これが終わるまではどうにもなる訳にはいかない」という状況でもありました。友人で、薬が合わなかった人の話など聞いていたので、(文字が一時的に読めなくなったなど)それこそ仕事にならなかったら本末転倒なので踏み切れませんでした。鼓動が上がりすぎて心臓が痛くなったりしながらギリギリで乗り切りつつ色々調べて、パーンとお金を投じて(使えるお金があって本当に幸運でした)2日間の集中セミナーのようなものに行きとりあえず、「寛解」という診断が出るところまでは力技で持って行きました。検索すると「宗教」というワードがサジェストされるような所でしたが「これなら効くはず」と感じて本気で取り組んだらとりあえずの寛解まではいって何とかプロジェクトも乗り切りました。普通〜に抱えながら暮らしていました。「まだ生きなきゃいけないの?マジ勘弁してください」と毎日思いながら少しでも辛くなくなる方法を模索していました。私の「うつ」は、あくまでも軽度に留まるものであったと思います。書く資格があるのかどうか分からないと思って来ましたがたぶんそういう人は私以外にもたくさんいて参考になる事もあるかもしれないと書く事にしました。他者の虚像に振り回される先に書いておきたいのですが私は傍目には、昔から自分の好きな事をやってずいぶん自由に生きているように見えていたと思います。「元々、自分を生きる事ができていたんじゃないの?」と、言われてしまいそうなのですが私は子どもの頃、あまり表情が無く思考を言葉にする習慣も無い子どもでした。人間として欠陥品だというような感覚が割とずっとあったんです。「とりあえず笑っておく」癖が、だんだん育って来ました。良い方ではなくて、コミュニケーションが苦手だったので咄嗟の反応として、とりあえず笑ってごまかしてそれらしく取り繕う癖、です。それから、ある時から「とりあえず頭に浮かんだ事を言う」スキルを獲得してからはそれが反射的な癖、になりました。咄嗟に言葉をひねり出す事は私にとって、けして自然な事ではありませんでした。元の自然な自分の性質に戻りたいと割と最近まで、葛藤していました。状態な訳ではありませんでした。※(最近は、割と自然な状態で楽になっています。人の公演や講演では真顔でいると怖く見えてしまい圧迫感を与えるのは本意ではないので。口角が上げられるようになったのはハタチを過ぎてからの事です。)他者のために祈る:エゴが風船から抜けていくある日、チベットのドキュメンタリーを観ました。人類の平和のために祈っていました。他者への祈りを思い出しました。いつも、何かのきっかけで他者のために祈るという事を始めて気がつけば日々に紛れて忘れているのでした。他者のために祈っている時に「あ、私という風船からガスのように充満していたエゴが抜けていく...」というような体験をしました。自分が救われるために他者のために祈るというのも本末転倒かと思われますがこの時、自分に意識が向きすぎてエゴの自家中毒のような状態になっていたようで他者のために祈るというそれだけの行為でも私の中は、ずいぶん風通しが良くなりました。「あ、私、うつ抜けてる」と、気づいたのです。健康的ではないという事です。日々の運動と同じぐらい本来、自然な事なのだと思います。実際、今の私はその場に居合わせた人にとって良い方向にいくように...と願う事が当たり前になっていてこれも、一種の心の筋肉だなと思います。筋トレ(祈り)で身に着く。(祈りが筋トレなんて言うのは怒られそうですが、これも方便というかケースバイケースの表現です...)ただ、他者の虚像に振り回される事と心から他者の幸せや安寧を願う事は違う事です。そんな事は分かっていてもどうしようもないのがウツなのだから...という事で複雑骨折を起こした状態で元気に筋トレをする事が無茶であるように他者のために祈る事自体が苦しいなら、まずは休んだ方が良いのでしょう。稽古や、製作に集中していた時期の事です。行動に反映されてきます。実際に行動をすると、また自然と祈りに戻ってきます。始める事が良いのではないかと思います。それこそ、ご飯を食べる前の「いただきます」に心を込めるところからでも。食べ物が食べ物になるまでの過程に関わった人々への感謝という祈りが入っています。入ったお店の店員さんに丁寧に受け答えするとかそういうのでも良いと思います。「お仕事お疲れ様です。ありがとうございます」というメッセージであり一種のお祈りになるから。「他人に期待しない」という癖を身に付けて来たようです。本気で救われようとする事をしてみようとしていました。この画は、まさにそういう時にそのこころみの一つとして描いたものです。それは、私にとってはこの世界を信じてみる訓練のようなものだったと思います。エゴでパンパンの身では縋りつく対象を引き摺り下ろすような力学に、なってしまう。(これに耐えうる人だけが本来の「師匠」という立場に立つ事ができるのでしょう。「神さまが師匠という椅子を用意する。椅子は取り上げられる」と表現します。引き摺り下ろそうとするのではない本当の信頼と愛から身を預けるという感覚が少しずつ、見えてきました。世界への信頼を身に付けるためにも他者のために祈るという行為は鍵になるのではないかと思います。「うつを語る事は後ろめたい事ではない」という流れをより強化してくれた本だと思います。入門として読むのに最適でしょう...と、私は思うのですが、このマンガのノリが合わない人には読んでいて辛くなる事もあるらしいので立ち読みや「なか見!検索」などで確認してから入手した方が良いのかもしれません。私が「ウツのはずが無い」と可能性を除外するのはやめよう、と自分の状態と向き合うキッカケをくれたのはこの漫画「うつヌケ」でした。(そうでなかったら、いずれもっと深刻な症状に進んでいたかもしれないと思います)私が一番オススメしたいのは、この詩「預言者」です。ひとりの預言者が、ある町に流れ着きそして12年の後に去るその時に町の人々に贈った言葉。(引用をしようと思いましたが、どうしても、一部を切り取って引用する事ができませんでした...)レバノン出身でアメリカで育ったカリール・ジブランが推敲に推敲を重ねて上梓し世界中で愛されジョン・レノンや上皇后美智子さまにも愛読されている本です。「少しでも、共感や理解してもらえるという安堵を得るため」の、対症療法だと私個人的には、思っています。それを必要とする時は、それに頼りながらもっと根本的な事は、この「預言者」のような詩にあると思います。「木を植えた男」も、小さな頃から好きな絵本ですが物凄い希望のイメージをくれます。プラユキさんの本も、すごくオススメです。いうか、一番読みやすく分かりやすく誰にでも勧められるのは、プラユキさんの本かもしれません。本当に取り組むならば身体という要素が不可欠になると思っているのですが...それはまた、おいおい書いていきたいと思います。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。生きること2019.11.30冷え性対策は、頭を空っぽにする事です。画を描き、歌舞いの修行をしながら、インドに通っています。帰国子女だから変わっているのか、生まれながらに変わっているのか?「人はなぜ苦しみながら生きなければいけないのか」を追求していたら、「帰国子女」から「インドに行ってる人」になってしまいました。修行の甲斐あってか、この頃は派手な苦しみはほとんど無くなりました。文化に取り組んでいます。▶︎BASEで販売しています。画を描き、歌舞いの修行をしながら、インドに通っています。