なんとか脱せねばと思う。何かになりたいのか?何かをしたいのか?わたしは。いつかそれを見つけられるとでも?ちがう、見つけようとしていない、まだまだ、本当にちゃんと生きていないのでは。なにもわからないままで、なにかをわかりたいのかどうかさえあやしいと思うけど、そのままで嫌だと思うなら変えていくしかない。一昨日に電話をして、もうまた心が簡単に折れるっていうか。気持ちというものはどうしてこんなにも軽々しくもあっちへ行ったりこっちへ来たり移り変わってしまうんだろう。わたしには永遠の気持ちなんてきっとない。誰のことも信じられず、好きでいることもできないのかと、思う。一度決めたはずのこともさららと揺れ動いてしまう。電話なんてしたって自分が嫌われるだけみたい。ほら、答えでてるじゃん、意味ないじゃん、無駄じゃんって悟しの声が湧き出てくる。ゆうのやめようって、自分がちゃああんと納得を、自然な納得、受け入れをできるようになるまではたとえ答えが変わらなくてもがんばろうって決めたんじゃなかったんかいというツッコミの影は見えている。片思いってやつは大変なものだ。片思ってるのかどうかも怪しくなるものだ。なんであんな人を好きだとか思ってるんだ?おかしくないか?何か裏の目的、真意が自分にはあるということなのでは。ほんと好きかどうかなんて全然わからなくて、わからないから実験みたいな、観察みたいなものでもある。誰かから愛されることも自分が誰かを愛すことも必要としていない、というような答えはなにかあまりにもこざっぱりとしすぎているから、冷たい人、持たない人、欠陥のある人、寂しい人、になってしまうのではと、そんなことに自分自身怯えているのだろうか。思うほどの実感はない、まだ。それがはっきりした形をもつことはずっとないかもしれない。いつか、それでもそれで生きていくというほどの余裕や意思を果たして自分は持っていられるのかなと思う。ないとはっきりわかってしまったら、自分も死ぬしかないんだろうか、あっさりとそのときほど死ねるんだろうか。それとも生きていたいと思えているんだろうか。自分というみじめさをまさかこんな歳になっても誇大したこれをこんあにもかついでいなきゃいけないことになってるとは、小学生の頃には思っても見なかったことだな。00:00また最近ちょっとギターを弾いたりしている。弾いていないとまたあっという間に弾けなくなっている。昨晩パソコンで書いてたメモをiPhone...午前中、会社で仕事してたらsくんからメッ...なぜだかわからないけど、その頃は私よりも...なんだかずっと気分が悪い。ただでさえ自分...午前中から写美の恵比寿映像祭へ。ホール上...月別アーカイブはてなブログをはじめよう!qyuさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。