付き合うのは無理だと思った」というような内容で、今になって別れを明確にしたいのか、これで本当の終わりなんだなぁと思い、号泣してしまいました。返事出来ずにいると、翌日以降、携帯にメールと着信が何度か入るようになり、内容は、話がしたいとか謝罪や後悔のようなもので、私はもう自分が傷付くのが嫌だったので迷っていました(彼が終わりにするための話をしたがっていると思っていたので)。友達に相談したところ、傷付くのは怖いかもしれないけど、彼は何か伝えたいんだろうから勇気を出して聞いてあげたら?と言われ、彼からは毎日数回電話やメールがあり、結局3日後、私が根負けしてしまい電話で話をしました。私はものすごく緊張していたのですが、彼の話は近況報告と遊びの誘いで、普通に楽しく話せたと思います。私に連絡をしてないことは気になってたけど、ずっと忙しかったのが落ち着いたから、どうしてるかなと思って連絡してみた、と言っていましたが、これは結果論かな?と思います。距離を置こう、と明確に考えていた訳じゃなくて、多少頭にきて連絡を断ったんだけど、たまたまその間に別の人が現れるでもなかったから、みたいな。離婚のトラウマがあるけど、私のことは結婚相手として良いと思っているなども言っていましたが、要は「まだ自由でいたい、決めきれない」が本音でしょうね。悪く言えばキープですよね、ただ、現時点では限りなく本命に近い。甘ったれて勝手な言い分もあったので、一度はガツンと言いましたが^^;彼にもう一度連絡をしようと思わせた要因は、彼が距離を置こうとした時に、私も無理に繋がろうとしなかったことと、付き合っていた時の関係は決して悪くなかったことだと思っています。彼が仕事で大変な時期が過ぎて、私との関係を思い出した時に、嫌な印象は薄れていたのかなぁと。連絡を断つことで私も悪印象を重ねることを防げましたし、冷静に自分の問題点と彼の悪いところも見えました。いう意味で、沈黙の効果があったんだと思います。連絡を再開してから、私の気持ちはやはり彼へと傾いていきましたが、交際が再開したわけではないと思い、極力私からの連絡はせず、彼からの電話やメールに私のペースで答えていました。先日、会ってきました。半年振りでしたが、とても楽しく過ごせました。遠距離なので小旅行や観光を兼ねることになり、お泊りもあったし体の関係もありました。彼が付き合っていた時と全然変わらない感じで接してきて、それが自然だと思ったから、この半年のこともこれからのことも、何も話しませんでした。「私達はまた付き合ってるの?」とか聞きたい気もしましたが、やぶへびかなぁと思い...。彼から「またね」の言葉もなかったし、私も言わなかったので、これからどうなるのかわかりません。言いたかったけど、そう思ってるのが私だけだったら、と思うと何も言えませんでした。帰ってきて3日目ですが何の連絡も来ないので、手中にあると判断されて、またしばらく放っておくつもりかもしれません。彼は交際を再開するなら今度こそ結婚前提でないといけない、というような気持ちがあるようで、自分でハードルを高くしている感じがします。相談した友達に、初めのメールを見て泣いたのは傷付いたから?と聞かれ、「もうやり直せないけど、ちゃんと大事に出来ずに傷付けた後悔」と答えました。自分の中のコンプレックスが嫉妬心を生み、別れを恐れる心が執着心を生み出していると気付きました。彼の言葉や過去に振り回されたし、そんな私の態度が彼の悪い部分を助長させたと思います。彼のことより、自分が変わらなければ、何度でも同じ事を繰り返してしまう、そのことの方がもっと怖いと思っています。やり直せたら自分も彼ももっと大事にしたい、とは思いますが、強く思いすぎるとまた前の不安定な自分に戻ってしまいそうで、少し力を抜いてなるようになるさ、という感じでいます。保身の気持ちが強いかな、と思いつつ...。長くなりましたが、お付き合い下さりありがとうございました。今後について、皆さんのご意見をお聞かせ頂ければと思います。私もまだまだこれからですね。先生、みなさん、こんばんは。一筋さん、めぐみさん、彩さん、みひろさん、パンダさん、先日は励ましのコメントありがとうございました。あの日はいっぱい泣きました。その後はやることがいっぱいで浸る暇もなく、それが良かったように思います。引越しから1ヶ月、本当にぼーっと過ごしました。母の手伝いなどをしながら、猫と遊んで、テレビを見て、本を読んで、音楽を聴いて。仕事はまだ探していません。ご飯もちゃんと食べてます。彼のことは、忘れようと思って、もう嫌だ疲れた、ひどい人だ、そんな風に思うようになってました。明後日は、私がすごく楽しみにしていたイベントに行きます。絶対楽しいはずなのですが、その準備を始めた2、3日前から何故か彼のことも頭に浮かぶようになっています。去年、彼と一緒で本当に楽しかったから、何かを楽しみにする気持ちと彼がリンクするのかもしれません。妙に悲しいような気持ちになって涙が出てきたりするのです。実家で家族がいるので、知らず知らず、感情を抑えていたのかもしれません。彼への気持ちは、最近は全て怒りになっていました。別れの言葉もなく、2回だけ電話をかけたけど出ない、この状態で2ヶ月経過...。私にも悪いところはあったと思うけど、私が怒るのも正当だ、と。残念だけど、私の好きになった彼と、今の彼は違うんだと、そう思うしかないように思えます。別れが出来ないなんて、人として好きになれません。ほんとにほんとに、私は彼のことが大好きでした。違う人生が待っているかもしれなくても、自分の人生、丸ごと彼に預けても良いと思えるほど、大好きでした。ものすごく不便な田舎でも、自給自足生活をすることになっても、彼と一緒だったら絶対に出来たと思います。国内でも海外でも、どこにでもついて行くつもりでした。私は、楽しくて幸せだと思っていたけど、彼に同じものをあげることはできなかったんでしょうか。2ヶ月前、メアドがわからなくなって、ネットで出会いを探していることもわかって、あの時何度も電話したりせず沈黙したこと、これは私の精神衛生上、必要なことだったと思っています。大きく傷付くことから逃げてしまって結局今もじりじりとくすぶっている感じがします。復縁というか、彼とまた一緒にいることは望んでいないつもりなのですが、実際はどうなのか、よくわかりません。一度会って、きっぱり別れを告げたい気もします。ただの未練なんでしょうか。執着がなくなりきっていないのかもしれません。2年前、6年半付き合った元彼のことだって忘れることが出来たんだから、と考えると、私は毎回振られるたびに大騒ぎしているだけなのかもしれない、とちょっとバカみたいに思えたりもします。今自分が何を悩んでいて何を求めているのか、よくわからないまま、ただ思いつくままに書いてしまいました。先生、皆さん、こんばんは。いつもいつも、ありがとうございます。皆さんとお話することで、自分の気持ちが癒されます。私、今日で退職しました。なんだか、涙が止まりません。こんな形で退職の日を迎えるとは思わなかったから。感傷的になってしまいました。初めに思い描いた未来とは、遠く離れてしまいました。引越しが終わって空っぽの部屋を出たら、号泣してしまいそうな気がします(苦笑)これから、引越し準備で忙しくなり、しばらくこちらには顔を出せないと思います。時間を見つけて必ず来ます。ほんとは、一人一人にお話したいですし、時間を置くって本当に大切だとわかったこともあったのでお伝えしたかったのですが;;皆さんの幸せを、切に願います。いつも「皆さん」と書きますが、一人一人、あなたのことを思います。くださってありがとうございました。それではまた、近いうちに。先生、皆さん、こんばんは。彼に連絡をしないと決めてから、浮き沈みしつつも、かなり気持ちは落ち着いてきました。なんだか、悲しいですけどねぇ。彼はこんな風に避けるように私との距離をおきたいのか、と思うと、そんなに信頼関係がないのかなぁと思って。私は、大好きだったのにな。彼もちゃんと好きでいてくれて、楽しかった時もあるのにな。職場の方のお知り合いが霊感のようなものを持っているそうなのですが、私の話を少し伝えたところ、「私も彼も陰の気で、マイナス同士だからマイナスにしかならない。彼はものすごい頑固者で誰の言うことも聞かない。私は今ぬかるみにはまって抜け出せなくなっているから、早くお話しましょう」と言われたそうです。「今からとにかく努力して、今よりも人の痛みや優しさがわかるようになったら、あなたは変われる。並大抵の努力じゃないけど」と...。当たらずとも遠からず。お話を聞いてみた方が良いのかどうか迷っています。それと、職場の人たちに、合コンに誘われています。気晴らしにでも、行った方が良いのかどうか...。新しい恋を探すような気持ちは全くないですし、まだ彼のことしか頭にはないのですが。よろしければ、皆さんのご意見をお聞かせいただければと思います。沖川先生のところがお近くでしたら、迷わず先生のところにお伺いしたいのですが。この10日間、彼と自分のこと、なるべく冷静に自分なりに考えてみました。先日、なおさんがおっしゃって下さったように、彼は今までの心の疲れが出たのだと、本当に思います。彼は、私なら大丈夫、って思ったんでしょうね。自分の過去も受け入れ、傷も癒せる、新しくスタートを切れる、そんな気持ちだったのではないかと思います。私が期待通りではなかったことや、彼が思うよりも彼自身、過去に捕らわれていたのでしょう。私もまた、いつか別れが来るのかも、ということがとにかく怖くて、ずっと彼と一緒にいようとすることに固執していたと思います。彼と家族のようになりたくて、世話焼きもし過ぎました(笑)そうすることで、私も彼の過去に捕らわれました。彼も私も、「一人では寂しい、自分を理解してくれる人と一緒にいたい、誰かを好きになって大切にしたい」その気持ちはあったんだけど、まだ、それがうまく回らない時に出会ってしまったのかもしれないと思います。正確かどうかはわかりませんが、今、こんな風に考えています。先生、昨日は電話相談ありがとうございました。彼との出来事をノートにまとめておいて、それを見ながらお話しました(苦笑)。先生のお話も、しっかりメモしました。メールアドレスを変えられ、電話は向こうからはかけて来ない。ネットで出会いを探している。会いに行ってしまおうか、とも思っていました。それで終わりになったらどうしよう。電話をしつこくして終わりにされたらどうしよう。逆に、今何もしないことで終わりになったらどうしよう。不安ばかりで何も決められなくなっていました。やることが決まって、元気が出てきました。今日、久しぶりに少し食事を摂ることができました。束縛は嫌うけど、寂しがりやの彼です。放置している間に他の女の人に気持ちを移すんじゃないか、という不安はあります。先生が、「来ちゃった」って行っちゃうのも良いかもしれないと仰ったので、来週あたりに顔くらい見せたほうがいいのか、と思う気持ちもあります。彼が今は私を避けたいと思っているのだから、今は何をしても一緒なんだ、と思えました。「ほとぼりが冷める」時を待ちます。退職までの1ヶ月の沈黙、空気を入れ替えると思って、頑張ってみます。先生が、連絡は来ると思う、と仰って下さったこと、すごく励みになりました。本当にありがとうございました。今後ともよろしくお願い致します。先生、皆さん、こんばんは。ミントさん(はじめまして、ですね)の投稿にもありましたが、私も今日は軽くパニックになって、先生に電話相談をお願いしました。私も相談待ちです(笑)気持ちを切り替えようとは思うけど、なかなかうまくいかなくて、誰か一緒にいてほしくて、話を聞いてほしくて、実家の母に何度も電話をしてしまいました。彼の浮気願望を垣間見てしまいました。新しく出会いを探しているようです。どれだけの女の人を見ても、私のところに戻ってくる、そう思っても思い切れず、彼の電話の抑揚のない声が、私への思いが薄れているんだなぁと感じます。彼は昨日から携帯会社を変えていたので、メールアドレスがわからなくなっています。彼が私を大事にしてくれたこと、そうではなかったこと、色々あったけどまだまだこれからの関係だと思っているのに...。彼から何も聞いてはいないんですけどね(苦笑)ごめんなさい、心のやり場がなくて、ここに書き込みしました。先生、みなさん、お久しぶりです。彼の就職は無事に決まり、遠くの地に引っ越していきました。今はとにかく忙しく、休日出勤も当たり前、出張も度々、ということで、私にはほとんど連絡がありません。4月の初めに、「私も6月には今の職場を辞めるんだけど、あなたの近くで就職しても良いかな?」と聞いたところ、今はまだ来ないでほしい、と言われてしまいました。それだけではなく、それまでの私のいろんな行動を挙げて、「最後のほう、嫌なことばかりしてきたよね」とか「おれがこれからどれだけ仕事をがんばろうと思っているか、全くわかっていない」と怒られ、「もうかなり嫌になってきてるからね」と言われました。その後は、とにかくその話題は出さずに、1週間から10日に一度くらい電話で少し話をするだけです。メールは、ごくたま〜に返事がきます。一応、そういうことを言ったにしては、普通の対応をしてくれています。そもそも、彼を嫌にさせたのは、私の、不安から来る行動だったようです。彼の身辺に色々ありまして、傍から見ると奥さんに間違われるような世話焼きをしたことで、本当は違うし、そうなる約束もないので、だんだんイライラしてきてしまって、八つ当たりのようなことを彼に言ってしまいました。彼のこれからの大変さや体の辛さをわかっていながら、離れることへの寂しさと不安ばかりが前面に出てしまって、それが「自分のことばかり」と、彼の苛立ちを誘ったようです。なると小さなことでも、普通ならそう思わないようなことでも、怒りの対象になってしまって、かなり怒られました...。本来、彼のためにしたい、と思ってただそれだけのつもりで、彼も感謝してくれていたのに、自分で悪い結果を導いてしまいました。先生のブログの「3%の取り越し苦労を迎えに行く」というお話そのままです。彼と過ごした日々を思い返すと、結局彼が私に合わせて動いてくれていたことがすごく多かったんだなぁと、改めて感謝の気持ちと、ちゃんと愛されているのにどうしてあんなに不安に思ったりしたんだろうと、自分の弱さに情けなくなります。間に合う、私は彼と付き合っているし、彼も忙しいけど私のことをたまには考えてくれている、と言い聞かせてみるのですが、なんだか頭の中に悪い回路ができていて、すぐにネガティブ思考になってしまいます。以前ゆりさんに言っていただいたように、敵は、ネガティブな自分でした。それは今も続いているんですね。私、まだまだ潜在意識を鍛えられていませんね。後の問題は、私の再就職先です。同業者の先輩(男性)には、彼のいるところに行くのは、かれを精神的に追い込んでしまうから、場所は違うところにして、時々連休の取れるところにしたら、と言われています。彼のお母さんと、引越しの時にお会いしてから、メールで相談させてもらっているのですが、お母さんは、「寂しがりやだから、ほんとは近くに来てくれるとありがたい、と思ってるはず」とおっしゃるのですが...。彼とちゃんと話が出来ればよいのですが、今はその時期ではないと思い、話していません。長くなりましたが、これからもあきらめずに彼を応援しながら時が来るのを待とう、という決心です。頭の中の悪い回路を断ち切りたく、文章にしました。私にしか、彼を理解して愛していける人はいない!と思って、頑張ります。沖川先生、皆さん、こんばんは。今年は、彼と一緒にいて、すごく楽しい1年でした。したことで不安だらけになってしまいます。ここではお話したことがなかったかもしれませんが、彼には離婚暦があります。そのことは関係ない、もう終わったことだと思っていました。彼の元奥さんへの気持ちに、本当に大切に思ってたんだなぁとジーンとしたこともありました。付き合って時間が経つにつれ、彼の元奥さんに対しての嫉妬が大きくなってきたような気がするのです。彼女には同情すべき境遇があり、2人の離婚も2人の問題だけで起こったことではなく、お互い嫌いになったわけではありません。いつも、皆さんに全てを話してしまいたいと思いつつも、彼と彼女の話を私が書くのは気が引けてしまいます。詳しいことは書けません...、相談をしながら勝手な事ですみません。元奥さんからは、この1年で2回ハガキが来ました。新しい住所も電話もメールアドレスも教えていないようなので、昔の住所から転送されてきました。最近、職場のアドレスがどこかから漏れたようで、そこにメールが来たそうで、お互いの近況報告をしたそうです。彼は、元奥さんの話をするといつもひどく落ち込みます。してこうなってしまったんだろう、という悲しい思いと、申し訳ない気持ちでいっぱいになるようです。やったら、こういう気持ちがなくなるんだろう、といつも言っているので、1.元奥さんとやり直してうまくいく2.元奥さんが自分と別れた後で幸せになる3.他にもっと好きな人が出来てその人とうまくいくしかないんじゃないの?とちょっと投げやりになって言ってしまいました。元奥さんへの気持ちは、私とは全く関係のないところにあり、比べるものではないんだと思います。時々、彼にとって私は元奥さんよりも好きな相手ではないのかなぁなどと思ってしまいます。元奥さんとは付き合いも含めて7年の歴史があり、一度は家族になって人なんだから仕方ないでしょ、と彼に言われるのですが、頭ではわかっても気持ちが乱されずにはいられないんです。私が彼のことをすごく好きになっていることに対して躊躇する気持ちがある、とも言われました。彼の就職が決まりそうで、4月には彼は遠く離れた土地に行くことになります。私の仕事も、ちょうど期限が来て、同じ頃に移動が可能なのですが、ついて行く、という話になるといつもはぐらかされているような気がします。いう話の流れで、きっと振られるんだ、とか思い込んで妹と母に電話をしてしまったり...、ほんとに情けないです。去年から成長したはずなのに、やっぱり変わっていないんでしょうか。先生、皆さん、私はまだまだ未熟で、彼の過去も全て受け入れて愛そう、と思うのになかなかうまくいかなくて、どうしたら良いんだろう、と思います。彼は私に甘えて頼っているから、普通ならそこまで話せないような元奥さんの話もするんだろうなぁと思うのですが。男は過去を引きずるって本当ですね。復縁を目指す皆さんには声を大にして言いたいです!私の嫉妬も、彼の気持ちも「4.時間が解決する」というのもあるのかなぁと思いつつ...。あと、彼についていくことに関しては、彼に答えを性急に求めずに、私の方の準備だけはきちんと進めておくのが良いんだと思うのですが、どうでしょうか?長文、乱文で失礼しました。先生の電話番号をお守り代わりに携帯に入れておくことにしました。川越占い館ホームページはリンク集からご覧になれます。