水とゆめあなたも誰かの日記に記されているのかもしれない2012-05-11■ことは起こるべくして起こるというか。いつもいつもああ、やっぱり、なったなぁという結果からみたことの流れ。私が未熟で、要はそれがぜんぶの大元なんだと思う。思うと、私はだれかと結婚するとかそうゆうのは無理というかだめなんだろうなぁと思う。わたしの突如引き金をひかれるヒステリーはなかなかひどいと思う。結婚というものはしてみたいなぁと思っているんだけど、でもしちゃいかんだろうなぁと思うししない方向にいきそうだなぁというなんとなく予感とフランスみたいな合理的な形はいいなあという飛躍した理想感と。結局結婚なんて理想論かしら。日曜日に新幹線四時間立ちっぱなしで21時すぎに帰宅したからか、水曜が一日作業だったからかやっぱり今週はちょとつかれるかなぁと思った。頭を悩ませているバイトについて考えること、前に進まないこと、不安や心配、収入を得られなければの更に不安や心配。働く、お金、という人生をおびやかしてくれる二大要素。平日にも働くならどんくらいか、平日毎日学校で土日働いてそれで課題もちゃんとこなしていけるのか、授業は大丈夫なのか、どんな仕事なら私は大丈夫なのか、家事もちゃんとやれるのか、などとあらゆることを心配しうんうん考えてでも結局はやってみないとわからない。気楽に考えてはじめてみればいいのだけど、私はそれでいくつも失敗しているからすごく慎重になってしまう。自分でもどうしたらいいかよくわかっていない。つけくわえて、この一年にたいしての想像するふあん。私には若さもないし、やっぱり経験、ろくな職歴もない、それに授業で行うどんなものもへたでへたでろくなものがない、なんだかんだでやーっぱり周りの人たちと比較して自分の劣等ぐあいをひしひしと底の方でかんじてる。感じちゃだめだめといちおう気にしてないふりを自分に対してしているわけだけど、ほんとは足場がぐらぐらしてる。歯もぐらぐらしてるかも。しょうがない、なんとかするしかない、自分なりの努力を、といったふたつみっつの思いを混在して毎日をやりくりしているわけだ。そんなにいろんな思いがひとつのこころの中でぐるんぐるんしているのはなにかよくない。ささいな毎日のいろんなことに対してとげとげしくなってしまう。夜ご飯を四人分作ったって、帰りの遅い姉はだいたいのこす。それを朝私はゴミ箱に捨てて、それから洗い物をしながらお弁当も作って、ゴミ捨てをするのにごみを集めて、そんなこと、そんなことの毎日にふと怒りをぶつけたくなるんだと思う。ゆうとこが自分の未熟なとこで、基本的にはみんなは働いてお金を得てきてそれのおかげで今のこの暮らしがあるのだから私は文句は言わずになんでもすすんでやらにゃならん、しかしあまりに何もいわずにちらかりものをひたすら私で片づけようとすると怒り爆発どっかーんになるからたまには口に出し、やりたくないときはやらないし完璧はもちろん無理だしなんやかんやで両親がいろいろやってくれてる面だってたくさんあるのだ。自分のなかの不安要素があるとき、それはたいがい口に出さずに一人でもんもんとしてて、ほかのことにも口を閉ざしがちになって、私はなんでもやらなきゃと思うのと同時になんで私ばっかり雑用をやらなきゃいけないんだろうというひねくれた頭になっていく。それらはなんとか自分のなかにおさえられているんだけど、それも家の中のちょっとした出来事によって頭の中がぴかーと光って冷静さがぶっとぶ。まっすぐに切れ味よくぶったぎられる、それまでとその後。