4#生きる意味#過去にとらわれる私の今の悩みは過去のことを思い出して憂鬱になってしまう事。他人の目を必要以上に気にしてしまう事。今は人の為になるよう一生懸命頑張っています。激務で身体を壊し精神を病みましたがまた人の為になるよう仕事を始めました。将来はボランティアをしたいと思っています。現在のことよりも未来のことよりも過去の事をひたすら考えて憂鬱になります。私をいじめた人の事を考えると対人恐怖症になりそうになります。それから他人の目を気にしてしまいます。私自身の過去の失敗を思い出して嫌になることもあります。今を生きているのに過去のことばかり考えています。今を晴れやかに生きたい。過去があって今があるのに。過去に戻ってやり直したい。晴れやかに前向きに生きるにはどうしたらいいですか。よかったらアドバイス下さい。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。手動瞑想の指導を受けてみられてはプラユキ・ナラテボーさんというタイ仏教の僧侶で日本人の方がおいでになります。この方は国際協力でタイに行かれ、そこで南方仏教に出会い、出家なさいました。したがってインターネット上から日本語で相談できます。日本にもおいでになりますので直接相談なさることも可能です。プラユキさんがNHKのこころの時代に出演なさってお話しされているのをいくつか拝聴しました。その結果として、手を動かすタイ仏教の瞑想があなたのように過去に悔いをもっておられる方には有効であると思います。プラユキさんはあなたと同じ内容の相談をよくよくお受けになっているようなので、適切な助言をもらえると思います。いずれにせよ、過去は過ぎ去っていて変えようがありませんし、未来はいまだ来たらずですからどうすることもできません。「いま、ここ」、このとき、この場所に心をとどめるのが仏教の瞑想ですから、日本の座禅でもよいのかもしれません。近くのお寺の住職からご指導を、ということでしたら近隣のお寺を訪ねてみてください。お坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...質問者からのお礼ありがとうございます。過去にとらわれず今を精一杯生きたいと感じます。自分の過去についてもうすぐ成人式を迎えるものです。自分は、小学校、中学校の時はとてもろくでもない人でした。友達も少なく、バカにされたり、いじめられることもあったのに、訳もなく授業中に騒ぎ過ぎたり、クラスメイトと、嫌がってるのに無理に帰ろうとしたり、ろくでもないことばかりしてました。その時は、人に迷惑をかけ過ぎて申し訳ない気持ちが強いです。その行動は、最近になって寂しい気持ちの裏返しである事に気づきました。思ったのは、気持ちの裏返しを理解したからです。中学の時は、友達を作ろうと体育祭で頑張ったり、行けませんでしたが、コンクールに出ようとしたり、全く気がついてないわけでもなく、おそらくその時は、気がついてなかったわけでも無く、友達が少なく、無自覚に寂しい気持ちを自分の中で認めたくないが故の行動だと最近思いました。先生にも、そのことを、あまり相談して無かった理由も納得しました。それ故に、心の傷に気がついてしまいました。最近、昔の人達にまた会うのが怖くなってきました。会ってトラブルに発展するのが怖くなってきました。自分は、もしなんかあったら、もうこれっきりで二度と小学校、中学校の人達と会わないと決めてますが、それでも怖いという気持ち、罪悪感を抑えられません。1過去の選択が正しかったのかお世話になっております。いつも本当に救われています。私は自分がした過去の選択を、正しかったのか?と常に自問自答してしまいます。あの時もっともっと頑張れば、諦めずに済んだのではないか...。私は取り返しのつかない選択をしてしまったのではないか...。そんな考えから離れられなくなります。実際はその時にできる最善の選択をしたという事も、頭ではわかっているのです。たらればで物事を考えてしまう事を止めたいです。自分の選択に自信を持ち、前を向いて進んでいきたいです...。以前から心に引っかかっている事があります。中学生の頃、なんとなく苦手と感じる同級生がおりその子を避けるような行動をしていました。小学生の時にも同じクラスになった事があり何度か遊んだ事がありました。中学生の頃にはメールのやり取りもしていたので、強く消えて欲しいと願うほど嫌っていた訳ではありません。具体的には、少し他者への依存心が強いことやとてもネガティブな思考・発言が多いことが苦手でした。それを何度も聞いているうちに、うざったいと感じるようになり陰口を言ったり避けるようになりました。部活やクラスの友人も苦手意識を持っていたようで、陰でそのような話をしたこともありました。彼女抜きで何人かで遊んだこともありました。彼女が近くに来たとき、あからさまに嫌な顔や態度を取ってしまったこともありました。後で友人から聞きましたが彼女は私が避けていることを察していたようです。彼女の発言を聞きイライラがピークに達したとき放課後誰もいない教室で椅子を蹴る行為をしてしまいました。高校進学後は全く関わりがなくなり、同級生から『○○ちゃんは友達が出来ないって理由で退学したよ』という話を耳にしました。今では誰も彼女がどうしているのかや連絡先を知っている人はいません。数年経つうちに自分の性格の悪さに気づき、直すよう必死に努力しました。良いことを積み重ねられるように今まで生きてきました。今では内面を褒めて頂ける事が多くなりましたが、良いことをしたからと言って過去のことが消えるわけではないと思うととてももやもやします。私はいじめ同然のことをしていたのではないかと思います。彼女は小学生の頃不登校になった事があったのでもしかしたら寂しかったのかもしれません。その中であのような行動を取ってしまい、昔の自分への後悔の念が消えません。1過去を引きずってしまいます。いつもお世話になっております。本題ですが、私はいつも過去ばかり見て、前に進むことができません。今一番足枷になっているのは、大分前のことになりますが、大学受験です。私は志望校のほぼ全てが不合格でした。受かった大学は3年間費やして実現させようとしていた夢とははるか遠いものでした。高校も上手くいかず、大学こそはと思っていたこともあり、当時は泣き明かす日がしばらく続きました。今でも大学へ向かう長い通学路、どうして私はあそこへ向かっているのだろうと思う時があります。後ろばかり向いていても仕方が無いと、公務員を目指そうと思っています。そのためにカリキュラムを組もうとしても、「あれだけ頑張って何も成果が出なかったじゃないか」「きっと次も挑戦したって無駄だ」等と、気づけば始まってもいないことに無気力で、すぐに諦めようとする自分がいます。私はこれ以上自分に失望したくないし、何より今まで何度も期待し、励ましてくれた家族を裏切りたくありません。どんなお言葉でも構いません。前を向けるようなご意見お願い致します。1受け入れられない、彼の過去についてご覧頂き有難う御座います。以下に私の背景も含めご相談内容を記します。涙が止まらず、冷静さを欠いて居り、読み難い文章だと思います。ご返答を頂けると助かります。私は30歳で、母子家庭にて長年虐待をされて育ちました。現在は一般受験の後、自費で国公立の大学へ進学しております。彼とは去年の冬に出会い、遠距離では有りましたが、半年間の受験生活を精神的に支えてくれました。彼は余り賢くは無く、将来性も有りませんが(或る程度の蓄えは有る様ですが長期間無職です。有りません)、とても穏やかで優しい方です。いつも私の為に可能な限りの事をしてくれようとします。私がとても不安がって居た為、私の大学進学を機に大学の近くのアパートで一緒に暮らしてくれています。そんな心優しい彼なのですが、どうしようも無い事なのに、耐えられそうに無い過去が有ります。彼はもうすぐ32歳です。彼は趣味で度々、とある後進国へ長期間の海外旅行へ行きます。彼が22歳頃の時、海外でセフレというものが居た様です。この事は人伝てに偶然知り、彼に事実確認済みです。日本人で、その相手が彼の初体験の相手です。相手から誘われた様です。その相手とは現地で何度も何度も体の関係が有った様です。彼にとって初めての彼女が私で、私にとってもそうです。彼は私が居ない生活は考えられない、とても大切だと何度も言ってくれました。彼の過去の事がどうしても頭から離れず、死んでしまいたいと思う程に苦しいです。彼の過去の事で度々『穢れてる』『汚い』『女なら何でも良いんでしょ』等と彼を責めてしまいます。今回、(静かに)泣きながら彼の過去の事を責め、彼に面倒臭いと言われてしまいました。面倒だなんて言われた事は初めてです。私が感情を表に出す事はいけないのかも知れません。私は、まともな人間のフリをして、消えたいと願いながら生きて来ました。人を信用出来ないので友人は居ません。私は、彼と幸せになりたい、なりたかったです。しても彼の過去の事を考えると辛いです。私は幸せになりたいです。私はどうしたら良いのでしょうか。誰にも相談出来ません。1全部忘れてしまえたら楽なのに先日、受験にて面接を行ったのですが、想像以上に緊張してしまい、練習のように上手く喋れませんでした。そのことが悔しかったのか、悲しかったのか、どんな感情なのかもうわかりませんが、受験会場までの道を少し歩いただけで吐き気がします。面接カードの趣味欄に「イラスト」と書いたのですが、それに関する質問にも焦りから上手く答えられなかったせいで、絵を描くことも辛くなってしまいました。何をするのも辛いです。全ては緊張しいで人とあまり喋ることもなく卑屈な性格になった私のせいですが、もう死んでしまいたいです。死にたいとまではいかなくても、面接の記憶をなくしたいのです。誰かと喋っているときは楽しいのですが、一人の時間が少しでもあるとふと記憶が甦ってきて生きているのが辛くなります。1過去の事を思い出し自己否定と罪悪感お久しぶりです。ここに書き込ませてもらいました。ここ最近精神的に安定していたのですが、また不安がでてきました。本当に精神的に参っていた時期には気にしなかった事が、今になってあれはマズい事だったのでは....?もしかしたら、迷惑をかけていたので?てなりました。過去に迷惑をかけたかもしれない事項が色々と頭の中に思い浮かんで、心を圧迫しているのです。罪悪感が酷い状況なのです。自分より悪人だっていると思ったりしますが、それでも、自分が人の役に立つ事もあったと思うけれど、色々な人に迷惑をかけた。迷惑をかけた人達に謝りたいとか私を傷つけた友人にでさえ、過去の事で謝りたいと思うくらいなので相当精神的に病んでると言うか自己否定が強くなりました。謝られても迷惑だろうとも思いますが....。数年前の事だから最早覚えてないし、気づいてもいない可能性があるでしょうし、世の中墓場にまで持っていった方がいい話もあるともいいますが、同じ失敗を繰り返した、多分他者に迷惑をかけた、罪を犯した、人からすれば些細な事でも地獄に行くのかもしれないという加害妄想や他人に酷い目にあわされるのは出ないかと言う被害妄想と言うか、妄執のようなものにとらわれているような気持ちです。自分がこの世で一番汚らしいと思ってしまう時もあるのです。正直に言って前の質問の時同様に私は地獄になど行きたくないです。死んだ後も苦しみたくないです。幸せにもなりたいですし、できるなら叶えたい夢もあります。していいのか?やっていいのか?という自罰的な気持ちも出てくるのも確かです。本音を言ってしまえば、自分が救われたいと思う部分があるのでしょう。一度病院に見てもらったのですが、社会不安症の可能性があると言われました。思い返してみると、親に暴力を振るわれていたり、嫌な教師に出会ったりしたという記憶があるので、今の私を苦しめる要素の一つなのかなて思ったりします。本当になんで自分はいま生きているのだろうと思う事が多々あります....。1過去の恋愛から立ち直れずにいます。今まで友人や知人に紹介をしていてだいたり、男性と出会う機会はそれなりにあったのですが、まともな恋愛をしたことがありませんでした。好きな人が出来ても、自信のなさからアプローチもうまくできなかったり、男性と話すことが苦手であまり心を開いて話すことが出来ずにいました。数ヶ月前、私にも心から素の自分でいることが出来る方と出会うことができました。こんなにも合う人がいたんだ!と思うくらいに、共通の趣味や価値観など共通点も多く、自然とそんな彼に惹かれていきました。彼も積極的に会う機会をつくってくれて、お互い未来の話をすることも多くなり、きっとずっとこの人と過ごしていくんだろうと思っていました。一度、身体の関係を持ってしまったあとに会うことをやめようと言われてしまいました。私は彼に比べたら経験も少なく、そういう面できっと悲しい思いをさせてしまったんだと思います。これからも会いたいという気持ちも伝えることもできず、それ以来彼とは連絡もしていません。悲しく、立ち直れないかと思うほど落ち込みました。彼には恋愛することの楽しさや、喜び、苦しみ、つらさなどさまざまな感情を教えてもらい心から感謝しています。この経験のおかげで、自分の生活や考え方など振り返るきっかけを与えてもらい、多くの気づきもあり、失ったものもあるけれど、得たものも多い経験になったと、私なりに前を向いて進みたいと考えてきました。彼のことを1日に何度も考えてしまい、日によっては落ち込んでしまうことも多くあります。何事も楽観的にポジティブに今まで生きてきた性格なので、こんなに落ち込みから回復できない自分にも驚いています。時間の経過と新たな恋が忘れさせてくれるとは思っていますが、なかなか立ち直れずにいます。ご指導いただけますでしょうか。1過去の自分を肯定できない大学生になって生まれも育ちも様々な色々な人たちに出会うようになりました。「今の自分」を紹介することだけでなく、「中学生の時とかどんな子やったん?」と聞かれるように、「過去の自分」がどのような人だったのか、紹介することも増えました。僕はあまり「過去の自分」が好きではありません。中1の頃、休み時間に新しくできた友達(?)の机に行くと、「来んなや!」と言われ、それ以降無視され続けたことがあったからです。無視されたのか理由も分からないままです。この出来事があったせいか、中学生の自分は、極度に人と関わることを避け、人にどう思われているのか気にし続けていました。自分とは全く違う中学校生活を楽しみ、スタイルも良く、勉強も運動もできる幼馴染と比べてしまい、とても卑屈な人間でした。高校生になると、無視されるといったことはなかったけれど、無視された経験があったせいか、あまり自分から積極的にいくこともできなかったです。担任ではなかったけれど関わりがあった高校の先生とご飯を食べました。その時に、「中学生とかどんな人間やったん?」みたいなことを言われました。僕は、大学生になって中学生の時のように、人にどう思われているのかなど、気にせず、「今の自分」でいこうと考えていました。その質問に答える際、無視された経験を伝えたことで可哀想やなぁって思われるのが嫌いだったので、少し偽って伝えてしまいました。その時に、本当はこんな自分ではないのに...といった自己嫌悪感が生まれたり、伝えたいのに「過去の自分」が好きではないから、伝えることができない葛藤が生まれ、心がモヤモヤしてしまいます。過去どのような人間だったのかを聞いて、どういう人間なのか知ることもできるけれど、こんなに人の「過去」って大事なんでしょうか?「過去」と「今」が違う人なんてたくさん居ると思います。僕は、その「過去の自分」が好きではなく、肯定できないために、今までどういう人間だったのかといった類の質問をされたときに、すごく「過去の自分が卑屈な人間である」と感じてしまい、肯定することができません。1いつまでも過去を引きずってしまいます現在私は成人して働いています。成人式後の中学時代の同窓会の出来事でした。中学時代男子からいじめではなかったのですがからかいや嫌がらせを受けてきました。言い返した後が怖くて笑うしかない状況だったので男子から容姿に関して酷いこと言われても常に笑って中学時代を過ごしました。卒業後の高校は志望校ではなく私のことを誰も知らない高校に入学しました。中学時代は男子からの暴言がストレスになり体調を崩しやすくなり休みがちでしたが高校では皆勤賞をとれるほど楽しく過ごせました。それぐらい中学時代の男子のことがトラウマになっていました。中学時代の同窓会に出席するかギリギリまで迷いましたが、仲良くしてくれた子にも会いたかったのと中学卒業後に1部の男子がSNSで私をフォローしてくれたり追加してくれたので少しは変わったのかなって思いいつまでも過去を引きずるのも嫌なので思いきって参加しました。帰り際に男子が大勢いる中に私と数人の女子がたまたま居合わせた時男子2人が私に向かって容姿に関して酷いことを言ってきました。その場に居た人達は誰も助けてくれず一緒になって笑っていました。その場を逃げるように帰って布団の中で朝まで泣きました。出席するかはギリギリまで悩みましたが中学時代に容姿に関して酷いことを言われたので、少しでも見返そうと思って何年も前からダイエットを始め自分の身長にみあった標準体重になるよう食事制限や運動をし肌ケアもしっかりし歯列矯正をしたりメイクや服装もいろんな人の意見や雑誌、時にはSNSなどで研究し中学以降に出会った男性女性にお世辞かもしれませんが褒めていただくことが多くなっていましたし同窓会に出席した仲良かった子やクラスメイトの女の子達には変わったねとか可愛くなったねとか褒めてくれたのでもうあの頃の私ではないと少し自信がついていたのですが男子に容姿に関しての暴言を言われたことが頭から離れなくなり未だに寝る前や夢の中にまで出てくるほどです。それ以降男性に告白されたり良い雰囲気になっても必ず中学時代の男子の暴言を思い出してしまいこんなブスな私と歩いたりしたら恥ずかしい思いをさせるのではないかと思ってしまってお断りさせていただいたり連絡をしなくなったりしてしまいます。私はどうやったら過去を克服できるのでしょうか。前に進みたいですが思い出してしまいます。温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ夢も希望もない。心臓は無関係に鼓動しています。日常のふとした時に感じる虚無感。何をやっても楽しくない、自分の存在意義があるのか不安。生きる意味いつも無気力で頑張れない。生きるのが辛い自分の存在価値・生きる価値とは人生・生きるのに疲れました人生の生きがい・楽しみが欲しい私は生きていていいのか?人生がうまくいかない無気力・何もする気がおきないhasunohaのとりくみ関連コンテンツ諸行無常|仏教根幹の教え1「変わりたくない」が生み出す苦しみとは諸法無我|仏教根幹の教え2現在の姿は状況によって常に移り変わる涅槃寂静|仏教根幹の教え3人の心の中で燃える炎・煩悩を消すvol.10満たされてるのが、満たされない。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全質問に目を通している「hasunohaの門番」hasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。