~我が儘姫とオレ様の恋~主に影月(FTM)がその彼女、水琴へ送る煩悩日記。-Kazuki-現在はA社の契約社員として生きてます。生物学的には♀として生まれ、未オペ、ノンホルですが、中身♂です。某女子高校で水琴(現在教員)と運命的な出会いをはたし、いつの間にか彼女の思うままに...昼夜で主導権が入れ替わる不思議生活。あけましておめでとうございます。あきら様コメントに気づくのが遅くなり申し訳ありません。地固めしろと言われてるような気がします。堅実に生きていこうと思います。つぶやきと影月誕生日の決意lamia様ありがとうございます。二人で頑張っていきます影月誕生日の決意あったかい気持ちになりました。お二人で末永くお幸せに。lamia祝18周年影月さん水琴さん18周年おめでとうございます末永くお幸せにlamiaおひさしぶりです。lamia様応援ありがとうございます。周囲には変わり者でひねくれてると言われますが、実はまっすぐな単純脳をしてまして、本音語りをすると誤魔化せないようで、恥ずかしいですね影月おひさしぶりです。気になりますもん5年後10年後どんなお二人になっているのでしょうねお顔すら存じ上げないお二人なのにブログから覗えるお二lamiaおひさしぶりです。あきら様へ色々ウダウダ考えていたら、自分で思う以上に言葉に慎重になってしまい、なかなか更新できずにいました。気にかけていただき、ありがとうございます。(11/06)影月:おひさしぶりです。(08/09)lamia:おひさしぶりです。(07/22)影月:おひさしぶりです。22:12最近、水琴が「浮気したい」とか「影月様にトキメキを感じない。しない」とかあんまりいうので、ものすごくストレートに水琴に感情をぶつけてみた。俺からの思いはもう決まっている。黙っていても女性にもてた時期があった。思春期の女性にとっては男性へのハードルよりボーイッシュな俺の方が対象とするには都合がよく、女性の好奇心を満たすことは俺の特技でもあった。彼女たちはやがて俺と疑似恋愛を経て、男らしい俺から本当の男へと卒業していった。俺とのことは本当の男とであうためのシュミレーション期間のようなもので、俺もそれに気が付かないほど馬鹿ではなかったので、その1瞬の夢の間だけ最高に過ごしたかったので、遊び人ながら後悔はさせないと結構努力してた(笑)だからこそ、過去の女の子はみな俺のことを忘れないし、いまだに俺が最高の彼氏であったといってくれる。水琴に告白された時、正直俺はまたそういった女の子が俺に興味を持ったんだと思っていた。いつものように夢をみせてあげればきっと満足して、やがて俺から卒業していく。俺は俺で刹那のぬくもりを求めていたでも、水琴は違った。俺の本当の言葉を本能的に嗅ぎ分けて、俺の仮面を引きはがしにきた。女性から都合の良い王子様ではなく自分を求められたのは、彼女が初めてだった。俺の方から気が付かないうちに彼女にひかれていった。気持ちに気づくのはとても時間がかかったし、自覚したらしたで、いろいろ臆病になった。俺の心のない言葉なんて彼女はきっと見分ける。俺を知ってどうするんだ?どうせ俺は疑似恋愛の王子様だろ?心とは裏腹に俺のごっこ遊びは日常化していて、彼女を傷つけた。したら俺は日常に戻ればいい。男にも女にもなりきれない。男とも恋をしてみたことがある。心を通わせることができても、女性とのように体を合わせることができない。女として見られることに喜びを見いだせない。俺が精神的に寄り添うだけで満足していても、プラトニックで満足できる男はいない。ものわかりのいい男に出会えない。かたや女性は容易に手に入るが、とどまることはない。そんな時代も彼女は何故か俺を見捨てなかった。俺が何をいっても、何をしても、いい彼女を演じるのを楽しんでるのではなくて、ストレートな感情をおしげもなくぶつけてくる。素の顔で人を求めたのは彼女が初めてだった。なんどもいたずらに覚えていたはずのキスも、彼女とのものは震えるくらい違う。すべてを認めた時、俺は王子様の仮面を捨てた。ものすごく我が儘で青い自分を見せても、彼女は退くどころか俺に近づいてきてくれた。適当な思いではなくその思いに報いようと思った。過去の過ちはきっと拭い去ることなんてできないかもしれないけど...その日から俺は彼女だけを見続けてきた。愛が深まるにつれて、俺が彼女の普通に生きる権利をうばっているんじゃないかと葛藤が生まれた。ふさわしいものがなんであるか、バカみたいにない頭で必死に考えたりもした。そのたびに俺が彼女から離れられなかった。しょうもなく好きで、手放したくなくて、突き放しても突き放しても、突き放しきれない心を読まれて、俺の手を握り、俺の弱さを包む彼女を振り払うことができなかった。手放せないなら彼女を絶対に不幸にしない。それが俺の選択だった。俺がどんだけ無様でも構わない。彼女に幸せでいてもらいたい。その思いだけでずっと彼女を見てきた。俺はすでに胃潰瘍やるくらい、過食症になるくらい、アル中一歩手前になるくらい考えて考えた結論をいまさら違うことはない。彼女に「何があっても俺は別れない。永遠に愛している」と言った。それは一生自分に立てた約束でもある。その言葉に揺るぎはない。水琴が「何があっても別れないっていったよね?」と頻繁に浮気願望をちらつかせながらいう最近、その誓いが自らにかけた呪いになってきたように感じてしまう。試されてるのか?過去が自分に還ってきたのか?いまの水琴は高校時代のように揺るがない瞳で俺を見ていてくれた彼女ではない。彼女の本当の男が普通の女の子より大遅刻で現れたってことかもしれない。卒業したいって今思ってるのかもしれない。この言葉を発するまで俺は1年近くかかった。小さなひずみ、誰よりも彼女を愛しているから気づいてしまう彼女の変化。埋められるなら、修正できるなら・・・ずっとおもいながらいた。お付き合いをするってことはきっと独りよがりではどうしようもないんだなと思うんだ。彼女の気持ちがあってはじめて成立する。彼女の答えは「わからない」だった。想定はしていたけど、その言葉を聞いたときものすごい冷水を浴びた気分だった。「恋人はどきどきするものだけど、影月さまにはドキドキしない。私は友だちとはエッチはできないと思うし...家族?離れてほしくない。一緒にいたいけど、それは恋人?」いろいろ彼女なりの分析がはじまって、なんか妙に気が抜けて、笑いだしてる自分に気が付いた。男とか女とかそういう枠を超えて当たり前の心地よさ。なくてなんとなく物足りないけど、いないととっても寂しい。近い空気みたいなもの。嫌われたり、飽きられてるわけじゃなくて本当に良かった。彼女の思う恋人の概念から俺はだいぶ外れてしまったみたいで、俺を恋人として置いといていいのかわからなくなっていたもよう。「あ...でもドキドキしたいから痩せて。いまの影月さまはスエットで私と近所に買い物言ってる未来の姿しか想像できない。彼女の中でもなにか結論が見えたみたいで晴れ晴れした様子でそういわれる。「痩せればいいんだろ。痩せれば!!」そういい返しながら、スエットの俺でも未来の予想は水琴のそばにいるんじゃないかとニヤリ。彼女の思う恋人の概念はドキドキできることか。するような浮気相手が見つかる前になんか対策練らないとな。よくばりな彼女を愛していこうと思う。