PMここ数日の波は落ち込みではなくちょっと静けさの感じるような妙な感覚。踏み出しの不安と落ち込みがちょっとひと段落してその次に出てきたのは「自分らしくとは」という部分だった。私は自分でもくそ真面目だなと思うところがありよく自分で自分を責めることがある。「ちゃんとしなければ」とはいつも思っている。できない自分を責めることは日常茶飯事だったしそういう気持ちで音楽を書くことも沢山あった。「もうその「ちゃんと」はそろそろやめにしないかね」という打診が心の底でされているような気がした。「もうそれやめても、君は大丈夫だよ」と心の底が言ってる気がした。このくそ真面目国家日本は真面目に生きるように教育がされ「お天道様が見ている」とか「努力は美徳」のようなどM根性が子供の頃より叩き込まれている。私もその餌食のひとりとして真面目な人間が製造された。(でも従順という名のネジはとれている気がする。真面目ではあるが上から物を言われる指図されるのが死ぬほど面倒で嫌いだ)しかし現実はどうだろうか。努力をしているから報われる保証はない。頑張ったのだから..!というのは神頼みに近い。頑張りが的外れだった場合はただ道を外れたものが結果も出ずにひたすら頑張り続けるという悲惨な絵になる。そこで私の中の「ちゃんとしなきゃ」神話というのは黙り込むのだ。自分はやってるからという安心感を得たいためでは?それだけだと、なんか薄っぺらくない?楽しいのそれ?と私が私に突っ込む。ツッコミの私は4歳児くらいの常識よりも心に正直なベイビーだ。そのちゃんとしなきゃで生きるのって楽しいの?そのちゃんとしなきゃで結果ってでるの?てか結果が出たところでそれは楽しいの?納得できてなきゃ続けるの辛くない?と容赦なく自分に投げかけてくるのだ。ひえーやめてえー!といいながら内観をやめない私はそいつと対話を続けた。ライブの曲目を決めにカラオケに行った。久しぶりにギターを持って自分の歌をうたい泣きながら歌った(ノンアルコール、しかし自分には酔っていた?なんつって)。私は、ここには嘘がなかったのだな、としみじみ思った。手加減をしてなくもないとも、言えなくもない。私はどんなに迷っていてもちゃんとしなきゃと思っていても、そこは貫いている。私はここで自分のコンプレックスを話そう。私のくそ真面目さは、私をいつも硬くさせる。ちびまるこちゃんを愛している時のぴーひゃらな私にゅすけなど友人と話している時の饒舌な私とはかけ離れて硬くて真面目でつまらん、自分がいる。それもこれも「ちゃんとしなきゃ」という鎧で自分をセーブさせてきたからではないのかな。「もっと自分の深みや癖や味や臭いを放出してはその方が楽しいし、周りもわらけるのではないか?(それが鼻で笑うとしても)」そこまで完璧な人間じゃないのだし、もういいわね。自分の歌を歌った後で、カラオケで昔好きだった歌をいれて数曲歌った。なんだかどれもこれも、癖のある歌詞だなあ。深いし重いし熱いなぁ。これがたまらないんだよな。綺麗事なんてくそくらえだな。耳障りの良い言葉なんて、上っ面の慰めなんて、くそくらえだよ。そんなもんでどうにかなるなんて思ってんじゃねーぞ。子供の頃の病んでいた私を救ったのは「大丈夫だよ」とか「一緒だよ」とかじゃない。「こんな世界なんてどうにでもなれ」とか「それでも自分を生きろ」という重くて暗くてでも心強いメッセージだった。それは今でも同じかもな。幼少期の癖は良くも悪くもその人の人格を形成するものかもしれないな。最近本屋で月刊誌だったか、詩集の本を手にとった。文字!私は圧倒され、なぜか心強い気持ちになった。気をぬくとまた「ちゃんとしなきゃ」の自分が「ちゃんと見やすいようにしなきゃ」や「ちゃんとわかりやすくしなきゃ」などと口を挟んでくるがこの本はそれを真っ向から否定し、その上で立派に私の前に立ちはだかった。「これも、商業誌やで」という風に。わかりやすいものだけが、見やすいものだけが受けるわけじゃない。受取手はわかりやすい方が、見やすい方がいいという配慮をする事自体が、受け手をバカにしてると私は思っている。受けては、リスナーは、バカちゃんじゃないよ。私の中のちゃんしなきゃちゃんよ。ここはお前の出番じゃない。深みにいかせてくれ、私を。ものづくりとして、意味を愛するものとして。こんなでここ数日の第二波を終えた。