「ベジ」こと浅野暁彦のブログです。できる時に、「ほぼ」毎日更新。小学校低学年の息子ですが、iPadのゲームが好きで帰宅後ずっとゲームをやっていてその姿を見るとモヤっとします。宿題は一応やっていますが、イヤイヤやっている感じで更にモヤっとします。「ゲームに首ったけな子への対応」です。・∀・)って言いたい。笑お悩み相談されて、それに対するぼくの率直な回答って基本的にエクストリームなものになっちゃうんだけど、それだとまず相談者の方は納得できないのよね。無制限にやらせるにしたって、実際問題、親御さん仕事あったら預かり手がいないと学校や園は休ませらんないしね...。ぼくは相談されても、人をコントロールする方法は教えられません。(厳密には、コントロールに見えないコントロールはあるけど本質的じゃないので、重要度としては二の次)問題は、相手の行動を問題だと捉えるじぶんの意識の方です。(※誤解しないでほしいんだけど、それが悪いとは言ってないですからね?)何度も言ってるし言い続けるけど、「納得は全てに優先する」のです。相手に変わってほしいのであれば、「相手が納得し自ら進んでそうしようとするためには何が必要か」を考え、「それ」を提供することができたらそれでオケなのです。じぶんの子であっても一緒です。何より、遅かれ早かれ必ず「反動」があります。それがじぶん(あなた)に返ってくるか、他の人へ向かうかの違いはあるけれども。矢印がじぶんだった場合、それは平たくいうと「復讐」されるってことです。(遅い場合は老後、じぶんが介護される側になった時とかにね)不安を煽るのって好きじゃないんだけど...悲しいけどこれ、事実なのよね。「納得は全てに優先する」ってのは、当然あなたにっても、というかあなたにこそ必要なので、あなたが「納得できる地点」にたどり着くために、まずはそこが「どんな場所なのか」、「何が障害となっているのか」を把握しましょう。(決して「妥協できる地点」ではありませんよ。・ゲームしかしない(できない)大人になる→こどもの将来を想像(悲観)して不安まあ、ざっとこんなとこかな。これら全部、親の主観(感情)であって、こどもはなんら問題だと思ってないのですよ。「いや、こどもがまるで危機感を持ってないからこそ、親として監督する必要があるんじゃないか?」と言われるかもしれません。確かに、それはごもっともです。「じぶんは信用されていない、取るに足らないだめな存在だ」という(無)意識を強め、自らを弱体化させていきます。ちなみに「ゲームは一日1時間まで」といった「制限」も、実は逆効果で、余計にゲームへの渇望を増幅させています。鶴の恩返し)まあ、この辺は佐伯和也さんのブログをぜひ読んでみてください。この記事とか↓ameblo.jpさて、話を戻して、具体的な対応をどうしたらいいかについて書きますね。あなたがどうすれば納得できるのか。必要なのはとにかく「対話」です。「同じ目線の高さでの」それです。ここでいう対話とは「対峙して会話すること」ではなく、さらに一歩進んだ「対等な立場でなされる話し合い」のことです。イメージとしては、「仕事での大切な取引先との商談」が近いと思います。こどもを養っているからといって「親の立場が上」という前提で話すのはやめてください。一方的にこどもに条件をつきつけて「約束を守れなかったらゲーム没収」とかは絶対にしないでほしいです。仮にこどもが条件を飲んだとしても、それは話し合いの体でなされる「脅迫」であって、「対話」なんかじゃないですから。お互い納得の上で約束をするのならそれはオケです。その約束は紙に書くなり、動画を撮るなり、必ず見える(後から互いに確認できる)形にして残してください。...なんだかんだでたぶん破られるけどね!笑でも約束破られたら、チャンスですよ。こちらのいうことをきかせられる理由ができて、ゲーム機を取り上げる/制限することができるから...ではありません。人と交わす約束の重みを理解できるようになるからです。「じぶんごと」だからこそ、実感として重く受け止められるようになるんです。ペナルティを設定していたなら、「絶対に」守らせましょう。こどもが泣こうが喚こうが、絶対に折れてはいけません。(しんどいと思うけど)そこで甘さを見せたら「泣けば、ごねれば通る」を学習してしまいます。同じ目線の高さで「対話」してください。新たに約束を取り決めましょう。その繰り返しが重要です。ちなみに最低でも3回くらいは覚悟しといてください。『じぶんのやりたいことをやるためには、大変ではあっても親にじぶんのきもちをしっかり伝えて、それができる環境を作ればいいんだ』と、能動的に動くモチベーションになります。それって、ものすごく本質的な「生き抜くための力」を伸ばす練習になりますよ。それでも親御さん的には、お子さんの健康(特に視力とかね)も心配だろうし、やっぱりできればあんまりやってほしくないとは思うけど、(極端な例だけど、休憩を取らずにひたすらゲームやり続けて死んでしまったという事例も実際にあるしね)「こどもが親のいうことをきいている状態」をよしとして安心してると、こどもは親から見えないところでやりたいことをし始めますよ。やりたいことが急に消えてなくなる、なんてことはないんだから。それはたいていの場合、親からすると好ましい状況ではなくなっているはずです。(隠れて家から離れたゲーセンに入り浸るようになったりとか)でもそうなるよう仕向けているのは親なんですよ。そんなのって、笑えないでしょう?子育てで一番こわいのはこどもがいうことをきかなくなることなんかではなく、親がこどもからの信頼を失うことです。逆に考えてみてください。最初は面倒で大変でも、きっちり向き合ってこどもとの人間関係(信頼関係)を作っておくことで、こどもは親の手(もしくは声)が届くところに留まって呼びさえすればちゃんと戻ってきてくれます。信頼を失って向き合ってもらえないのとどっちが望ましいでしょうか?答えは出ていると思います。宿題の方ですが、イヤイヤでも、やるだけ偉いと思いますよ。笑ぼくなら「やりたくなきゃやらないでもいい、ただしそれによって起こるデメリットもちゃんと引き受けなよね」と、やらないという選択肢も提示して、あとは本人に任せるかなあ。個人的に、宿題は絶対にやらなければいけないものだとは思ってないんですね。学校の先生からなんか言われるかもしれないけど、なぜ宿題をやらなければいけないか?その理由をちゃんとじぶんの言葉で言える大人ってどれだけいるのかなあと。それをこどもに説明できないのに「ルールだから」とか「みんなやってるから」なんて理由にもなってない理由で強制するとしたら、それはフェアじゃないし、卑怯というものだと思っています。察するに、相談者さんはきっととてもまじめな方なのでしょう(多くの親御さんと同様に、ね)。・『ほんとうはのびのび育ってほしいのに、子に苦痛を強いてしまっている』という罪悪感だったり、かんたんには消化(あるいは昇華)できないぐるぐるした感情を抱えてしまう苦しさの表れなのかなと思います。親御さんがじぶんのこともこどものことも「だいじょうぶ」だと思えていない(=心に余裕がない)ってこと。そこに意識が行っていないことです。ほんとに念を押すけど、その状態にあることが「悪」ではないし、責めてないですよ?そうなっちゃうのが古今東西、親御さんのあるあるすぎる「パターン」だから。「何度パターンにハマってもじぶんのまんなかに戻ってこれること」なのです。不安に思う瞬間がなくなることはありませんが、そのままずっと不安でい続けることはなくなります。問題を問題でないと思えるじぶんでいられる時間を長くして、(人との関わりの中で)じぶんでじぶんのしあわせを作っていけると信じていられること。親御さんご自身も、お子さんも、そこを目指していってほしいと切に願います。※当初予定ではこれまでの開催地:二子玉川「ぶた公園」でしたが、現地にて台風19号の影響を確認した結果、安全上の問題があると判断し、開催場所を砧公園に変更します!(それに伴い、近くに適した土手がないため段ボールスライダーの実施はなくなります)田園都市線の用賀駅/小田急線の成城学園前駅からそれぞれバスも出ています。子育て今回のも、メッセンジャーでのご相談だったので会話形式でお送りします。5歳♂、下3歳♀の2人兄妹です。上はわたしに従順な甘えん坊ですがやんちゃな部分もある男の子。下は気難しい、怒りっぽい女の子です。どちらも単体では可愛くて仕方ないのですが。妹が「みーなーいーでーー!」とか「やーめーてー!」とか叫んだり、また泣き叫んだり、がもうイライラして仕方ないのです。上は上で、何もしてない、とは言いますが、顔でしているし、妹は妹でこだわりが強くてしかも叫んで主張するし、だんだん兄の方も怒ってきて、結局手が出る、という流れ。ほっとけばいい、とか、見なきゃいい、とか言いますが、事の顛末はほってあります。「ままー」とか言ってきても、自分たちで解決して〜と。いう意味ではほかってあるんですが、そこに至る前に、「うるさーーーーい!」とわたしがイラついてしまいます。どのように伝えればよいですか?ベジふむふむ>じぶんたちで解決してね〜いいですねえ(池上彰風に)(๑ÒᄉÓ)ノ質問させてくださいそこ、じぶんたちで解決した時って、どんな流れで解決できたんでしょう兄が「○ちゃん。こっち貸してあげるから、こっちかして」とか、「一緒にやろ」って折れた時でしょうか。当人同士に任せるのが基本(なんでもかんでも先回りして解決してあげるのはちがう)で、**さんはそこはもうオケなので、ぼくだったら、どちらかから声かけられるのを待ち、もしくは「これ以上待っても進展なさそうだな」と思ったら頃合いを見て、お互いのいいぶんの「通訳」をしてあげますね。「じぶんの正しさを押し通したい」それでなくても少なからず「相手が間違ってる」と思ってるから衝突するわけで。どちらか一方にがまんさせたり、両成敗とかでなく、あくまでもたがいが納得できる方向へ手を引いていきます。うまく通訳できなくても、片方のきもちの説明が一回でわかんなくてもいいです。何年後とか、ふたりが大きくなった後が楽だと思いますよ。)あ、あと、どっちかの手が出ても、ぼくは「ダメ」は言わないですね。どんなに身勝手で理不尽でも、「否定」はしません。)ノ↓recrea.hatenablog.com否定がダメ、のほうじゃなくてこどものケンカのやつはここでも書いてます↓recrea.hatenablog.com最近は、「うるさーーーい!もう、○くんは✖︎✖︎しないのー、○ちゃんも▷▷しちゃだめ!!もう!!」ってな具合でした。これダメだって思ってるんですよね。いうか良くない気がするっていう感覚がある。泣いて反省したり、謝ったり、不安定な母になってしまうんです。鬼母でコントロールしないと大変な時間帯があったりして、それがいつか絶対悪い現れ方をすると思って辛かったのです。ブログ読ませて頂きますね。ありがとうございました。́;ω;`)そうなってしまうのはしょうがない部分もあるから、そう、そんな時は後からでも謝ったらいいんですよ。ママ(大人)もだめなところ(だめな時)があるっていうこと、それも教育になります。んでる親御さん(特にママさん)たち、ほんとに真面目な人が多いと思います。いうか真面目だから悩むんですよね。言って不真面目になれ!ってんじゃなくて、(物理的時間的に無理な時があるのは重々承知してるけど)その肩に背負ってるものを「よいしょっ」て、じぶんで意識的に降ろすことができるようになれたら(それが短い時間であったとしても)今よりは楽になるはずなんです。わかってても、理解してたはずでも、それを忘れちゃうくらい自意識ってやつは厄介な強敵です。そんな親御さんたちを少しでもふっ、と楽にしてあげたいです。Tumblr広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-10-02【お悩み相談】怖がりで消極的なわが子。会話形式でお送りします。何かをやるとき、まず、えーとか、いやだーから入りますやりたいものであってもそうで、口癖かもしれません簡単に、何でも与えてしまうからこうなるのかな?ベジやー、理由なんて人それぞれで、いくらでもあるからものっそ単純に考えると、とびこむのが「こわい」しかも、びびりです。べじさんだねベジ安全が確認できないかぎりはやりたがらないよねでもそれじたいはべつにわるいことでもなんでもないししかも、自分にまだ自信ないですね。できるのに!あと、物作りは好きかも。自宅でも勉強より集中してやるしベジこわがりなのは、生物として絶対的に正しい生存戦略として正しい↑すべて、私にいいかえていることですね!ベジ「じぶんで決断して」「じぶんでアクションをおこす」ことができたらえらいからそういうときぼくはめっちゃほめるんだけど私が言っても甘えてやらないし、なきじゃくるんです。渡すのかずかしがって、私が渡すはめにベジ繊細だなあ(๑′ᴗ‵๑)忍耐ですよね。朝も一人で鍵閉めて、電気けして学校にいくのは、すごいと思ってますさらに、基本的に誉めないのでベジそこは褒めとこうですよね。😭ベジ行動の動機が怖れだと、おそれが現実化するこどもって、親に褒められるために生きてるようなもんじゃない?そうですよね!恐れが現実化しますほめられたいですよねじゃあ、素直にやろう!ですよね。成功したら、あなたがゆうきを出したからだね、あなたがチャレンジしたからできたんだね、すごい!ってたくさんほめてあげたらいいんでないかなあそうですよね。すると、娘も、のびのびする気がします。私に言わないことも多々あると思うのででも、どれか一つ!ではなく、あれもこれもやりたいになるんですよね😭ベジそのへんは理不尽よねーこどもって笑うちの子だけじゃないのですかね?ベジえーみんなそうでしょ私も目移りするけど!ベジ理屈じゃないもんやりたくなったからやりたいっていってるだけだもんそうですよね。期待して裏切られたらがっかりするし腹も立つからなあ実は、宿題の件でも毎日毎日バトルして、喧嘩してました。先生に、自宅でも漢字の練習見てもらった方が彼女のためなので!と、言われて綺麗に書けるまで何度も書きなおさせたり。ベジそれおたがい死ぬやつだから確かに。私も疲れるし、宿題やらないわけではないから、きたなくてもいいかなーと。そこやりなおさせなくて私も毎日1時間帰宅してやらせるの大変ですやるやらないも、彼女だから、もういいかな?と。ベジなんで漢字を綺麗にかけた方がいいのか、をだれひとりとして掘り下げて考えてないそれはみんな疲弊するだけのやつそしてごめんなさいきれいにかけるようになることと引き換えに失うものが大きすぎるぼくはおすすめしたくないです確かに。自分も字が綺麗じゃないから、かければいいのかな?と。学校では、綺麗にかけるまで、直しが続くので、ついやりなおさせてしまってますが、それは、彼女のためではないですよね。ベジ彼女より、イッパンテキなジョーシキをたいせつにしてるからなあ↑やばい、ばれてる今日もみんなに、言われました世間体とかね。́・ω・`)親からも、こうあるべき!をかなり植え付けられてきたので!うんうん同じことしてますよねベジ根強いよねえこびりついてる確かに。わかってはいるのですが、ついつい。ベジ『しっかりしなきゃいけない』って思ってるでしょ?思ってますが、もう疲れるのでやます!ベジうん、しなくていいから漢字かけなくても、生きていけるし。自分含めてみんな不幸になるからほんとやめて誰かの犠牲の上に成り立つ平和は、偽りの平和だからあっ、ですよね。それができるまでまてばいいんですかね?ベジ待ってもいいし、じぶんに余裕を持つことに全力を注がないといけない逆説的だけど恐らく、身体は疲れていても、思考が暇だから、色々目についてしまうのかと。ベジうーん、それもあるとは思うけど、すこしちがうだから、もっと自分のすべきことをしていこうと。ベジあ、そうそう自分がみたされてないのに、幸せじゃないのに、つらいのに、つらくなさそうな人に嫉妬してやつあたりしてるだけ自分にワクワクしかないときは、たぶん漢字がきれいとか、関係ないのかと。体感としてちゃんと満たされる経験をして、これかあ、これだった、わすれてたとちゃんと納得してください「納得は全てに優先する」のです!!!理解はしてるは「頭で」わかってるってことハラでわかってください肚に落ちる、って言うでしょ?納得のことそうですよね。娘(姉)は、びびりで、人見知りだから、正反対ですね。私はやめます!彼女が求めてきたら、てをさしのべるだけです忍耐、できるかな!?笑ベジそう!なにかを、なんでも、できるようになんてしなくていいじぶんにひつようなものを、じぶんじしんで獲得していけるように、そのマインドを育てることにこそ注力したらいいんじゃないかと忍耐、してると思ったらじぶんの余裕ゲージのチェックを忘れずに色々やってあげちゃうし、彼女にこれを選ばせるようにしかけるじゃないけど、無難な選択ばかり選ばせてましたけど、彼女に任せるようにします。捻じ曲げたりせずに、そのまま放っちゃって娘は、私に顔も性格も似ているから、きっと自分を見ているようで腹立たしかったのかも。私でも分身でもないしね。)「わたしは/あなたはだいじょうぶ」のね。ことも、消極的なこともそれ自体は悪いことではありません。23:59【お悩み相談】怖がりで消極的なわが子。会話形式でお送りします。」がないのはメッセンジャーとかLINEでやりとりするときのベジのくせです)↓ベジさん。うちの息子のことで笑この頃いやいや期、でも甘えたい、自分でやりたい。先週末も雨の中夫が傘を持って帰ってしまったことに怒って、1時間近く泣き続けてた。抱っこ紐には早く出せ〜自由をくださいと騒ぐ娘。傘がないと怒る息子にお母さんタジタジ。男の子という生き物がわからず今日も怒ってばっかり。ベビーカーによじ登りベビーカー倒れて転ぶ。椅子の上登るしかも背もたれの上のあの細いところから、転ばなかったけどテーブルの上にある熱い味噌汁こぼす。それに対して感情的になり、今反省。ベビーカーだってストッパーかけてあげれば良かっただけ、味噌汁もちゃんと準備してから段取り踏めば良かっただけなのに怒るお母さん。わかって来ているし言葉もよく話す息子。明日からは気をつけるねっていう息子の言葉に胸がいたい。イヤイヤ期の息子どう接したらいいですか!?感情的にならないで接する方法をおしえてください。心をこめてあやまればアフターフォローをほんきでやったらそうなんです。私息子を産んだけど自分の思い通りにならない出産でした。産後鬱にもなりこんなに何にもできない母はいない方がマシだと思って違う人に育ててもらった方がいいと思ったり。そんなところまで行ったけどやっぱり息子が可愛くて大好きで。私たち夫婦を家族にしてくれた息子なんです。なんか変な話、娘も大事だし大切な我が子なんですが、初めての子だからっていうのもあるんですが何もかも心配で。ゆえに、何かにつけて心配で。夫には心配しすぎって言われるけど。信じてあげてって言われるけど。今はいろんなことがわかってきているし。私が怒るとお母さん好きだよ。