パリピみたいな人種がやたらと大きな声で話していて、その騒音にかき消されてまともに会話ができない。店全体のボリュームがぶっ壊れている。全員がフルボリュームで、全力で声を張っている。セミは地面の下で12年過ごして、晴れて成虫になって空を飛ぶようになるのだけど、その寿命は約1週間と言われている。それはガセなのだが、成虫でいられる期間が短いのは確かだ。ために全力で声を張り上げて交配相手を探す。命をつなぐ、遺伝子を残すため必死で「ぼくはここにいるよ!」とアピールする必要がある。セミの声が常にフルボリュームなのは必然なのだ。その本能が声を張り上げさせる。奴らには、セミの遺伝子が入っているからだ。ウェーイ!!立川で居酒屋に入ったところ、ウルトラマンのフィギュアがたくさん並んでいるほか、何かがシャア専用だったり変なポップが貼り出されていたりしてなんというか頭の悪いヴィレッジヴァンガードのような店であった(別にヴィレッジヴァンガードが頭が良いとは言っていないので注意)。客層は学生がほとんどのようで、とてもとてもチャラい若者たちがとてもとてもウェイウェイしていたためこちとら完全にアウェイアウェイである。人生いつだってアウェイなんだ。彼らとは離れた席に通されたのでそこまでうるさくは感じなかった。それでも向こうの世界はまぶしいな、とドロリとした目をしてすみっこでボソボソと酒を啜っていると、突然店内の照明が落ちた。すわ停電、と色めき立った直後にミラーボールが回り出し、ハンドマイクというか拡声器を手にした店員がアジテーションを始める。その後も店員は15分以上も客を煽り続け、アルコールヘッドの客たちのテンションは右肩上がりとなった。それではみなさん、カンパーイ!!」もう苦笑するしかない。完全に君たちの勝利、未来は君らの手の中だ。おれは席まで回って来た店員と杯を合わせ、「さっき頼んだレモンサワーまだ来てないんだけどな」と思いながら空になったジョッキを飲み干すふりをした。今年は珍しく扇子を失くしていない。例年だと年に10本ほどの扇子をなくしている。ピックとライターに次いで失くなるもののひとつだが、これらと決定的に異なるのは、扇子は外出先で失くなるということだ。ピックとライターは室内で失くなる。扇子は妖怪のせいではない。おれの不注意で失くすのだ。都内のカフェや居酒屋、南インド料理屋やネイティブネパール料理屋などに、おれがいた痕跡を残していく。おれの存在ははかない(パンツくらいは履いている)ので、せめて扇子くらいは残していこうとするのだ。肉親から口減らしとして遺棄されたヘンゼルとグレーテルが道しるべとしてパンを撒くように、おれは扇子を撒く。ためにおれの扇子には「ここにいた」と書くようにしている。都内でそのような扇子を見かけたら、そっと持ち帰ってほしい。おれがいたことの小さなかけらである。ところでお菓子の家の魔女はヘンゼルを太らせて食べるためにグレーテルにごちそうを作らせる。牛肉1キロを生産するのに必要なトウモロコシは10〜30キロと言われているが、ヘンゼル肉1キロを生産するのに必要なエネルギー量を1ヘンゼル=10グレーテルごちそうと呼ぶとしよう。何を書いているんだおれは!この童話をブログのネタにするのは二度めだし、ケーキを食べればいいじゃない、というのも何度かネタにしている。革命で王様がギロチンにかけられるゲームだ。ギロチンに切り落とされ、首だけになってなおじょうずに民衆を睨みつけられたら王様の勝ち、首塚を建立してもらえます。おめでとう!今日のはさすがに自分でも気持ち悪いことを書いているという自覚がある。いつもこんなことを考えているわけではないし、たまにはヘンゼル肉も食べたい。扇子を失くすという話題から思いつきと連想だけで文章を書いていたらここに着地した。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。