あいつら全てが古いんだよな。あいつらが若い時、あいつらも上の世代をこんな感じで貶していただろう。俺もいつかそう言われる立場になるだろうが、俺は新人類。あんなクズ共とは違う。20:482017-05-04■Eカップの話Eカップの夏服谷間問題について書きたい。普通のブラジャーで谷間が出来てしまう。絵に描いたような真ん中に線が入って盛り上がってるあのフォルムになる。して本当はFかもしれない。自分でいうのもアレだが、いやらしい。私は谷間を見せたい訳ではない。見えないように注意して服を選んでいるつもりだ。予想外に谷間が見えてしまう、或いは強調してしまう事がある。私には予期せぬアクシデントであり、見せたくないものが見えてしまっている状態なのだ。あんな胸を出す服を着てきて何を考えているんだとか、誘惑してるのか、とか思われる。だいたい、胸が大きくて得することなんてあっただろうか。胸をウリにできる職業なんて大抵の一般企業においてないし、ウリにしてるところもどうかと思う。胸が大きい事は異性へのアピールになるかもしれないが、Eカップはかわいい範疇を逸脱していて、エロい、いやらしい。職場では場違い感がすごい。いつもダボダボで身体のラインが出ないだっさい服を着ている。今年こそデコルテは見せるが谷間が見えない爽やかな夏服を着たい。19:192017-04-13■ナチュローのたまごサンドが好きだ。ナチュローのたまごサンドが好きだ。どれくらい好きかっていうと、サンドを包んでいたビニールについたたまごを綺麗に舐めとりたいくらい好きだ。揺らすとぶるぶると震えるほどたっぷりと入ったたまご。鼻に抜ける、一歩間違えたら「くさい」に分類される濃厚なにおい。春ということで、ランチは最近オフィス近くの公園で食べている。食べるのはもちろんたまごサンド。諭吉を差し出した(当たり前)、当時はまだ23歳だった私が見れば「おい弁当はどうした?」「断腸の想いで手放した緒川先生のサイン入り漫画は?※1」とぶん殴られるだろうが、24歳となった年長者だからこそ言えることもあるのだ。千切りキャベツと冷凍コロッケと白米の入った私の弁当を見て、何か言わなきゃ気が済まない先輩も、(「ずいぶん大胆なお弁当だね〜」)こちらが舌打ちしてもかき消されてしまうほどデカい音でタイピングをする上司も、(バチバチ、、、バチバチバチ、、バチバチバチバチ、、、バチッ「Enter」)無駄にコミュニケーションを取りたがる社長も(「なに食ってんすか」)ここにはいない。代わりにいる奴らがいる。私のランチ仲間を紹介しよう。「鳩」、「(鳩のケツを追いかける)クソガキ」、そして「自転車おじさん」だ。春が鳩にとっても「春」なのかは知らないが、奴らは常に3羽で行動している。はじめにやってくるのはやたら黒ずんだ(多分)メス。正面に座って、じっと見つめてくる。会った時、片足しかなくて大好きなたまごサンドをうっかり与えそうになったが、ちぎった瞬間二足歩行で突進してきたので、思わず「殺す」と言いそうになった。続いてやってくるのはそいつ狙いの(多分)オス。鳩特有の気味の悪い緑がかった光沢のある首を膨らませ、「ホホホホー」なんて言いながらメスのケツを追いかける。3羽目も(多分)オス。こいつはオス1の子分のようなポジションで、金魚の糞のように1の後ろをついて歩くだけ。彼らは食べ始めに1度、思い出したように中盤に1度、そして食後に1度、必ず挨拶に来る。そんな奴らを狙っているのが「クソガキ」だ。短いズボンの制服を着た、目玉親父もびっくりの4頭身。しても子どもというのはどうしてこうも視界が狭いのだろうか。いや、決して将来展望とか思考について語られる時に使われる「視野」ではない(なんせ奴らは人間未満だからだ)。ここで言う視野とは生物学的な意味だ。鳩を見つけたら、鳩しか見えない。黒目を3mmでも動かせば、たいそう旨そうにたまごサンドを頬張る私という人間が目に入るはずなのに、見えない。生物は自分よりも強い奴からは逃げるという習性があるんじゃないのか。食べ物を持つ私は「与える」側なので、間違いなく鳩より格上。間違いなく鳩より格下だ。私>鳩>クソガキという勢力図がここにできあがる。クソガキは私から逃げなければ、恐れることもない(いかにも自分を嫌いそうな生物(私)が近くにいたら萎縮するもんじゃないのか)なぜなら、見えない気づかない怖くない、からだ。(予定は一切ないが、自分の子どもにはこの3つの「ない」は言い訳にならないことをぜっっっっっったいに教えよう)さて、そんな「私に萎縮しない」鳩を見つけたクソガキが何をするか。追いかけ回す(地面を歩くアリを潰すように、地面を闊歩する鳩を追いかけるのは、子どもの性らしい)。(クソガキが鳩を脅す)バサッ(鳩が飛び立つ)「△u*○あ□x△※くsっ!?」(わたし)この瞬間、つい3秒前までの私が信じていた勢力図が一変する。間違いなく私はこの3者からなるヒエラルキーの最下層へ転落する。「満足にたまごサンドも食べれないランチタイムなんて...」と、悲劇のヒロインに甘んじるのだ。そんなどうでもいい勢力抗争に一瞥すらしない人物、それが「自転車おじさん」だ。おじさんは、いつも公園の桜の木の下で自転車の修理をしている。それもいつも同じ自転車だ。春とは言え、まだ吹く風は肌寒く感じるなか、おじさんはいつも半袖を着ている。蛇口で水を汲みながら、器用に(そもそも何を修理しているのかわからないが)タイヤをいじっている。「ホームレスはみんなチャリンコ修理できますよ(関西弁)」と真顔で言っていた先輩を思い出すのだ。このおじさんはホームレスなんだろうか。修理はどこで学んだんだろうか。一回で修理を済ませられないんだろうか。いつもいるということは、まさかここが家なんだろうか。それにしては空気ポンプとバケツとは軽装備すぎやしないか。どこでお金を稼いでるんだろうか。自転車はおじさんをどこへ連れて行ってくれるんだろうか。いうか自転車のカゴでかすぎないか。子ども一人は簡単に入りそうだ。クソガキの誘拐を目論んでいるんだろうか。私がここに来なくなったらクソガキに危険が及ぶんじゃないだろうか。etc...こんなしょうもない妄想をするのが、ここ最近のランチタイムの楽しみだ。公園はまた静けさを取り戻す。くぐもった鳩の鳴き声も、クソガキのランドセルについた鈴の音も、私がランチの入ったビニール袋を漁る音も、おじさんがタイヤをクルクル回す音も、一斉になくなる。残るのは春風に舞う桜の花びらだけ。