私の夫はバツイチで元妻との間に子供が1人います。2#後悔・自己嫌悪#自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない私の夫はバツイチで元妻との間に子供が1人います。夫はとても子煩悩で私にも優しく真面目に働いてくれる、いい旦那さんです。結婚してから数ヶ月後に夫に多額の滞納金があることがわかり愕然としました。(自営業時代に確定申告をしていなかったのです。)養育費も一般の平均額の約2倍ほど支払っており、とうとう生活できなくなり、いま私の実家に同居しております。最近はお金のことを考えると落ち込み、将来の不安もおそってきます。いま、私は赤ちゃんがいてすぐには働けません。養育費さえなければ...や、この人と結婚したのは間違いだったのかな...等、マイナスに考えてしまうことが増えました。元妻の子供のことも、夫の大事な子供なんだから私も大切にしなきゃとは思っていますが感情は正直で、夫が子供に会いにいく日は嫌な感情がうずまいています。私はこんな汚い心を持っていたんだ、と自己嫌悪に陥っています。このような心をなくすことはできないのでしょうか?何事も前向きにとらえ、人生を歩んでいけたら...といつも思っております。お坊さんのお話をお聞き願いたいです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。恵まれた生命ですから拝読させて頂きました。あなたのお気持ちもわからないわけではありませんし、そう思ってしまうのもやむを得ないと思います。あなたのお気持ちこころよりお察し申し上げます。いえその子の生命も与えられ不思議なご縁で奇跡的に恵まれた生命です。あなたのお子様の生命も同様に与えられ不思議なご縁で恵まれた生命です。その子には何も悪いことはありませんし、その子に一切その子のせいはありません。あなたのお子様がお育ちなさるようその子も育っていかれます。その子の成長も優しく見守って下さいね。生活面金銭面でも厳しい時があるかもしれませんけれども力を合わせて助け合いながら乗り越えて下さいね。あなたのお子様もその子も皆様に守られながらお健やかにご成長なさっていかれ、あなたもお子様も幸せに毎日を生きていかれます様切にお祈りさせて頂きます。脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...質問者からのお礼ご回答頂きまして、本当にありがとうございます。我が子の生命もその子の生命も同じくらい大切であり、このご縁を大事にしていかなければならないと改めて思いました。いまのささやかな幸せに感謝しながら生きていこうと思えました。夫とも、お互いに助け合いながら頑張っていきます。本当に素晴らしいお言葉をありがとうございました。自分が嫌になります初めて相談させていただきます。自分がどうしようもない人間だ、救いようがない、死にたいとばかり考えてしまいます。就職して7年目、今年度新しい職場に移りました。転勤が多いため、そのたびに早く仕事に慣れたい、戦力になりたいと、がむしゃらに働いてきましたが、今の職場では自分がまるで使い物になりません。職種上いくら頑張ってもすぐには成果が出ないこと、ベテランの先輩方も毎日研鑽に励み苦労していることは分かっています。睡眠時間を削り、休日も仕事に行き、空き時間には勉強する毎日です。心も体も休まることなく、だんだん自分が良くない方向へと変わってきました。(同僚や家族には顔つきや言動がキツくなったと言われました。そのこともあってか、秋にお付き合いしていた方と別れることになりました。プロポーズを受け、年度末に入籍する予定でした。友人が結婚出産ラッシュの中、幸せな未来が突然絶たれたように感じました。ショックは大きかったです。仕事のストレス、婚約破棄、周囲との格差を一気に感じ、いっそのこと死んでしまいたいと考えるようになりました。家族や職場に迷惑がかからないよう、自殺する時期や方向を調べ、年末に実行しようとしましたが、勇気が足りず死ぬことが出来ませんでした。私は死ぬことすら出来ないのかと自分で自分が嫌になりました。暗い気持ちで新年を迎え、今の自分にどう向き合ったらいいのか分からずにいます。何かヒントをいただければありがたいです。1日に日に自分が嫌になってきます。昔からの性分といったものなのですが、自分に対する評価を無意識に酷くしてしまい、自己嫌悪に埋もれてしまいます。誰かの何気ない一言を受け取れば「私に対してなんじゃないだろうか、この人は私を好んでいないのかもしれない」と思い込み、一線を引いてしまう。人の好意を受け取れないことも、変に自意識過剰になることも本当に嫌で、自分の醜さが露呈されたような気持ちになります。人は他人のことなどそこまで興味を持ってないことも、知識や経験のうちで痛いほど理解しています。それでも最近は特に酷く、人と関わることに疲れ、元々仲のいい家族ともあまり一緒にいたいと思えなくなってしまいました。この性分を直そうと、何度も考え方や見方を変えてみましたが、結局行き着く先は同じでした。人の言葉や視線が気になり、意見することはおろか会うことさえ嫌だと感じます。すればこの考え方を直せるのでしょうか。アドバイスをお願いします。2自分が無力で嫌になります。後その職場の男性の方からセクハラ行為をされるということがありました。職場なので会いたくなくてもその人と顔を合わせる機会が多く、友人は自分が消えたほうが楽なのかなと言ってしまうほど悩んでいます。何もしてあげられずただ一言何もしてあげられなくてごめんねと言い抱きしめてあげることしかできませんでした。簡単に逃げだせばいいとか辞めればいいとか言えませんしなんと声をかけたら良いのか分かりません。私はどうしてあげたらよかったのでしょうか。いつも自分が無力で嫌になります。今はただ悔しくて苦しくて泣くことしかできません。2自分の甘ったれに嫌気がさします。最近(いや、昔から?)そう強く思います。