妻はその言葉どおり私の会社の繁忙期や外せない用事の時くらいしか手伝いません。わたしが仕事後に慣れない介護や家事で死にそうになっているのに妻は娘と家で普通に過ごしています。「今は義母さんだから下の世話もできるけど、義父さんは無理。なったら施設も考えてね。今まで両親と良好な関係に見えただけに戸惑っています。何よりこの生活にもう耐えられそうにありません。私の実家は都内で私も妻も通勤途中の駅から徒歩五分です。妻の実家はシングルマザーで62歳。現役で働いていますし、母親の姉(妻の叔母)と一緒に住んでいます。娘は中学生なので母親がいなくてどうこうとかはありません。https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13172272028この質問に対するベストアンサーがこちら。奥様に介護させるのなんて簡単です。文章自体はだいぶ長くなるけど。頑張って読んでください。37歳、男性、と環境は近いので他人事じゃないと思って、わたしも一生懸命書きます。奥様が37歳バリキャリ、というところから、すこし勝手に奥様の性格を想像しながら対策を考えます。やさしく、ただし建設的な意見を書きたいと思います。感想や、ちょっと厳しいかもしれない憶測交じりの意見も交えながらになります。奥様としてはあなたが家に入れるお金が多いにせよ不満は持ってたでしょうね。仮に、そのお金を逆にして家のことを全部やってって言われたら、あなた自身がそれをやれるかどうかを考えてみてもいいかもしれません。今のあなたなら、家事の大変さ、わかるから。今までは、奥様はそんな不満があってもあなたが家事の具体的な内容を知らないから話し合えないできたんじゃないですかね。その意趣返し(しかえし)みたいなものは感じますよね。家事がどんだけ大変か、思い知れ、と。そんな分析から、下記の行動です。「今まで家事全部やらせてすまなかった。やってみてどんだけ大変かわかったよ。今まで本当にありがとう」ぐらいのことは言ってみたらいいんじゃないですか。奥さんの態度は劇的に軟化するんじゃないかなぁ。いうか、これを痛感させたくて、奥さんは今の態度なんじゃないかな。それがわかったよ、と伝えることで奥さんに「目的は達成できた」と思ってもらうわけです。今まで奥さんがどんなに大変だったかはわかってない。子育てにも多分参加してないから。あのね、子供の世話、まじきついから。日中もちょっと目をはなすと死ぬかもしれない緊張感でその眠気と戦わなきゃいけないこととか、そんな状態でご飯作ったり旦那の世話してやらなきゃいけないこととか、ワンオペで子供お風呂に入れてものすごく寒い想いをするとか、この10倍ぐらいの数々の大変なことに黙って耐えてきてくれた奥様なんですよ。「そうよあんたね、どんだけ大変だったかちょっとはわかった?」みたいなはなしから、子育てがいかに大変だったかの話まで延々15年分の愚痴を聞かされるかもしれません。これは、一切反論せずに甘受すべし。言っていいのはこの三つだけ。長くて3時間ぐらいじゃないですか。どんなにひどいことを言われてもどんなに奥さんが怒っているように見えても、どんなに奥さんが言うことにむかついても、反論しないの。全部話し終わったら、奥さんはものすごく満足してあなたが全部わかってくれたと思って、あなたに対して今迄で一番優しい気持ちになります。これは、心理学的にそうなので絶対です。介護を手伝ってもらうためです。がまんして、黙って話を聞きましょう。1回ちゃんと話し合って解決なり納得なりしてたはずのことが出てきても「それは、だって、おまえ、あのときお前もいいって言ったじゃん」っていうのは無し。いう気持ちも出てくるはずですけど当時のあなたと話してもどうしようもないから奥さんが我慢してくれただけです。いま、これを読んでるあなたには私が何言ってるのかわからないかもしれないけどもしこんな話になれば、ちゃんとそういう気持ちになるところも出てくるはずです。ちなみに、奥さんがうまいことあなたに今までの不満をぶちまけてくれればラッキーです。あなたは、奥さんにとって家族です。なかった場合は、かなりきつい。あなたのことをパートナーと思ってない可能性もある。私が思っている以上に奥さんがかたくなな気持ちになっているだけかもしれないですが、とにかく、かなりやばいと思ってください。いうか、あなたの今までの生き方がじつはかなりやばかった、ということなんですけど。家事には、うまいやり方はあるはずだから奥さんに頭下げて教えてもらったらいい。行動1がうまくいっていれば、手伝ってはくれなくてもうまいやり方は教えてくれるかも。したら家事、少しは楽になるかもです。いいですか、あなたも奥さんも23,4の頃。歯を食いしばって覚えた技術です。ありがたく頂戴するにせよ、そのことを忘れちゃいけません。いうつもりで教わるんです。こんなやり方があるのか!どんなときこんなやり方身に着けたの?なんて聞いてみるといいかもよ。育休中?の奥さんがどんなに大変だったか、15年(13年か知らんけど)遅れではありますけど、そのころにやりそこなった感謝を、取り返す最後のチャンスかもです。ちなみに、奥様は片親ということなので学生時代から家事やってたとかそういう事情はあるかもしれませんね。学校終わってからやる家事と仕事終わりでやる家事と子育てしながらやる家事は、全然違うの。あなたも、午後3時に仕事早退してご両親の面倒すらみずにただ、洗濯と料理と掃除だけをすることを考えればわかると思います。奥様は、あなたと結婚してから、子供が生まれてから家事のスペシャリストになったんですよ。それは間違いないのです。~相談】さて、ここまでできれば、まあ、一旦状況の改善は見られると思います。奥様もあなたの相談をパートナーとして受け付ける気持ちになってるはずです。そこで、あらためて、奥様に相談するのです。検討すべきことと選択肢を軽く列挙します。面倒なので順番とかは適当です。・自宅におけるタスクと、ご両親宅におけるタスクを並べてどう分担するのがお互いの工数を最小化できるのかを考える・あなたのお父さんにある程度家事をやらせる方法を考える(あなたにだってできたんです。お父さんにだってできるはずです)・施設に入れた場合の費用負担がどうなるのか考える・介護休業制度について調べる(あなたも取得できます)・ご両親に近くに転居してきてもらう・あなた方がご両親の近くに転居する・あなたが、キャリアを捨てることも含めてふたりの人生設計を考えるみたいなね。ここからは回答じゃなくて、大して意味もない雑談です。わたしはいま、子供が生まれたばっかりで、Twitterでママさんたちを大量にフォローして世の中のお母さんたちのつぶやきを日々見ています。>わたしが仕事後に慣れない介護や家事で死にそうになっているのに妻は娘と家で普通に過ごしています。お母さんたちが毎日つぶやいてることと全く一緒。「子育てで死にそうになってるのに、平気で残業、飲み、家に帰ってきてもグーグー寝てるだけ。夜泣きに付き合うわけでもない。なんなら飯まだ?とか言う。「あなたの両親なんだから基本的に介護するのはあなた。」これはね、奥さんの15年分の心の叫びなんですよ。新妻だったころの、子供産んだばっかりだった頃のかわいかった(笑)奥さんが実は今のあなたが味わってる苦しい思いをしてたことを、思ってください。今の奥さんじゃなくてwちょっと切ないでしょ。ほんと、いいチャンスですよ。熟年離婚とかされたくないなら、私の言うとおりやることです。最悪、この文章を奥様にお見せになったらいいです。建設的に話し合うきっかけぐらいにはなりますよ。奥様に向き合ってこなかったのはあなたです。奥様が介護をしてくれないんじゃないの。あなたが、それをしてもらえるような旦那じゃなかったんです。この文章見せて、とりあえずは1-2回頭下げて、数時間話聞けばいいんです。15年、ひとりで介護するよりはずっと楽なはずです。奥様は15年我慢したけどあなたは数ヶ月だかでそれを抜け出せてラッキーです。このプロセスを経て、あなたと奥様は家事についても子育てについても、そして介護についても、ちゃんといつでも話し合い、共有しあえる関係になります。それこそが、奥様がずっと求めてきたものだし、いまあなたが求めてるものですよね。最初に「奥様に介護させるのなんて簡単です」って書きましたけどちょっと正確じゃなかったですね。奥様に介護させるんじゃないですよ。奥様に介護手伝ってもらう代わりに、あなたも得意な家事を引き受ける。二人で、二人ともが今より楽になるような方法を考えるんです。多少あなたの方が大変でも、それは15年分の奥様の大変さと比べたら対したことないと思ってがまんしましょうね。引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13172272028厳しくも、正論ですね。人に何かをやってもらうときはたとえ、それが家族でも相手を思いやる気持ちが大事ですね。