今いる場所から小さな世界を振り向いて見つけることも難しい。他人が私の存在を認めてくれることを。居場所を与えてくれることを。ここが帰る場所だと行ってくれることを。そんな事は起こらない。自分が何か行動してはじめた結果に得られるものだから。結果がどうあれ行動した自分を肯定できる自分にならなくては。自分が信じられないから、他人の評価をもらい、肯定的な言葉の1割を受けとる。してやっと自分を保ってる。私は人としてもモノとしても、あまり価値がないと思ってる。なんとかしなくちゃと焦るばかりで何をしていいかわからないなんて、甘えたことを言ってるだけじゃダメだ。私はここで生きていてもいいんだと思えるのはいつだろう。私の狭い世界で両手を広げて「ここにいて良いよ」といってくれる人など居るだろうか。わかってる役立たずの私は要らないのだから。21:19期待しない。それだけのことが出来ない。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-02-02力を抜いたっていいじゃない「死ぬほどやりたいことってある?」そう聞かれて、即答できない自分がいた。「死ぬほど」ってどのくらいの気持ちの強さなんだろう。何かに感銘を受けたり、復讐のような気持ちで強く思うことはあるけれど、私の人生を線だとするならば、強い気持ちは点で表現される。細かく細かく点を打ち続けて線になるようなことは稀で、気持ちを持続させることはなかなか難しいし、根気がいる。飽きっぽいのかもしれないし、疲れてしまったのかもしれない。どちらも含まれてるのかもしれない。何かを続けるのって根気がいる。はじめと同じ大きさの気持ちを持続させるにはもっと根気がいる。何かを続ける途中で失敗してめそめそしたり、向いてないのかなと立ち止まって考え込んだり、他に目が行くことだって多々あるよね。疲れてやめてしまうくらいなら、途中で休んだっていいと思う。周りからは「昔はもっと覇気があったのにー」とか「そんなんじゃ何も出来ずに人生終っちゃうよー」とか言われたりするけど、そんなこと言われたって私の人生ですもの好きさせてくれよ。流せ(てないのかもしれないけど)るくらいの力加減で生きたい。特別ぱっとしたことがなくても、ゆるやかに生きていけるのも幸せだよね。今日も今日とて寂しくて泣いていたりもしたけれど、心配してくれたり、わざわざ個人に連絡をくれたりする友人もいて、有難いな少しずつ元気になれるかなと思いました。したら未来で失恋することもあるだろう私に心が軽くなった1冊をオススメしたい。谷口史子先生の「おひとり様物語」http://kisscomic.com/kc/ohitori/index.htmlおひとり様を満喫してる。した気持ちになったり、失恋や離婚に別居や不倫。妙齢の女性たちがそれぞれの形でおひとり様になったり、そうしたりと迷いや不安や寂しさを抱えながら懸命に誠実に生きている。オムニバス形式の漫画。「ちゃんとひとりぼっちにならなければ」とぽろぽろと泣くところに胸を打たれたり。今一番シンパシーを感じてるのは、3巻18話の千晴さん。2ヶ月前に7年付き合った彼氏にフラれ、彼氏を吹っ切るために引っ越しを決意!でも部屋には思い出の品だらけで中々全然進まない。っ越し先の荷物に足りないものが。大事なものだからひとつにまとめて自分で持っていくんだって。思って手にとって.........バタバタしてたからその他のゴミと共にごみ置き場に置いてしまったことを思い出して、件のゴミ置き場にダッシュするが時すでに遅し。全て回収されてました。「でも少しほっとしたの」ほっとした。それだけ思い出の品たちに縛られて、でもまだ好きな気持ちを形ある思い出にしがみつく事しか出来なかった。「今でも好きだけど、胸のなかに今までの思い出がある。後ろ向きかな暗いかなでもそう思ったら初めて自然にさよならを言える気がした」そうだよね。楽しかったことも悩んだこともたくさんあってそれは自分の中にある。それとどう付き合っていくかは自分次第だよね!と大分ポジティブになれたんじゃないでしょうか。寂しく思うときもあるけど、おひとり様も悪くない。縛られないで自分の好きを重ねて大事に生きていけたらいいな、出来るかな?変われるかな?そんな風に考えて、少し気が楽になりました。22:56失恋を癒した1冊「おひとり様物語」Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-01-11これできっと普通でいられる。心の思うままに書いてます。10スクロールくらいあるかも。今日は自分の問題を再認識させられた日だった。なんとかしなきゃと思って、どうにも出来てない私の考え方の歪み。問題点をあげるとこんな感じ1他者起因の問題を自分自身の欠点や引け目に関連付けて落ち込む2気が紛れるような、熱中出来るだけの趣味がない3人に相談できない4傷付いたことを「たいしたことない」と我慢し続けて根本を解決する力や強さや知恵がないざっくりですね。解決策がぱっと出せない(出せたら解決してる)何が問題なのかってとこですよね。1今回は浮気をされて落ち込んでます。本来私に非はなく、相手側の問題なはずです。浮気されたことを「私が可愛くないから」「気を抜いて生活してた。綺麗にしようとする気持ちがなかったから」「気持ちが重かったかな?」「私がまともに働けてないから」「普通じゃないから」「薬を飲んで生活してるから」不当な扱いを受けても仕方がない自分だからでは?と自己否定に走ってしまう。2好きなことしよう、と思って歌いに行きました。本や漫画を読もうと思ったけど、内容が入ってこなかったので。お腹から声出そうと思ってても胃が痛いし、喉から声だしてるから音は安定しないし、誰かを思う歌詞がつらかったり。気分転換にならなかったんです。好きなことしよう!!って思っていたのに選択肢がこれだけしかなかったことに気付いてショックでした。3人に相談できない、というよりは人を「選んでる」から出来ないのと、今の状態を「恥ずかしい、みっともない、情けない」と思っているからそんな自分を知られたくないと見栄を張ってるだけ。根本は「他人との差を気にしすぎてる」というとこでしょうか。結婚してる友達には「相手にに大事にされてる人に話したら、その程度の人間なんだと思われる」とか「愛されてる人にはこんな気持ちわからない」とか「どうすれば幸せになれるの?どうして私は幸せじゃないの?」と思い込みと嫉妬の塊みたいなのが出てしまって素直に話せない。家族は妹の受験でそれどころじゃないだろうし、「そんなことで」とバカにされ傷口に塩を刷り込まれるようにしか思えない。数少ない男友達には「男に飢えてるんだ」と自意識過剰もいいとこな思い込みが発生する。女友達は多分優しくしてくれる。そんなことされたら泣いてしまう。泣いたら迷惑をかける。思って精一杯虚勢を張ってさらに疲れてしまう。まともな人間関係築かなかったんだな。認知の歪みってやつですかね。本当にそう思われるかもしれないですし。何か言われて傷付くなら、言わなければこれ以上は傷付かないさ。自分の中に閉じ込めて。他に解決策があるかもしれないのに、助けてって言えば誰か助けてくれるかもしれないのに。みっともない思いをしたくない。情けないと思いたくない。言わなければ伝わらない。誰にも知られることなどない。私の中に閉じ込めてしまえば、他者から傷付けられることは多分ない。知恵がないのに、他者に知恵を借りない助けてもらわない。気にしない、乗り越えるだけの気持ちの強さもなければ、継続させられるだけの強さもない。苦しいのに助けてほしいのに。察して声をかけて、と雰囲気だけだして声をかけてもらうのをじっと待ってる。