2020年1月29日おもう(リバイバル版初回投稿:2020年1月2日)どうして、そんなにいい加減なのか。して、こんなにも腹が立つのか。いちいち怒ってみたっていいことなんかない。相手が間違っていて、自分が正しい、そんな風に言い切れるわけもない。いろんな人がいて、いろんな考え方、やり方があってそれに・・・あたし、こんな奴だし。短気だし、極端な考え方するし人嫌いだし。人のことを悪く言えるような自分でもない。・・・これだけ、あれこれ並べてみてもさっきは、あたし自分が腹を立てるのを止めることできなかったんだよ。怒りに、「つらい」も「苦しい」も通り越して涙が出ちゃった。泣いている自分、どれもこれも悔しくて、バカみたいに思えてきてわんわん泣いた泣き続けた。これからも仲良く付き合っていくんだ、って付き合っていきたいんだ、ってそう思う自分ならば。怒りをそのままぶつけることは避けたいにしても気持ち、素直に打ち明けてみるのかもしれない。して話し合いたいんだ、とそう言ってみるのかもしれない。そんな気持ちもないのだから腹を立てることは“無駄”“必要のないこと”自分でもそう思うのに。できるだけ考えないで済むように、腹を立てなくていいように怒りの“きっかけ”になりそうなことから離れる、自分を遠ざける、そういう風にしてきたつもりだったけれど・・・まだ、こんな風に腹を立ててみたり涙まで。あたし、本当にバカだね。“怒り”なんて必要なときに、必要な分だけ、それでいい。今日の“怒り”はここまでにする。あとの時間は今日の楽しかったこと、嬉しかったことをこれと、あれと、って思い返してそうやって過ごすことにするね。こんな話ばかり聞いてもらっていていつも、ごめんね。相変わらずのあたしで本当にごめん。まさえ(まーる)TwitterFacebookB!HatenaPocketLINELINERSSFeedlyCopy気楽な感じで。Next夢中になったのは。嫌な気持ち、醜い気持ちでも。