日本人にありがちな「無宗教だけれども、神様の存在を信じている」の典型です。宗教臭いのは大嫌いだけれども、神社へお参りに行くし、お墓参りでお寺に手を合わせに行くし、ステキな教会があれば覗いてマリア様に挨拶してみたり。無宗教のくせに、漠然と神という存在を信じ、自分なりに敬意を払って生きてきたわけです。そんな私が苦労の末に得た最愛の彼との婚約。あと6日で一緒に暮らせる状態だったのに、それを目前に、彼がこの世から消えてしまったわけです。様々なドロドロした思いを踏まえ、辿りついた結論が『神様なんて存在しないんだ』です。神様がいたら、世界中でこんなに戦争があるわけない。神様がいたら、罪のない子供たちが大量に虐殺される世の中であるはずがない。神様がいたら、残虐な事件や大規模な自然災害も起こるはずがない。神様がいたら、冤罪なんて起こるわけがない。神様なんていないんだ。最初っからいなかったんだ本気でそう思ったら、本当に『神様のいない世界』が広がっていったわけです、その後の約2年間(暗黒の時代)。不幸自慢が嫌いなので詳細は省きますが、この暗黒の時代にありとあらゆる辛いことが、これでもかってくらいに自分の身に起こり続けました。日本だったらあり得ないような、ウソみたいな不幸な出来事が、立てつづけに自分の身に起きまくるという、タチの悪いコントか、昼ドラ並みの毎日。心身ともに喪中で、家でジッとしてヒッキーしているだけなのに、次から次へと災難に巻き込まれていきました神を信じるのをやめたと同時に、自分自身のことも一切、信用しなくなりました。それまで、私は自分の信念には自信があったわけです。自分が「こうする」と決めたことは、必ず成し得てきたし、達成できる自信がありました。あまりに急展開で彼を失い、それまで彼との結婚生活をあれこれ毎日イメージしていたことが、何の意味も持たなくなりました。中距離恋愛だったので、自分ひとりの時間がたんまりとあったじゃないですか。毎日毎日、仕事へ向かう途中、お風呂の中、夜寝る前と、彼との結婚生活を妄想しまくっていたわけです。彼の家族にも愛され(これは実際とても可愛がってもらったので、叶ったと言えるかと)、彼とのお子を産み、親子3人で仲良く公園で遊ぶ姿とか、もうそれはハッキリと映像として見えるくらい、毎日イメージしていわけです、数年間も。んが実際は、そんな日は1日も来なかったわけです。そりゃあ自分のことすら信じられなくもなります「私の描いていた彼との未来って、なんだったの?ハッキリ見えた映像ってなんだったの?けっきょく私の独りよがりだったのか。私の頭がイカレポンチなだけだったのか。この数年、本気でバッカみたいなことしていた私は、失笑もんなんですけど~」まるで思春期の不良少女のように、やさぐれていったわけです。自分を信じていたのって、ただの傲慢さだったのかと自分を恥じ、忌み、呪ったわけであります。先にも述べたように、私はものすごく決断力が強いです。『神様なんていない』、『自分の思い描くこと、願いごとはすべて勘違いのアンポンタン』と決心してしまったわけです。実際にそういう世界が広がってしまい、暗黒の時代を余儀なくされました。この期間、願いごとなんてひとつも叶わなかったです叶わないので『神様ってばひどい』とさらに強く思い、『神様ってばひどいな世界』が、自分の現実にますます広がっていきました。負の連鎖ってやつです。出会う人すべて(新しい友人からスーパーのレジ打ち、不動産屋、警察などに至るまでのすべての人)が、本当にウソみたいに意地悪で冷たい人ばかりでした。橋田壽賀子はんも足元に及ばないくらい、渡る世間は鬼ばかりの日々でした。それもこれも『神様なんていない世界』を決心&設定しまった私の責任です。後になって思ったことは、それまでの私は『神様のいる世界』=自然と周りの人に恵まれている、小さな恩恵を受けながら生きていられる、恵まれている世界で生きていたのだと、つくづく痛感しました。暗黒の時代からだいぶ年月が過ぎ、今ではそれなりに幸せな生活を送らせてもらっていますでも自分の願いを叶える力は弱まったような気がします。願いごと自体、あまり抱かなくなりました。心のどこかで、あの出来事、そしてその後の暗黒の時代のことを癒しきれていないのかも知れません。世間では「思考が現実化する」とか言われていますな。個人的には「思考が現実化することもあるけれども、決して100%ではない」という考えです。」という意見が寄せられそうですが、思考が現実化するのは100%ではないと思います。「100%実現する」では、辻褄が合わない出来事が、世の中に多すぎるからです。大震災で亡くなった方で「いつか自分は地震で死ぬ」と思っていた人が何人いたでしょうか。震災に巻き込まれるなんて思いもせず、幸せな明日、未来を夢見て生活していた人の方が多いのではないでしょうか。結婚式を数日後に控えた状態で、変質者からレイプされ惨殺された花嫁が生前、「私は好きでもない男に強姦され、苦しみながら惨殺される」と思考していたわけがないですよね。私の例で言えば、『彼との結婚生活が1日もない世界』を思考したことは、1秒たりともありません。バカみたいに毎日毎日、彼との幸せな結婚生活を思考していたわけです。よって思考が現実化するというのは、ゼッタイではないわけです。意志(=私にとっては願いを叶える力)が強かったのに、「彼と結婚して幸せな家庭を築く」という決心(願い)が叶わなかった理由は分かりません。結婚生活なんて願わずに、彼が健康で長生きするとでも願うべきだったのでしょうか。いうことが起きたのか、考えてもしょうがないし、人生には人知を超えた予期せぬ出来事だってたくさんあります。現実で起きている出来事の全てに、説明がつけられるわけではないんですな。答えなのでないことを考える時間があるのなら今を大切に、日々小さなことに感謝しながら生きた方が、うんと有意義だと思います。話がとっちらかってきました...ガラに似合わずマジメな話とかしちゃったから、まとまらなくなって参りました要は、私の場合はですが、自分の信念や決断力が強かった分、自分を信じれなくなった時に、願いごとが一切叶わなくなりました。自分を信じられるようになるのには、けっこうな時間がかかりました。」なんて、おとぎ話のようなことは起こりませんでしたよ新しいステキな出会いがあったのは、また自分を少しだけ信じられるようになってからのことです。自分はいかに恵まれているのか、要は神様だかカリン様ってやっぱりいるんだ、自分の世界は愛に溢れているんだな、と思い直せてからのことです。願いが叶わない理由はいろいろあると思いますが、もし過去の私と同じく(きっかけや理由はどうであれ)「自分をあまり信じられていない」状態に陥ってしまっているのであれば、その辺りを掘り下げると突破口が見えてくるかもしれません。長くなってしまいましたが、ちょいとヘビーな話に最後までお付き合いいただきまして、ありがとうございます体調に気をつけ、良いお年をお迎えください来年1月は待ち受け更新予定どえす。出会いを呼ぶ青い鳥の待ち受け...。