以前の恋愛日記で、「好き」とは何かというお題があったが、私にとっては、「彼を愛する」という事は、「生きる」という事だった。危篤状態にまでなりながら、私は助かってしまった。それ以前も、それ以後も、嫌悪感しか感じない自分という存在を忘れるために仕事に没頭し、必要以上に過酷に自分を追い込み、疲れ果てるように仕向けて日々を送ってきた。その私にとって、彼との出会いは、奇跡的なもの。閉ざしていた心を開ける相手に接することが出来て、愛されて、生きる喜びを知った。私の口から「老後は一緒に○○したい」という「老後」言葉さえ出るようになった。彼との間に立ちはだかる数々障害、彼の私への執拗な攻撃で、私は、これ以上生き続けることに何の意味があるのかと最近考えるようになってきた。進行性の病気持ちだし、いつまで普通の生活できるかさえ、保障すら無い身でもある。彼のことは好きだけども、苦痛だらけの現実の世界ではなく、彼の中で生き続ける方が、その方がいいのではないかと思うようになってきた。仕事をやめ、私財を整理し、欧州の地で彼に骨を拾ってもらおうかと。ある意味では、煮え切らない態度で私を苦しめ続けた彼への私の最後の愛情表現かもしれないし、復讐でもあるのかもしれないけども。こんな気持ちの中、半年ぶりに先生に手相を診てもらった。1年前は、結婚に繋がるような恋愛線があった。2年後にまた、強い恋愛線の波がくる。絶対に結婚できるという確証が持てるほどのものではないが、、でも、彼が最初で最後の相手である。これが先日の手相の結果。手相を見てもらうまでは、もう彼との縁は無いと手相に出るのではないかと思っていた。この結果に正直、私の心は少し揺れている。このまま、この苦しみを乗り越えれば、彼との未来というものがあるのかもしれないという事に。1年前、彼とは結婚の準備を進めていた。あんなにも優しかった彼がまるで別人になったようにもう別れるべきだとか、もう無理だとか、理不尽な事を並べては何度も荒れて、何度も執拗に私を攻撃し、落ち着きを取り戻すとまた優しい彼になる。彼に降りかかる問題に対する不安が強くなると、彼はまた私を攻撃を始める。先生からはジキルとハイドと名づけられてしまった彼。彼が、攻撃を始めても、それに対抗できるくらいになることがポイントだとアドバイス頂いた。私の中では、これ以上ジキルとハイドに付き合いきれるかという不安、いや、もう疲れ果ててしまったという感覚さえある。それでも悲しいかな、彼の事が好きでたまらない自分もいる。「好き」ということは、彼にとっての最後の女でありたいという事なのかもしれないとも思う。3月には、彼が数日ではあるけど、所用のため帰国する。彼と相談して決めたホテルは予約してはあるが、彼からは成田への出迎えはしてくれるなと。相変わらずの身勝手な要求。今は、彼に3月には会わずに、身辺整理して欧州に行こうか、行くまいか、はたまた2年後の波を期待して、もう少し生きてみるべきか自分の身の振る舞いをどうすべきか、日夜そのことばかりを考えてしまう。男って、自分のやりたい事しかない生き物だと。私のためを思ってしてくれる事もある。基本は自分がやりたい事が中心にある。女にだって、自分の意思はある。好きな人には、あれもしてあげたい、これもしてあげたくなってしまう。自分の事を少し我慢してしまう。男の場合には、我慢をするという事が女よりも少ないようなそんな気がしてならない。彼ha、最近は今週末は出勤するからって、自分の勝手で出勤を決める。出勤=会社から私へ長時間電話するという事が暗黙の了解でもあり、電話してくれるのは嬉しい。昔だったら「今週末の予定はどうなってる?」って,この質問がまずあった。それが、最近は出勤を決めた後で、事後連絡のようにメールが来る。私が、「その日は駄目」って言う自由も権利もある。日本と欧州に離れている現状で、電話で長時間話せるのは月に数回しかない。その貴重な時間だと思うと、「駄目」という言葉が出せない。嬉しい反面、何となくこんな風にいつも彼の都合で自分のスケジュールが決まってしまっていいのかなとも思う。それでも、電話を受けた時に私が「電話嬉しかった!」と言うと,彼も満足している雰囲気が伝わってくる。付き合い始めの舞い上がった男ならともかく、付き合って2年もたつと男とはこういう風になってしまうものなのかもしれない。彼は昨年の9末月〜11月初めにかけて、一旦別れたつもりでいるから、素直にはなれない男のプライドがこんな行動をさせているのかもしれないなぁと、本日の恋愛日記を読んで思ったところ。