これできっと普通でいられる。やりたいことをやれたらいいなスマートフォン用の表示で見るやりたいことをやれたらいいなこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-01-11これできっと普通でいられる。心の思うままに書いてます。10スクロールくらいあるかも。今日は自分の問題を再認識させられた日だった。なんとかしなきゃと思って、どうにも出来てない私の考え方の歪み。問題点をあげるとこんな感じ1他者起因の問題を自分自身の欠点や引け目に関連付けて落ち込む2気が紛れるような、熱中出来るだけの趣味がない3人に相談できない4傷付いたことを「たいしたことない」と我慢し続けて根本を解決する力や強さや知恵がないざっくりですね。解決策がぱっと出せない(出せたら解決してる)何が問題なのかってとこですよね。1今回は浮気をされて落ち込んでます。本来私に非はなく、相手側の問題なはずです。浮気されたことを「私が可愛くないから」「気を抜いて生活してた。綺麗にしようとする気持ちがなかったから」「気持ちが重かったかな?」「私がまともに働けてないから」「普通じゃないから」「薬を飲んで生活してるから」不当な扱いを受けても仕方がない自分だからでは?と自己否定に走ってしまう。2好きなことしよう、と思って歌いに行きました。本や漫画を読もうと思ったけど、内容が入ってこなかったので。お腹から声出そうと思ってても胃が痛いし、喉から声だしてるから音は安定しないし、誰かを思う歌詞がつらかったり。気分転換にならなかったんです。好きなことしよう!!って思っていたのに選択肢がこれだけしかなかったことに気付いてショックでした。3人に相談できない、というよりは人を「選んでる」から出来ないのと、今の状態を「恥ずかしい、みっともない、情けない」と思っているからそんな自分を知られたくないと見栄を張ってるだけ。根本は「他人との差を気にしすぎてる」というとこでしょうか。結婚してる友達には「相手にに大事にされてる人に話したら、その程度の人間なんだと思われる」とか「愛されてる人にはこんな気持ちわからない」とか「どうすれば幸せになれるの?どうして私は幸せじゃないの?」と思い込みと嫉妬の塊みたいなのが出てしまって素直に話せない。家族は妹の受験でそれどころじゃないだろうし、「そんなことで」とバカにされ傷口に塩を刷り込まれるようにしか思えない。数少ない男友達には「男に飢えてるんだ」と自意識過剰もいいとこな思い込みが発生する。女友達は多分優しくしてくれる。そんなことされたら泣いてしまう。泣いたら迷惑をかける。思って精一杯虚勢を張ってさらに疲れてしまう。まともな人間関係築かなかったんだな。認知の歪みってやつですかね。本当にそう思われるかもしれないですし。何か言われて傷付くなら、言わなければこれ以上は傷付かないさ。自分の中に閉じ込めて。他に解決策があるかもしれないのに、助けてって言えば誰か助けてくれるかもしれないのに。みっともない思いをしたくない。情けないと思いたくない。言わなければ伝わらない。誰にも知られることなどない。私の中に閉じ込めてしまえば、他者から傷付けられることは多分ない。知恵がないのに、他者に知恵を借りない助けてもらわない。気にしない、乗り越えるだけの気持ちの強さもなければ、継続させられるだけの強さもない。苦しいのに助けてほしいのに。察して声をかけて、と雰囲気だけだして声をかけてもらうのをじっと待ってる。