そんな気持ちでいっぱいになる。時間がやってきて、車いすで手術室に移動。この時点から1年前に受けた子宮筋腫の手術を思い出す。手術室でのやりとり、雰囲気も記憶に新しく・・・。手術室ではオルゴールの様な音楽が流れていた。手術台に横になると、てきぱきと準備が進められた。子宮筋腫の時は前向きな明るい気持ちの手術だったのに対して、今回は寂しくて、切ない手術。静脈麻酔というものが使用され、点滴をしている間に眠っているような感覚で受ける手術だった。左の手首近くから麻酔が入り始めると、ビリビリと痛みが走って顔がこわばる。痛みがおさまることなく耐えているうちに意識は遠のいていった。手術中、意識がないようであるような不思議な感覚。浅い眠りの中で夢を見ているような。脳がぼんやり働いている感じ。夢の中で、息子と赤ちゃんの事をぐるぐる考えていた。鮮やかな色の画面がぐるぐる回って、体が宙に浮いているような感じ。直感的に、人の死に際ってこんな感じなのかなと思っている自分がいる。そんな感覚の中、決して目が覚めたわけじゃないのに、私のお腹からいなくなる赤ちゃんのことを思って涙が止まらない、声を出して泣いているという感覚はあるけど、理性で止めることもできない、感情があふれている。しているうちに、遠くの方で看護士さんが呼びかける声が聞こえてきた。聞こえるけど、反応ができない。金縛りみたいな状態?ただ、涙を流して大きな声で泣いているという感覚だけある。大人になってから人目を気にせず感情に任せて泣くなんてことなかったのに、止まらない。恥ずかしいという感覚もない。気持ちのままにそっとしておいてほしいと感じていた。自分が号泣する声と看護士さんの声。麻酔の影響がもろに出ているのだろう、耳は聞こえているけど、体が麻痺している。この時点で手術は無事に完了して(おそらくそうだったんだと思う)、病室に向かう可動式のベッドに移動させるため「体を動かしますよ」と声をかけてくれるのが聞こえる。泣いているからか、麻酔の影響か、目は全く開かない。夫の待つ病室に運ばれたことはなんとなく分かった。それからどれ位たったのだろうか・・・。して泣きながら、少しずつ少しずつ意識が戻っていく。意識が戻ってくると、夫に対してこの体験を話したくて仕方ない気持ちになった。饒舌になって、気持ちはどこかハイな自分。これも後から思えば、麻酔の影響だったのだと思う。して手術は無事に終わり、赤ちゃんとのお別れをしました。その夜、寝つきが悪くなるかと心配だったが、それなりに眠れたことは幸いでした。余談ですが、翌日さぁ退院という時に、母方の祖母の訃報。1か月ほど前から、危篤状態を繰り返していた中でのことでした。このタイミングで祖母ともお別れすることになるとは・・・。危篤状態から実母は祖母につきっきりで、流産手術の際も身動きが取れない状態でした。入院日が日曜日だったこともあり、夫が何かと動いてくれて頼りになりました。流産の心の整理がまだつかないまま、祖母とのお別れ。術後間もない事もあり、体も不安定がまだすっきりしないまま、祖母の元へ向かいました。最期の時に一緒にいられなかったことが悔やまれて。予定では退院翌日から仕事に行くつもりだったのですが、そのまま忌引き休暇をもらうことに。お通夜や葬儀などで多少バタバタしましたが、家族葬で一般的な葬儀ほど騒がしくなかったことが幸いでした。体調も日に日に元通りになり、祖母とのお別れもしっかりできました。訃報を聞いた瞬間は「なぜこのタイミングで?」と思っていたけど、祖母が私の体を休めさせてくれたのかな?という気持ちにもなりました。私のお腹に宿った命を一人ぼっちで天国に行かせるわけにはいけないと、祖母が一緒に連れ添ってくれたのかなぁとも。ベストなタイミングが来たときに、亡くなった赤ちゃんの魂が私の元に戻ってこれるよう祖母が背中をおしてくれるんじゃないか、と。そんな風に、起こった事実にプラスの意味を持たせることで、自分自身を保っていた部分もあります。術後、2週間ほどは出血が続きました。術後検診時も子宮の回復は順調と言っていただき、一安心。手術共に同じ医師が担当してくださって、「今回は残念だったけど、妊娠したという事実があるんだから、前向きにとらえて。」「次は必ず大丈夫だから。今まで見てきた患者さんの中でもうまくいくパターンだなと思ってるよ。