推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。23:34はじめて利用させていただきます。悩みがあるのですが、なかなか相談できる人が身近にいるとは限らないですよね。悩みがあっても、解消の仕方に辿り着くのは簡単ではないですね。悩みは話すのが一番とありますがどちらに相談してよいか分からなくなりこちらにたどり着きました。かいつまんで書くことが難しいです。人格否定もかなりされました。どこからどう書いてよいか分からないのですが、どうかよろしくお願いいたします。私は、割りと平凡に学生を卒業し社会人になり転勤後と、次男の出産後に心のバランスを崩してしまいました。転勤後の病院受診では一時的なうつと診断され、次男の出産後は発達障害と診断されました。主人とは結婚9年目なのですが、次男妊娠中から仲が険悪になり、現在も年中会話がほとんど無い状態です。した性格からか、昔の友人とは環境が変わってしまえば付き合いの仕方が分からず、かかわり合いが無くなってしまいました。実父母や祖母が健在ですが、それぞれの考え方や概念が強く、どこかいつも相手の考え方を押し付けられただけのような感覚になってしまいま。こちらの気持ちを受け止めきってもらえた感覚にはなれず、相談しても、根本解決には至らず、ゴールに近づかない迷路のように、かといって他に相談できるあてもなく、堂々巡りな状態です。学生時代は、友達とカラオケに行ったりお茶をしたりして他愛もないことを話す、、、比較的平凡で平和だったと思います。社会人になると、能力的に未熟な部分がハッキリと重くのしかかってきてどうして良いかも分からずただ逃げるようにそんな自分を受け止めてくれる男性を求めるようになりました。悩み、、その2にうつらせていただきます。21:57適当に日付を打ち込み過去のトピを見ていたらこのトピに行き当たりました。こんな血を吐くような悲鳴に誰もレスしていない...今、どうされていますか?4ヶ月も経ちます。改善されていられますように。自分が窮地に陥ったときには爆発的な感情が襲ってきます。時間に追われているとタイムアウトもなかなかできません。気分が悪くなり寝込む→子供を放置し結局家事などがたまり最終的にはまたイライラになってしまう、薬の作用自体が怖くストレスで精神的に不安定になるという感じでした。長男は7才で自閉症スペクトラム障害の診断も出ています。私にも悪いところがたくさんあります。解決方法が分からないんです。人に心を開けず、開く資格もないし、他の人は心の奥底では何を思っているか分からないから怖い、自分が辛い目に合って生活ができなくなるから関わりたくないと思ってしまっています。出来るなら、人の役に立って暮らしたい。多少辛い目に合ったって、ぐっとこらえて前向きに生きたい。出来ることは何でもして変わりたいと思っています。本当に浅はかで弱い人間ですがどうにかしてそんな弱い自分を乗り越えたいです。皆さまお知恵をどうかよろしくお願いいたします。22:05トピ主です。長くなっていて申し訳ありません。ここまでで気分を悪くされた方はどうか画面をお閉じください。母に「図体だけの役立たずのウドの大木だ」とか言われたりそんな場面が焼き付いて離れません。どこかで怯えてしまっているしどこかで同じことを学習してしまっている自分がいるような気もしています。お寺で相談したときには、因縁という言葉で説明されました。迎えにくるよう母に連絡が来たり母は母で、祖母にかなりきつく、つらく当たられていました。様々なそういう場面を目の前にしてきてお寺では第一子がそういうことの影響を受けやすいものだと言われました。妹や弟ははっきりとは覚えていませんでした。中学のときだったと思います。ヤンキーになる手前でした。我が子を受け入れられなくなるのは家庭環境や因縁や、私の特性や、いろいろな事が原因なのだろうとは思いながらふつうではないことは頭では分かります。して自分がこうなってしまったのか、どうしたら否定したい感情、攻撃的な感情が爆発することなく居られるのか、、、それが私の悩みです。21:16トピ主です。続きを書かせていただきます。そんななかで、主人と出会い結婚しました。その頃には、仕事に自信もなくし、自分も否定するようになっていました。毎日体が重く、自分に価値が感じられず、死ぬことも考えていました。主人はそんな自分でもいつでも味方だと言ってくれ、拠り所のように思っていました。長男に恵まれ、不器用ながらも育児に奮闘していました。次第に主人は、私がいっぱいいっぱいだったことで不満に思い始めたのか子供が生まれたらやめると言っていたケータイゲームを、どんどんするようになっていきました。会話も減る一方で次第にすれ違っていきました。そんななか次男を妊娠しました。子供に関する知識がなく、年子がいかに大変かその後思い知らされました。すれ違うようになっていたため、長男の面倒を見ながら大きなお腹で過ごしたことは、大変だったからか、ほぼ記憶がありません。話せる相手もなく、どんどん自分の回りに高く分厚い壁が出来てしまったようでした。不安に耐えられなくなり、反射的に、無意識に、授乳に嫌悪感を抱くようになってしまいました。やむを得ず服薬して母乳を止め、次第におむつも替えられなくなりました。無理をして世話をしなければと、しようとすると、嫌悪感が爆発的に襲ってきました。何も分からず求め、泣き叫び、糞尿で汚す姿を、まるで受け入れられなくなり、攻撃的な気持ちさえ芽生えてきてしまいました。5人出産し、子供が大好きです)を呼んで、しばらくは義母が面倒を見てくれました。悩み、、その3に続きます。ひと2結局悪いのは全て私。ひと3義弟夫婦に悪口を言われますが誰も信じてくれません。ひと編集部から今と昔の恋愛観の違いを感じるときは?自分がまだまだ子どもだと感じるときは?やめるのって悪いこと?人生で最大の決断は?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。