誰よりも健康だと思っていたのににわかに信じられなくて頭が真っ白になった。奥様も、お子さんもいらっしゃる今年は本の出版の予定もあった。いつものように、「おやすみ」と言って就寝し朝、起きてこなかった。私以外の同胞は全て死去している。生後1週間で亡くなった姉もいた(私が生まれる前)私をほぼ育ててくれた長女は、40歳の時にガンで他界した脳性麻痺のその子を見て育った長女の姉が看護師にその姿を見て育った私も、自然と看護師の道へ進んだ。私が誰なのか?も分からなくなった母を見て正直、怖かった。「死」自体も恐怖であったと思うがそれ以上に1人の「死」が周りに及ぼす影響の大きさの方が恐怖だったんだと今になって思う。当時の私は、その姿を見るのが何より辛かった。その姿を見るのが嫌だったっていうのも、実家を出る理由の1つだった***************************時は流れて私が28歳の時ほぼ私を育ててくれた看護師の道を作ってくれた姉が癌で亡くなった彼女の息子(私にとったら甥っ子)15歳からエリちゃん。そんなに泣きな・・・と、なだめられるほど涙が止まらなかった拭っても拭っても次から次へと涙がこぼれてしまう。止めようと思っても止まらないんだ。あぁ・・・とめどないって、こういうことなんやな。思うほどに涙が止まらなかった。悲しい・・・というより当時は悔しくて、悔しくてたまらなかった怒りもあったどうして、姉が亡くならなきゃならないんだ!まだ若いじゃないか!子供もいるんだぞ!30歳で国立病院の婦長になるほど優秀なんだぞ!なんで、姉がこんなに若くに死ななきゃならないんだ!!到底、答えの出ない疑問をずっと天にぶつけていたように思う看護師になってすぐに勤務した救命救急センターで【あぁ・・・人の死は決まってるんだな・・・】と、感じていた私が!だ。理解しているのと感情は別物なんだよね・・・その後は強がって、平気なふりをしてはいたけど心が完全に壊れてたと思う。相談事は、すべて姉にしていたので頼る人が居なくなった。私の世界には誰も居ないような虚無感と今後、どうしていいのか分からない不安がずっと、ずっと絡みついてたように思う。立ち直るのに8年くらい掛かった(–;)*****************だけど、同じ愛する人の「死」でも笑顔で見送れる場合もあるそれは「寿命を全うした時」だ昨年4月に、父が他界したわしの人生なんじゃから、わしの好きに生きて何が悪い!!と、豪語していた父だった。良く生き良く死んだ寂しくないのか?悲しくないのか?と、問われると寂しくない訳ではないけど父は「生き切った」感じがしたんだよね苦労もたくさんしたけど、本人の言う通り生きたいように、生きた人だった臨終にも間に合って、看取ることができたのは今まで、子供を看取るしかなかった父に対して「親孝行」のようにも思えた泣きはしたが、それは本当にただ「寂しさ」の涙で姉の時のような、慟哭ではなかった愛する人を失わない人はいない人は必ず死ぬただ、いつ死ぬか?が分からないだけだ看護師をして数え切れないほどの臨終に立ち会ったドクターと違うのは看護師という職業は、本人とともに家族にも寄り添うことが多いということだ。患者さんご本人が亡くなる前後の家族の状態も知っている先に書いたように「死」が与える大きな影響を見てきたとも言えるだからこそ、言いたいあなたには、寿命を全うして欲しいんだ!やり残しのない、後悔のない人生を歩んで頂きたいそうすれば、あなたが旅立つ時あなたの周囲の方に、恐怖を覚えるほどの影響はないはずだできればよう生きた。この世の中にはあらゆる病気を治す方法が存在してるんじゃないかと思う(感じる)ただ、公表されてないし使われてていないだけ(残念やけど、病はお金儲けになるからね)昨年、夏に見知った機械は今後、病気にならなくて済むんじゃないか?というような物だった病気になっていても、もしかしたら治療効果まであるかもしれないそんな代物だった11月に入手して来店しているお客様にはちょっとずつ、伝えて使って、非常に喜ばれてもいる。今年に入ったら本格的にメニューにしようと思っていた今回、私の後悔はこんな物が、世の中にはあるんだよ!と、発信していなかったことだ。彼が、もし私の発信を見たって連絡はなかったかもしれないだけど、もしかしたら連絡があって、利用したかもしれない。後悔先に立たず・・・だ本当は、そんなことを全部含めて人の「死」は決まっている。私がこの機械を手に入れた。気持ちを一新して店を始めた理由も「予防医学」で始めたんだから初心に戻ってがんばろう!と決意した。共感していただける方のご来店をお待ちしてますねっいなければ、辞めますわ(笑)ではでは長文お付き合い頂きありがとうございました。Therapy.ページの先頭へ。