自分の居心地を悪くする癖を少しずつ矯正する。惹かれるものに浸ること(これも感じるだ)自分の中のパワーは「ちゃんとしなきゃ」に使うのではなく「すごい人がいる!刺激うけるわーがんばろー!」とか「これはやばい!やったるでー!」とかの方に意識を向けて使おう。誰がなんといおうと関係なく自分の惹かれるものや好きなものを感じきって作品に一点集中しようと感じた。開示すること、放出すること。俺ちゃんはやったるでー!!!!!と昨日の腐りという陰を極めて陽に転じた本日となった訳であります。感じていたけれど人生というのは、実は私がしていた、感じていた苦しみはじつはそんなに持ってる必要がないものだったんじゃないか...実はもっとダイナミックに体で生きていくものではないか...だとしたら怖いくらい最高じゃないか。そんな楽しんじゃっていいんですかい?神様!?えぇ!?と神様を問いただしたくなるような気分になった。私がなぜこんなに自分にばかり目を向けるかって?(聞かれてないけど)それはいつだって自分の中から作品が生まれるからにほかならない。私なくして私から作品は生まれないのだ。そのために外部の様々なものに触れる。自分を感じさせる敏感にさせる。熟成したのち、作品となる。これはものをつくる人間だから適用できるもの、とは全く思っていない。人間は全てそれをしたほうがいいのではないか?と思う。全てのものは自分を知るための道具。自分を知り満足させる。不機嫌な人が他人を幸せにはできないように自分を満たせたものが人にも豊かさを分け与えられる。自分に興味を持ち、知り、学び、自分を気持ち良くしていく。母なる証明オールドボーイを鑑賞した先にパラサイトがアカデミー賞作品賞をとりなんだか勝手に自分ごとのように嬉しくなっていた。韓国映画の深みに対しての容赦のなさに勇気づけられたり自分の甘さを感じたりしていた。アカデミー賞ではカズ・ヒロさんも受賞されており彼が日本の文化に対する姿勢に嫌気がさして日本を離れたという言葉にとても考えさせられたしそれは日本の中にいて感じる所でもある。音楽を作っている人の中にも周りの目を気にして作品を作る人のなんと多いことかと感じる。それをポジティブな言い方をする人もいるしそう捉える人はそれでいいのだけど芸術をやる商業人としてのプライドやこだわり以前に臆病者だから気にしているように見える人が多い。臆病者の中にも必ず強さがあるはずだ。教育や社会のあり方が我々から「個人らしさをやり抜く」という勇気を挫けさせている所もあると思うけれどそこを言っていてもしようがないそれよりも自分はどう自分を生きていくかそこに集中するより他ない。犠牲や誤解を承知の上でやり切る方を選択した者はその道を生ききるより他ない。その中で同じ志をもつ音楽をやる人間やそれ以外の芸術家やそれに限らない職業の人たちと出会い自分や作品を育んでいく方が建設的だ。私が言っているのは全ての日本人にではない。今のままでは良くないと思いながらも「それでもどうしようもないよねえ」と自ら動くよりも先に諦めている人間以外の人に言っている。現状維持という退化しか選択しない人には言葉を伝えていない。ものづくりをしている人に伝えている。カズ・ヒロさんの言葉にとても共感した。人の目や迎合を気にして作るとやはりどこかに舐めや加減が生まれる。それを認めない韓国の作品作りの姿勢を私自身見習いたいしそうでありたい。いう人間と付き合っていきたい。PM第二波「くそ真面目国家に教育されたくそ真面目な私からの脱却」ここ数日の波は落ち込みではなくちょっと静けさの感じるような妙な感覚。踏み出しの不安と落ち込みがちょっとひと段落してその次に出てきたのは「自分らしくとは」という部分だった。私は自分でもくそ真面目だなと思うところがありよく自分で自分を責めることがある。「ちゃんとしなければ」とはいつも思っている。できない自分を責めることは日常茶飯事だったしそういう気持ちで音楽を書くことも沢山あった。「もうその「ちゃんと」はそろそろやめにしないかね」という打診が心の底でされているような気がした。「もうそれやめても、君は大丈夫だよ」と心の底が言ってる気がした。このくそ真面目国家日本は真面目に生きるように教育がされ「お天道様が見ている」とか「努力は美徳」のようなどM根性が子供の頃より叩き込まれている。私もその餌食のひとりとして真面目な人間が製造された。(でも従順という名のネジはとれている気がする。真面目ではあるが上から物を言われる指図されるのが死ぬほど面倒で嫌いだ)しかし現実はどうだろうか。努力をしているから報われる保証はない。頑張ったのだから..!というのは神頼みに近い。頑張りが的外れだった場合はただ道を外れたものが結果も出ずにひたすら頑張り続けるという悲惨な絵になる。そこで私の中の「ちゃんとしなきゃ」神話というのは黙り込むのだ。自分はやってるからという安心感を得たいためでは?それだけだと、なんか薄っぺらくない?楽しいのそれ?と私が私に突っ込む。ツッコミの私は4歳児くらいの常識よりも心に正直なベイビーだ。そのちゃんとしなきゃで生きるのって楽しいの?そのちゃんとしなきゃで結果ってでるの?てか結果が出たところでそれは楽しいの?納得できてなきゃ続けるの辛くない?と容赦なく自分に投げかけてくるのだ。ひえーやめてえー!といいながら内観をやめない私はそいつと対話を続けた。ライブの曲目を決めにカラオケに行った。久しぶりにギターを持って自分の歌をうたい泣きながら歌った(ノンアルコール、しかし自分には酔っていた?なんつって)。私は、ここには嘘がなかったのだな、としみじみ思った。手加減をしてなくもないとも、言えなくもない。私はどんなに迷っていてもちゃんとしなきゃと思っていても、そこは貫いている。私はここで自分のコンプレックスを話そう。私のくそ真面目さは、私をいつも硬くさせる。ちびまるこちゃんを愛している時のぴーひゃらな私にゅすけなど友人と話している時の饒舌な私とはかけ離れて硬くて真面目でつまらん、自分がいる。それもこれも「ちゃんとしなきゃ」という鎧で自分をセーブさせてきたからではないのかな。「もっと自分の深みや癖や味や臭いを放出してはその方が楽しいし、周りもわらけるのではないか?(それが鼻で笑うとしても)」そこまで完璧な人間じゃないのだし、もういいわね。自分の歌を歌った後で、カラオケで昔好きだった歌をいれて数曲歌った。なんだかどれもこれも、癖のある歌詞だなあ。深いし重いし熱いなぁ。これがたまらないんだよな。綺麗事なんてくそくらえだな。耳障りの良い言葉なんて、上っ面の慰めなんて、くそくらえだよ。そんなもんでどうにかなるなんて思ってんじゃねーぞ。子供の頃の病んでいた私を救ったのは「大丈夫だよ」とか「一緒だよ」とかじゃない。「こんな世界なんてどうにでもなれ」とか「それでも自分を生きろ」という重くて暗くてでも心強いメッセージだった。それは今でも同じかもな。幼少期の癖は良くも悪くもその人の人格を形成するものかもしれないな。最近本屋で月刊誌だったか、詩集の本を手にとった。文字!私は圧倒され、なぜか心強い気持ちになった。気をぬくとまた「ちゃんとしなきゃ」の自分が「ちゃんと見やすいようにしなきゃ」や「ちゃんとわかりやすくしなきゃ」などと口を挟んでくるがこの本はそれを真っ向から否定し、その上で立派に私の前に立ちはだかった。「これも、商業誌やで」という風に。わかりやすいものだけが、見やすいものだけが受けるわけじゃない。受取手はわかりやすい方が、見やすい方がいいという配慮をする事自体が、受け手をバカにしてると私は思っている。受けては、リスナーは、バカちゃんじゃないよ。私の中のちゃんしなきゃちゃんよ。ここはお前の出番じゃない。深みにいかせてくれ、私を。ものづくりとして、意味を愛するものとして。こんなでここ数日の第二波を終えた。自分の感覚にフォーカスを当てた生活をしていると何週間ごとに波が来るのがわかって(ここ最近は)数週間前の第一の波はわりと落ち込みや不安だったりした。これってネガティブではなくてよりよく生きるためのヒントが眠っている宝の山みたいなもの。私は音楽でしている事の芽が思ったより出ていないという落ち込みと、プライベートでも「自分にとって重要だと思う事を自分が悪く言われようとも言った方がいい」と思うことをしてそれが結果的に悪く言われる以前に無視された事があったりと、なんだか散々な気分になるような事が続いた。この事を数日落ち込み切った後に紙に書いた。「無視されて落ち込んだ」など。その横に、それを俯瞰した自分がさらに書き連ねる。「無視されたのは落ち込むわな。これはもう、距離を置こう」など。笑ってしまうだろうか?私はこのようなことを真面目にやっている。自分を知ること、自分を理解し仲良くなることが生きるということをもっと豊かにさせると感じているからだ。その第一波を乗り越えた。何かに直面し落ち込むというのは、それはもう踏み込んだという証しなのだとむしろそれは行動したが故のことだからむしろ自分に誇りに思うべきではないのか、との思いに至った。人を変える変えない以前に自分がしなければいけないことがあるとそういう思いで行動した私の結果が散々なものに終わろうとも、それでも何もしないで傍観して周りと「困ったねえ」などと暇つぶしのように言い合うよりはましだという思いに至りどれもこれも、自分の中では結果は全然ベストではないが思いとしてはベストに近い選択を自分はとったという思いに至った。不安や落ち込みの波は去り出てきた答えは「まだ道半ば、歩みを続けるのみ」だ。前に打ち合わせをしていた相手がこう言った。「確実にこれをした方がいいということを伝えてもそれをした方がいいと言いながらしない人がほとんどだ」と。これは音楽での話だった。私はその「確実にした方がいいこと」を即決でしようとしていた。これは良い戦いだなとにやりと思った。多くの人がやる以前の問題で、やらない方を選ぶ。なんだかんだと冒険をしない。いう事は、踏み込んだ時点で人数は限られる。私は踏み込み、そして第一波で落ち込んだ。それは踏み込み始めの結果と期待が噛み合ってなかったから。そこで自分を俯瞰して、まだ結果がでるほど進んでなかろうが貴様まだ歩み続けなさい、となった。「やるか、やらないか」の段階でかなりの人がやらない道を選びやる方を選んだ人が次に立ちはだかるのは「続けるか、やめるか」の道。ここで諦める道を選ぶ人も少なくない。私はとりあえず、第一波を乗り越え、続けることにした。いうか、続けるも何もほとんど歩んでいないのだ。この、落ち込みやすい私のばかばかー!とぽこぽこしたくなるがこのポンコツ落ち込みやすい私もなかなか不器用で嫌いにはなれない。して私は第一波を乗り越えそしてここ数日は第二波と対戦していた。明日には少し言葉になりそうな気がする。PMnoteを始めました。note始動しました。https://note.com/shigi_official/n/naaad007cc417今後noteでは創作についてと他のアーティストの楽曲や気になる出来事などについて書いていこうと思ってます。怪物という曲に込めた想いを込めて書きました。曲を曲だけとして発表することも大切なのですが今後はこのように一曲一曲に込めた想いを伝えて曲として聴いてくださる方が他の角度からも楽しめるようにそしてそれをが良い刺激になれば・・・と思い今後は言葉にしていくことにしました。