先輩は独りで呑みに行く事が多く、たまに私を呼び出しました。当時、私と付き合っていた彼も嫉妬する程、私と先輩は仲が良かったです。そのうちに彼と先輩も仲良くなり、よく3人で遊ぶようにもなりました。先輩は彼や男の人にコンプレックスを持っていて...。肉体的にも男に力で勝てない事、身体的に変えられないもの、他の色んな事に対しての規制があったりと、とても生きにくそうでした。行っていた居酒屋のお客さんにも、女は女らしくとか、女なのかーって驚かれたり、ひそひそされたり(先輩は異常に声が高くかなり可愛い顔つきだったので・笑)その度に先輩は、だから知らない奴とは話たくないんだってよく言っていました。自分を説明するのも疲れたとも...。見なりは男でも、どことなく女だとわかってしまうのが本当に嫌で悔しそうでした。頭脳明晰で何をやっても器用にこなす才能多彩な人なのに、何だか歯がゆかったです。先輩は、その時にできる限りの事をやっていました。横ですごい重さのバーベルを持ち上げる男の人を見ると「消えてしまいたくなる時がある、でも負けてたまるかと言う自分が常にいる」といつも自分と闘っていました。先輩は、小学高の低学年くらいまでずっと、俺にももうすぐチ○チ○が生えてくるんだって本気で思ってたそうです。何で俺は赤いランドセルなんだって疑問に思いながら、黒いランドセルを買ってもらえない怒りを流すかのように、必死に赤い色を、剥げさして黒く汚していたそうです。その先輩の大学当時のの夢は「たちしょん!」と「大好きな海を裸で泳ぎ回りたい!」でした。聞いた時は、えっ!そんな事?って私は思いましたが、先輩にとっては、とっても大きな壁でもあり、願ってやまない夢でした。輩にとっては更に生きにくい社会へ出ていくことになりました。それと同時に、先輩の夢実現への道がその時から...ずっと前からかな...もう始まっていたようにも今思います。回想も多く、つまらないかもしれませんが、読んで頂けたら嬉しいです。昨夜、一年ぶりに懐かしい人から電話がありました。わけのわからない着信番号で、恐る恐る出てみると「俺!俺!」「え?誰ですか?」私の尊敬する大好きな大学の先輩からの国際電話でした(私、女子大です・笑)あまり好きな言い方ではありませんが、わかりやすく言うと、彼は性同一性障害です。彼と私が会ったのは、私が入学して間もなくでした。部活に遅刻しそうになって走っている私をみて「そんなに急いでどこにいくんだ〜、周りの景色を見失うぞぉ〜」と、半分馬鹿にされたような感じで・・・見知らぬ私に声をかけてきました。げ?何こいつ!?女子大なのに、何で男子がいるの?みたいな感じで、何故か絡みたくなり「ここ女子大なんですけど、彼女でもお待ちですか?」と私。「俺、ここの学生」マジ?女?確実に瞳孔が開きましたが、まぁ〜体育大だしこんな人もいるか〜なんて特に違和感はありませんでした。瞬時が止まってしまったのを覚えています(見た目は超格好いい男子そのものです)私は、この人の不思議な瞳が忘れられず、何か私の第6感も働きました。この人とはこれからも関わりがあるのだろう、と。(それを望んでたからかもしれませんが)何カ月かして先輩の事は忘れていたんですが、ばったりスポーツジムで再会しました。それからというもの、キャンパス以外でも偶然会う事が多くて、お互いに気も合ったせいか何だか知らないうちに、大親友になってました。そんな時、友達から「あの人は女が好きらしいよ。近づくのやめた方がいいよ」と言われました。そんな事は私にとってはどうでもよく、先輩がものすごく魅力的で人として尊敬し大好きでした。その後、先輩の口からも、実際に聞きました。生い立ちやら、今までの色んな話を面白おかしく。同情もあったかもしれません・・・涙がとまりませんでした。あの時、私が感じた先輩の深い瞳は、世間の冷たい目の中、負けないで強く生きてきた、でも辛く寂しかった先輩の人生そのものだったんだと知りました。彼は、よく言ってました。「俺と友達になると、お前まで色もの扱いで見られるぞーっ、俺は慣れてるから大丈夫だけど」と。2つしか年齢が変わらないのに、わからない事や迷う事を導き出してくれる人でした。そんな先輩の人柄からか、非難してた友達や周りも先輩を好きになりました。女子大というのもあり、相談役〜みたいな感じで知らないうちにモテモテになっていきました(笑)先輩と出会った事によって、部活命!だった私の大学生活は変わっていきました。大袈裟ですが、今まで知らなかった世界を教えてくれた、とても影響力のある人でした。心地よい風にあたると思い出す。ナイスなスーツをみるとあなたを思いだしちゃう。あんなに冷たかったのに、あんなに苦しんだのに、あんなに憎いと思ったのに、今また恋しい。離れてしまったけれど・・・あなたを感じ抱きしめるととても優しい温もり。大事にしてくれる人いるよ、優しく見守ってくれる人だっている。あなたがいない何十年だって、私は楽しかった。数年立てばあなたの事なんて忘れてるの。あなたがいない今までだって、私は最高に楽しい人生だった。これからだって大丈夫。感じる心は一つなんだ。あなたが愛しくて、あなたに会いたいと願ってる。あなたも私と同じなの?何を、誰を探しているの?それが私だったらよかったな。矛盾だらけだけど私はわかってるの。私はあなたを探して待っている。あなたを想う気持ちが溢れてくるとね、ほら、まだこうして泣けてきちゃう。FridayJUGEMテーマ:恋愛/結婚れぃさんのコメントを読み温かい気持ちになりました。長い冬から...私も自分らしい春を迎えたかな。平凡だけど、普通にある穏やかで温かい空気。彼と私は友達夫婦を介して知り合いました。「どんな気持ちも無理に忘れる必要はない。今の君の気持ちを幸せに満たす自信はないけれど、少なくとも、君がいたら僕は幸せだよ」と。彼は最初に友達夫婦に聞いていたのでしょう...前の彼との事を。「素晴らしい未来が待ってるからな」バレンタインの日に彼に言われた言葉。クサい言葉...?キザな言葉...?くすぐったかっりして得意じゃなかったけれど、やっぱり言われると嬉しい。いつもの私なら、イヤ〜んとか照れて笑って強がってムードぶち壊しなのに、その日は泣いちゃいました。温かく響いた彼の言葉に。前向きに頑張っていても、「立ち直ったね」って周りから言われるようになっていても、時々ふいに感情が逆戻りしたみたいにつらくて苦しさがぶり返す日があります。自分がまだ立ち直ってなかったことに、愕然とするかもしれません。それは回復への道のり、プロセスのひとつ。あなたの気持ちは痛いぐらいよくわかる。苦しい夜は、思い出して。涙はいつか止まるから。すれば強くなれるだろうって、私も泣きながら何度も思いました。あきらめは終りじゃないよ。そこからまた違う自分と景色に出会える。あきらめることは何も終りや負ける事を意味することだけじゃない。あきらめる力は私の苦しい日々の中に、今までとは違う新しい風と視点を与えてくれた。涙なんか枯れてしまうまで泣いて、もう笑顔になんかなれないと思っていたのに、また笑顔になれたとき、自分の強さを知りました。沢山の人に支えられていた事も嬉しく、自分もそんな人でありたいと思います。大丈夫(^ー^)焦らず、ゆっくりいこうね。今日はベッドから動いてません。過去の自分の投稿や、皆さんの投稿読んでました。すみません、暇人で...。高熱にうなされながら携帯とティッシュが手放せない一日を過ごしました(笑)はぁ、酒飲んだら治るかな...。あった彼と一度目ダメになった時は、いくら素敵な人と出会っても、やっぱり彼の事を忘れられず、毎日寝ても覚めても彼と復縁する事ばかり考えてました。前までもどこかでそれが捨て切れてませんでした。精一杯自分なりにやってきたのかな、またダメになってしまった時も、すぐにスパッと切り換える事はできなかったけど、仕方ないかなぁという思いが段々と整理がついてきていました。時間はかかりましたが(^^;)そんな矢先に今の彼と出会い、始めはこの彼に踏み込む事で、前の彼との縁が本に終わる気がして躊躇していた。徐々に彼に惹かれていき、何といっても楽で自然でいられる。今日、彼の家に行き、ご両親に挨拶して一緒に食事しました。お互いが結婚を意識してお付き合いしてます。早過ぎる展開だけど、何か自然に無理なくそういう話が進んでいる。今まで、前彼を忘れる為に、色々無理して誰かを好きになろうとしてたけれど、今、気持ちよく自然にこの彼を好きになっていき、今とこれからを大切に感じられるようになっています。恋してる+現実的な事もお互いが話し合えたり☆すごく穏やかな気持ちでいられる事に、ホッとし幸せを感じています。前の彼には、ほぼ片想いみたいな感じだったけど、大好きでした。一生懸命追って恋してる事が楽しかったりしたけど、考えすぎたり求める気持ちが沢山になると、上手くいかなくなって苦しくなったり。一方的な想いはどこかやっぱり切なくもなります...。距離を置いて、というか置かざる得なくなるまで気付かなかった私ですが、今、前の彼の気持ちも何となくわかったりね。私は怖い女になってた(笑)今の彼と出会えた事で、やっと余裕が持てるようになったのかな☆今彼と出会えた事は、やっと吹っ切れた時期のナイスタイミング!かな。すごくいい縁だと感じています☆それに、前彼に出会えた事で、男って、自分以外の人って、こんな事もあるんだって、私の狭かった視野が広がったのかな...。今の彼もマメじゃないし、口数も少ないけど、そんなもんだって構えらる。前彼と出会わなければ、今彼にも不信感抱いていたかもしれないなぁなんて...。前彼には、経験・勉強させてもらったな。私の成長のお手伝いしてくれたって勝手な解釈ですが感謝☆どんな好きも、どんな恋でも、色んな意味で自分を成長させてくれてるんだなぁ。未練じみた投稿ばかりだったので(汗)久々に!こんな気持ちでいられる事が嬉しく投稿したくなりました。長くなりましたが読んで下さってありがとうございます。MondayJUGEMテーマ:恋愛/結婚またアホほど苦しんでいました(笑)今までの焦りや不安の苦しみではなく、自分でもどう表現したらいいかわかりませんが、幸せへの道の苦しみなのかな...。私はまだかすかに彼との復縁をどこかで望んで待っていました。それと同時に、日を増すごとに、報われなかった想いに直視し嘆く私もいました。抑えきれない気持ちや、うまく伝えられなかった気持ちがどこへ行くこともなく、私の心の中に悲しみと寂しさと後悔が残っていきました。こんなに彼に執着しているのか。今一度この悲しさや苦しみって何かなって辿るところから、この先を歩んでいかなければいけないんじゃないかなと感じていました。ないと、また同じ事を繰り返すと...。苦しいともがくだけではなく、まず自分の過去の行いをしっかり振り返る事でその苦しみの原因がわかりました。うまくいっている時はいい。持ちがなくなり、自分を守るために、うそをついたり、自分の都合だけを考えた行動をとるようになっていきました。いった積み重ねの中で、自分の心の浅はかさや愚かさに気付けなくなっていった。それに気付いた時、また自分の行動を書き消そうと間違った行動や気持ちで相手を追い込もうとしていた。私は自分の気持ちばかりを言いすぎていました。する私をどこかで彼のせいにしてきた。私は彼のある部分がどうしても理解できず、許せない気持ちもあった。その許せない部分を改善させようとしていた自分もいた。