死について考えること死は普通に訪れるもの死は怖い?死に方を考える死よりも怖いものどう生きたい?死について考えること2017年から引き続き、親族の死や身近な人へ近づく死の匂いを感じ取りながら生きている。今は”生きている”けれど、わたしが20〜25歳だった時「死んでしまいたい」と思うほど心を病んでいた時期があった。死が近い生活があった。「死が近い」そう感じるわたしは時々、漠然と思う。「どう死にたい?」でもこの思いは「どう生きたい?」と同じだ。死は普通に訪れるもの死は避けられない。避けられないということが必ず決まっているのだから、死は”普通”なんだと考えている。人間誰だっていつかは死ぬ。命あるものはいつか必ず死ぬ。死ぬことは決して特別なことではない。いえ、唐突に訪れる死はどんなに”普通”であっても怖いし悲しい。大切な人が事故にあったら、その事故をずっと嘆くだろうし、大切な人が殺されたら、大切な人を殺した相手をどうかしてしまうと思う。それでも死んでしまった事実は受け入れる。受け入れざるを得ない。死んでしまったら戻らない。それが”普通”なのだ。死は怖い?”普通”である死。死は怖いもので正しいのだろう。味わったことがないものに対して好奇心を抱く人もいると思うが、死の場合には「好奇心<恐怖」になってしまうのではないだろうか。それはやはり生に戻ってこれないから。わたしには死にゆく人の心に寄り添うことができない。恐怖を味わうその人の身代わりになれないのだから。いうことは、わたしが死にゆくときも怖いのかもしれない。死には経験者がいない死の結果を誰も知らない死に近いことを悟って死んでいく人の中にも、上記のような恐怖を味わいながら死んだものもいるだろう。唐突な死に関しては、考える余裕も設けてもらえないのかもしれない。死に方を考える必ず来るとわかっていて、なのにいつ来るかわからない死。それに対して恐怖を覚えっぱなしで生きるのは苦痛がすぎる。そのためわたしは死に方を考える。わたしが死の直前まで苦しい闘病生活を続けていたとする。わたしは死をある種のゴールとして捉えるだろう。「わたし、すごく頑張った!」と自分で自分を誇ってから死ぬ分には、気分悪くない。この発想は、わたしがすでに「つら・・・」と思う量の抗がん剤治療を経験してしまったからかもしれない。「生きるほうがつらい」と一瞬でも思ってしまうような体と心の経験があると、潔い死に憧れを感じてしまうのかもしれない。わたしは、死ぬならドンと死にたい。「よく来たな、死よ!」ってぐらい、ドンと構えて死んでいきたい。わたしはそうやって死ねるよう、生きたい。死にたいは、こう生きたいなのだ。死よりも怖いものわたしは、自分の死生観が人を傷つけるかもしれないことを恐れている。わたしは死に対して「死んだらそれで終わり」と考えている。お葬式やお墓、お墓詣りが大の苦手だ。正直な話をすると時々、いもしない人のために・・・と思ってしまうことがある。われながら最悪だと思っている。われながら最悪だと思っている理由は、結局お葬式やお墓詣りは、生きている人のための行事だからである。生きている人の悲しみを、わたしは踏みにじっているのだ。その人は戻ってこない。戻ってこないことを受け入れて、生きている人は生きるしかない。簡単に死を受け入れられない人だっている。