痛いし何度も中に出されるし踏んだり蹴ったり。帰ったのは夕方の日も傾いた頃だった。痛くて痛くて早く出してって半ベソかきながらお願いする始末。最後の射精を私の中で終えたとき、本当にもう無理だから許してくださいって泣きついて。彼氏とやる時はちゃんと避妊してもらえよみたいなこと言ってゴムを置いて行った。持ってるなら着けてよ・・・って思ったら悔しさや悲しさがいっぺんにこみ上げてきて。痛みをこらえながらお風呂場に行って、シャワーを浴びながら何時間も泣いた。警察からの問い合わせとかはなかった。あんまりにもたくさんの家に入ったから私のことは忘れられたのか黙ってたのか、でも写真もビデオも撮られたし名前と住所のある郵便も犯人が何通か持って行ったんだけどな。気持ちの上ではむしろそれからが一番辛かったかな。今から私もやられましたって名乗り出るべきか出ないべきか。実家でテレビ見てるときにこの事件のニュースが出ると親も「近所だから用心しなさい」みたいに心配そうな声をかけてきて。その犯人に、もう3年も前に傷物にされましたなんてとても言えないしさ。自分で言い出さないうちに警察からの連絡が先に来て発覚するパターンが一番怖くて。連絡しないで、と祈る日々。彼氏にも言わなかった。「好きでもない相手に半分無理やりやられて後悔してる」みたいに言ったんだけどさ。自分の事件の公訴時効が過ぎてたことに気づいたときにようやく気持ちが晴れた。犯人も刑務所だし、公的にも個人的にもあの事件が完全に過去のことになったんだなって感じて。それでようやく普通に戻れた。