DVこんにちは、メァ(@mea_magika_blog)です。『被虐待児』が思っていたこと『被虐待児』は虐待を虐待と認識してないことも『被虐待児』は虐待をする親になるのかまとめ『被虐待児』が思っていたこと私が一番ひどく虐待されていたのは、小学生の頃でした。前回の記事で記述していた『身体的暴力』にくわえ、食事を与えない・必要な治療を受けさせない『ネグレクト(育児放棄)』。名前で呼ばれず「ばけもの」や「ばか」と呼ばれたりする『心理的虐待』です。当時の私は、何を考えていたのか。それは、ただ『ご飯を食べたい』でした。確かに私は、非行に走ったこともありました。それは、いじめの延長で陥れられたものだったり、飢えていたからでした。親に何を訴えても、どんな良いことをしても、認められることはありませんでした。ご飯さえ食べられれば、もう怒られるようなことをしなくて済むのに。実際はそうではないけれど、それしか考えられませんでした。いつしか、私は親に何も求めなくなりました。どんなに困っていても、助けを求めたところで何もしてくれない。それどころか、一方的に私が被害者だとしても、『お前が悪い』というような人達だったからです。両親に期待し、裏切られ、失望し幻滅して、嫌いになったはずでした。それでも、成長とともに親も安定して虐待行為がなくなって、親と共通の趣味ができて、会話が出来るようになった時、嬉しかったんです。期待はしないままでした。助けを求めることも出来ませんでした。それでも対等に話せて、時に頼られ、時に自ら動いて助け、親の苦悩を知り...いつしか、嫌っていることができなくなりました。今では、昔から仲の良かった家族のように接しています。当時の私が、今普通に対等に親と接している姿を見たらきっと嬉しいだろうな、と思うからです。「どの口がそれを言う?!」と腸が煮えくり返る思いでしたが...。『被虐待児』は虐待を虐待と認識してないこともあまり私の過去の話ばかりしていてもキリがありません。いうか、漠然としたことしか覚えてないんです。私にとっては『虐待されている日々』が日常でした。友達と遊ぶこともほとんどなく、友達が親に直接「遊びたいんです」と頼んでくれない限り、私には『友達と遊びに行く』ことも許されていませんでした。自分にとって強烈な思い出や、ごく稀に遊びに行けた時のことはよく覚えています。私は、自分が『被虐待児』だとは思っていませんでした。理不尽に怒られたり、濡れ衣で半殺しの目に遭った時はさすがに「なんでこんなに怒るの?」とは思いましたが、主に『自分が悪い子だからだ』と思っていたからです。実際、飢えをしのぐために盗みをしたり、家出をしたりはありましたから、身に覚えがありました。両親は妹達には普通でした。意見を全て鵜呑みにするほど甘かったです。(そのせいで妹に陥れられた事も何度も...)よく、「いじめられた方がいじめだと思ったら、それはもういじめなんだ」とか言いますよね。言って、当事者から言わせてもらえば、それすら『机上の空論』です。いじめも虐待も、長く続けばそれが日常になってしまい、『自分が原因だ』という考えになっていきます。自分が悪いから、これは正当な罰なんだ、と思います。そんな考えの子が、自ら『これは虐待だ』と思いますか?更に、今ほど体罰や虐待行為が問題視されていなかった頃の話です。私は『虐待』という言葉すら知りませんでした。私が、自分の経験を『虐待だ』と認識したのは、大人になってからです。中学生くらいからは、妹達も大きくなり、近所の人達の助けなどもあって、両親の精神状態もかなり安定して、暴力はかなり減っていました。高校生になってからは、バイトなどを詰め込んで家に居る時間を極力少なくし、親との交流を避けてきました。バイトの延長で、父の趣味であるバイクにハマり、同じ趣味からほんの少しずつ、親とまともに会話することが増えてきました。そこから少しずつ、家庭での私の立場は、地の底から向上していき、今ではほとんど対等な家族として交流しています。私は虐待されていたけど、とりあえず生きて大人になったし、大きく道を踏み外すことも無かったし...と、それほど親を恨んだりもしていません。いや、歯のことは恨んでます。あのあと崩壊した前歯は、今でも仮歯のままです。あの時きちんとした治療をして差し歯にしてくれていれば...。(金属アレルギーなので保険適用のものが使えないのです)でもそれも、お金がなかったからだと諦めている部分があります。それは『色々な経験と知識を踏まえて、母となってから、自分を被虐待児として認識した』からだと思います。色々な経験をして、お金を稼ぐということがどれだけ大変か、どれだけお金が大切か。母となって、子供を育てるのがどれだけ大変か、どれだけ責任を伴うのか。旦那に経済DVをされ、何の手助けもしてもらえなかった私は、父が病気の中家事と育児をしていた事実の偉大さを知りました。経済DVで家計を1人で支えていた時、母がどんな思いで必死に働いていたか知りました。養護したいわけではありません。虐待は、確かに私に傷を残しました。両親がやったことは、許される行為ではありません。子供を持つ前に、自分が『被虐待児』だと認識していたら、いま母として子育てをしている自分は居なかったかもしれません。『被虐待児』は虐待をする親になるのか私は、自分が『被虐待児』だと知らずに子供を産み、母となりました。自分が『被虐待児』だと認識してからは、自問自答の日々でした。子供を叱ってから「これは虐待なんだろうか」と、ふと考えてしまうことが多くなり、接するのが怖くなりました。私は、『普通の家庭』を知りません。『虐待される家庭』が日常で、なにかマイナス評価なことがあれば殴られ蹴られ飯抜きにされ、追い出されたり監禁されるのが当たり前でした。普通の家庭の子供が、普通に育つ過程を知りません。どこまでが躾で、どこからが虐待なのかも分かりません。怒らない育児だの、叱らない育児だのの本や記事を読み漁り、真似してた事もありました。うちの長男には全く合わなかったようで(笑)長男はそのせいで?一時期は『我こそは全知全能の神!!』というような酷い状態でした。このままではクズ野郎になってしまう、と悩んだ結果...私はあるルールを決めて厳しくすることにしました。1飯抜きにはしない私の非行行為のほぼ全てが、『飢え』から来ていたからです。2平手以上はNGこれは非難もあると思いますが、私は『引っぱたく』まではやっちゃってます。言葉では伝わらない子なんです。突いても突いても鳴らない鐘のような子なんです。あまりにも酷い時は、本当にぶっ飛ばしてやりたい衝動に駆られることもあって、「これが虐待の血なのか...」と思うことすらあります。なんとか堪えています。3監禁も拘束も締め出しもしない今のご時世、なにがあるか分かりませんので、自分の目の届かないところにはやりません。いうか、私が子供の頃は裸で締め出されたりしたのに、よく生きていたなぁ、と思います。これらの3つのルールを元に、私はまぁまぁ厳しく子育てをしています。自分が虐待しているのかいないのかは、分かりません。どこまでが躾で、どこからが虐待なのか、明確な定義がないからです。『被害者(子供)が虐待だと思ったらそれは虐待』とか、『子供が反抗しなくなったら』とかが判断基準なら、私は虐待をしていません。長男は私を『怒ると怖いけど面白いママ』と称してますし、現在反抗期真っ只中で反抗しまくりだからです。『第三者が誰か1人でも虐待だと言ったら』が判断基準なら、私は虐待をしています。「手が出たらもうダメ」とか「大きな声で叱るのもダメ」とか様々な意見があるからです。まとめ結局、8歳の長男と1歳半の次男がいる二児の母になっても、『被虐待児が虐待をする親になるのか』は分かりません。『普通の家庭』が分からない以上、常に紙一重の所に居るとは思います。それが一番大事なんだと思います。私はそれを、被虐待児だったから親になるのが怖いという人に伝えたいんです。親も意思のある人間だし、子供も意思のある人間です。意思のある者同士ですから、衝突することもあります。『きちんとした人間に育てたい』と思えば思うほど、その紙一重は薄くなります。誰にだって、虐待の恐れはあるんです。『被虐待児』だけじゃないんです。私達は、その痛みを知っています。その思いを、飢えを、孤独を知っています。その思いを、自分の分身とも言える子供に味あわせられますか?『被虐待児』だったから、自分も虐待する親になってしまうわけではありません。大事なのは、『子供の頃の自分を忘れない』ことだと、私は思います。長くなりましたが、ここまで読んでいただきありがとうございました。私が2児の母となり思うこと【前編】こんにちは、メァ(@mea_magika_blog)です。特例/注意する5つのポイント!『家内労働者等の必要経費の特例』についての最終章です。今回...2018-11-30【H30年版】母子家庭になったら生活はどう変わる?こんにちは、メァです。お問い合わせ応援お願いします!人気ブログランキングに参加しています!にほんブログ村ランキングに参加しています!はてなブログをはじめよう!mea_magikaさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。