>よりそう渡すことのない手紙。2020年2月11日よりそう(リバイバル版初回投稿:2019年7月23日)最近は、また少し母のことを考えてしまう時間が多い・・・?かもしれません。親と子ってなんなんだろうか、と、そんなこともちょっとだけ・・・なんとな~く思ってみたり。数日前、仕事帰りの電車の中で・・・ベビーカー(バギーっていうのかな?)に乗せられた小さな子を見かけてそのとき、ふと考えてしまった。あたしの母にも小さかったあたしの顔を見て気持ちが和んだこと、とかそういったこと、あったのかなぁ?と。子どもの頃、母の笑顔って見た記憶ないし・・・。何がどうであれ、心以外のことに関してはそれほど大きく不自由することなく育ててもらったそれは間違いないわけでそれなのに、今、あたしはこんな風にしかできない。自分の生きづらさを大好きな母のせいにしてそうしてやっと生きることができている。そのことに対して、あたしは未だに罪悪感を抱えたままでいて、ずるずるときていて「苦しい」なんて思っちゃってる。なんか、こんなのとんでもなく親不孝なんじゃないかな、と。こんな風に思い続けているうちはあたし、自分のことだけにしたって何も変わらない、何も変えられないだろうし罪悪感は必要ないよ、って頭では分かっているのだけれどもだけど、罪悪感を持たない、なんてのは・・・まだよく分からないや。分からないから今日もやっぱり罪悪感、という、ずるい感情と一緒に過ごしているそんなあたし、です。生きるって、難しい、です。ここまで読んであるいは、この後の過去記事まで読んでみたときに(ありがとうございます)つらくなってしまった、イライラしてしまった、など何かイヤな気持ちになってしまう方がいたならそれは本当にごめんなさい。いつもと変わらず今回この記事の中で、特に何か具体的に詳しい説明をするでもなく(話せない、話したくない、ということはないけれども)あたしの気持ちの部分だけ書いてきましたが・・・キーワードだけ・・・リンク、ぺたっとしておいてみますね。...https://ja.wikipedia.org/wiki/アダルトチルドレン※ただし、あたしの場合は、親からの虐待があったわけではないし、(⏎)親がアルコール依存症だったわけでもありません。++お母さんへ調子はどう?元気にしてる???あたしはわりと元気。体重もだいぶ落ちて前に会ったときよりもさらに10キロくらい痩せたよ。ときどき電話かけてきてくれるけど何かあったとか、用事があったわけではないんだよね?ごめんね、お母さんからの電話、いつも気が付いてるけど今のあたしはまだ、出ることできない。実は、少し前に外ですれ違ったことあるんだけどそのときも、お母さんに気付かれないように、ってただそう祈ってすれ違ったんだ。