死にたいと口にすることは、ただしたいことの表明でしかないのに、そこには救済を求める意味が勝手に添えられてしまう。やめたいんだよね、と親に言ったところで、そこで生きる希望(他の人はそう見えるらしい)を提示してもらったとしても、生きたくはないのだから、どうしようもない。何も話さなくなったし、秘密主義の悲観主義者とでも思われてるんじゃないかな。秘密にするのは、話しても無駄で、誰のことも頼ってないというだけなのに。きれいなものを見るには余裕が必要だ。苦役の中で感受性は死ぬ。ものすごく単純で、避けがたい。余裕がないとき(そういうときがあった)何も面白くなかったし、きれいなものは無かった。鬱のひとが歌う歌しか聴けなかった。好きな歌のほとんどを、耳が受けつけなかった。存在証明のために声を上げることは、攻撃か侵犯のどちらかだと思う。言葉の針をまき散らしながら刺したり刺されたりを楽しんでいるらしい。「私はここにいます」と言うことが何かを傷つけるなら、どうしたらいいんだろう。そればかり考えている。攻撃欲求からうまれる被害妄想は手の付けようがない。厳密に自分を責めたって、世の中の当たり前の間違いが見つかったって、結局誰もが経験的、因習的な頭でしか生きていけないのだと思う。何かを悩んだって、生き方がそう簡単に変わるわけじゃない。「長い間、良くない夢を見ていました。Sadness近頃、PCに溜まった写真の整理をしている。me「誰もが自らに対する他人の解釈に関しては妥協する必要がある。archiveはてなブログをはじめよう!ea_howlingさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。