生きていても、どうしても楽しいと思えません。68#生きる意味#人生の生きがい・楽しみが欲しい生きていても、どうしても楽しいと思えません。何をやっても駄目だな、とか、私なんていなくてもいいのでは?と毎日のように考えてしまいます。未来の自分が、楽しく笑っている姿が、どうしても想像できないのです。私に敵意を向けてくる人、馬鹿にしてくる人...なんだかもう耐えられません。私だからこんな目に合うのでしょうか。楽しくなるように、幸せを掴むために...行動しても空回りです。上手く行くのは結局、要領よくやる人や美人でちやほやされる女の子。なんで自分は生きているのか、どうしてこうも醜いのか、私は誰にとっても必要ない存在なのかも。誰とも繋がりが持てないなら、このままずっとひとりぼっち...?もう居なくなってしまいたいです。お坊さんは、生きていて楽しいと思えますか?そもそも、なんで生きないといけないのでしょうか...。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。楽しいですよ幸せになるために頑張るんじゃないんです。変に頑張っちゃっているのを止めて、ぜんぶ生命にお任せしちゃった時、幸せが残るんです。人は本来、涼しい風がフッと吹き抜けていくだけで幸せになれるように進化しているんです。「仕事してないと負け組!」「ボッチは負け組!」「必要とされないと負け組!」とかって、後付け設定の幸せチェックシートを創り出して頑張ろう頑張ろうとするからややこしくなる。それでちょっと幸せになっても際限なく次の後付け設定をしていくから、幸せになるたびにハードルが上がってしまう。幸せを没収されてしまう。ワタシャ「犬が吠えたから」というだけの理由でクソ坊主扱いされて悪い噂を流されたことがあります。日ごろからお坊さんを見下して生きている家庭では、小学生にすらお坊さんは見下されます。ソシャゲ問答した頃は「なんか1人坊主の格好をしたただのゲーマーがいるぞ」とか色々言われましたし。高評価なツイートがあると思ったら同名のエロ画の絵師さんでしたし。お坊さんでもそんなモンです。言えばお釈迦さまでさえ迫害を受けました。シャカって奴と口きいた奴は厳罰に処す!とか、「アタシは昨晩、シャカと寝たのよ!(嘘)」とか。お釈迦さまですらそうなんですから、攻撃されない人生なんてムリムリ。そんなのカンケーねぇー。そりゃソイツらの悪心ゆえのことですもの。business!!今年はプランターで枝豆やってみたんですがね、素人なモンで収穫期が分からない。サヤを押したら中身がピュッと飛び出るくらいが獲りどきと書いてあるんですが、押せども押せども出てこない。鞘が乾いて黒くなってきちゃいましてね。あぁ、収穫期逃して完全に大豆になっちゃったな...とかって思ってたんです。昨日、意を決して全部収穫してみたら案外に中の豆は柔らかかった。鍋で煮てお湯捨ててマーガリンと醤油と塩で炒めたらしょっぱくなり過ぎたから、ライスペーパーにケチャップ&炒め枝豆&チーズでピザ風にしてオーブントースターで焼いて食ったら美味しかった。楽しかったです(小学生並みの感想)それで充分です。他人を幸せのモノサシにしたら辛いですよ。最近YouTubeを...楽しい人生にできるかどうかは自分次第です。月並みな言い方になってしまいますが、結局は自分の人生ですから自分でコントロールするしかありません。すみなすものは心なりけり」という有名な句がありますが、正にその通りだなと思うところです。自分の人生を楽しくするのもつまらなくするのも自分の心次第です。ちなみに私は世間の価値観で言えば確実に負け組ですがそれなりに人生楽しんでおります。「開き直り」というスキルを習得しました。生きる時には生きて、死ぬ時が来たら素直に死ぬ。世間の価値観に合わせて生きるとしんどいことばかりです。やれインスタ映えだの、リア充だの、外面というようなものが内面よりも重視される価値観が跋扈しています。現代社会においては恐らく多くの方がこの苦悩に陥っているのではないかと思われます。一度娑婆の評価を離れて(これがなかなか難しいとは思いますが)自分が楽しい、やりたい、若しくはやるべき事柄と思う事に集中すれば周囲の雑音などはある程度どうでもよくなってきます。した「自分の人生を生きる」という作業に夢中になることができてくると、人間勝手なもので今度は一人の方が良いなんて思うものなんです。現在のご自身の生き方に満足されていないという事は、逆に言えば香世さんの中には理想とする人生像がぼんやりとでもあるのではないでしょうか?これは実は重要なことです。ビジネスなどでもよく言われますが、ビジョンすらも無いのでは夢や理想も実現しようが無いわけです。お若いので人生はこれからです。人生設計の一つだと思ってご自身が思い描く理想の人生を実現するためにはどの問題から取り掛かるか、どうすれば障害が取り除けるかなど一つ一つ目の前の小さなできることからクリアするようにしてはいかがでしょうか?目標を持てば人生は途端に時間が足りないほど価値のあるものに変わります。大きな問題も一つ一つを解決していけばいつかは解決に辿り着きます。心の偏差値が低い人には悩まされますね・・・。高野山真言宗の僧侶です。変に頑張っているのか...と、ここ数日気にしてみたのですが、気を張りすぎてしまっている気がしなくもないです...。こんな自分にならないと、とか。こんな生活を送っていないと、とか。何かしらを早く手にいれなければ、とか。しんどいですし、実際に追い詰められています。枝豆を育てた経験はないのですが、部屋の観葉植物が新芽をつけたのを見て、大喜びしたのを思い出しました。ここ最近の出来事です。こんな小さなことで喜んで...と空しく感じたりもしたのですが、これはこれでいいのですかね。自分が幸せだと感じることを、素直に受け入れるのも大事なんですよね。お礼を申し上げるのが遅くなってしまいましたが、お言葉をいただき、ありがとうございました。仁海様リア充や華やかな生活というのは、私にとっては全く無縁の言葉です...。こんな自分でありたい、こうなりたいというビジョンはあります。本当にぼんやりとなのですが...。その理想から程遠い場所に立ってしまっているのを、身にしみて感じており...情けなくも、くよくよ悩んだり焦ったりしている次第です...。普段のワンパターンな生活から抜け出してみようと思い、訪れたことのない土地に一人で来ております。気楽なようで寂しくて、大変なようで充実しているような、そんな気分です。人生が自分の心次第なら、無理矢理にでも自分で何とかしないといけませんね。開き直って、一人の時間を楽しもうと思います。お礼を申し上げるのが遅くなってしまい、申し訳ございません。お言葉をいただき、ありがとうございました。生きがいがなく毎日が退屈です。毎日ヒマを持て余してつらいです。やりたいことがさっぱり分からなくなり、毎日退屈だと感じるようになりました。1生きがいと言えるものが何もないです。私はこれといった特技もなく、趣味もなく、仕事にも熱中できず、友達も少なく、大好きな人もいない人間です。唯一おしゃれをすることは多少好きなのですが、自分の顔や体格を周りの美しい人と比べて「こんなことをやって意味があるのか」と落ち込んだり、「そもそも人に会うわけでもないのにおしゃれをしてどうするんだ」と考えたりしてすぐに気持ちが落ち込んでしまいます。20代も半ばになるのに、こんな中途半端な趣味しか持てない自分が嫌で仕方がありません。私は人に対してあまり興味が持てませんから、おそらくこの先も結婚はせず1人で生きていくことになると思います。「私にはこれがあるから」と胸を張って言えるものが人生でひとつくらい欲しいのです。1何の不満も無いのにつまらない所謂、人生楽しんだ者勝ち、という考え方で今まで生きてきました。環境にはそれ程恵まれませんでしたが、常に最善だと思う選択を自分でしてきたので、今までの人生に後悔は無く、楽しかったと思います。今は環境的な問題も無く、趣味も夢もあって、友人もいます。最近何をしていても全く楽しくありません。友人と遊んでも、趣味に没頭しても、かつての高揚感や、幸福感がありません。(恐らく)人の為になる事をして、感謝されても、特に何も思わないです。心当たりはありません。学校が病的に嫌いなので、学校にいる間は当然鬱々としています。それは昔からなので、特段理由になるとは思いません。別に感情が薄いという訳ではなく、辛い事があれば辛いですし、嫌な事があれば怒ります。して楽しくないのでしょうか。したら昔のように楽しめるでしょうか。長文・乱文失礼しました。御回答よろしくお願い致します。2これからどうすれば...生き甲斐といいますか、人生の目標が見つかりません。その歳にもなって何を言っているの?と言われてしまいそうですが、本当に、毎日ただただ生かされているだけなのです。前まで、早く結婚して子供が欲しいとばかり思っていました。同級生の紹介も、婚活も上手く行かない。それが何年も続きましたし、鬱々とした気持ちで20代を過ごしてしまいました。その間周りの人たちは、結婚したり子供ができたり...順調に幸せを掴んでいる人ばかり。なんで私は上手くいかないの?と悩んだり、周りを羨んだりしてしまい、毎日のように自己嫌悪に陥り、情緒不安定が続きますし...もう滅茶苦茶でした。友人とも連絡を取らなくなり(元々友人と呼べる人もいなかったかも...)、一人で過ごす時間が多いと、どうしても暗い気持ちになりがちです。周りと自分とを比べて落ち込み、悩み、泣いて、少し立ち直って、また落ち込む。そんな負の連鎖に囚われて抜け出せなくなってしまいました。最近になってようやくその事に気が付きました。それでもまだ、不思議と結婚したいという気持ちは残っています(諦めかけているだけで、完全に諦めきれてはいないようです)。長くなりましたが...要は、何かこれからの自分のためになることがしたいのです。悩んでばかりで、貴重な時間を無駄にしてきました。この先ひとりで生きることになっても大丈夫なように、何か身に付けたい。大学で習ったこと、興味のあること、色んな本をあたってみましたが...何がいいのが、分からなくなるばかりです。魅力のない自分を、少しでも変えていきたいのです。1遊びましょうこれまで色々お答え頂きありがとうございました。お医者さんもカウンセラーさんもお坊さんも、考えてベストだと思えてる方法を教えてくれますが、でも届きませんでした。自分はただ一緒に遊んでくれるだけで十分だったのだと気が付きました。自分には友達が元から少なく、40歳(プロフィール欄はなぜか30代で表示されてしまいますが)になってしまいましたので今から増やしていくのも簡単では無いと感じています。遊ぶ子供の声聞けばわが身さへこそゆるがるれ」というお話がありますが、何やらしみじみと沸きいってくる情動に「ああ自分の中にも遊びたい気持ちがあって抑圧してたんだな」と感じ入ります。真面目に求道されている方々には若干心苦しいですが、今度は一応ゆるめのものを選んで仏教イベントに遊びに行ってみたいと思います。2毎日の生活が寂しい一昨年、精神科に入院して、仕事も辞め、友人と会うことがなくなり、寂しい毎日を過ごしています。以前は、武道を掛け持ち、検定を沢山受けて勉強したり、塾のパートを長くやり、職場でも信頼され、充実した日々を送っていました。不安障害を起こし、今迄の生活と掛け離れた日々を過ごしています。昔の生活とあまりにも掛け離れて、毎日が引きこもりのような状態です。昔を思い出して、凄く寂しい毎日を送っています。2人生がからっぽです今まで何もしてこなかったし、何よりもこれが好きというものがありませんでした。唯一好きだと思っていたことも違うと思い知らされました。愛するものも、誇れるものもない。私の人生はからっぽです。私は趣味で書き物をします。私より断然書ける人はたくさんあります。あの人のロジカルな文章構成が羨ましい、あの人の醸し出す雰囲気が妬ましい。それは、私が惰性を貪っている間にその人たちが何度も書いたりたくさんの本を読んだりしてきたからです。私はそれをしてこなかった。