傷だらけになった心に絆創膏を貼った。それでも悪い夢をみて寝返りをうつたびに、それは擦れて剥がれてった。間押し留めていられた思い出したくないことが溢れてくる。その夢はただの想像であり妄想であり、朝になった明るい部屋でも空を見てるだけの昼間も、同じように心をぎゅっと掴んで離さない。眠る事だけが救いだった、けど、その意味での朝は心にはきっと来ない。明日があるとかえって苦しいと思う。泣きたいときに泣けたらいいなって願うことは一度も止めたことがなくて、泣くのは夜まで我慢しようと思って、そのかわり夜はたくさん泣けばいいなんて取り決めたのに、結局そんな暇もなく眠ってしまう。望んでもいない朝が来る。救いだと言えるものが一つだけでは生きていけないのを知っている。それは救いと言えないかもしれない。一つだけで済むなんて簡単な話なら、こんな悲しみが目に見えるわけない。潔癖症だから、汚い人のいる世界に放り込まれるのが嫌で、と思ったら実はもうその中にいるようで、この口からはもう二度と愛なんて吐けないと思う。「楽になってきた気がする」と二週間前に書いたのを見つけて、同時にずっと昔の自分のことも思い出して、まだ多くのことを知らないんだと知った。こんなに残酷な事があるなんて、それが人間にできるなんて思ってなかった。死にたいという言葉が行き場をなくして漏れ出てしまうことを許して欲しい。全てを忘れてしまうまで、とても長い時間が必要だと思う。me「誰もが自らに対する他人の解釈に関しては妥協する必要がある。archiveはてなブログをはじめよう!ea_howlingさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。