彼女には中学から両思いで高校から付き合っていた彼がいた。それが去年の春に遠距離になり、数ヶ月で破局。その後、私の元彼と付き合ったわけです。私の元彼と彼女が別れたのは、その彼女の遠距離相手とよりが戻ったからのようです。付き合っていて数ヶ月で「どっちが好きか分からなくなった」と言われたようですが、最終的には「遠距離のほうの彼しか見えない」という答え。私の元彼は「俺は脇役だった。彼女と元彼の絆を深くするためにいただけじゃないか」と嘆いていました。彼は、短いながらも彼女に相当惚れてしまったみたいです。彼も言っていましたが「短かったからかもしれないけど、いい所しかなくて忘れられない」みたいで...。彼には悪いけど、「そりゃそうだ!嫌なとこも含めて、じゃないなら本物じゃないっしょ!」なーんて酷いこと思いました(笑)でも、本当に彼女が好きで忘れられないと苦しそうに言う彼には、私と同じ感情が溢れていたに違いありませんよね。彼はもちろん、友達に相談したり励ましを受けていました。典型的な「新しい出会いを。時間が解決してくれる。」を言われたみたいですが、「新しい出会いを積極的にいける気分じゃない。半年経ってもこんなんなんだから時間が解決してくれるとは思わない。新しく好きな人なんてできる気がしない。私もそうだったな...と感じました。今でも彼を好きで次の相手がいない私が「そんなことないよ」なんて言えませんでした(笑)それに、本人がそれを実感しなければ上記のアドバイスも空しいだけというのも良く分かります。忘れたい、でも諦めたく無い、彼女には幸せであって欲しい、でも相手が自分でありたい...とも。みなさんの中でも共感されるかた多いですよね。私も悲しいほど、彼の気持ちがよく分かる。彼と彼女は、今ではすれ違っても無視するようになってるみたいです。彼曰く「自分のことをなかったことにしたいんだ」と。なんて...悲しい現実。確かに傍から聞いていても、彼は小説に出てくる「心がちょっと揺れ動いた相手」のようなポジション。そんな彼を好きな私はもっともっと、脇役。会社の先輩に話したら、「携帯小説にできそうだよね」って言われました(笑)それくらい、みんな本気で、でも複雑で。彼と同じ気持ちなのが少し嬉しく思ってしまう自分がいます。ふさぎこみ度数でいえば、彼のほうが辛そうだったし、別れても好き!歴は私の方がうえだ♪と思うとなにやら「先輩」気分でもいられます。そこまで好きなら相手の彼は遠距離なのだからがんばればいけるじゃない?と。本当に、変な話ですよね。二人で出した「しょうがないね。生きていくしかないね。今、辛くて悲しくて嫌になる瞬間も多いですけど、仕事も友達も家族もあるし時間は普通に過ぎていくのだから、まさにとりあえず生きて行くしかない。先のことは全く見えない。オチもまとめもない話でごめんなさい(笑)彼のことをかいたらなんとなく、スッとしました。ありがとうございます。Wednesdayみなさん、昨日の投稿にコメントいただき本当にありがとうございます。時間がとれずすぐに返事を書けませんが、必ずお一人お一人にお礼を書きますので。終わりだ、と思って彼ともしっかりとしたお別れをしたのにまだ、何か方法はないのだろうかと考えてしまう自分がいます。彼と彼女が(おそらく)再び結ばれない状況で、人によってはここでがんばるんじゃないか?とか。私が「もう会えないから...」というと彼は「会わないつもりなの?」と言った。私が最後にしなければ、繋がっているのは許される関係だと彼は途中まで認識していた。わだかまりはすっかりと溶け、憎む気持ちはお互い全く持っていなかった。出口の見えない恋愛を悩む仲間になっていた。(構図はややおかしいですけど)仕方ないですよね?好きなんだもの。昨日の今日ですぐ、完璧に気持ちは入れ替わりやしない。みなさんのコメントで、私の決断を誉めていただいてますが、「かっこよくいたい」だけです。それが完全に実行できるだけの器はまだないんです...。彼を好きだと思うこと、彼との将来を思い描くこと、彼と戻りたいと願うこと、彼と戻れるかもと期待すること...これのうちのどれが、新しく好きな人と出会うのに妨げになるのでしょうか?彼を好きだという気持ちを持ち続けていても、願わなければ、他を好きになる障害にならないのか。全てあっても出会いはくるのか。全部無くさないと無理なのか...。そんなことを考えています。好きな気持ちは大切すぎるから、放り出せやしないんですよね。好きな気持ちを残したまま忘れる、という沖川流がベストなのでしょうね。今日はちゃんと寝て明日も、現実や卑怯な気持ちと戦いながら仕事をがんばらなくちゃ。完全なる日記風の投稿で申し訳ないです。吐き出さないと辛くて...。Tuesday皆さん、唐突ですが聞いてください。長くなりますが...。私の彼に恋した7年、付き合っていた四年半、引きずっていた一年と4ヶ月の、終焉の話を聞いてください。先日体調不良で彼と会えなくなったと言いましたが、今日の仕事終わりに時間が遅いにも関わらず会ってもらいました。最初は普通にお茶したりなんかしてましたが、帰り際になって「話しておかなくては」と思い切り出しました。ありがとうと大好きを、伝えました。彼は他の女性が大好きでした。それは私と別れて数ヶ月で付き合った彼女。半年で別れていました。彼はそれでも、彼女のことを半年間、引きずっているのです。話を良く聞きましたが、彼の「特別な人」は私ではなくその彼女。思い出に残る大切な人も、その彼女。私は一切、眼中にありません。ある「他に好きな人ができてもずっと大切な人」は、長年一緒にいた私ではなく彼女だそうで。なにが悲しいかって、その彼女は以前から長く付き合っていた遠距離の元彼に戻っていること。バカみたいなことに、私が彼に抱く思いと、彼が彼女に抱く思いは同じなんです。私が辛いのと同じように、彼もまた別の恋の辛さと戦っている...。彼とは星座や九星、血液型が一緒の幼なじみですが、こんなことまで似ているとは思いもしませんでした。別れてから私が苦しんでた間、彼は彼女と一旦はラブラブでありその後は彼女をおい苦しんでいた。私はてっきり私のこと多少未練あるのかな?なんて妄想してましたが、とんだ勘違い。私はそれが分かって良かったです。本当は「悲しい出来事」としてこれを書いてるんじゃないんです。今日は私の人生で大切な日だから、書いてるんです。私はなぜ彼が好きなのかとか、どうして今も好きなのかとか、私が悩み考えていたことも彼に話しました。(もちろん暗くなりすぎないように)彼の話しを聞いたり、また涙ながらに彼への思いと感謝を述べたり...何時間も話しました。私はずっと分かってたんです、「戻れないのは仕方ないこと。言うべきは大好きだという気持ちとありがとうだ」と。何度も何度も、彼に言ったり独り言のように呟いたり。彼は隣で静かに聞いていました。彼もまた、そうやって彼女に対して思っている、と言ってました。非常に変な状況でした。「じゃあお互いどうしたらいいんだろうね」と考えているという...。今のところは彼は彼女を忘れられる気配はないしまだ忘れたくない、私も彼が大好き。「とりあえず生きていくしかないね」が今のところのお互いの解答でした。私は「まだ私諦めないから」だとか「また会ってくれる?」なんていう叶わぬ恋の延長戦は良くない、と思っていたので、彼とは戻らない未来を受け入れざるを得ませんでした。戻れる可能性はあります。彼も完全否定はしません。可能性はなくもないという肯定も彼はできないのです。したら彼は「彼女と戻れない可能性」を肯定してしまうことになるから。彼は私よりまだ、彼女への思いを整理できてないみたいなんです。最後になるのがやはり悲しくて泣いている私を、彼は優しく気遣ってくれました。それは半端な優しさではなく、私が大好きな彼の優しさ。「どういう形かは分からないけど、お互い幸せになろうねっていえる、(私は)そんな相手だったよ」と言ってくれました。彼女じゃなくても、忘れられない元カノじゃなくても、私には別の評価があったんですね。明日からは本当の意味で思い出の彼と今現在の彼から離れる生活が始まる。完全な恋の終わりが不安で、でも変な期待とかはいらなくて。私が求めたのは励まし、でした。「がんばれ」「なんでもできるよ」「お互い相手ができたら連絡しよう」この彼の言葉と、頭を撫でて抱き寄せてくれた彼の優しさで、私はたとえ彼への恋を終わらせても、ちゃんとがんばれる、そう思えました。同じ状況にいる彼に負けないよう、私は明日も仕事をし恋愛の相手を探し充実した日々を送るのです。メールで別れて、メールのやりとりだけで傷ついていた。して最後には会って、話してお互い励ましあって終われた。私は、自分で精一杯の最後を演出できたと思います。現状から考えれば本当に最高です。そのこと自体に変化はないです。私は精一杯新しい幸せに向かいます。彼の幸せを本当に祈ります。形はどうあれ、お互いが幸せに。これがぴったりの言葉です。本当にありがとうございました。Saturdayみなさんこんばんは!いつもお世話になっております〜。今日の夜、彼とご飯に行く約束をとりつけていたのですが...。私が今体調不良真っ最中で、仕事も早退してきてしまったので、泣く泣く彼にキャンセルの連絡入れました。最後に会った去年の夏も、私の体調不良で会う時間減ったよなぁ...と思い出します。ほんっとに自分のタイミング悪さを恨みたくなります。これでまた、次に機会があるとすれば年末年始か向こう(学生)の春休み。それまでまた私は、彼への良く分からない思いを抱き続けるのかなぁ、とふらつく頭で今考えてます。チャンスを逃してしまい、「まるで縁がないよ」と言われてるみたいです。沖川先生の「戻れる機会があるとしたら、来年の春だよ」の言葉を思い出し、やっぱりこの恋にケリをつけられるのは春なのかな...とも思います。これからどうしていこうかなぁ。一応、いつかまた地元帰ってきたら顔見せてね、とメール入れときましたが。次私がケリつけるのに誘いやすいように、の布石です(笑)私は以前の自分と変わってるはず!だから、寂しくたって我慢できる!と今踏ん張ってます。それよりも明日明後日のみなさんのお休みは、サービス業に従事する私には大事な日。Tuesdayみなさんこんにちは!いつもお世話になっております、みひろです。前々回、「9月中に彼と会って話す!」と意気込んでいましたので、その結果報告に来ました。結果から言えば、なんと「連絡来ず会えずじまい」です。9月(大学院の夏休み中)に地元に戻ってくるときに連絡してね、と伝え「はい」という返事をもらっていたのにも関わらず、9月の今日現在連絡ありません。数日間帰省しているだろうとは思います。私に連絡が無かっただけで。8月には、連絡こなかったらこちらから連絡とってでも会おう!と思っていましたが、「向こうから連絡くるのを待とう」と思っていたら20日ごろを過ぎ...。「会いたいから地元にきてよ」と言ったところで、彼の学生生活を考える限り時間的にも経済的にも難しいなと判断し、何も言いませんでした。連絡したところで、メールで冷たく「なんで会わなきゃならないの?」などと言われる可能性もあると思うとうんざりしてきて。正直なところ、「そうか、彼は彼の意思で私と会わない選択をしたんだ」と思うと胸が痛いです。とっくの昔に出ていた結論を、私は拒否して拒否して、でもこうして目の前に突きつけられては痛がっています。徐々に、傷の回復が早くなって行くのが分かります。して「痛い・苦しい」のはもうやめようと目が覚めるんじゃないかなと感じました。先日会社の同期(女)と遊びに行ったときに「まだ元彼に未練がある」とカミングアウトしてみました。したら一緒にいた二人が、「自分は一度しか話したことない人、今でも(四年くらい)好きだよ」とか「私も前の人は一年くらい引きずったよ」と話してくれました。なんだかそれで、だいぶ救われた気持ちがしました。これからは、もしかしたら発作的にまた「話したい!」と行動するかもしれないし、ずっとこのままフェードアウトするかもしれません。そのときにはまたここに来て相談するかもです(笑)ようは、「そういうもんなんだ」と受け入れられました。もがいたり苦しんだりすっきりしたりを繰り返し、時間をかけて答えを得るんだなって。なるにしろ時間がかかるのは仕方がないのですね。彼を思い出す時間を少なくし、自分のために自分磨きをし、出会いを大切にする。それを日々繰り返していけばいいんですね。次回には何か幸せなネタを持ってまいります(*^^*)追加の投稿です☆9月も終わりだし、もう無理だなーと思ってましたが、なんと今日彼からメール来てました。10月の10〜14日の間帰省するよ、と。言って、困りました(^^;)なんかもう、「彼は私を忘れているんだ」と諦めの境地にいたので...。メールを見た瞬間、溢れるのは喜びでもなくいまさら!という怒りでもなく、「え!?どうしよう!」という困惑でした(笑)人間とっさには、想定外の心境になるものなのですね(^^;;でも本当に、私の仕事の関係で10日の夜以外彼には会えそうもなくて。そもそもご飯に誘うべきなのか、話だけするのに呼び出そうか...それすらも「どうしよ!」とあわあわしてます。彼のテンションは、メールの雰囲気からして「微妙」なところです。丁寧語使ってるし...警戒されてる感はあります。連絡してくるんだから「会ってもいい」んだろうなぁ。いやはや、いろいろ考えてしまいますね(笑)このまま会う方向でいくなら、実に一年一ヶ月くらいぶりの再開です。時が経つのって早いですね。今度こそ消化不良にならないよう、がんばってきます♪久しぶりに会うときのポイントなどあれば、アドバイスお願いします!!(ちなみに「帰省します」という彼からのメールはまだ返信してません。川越占い館ホームページはリンク集からご覧になれます。