いう人には『前に進む』しかないから。いう人といると『不安』なんて感じさせないのも心地いいのも私は知ってる。恋をしたんじゃない、ドキドキしない。断れないし、断ったら後悔する。『放置』の彼とはサヨナラなんだな〜ってそう思ったら、泣けてきちゃった。『覚悟』はしてたけど『手放せてた』わけではないようです。メールしてる他の二人が早急に進めないのを物足りないと感じなかったのは『放置』の彼を待ちたかったんだなって気付きました。1行のメールを送ってくるまでに1ヶ月近くかかる人が成長して私に連絡してくるまでに私も私の周りも変わっていってしまうでしょう。上に書いた男友達に『sunが一途にしたいから、そうしてただけやろ?彼は一途でいたくないか、一途がしんどいからしないだけやろ?それが一致せんかっただけのことやん。』って言われてたけど『でも〜』っていう気持ちは消えませんでした。今は『そうやね〜^^』って思えるようになりました。一人の女性ときちんと向き合う準備のできてない男性ときちんと向き合おうとしていたんですね。しようって決めた軸さえ、ブレなければ自然に『淘汰』されていく、そんな気がしてます。彼のこと『放置』じゃなく、『サヨナラ』する日も近い気がしてます。前回、コメントのレスを書くタイミングを逃してしまいました。コメント頂いたのに、ごめんなさい。私はこんな感じ↑で、めまぐるしい変化の渦中にいます。昨日は大好きなアーティストのライブに行ってきました。いつも車の中で聞いてたりする曲なのですが久しぶりにナマで聞いたら、涙が止まらなくなっちゃいました。ホントは悲しい詞ではないんだけど。いい曲なので、紹介しますね。one目を閉じた闇の中に信じられるものそれは『彼』なの?抱きしめた腕の中に信じ合えるものそれは『彼』なの?今『放置』している彼みたいなタイプに今まで会わなかったのは今までの私は『潔かった』からで今の私が『潔くない』から引き寄せた人なのかもしれない。この人って思った人のこと、そうじゃないって認めるのは苦しいです。諦めずに策を練る方が楽しいです。お別れもしないでこのまま会えないと思うと本当に苦しいです。私の場合は『諦めるから手に入らない』のではなく『諦めないから手に入らない』ような気がしてきました。脱ぎ捨てる』時期がきているのかもしれません。今年で終わりにしますって宣言できないけど私から連絡しないから、実質そういうことになるんじゃないかな?友達とパーティーに行ったりとか動き始めてはいるからそのうち自然に違う人に気持ちが向けばいいな〜って思ってます。みなさん、それぞれに来年はこうしよう!って思いながら年の瀬を迎えてるんですよね。みなさんの心に描くHAPPYが現実になりますように。良い年をお迎え下さいね。広場のみなさん、お久しぶりです。前まで、時々書き込みさせて頂いてましたsunです。書き込んでいなかったものの時々来ては、あの方元気かな?と読ませて頂いたりたまたま訪れた日に新しい方の書き込みがあって読ませて頂いたりコメントが気になった方の投稿を読ませて頂いて元気をもらったり共感させてもらったりしてました。今、彼のことは『放置』してます。『沈黙』ではないです。その後も少しだけどいろいろあって2週に一度、食事する感じになってたんですが、今月の初めになって、トツゼン気付きました。『このままじゃ、何も変わらないんでは?』って。ホントにトツゼンでした。濃い霧の中を走ってて、急に視界が開けた感じです。それで、連絡しなくなって3週間ちょっと過ぎました。今回のトラブルが起こるまでは、彼のほうから連絡をくれてて、私がマメな方ではないので、連絡とらないことはそう辛くないんです。すっごく会いたいですけどね^^自分で『気付く』までは私から連絡しないと切れちゃうんじゃないかとかもう、手を離さないといけないのに執着して握り締めてるだけなんじゃないかとかいろんなことを考えました。彩さんとお話してやっと本当に理解したのが彼は『私から逃げてる』んではなく『自分がやっちゃったこと、しないといけないことから逃げてる』んだということ。『私から逃げてる』んじゃないってちゃんと理解したことで『放置』が、ますます気楽になりました。彼はスノボバカなので雪が彼と遊んでくれているうちは、このままイケル!と思います。春になったら春に考えるとして〜。会ってた時でさえ、頼みごとしたりすると『コレ渡しちゃったら、もう(会う)口実がないね。』って言いだしたりしたことがあるような彼です。次に私に連絡してくる時にはかなり寂しくて、かなり私に会いたいハズなんです。それでも、彼から連絡をとりやすいように口実は残してあるんです。私の前に元カノに合鍵を渡してても『放置』してる彼なんで↓くらいじゃ、口実にならないかもしれないけど何もないよりマシかなぁ〜って。彼から借りたCDは返してないし彼に頼まれて焼いたDVDは渡してなくて『今度、持って来るね〜^^』と言ったまま連絡を断ってます。今日、やっちゃいました...彼の家と私の家は車で5分とかからないので生活圏が同じなんですね。本屋に行ってドンキに寄ろうと思ってました、私。ドンキに行くには本屋を左折で出ないといけないのに右折しちゃって、すぐ気付いたのですぐに路地を右折しました。その路地は彼の家のすぐそばを通るので『今頃、何してんだろ?』とか考えてはいましたよ。〜〜〜〜っ!会う予定ではない!!!なのに、少し先の彼の家のある道からそれらしき車がっ!!!怖くなってハザード点けて、ライト消して少し停まって彼の車らしき車が右折するのを見届けてから動いて私は左折しようとした瞬間、ハザード点けて停まってる車が見えました。気付かれたんじゃないかとバクバクです。私からナンバーが見える距離まで近づいてないから違う車だと思いたい...だけど、私が車のシルエットでそうだって思ったくらいだから彼にも気付かれてる気がする(涙)彼の方が視力は悪いんだけど、車にはイジョーに詳しい。私の車は彼にイジッてもらったりしてるから、よく知られてる。いうの、どうなんだろ〜大丈夫かな〜気付いてないか、気付いてもなんとも思ってなければいいけど。後でこんなに心配になる偶然ならいらないよぅ(涙)私からすると、出てきちゃった!びっくり!なだけだけど彼からすると〜見張られてるのか?とか思わないかな〜気にしない気にしないって言い聞かせてるけど心がざわざわしちゃいます。時間が解決するのもわかってて、吐き出させてもらっちゃいました。大丈夫よ〜とか、そういう時は避けて通らないと!とか誰かに何か言って欲しくて書いちゃいました。似たような経験した方のお話も聞かせて欲しかったりします。久々の投稿が情けない内容でごめんなさい。Friday★YoさんへYoさんにコメント頂いて、Yoさんの書いてくださった内容に返信して宛名だけ『よぅさん』にしてしまうというワケのわからないことしてしまってました。さんには以前、コメントさせて頂いたことがあってよぅさんのところでYoさんが『名前が似ていて気になってました。』って書いてらっしゃるのを見て、印象には残ってたんですが。お気を悪くされてないといいのですが、気になったので、コメントのレスでなく、こちらに投稿させて頂きました。申し訳ありませんでした。★よぅさんへ私がドジなコトやってるの、教えて下さって、ありがとうございました。さんご自身が元気がない時に気にかけて下さってるだけで、すごく嬉しいです。私も渦中から抜け出たホッとした感じからずこーんと凹み、またほぼフラットです。恋する女子は大変だ〜!って感じ(笑)私もよぅさんと同じですよ〜!よぅさんのコトはとても気になってます。コメントする余裕がなかったですが...『わたしたちの関係ってなに?』なんて度々考えちゃいますし。最近はそういう答えの出ない『ぐじぐじ』の時はジムに行って、運動してくることにしてます。彼のことだけでなく、いろんなことで心が満たされていくといいなぁって思います。★最後に広場のみなさんへ今回、また改めて、優しさに触れる出来事がありました。見守ってくださってる方それぞれのスタンスで、でも、気にかけてくださる方たちがここにはいらっしゃる、それだけで安心できます。自分のことを書かせて頂くだけではなくみなさんの投稿やコメントを読ませて頂いて共感したり、一緒に泣いたりしています。心の琴線に触れる言葉が溢れています。みなさんの言葉にヒントをもらったり共感したり、気を引き締めたり暖かく包んでもらったりしています。みなさんが前を向いて進んでらっしゃる進もうとがんばってらっしゃるのが伝わってきます。私も歩いたり、疲れて立ち止まったりもする。元気な時は走ったり、泳いだりもする。いろんな形で、でもしっかり前を向いて進みたいそんなふうに思っています。みなさんに感謝したいです。ありがとうございます。これからも、どうぞよろしくお願いします。Tuesday★しゃなさん、はるさんへいつもコメント頂いて、本当にありがとうございます。しゃなさん〜、ごめんなさいは言わないで下さい。はるさん、書きもれてますが、ぷち沈黙やりますよ^^友人も『この人は同じこと繰り返すよ』って言ってましたしそう思うのが普通だって、私もわかってますし読み返して投稿したのに、最後の方はわけわからないですよね。こちらこそ、ごめんなさいです。反省してるのかぁ?とは私も思ってるんです。書きもれてましたが今年中に全部済ませてねって期限はきっているんです。この期限を守れないようじゃ、ダメダメです。次に会う時に、『かわいいね』って言ってもらえるように〜そう思うのは彼の出す結論が『別れ』であっても『こんなかわいかったっけ?』と思わせてやりたいなって。一皮剥けた彼が、ちゃんとつきあおうと言ってくれるのが一番いい結果かな〜と今は思ってますが。これは私の希望で、最後の方はこっちを想像して書いたのでしゃなさんを『何度読んでもわからない』気持ちにさせてしまったのでは?ごめんなさい。今のままの彼がずるずる戻ろうとするのなら受け入れる気はありません。2〜3週間は放置です。私から連絡を取ることはありません。彩さんには書ききれない詳細までお話したので彼の性格を考えて、その頃に『お見舞い』みたいな形で好物を差し入れというのもいいかもっていうお話もしましたが2〜3週間後の私が『Cool』だったらそれもありえないかも、そんな状況です。この数日間に、いろんな感情を吐き出したからか今は意外にフラットな気持ちでいます。『彼を想い続ける』決意もないし『あんな人イラナイ』とも思ってないんです。彩さんのコメントにあったように『見守る』感じです。彼を『待とう』っていう感覚とちょっと違う気がしています。お二人のコメントへのレスなんですが先の投稿がわけわからないかも〜と思ってこちらに投稿させて頂きました。Tuesdayそして、続きの月曜日です。彼女を呼び出して事後報告になったことを謝り私の気持ち、湧き上がってくる気持ちにフタをして苦しくなったことを話しました。彼女は私の気持ちを踏みにじったと怒りました。確かに結果はそうだと思います。彼女に彼を取られる不安はありませんでしたが彼が彼女を本当に好きになって私が別れを告げられる可能性の不安は消えなくて耐えられなかったことも話しました。してるうちに彼から彼女にメールが入りました。昨日私が彼に話した設定を元に話してくるどんな話をするにせよ、彼から連絡を入れさせるからと言い彼女は彼に会いに行きました。私が彼女といることは知らないし、ついていけませんでした。彼と会った後の彼女から連絡が入り彼女から彼が言っていた話を聞きました。彼は私に『うん』と答えたのではなく『ううん』と答えたと言ったこと。私と一緒にいて楽しいけど、何か合わないと思っていること。つきあうことはできないと思っていること。彼は私にきちんと話すと言っていたということ。詳細は言わなくてもいいけどどんな話かは言っても構わないと言ったこと。ずるいでしょ?自分が言いやすくなりますもんね。私はコレを聞いて何も聞いてないと言おうと思いました。そこにはお昼に怒っていた彼女はもういなくて『一人で大丈夫?いてほしいだけいるよ』って言ってくれてました。私は彼からきちんと別れを告げられない限りはまた続けてしまうかもしれないと言うと彼女は号泣しながら『コレは彼からゼッタイに私に言わないでって言われて言わない約束をしたけどもう、ホントに彼とはムリだからこんなこと聞きたくなかったし、言いたくなかったんだけどもうね、影で何するかわからない人は止めてほしいのだから言うね』そう言って聞かされたことがセックスのことでした。彼はイケないことが多いけど私とはその頻度が高くて合わないと思っていると。彼は遅漏で、病院に何件も行っても改善されていません。私の認識は『そういえば最近はダメなこと多いな〜』くらいでした。それは『もし妊娠したら』の話をして以降なのでそのせいかな〜くらいに思っていました。ダッタンダ...ってショックでした。会う度に必ずではないけど、頻度は高かったのに。心でそんなこと思ってたんだ。彼は私にそれを告げることはないから夜に会ったらどう言うんだろうって思ってました。彼から連絡があるまでに私にできることは何か考えました。さっきまで泣いてた顔はゼッタイに見せないこと。いつもの笑顔で何も知らないで行くこと。私から切り出さない、話しやすくしないこと。後は彼が私にどこまで話せるかに賭けようって。彼からのメールの返信にも『^^』マークを付けました。『涙』の心境でしたけどね。元カノの合鍵のこと、私のこと、自分がだらしなくて、してこなかったことに自己嫌悪で一人でゆっくり考えて、ちゃんとしたい頭の中が彼の家の開かずの間みたいにぐちゃぐちゃと言うのでわかったって言いました。『つきあおうよ』に『うん』って答えたことについては『よく覚えてない』って逃げるくせに結局、2時間近くかかっても、彼は『私とつきあえない』とは言いませんでした。セックスのことは、今だから言うけどもし妊娠したら〜の話をしてからイケないこと多かったので私があんな話したからかな〜って気になってたんだ。それまでは大丈夫だったのにね。メンタルな部分大きいよね。考えてばっかりはダメだよって。彼の家の開かずの間になってる部屋にたとえてあの部屋を本棚とタンス買って、ああして、こうしてって考えるよね。本棚とタンスがないと始められないって思うよね。平日は買いに行けないから休みの日に行こうって思ってたら休みの日に何も知らない友達から誘いが入って出かけるでしょう。したら、次の週も開かずの間について考えるでしょそれを繰り返しても考えてるだけで何も変わらない。それよりは、ゴミ袋を手にして、あの部屋に入った方がいいの。悩んだり、落ち込んだりも同じで悩んでて何も手につかなくて時間を過ごすよね。悩んでも何も変わらないの。それで、私を待たせてると思うとまたそれが悩みになったり、自己嫌悪になるよね。私もそういう時間を過ごしたからわかるの。アナタにそんなツライ時間を長く過ごして欲しくないの。ツライ時間を長くしないで、ね。私、ツライ時間の只中でしたから、自分に言い聞かせるように話してたんだけどこのヘンで感極まって、泣いちゃいました。したら、泣きました、彼も。おいおいではないですけれどね。現時点で私にできることはやれたと思うので後は彼待ちですね。今回のことで『彼には人間らしい感受性が欠如しているのでは?』とか『何もかも自分の中に抱えて辛くないかな?』とかいろいろ思うところもあったので『泣かせてやった』みたいな妙な達成感もあったりして。私はなんだかスッキリしています。今回のことで、自分が思っている以上に彼を好きなことがわかりいつかは彼がハッキリさせなきゃいけないことに彼自身が自ら向き合うことになり私はまた新鮮に彼と会うための準備期間をもらえたと思っています。これまでの1年の間にも2〜3週間会ってないことはあったのですが久しぶりに会うと『かわいいね』って言ってくれてたので次に会うときも必ず言わせてやる!とか燃えていたりもします。ご心配頂いたり、励まして頂いたり、気持ちを寄り添ってもらったり広場のみなさんには本当に感謝しています。次はいい報告ができるといいな。みなさんと一緒に『自分磨き』がんばろうと思います。Tuesday私、土曜日から月曜日にかけて、大変なことになってました。彩さんには、お世話になりっぱなしでした。重大な局面は彩さんのアドバイスで乗り切れました。本当にありがとうございました。事件が起こっては投稿しようと、書きかけては保留してる間に翌日書き終える暇もなく、また事件が起こってました。すべては広場のみなさんが心配して下さってた『お友達を入れちゃったこと』に要因するんですが結果、いい機会だったと思っていて、後悔してません。