Sunday皆さんこんばんは。今日はもやもやした気持ちが消えず、すこしでも勇気をもらえたらと投稿させて頂きます。ここ最近は彼の事を思い出す気持ちも薄れ、少しずつですが自分自身の幸せに向かって進んでいます。昨夜、彼と復縁する夢を再び見て気持ちが暗く沈んでいます。彼を吹っ切れてきたと思うと見てしまう彼の夢。自分自身に裏切られているようで、前向きに未来を考えていた自分の足を自分で引っ張っているようで落ち込みました。上手くはいかないですね...。それに加え、彼との事でもやもやしはじめてから半年近く最近になるまで、恥ずかしながら仕事がまともに手につかず、信頼されて任せてもらえているのをいいことにただただぼんやりと過ごしてきてしまいました。気付けば取り返せないくらいの遅れになっており、自分で対処出来ない範囲になっており、自分でもどうしたものかと焦る日々で...。自分の事でいっぱいになって、結果的にまわりに迷惑をかけて...。その事でまた落ち込み、悪循環です。身近な事からきちんとこなしていかなければいけないと思いつつ、何も手につかない日々が続き、結果余計に世間から遅れていく...。自分で自分が情けないです...。明日、きちんと上司に話しをし、今までの報告をしたうえで対処していく方法を決めていきたいと思います。今までの信用を失うのはすごく怖いですが、自身の後始末はつけなくてはと思います。社会人として本当に恥ずかしい話です...。全ては自分自身の弱さと甘えからきていると思います。これを機会に、何があっても自分の生活を崩さない強さを身に付けていきたいです。皆さんにこの決意を聞いていただきたかったのと、気持ちが折れてしまった時にどんな風に過ごされてたのか、乗り越えたい記憶と直面した時の気持ちの切り替え方をアドバイス頂ければ幸いです。Tuesday先生、彩さん、めぐみさん、皆さんお久しぶりです。こちらを拝見しては、皆さんの前向きなパワーに癒されてしました。間、恋のお葬式をしてました。いえ、まだしている最中です。最近は彼を考えない時間も増えてきて、自然と彼との復縁を望む気持ちも薄れてきていました。いや、自然とは嘘ですね。彼との幸せだった記憶が強くある分、彼のしたことやその後の反応に心の何処かが『もう嫌だ。こんな思いを繰り返したくない』と悲鳴をあげ続けていました。早く元気に笑えるようになりたくて、必死に彼を忘れる努力をしていました。彼とは二度復縁をしてきました。その度に期待しては裏切られました。私も変わらず泣いて不安をぶつけてばかりでした。彼のマイナスな行動にマイナスな行動で反応し、一緒にいる為に必死で許して、でも許せなくて...。それでも、色々な事を乗り越えてきたから今回は絶対に大丈夫と信じてきた結果が彼の裏切りでした。それも今までで一番酷い形の。どんな事をされても、どんな事があっても愛していると思ってきたのに、どうしても彼との未来を思い描くと不安ばかりにしか感じられず、身体が動きませんでした。これ以上傷付くのが怖いだけなんじゃないのか。限界がないと思っていた彼への愛情に限界を感じている。それが本当に悔しくて。それに気付いた時、復縁を望むのではなく、ちゃんと恋のお葬式をしようと心に決めました。自分の愛の小ささを認めようって。今まで嫌というほど泣いたから、後は少しずつ忘れていこうと、彼の物を全て処分して、家具もシーツもカーテンも全部新しい物に変えました。進んで、誕生日を迎えました。今までの復縁は二度とも誕生日に届く彼からのおめでとうがきっかけでした。恋のお葬式をしながらも、それを期待する気持ち、恐れる気持ち、複雑でした。誕生日、彼からのおめでとうはありませんでした。落胆と安堵がごちゃ混ぜの気持ちでした。私が彼のもとに行き復縁したいと言っている夢。彼は何だかんだ言いながら、アイコが許してくれるならと曖昧に了承してくれる夢。それを嬉しく感じながらも、やっぱりこの人は曖昧なまま変わらない。変わらないこの人とはまたいつか駄目になると感じる気持ち。夢だけでも幸せな気持ちになりたいのに、夢の中でも私の気持ちは正直でした。した時、彼を思って涙が出ます。彼との記憶で幸せを感じます。幸せな時間も沢山あったから。彼を許せないし、彼のしたことを肯定したくない、出来ない...。今は彼の幸せを願えない気持ちになったりもしてしまう。嫌いにもなれないし、許すことも出来ないから、早く忘れたい。いつか彼を忘れて毎日を本当に幸せだと思えるようになった時に、自然と彼のことを許せるのかなと思っています。恋のお葬式頑張ってますって書き込むつもりが、弱音を吐いてしまいました。辛くなっていたので、この広場に来てしまいました。先生、皆さんおはようございます。先日こちらに相談をして、皆さんから暖かい言葉を頂きました。それから毎日ここに来ては皆さんの書き込みを読み、日々頑張っていらっしゃる皆さんの姿やそれを支える暖かい言葉に心が優しくなりました。出口の見えないなら何もせずのんびりと過ごせばいいと言って頂いた言葉を支えに、今は自然に心が動くまま身体が動くままでいいんだと、日々を過ごしていました。なんだかそう思えたらスッて目の前が明るくなって、そうだ、楽しくて幸せなことをたくさんしよう!自然に笑顔がこぼれる時、私にとっての幸せが何なのか解るんじゃないかって思えました。今まで興味があっても腰が重くてやって来なかった事を初めてみたり、旅行やごはん会の計画を練ってみたり、沢山の本を読んだり。している内に、一度彼のものを片付けて、少しでも何もないフラットな気持ちから答えを探せる環境を作ろうと思い立ちました。彼の面影を感じる事で、せっかく芽生えた楽しい気持ちが暗い方に引き摺られてしまうのが怖いのもありましたら。引っ越しは色々難しいので、インテリアを変えようと、毎日カタグを見ては、これからの新しい生活にワクワクした気持ちを感じていました。無理はしないように、気持ちがのった日に一つずつ片付けていました。大量の写真、彼の服、貰った装飾品、手紙...。こんなに沢山あるんだなぁなんて思いながら。1/3程片付いた昨日、彼が彼女とかなり頻繁に連絡を取り合っている事を知りました。あの時、彼女とはきちんと別れるから少し待ってと言っていた彼。そのまま音信不通になった彼。彼が音信不通になってから2ヵ月。何らかの答えが出るまではと私からの連絡を絶ってから1ヵ月。私との事があっても変わらず彼女と連絡を取り続ける彼...。寂しさなのか、それが彼の正直な気持ちなのかは解りません。その事実だけは本当です。彼と離れた時間の中で私は私なりに前に進んでいるつもりでした。一つ一つ気持ちに整理をつけていくことに夢中で、彼の時間も流れているのだということを気づかないふりをしてきました。私が答えを出す前に、彼はもう答えを出している。彼から離れて別の人生を進みたいって思う気持ちも確かにあったのに、やっぱり寂しくて苦しいです。別れをきちんとしてもらえない程、彼にとってどうでもよくなってしまった自分が惨めです。結局、彼は最初から彼女を選んでいたのだと、私との時間の中で思っていたのは彼女だったのだと...。彼の本当の気持ちは誰にも解らないけど、今、彼は彼女と時間を過ごしています。予想していたことだけど、やっぱり辛いですね。出来れば、もっともっと私が強くなってから知りたかったな...。幸せになるって決めたんです。今は辛くて涙が止まりません。皆さん前を向く勇気をください。皆様、暖かいお言葉の数々、本当にありがとうございました。普段、感情的でよく泣いてしまう私が、今回の事では不思議と涙が出てきませんでした。それがずっと不思議で、もしかしたら思っているより私は平気なのではないかと思ってしまうくらい。時間が経ち最初の衝撃が薄れ徐々に現実が押し寄せてきた今、やっと私は素直に泣く事が出来ました。皆様からの言葉一つ一つを何度も読み返しながら、今の自分と向き合っています。固まっていた気持ちが動き始めました。彼との問題が起こってすぐ沖川先生の存在を知り、相談を受けて頂きました。1回2回3回と回数を重ねていく内に、本当に自分が求めているものは何なのか?私の幸せって何なのか?を深く考えるようになりました。考えは毎日ぐるぐる私の中で渦巻いて、その日その日で変わり同じ所を回っていました。彼を求める気持ちがどこから来ているのか?愛なのか思い出なのか意地なのか・・・。本当に彼と一緒にいたいのか?ただ誰かに、「彼は本当に貴方を愛していた。今すごく後悔している」「彼は苦しんでいる」と言われればそれで満足なのではないか・・・。今私は一人でいるのに、彼は他の女性といる事が悔しいだけなのではないか・・・。彼との未来を夢見る日、彼を汚く罵る思いが渦巻く日、彼のいない平穏な日々を思う日。今までの自分と彼の気持ちも分からなくなり混乱の日々でした。こちらのブログを読み始めたのは、そんな思いを解決させるヒントが何かないかという思いからでした。皆様の様々な経験や思いを読み、苦しいのは、悲しいのは私だけではないのだと、当たり前なのに忘れていた事に気付きました。その中で皆様頑張って前を向いて進んでいらっしゃる。その明るい空気に心が癒されました。私も皆様と意見を交換し合い、弱い心をさらけ出しながら一歩でも前に進んで行きたいと思うようになりました。こちらに投稿して本当に良かったです。私の幸せ探しはまだまだ始まったばかりですが、少しずつ頑張っていきます。今をきちんと受け止め、行ったり来たりする気持ちと向き合いながら、自分の中で何かが決まるまで、時が過ぎるのを待とうと思います。その間に彼との縁が無くなってしまうかも知れない。無くならないかもしれない。したら無くなっていいと思っているかも知れない。今は分からないから、焦ってしまう心を抑えつつ、日々を過ごしていきたいと思います。これからも、宜しくお願いします。私が本当に彼を愛していた事、そして、それは彼からの愛を感じていたからこその事。皆様のコメントを読んで、信じられなくなっていた一番大切な事を思い出しました。彼への思いがどういう形で収まっても、例え彼が何をしていたとしても、これだけは私の中で真実で素晴らしい思い出なんだと気付けました。ありがとうございます。今までの全てを否定してしまうところでした。暖かい気持ち、本当に嬉しかったです。3日(火)00時30分32秒めぐみさんコメントありがとうございます。優しく気遣ってくださった言葉に本当に癒されました。宜しければ、私の相談にのって下さい。私と彼は2年半程一緒にいました。その間色々ありましたが、1年程前に彼に好きな人が出来て別れ話をされました。その当時、彼が故郷に帰る事になり、振られるやら離れ離れになるやらで混乱した時期を過ごしたのですが、2ヶ月間、彼にアプローチをし続けたところ、彼は私のところに帰ってきました。それからは遠距離恋愛を続けてきたのですが、振られた経験となかなか会えない事から私の不安はどんどん加速してしまい、会った時には楽しい時間を過ごせるものの、日々の電話では「不安なの」と訴え続けてきてしまいました。彼はその度に「大丈夫だよ」と根気強く伝えてくれましたし、「別れを告げたあの時、アイコが諦めないでいてくれて本当に良かった」と言ってくれていました。彼の兄弟や親友、会社の上司や同僚等とも仲良くさせてもらっていましたし、連絡不精で面倒くさがり屋の彼が忙しい中でも連絡をしてきてくれる事、自分の周りで起こった様々な事を伝えてくれる事に少しずつ愛されている実感を感じられるようになってきた矢先の出来事でした。相手は、以前彼が好きだと言った女性でした。発覚した経緯は彼の不注意からだったのですが、話を聞くと私と復縁してからもずっと連絡を取り続けていたという事。彼は「私への思いは特別だ」「彼女はなんとなく話をするのも面倒くさくてそのままずるずると連絡を取ってきてしまった」と。「気持ち的には仲の良い友達みたいな感じで楽に話せる」とも言っていました。言いませんでしたが、彼女は彼の事を恋人だと思っている様子でした。変な話、遠距離であまり会えないという事もあり、勿論、無いにこした事はないですが、ちょっとした女遊びは覚悟の上でした。私が本当に嫌がるであろう裏切りはしない人だと信じていたのです。遠距離が始まって半年程経った時一度だけ、「あの時の彼女とはもう関係はないよね?」と尋ねた時、はっきりとした口調で「ないよ。安心して」と言ってくれた彼と、彼のした事が同一線上では考えられず、確かに感じていた愛情すらも嘘に思えてしまうのです。彼がくれた愛情は確かにそこにあって、でも、私に嘘をつける彼も確かにそこにいます。彼を好きで、出来ることならずっと傍にいたい。彼が本当の意味で私と一緒にいる事を選んでくれなければ同じ事が繰り返されるような気がして怖いのです。それに、1月程明るくメールをしてみましたが、なんのリアクションも返してきませんでした。2週間程沈黙していますが、それに対しても無反応です。罪悪感や責められる怖さをを感じる私より、彼女との穏やかな未来を歩んでいるのではないかと考えてしまったりもします。沖川先生に相談をさせて頂き、私の性格的に静ではなく動の方が合っていると。彼は逃げているからこのままだとどんどん逃げられる方に行ってしまうから行動は早いほうがいい。前回の別れの時のように、積極的に、前向きに彼を巻き込んだ方がいい。とアドバイスを受けました。彼はその彼女の事も好きかも知れない。アイコさんの事も同じ位かそれ以上に好きだったんだと思うよと。私も彼に対して先生の仰った方法が効果的なのではないかと思います。彼を完全に許せていない自分や、行動を起こして彼から決定的な言葉を言われてしまう怖さに足が竦んでしまっています。沖川先生の潜在意識の話を始めて読んだ時、心から感銘を受けました。彼と歩む未来を目指すならその強い意志が必要なんだと思います。その気持ちを持ちたい。私が強く優しく変わることで彼との信頼関係が少しでも結ばれるなら努力したい。思って少しずつ、新しい考え方や環境にチャレンジしています。胸の引っ掛かりがなかなか解消されず、自分の中に芯が通りません。何だか、支離滅裂な事を長々と書いてしまいました。目指しているのは、自分自身が胸を張って幸せだと言える未来。どの道を選ぶにしても、今は踏ん切りがつかず足掻くばかりです。皆様の過去の書き込みを拝見し、様々な思いを経験なさっている事に驚きを覚えました。辛い事があっても、皆様前に向けて歩きだしている。私もそんな風になりたいです。私も一歩ずつ頑張ります。宜しければ色々なご意見をお聞かせください。1日(日)22時32分36秒こんばんは。沖川先生、昨日の22時から1時間ご相談にのっていただいた者です。気持ちが決まらない私にはっきりと道を示していただきありがとうございました。この掲示板には初めての書き込みになります。先生、皆様宜しくお願いします。宜しければ皆さんのご意見をお聞かせください。彼が二股をかけていると発覚しました。その時までは遠距離ながら関係は良好で、彼の周りの人達にも紹介されていたので安心していました。彼は忙しい人なのですが、その中でも愛情を感じていたので、発覚した時はショックのあまり感情的に強い調子で責め、別れを告げました。数日後、少し冷静になって、この事を乗り越えてまた一緒に一から頑張りたいと彼に伝えたのですが、彼は「申し訳なさすぎて合わせる顔がない。一緒にいると甘えてしまう」と逃げ腰になってしまいました。連絡が途絶え、1ヶ月前から音信不通です。今2週間の沈黙中です。沖川先生からは積極的にアプローチをする事を勧められました。彼と復縁したい気持ちは強くあるものの、正直、彼を許しフラットな気持ちを持つ事が出来ないのです。好きという彼を強く求める気持ちと、彼から受けるマイナスな気持ちがバラバラに渦巻いてて、どちらも本当で心が一本になりません。彼を失うのも、彼に傷つけられるのも、彼との幸せな未来が見えないのも怖くて一歩が踏み出せないのです。私には時間が必要な気がします。先生にも言われたように、彼にアプローチをするなら時間をあけない方がいいというのも分かっているのです。前を向きたくて、前から気になっていた習い事を始めたり、積極的に外に出掛けたり、色々な本を読んでいます。ダイエットも始めました。自分を少しでも強くしたいです。皆さんは自分の気持ちが一つに纏まらないとき、どのように答えを見つけていますか?長々と書いてしまいましたが、宜しければアドバイスをお願いします。川越占い館ホームページはリンク集からご覧になれます。