私が私に戻るまで私が私に戻るまで准看護師をしながら、心理カウンセラーを目指して、自己変容に奮闘してます。ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。01:01:00*edit先日、看護部長に再度退職を申し出た。12月一杯での退職を希望してたんだけど、叶わず(>_<)喧嘩して辞めることなんて簡単だけど、平和的な解決法を見出だしたいと思った。私が出した提案は、12月で常勤を卒業し、1月はパートで働くということ。部長は、3月までにしなさい!と言っていたが、そこはうやむやに返事した。パートの時給を聞いて愕然orz相場より、400円安かった。先日『2月から就職が決まったので、1月一杯で辞めさせて下さい。就職なんて決まってないから、辞めるために嘘ついたんだけど。したら部長、ぶちギレ!!『そんなやり方非常識だ!!3月までって話だったでしょ!』と。ギレながらも退職の意向を受理されたから、ひとまず安堵した。そのあとに心がザワザワ。出た!!これ、自責の始まり始まりな合図。不安感のバロメーターが一気に上昇!!ソワソワ落ち着かなくて、どよーんとなったの。あれ?私悪いことしたのかな?ありゃ、非常識だったの?ん?私が悪いの?私、自責しそうになった自分対して必死でフォロー。いやいや、非常識じゃないよ。3月まで働きますってな契約してないし、そもそも12月一杯ってな気持ちを譲歩して1月まで伸ばしたわけだから。3月まで働きなさいっていうのは部長の支配で勝手な期待でしょ?私が自分の思い通りに動かなかったから怒りが出ただけじゃん。これも私のパターンだから、不安のバロメーターが下がるまで時間がかかるわけ。部長にどう思われたっていいでしょ?だって、部長は私の人生の責任とってくれないよ?3月まで働くの嫌だったんでしょ?私が自分のしたいように出来たんだからそれでいいじゃない。私、私の味方だし、部長に嫌われても私は愛してるよ。良くやった!!誉めちぎっても、バロメーター下がらないのよ。仕事終わりに飲みに行った。不安隠して、努めて明るく振る舞う私がいた。素の私で素敵でしょ?アピール。心のなかザワザワなのに無邪気を装った。なく、帰ってからかずにゲーム吹っ掛けた模様...多分、酔ってる最中もゲーム吹っ掛けまくったんだろう。不安が強化されてる時ってゲームにまみれてしまう。何でなんだろう?って一休さん。閃いた!!愛情の確認をしたくなるんだ。こんな私でも愛してくれる?ってゲームで確認してるんだ。不安で不安で堪らない。ねぇ私のこと大事?私、ここに居てもいいの?って言えないから、何でもないふりしてゲーム吹っ掛けて確認してたんだなぁ。ゲームの裏の目的は、存在への確認や愛情の確認なんだな。他人に対して!!そういうときって、必ずベロベロになるんだよね。何でだろう?何でなんだろう?って思ってたんだけど、なんかわかった気がする。自責したくなるような出来事が起きたとき不安のバロメーターが上がる。いうとき、必ず飲みに行っちゃってた。くだ巻いてゲームしまくって存在や愛情を歪んだ方法で確認してたんだ。自責したい出来事をAでみるのはもちろんだけど、私が私の味方になったとしても、まだ回復に時間がかかる。いうときは、他人を巻き込んでゲームまみれになる。いつもは一人で飲みに行くっていう行動をとってたけど、今度は少し行動を変えて、まっすぐ家に帰るっていうのはどう?いつも迷うよね?なんか一人で飲みに行きたい欲求が出てきたけど、ホントに飲みたいの?家に帰らない?って。いつもだったら、いいや!行っちゃえ!!ってなるけど、今度はそうだ、こうやって迷う時は家に帰った方がいいね。時間かかるけど、不安感じたときは私が安心感じれるように寄り添うから。行動を変えたらまた脳が進化する。無意識のゲームを意識的にストップするために行動変えてみよう。最新コメントありがとうございました。