そんなふうに思ってたんだね。」とただ受け入れたい。最後に、私は「学びとは苦しいのもでなければならない」という自身の思い込みに対して「学びとは楽しいモノだ。楽しく学んでも良い」という許可を出しこの旅を進めていきたいと思う。01:01:00*edit先日、看護部長に再度退職を申し出た。12月一杯での退職を希望してたんだけど、叶わず(>_<)喧嘩して辞めることなんて簡単だけど、平和的な解決法を見出だしたいと思った。私が出した提案は、12月で常勤を卒業し、1月はパートで働くということ。部長は、3月までにしなさい!と言っていたが、そこはうやむやに返事した。パートの時給を聞いて愕然orz相場より、400円安かった。先日『2月から就職が決まったので、1月一杯で辞めさせて下さい。就職なんて決まってないから、辞めるために嘘ついたんだけど。したら部長、ぶちギレ!!『そんなやり方非常識だ!!3月までって話だったでしょ!』と。ギレながらも退職の意向を受理されたから、ひとまず安堵した。そのあとに心がザワザワ。出た!!これ、自責の始まり始まりな合図。不安感のバロメーターが一気に上昇!!ソワソワ落ち着かなくて、どよーんとなったの。あれ?私悪いことしたのかな?ありゃ、非常識だったの?ん?私が悪いの?私、自責しそうになった自分対して必死でフォロー。いやいや、非常識じゃないよ。3月まで働きますってな契約してないし、そもそも12月一杯ってな気持ちを譲歩して1月まで伸ばしたわけだから。3月まで働きなさいっていうのは部長の支配で勝手な期待でしょ?私が自分の思い通りに動かなかったから怒りが出ただけじゃん。これも私のパターンだから、不安のバロメーターが下がるまで時間がかかるわけ。部長にどう思われたっていいでしょ?だって、部長は私の人生の責任とってくれないよ?3月まで働くの嫌だったんでしょ?私が自分のしたいように出来たんだからそれでいいじゃない。私、私の味方だし、部長に嫌われても私は愛してるよ。良くやった!!誉めちぎっても、バロメーター下がらないのよ。仕事終わりに飲みに行った。不安隠して、努めて明るく振る舞う私がいた。素の私で素敵でしょ?アピール。心のなかザワザワなのに無邪気を装った。なく、帰ってからかずにゲーム吹っ掛けた模様...多分、酔ってる最中もゲーム吹っ掛けまくったんだろう。不安が強化されてる時ってゲームにまみれてしまう。何でなんだろう?って一休さん。閃いた!!愛情の確認をしたくなるんだ。こんな私でも愛してくれる?ってゲームで確認してるんだ。不安で不安で堪らない。ねぇ私のこと大事?私、ここに居てもいいの?って言えないから、何でもないふりしてゲーム吹っ掛けて確認してたんだなぁ。ゲームの裏の目的は、存在への確認や愛情の確認なんだな。他人に対して!!そういうときって、必ずベロベロになるんだよね。何でだろう?何でなんだろう?って思ってたんだけど、なんかわかった気がする。自責したくなるような出来事が起きたとき不安のバロメーターが上がる。いうとき、必ず飲みに行っちゃってた。くだ巻いてゲームしまくって存在や愛情を歪んだ方法で確認してたんだ。自責したい出来事をAでみるのはもちろんだけど、私が私の味方になったとしても、まだ回復に時間がかかる。いうときは、他人を巻き込んでゲームまみれになる。いつもは一人で飲みに行くっていう行動をとってたけど、今度は少し行動を変えて、まっすぐ家に帰るっていうのはどう?いつも迷うよね?なんか一人で飲みに行きたい欲求が出てきたけど、ホントに飲みたいの?家に帰らない?って。いつもだったら、いいや!行っちゃえ!!ってなるけど、今度はそうだ、こうやって迷う時は家に帰った方がいいね。時間かかるけど、不安感じたときは私が安心感じれるように寄り添うから。行動を変えたらまた脳が進化する。無意識のゲームを意識的にストップするために行動変えてみよう。23:01:41*edit気付いちまったんだよ。ホントに気付いちまったんだよ。問題があって悩んでるってな事は自分がやりたい事だったんだって。あっちにしようか、こっちにしようかどっちにしようか?って悩んだとする。あっちもこっちも気になるなら、両方やってみりゃぁいいだけの話なんだけど、そこに「悩む」という行動が入るわけで。」へ?ナニ?だーかーらー悩みたいの!!はぁぁぁぁぁ...脳天かち割られた!!私がやりたい事って、「悩む」っていう行動だったんだ...いやはや、そこに意識はなかったなぁ。