我が子が自死(自殺)で先立ってから、楽しめないどころか苦痛になった日常の二大娯楽が、音楽鑑賞と映画鑑賞でした。食欲は無くてもなんとか食事はできる、泣き疲れ果てた末であれ睡眠も一応とれる、そんな自分でしたが音楽鑑賞と映画鑑賞は暫くの間できませんでした。我が子との思い出の詰まった曲はもちろん聴けない、聴きたくない。新譜の楽曲にも興味が湧かないし、聴く気力も無い。カーステレオに流れる曲には、ほぼ全曲、全アルバムに亡き子との思い出が詰まっていますから、聴きながら運転するなど......恐ろしいことです(事実、何度も車を小なりぶつけました)そうかと思えば、無音の室内に居るのも耐えられないので、テレビは垂れ流してはいるけれど見もしない。CM時の大きめの音に神経質にビクビクしたり、今考えるとやはりそれ以前の状態ではなかったようです。大好きだった映画鑑賞(もしくはドラマ)は、ストーリーを追う行為がそもそもできない、集中力も気力も無い。見ていたとして、いちいちストーリー上のエピソードに亡き子との思い出が繋がってしまうと、途端に奈落の底に突き落とされるような悲しみの襲撃に遭います。映画館に足を運ぶことなど考えられない。あの暗がりの中に閉じ込められるような状態で、爆音量のストーリーをわくわくしながら追い、エンジョイ(享受)できるような精神状態ではなかったんでしょうね。それが、亡き子の(生きていれば)15歳の誕生日が近づいた頃、遺された家族皆で映画館に足を運ぶことになりました。ありえないほどの悲しい死別後、初めて映画館で鑑賞した映画は、なんとギャグコメディー(人情モノ)。少年ジャンプで人気を博したあの漫画原作、亡き子も含め家族全員がハマっていたコミック、初の実写版です(^_^;)。みんなで楽しめるはずだった映画をチョイスしたのは、うちの家族なりの供養の一つだったのだと、今では思います。普段、そんなに大騒ぎするような子ではなかったのですが、ツボに入ったときの笑い声が突拍子もない爆音で、ゲラゲラとのけぞって『笑い転げる』、そんな子でした。その笑い声が近所中に響きわたってくると、まだ姿は見えなくとも、そろそろ玄関の戸を開けるかな。数人の友だちと、どんな会話で盛り上がっているのやら、元気にふざけた笑い声を聞くと、『マンモス中学校だし、入学当初は心配していたけれど、中学生ライフもなかなか良い感じで進んでいるな』と、微笑ましく我が子の成長を眺めていたものでした。家の中でも時々(6つ年上の)お姉ちゃんと何かふざけて、ビックリ箱を開けたときのようなけたたましい笑い声を上げるので、私は飲んでいたコーヒーカップをひっくり返すほどに驚かされていたっけ。周囲にはそれほどまでに悩んでいた素振りも見せずに自死......。亡き子に対し、家族それぞれが様々な想いを胸に抱きつつ、久しぶりに連れ立って映画館の大スクリーンを前にした私は、なんとのっけから噴きまくり、大笑いしました。笑いながら涙も流していました。――あの笑い声が愛しい。自分の隣の席に亡き子が座って、スクリーンを笑転げながら見ている様子を想像して、胸が締め付けられますが、良い具合に『銀魂-実写版』は容赦なく笑わせてくれるので本当に助かりました。涙を堂々と拭っても、まわりの人たちには『笑い過ぎによる涙』にしか見えませんから(^_^;)。たのしむ、なぐさみをしてたのしむ、とも言うらしいですね。一緒に笑い合って楽しめた映画も漫画もドラマもコンサートも、まだまだたくさんあったのになぁと、悔しくてなりません。遺書の最後のほうには、こんなことが書いてあったのを思い出しました。『もし私がユウレイになったら、また4人でどこかへ行こうね』............。ユウレイになっていたとしても、霊感とは無縁の我々家族には、なんにも見えないんですけどね。悲しい遺書もツッコミどころ満載の一文で締める、まるですっとんきょうな子でした。📷亡き子は生前『おそ松さん』というその昔の『おそ松くん』のリメイクアニメ成人バージョンを崇めていたので、当時家に届いたばかりの小さな仏壇のナカミが揃うまで、おそ松さんのイラストポストカードを飾っていた我々家族。考えてみれば亡き子に負けず、すっとんきょうですが(・_・;)、映画『銀魂-実写版』をきっかけに、我が家なりの『亡き子への供養の形』が、出来上がっていったように思います。一緒に楽しみたかったことを無理なくエンジョイしてみよう。それも供養の一つだと。*娯楽のひとつ、映画鑑賞は現在復活し、2020’米国アカデミー賞が発表される前日に、話題作だった韓国映画『パラサイト』を観に行ってきました。́Д`)きっと......(遠い目)。*浦和コミュニティセンター【第9集会室】※お間違いのないように埼玉県さいたま市浦和区東高砂町11-1(JR浦和駅東口徒歩1分PARKO10階)↑詳細はリンク先かトップページ地図を参照にしてください。午後1時30分~4時の開催を予定しています。会場予約等の都合により変更になることがありますので、確定次第ホームページトップでもお知らせします。5月17日(第3日曜日)第2集会室*6月中にアートワーク(セラピー)『手のり地蔵づくり』を予定。7月を予定しています。9月を予定しています。11月を予定しています。)*会場案内は『星のしずく』と表示されています。*匿名での参加もOK、予約等は不要です。*お互いのプライバシーを守るため、若干のルールのもとで行っています。*参加者は自死遺族(パートナーは婚姻関係不問)のみの会です。参加はお断り申し上げます。*『星のしずく』は、いかなる政治・宗教等とは無関係です。お気持ちが向きましたらご参加下さい。安心して参加できる会を心がけています。01:32明日の話14歳で自死(自殺)した我が子の祥月命日のある1月、特に2020'年明けには私の実母も(認知症の末)老衰で永眠したこともあり、とても長く感じました。それでも事後3回目となる『この時期』の過ごし方にも多少の慣れが生じてきているのか、メンタル的には1回目のそれとは比べものにならないくらい難なく過ごせたと感じます。慣れていくことは、悲嘆からくる苦しみにとって助かる反面、ある意味どこか物悲しい。そんな1月、今年も亡き子の親友さんたちが自宅弔問にいらしてくださいました。生前通っていた中学校での友人たちの他に、学校外で交流を続けていた2人が、この『親友さんたち』です。ひとりはウェブサイトを通じて知り合った、他県の子。ひとりは小学校からずっと仲良くしていた、さいたま市内の(別区へ引っ越した)子。この2人とは生前、ウェブサイトを通して小まめに連絡を取り合ったり、実際に郵送でプレゼントやらを送り合ったり、夏休みや冬休みには集まってどこかへ出かけたり、家に泊まって遊んだりするような間柄でした。(逝ってしまう1週間ほど前にも家に泊まりで遊びに来ていました)。学校の机の上に置いて逝った『いしょ』と題されたものとは別の手紙が、数日後にそれぞれ郵送されていた、つまりダイレクトメールで亡き子からの遺書を受け取った2人。それから3年、この親友さんたちは、自宅弔問に毎年来続けてくださっているのです。(納骨されたお墓が遠い東北の地にあるので、さいたま自宅弔問に訪れる人の割合が高い)。事後最初の年には、同県の親友さんは母親を伴って夏にも訪れてくださったり、2年目には体調不良で1月弔問が無理となった他県の親友さんと後から申し合わせて夏休みに、とにかく3年間来続けてくださっていて、それはそれでとても有り難いのです。(今振り返って思うとですが)事後1年目めの年などは、同級生の子たちを見ることほど辛く悲しく......苦しいものはありませんでした(^_^;)。?......友人たち皆を質問攻めにもしたい衝動にかられたこともありますし、実際にこの親友さんたちには問いかけたこともあります。自死ということもあり、衝撃を受けたのは友人たちも一緒なのだと、別の心配もあったので突っ込んだ質疑はせずに耐えてきました。遺書にも明記してあったので、亡き子が遺した言葉を尊重する意味でもです。その反動も加わり、生きている同年代の子たちを近所で見かけるのが非常にしんどい時期でした。明日の話?『明日』なんて、今この瞬間立っていることさえギリギリのメンタルで、半歩先どころか足元すら見えない状態。あの時期から3年経ち、今年お正月明けに自宅弔問にいらしてくださった親友さんたちは高校2年生になっていました。会話の中には構えずして『近い未来(明日)の話』がサラッと出て来ます。2人とも大学進学希望で、ひとりは既に美術系の高校に在学していて、この先も美術大学を希望していることを生き生きとした瞳で語ってくれました。――あれ?これまでの弔問時には、まるで湧いてこなかった気持ちが......、自然に......。――え?私も一緒に浮き浮きとしているのです。語っていたので、重ねて見てしまったのかな。いや、これも慣れなんでしょうか。『明日の話』を相手の立場になって一緒に語れるようになっている......、無理などしていないし、この2人の前ではする必要もない、私にとっても『親友』に近い者になっているのかな。していなかった申し出に、一瞬言葉に詰まりました。笑って答えたつもりが、ほろっと泣いてしまいました。📷写真の絵は、亡き子が小学校4年生の時に、親友さんのひとりを学校の課題『友情』で描いたものです。『明日の話』そう、未来の話が自然にできるようになっている自分。亡き子の親友さんたちと(いや、親友さんたちだからかな?)。ひとつ、先の楽しみができました。親友さんたちを通して、亡き子の生前の夢も生き続けているような気もしてきて、本当にわくわくしてきました。は?)明日を作ってくださった親友さんたちに、心からありがとう。完成させるとか気負わずに、卒業作品を楽しんで欲しいなと。亡き子をモデルに描きたいと思ってくださったことだけで(^-^)私は胸いっぱい、お腹いっぱいですから。リンクを掲載しました。センターHP(福祉関係先リンク)を掲載しました。★自死遺族とうきょう自助グループみずべの集い2月の「わかちあいの会」は22日(第4土曜日)13:30~16:00です。Aグループ(子供を亡くされたご遺族)2月の「わかちあいの会」は29日(第5土曜日)14:00~16:00です。※午前中、個別に遺族スタッフがお話を伺う事もしています(要予約)。Bグループ(パートナーを亡くされたご遺族)2月の「わかちあいの会」は開催しません。※次回は3月28日(第4土曜日)です。2017年、我が子が自死(自殺)で旅立ってから3年経ちました。遡ること3年弱前、四十九日の法要を自宅で執り行ったのですが、その当時既に認知症を患っていた実母を連れて実父が遠方からさいたま宅に来てくれました。持病の手術予定が組まれていたため、私の両親は葬儀に参列不可能でしたので、四十九日には何がなんでも駆け付けたかったようです。数日の滞在期間中、日中の気温が一番あたたかな時間帯に、私は実母の手をとり一緒に春先の自宅周辺を散歩しました。我が子が旅立った中学校周辺をゆっくりと実母のペースに合わせて歩きながら、私はひたすら話して聞かせたのです。「............」すでに孫の名前も存在も忘れてしまっていた実母に、それでも私は話して聞かせました。したら、自分の辛い気持ちを声にして吐き出したかっただけかもしれません。分からないのは承知で、それでも実母に話さずにはいられなかったあのときの気持ち。実母はとても亡き子を可愛がっていて、遠く離れて暮らすようになっても、自身の趣味だった油彩画のモデルにしていたほどですから、自死した事実を知ればどんなことになっていたか......、どれほど悲しみ苦しんだか......、それこそ計り知れません。実母の認知症が進んでいたことが幸いして、何度説明しようと誰のことなのか分かっていないようでした。「あのね、その子は死んじゃったの。なんで?」と、“落ちて死んだ”ことには反応を示していました。悲しいよねぇ......、その子はお母さんの孫だったんだよ。同じ会話を何度も散歩中にしました。誰のことなのかわかってなくとも相槌を打ちながら「かわいそう!」「なんで?」と返してくれるんです。それこそ認知症の症状に似かよった“執拗に繰り返す話”を延々と聴いてくれ、感じたままを簡潔に返答するというのは、あのときの実母にしかできないことだったと思うのです。愛する人の自死を体験していない人ならば、悲しすぎる話に対応できない、もしくは寄り添いたいと思っても噛み合わない返答になってしまったり、必要以上に諭すような出過ぎた答弁になっていた恐れもあります。今になって考えるとですが、あのときの実母の状態は有り難いことであり、私のメンタルの支えになっていたんだとわかりました。皮肉な話ですけどね、認知症だったがゆえに、とてつもないショックを実母自身が受けることもなく、私を責め立てることもなく、悲しすぎる話に拒絶反応を示すでもなく、ひたすら繰り返し語られる嘆きの聞き役になっていたという哀しいエピソード。今こそ心の底からの感謝を述べたいのです。