対し我が子......亡き子には、どうしても“ごめんなさい”の感情が強く出てしまいます。生まれてきてくれたことにはありがとう。楽しい思い出がたくさん作れたことにもありがとう。“ごめんなさい”の念が強いのです。自死でこの世を去るというのは、こういうことなのですね。死別後に遺された者の気持ちの違いを、これほどまでに感じた1月の別れでした。写真は、我が子と実母が隣同士で納骨された霊園です。遠くに太平洋が見渡せます。星のしずく*わかちあいの会】に、実母の法要日程が重なり突然不参加になってしまいましたことをお詫びします。参加してくださった皆様には感謝し申し上げます。本当にありがとうございました。m(__)m悲しいご縁ではありますが、またお会いして、たくさん亡き大切な人のことを語り合いたいです。年が変わり、寒さ厳しく足も重くなりがちな日々が続く折、お正月明け早々の1月11日に、第4回さいたま自死遺族*星のしずく~わかちあいの会を開催しました。参加者は17名、うち初参加の方は6名で、まずは自己紹介から始まりました。全体的に事後から日の浅い方の割合が高く、まだ2ヶ月という混乱の最中にいる方もおられ、涙も見える中、皆さん慎重にゆっくりとお話は進んでいき、話題は年末年始の過ごし方で一巡しました。そこから、自分の心が時間と共にどんな風に変化していったか、という内容になりました。事が起こった時は絶望し、経験したことの無いどん底ですが、あらためて話すことで、何かしら自身の心に変化があることを自覚でき、気持ちの浮き沈みや、行ったり来たりはありますが、どん底は永遠に続くものではない、出来ることも増える、ささやかでも楽しいと思えることもあると、前を歩いている方から語られることで、先の不安がぼんやりとですが、小さな安心になっていく様子も感じられました。途中休憩を挟むと、パートナーを喪った方(4名)、お子さんを喪った方(13名)で立場別にまとまるように一部席替えをし、更に深い話になっていきました。フリートークになると、打ち解けた空気も流れ、あっという間に終了時刻が近づきました。今回初の試みで、会の最後にその場で出来る軽いストレッチを取り入れました。5分ほどでしたが、肩や足を動かして固まった身体をほぐし深呼吸すると、ほっこりとした空気が流れ、表情が綻んだところで閉会となりました。閉会後は希望者10名で、近くの飲食店でクールダウンの時間をもちました。話された方も、聞く事が多かった方も、それぞれが得るものを感じた内容の濃いわかちあいになったと思います。2ヶ月後、お顔をうかがうことができたら、嬉しく思います。参加して下さった皆様、ありがとうございました。*次回【第5回】わかちあいの会は、3月29日(第5日曜日)浦和コミュニティーセンター第9集会室で13:30からです。(受付は13:10より)当日お気持ちが向きましたら、ご参加ください(^-^)。我が子が旅立ってから二回目の年の瀬だったと思います。毎年亡き子と撮影会と称して楽しんでいた各地のイルミネーションを(亡き子を偲びながら一緒に)観て歩こうと、仕事帰りに近場の街角を歩いていた時でした。「すみません、〇〇書店はどこですか?」と尋ねられたのです。見ると、私とやや同年代の母親とその娘さん(たぶん亡き子と同い年くらいの中学生)(制服を着ていました)でした。......なんだこのシチュエーションは......!年末、せわしなく煌びやかな街角で、よりによって同年代の親子連れに声をかけられるとは......、出来過ぎた運命の悪戯か、神様の意地悪かと一瞬ギョッとしましたが、自分でも驚くくらい冷静に、しかも明るくフレンドリーに道案内をしていたんです(;゚Д゚)。ダテに二年弱過ごしてきたわけじゃないんだなと、この時思いました。私なりに、このとてつもない大きな悲しみを抱えながらでも歩けるようなメンタルに鍛えられてきている!?なぜならもし一年目に同じようなことがあれば、無視して逃げるように走り去ったか、その場で石のように固まってしまうか、もしくはなんとか道案内できたとしても、その後ぐずぐずと泣きながら帰ることになっていたでしょう。悲しみは無くならない。その大きさ、深さも変わらない。自分自身が変化してきている。まわりの親子連れや幸せそうな家族が眩しくて羨ましいのではないということにも気づきました。道を尋ねてきた親子に対しても、そういう感情はこの時なかったと思います。戸惑うことなく対応できるようになっていた?考えてみれば“別の人間”の“別の人生”です。私はそれが(親子一緒にいる姿が)羨ましいのではなく、それを見て思い出す、(我が子がこの世で生きていた時の)あの頃の自分自身が一番眩しくて羨ましいのだと気づいたのでした。この日を境に、そこかしこで見かける『一見幸せな人々』を一呼吸おいて客観視できるようになりました。季節ごとにある、騒がしい行事に浮足立って見える人々の姿に、必要以上にネガティブ思考に陥ることはない。私が一番羨ましいのは、あの頃の自分なのだ。世の中には、そういう思い出が持ちたくとも持てない人々だっているのじゃないか。宝物の宝石のように輝く思い出を持つことができた今の自分は、悲しい事にはなってしまったけれど、時々そっと取り出して思い偲ぶことができる、決して不幸ではないのじゃないか、と。今年で三回目になるこの時期。悲しいご縁とはいえ、自死遺族の集いを通して出会い交流してきた天使遺族さんたちと一緒に、先日ほんの少しだけ遠出して、自分の中では地雷ともいえる“光のイベント”を観に行く時間を持てました。それぞれの亡き大切な人も一緒に連れ立って参加しているような思いからか、参加者数も倍に感じたりもして(^^)。(同じようなことが“わかちあいの会”でもいえますね、亡き大切な人も一緒に参加しているような感じ)この日は、虚しさ悲しさよりも、僅かにですがエンジョイする気持ちの方が上回った貴重な時間になり、本当に有難かったです。一回目、二回目の年の瀬とは少し違う、新たな良い時間、思い出を更新できたことに心の底から感謝します。して、なんとか......なんとか、生き続けてこれた2019年を振り返り、たまには少し自分自身も労ってあげようと思います(^^)。“メリークリスマス”と“苦しみます”をかけたダジャレに『メリークルシミマス』とか『滅入り苦しみます』なんてのがありますね。こんなダジャレで師走の時期を自虐的に笑い飛ばす、そういうことができなくなりました。我が子に自死(自殺)で先立たれた親になってしまってからは、もうダジャレではなく、そのまま......自分にガッツリと当てはまる言葉になってしまい、笑えないどころか、本当に苦しい嫌~な季節に。(まあ、どの季節もそれなりに苦しいんですけどね)メリークルシミマス、今年も。街角がイルミネーションでキラキラと彩られ、あちこちから聞こえてくる少しアップテンポのクリスマスソングに合わせて足早に向かう先は、愛する人のもと、愛する人たちの居る場所。自宅をメリクリ風にささやかながらデコレイトして、夕暮れ時には居間にキャンドルなんぞを灯して、ムーディーなメリクリソングをエンドレスで流し、鼻歌混じりに夕飯の支度をしながら家族の帰りを待つ、......今から思えば一点の曇りもない『幸せなお母さん』でした。幸せだと思っていたのは私だけだったのか、我が子はクリスマス、お正月のあと、晴れ渡った冬の日に旅立ってしまい、すべては幻に。事後からは180度、世界は変わりました。*一年目のクルシミマス。あの頃は......もうダメかも、どんなやり方で抗おうと、このまま自分は悲しみという冷たい雪に圧しつぶされてしまうんだろうか......と。人生で初めて、自分の努力だけではどうにもならないことがあるのだと身をもって知りました。それでもまだ奇跡を信じるかのように、わざわざクリスマスムード一色の華やいだ街に一人で出かけ、マッチ売りの少女の如く、心の灯に亡き子との楽しかったクリスマスの思い出を恐々と浮かべてみようとするけれど、すぐに涙で消えてしまいます。映画やドラマのような奇跡は起きませんでした。あたりまえですが、生きては戻ってきません。......雪で作られたスノーマンが街角にひょっこり。📷写真は2017年12月さいたま新都心で。涙も凍るような悲しいイルミネーション街でしたが、思い立って出かけなければ、このスノーマンを目にすることもなかったのでしょう。実家の雪国では、冬休み帰省して、雪で遊ぶのが大好きな子でした。おじいちゃんに作ってもらった小さな雪山で、夕暮れまでミニスキーで遊んでいました。皮肉にも冷たい雪で作られたスノーマンが、暖炉のようにあたたかくて楽しかった思い出を呼び起こしてくれました。小さな小さな小さな奇跡。あの子からの贈り物のようにも思えて。一緒に街を歩いてくれてるような気持ちになり、妙なことを考えずに無事家路につくことができたのを憶えています。『苦しみ“増す”』には、ギリギリならずに済んだ一番辛かったあの冬。死別した大切な人は、生きて戻らなくても、時々......はっとするようなことで傍に感じることがあります。そんな、小さな小さな奇跡を見逃さないように、今日も。我が子が自死(自殺)で先立ってから、一年と半年ほど経った頃でしょうか。お姉ちゃん(長女)が何を思ってか貸してくれた書籍が、この『かがみの孤城/辻村深月著』でした。書籍のキャッチコピーや、話題作であることを裏付ける上記ニュースなどよりも、私の心を最初に鷲掴みにしたのが、本書の装丁の凝り具合でした。実際に目にするとわかるのですが、わずかに凹凸のあるイラストとフォントデザインがとても美しく良く出来ていて、そのナカミが気になる(^_^;)、借りたのでなければ、CDやDVDなどでいうところの“ジャケ買い”になったような一品。出版社サイドがこれほどまでに手をかけて愛情を注ぎ込み出版するのには、それ相応の作品なのだろうと思ったからです。表紙の女子中学生のイラストにも、亡き子を重ねて惹かれるものがありました。ミステリーとはいえファンタジー要素も強いのかな。硬いだけのストーリーではなく、かといって夢見がちの“おめでたい”だけのお話ではない。学校での居場所をなくしたような似た境遇の学生たち。我が子の場合は登校拒否こそしていませんでしたが、本人なりの悩みを抱えて思い詰めていたという状況は、物語の子供たちと同じなので、その点でも重ねて読んでしまうこともあり、また考えさせられることも多く、ラストの方はもう涙を拭うことも忘れ物語に入り込み、読み終えると......、途端に悔しくなりました。このお話にあの子が出逢っていたら、もしかしたら死なないでいてくれだだろうかと......!......なんて。いうのもタラレバの一種なのでしょう。本当に悔しくなりました。本書は2017年5月に初版書籍発売。我が子が先立ってから四ヵ月後でした。*なぜ今、この作品についてBlogで触れたのかと言いますと、ウェブ上にあるテレビ番組HPで一般からの書き込み板に投稿した私のコメントをピックアップして、うちに取材&弔問に来てくださったNHK(Eテレ)番組ディレクターさん方と、二度目にお会いした時、会話の中で『かがみの孤城』を持ち出して、私が熱く語っていたんですね(^^;)。それを聞いたディレクターさんたちが本書を読み、その後、著者である辻村深月さんにコンタクトをとっていたようです。今年2019夏の当番組で、辻村深月さんからHPに寄稿をいただくことができた、というお知らせがあったからです(^^)。★辻村深月さんからの寄稿★https://www.nhk.or.jp/heart-net/831yoru/diary/2019/diary001.html(番組『#8月31日の夜に。)まさか(間接的であろうと)こうした繋がりを持てるとは考えていませんでしたので、私は驚きと嬉しさと切なさでいっぱいになりました。悲しいご縁ではありますが、我が子の自死があり、その後に繋がってゆく人の心と心、交流、さらには絆だったり、間接的にでも繋がりを持てたことで、今度はその繋がった誰かが公に向けて発信した言葉(コメント)であったりが、“今、まさに生きづらさを抱えている人々”に、良い意味で何らかのヒントや気づきをもたらしていくのであれば、それは願ってもない事ですから。「今、これを読んでいる嵐の只中にいるあなたにも、どうかしがみつける何かがありますように。辻村さんが言う「しがみつける何か」、先立った我が子にもあったはずなのになぁと。ああ......それにしても、生きているうちに我が子にも、もたらしてほしかったな~~と(-_-;)(タラレバであれ)今更ながら本当に悔しく思います。それほどに胸に迫ってきた小説でした。https://www.poplar.co.jp/pr/kagami/光の加減で、タイトルの『かがみの孤城』の色味が変わるのも美しい。子に自死(自殺)で先立たれてから、これまで数カ所のわかちあいの会に継続的に参加してきましたが、私の知る限りで最短で遺品整理(処分)に至ったという方は、事後一日か二日でした。「亡き人を思い出すモノを置いておきたくなかった」というのがその理由でした。確かにそれも一理あるかもしれないけれど、一日か二日で片づける(ほぼ捨てた)なんてスゴイよなぁと......事後からまだ日の浅かった私は、目を白黒させてお話を聞いていました。考えてみれば、実家から離れて一人暮らしをしていた方を亡くされた場合などは、遺された者の気持ちには関係なく早めに期限付きで遺品整理・片づけをしなければならないのでしょうし、それはそれで大変辛い作業ですよね。何年経とうが片づけたくない、そのまま保管しておきたい遺族もいてオカシクナイです。そこには正解も不正解もなく、遺された人たちの考え方があるだけですから。*うちの子は当時中学二年生で自宅から学校に通う生活をしていましたから、自宅の自室に残された遺品整理がメインになります。私の場合は片付けに着手することがほとんどできませんでした。自身の肺の手術を終えて退院してから一カ月間は、自宅三階にある亡き子のベッドで寝起き、夫は床に布団を敷いて、一緒にそのままの部屋で過ごしていました。(←術後当初は一人で起き上がれないこともあったので)亡き子の部屋で目覚める恐ろしく虚しい朝。自宅の中では一番明るくてあたたかい部屋なのに、その部屋を使っていた愛しい我が子が存在しない......震えあがるほどの虚無感。深呼吸をして起き上がるまでに“我が子はもうこの世にはいないのだ”ということを思い起こさねばならない、朝の目覚めの恐怖の時間。一日のうちで一番苦しかったのは、(苦しみの)始まりの朝でした。布団にもカーテンにもぬいぐるみにも、我が子の匂いが染みついている、その愛しさと残酷さ。部屋の主が居ないのに、まだ動いている部屋の壁かけ時計にも心が動揺して、脈拍が早くなってくるのです。このままそっとしておけば、我が子が戻ってくるかもしれないという馬鹿な願い、おまじない、いや何かの間違いなのだ、一旦消えたようだけれどまた戻ってくるのだ......と。私は少しオカシクなっていたのかもれませんが、あの当時は本当にそう考えて、何一つ部屋のモノを片づけたくありませんでした。片づけたくないのに、目の前に置いて一つ一つのモノに思いを巡らせるのも辛い。手をつけられない、教科書もノートも、雑然とした机の上のモノも、もし触ったら......なんとか止血しようと踏ん張っている心からまた血が噴き出しそうな感覚でした。*やっと少し整理してみようと思い立ったのは、事後から数カ月後。陽気の日、窓を開け放ち、机の上やピアノの上を弄り出したのですが、たった一つのモノを触ってみてもたくさんの我が子の思い出がよみがえってきて、いちいち呼吸を整えねば苦しくて何も進みません。遺品整理とは名ばかりで、絨毯に掃除機をかけたり、多少の埃を払ったりするのが精一杯。「おれは物には執着は無い。〇〇ちゃんが生み出した作品なんかは残しておきたいけどね。本人が使っていた物には執着が無いんだ」と語っていましたが、片づけは一切しません。私や長女の気持ちに合わせて、行動に移す日を待っていてくれたようにも思います。いえばどこかの会場で、親子で同じグループのわかちあいに参加されていたのですが、亡くなられた方の遺品整理について足並みが揃っていませんでした。家族であれ、それぞれの立場や性格も違いますもんね(^_^;)。いう時は、両者少しずつでも歩み寄っていった先で、決められる事もあれば、決められない事もありますし、やはり時間は要するようですね。私は“時間薬”なんて無いと思っています。“時間”は薬にはならないけれど、なにかしら他に薬になるものがあるとして(たとえば人の言葉・思いやり←人薬だとか)、それが効いてくるのには“時間”を要すると思っています。我が子が先立ってから(この時点で)二年と十カ月経ちました。大切に育ててきた愛しい子の部屋、遺品整理がなんとなんと最終章に入ります。机は中学卒業証書をいただいた(事後一年三ヵ月後の)春に、長女が机を新調したいとのことで、亡き子の机と一緒に処分しました。(お姉ちゃんの机と一緒なら寂しくないかな?(^_^;)とか)亡き子の洋服は、着れそうなものは私と長女とで形見分け。部活動用に新しく買いそろえたばかりの白ソックスも、私が悲嘆回復の一環として始めたパート先でほぼ履きつぶしました(^_^;)。集めていた趣味の本やゲームは、長女が現金に替えて処分してきたようです。←やりおるなぁ本人が生み出した物(絵画や工作品)や文字が綴ってあるノート類はクローゼット内に収めたり、一部飾ったり、家族の誰かが生きている限りは保管していく方向。(ペットと称してかわいがっていたぬいぐるみ第一軍(笑)も保管の方向)その他二軍以下?のぬいぐるみやオモチャは洗って託児所などに寄付することにしています。ピアノは、私がボケ防止のために(;'∀')大人のピアノ教室に通うことにして残しておく。←まあ弾くのはまだ辛いですけど......そしてつい先日、亡き子が生まれた時から使っているベッドを解体して廃棄処分しました。12月に夫の学生時代の学友が泊まりがけで山口県から遊びにくるというのです。その友人を泊める客間にしようかと(それをキッカケに)整理しだしているのですが。したたまたまのキッカケと家族の気持ちの寄り添い具合、タイミング、すべてが揃っての遺品整理最終章に入っているこの頃。遺品(物)とはいえ悲しくない、未練はない、とは言い切れません。どこか気持ち的にスッキリしてきているのも事実だったりします。📷写真は生前我が子が小学生時のバザーで買ってきてプレゼントしてくれたミニ薔薇です。四季咲きなのでこの秋も小さな蕾が咲き始めていました。これも私の目が黒いうちは、枯らすことなく咲かせ続けたいと思ってます。一日の寒暖差が激しい今暮秋11月9日、第3回さいたま自死遺族*星のしずく~わかちあいの会を開催しました。参加者は16名、うち、星のしずく初参加の方は5名でした。最初に一人一人自己紹介と近況を語りながら一巡、さらに踏み込んだお気持ちを語り合い一巡、グループ分けはせず皆で一緒にテーブルを囲んでのわかちあいになりました。「行ってくるよ」と仏壇(遺影やご位牌)に告げてから、わかちあいの場に出向いたという方。会場には着いたものの中に入れずに躊躇して、やっとドアをノックできたという方。参加することにも皆それぞれの心構えであったり、心理状態の違いがある上、やはり大変な思いを抱えながら参加していることをあらためて思い知らされる様子も窺えました。事後本当に間もない方が明かす非常に苦しい胸の内にも、事後数年経っても尚あふれ出る涙の中で語りだされる胸の内にも、悲しみだけではなく悔やんでも悔やみきれない怒りや激しい自責が入り混じった感情もあり、悲嘆が複雑であることを物語っています。参加したことにより、多少なりとも気持ち的に上向きになったという方のお姿も見られました。ひとつ輪になり、熱くわかちあった後は途中休憩を挟み、時間いっぱいフリートーキングをして閉会とさせていただきました。閉会後は近くの飲食店で「クールダウン」のひとときを希望者の方で持ちました。参加してくださった皆様ありがとうございました。日毎に冷気が増してくる冬隣にさしかかる季節、いつもより気をつけて心も体もご自愛ください。次回【第4回】わかちあいの会は、年明け2020年1月11日(第2土曜日)浦和コミュニティーセンター第2集会室で13:30からです。(受付は13:10より)当日お気持ちが向きましたら、ご参加ください。06:44悲しみの成長ある日突然の、我が子の自死(自殺)というショッキングな出来事から生まれ出た“悲しみ”は、感情のコントロール不能、泣けば泣きっぱなし、時に放心状態に陥ったり、かと思えば怒りの矛先が自分に向かったり他人に向かったり、一番思いやらなければならないはずの同じ苦しみを味わった家族に向けられたり......、まるで手が付けられない癇癪を起こしたような状態が続く時期もありました。悪気は無いのであろう他者の言動にも神経質に傷つき怒り、時にそれは嫉みにも豹変したり、心の中は濁流で渦巻いていたようにも思います。それでもなんとか生きてきて、今月の月命日(2019年11月12日)で2年と10カ月。あの日生まれた悲しみは、あの時のままではなく、少しずつですが変化していることに気が付きました。そんな今だから話せること(^_^;)......けっこうありますね。以下、事後に言われて爆発寸前or爆発したエピソードの記録です(汗)。一度もあの子に会ったこともないアナタに言われることじゃないし、私のこともイマイチわかってないのに何言ってるの??」←後に奥さんである伯母に強く言い返しました。・私の心の叫び「適応障害と一口に言っても、たくさんの症状例があって、そのどれかに当てはまらない人がいないくらいなのに、なんでも病名をつけたがるのはやめてもらいたい。・実父に言われたこと「〇〇ちゃんは食うに困っていたわけでもない、家庭でもかわいがられていて、特別虐めや学校の指導上に問題があったわけでもない。両親も健在、年の離れた優しいお姉ちゃんもいて、恵まれた環境で育ってきて、なにが不満だったのか。俺なんて戦後食っていくだけでも大変で、実母も実弟も病死、そんな中を生き抜いてきたのに。・私の心の叫び「確かにそうだろうけど、他人に言われたくない!」......(^_^;)もうね、手がつけられない感じですよね。まわりは悪気はないどころか、できる限り前向きに生きてほしいとかけてきた言葉であったり、肉親だから言える本音であったりしたのにね。*とまあ、上げればキリがないほどまだありますが、その中で一番ギョッとしたのが、事後1年後の義妹の言動でした。進学した新しいクラス担任とクラスメイトが学級活動に関する書類を届けて弔問にきてくれていました。卒業式出席への案内もあり名前も読み上げられ(こちらから参列は遠慮しましたが)、卒業アルバムにも生徒写真を載せてくださり、ホンモノとほぼ同じ卒業証書まで発行してくださいました。悲しいけれど、その精一杯の心づくしには心を揺さぶられ、感謝の気持ちでいっぱいで多少なりとも嬉しくなり、卒業アルバムに載った我が子の写メを義妹や実妹に送信したんですね、そしたらば......義妹が、「今日はうちの長女も小学校の卒業式でした☆」と、二人娘......姉...妹...姪っ子とのスリーショットを添付返信してきたんですね。娘二人姉妹だったうちは、もう2度と母娘3人で一緒の写真など撮れないのに......、その無神経さに唖然としました。事後1年は経っていたものの、それにしても......。以後、こちらからは積極的に義妹に連絡をとることはやめました。なんて(^_^;)......子供っぽい嫉みでしょうか。気に障る恐れのある対象にはこちらから近づかないのも策ですからね。手に負えない“悲しみ”をあやしておとなしくさせる方法を自分なりに習得しているのだと思ったり。しているうちに“悲しみ自体”も成長してる感じの今現在。私の“悲しみ”(このブログアップ時点で)2歳と9カ月。今日も健在ですが、良くも悪くも前ほどちょっとやそっとじゃ暴れることはなくなり、大分おとなしくなってきています(-_-)。写真は、先立った子と同学年だった生徒さんたちの卒業式前日の下見で撮った檀上です。してくれたお友達にせめてものお祝いをと、卒業式の日に学校を飾る生花を、家族で寄贈させてもらいました。byAmebaOwnd無料でホームページをつくろう。