4月のはじめの大学は腐った世界で、とても吐き気がしてたまらなかった。本当に、毎年毎年、だいっきらいだとおもう。みんなみんなぜんぶしんでしまえばいいとおもう。同時に思いつめ、思いつめ、思いつめ続けていると、やはりまた食べることに対して意味をなくし、また数日のうちに2〜3kgあっという間に痩せた。人間はたべることが、そんなに大切だろうか。大切じゃないとおもった。毎日がとても嫌だった。外へ出て、帰ってきて、ドアを開けて閉めてはぼろぼろに泣き崩れる毎日だった。いろんなことが、いっせいに、混乱していた。自分でもとてもこわかった。大型連休には実家へ帰った。実家へ帰ることがとてもこわかった。色々なもんだいがあった。沢山の問題をかかえて一人暮らしへ戻ってきた。気づくと顔つきがゆがんでいることが増えた気がした。夜中に目が覚めては気が狂って泣き叫びわめく。死のイメージにまとわりつかれる。こんなにもそれにまとってしまうのは、生まれてはじめてだった。それはずっと2ヶ月前から続いていることだった。そんな風に自分の考えだけでしか生きられなくなっている身に、偶然にも、追い討ちがかかった。それは必然的であったのかもしれない。