それから、精神の悪阻が襲う。女は、そんなに、幸せになりたいのか。都合よく使った「さみしさ」の分だけ、虚しさの卵を宿した。みつからなかった顔を探す。ひどく光る太陽を見た。煙突の立ちならぶ風景を見た。失ったものは何だっただろう。失った代わりに何があっただろう。何をしてきた手かなどと問うこともなく、私の手から餌を食う兎。ひきずっているものぜんぶ。開けない引き出しの中身。わたしからこころが溢れてゆく。私が小さくなったために。やって自分をちっぽけにすることが、それでも、救いとして訪れる。私がひとつひとつ満たされていくなか、来年までもちこす空白はちゃんとあるのだろうか。小さい頃は、雪を握っても溶けないものだと思いこんでいた。今は、この手のひらにある温かさより正しいものがたくさんあるらしい。そのことがときどきかなしく重い。03:20春Tweet広告を非表示にする2019-02-19今思うこと死にたいと書くことで死なないですむのなら、詩は薬よりも役に立つ。本で探そうとしたのはまちがいだった。救われようとして、どこかの誰かが作った呪文を探したのはまちがいだった。私は私だけの呪文を作らなくてはいけない。自分がつまらないという事実が年々重くなって、生きるのを楽しめない。絶えず何か楽しいことを探さないといけない。そもそも楽しむ能力がないという事実がとてもしんどい。半分も終わっていない。した躓きで、見えない痛みを捕える。その痛みをながめていると、意識は十字架の方へと連れ去られていく。苦しみがなくなるようにとか、苦しみが少なくなるようにとかは求めない。あらゆる出来事に神の働きかけをみる信仰や、ふつう宗教の中に求められるいっさいの慰めは求めない。そのかわり、苦しみによって何かを失くさないように求める。誰かが私に害を加えてくるとしても、その害悪のためにわたしが堕落しないように求める。実際にはその人が私にどんな害も与えなかったということになるために。今私たちを温めている湯は、かつて雪だった。喜びと苦しみとが対立している訳ではない。なく、それぞれの中でさまざまな種類のものが共有しあっている。地獄のような喜びと苦しみがあり、魂を癒やすような喜びと苦しみがある。神様はいると考えて充実したよろこびを感じ、自分は存在しないのだと知っても同じ充実感を味わう。これらは全て同じ事である。ほんの一瞬でも生き延びてて良かったと思える瞬間があればそれで良いのかもしれない。一日一日をきちんと努めて、人に優しくして暮したい。山茶花の花びらが桜貝に見える。何も着ないまま、何も持たないまま、従順に自然の一部分となることのできなかった悲しみが、かすかな血となって滲んでくる。自分の本心でしたことで人を傷つけてしまう。一つ一つの確実な死を、ほんの少しひきのばすためにたくさんの日常が費やされていく。死ぬ親しいものの命を庇って、わたしは他人を殺しつづけてきたのではないか。にぶってしまった針の尖でつきさせるものは、もうない。毎朝白いシーツを替えて、家を出る。帰宅した時、布団が真っ白でピシッとなってることが今の私にはとても嬉しい。それを生きてる中で一番嬉しいことにしたい。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。