最低で最悪な自分を露呈し続けた結果だったんだ。わたしはもう死がどうのこうのしか考えられなくなって、校内をさまよいつづけた。それの次の日は、一日中狂ってしまったようだった。泣いて、わめいて、怯えて怯えて、叫び続けた、一人の部屋の中で。過去も、今も、これからも。完璧にいかれてしまった。ここ最近、自分で自分がおかしくなってしまうのを、自分で認識できるようになってきてしまっている。自分とは、そうゆう風に生成されているものだと教えられる。それがわたし、それが人間。今は少し落ち着いたようでいて、以前にもまして狂っているのかもしれない。冷静さを、日常さを見せかけて保ちながらも、自分でもまったく分からない異常な気持ちの揺らぎ、ブレ、振動が止まらず、わけがわからない、意味不明、どうすればいい。それの対処法がまったくわからないし、それに向き合おうと出来る自分もいない。どこまでもどこまでもわたしがないままわたしが突っ走る。わたしはそれを見ており、認識しながらも、暴走させ続けている。狂うことを良しとする。それは恐怖であるけど、自分でもどうしたらいいのかわからなくて、振り回されるしかない。わたしには、狂いにしか頼れるものがない。それがわたしを引っ張ってくれるなら。狂いながらも、同時に生きる術に触れようと、触れようとしている。そこで思うときは思うとき。すべてが嘘なのではない。そこに救われようと思っているのかもしれない。時にそこに本当に落ち着けたりもする。狂っている自分が土台としてある。それは、どれも、変えられない真実のようで、どれも、わたしなのだ。甘い食べものではしゃぐのも、アートに興味しんしんになるのも、すきな人にどきまぎ一喜一憂するのも、ごはんをたべないのも、ものすごい暴食をするのも、突然ごめんなさいごめんなさいと泣き喚きふさぐのも、サイケデリックな格好をするのも、毎日死ぬべきなのかどうか考えるのも、どれもがわたし。すべてたくさんの矛盾を身体でしながらも、生きたいわけでも死にたいわけでもないわたしがある。今ようやくそれを認識するところまでこれた。これから先なんて、またなにもわからない。ゆう中で、やっぱりことばを連ねるところに戻ってきたのは、それが自分にとって必要だとおもったから。嫌になるかもしれない。自分のペースで、自分の書き方を、出きればいいかなと思う。さらけだすことも隠すことも。読んでくださる方がいたら、よろしくおねがいします。昨晩パソコンで書いてたメモをiPhone...午前中、会社で仕事してたらsくんからメッ...なぜだかわからないけど、その頃は私よりも...なんだかずっと気分が悪い。ただでさえ自分...午前中から写美の恵比寿映像祭へ。ホール上...月別アーカイブはてなブログをはじめよう!qyuさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。