「悩みはためこまず、話すこと」。悩んで、自分の中にため込んでいるのが一番よくないということ。誰かに聞いてもらって、共感してもらったり、大丈夫だよって言ってもらうことで、もう悩みは半分以上解決している気が・・・。日頃、いろんな人にお世話になっている分、なにか貢献したいな〜。難聴者が雪道で会話すると、こう聴こえる。|▲TOP▲|【今の自分と、友達に。職場の同僚から「ランチいかない?」「飲み行かない?」というお誘いをうけてどぎまぎしています。「いつ空いてる?」「うるさくない店とか、オススメのお店知ってる?」と本気で遊ぶ気がある様子。嬉しいと同時に、困ってます。自分には縁がないんじゃないかと思ってたので、どうすればいいんだろうと。思わず、旦那に相談したら、「普通に友達と会う気持ちでいけば?」と。初デートよりも緊張するというか、シミュレーションをしないと行けなそう。店内のBGMがあまりに大きかったら、筆談してくれるかな、とか、アレコレアレコレ...。」と思えてくるから、ふしぎ。「聴覚障碍者の自分」しか知らなくて、それを受け入れてくれる友達を作るのはいいことなのかも。難し事は考えすぎず、楽しんで来よう。|▲TOP▲|【キッチンと、ばななと、つぐみ。Tuesday07:33人生とは何か?私とはだれか?年甲斐もなく、いまだにこんな青臭いことを考えてしまう。昨日、吉本ばななの『キッチン』を読んだ。有名で、賞もとっていて、たくさんの人がおすすめしている本。それなのに、だからこそ。発行された1988年とは今は違うから。思って、今まで読まなかった。私が、吉本ばななを読まなかった決定的な理由。中学か高校の頃、国語の問題集にでてきた『TUGUMI』。その頃の私は、受験勉強の癒しを国語の問題集に求めていた。吉本ばななは、自分と相性が悪いんだな、そう思ってここまできた。そんな私がこの本を手に取ったのはほんの偶然。帰りの電車で読むのにちょうどいい厚さの文庫本だったから。寝たいのに、続きが気になって読んで、結局、午前様。それでも飽き足らず、読んだ興奮が醒めぬ前にこうして読書録を書いている。重くなった瞼とは裏腹に、心は軽くなった。解決してはいないけれど、いますぐ答えを求めなくてもよくなった。自分の位置を確認していく作業のように、わたしもそうすることを赦された気分だ。本当は、ゆりこや雄一にいつの間にか自分を重ねていたみたいだ。前に読んでいたらよかったかも。主人公と同じくらいの年に。いや、そのときに読んでいたら、きっと嫉妬していたかも。二人で一つのような、みかげと雄一に。失ってしまったとはいえ、絶対的な保護者がいたことに。人とはずれても「自分」をもっていることに。そっちに気を取られていたら、このカタルシスは得られなかったかも。この文章の雰囲気を知らなかったのは損かな。優しさや孤独、喪失と再生の意味を知り始めてもいい頃、いつでもこの本を読めるように、本棚においておこう。あわせて読みたいコウモリのジレンマ浅田真央の鐘の怒りはどこへネガティブなこと書きます。人から遠ざかってしまう一年でした、去年は。「嫌なこと」の原因になりうるものを排除して、その結果、人から遠ざかってました。保育園のママとも、もっと話したいし、聞きたいこともあるだけど、どうしてもこう考えちゃう。誰とも話さないのは、あえてそれを選択している素振りをしてました。振り返ってみると、何のためだったんだろう。傷つく前に頑丈な壁を作って安心してたんですね。もって、それを誰かに壊してもらおうと、夢見てた。人と話さないからか、どんどん口角は下がるし、目つき悪くなるし、いつの間にか、「フリ」じゃなくて、本当に性格悪そうなママになってきてるかも...。鏡を見ていて気付きました。あわせて読みたいコウモリのジレンマ浅田真央の鐘の怒りはどこへネガティブなこと書きます。|▲TOP▲|【職場の飲み会と、ここ半年のこと。Thursday07:56昨日は職場の飲み会でした。良かったことは、以前よりも飲み屋でも聞き取りやすくなっていたこと。ことは、単語はわかるけれど会話の流れがよくわかんなかったこと。85%騒音を混ぜた検査も、ほぼ同じ数値でした。騒音の有無は関係ないということなんでしょうか。検査してくれた人や先生は「すごい!」とおっしゃっていて「新潟で一番よく聞こえている。自分の中では100%いけるんじゃないかと思っていたので、ちょっと悔しい。会話していることが多くなってきたと思う。そのせいで、今回の飲み会は、普通の人と同じように扱われて。前は、誰かが「今はこんな内容の話」とか「○○さんって、こうなんだって」とか要所要所でサポートがあったのにな〜。聞いたら、そこから話ふくらませなきゃだし。会話を盛り上げるスキルなんかないっちゅうねん。「にぎやかな場所で、不特定多数の人の会話を聞き取る」訓練だと自分に言い聞かせて、飲み会を乗り切りました。前よりも居心地の悪さとか、疎外感は感じなくなってきているけれど、なんだろう、このむなしさは。他の人工内耳の人たちと飲んだときは、楽しかったのにな〜。飲み会は3名以下がいいな〜。職場の人たちともっと仲良くなれるチャンスなのにな〜。・・・と、久々のブログで愚痴を書いてしまいました。したところで今日は子供の園行事。こっちはこっちでがんばりますか!!あわせて読みたいコウモリのジレンマ浅田真央の鐘の怒りはどこへネガティブなこと書きます。素直にだれかを信用したり、尊敬することは少なくなったように思う。今までもらってきた優しさや信頼がみえた。特別な言葉があったわけじゃない。そこにいてくれただけだ。大きな大きなあたたかさを。大きく支えられていたのだ。私を認めてくれる存在だというだけで、それだけで、ありがたかった。大切な人を失うことは、もう二度と、好きだといってもらえないこと。大切な人を失うこととは、もう二度と、好きだと伝えられないこと。優しさを思い出してすがってみても、穴は広がるばかり。前を向いて生きることが、それだけが、ただ唯一、私にできる供養なのかもしれない。Thursday17:12放置気味ですが、それがナニカ?...って表現、昔、流行りましたよね〜。あまりに放置していますが、せめて人工内耳の記録はしっかり書かないと。え〜と、春くらいに10回目のマッピングを受けました。調整の必要がないくらいよく聞こえているということで、半年に1回ペースです。前回の秋、実験的につくったマップ。聞き取る音の上限をあげたもの(70db⇒85db)数値うろ覚えだったけどこんな感じ。音の方角が分かったり、リアルな音に聴こえるんではないかと期待したものでした。