-障害のある子がいる生活が私の「普通」になりました-1人目の長男が1歳8か月の時にロタウイルス脳症。兄弟をつくってあげたくて1回の流産を乗り越えての妊娠。2人目の次男はダウン症でした。思うとき3これに関してはやっぱりまだまだです。友人から第二子出産メールがきた。写真付なので見て切なくなった。最近は毎回恒例になっている顔のチェック。「あぁ普通の子の顔だね」って。一斉送信だったので、とりあえず返事はしなかった。他の人の返事を見てから、新居の報告もあったので「出産・引っ越しおめでとう。実家の近くに住めて良かったね。この文章、色々考えて絞り出して出た文章です。今回はオメデトウが書けました。良くはなってきたけど、昔なら「おめでとう!会おう!」と言って幹事を進んでやるタイプだったのに、こんな返信をするなんて昔の私ならあり得ない文章です。この友人とはヒロ君の時に妊娠が発覚したのが一緒の頃で「出産したら一緒に遊ばせようね」なんて話していたけど、私がダウン症のヒロ君を産んでしまったので、今まで1回しか会っていません。私も刺激されたくないので進んでは会いたいとは思わないし、友人も気を使って、会おうとは言いません。9人グループだったので、団体で1回だけ会いました。その友人の子はヒロ君の何日か後に生まれたけど、ヒロ君はまだ赤ちゃんみたいだったのに、大きくてちゃんと幼児になっていました。うちは普通の子じゃないんだから比べちゃいけないってわかっているけど、目の前に同い年の子がいたら嫌でも比べてしまいます。今回のメールで「会おう!」って書いている人もいたけど、私はあまり乗り気ではありません。新生児をみるのが辛いです。その子が嫌いな訳じゃなく、自分の出産当時を思い出したくないだけです。あと出産後の幸せそうな光景も「私にはなかった」って思ってしまうので見たくありません。芸能人の妊娠・出産話も聞きたくないし関心がありません。出産を素敵な出来事風にしているテレビ番組も冷めた目で見てしまいます。ヒロ君は可愛くて家族で大切な存在にはなったけど、あの日のことはもう思い出したくないみたいです。ノリ君にこのことを話したら、やっぱり同じようなことは考えるときがあるみたいでした。報告を受けてから「マー君とヒロ君が可愛い」「私にはこの子たちでいい」「この子たちで充分幸せだ」「別に普通ではないけれど可愛い私の子供なんだ」って繰り返し思ってます。「この先もずっと笑って過ごせて幸せでいられるように頑張ろう」って強く思いました。健常な子を持っても幸せになれるとは限らないし、障害児だからって不幸とは限らない。久々にこういうことを考えました。刺激があると色々考えて強い思いが出るので、これはこれでいいことなのかもしれないって思いました。ブログに思いを書いたらスッキリしたのか、今日友人からの返信に「遊びに行かせて!」ってメールできました。気持ちの波はあるけど、私って単純かも。編集トラックバックURLhttp://55165516.blog22.fc2.com/tb.php/244-2584cc9dトラックバックコメントみるりんこさん、ありがとう。私も友人の普通の悩みは全然気持ちが入りません。自然と魂抜けて話が耳に入ってきません(笑)私はまだありがたいことにヒロ君が今のところ健康だから少し回復が早かったんだと思います。これでヒロ君に合併症があって、不安を抱えていたら、今ほど回復はできていなかったと思います。マー君のこともあるから、ヒロ君が大変だったら、それこそ鬱になっていたかもしれません。前は普通の子を産んでいる友人を妬んだりしている自分が嫌だったりして気持ちの回復を焦ったりしていましたが、今は焦りはなくなりました。いうより、焦っても完全には回復しないって悟ったからかも。前にも話しましたが、諦めたことが1番の回復の要因だと思います。あと、前は誘いを断るのが苦手だったんですが、断ることができるようになってきました。無理して皆に合わせなくてもいいかって思えるようになってきました。友人にどう思われてもいいし、ある程度気を使ってもらっちゃおうって思えるようになってきました。今はまだ家族だけで過ごしているほうが楽です。家族で過ごしているときは本当に幸せだって思えています。子連れでの集まりはできるだけ避けたいと思っています。本当に得意な部分とまだまだダメな部分とありますねぇ。今回の友人達は私より行動力はありません。話をまとめる人がいません。話が進むことはないと思います。「遊びに行かせて」メールをしましたが、実現しないだろうという考えがあったからかも。友人が気を使っているのが文章でわかったので、元気で気にしていないってフリをしたかったのかも。前はフリもできなかったから、少しずつ私の気持ちも変わってきていると思いました。最近は「まだまだだぁ」って思ったりしても最後は「自分でいい」って思えるようになりました。急がず、焦らず、自分のペースで、人と比べず、生活を楽しみたいと思います。○○ちゃんの気持ちよくわかります。出産後に母体の体調が悪くてしんどい思いをしてる子が、「地獄だよー」とか「子供に会えなくて辛すぎる」とか言うのを聞くと、自分が元気になりさえすれば、何が地獄なのよ?子供が元気なだけ幸せだって思ったら?子供に障害が無いことをまず喜んだらどう?とか思って私も苦労話をしてりる友達を冷めた目で見てしまいます。○○ちゃんのところはまだ2年だから、私の時は2年目はまだよく泣いていました。2年目の頃なんてまだまだ赤ちゃんを普通に見ることなんかできませんでしたよ。○○ちゃんは早い方だと思います。自分はまだまだだなぁとか、もっと自分もしっかりしなくちゃとか思わなくても自分ができることだけしてる方が楽かな...私は普通の友達の赤ちゃんに会うまでは4年かかりました。NICUのTV番組とかも見れません。今でも放送されていたら、チャンネルを変えてしまいます。得意になった部分とまだ受け入れられない部分があります。その部分はずっと受け入れられないのかもしれません。出産の時のことを思いだすのは嫌だし、幸せな家族の像はあの当時なかったけど、今は少しづつだけど、私たちなりの家族の形になりつつあります。編集パパさん、ありがとう。ノリ君と振り返って話せるようになったのは、前進しているなって思いました。前は振り返って話はしていませんでした。会話にはあまり出さないようにしていたように思います。最近は「あの時は辛かったねぇ」今思えば「悪夢のような感じだった」とか話してます(笑)ひどい時は「あの時は地獄だった」みたいな表現したりしてます。心に大きい傷を負った時の回復の順番を載せているサイトを見たことがあるんですが、本当にその通りに回復しているなって思います。色々なこと、学び中です。これからも学びながら前進していきたいです。編集うんうん、人の気持ちってすぐには変えられないと思う。本当にゆっくり考えて、良い方向に気持ちが向いていけばいいなって、読んでて思いました。家も○○ちゃんと同じような気持ちにはなってる時も勿論あったけど、なぜか立ち直りは早いんだよね~・・なんでかは分かりませんが(笑)出産当時の事、家は○○ちゃん家よりは歳が大きいから大分前になってしまいますが今でも、毎年誕生日がくる度にママと思い出して話をしてますよー。top↑プロフィールAuthor:OOちゃん2010/11/17ダウン症の息子をもって自分の気持ちの変化を書きたくて、ブログ始めました。出産直後は普通ではない子を産んでしまったと、かなり落ち込み、障害という未知の世界に不安を感じ、闇の中にいるようでした。当時は元気になんかなれないと思っていました。周りとうまくやるには、自分は世の中の「普通」ではない少数派なんだと自覚をする。幸か不幸かは誰にどう思われようと自分の心次第。上記を考えるようになって段々と心が回復し、3年後には障害のある子がいる生活が私の普通になりました。心が鍛えられたせいか、ちょっとのことでは動じなくなり、落ち込まなくなりました。今はとても楽しく生活しています。