大人になってから繰り返す人がいる。自分の無価値さを無意識のうちに心に刷り込み、おかしくなってしまった心の防衛のために、「他者に暴力を加える」という、自分がされたことを他者にも繰り返す。「暴力を加えた人」を防衛のモデルにするしかない、子ども時代の記憶が、無意識に繰り返される。厳しく育てられた子ども。厳しいのは、親の愛情だと思っていた。今は、そうは思わない。親は私を愛してはいなかった。僕は暴力を繰り返さない。「大丈夫だよ、ほら、だって、今、あなたに僕の姿がみえるでしょう。僕のことを抱きしめてくれているでしょう。子ども時代に欠けていたものを、大人になってから誰かに求めることもある。(それは子ども時代、に限ったことではないが。)けど、その子が欲しかったものは、他の人からは手に入れられない。大人になったから、強くなったはずだ。欠けているものは欠けている。その悲しみを何かで埋めようとしていた子どものころよりも、「もっと、より」今は強くなっている。大人の私は、子どもの君(もしくは、大人になった後の、あの時の、あなた)を、おもいやれる。悲しみを暖かく抱きしめる、今の私と、かつて悲しみにくれていた私が、出会う。自分を抱きしめてみてもいい。大切な誰かを抱きしめてみてもいい。自分の心と、相手(自分自身)の心、を感じられたら、きっと、何かが動き出す。触れる時、体のどこかが反応し、心の底で情動がうごめき、頭のなかでその動きを捉えることができる。感じること、を通じて、子どもの時の自分(もしくは大人になってからの、あの時の自分)、無意識に落としてしまった、本当の心を知る。繰り返してしまうと、それからも不幸な人生を送り続けることになるかもしれない。現実不可能な願望を抱き続けるかもしれない。して、今目の前にある世の中と、今、大人になった私の折り合いがつかなくなる場面がでてくる。なった時、助けてくれる人が、近くにいるだろうか?自分に向き合う、自分を感じる時間をつくれるだろうか?(あくせくと、残業や課題でおわれていないだろうか?繰り返される「自動思考」で頭がパンクしていないだろうか?)「悲しみ」を避けていたら、「悲しみ」と一緒になってやってくる(物事は大抵そんなものだ)他の何かを得ることができない。「防衛」とは「感じないようにする」ことだ。本当の自分を感じないようにして、誰かのために命を捧げることも、「防衛」といえる。心を安定させるために、「その時」選んだ、最適解。防衛を解いて、感じることは、ある意味とてもつらいことだ。一人では、とてもやっていけないくらい、つらいこと。無意識に繰り返される心の「生き残り作戦」である。新しいものにしたらいい。そんな時に必要なことは、思い出し、子どもの時の心に気がつき、対話すること。これは「学びの共同体」の「学び」そのものだし、ナラティブアプローチともいえるし、無意識に溜め込まれたその人の経験が生み出した「情動の仕組み」を理解することでもある。回避していては、理解はできない。対話をする場がなくては、理解ができない。そもそも、気が付いていないことが多い(だからカウンセラーは、まず、まずはクライアントがクライアント自身の感情に気がつくような働きかけをする)。「愚痴をいう」という行動で「防衛」するという作戦がある。「しゃーなしでもやる」という行動で「抑圧」される心がある。したら、癖になった「防衛」や「抑圧」の影で、本当に見て欲しいあなたの一部が「僕には気づいてくれないの?」と、声をだしてすすり泣いているかもしれない。気がつかない親や保育士、学校の先生と同じだ。君の中で、泣いている、悲しんでいる君がいるかもしれない。多くの親の「怒り」が子どもに向けられている。それが習い事の嵐だったり、勉強勉強という言葉だったり。「怒り」の奥にある色とりどりの感情に気がつかない。「怒り」に気がつかない。「怒り」にもいろんな名前がある。怒りの底にある、親が経験した悲しい出来事に、向き合えない。自分が向き合えなかった感情・出来事を、子どもに向き合わせることをしている親がいる。満たされなかった願望・欲望と付き合うことができず、折り合いをつけ、前に進むことができず、対話ができず、子どもにそれを再現させようとする人がいる。「私は◯◯だったから、この子には!」というセリフを使ったことがある人が、きっといるでしょう。子どもは子どもで親とは違う人生を歩むものだ。同じ人生を歩かせようとしてはいないか。お父さん、お母さんを愛している。命をかけて、命を燃やして、身を捧げて、応えようとしているかもしれない。その子の、一番大切なものを、捧げていく。それは本当に「その子」のためだろうか。子どもが大切な「今」を差し出している。大人は、そんな子どもの心に、どんな「今」を差し出せるだろうか。大切なものを、差し出せるだろうか。悲しみの経験を思い出して、今でも悲しがっている自分の心のために、今日も、1日の終わりに、祈りをかけよう。「まだ私はうまくやれていないかもしれないけど、いつも泣いている君の隣に、私はいるよ。感じているよ」そうして悲しみを自分の一部にすること。みや悲しみを引き受けられるようになると、たくさんの出来事に出会うことができます。苦しみや悲しみを避けることに使われるエネルギーで、苦しみや悲しみを暖かく抱きしめられるようになったら、いいなぁと、僕もいつもおもっています。弱い人を助けようとする自分は、弱い自分と向き合う代わりに、その人に関わろうとする。(これを心理学用語で投影といいます。別に悪いことではありません。いう現象を、投影といっているだけです)嫌いだな、と思う人が、実は自分の中で「まだ統合できていない」自分の姿だったりする。情動が動いた時、そこには何かしらの「心の作戦」があるとおもったらいい。心に向き合う時間を大切にしたい。人を愛したい、とおもうなら、自分を愛するようにしよう。愛せていない自分を誰かに映し出してしまうとき、宇宙は、離れていくようである。古い時代の作戦をそのまま使っているケースは、よくある。体制を変えることができない。そのとき必要だった仕組みは、もう今はいらないんだ。大丈夫だよ」という対話を、一体、組織の中で、誰かしているのだろう。人生を変えるのは、多くの痛みを伴うこともある。輝いていた自分が、とつぜん、光を出さなくなるような、ギャップを感じるかもしれない。それを支えられるような段階に達した時、人は、「危機」に見舞われる。人を成長させるプロセスがしくむ、劇の幕開けのタイミングは、なんとも巧妙だ。痛みを感じないわけではない。痛みと寄り添えるようになること。痛みを抱きしめられるようになること。それだけで、プロセスは動き出す。大切な自分を守れるようになったら、勝手に向こうから、儀式はやってくる。学ぶべきものを学ぶべく、人は人と出会う。仕組みと受験生になんの関係があるかといったら。くの受験生にとって、「やってたことをやる」習慣や、「できる自分」へのプライドがある。「やらなかったら怒られる」から、「やらない」ことから生まれる不安・恐れを隠してしまったかもしれない。「当然、できていたことができなくなるなんて許されない」と、「やらない」ことが怖くなっているのかもしれない。向き合う時期だと、僕はおもっている。それを僕は、高校生の発達課題だとおもっている。思春期だと、おもっている。自由になるために、心を大事にしてみたら、不思議なことが起ってくるかもしれないよ。先生も、お父さんもお母さんも、子どもも、おとのねさんも、そんな「成長」のプロセスの中にいる。僕はプロセスの中にいる一人の人間として、学校の先生も、お父さんもお母さんも、子どもも、僕自身をも、大切にしたいとおもっている。言葉の遅れ?プロがいない日本でどうしたらいいか。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。コメント名前メールアドレスサイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。いい先生でも、組織の中に入ると埋もれるのはなぜか。富山市にできる《放課後の学校》オトノネの適正価格を考える。務めていましたが、辞めて来ました。理由は、どこの現場でもオトナ都合で組織のために生徒と関わっていたからです(巡り合わせがそうだっただけか...)。マニュアル通りにやらせてできなければ「もっとがんばろう」とか「君はがんばってるよ」といって終わらせていく組織が嫌になり、本気で生徒と関わりたい気持ちでotonone-オトノネ-を作りました。建て直しのために別の校舎に飛ばされた時、私がもともといた校舎の生徒が何人もやめていきました。生徒を裏切りたくない。一緒にやっていきたい。そんな言葉を使うまでもなく、子どもは、人間はひとりひとり違います。特別なニーズをもっています。それをまとめて「みんなでいっしょに」してしまうと、みえなくなってしまう、子どものチカラを大切にしていく場所をつくりたかったのです。HPを見ていない方、検索してみてください。1ページ目に表示されます。富山]進学校に行っている高校生、進学校へ入学しようとしている中学生に知っておいてほしい【進学実績の影】があります。[金沢泉丘高校][富山高校][富山中部高校][高岡高校][二水高校]などの学校名で検索してみてください。1ページ目に表示されます。【2歳】ウハウハ期にウハウハできないから思春期を迎えられない?という仮説。生まれたから今まで、もっとも大きかったおとのねさんの挑戦。【ビジネスの原理】情を売る。言葉の遅れ?プロがいない日本でどうしたらいいか。2020年2月13日オトノネで、オトノネに、耳をすませてみる。2020年2月4日まだまだ小学生。【花火大会】お餅を食べて、学んだこと。