パソコンでコピペをするのもおっくうだ。なにもする気になれず意識が遠のき眠ってしまう。時間だけがすぎていく。弟は家にいても私が下のリビングにいるときは自分の部屋から出てこない。私が二階の自分の部屋に戻ってから下りてきて食事をする。兄弟でありながら、まったく2人でコミュニケーションや会話をする関係ではない。仕事いくのもだまって出かけて行く。これはもうずっと前からそうだった。私が兄貴らしくないのが原因だ。私もサーフィンとかやってみたいと思っていた。そんな体力や気力がわいてこない。私は、とてつもなくダメな生き方をして、少年から爺さんになって赤ん坊みたいになってしまったようだ。人と接するのを避けてきたというより避けられてきたんだろう。ゆえに人と会話をしてもトンチンカンなことを言ってしまう。何かを言われてもしっかりと応答することができないのだ。なんという怠け者なのだ。体を鍛えようと思っても6キロのバーベルを5回もやれば嫌になってしまう。誰も私と友達になりたいと思う人はいない。それより変わっているとか批判、ディスられるだけだ。子供の心よりも生命線が短くなっている。若いときに体を鍛えて、酒も飲めるように鍛えてバイクも車もこなせて友人を沢山作って彼女も作って色々遊びに行ってこなかった。それを親と兄弟のせいにしてきた。要領のいい弟は今では欲しいものを皆手に入れている幸せな生活を送っている。私はずっとひとりの女性に執着してきた。いえストーカーなどしていない。高校を卒業してから、もう姿も見ていない。家から出れない、パパママ・・・恥ずかしい奴、だれも身内や知り合いだと思われたくない。だれからも距離をおかれる。ああ、体に力が入らず、手にしたものを良く落とす。ボーとしていて言葉を話すのも億劫に感じる。ネットで誰かが自信満々にベラベラ話しているのを見るとすがりたくなる。私はとてつもなくいいかげんで依存心が強い。親はもう呆れたを通り越しているだろう。自分の能力、社会性、もう現実から離れてズレがひどくて修復不能な状態のまま時間だけ無情に過ぎて行く。やんなっちゃうよ・・・って軽く愚痴れるレベルではない。ああ、一体どうしてここまでダメな奴になったのか・・・。何を言われても響かない。言われたからそうしました。それではただのバカだ。本当に思考が働かない。状況を見て判断することもできない。結局、自分の中にしっかりとした考えがなかったのがいけないのだと思う。キリスト教でもなんでも学んでいた方がマシだった。学校で教わったことすら抜け落ちているのだ。いいかげん、目を覚ませ。父の日と速読が身につかなかったミーハー野郎が思うこと来年はカーネーションは渡さないと思う引越し作業をみて思った事5つの処方薬と死ねばいいのになんてこと相変わらずガムを噛み続けチッチと舌を鳴らしている月別アーカイブアクセス解析はてなブログをはじめよう!yhdさんは、はてなブログを使っています。あなたもはてなブログをはじめてみませんか?はてなブログをはじめる(無料)はてなブログとはヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。