古ーい、とうに作者が亡くなってるような作品に限る。どっちも連作ものなので交互に読んでます。この作品どっちも現在紙の本での入手は難しいです。音楽もSpotifyとかAmazonミュージックなどの定額制サービスで新譜は勿論かなり古い音源も聴けますよね。映画は?これずっと疑問でした。Netflix、Huluどちらもお試しで使ったことありますが殆ど僕の観たいようなモノクロ映画はない。音楽や文章と違って映像はデータ量が大きいのでなんでもかんでもライブラリ化出来ないんでしょうか。観る人も少ないでしょうし、様々な事情があるんでしょうが。2019/10/11ベルイマンの映画「夏の夜は三たび微笑む」やっと見終わった。いまの体調だと映画は集中力が続かないので複数回に分けないと観られないので、これも3回に分けて観了。ベルイマンにしては平易な内容(ロマンチックコメディ)で気楽に観られるが、それでもなかなか奥深くて観ながらいろいろ考えてしまった。主人公の息子が片思いの末寝室で自殺しようとする場面は、一転次の瞬間に恋が成就してしまうというアクロバティックな演出で、まさに映画ならではの面白さを堪能できる最高のアイデアだった。良くなったと思われた鬱。調子に乗って3週間ほど活動的に過ごしてたら急に症状が復活。反省し「極力何もしない日々」を意識的にやりだして2週間くらい経つ。おかげさまで今日なんてとても1年間療養してた人間とは思えない落ち着き。心も身体も異常なしだ。こんな感じが数日続けば完治!と勘違いしてしまいそう。いまの好調は「極力何もしない日々」あってこそだということを肝に銘じねば。2119/10/12東京から地元に戻ってきて15年ほど経つのだがいまだに友達というものがいない。お店をやってたから知り合いは沢山増えたが、東京時代のように一緒に出掛けるとか互いの家を行き来するような友達はいない。偏向した人間なので気が合う人とはなかなか出会わないのだが、それでも東京は人が多い分変わった人も多く何人かの友達ができた。同じような友達を求めるのは小さな町では無理だ。それは自分でもわかっていた。戻ってきてからはなるべく人付き合いをするようにしていた。3,4年かな?その数年で得た結論は「友達は無理やり作るものではない」いまは何故か彼女がいるので友達を兼ねてもらってる感じだ。友達はたぶんこの町ではずっとできないだろう。今週タイのお坊さんに教わった体に負担のかからない呼吸瞑想をする。人の意見に左右されるべきではないし、自分の意見を押し付けるべきでもない2019/10/13うつ療養中は食事にも気を使って毎日料理していた。食欲はあったので1日の一番の楽しみは自分で作った料理を食べることみたいな感じだった。現在療養最後の追い込みの「何もしない日々を送る」の真っ只中なわけだが、怠けるのが仕事みたいな今の上京に慣れてきたせいか料理が億劫になってきた。いうか食事自体が面倒。いうわけでコンビニ総菜パンとかカップ麺とかすき家とか、数か月前に食事療法に凝っていたアレはなんだったんだという状態になっている。身体にはたぶん悪いのだろうけど心の状態は良好。療養中は絵を描いたりもしてた。今思えばそんなことせず休んでいたならと思うのだが、まあ暇に任せて。最初はアクリルで描いてそのあと油絵もはじめて、絵じゃないんだけどダーニングという英国式繕いも学んで、というわけでこの絵はアクリル+ダーニングという複合技で最初に作ってみた作品。この技には面白みを感じててまたやってみたいところ。療養中の作品は今後も小出しにする予定(絵は意外と病んでない)。やることがないのはいつも通りだが、今日はやる気もまったくない。同じことのようだけどやることないけどやる気はある方が気分的には少し良い。今日から瞑想を再開することにした。以前は1回15分×8回くらいで1日2時間やってたのをグーンと押さえて1回5分、これを気が向いた時にやってみる。1日に行う回数は決めない。こんな感じで2週間くらい試してみて心身への負担を確認する。問題なければ少し時間を増やして。慎重にのんびり無理なく。今日は5分を2回やった。10分だけど1日の充実感が全然違う。違うんだけど、あくまで慎重にのんびり無理なく。初日にしてはやりすぎた。ゆるっと「私」を手放す感覚が観えたような。順位戦)将棋中継は藤井7段が連勝で話題になったころから見だしたのだが、基本駒の動かし方位しかわからないので盤面観てもどっちが有利かとか全然わからない。わからないものを長時間観るのでこれはなかなか疲れる。解説、利き手の話もしっかり聞いてないと更にチンプンカンプンなのでそれを理解するのも頭を使う。いうことで療養中はあまりちゃんと観てなかった。真剣に観戦してたりすると具合が悪くなったりするし。今は「直りかけ」の体調なので久々に観戦している。自分の疲労度をみながら適当にみたりみなかったりで愉しもう。決着は夜10時~くらいかな?十代半ばから三十代までは生きがい=音楽だった。それが変化してきたのは44歳で上座仏教(南伝の仏教)に出会ってからか(このときも鬱に苦しんでいてその過程で出会ったのだった)。その後も人並み以上にCDを買っていたし一応熱中はしていた。今回の1年にわたる鬱静養中。自分でも驚くほど音楽に魅力を感じなくなった。1週間くらい聴かないでも全然もんだいない。クラシックを聴いたりしたがそれも数十分で飽きてしまう。昔のように音楽を愉しみたい!という気持ちにもならないくらい興味を失った。そんな1年に買ったCDがわずかにある。owariの2枚のアルバム。どのアーティストも買ったときは素晴らしいと思ったが今この瞬間の自分にフィットするのはBUMPだ。昔からのファンというわけでもない。数か月後にはこの気持ちでこのアルバムを聴けないかもしれないので、数少ない音楽を流してみようかなという時間にはこれをかけている。2019/10/16現在深夜2時半。変な時間に目が覚める習慣がついてしまった。収まった鬱をぶり返しかけてから「極力何もしない」ことをすると決めて3週間ほど。その生活にもだいぶ慣れてきた。最初のころは観たくもないテレビをつけてみたり音楽を流してみたりしてたのだが、そういうことも少なくなった。今は「ひまだなにかしたい」という感情(思考)がおこるとその「この気持ちはいったいなんなんだろう」と観察する余裕が出てきた。観てみると意外とそういう感情の寿命はそう長くはない。無視してるといつのまにか消えている。一昨日と同じく5分×3。こんなのあっという間に終わってしまって全然物足りないのだが最後の瞑想後にうっすらと頭の一部に違和感がおこっていて、やはりまだまだ本格的に瞑想をやるには早いようだ。瞑想を含め日々とても少しのことしかしていないがそこから思わぬ学びがあるのが面白い。うつ静養期間中に絵を見るのが好きになったことは前に書いたが、なにしろ美術館とかギャラリーとは無縁の田舎に住んでいる。思っていたのだが2ヵ月ほど前に駅近くの市営施設のビルの2Fフロアーが美術展示室のようなものになってることを知った。最初に行ったときは冨田美穂さんの展示をやっていた。