blog様々な興味のある事をはじめ、日本の文化や風習についてまとめています。ヒデキ心の底から人間的に軽蔑している父と再会した時に思った事TwitterFacebookはてブLINEPocketこのブログで自身の父親について語る事はありませんでしたが、なんというか、ふいに思い出してしまう事が人生の節目節目でフラッシュバックしてしまうため僕自身の精神的成長の為、ある意味防備録的なものとして書いていこうかなと思った。中でも話す事が出来た人は信頼に置ける人達のみでした。そんな信頼に長ける人達に話をする事を一時期ためらう程の事があったのでこの話は自身の心の奥底に封印してしまおうとすら考えた時期もありました。理由は、事の詳細を自身の体験に基づいた事実と、その時に揺れ動いた自身の心情とを踏まえて事細かに話してしまった所、ある方は目に涙を浮かべ、ある方は目の前の席から退席してしまう程のものだったからです。それは恐らく人によるもののように思えるので、それはそれで事実を受け止める事が出来ない人もいるのだという事がある意味で僕の人生経験の肥やしとなっていった事のようにも思える。事実として結果そういう事態になってしまったのだからそれはそれになってしまうのかなと。前置きはそこまでにしておいて本編に入っていきたいと思います。させてもらいますが、ここまで読んでくれたのであればわざわざ忠告する必要も無いかなと思うので先に進みたいと思います。色んな体験をさせてもらった。いっても、そのほとんどは職場の方々との宴会の場や当時所属していたソフトボールのメンバーらとの打ち上げの席に付いていったものだった。子供心ながらも楽しむ事が出来ていた記憶がある。父は社交的だったのだろうか?外出先では周囲にはいつも人がいた。公務員をしていたので平日は割と夕方以降は家にいたが時々非番の日もあり、仕事が無い時もあった。友達と遊んでいた記憶があるので父がその日は何をしていたのか知らなかった。休日に限って言えば先ほど言ったソフトボールチームのメンバーらと河原で練習しに行ってしまってほとんど家にいなかった。端から観戦する事が多く、あまり大人達の迷惑にならないように端っこで遊んでいるような感じだった。日によってバラバラだった。子供ながらに大人達と関わる事が出来た唯一の時間がその時だった。料理を運ぶ手伝いをしていた記憶がほとんどだけど。話に絡んでいったような気もするけど何を話したかはさっぱり覚えてはいない。そんな感じで休みの日は決まって父の試合観戦をするのが日常だった。後々母から聞いた話によるとこのときすでに家庭崩壊する兆しが見えていたようだった。せん、言い方が厳しかったり、こちらが折れるまで何が何でも主張をし続ける人だった。なんかを小学校に入る前の段階から通わされていたものだった。少なくとも外人に対してさほど臆する事無く振る舞えるようになった事は良かった事なのかもしれない。(まぁ、あまり身に付かなかったような気もするが..)結果的にその延長で公◯式やら日◯研やらの塾に小学生の時点で通わされていて、そのおかげで友達と遊ぶ事がどちらかと言えば少ない方だったのかなと思う。低学年の頃はよく遊んでいたような気もするが、高学年になると塾に通い始めてそれどころではなくなっていた。夕食も外で食べるようになっていたので家族との触れ合いが少なくなったようだった。最終的に滑り止めと呼ばれる中学にはなんとか受かる事が出来た。当時の成績は日本史には絶対の自信はあったものの、それ以外の科目に付いては頑張ったもののほとんどザルだったためどこも受からないなという思いはあった。それで仕方なく受かった学校に往復2時間かけて毎日通う事になった。滑り止めとは言え、一応は名の通っている(らしい)学校だったのでそこまで卑下する必要はないものだった。女子校であった高校が共学の中学校を創設したため生徒の8割型が女子生徒という特殊な環境だった。人はそれをうらやみ、ハーレムと呼ぶかもしれない。男子校出身であれば尚更そう言うであろう。勘違いしてもらいたくはない。生易しい環境ではないのだから。中学に入ると今度は部活で忙しくなり家も学校から遠かった為帰宅するのが大体夜中の8時を回っていた。一緒に家にいた記憶はあまり無かったような気がする。自分も自分で当時バスケ部に所属していたのでクタクタで家に着いたらそのまま寝るか授業の復習をしておくかの状態だった。当時は家庭内というよりも学校の中という社会が自分の世界だった。中の良い友達にも恵まれ、それなりに楽しい学生生活を送る事が出来ていた。一方で自分の知らない所で徐々に崩壊の足音が近づいている事に気付く事は無かった__。..あれは確か15の冬だった気がする。母が姉と一緒にファミレスに食べに行かないかと誘って来た。当時反抗期でもあったため、一緒に夕ご飯を食べに行くなんて煩わしくも思えたのだが、どうしても「話がある」と聞かなかったものだから渋々付いて行く事にしたんです。母が話したかった事は父の浮気についての事でした。当時は頭の中で酷く混乱する程錯乱状態に陥ったんですよね。父の浮気相手は一人ではなかったからなんです。自己否定に走る母の話によると、父は昔僕が小学校の頃に入っていた野球チームのコーチの奥さんと不倫関係にあったようなんです。当の本人には会った記憶はありませんが、そのコーチにはよくキャッチボールの相手をしてくれたりしていたのでまさかそんな近くで行われていたのが不思議でなりませんでした。自分自身、いきなり全てをする事が出来ず、半ば頭がフリーズ状態に陥っていましたが隣に座っていた姉は元々聞かされていたのか、それとも全てを悟ってしまったのか赤子のように泣きじゃくっていました。自分も事の内容をようやく理解し、解決策を導き出そうと策を練ろうと思いましたが、そんな思いすら吹き飛ばしてしまう母の一言が脳しんとうのように頭に衝撃を与えた。「浮気相手は一人じゃないの。10人以上いるの」その一言で脳に軽い障害を起こしてしまいそうな程の衝撃が走った。脳内が完全にバグに犯されてしまって修復困難な状態に追いやられてしまった。この間どれくらいの時間が流れたのか分からない。2、3分だったか?はたまた30分程だっただろうか?本当にショックな出来事があると時間の感覚が無くなる事ってあるんだなと、そのとき初めて知った気がした。多少事実を水増ししていたのかもしれない。解釈しようと心がけるようにした。事態はそれほど生易しいものではないようで、どうやらそれは事実らしい。一つ訂正箇所があるとすれば、どうやらその人数は過去の合計人数のようで同時に付き合っていたというものでは無かったようだ。それはそれで大した救いの無い話ではあるのだけれど、いずれにせよ絶望である事には代わりは無かった。「友達はなんて思うかな?こんな不貞を働いた親の息子の事を今まで通り接してくれるのかな?」そんな事が頭の中を駆け巡った。その時には気付かなかったのだが、人は救いようの無い衝撃を与えられた際それはボディーブローのように徐々に徐々に体を蝕んで行くものだという事だ。それからの日々というのはまさに地獄だった。休み時間なんかは「ゲームして徹夜したから眠い」などと適当なウソでごまかして一人で机に伏して寝たフリをしていた。それからというものの、なるべく人目を避けて行動するようになり、いつしかこれまで付き合っていた友達も減っていったような気がしたっけ?当時自分の中にあったものは「不貞行為を働いた父親の息子」という烙印だった。それだけで少年犯罪やら自殺やらをするための材料としては十分に思える。実際に、頭の中ではそのような悪魔のささやき声が何度も何度も何度も何度も聞こえてきた。そんな中唯一の救いであったのが当時愛読していた「青の炎」という小説だった。「嵐」の二宮和也が主演を演じた映画だった。小説の中の主人公は17歳で当時の自分と近い年齢であったので親近感が湧いていた。傍若無人な態度で何食わぬ顔をして家に居座るという内容だった。当然ながら母親と妹に危害が及ばないように父親を追い出そうとするのであるが、とある理由によってそれは出来ないとの事。警察にもバレない完全犯罪をしてしまう衝動に駆られていく主人公の孤独な戦い。当時、その本を食い入るように何度も読み直した記憶がある。完全犯罪を目論んで実行に移してしまった主人公はその殺害現場を目撃されてその目撃者の事も殺害してしまい、被疑者死亡というカタチで最終的には幕を下ろした物語になってしまうんです。主人公の心境の変化やら置かれている環境やらが自分の状況とマッチしてしまい、その世界観に惹き込まれてしまい、事実実行した通りに自分もしてしまおうかと試みをしようと思ったか。(まぁ、結果的にしなかったから今こうして文章を書いているんですが)なんというか、ある意味その本を読んで満足してしまった所もあったんです。それに最終的に主人公は全てを捨てて亡くなってしまうのでそこまでの自分を想像してしまうともうお腹いっぱいかなといったカタチで笑。なんだか、やや湾曲したカタチではありますが、それが神様からのプレゼントだったのかなと今では思うようにしているんですね。その物語を知らないと実際に行動に移してしまっていたんだろうなという感じで。毎日が嵐のような日々であった事には変わりなかったんです。僕はその嵐が過ぎ去るのをただじっとひたすら耐えていただけだったんです。父は家から出て行ってしまいました。その理由をきちんと聞く間もなく、出て行ってしまいました。一応、生活費は入れてくれてはいたので仕事には行っているようでしたがどこで生活をしていたかなんてわかりませんね。女の元で寝泊まりしていたんだろうと母は号泣しながら言っていた気がします。少なくとも裏切られたという事に対して感情をあらわにしていた事はひしひしと伝わってきました。子供にとって親は選べないもので、どうしようもない親でも親には変わらないものなんです。当時の自分にとってはまったく汚らわしい存在として扱っていたので事の発端が発覚してからは毎日毎日その存在を否定する日々を続けていたんです。するとどうなってくるかわかりますか?父親を否定するという事は自分の半分を否定する事に繋がってしまうんです。なってくると自分が自分であるという自信を持つ事が難しくなってきますし、そもそも思春期の少年にはいささか荷が重い内容になると思うんですね。これは実際に体験した人でないと知り得ない事なんですが、相当辛いものなんです。始めて会った人に「お父さん何している人なの?」と聞かれて「犯罪者」なんて簡単に口にする事が出来ますか?まぁ、100人が100人言わないと思いますね(そう信じます)なのでそう聞かれた際は笑顔で「今仕事が忙しいらしくてしばらく会っていないから何の仕事か把握していない」だとか「公務員で郵便局で働いている」だとかそんなところ。両方ともウソついていないし、本当の事に変わりないから罪悪感も何とも思いませんね。言えないかなと思いますね。地位の高くなかったとしても一生懸命生きてくれているのであれば罪悪感も無く言えるのでしょうが、そうではないのでもやもやが後引く感じになっていますね。「保険金かけてやるからさっさと死ね。なければ今すぐ俺の手で殺してやる」とは、さすがに思わなかったですね汗。何と言うか、のど元を通れば何とやらという感じですかね。昔の話な気がしますし。紆余曲折ありましたが、決着をつけようとの事で今から3年程前、5年ぶりに家族3人で会う事になったんです。(姉抜きで)結局、僕自身が離婚届を突きつけて縁を切る状態まで持ち込んでしまったんですよね。それだけその5年で苦しめられたし、その苦しみから解放されたいと思っていましたし。今思えば早まってしまったというか、世間知らずだったなと思わされたんですね。給料自体はそこまで大したもので無かったものの、こと年金に関してはサラリーマンよりも遥かに貰える金額だったそうなんです!母はその事を知っており、これまで離婚せずに別居で居続けたという事はそういった理由からだったそうなんです。僕は早まって事を勢でしまった事をあとあと後悔する羽目に。精神的には解放されたと思っているし、一区切り付いたような..気もする。今度は自分の人生を作っていかなくてはならない。いった際に指針となる人物が身近にいなかった事はかなりの致命的弱点だ。母方のじいさんは僕が小さい頃に無くなってしまったし、おじさんとは昔から仲が悪かったし。当然ながら父方の家族とは絶縁状態にもなっていますし。久しぶりに再会を果たして思った事は「今まで育ててくれてありがとう。クソ野郎」この世で最も許せないこと最もとか言いながらいくつかあるんですが、そこは見逃してください笑。僕の人生経験で言ったらこの順番になってしまうんです。自分がそうしてしまった場合、死を覚悟してしまう程の事と同じだったんです。そんな事になってしまったら世の中どうなってしまうんでしょうかね?ある一定のバランスを保つ為に色んな人間が生きていかなくてはなりませんし社会を成り立たせる為に犯罪者も聖職者にも人権を持たさなくてはならないんだなと最近、少し思えるような気もしないでもない。なんというか、自分自身の価値観に自信が無くなってしまう時がたまにあるんです。統合失調に近いような、そんな感じ。先ほどの例を挙げたようにとにかく自分の判断力には自信が持てないんです。なんだかんだ言ってそれは自分だけの単なる価値観のようなものでそう言ったものは大して力を持つものでないようにも感じてしまうんですよね。自分の道を選んでいく為の能力を見いだして行く事を出来なかった自分に落ち度があるんですが生きるのが辛かった自分にとって生きていくだけで精一杯だったんです。それについて人はどう思うのか?正直「知るか」という感じですかね。結局は自分の脳みそをフル回転させてなるべく「ベター」な道を見つけて行くしかないんだとそう思うしか道はないんだと。結論が出てしまいました。新たな恋の物語これは現在進行形の話なんですが、現在母には恋人と呼べる人が表れました。幾分ひねくれてしまっている自分にとって、どう受け止めて良いのやら。これに関しては興味がある方がいればいずれ書こうとは思います。僕は書いていてそこまで楽しいかどうか分かりませんが要望があるのであれば書きます。その話はひとまず置いておくとして、、、もうこんな年だし、そろそろ自分の人生に生きていても良いはずなんだけどなぁ。まとめ父親との確執は僕自身のアイデンティティーを形成していく上で半分失敗してしまったかのように思えた。それゆえ周囲との隔たりであったり、それによる生きづらさであったり感じざるを得ない時期が度々あった。そんな過去に囚われて八つ当たりしているようでは愚かな行為にしかなり得ない。発作のようなものだったのだと思うしかないように思えた。空っぽの自分はどこまで続いていくんだろうな。限りある人生の中で、自分というものを見いだしていく事がある意味での生きる目的であるのかもしれない。コメントをキャンセルコメントを投稿するにはログインしてください。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。人間にとっての1日は犬にとっての1週間。犬と一緒に生活する事でもたらされる5つの恩恵。父との確執ABOUTこの記事をかいた人ヒデキ「嫌いな事は極力せず、好きな事には好きなだけ」をモットーに日々を生きております。美大を卒業後、半ニート生活を経て今はブログで生活中。同時進行で絵の制作もしております。このブログでは、絵の描き方についてであったり、なるべく自分がやりたい事をやって生きていく為の方法について書いています。最近は日本の文化・行事についても興味があります。これを読んでいるあなたに、何かしら参考になる記事があれば幸いです。2020.1.20作業効率を上げる!自宅以外で仕事・勉強がはかどる場所4選5か月前に申請をしたラインスタンプが承認されました!美大生が描くデッサン動画。15分で動物を描いてみた。RECOMMENDこちらの記事も人気です。2019.10.11愛犬に癒しを与えられていると思わされる瞬間7選。2016.7.11人に聞きづらい体のニオイが気になる。2016.12.9やる気が起きない。2015.6.17「なぜ生きるのか?」生きる目的についてふと考えてみた。生きるの辛い!というあなたへ。views一人で出来る仕事15選。描き方をマスターしよう。views一点透視図法の描き方。立方体から楕円の描き方をマスターしよう。viewsペン画、イラストを描く方へ。