それが大人の態度です。20:23私も体が悪くて子供はいません。私も、先に、子供を産んだ人の、遊びにいけないやら自分の時間がないやらの、愚痴をずっと聞き続けましたが、遅く結婚した私が子供がいないことについて愚痴をこぼしたら、すでに子供が中学生になった友達に冷たい態度を取られました。タイミングが悪ければ友達と話は通じません。どんなに仲がよい幼馴染でも、仕事をしたり結婚して生き方が違ってくると、全く話が合わなくなるのです。文通は私もやっていました。これがまたよくないです。なる反面、お互いを知りすぎて最終的に大嫌いになってしまうのです。ある文通相手は、子供のいない私に、電話で妊娠報告をしてきて、あまりにつらくて言葉を発せずにいたら、「妊娠は女性が命を賭してする行為だから祝福して当たり前だ、あなたにはわかりっこないだろうけど」と言いました。したって、そういうふうな言動を取る友達とは、最早理解しあえないのです。私はひとつの決心をしました。子供がいる友達とは、子供が完全に巣立つまでは会いません。その間、年賀状は書きますが、どちらともなく途絶えてしまう分は、仕方がないと思っています。ユーザーID:続きです。15:16本来なら、友人を支える義務があるのは、旦那さんでもあるのに、私に負の感情をぶつけて、旦那さんの前では笑顔でいたいなんて、虫の良すぎる話です。思えば他愛もない話なんて何年もしていなかったです。人の苦しみや悲しみを理解しようと思わない人が、人に自分の苦しみを理解しろと強制するなんて・・・。鬱という病気が、そうさせているのかもしれませんが、もう限界です。友人とは今後のお付き合いを続けられそうにもありません。残念ながら私から友達はいなくなりました。大きな震災があった時も真っ先に友人の無事を確認したりしたのですが、私が住んでいる地域で大きな地震があっても、まるで音沙汰も無いんです。期待している訳じゃないけど、寂しいですね。以前、文通相手と長く良い付き合いが続いていて幸せというトビを見ましたが、羨ましいです。闘病、家庭の問題、友人の事等、精神的に滅入りパニック障害が出て、先日、救急車で運ばれました。カウンセリングに行こうと思います。ユーザーID:トビ主です。14:52たくさんのご意見、本当にありがとうございます。その後「反省しています。気が向いたらメールしてきてね。」という内容でアドレスの変更の連絡と共に、友人からメールが来ましたが返信する気にもなれません。悪いと思いながらも出産のお祝いの言葉も伝えられずにいます。子供の出来ない私が友人を妬んでヘソを曲げていて、連絡を取ってこないくらいにしか思っていないようです。私が連絡を取らないのは、それだけではないと相手に理解してもらう為にも、やはり、気持ちを伝えるのがいいと思うのですが、もし人格障害を患っていたら、何をされるか分からないし、また傷つくと思うと怖いのです。前の事ですが、病状が悪くなり、希望も無くし一人で泣く事も多い状態の中で、病状を伝えてあるのに「毎日笑顔で元気にしてる?」のメールには傷つきました。「楽しい事ってある?私は無くて・・・」のようなメールも平気で送ってきました。楽しい人生を送る事が悪いかのような気分にもなるし、友情という言葉で操って自分と感化させるなんて、酷いです。13:12うつ病患者です。鬱の人間は確かに傷つきやすいです。誠実に言葉を尽くして、嫌な事は嫌だと伝えて、それでも相手が傷つくのはトピ主さんのせいではありませんよ。私も友人の何気ない言動で鬱になって何日か寝込んだりする事もあります。その友人に悪意が無い限り恨んだりはしませんよ。自分が過敏になっているんだって分かっていますから。私の場合、腫れ物に触るように扱われる方が嫌ですし。第一、トピ主さんだって傷ついているじゃあありませんか。人は誰でも傷つくものであって、うつ病だからなんでも許されるわけではないんです。鬱になってすぐの頃であれば、病気という現実を受け入れるのは難しいでしょうし、辛さで頭がいっぱいになってしまって周りが見えないという事も多いでしょう。そのご友人はもう四年目なのですから、誰かに重たくなるほど依存する事をやめて自分で病気と向き合って然るべきだと、私は思います。15:54鬱のお友達からの一方的なご相談、お疲れのようですね。実は相当な重荷だったりもしますよね。人に云えない類の相談事は、往々にして重いですから。私だったら、自分が調子の良くない時に相談事を持ちかけられたら、"今の私には、アナタを支える力がないからごめんなさい"と云って、聞かないようにします。冷たいかもしれませんが、共倒れにはなりたくないので。鬱状態にあるお友達の愚痴を聞くことで、トピ主さんも感化されては居ないでしょうか。近くに専門家がいらしたら、お話だけでも聞いて頂ければラクになるかな、とも思います。自分に支える力や元気がない時は、"今は無理"とお断りするのも、優しさだと思いますよ。22:51>気持ちを正直に伝えたら楽になるかなと思うのですが、相手の病気を考えると、それをしてもいいのかと躊躇してしまうんです。この気持ちをバネに他のことをされたほうが良いと思います。自分の思い描く人生にエネルギーをつかったほうが、なにより相手のためになります。時間はかかるかもしれませんが、それがトピ主さんへの罪滅ぼし。やり返すなら、決闘のような儀式、けじめをつけてやらないと、薄汚れ易いのではないでしょうか。0:35そんだけ長い友情関係があったなら、トピ主さんもババーンとジャンル違えど悩みをぶっちゃけてみたどうかな?『私と貴女(ご友人)は今環境が違うけど貴女自身とはフィーリングが合うから聞いてよ』みたいな感じで。10:12数週間前,鬱の方と距離を置きました。責めたり怒ったりはしてません。事実(もう自分が疲れてしまったこと)を淡々と述べただけです。相手はそうは受け止めなかったみたいですけどね。最初はわたしも腫れ物に触るように考えていたけど,「なんだよ」って感じでしたよ。要するにこちらの態度は関係ないんです。自分自身の状態がよければ平気だし,悪ければ何をやってもわたしは極悪非道の悪者。いうことなんだなとわかりました。それこそが病気でもあるんでしょう。わたしには付き合いきれないけど。トピ主さんもあまり心配して腫れ物に触るように思わなくていいと思います。事実を淡々と伝えるだけ。相手が激高して何をやっても気にしちゃダメですよ。トピ主さんが悪いんじゃありません。ユーザーID:それは誤解です。い」と専門家の方がおっしゃっていました。ひどくなじったり、冷たく突き放したりしない方がいいですが、困っている、というトピ主さんの気持ちを伝えるのは、やってはいけない事ではありません。「怒ったり責めたりしてはいけない」という事と、だから「何でも言う事を聞いてあげる」という事は別物です。うつ病患者は、些細な事で傷つきやすいです。自分のせいで誰かが傷つく事も、同じ位に怖れます。彼女が本当のうつ病だったら、トピ主さんが丁寧に、心からの言葉で、自分の気持ちを伝えてくれれば、きっとわかってくれると思います。一時は彼女も傷つくかもしれませんが、それはトピ主さんでなく、彼女が背負って乗り越えるべき苦しみです。このままじゃ、彼女も良くなりませんし、トピ主さんもうつに巻き込まれる危険があります。11:19ご自分の正直な気持ちを伝えること、優しすぎる(失礼な表現だったらごめんなさいね)青空さんには負担になってしまうのでしょうね・・でもここは自分を守ることが最優先ですよ。連絡がきたら「ごめんなさい、(私の)体調がよくなくてしばらくメールもお話もしづらいの」とだけでもお伝えすることはできませんか?(相手の方を傷つける?ことにはならないと思います)それでも何か言ってこられる方でしたら、ご主人様からでもお伝えしてもらったらいかがかと思います。境界線を引いて、あとはお好きなことをされたり、青空さん自身の生活を穏やかに過ごしてゆかれるのが一番ですよ。その後のことは友人の方の範囲内での責任ですから。青空さんが、たとえ気持ち的にも背負う必要はないのですよ。押し付けがましく聞こえたら申し訳ありませんが、どうぞお大事になさって下さいね。ユーザーID:距離を置いてみては。16:11友人に対しての思いやり、とても素敵だと思います。相手には余裕が無いのか判ってもらえていないみたいですね。辛いと感じるなら、無理をしないほうが良いと思います。(できれば、はっきり伝えられれば良いですが。)自分を犠牲にしすぎると、相手のことを恨みたくなりますしよ。実際疑問を感じているのはその兆候ではないでしょうか。ユーザーID:トビ主です。14:05皆さん、遅れましたが、たくさんのお返事ありがとうございます。無理をして付き合う事はなかったのかなと、今思うと後悔の日々です。自分の感情を押し殺しながら、付き合っていたので、無理が生じて付き合いもおかしくなっていくのは当然ですね。馬鹿だったなと・・・。毎日悶々としてすっきりしないんですね。気持ちを正直に伝えたら楽になるかなと思うのですが、相手の病気を考えると、それをしてもいいのかと躊躇してしまうんです。「鬱の患者さんには怒ってはいけない、責めてはいけない」と専門家の方がおっしゃっていました。非常識な事を言われようが、されようが黙っていなければというのも辛いです。これから、気持ちをどう伝えるかが悩みの種です。14:42お疲れ様です。友情は一方的には成り立ちません。どちらかが犠牲を払うものでもないですよね。トピ主さんは、縁を切ったら友達が困るだろうとか冷たいと思われないかとか心配でしょうが、今の状態は共依存じゃないでしょうか。トピ主さんは縁を切ったら困るかも、私がいないと相手が困るかも、と言って。相手は、トピ主さんは何をやっても許される、とストレスのはけ口にする。そんなのいい関係じゃないですよ。尽くした、というか利用されてるんですから、もっと自分を大事に。トピ主さんが去ったら、その人は他の相手を探すだけだと思います。14:32相手も楽しく自分も楽しい時間を過ごせるような関係じゃないとそれはすでに「友達」という関係が崩壊していると思います。トピ主さんは我慢せず自分のいい分(何故連絡を断ちたいか)を述べて距離を置いてはいかがでしょうか?旦那には悪くて言えないからトピ主さんに愚痴を言う...。→これって「他人に愚痴をダラダラ言う事は相手に悪い」と認識しながらトピ主さんには何故か悪いと思っていない甘えでもあり、なめてますよね。→あまりにも相手の状態が見えていなく、自己中心的ですそんな人が本当に友人でしょうか?少なくとも今はトピ主さんにとって心地よい関係でないですよね?ただ理由も言わずに一方的に連絡を絶つのは良くないと思うので、理由をメールなり手紙なり、電話ででも述べて距離を置かれた方がいいと思います。14:21言わないとわからない。「日常の日誌文のような話を、いちいち、報告されても、わたしは、どう答えたらいいのか、わかりません。「大事な用件がありましたなら、用件をまとめて、ご質問のタイトルをメールして下さい。迷惑なメールや電話があるなら、以上のような文面でいいと思います。電話に出れば、「今、来客があり、いそがしいので・・」と言い、取り合わず、メールで上のような文を送り、自分の送ったことを無視されてひたすら、電話やメールがあれば、「コメントがなくて、残念です。」「自分の(相手に)求めている事と、相手が自分に求めていることが、違うので、申し訳ありませんが、これ以上、お受けできません」と返信する。これで、どうでしょうか。22:52私もトピ主さんと似たような状況になったことがあるのでよく分かります。できることならお友達の力になりたいんですよね。その経験から言えることですが、聞き手にあまりにも負担がかかる一方的な愚痴は尋常ではありません。その負のエネルギーはトピ主さんの心と体を壊し始めているはずです。私は一月熱が下がりませんでした。残念ながらお友達は愚痴を聞いてくれる唯一のトピ主さんを思いやる余裕はないようです。一刻も早く距離を置きましょう。トピ主さんは優しい方のようなのでいざ距離を置くとなると躊躇されるかもしれないですが、彼女に申し訳なく思う必要はありません。聞いてくれる人がいるからと甘えてるだけで、いざひとりになったならばハケ口がなくてもなんとかなる人なのかも。私が愚痴を聞いていた人はそんなかんじでした・・・。ひと5結局悪いのは全て私。ひと7こんな気遣いなしのママ友。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。