不倫の悩み相談掲示板りなさんの悩み相談。復讐どこにも誰にも吐き出せず、どうか誰かに聞いて頂きたく投稿します。職場の上司と不倫関係にありました。別れてから半年以上になります。私は独身で相手には妻子がおりました。別れの理由は、私の嫉妬に疲れたことと私のため、というものでした。その直後、同じ職場の別の女性と親しくしているのが分かり、あまりの苦しさから楽になりたく、「奥様に話したい」と言いました。怒っていいのは奥様だけだと思ったからです。「それは恐喝だ」と言われ、それなら仕事を辞めて欲しいとお話したら、「それとこれとは話が別だ」と言われました。弁護士を介そうとまで話がいき、実際に相談もしました。私が悪いこと、お互い戦うのは不本意だということで、別れを受け入れるしかないのだと頭では分かっていたので終わらせました。何事もなかったように順風満帆に過ごしている相手をみると、今になっても何とかしてやりたいという気持ちに駆られてしまいます。家族も仕事も手に入れて都合良く遊んでいたと思うと、どうしようもなくドス黒い気持ちに包まれてしまいます。奥様に話せば、私以上に大切な人に裏切られたことに奥様が傷つくのは分かっています。この苦しみを奥様に味あわせたい訳ではありません。不倫相手に対する憎しみや嫉妬が消せず、何か大切なものを奪いたくなります。順風満帆に過ごしてる相手が許せません。私を悪者だと思っていることも許せません。私の仕業だと分かれば追い詰められるのは私の方なので、私とは分からずに何か復讐する手立てがないかとグルグルと考えてしまい、また苦しくなります。何もせず自分のしたことを反省しながら、静かに過ごすのが正しいとは百も承知しています。その正論をねじ伏せるくらいの気持ちが湧いてきて、どうしたらいいか分かりません。別れて半年以上も経つのに、何故私だけ前に進めないのでしょうか。進むためにはどうしたらいいのでしょうか。復讐することは許されるのでしょうか。するとしたらどのようにしたらいいのでしょうか。進めない自分も大嫌いです。ご助力のほどよろしくお願いします。下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。20:10たくさんの傷と苦しみを抱えて終わりにしたのですね。一般論で自業自得と言ってしまえば簡単なのでしょうが、割り切って飲み込むにはあまりに苦いことと思います。復讐は、しない方がいいでしょう。すれば、あなたは自分のことがもっと嫌いになります。長い時間、そこへ留まることになります。人は誰かにひどい目に合わされたと思うと、復讐すればすっきりするのではないかという考えに囚われますが、そんなことはありません。復讐することで、失ったものが戻ってくることはなく、また傷が癒されることもないからです。あなたが今抱えている苦しみを、体の傷に例えて見てください。全身複雑骨折?内臓破裂?半年やそこらで全快することはないでしょう。当面の傷が塞がっても、以前のように動くまでは、たくさんの大変なリハビリや調整が続くと思わなければいけない傷なんです。自分が物理的に死にそうだ、と自覚しましょう。苦しくて当たり前なんです。彼と自分の状況の比較を止めましょう。彼や彼の奥さん、彼の新しい彼女と自分を並べてみても、苦しみが増すだけです。軸を自分に戻しましょう。彼らが彼らの間で何をしようと、あなたを傷つけることはもうできません。それに、冷静に考えて彼らは幸せなのでしょうか?不倫する夫に欺かれながら過ごす奥さん、卑怯者の次の獲物に選ばれた彼女。彼自身も本当の幸福を感じられる人間だったら、あなたや他の女性を傷つけたりするはずがありません。あなたより彼らの方がずっと不幸せな人生を歩んでいます。身を焼くようにして悪縁を断ち切ったのだから、自分自身のことを考えましょう。「あなたが」今心地よいこと、癒されることを探しましょう。一人で温泉に行ってみたり、カウンセリングに行ってみたり、犬や猫と触れ合うのもいいかもしれません。有給をありったけ取って、滅多に会えない好きな人に会いに行ったり、行ってみたかった場所に行くのもいいでしょう。貯金が少しでもあるなら、すっきりしそうなことにちょっとドキドキするくらい、使ってみてください。自分が自分に与えたものの心地よさにどっぷりと浸かれるようになるには、時間がかかります。それが治療であり、リハビリです。自分が憎しみを抱えていることを受け入れ、時間をかけて気持ちを癒していくのです。痛いもんは、憎いもんはしょうがないです。キツイときは思い切り泣いてもいいじゃないですか。これからのあなたのテーマは「自己受容」です。誰かとの比較をやめる。他の誰があなたに何をしようと、あなただけはあなた自身を受け入れて、愛する。憎しみや痛みを抱えて、自分自身と生きて行く。20:17このようなご相談、ちょくちょく拝見します。私は復讐された側ですが、別れてから一年以上責められ続けましたので、ある程度りなさんの心境もわかるつもりです。毎度賛同は得られませんがお伝えしてるのは、彼氏はどんなに追い込んでもいいですが、奥様は、被害者なので巻き込まないのがルールだと思いますよ。りなさんは、対奥様では、加害者であることを忘れないでくたさい。あと、旦那の不倫を苦に自殺された奥様の事例を知っていますが、そうなってしまった場合のご自身の責任もよくお考え下さい。他人の心の強さは分からないですから。繰り返しますが、元彼を追い込むのはどうぞ。あなた達お二人の共犯なんですから、犯人同士刺し違えたらいいです。第三者を巻き込むのは、人としてどうかと思いますよ。11:02結局こういう結末が多いから、「不倫なんてやめておきなさい」というアドバイスをみなさんなさるわけですが。燃え上がっているときはわからないですものね。不倫って一人ではできないですから、もちろんあなただけが悪いのではありませんが、妻子があることがわかっていてつきあうというのは「遊び」の域だと世間ではみるので、正式に謝罪等は無理でしょう。ヘルシアさんじゃないですが、相手と刺し違えても、とお考えなら会社の上に報告する、という方法もあると思いますけどね。今また他の女性社員にも手を出しているわけですから。ご自身はこれ以上傷つきたくない、というのであれば難しいかなあ、と思います。それと新しい相手の女性に何かしないほうが良いですよ。優越感にひたるだけですから。12:46振られて悔しい思いは分かりますが、彼に復讐するのはどうかと思います。あなたは彼に妻子がいることを承知で不倫しましたよね。その時点で私は独身なのに相手は家族がいる不公平だというのは通りません。不倫は恋愛じゃありませんから、あなたがそのゲームに乗れず本気になって勘違いしただけですよね。彼女気取りで他の女性とただ単純に親しくしただけで嫉妬心丸出しにしたので彼は重くなって遊ぶ気持ちも萎えたんだと思います。離婚して結婚してくれるとでも思っていましたか?ただの不倫でも確率低いのに、社内不倫でそこまでしてくれる確率更に低いですよね。どんなに甘い事を言っていようと、それらははっきり言って全てが嘘だったとも思います。奥さんに非はないじゃないですか。巻き込もうとするんですか。別れたとしてもこの関係がばれたら訴えられるかもしれないですがばれていないのならおとなしくしていた方が身のためです。新しい女性への嫉妬もわかりますが、あなたと不倫した時も、その前の彼女がいたかもしれません(たぶんいたでしょうね)社内不倫で別れた後どうなるか、想定はできましたよね?厳しい事言うようですが、こんなことを相談すること自体「何をいまさら」って感じです。いうのもわかってるけど「今」はどうしようもないのもわかります。人間完璧じゃありませんから。復讐することは許されるのでしょうか。あなたは彼に何かされました?結婚を餌に貢がされましたか?そうでなければ許されないと思います。貴女には何の権利もありません。振られただけなんです。振られたから復讐する。これじゃあ本当に手に負えないわがまま人間です。貴女は「承知の上」で不倫したのを忘れないでください。仕事もあなたが大好きな仕事ではないなら問題ないですよね?見えるところに相手がいたらなかなか忘れられないでしょう。相手に退職を求めるのはお門違いです。貴女には何の権利はありません。今は〇〇さんと△△さんと仲がいいようなのでいづらいのでや召させていただきます」と告げればいいじゃないですか?(文面にはしない事です)でもこれは「どうしても腹の虫がおさまらない」時で、周囲に人がいない時です。大勢の人が聞くようなところでこのようなことを言ったら名誉棄損で訴えられるかもしれません。一人の上司に対し、退職理由を述べただけなら名誉棄損にはならないと思います。訴えられるかもしれません。苦しい苦しい、どうにか復讐したいと奥さんに自爆。結果、前も浮気したこともあるその相手は離婚され、男500万+養育費、女300万慰謝料請求、新しい相手はWだったので旦那さんへ連絡。(慰謝料については話し合いでなしでしたがその後その女性は携帯は没収、外出もままならないような生活になったそうです)という事例を知っています。貴女がばらしてもただ恥をかかせただけになるかもしれません。数百万慰謝料請求が来たらどうしますか?その時冷静になっても遅いんです。14:50ゆで卵さん、優しい言葉をかけていただき、本当にありがとうございます。自業自得であること、本当にその通りだとは思うのですが、あまりにも苦しくて抱えきれない思いも消せないのです。命の危機、物理的に死にそうなこと、そんな風に思う資格はないと思うのですが、その通りなのだと思います...。比較してしまうことがずるずると自分を追い詰めているのだと思います。自分自身のことを考えること、「自己受容」すること、なかなか上手くできず、そんな風に自分を思うこともいけないことだと思ってしまいます...。治るには時間がかかること、リハビリが必要なこと、憎しみや痛みを抱えて自分自身と生きて行くそういう風に少しでも思えるようになりたいです。自分と向き合うことからは逃げないようにしたいと思えました。本当にありがとうございます。18:18りなさんお礼をありがとうございます。方だとお見受けしました。一つだけ、あなたを苦しめているものがこれではないか、という私の見解をお話しします。それはあなたの中の、こう「あらねばならない」という自分自身の鎖です。奥さんだって事実を知る「べき」そう考えれば考えるほど、苦しいと思います。「命の危機だと認める資格がない」と書いておられましたが、一体、あなたが自分自身を大切にすることに、何の資格がいるのでしょうか?私だって数々の失敗や挫折を経験しましたが、「もう、お前から自分を大切にする資格を剥奪する」と誰かから宣告されたことはありません。怪我をして血を拭う人に、「そんな資格はない」と誰が言えるでしょうか。逆に、りなさんを本当に大事に思う人は「もっと自分を大切にして」と言うのではないですか?お友達が同じ思いをしていたら、りなさんもきっとそう言うでしょう。彼のこと、「許さない」と決めてしまうことはできますか。復讐は実行せずに、心の中でだけ、そう決めるんです。いつか許せればいい、でも今は無理だと、一人心の中で認めましょう。頭でだけなら何を考えたって、他の人はわからないんだから。湧き出る感情を無理やりなかったことにしようとするから、苦しいんです。憎んで憎んで、憎みきったときに、いつか「とりあえず、もういいかな」と横に置ける日がきます。自分を許してあげてください。彼の奥さんがいつか事実を知ることになったとしても、あなたに償ってほしいと思うかどうかは、奥さん自身が決めること。(相手が誰かはともかく奥さんは浮気に気づいていると思いますが)あなたくらいは、あなたを許してあげてください。正論がいつも人を救うとは限りません。ところで、あなたほど真面目な人が、なぜ不倫をしてしまったのか不思議です。同じことを繰り返さないために、原因を突き止めて、ずっと昔の傷を癒していくことも、これから大切なことかもしれません。お友達に話せないなら、カウンセラーなど他人の力も借りて、焦らずゆっくり立ち直っていってください。18:29こんばんは。不倫の善し悪しは別として、不倫って我慢する事って沢山ありますよね?我慢していろいろ尽くしてきたのに、こんな結果になるなんて。私の今迄の努力はなんだったの?案外、恨みは我慢度や尽くし度に比例するかも?人間は神様でないから、いろんなことに腹が立つのは当然だと思いますが。私も不倫ではありませんが、人を恨んで夜も眠れない日がありましたでもね、本当に体具合が悪くなって、恨むのをやめました。貴女は体具合大丈夫でしょうか?貴女と彼の人生を比べたら、貴女の人生の方が私は大事だと思います。貴女の人生を賭けて〔?〕まで復讐するほど、彼に価値があるのでしょうか私は彼より貴女に価値があると思います。これは、ある時のあの人と私の会話ですが。不倫をしていれば、もの凄く腹の立つ事は沢山あります。「腹が立って、殺そうと思ったけど、貴男を殺して、刑務所に入るだけ、貴男に価値があるかと言えば価値がないから、止めた」と。貴女自身の価値は貴女が一番御存知では?別に不倫でなくても、そこそこ男性からはモテるのでは?同年代の男性は幼稚に見えるのかな?不倫をする男性の方が、幼稚でバカかもですよ。21:47ヘルシアさんコメント頂きありがとうございます。確かに対奥様に対しては加害者だということ、よく分かりました。復讐された側ということですが、共犯だと思っていらっしゃっても、何かされた場合は復讐されたと感じるのですよね...?刺し違える程対等に見られていないのが、また苦しくなってしまうんです。21:51ふーさんコメント頂きありがとうございます。「遊び」の域だと世間ではみるというお言葉、胸にズシリときました。結局はそのズレを自分が認められないが故の思いだったり、烏滸がましさなのかもしれません...。現実をしっかり受け止める努力をしないといけないのかと思いました。22:13人生経験者さんコメント頂きありがとうございます。仰る通りなのだと思います。不倫を始めた時点から、全てが「何をいまさら」に値することなのだと思います。ここまでの思いをするとは思っていなかったというのが、正直なところです。考えの甘さを痛感しております。それを承知で、そんな自分を棚に上げてまで相手に何かをしてしまいたいと思ってしまうところがあるのです。権利も何もないことは重々承知しています。それでも...と思ってしまう気持ちのやり場をどこに見つけたらいいのかわからないのです。23:10はじめまして。私も同じような体験をしました。離婚を考える程私との関係を悩んでいる、とまで言われていました。したことからすれ違いケンカが増え...。ケンカの原因は彼が私との関係をどうするかはっきりしないままに都合よく家族とも過ごしていたことからくる私の不満や不安でした。結局、別れることになり。...また、よりを戻してしまったり。今もなんとなくの関係があるのですが...。彼の都合のいいようにされている感じです。私も、彼が期待させたから遊びが本気になってしまったのに...。私ばかり前に進めないのだろうか...と悩みました。別れたときは奥さんにバラすと脅してみたりしました...。りなさんと同じように、それは強迫だ。奥さんは関係がないことた。彼のしたことだから、夫婦なんだから、関係ないわけがない!と私も思っていました。あとはそれだけ行動に出したら、自分の気持ちが本気だと彼に伝わるような気がしていました。本気だったのに...と悔しかったんだと思います。別れて一緒に働くのも嫌で、職場を辞めて欲しいとも言いました。自分が悪いから辞めるなら自分だ...と彼がいっていた事もありましたが...結局、今も一緒に仕事をしています。辞める気なんてなかったみたいです。不倫なんてよくないことだとは分かっています。思っていて欲しかった。特別な人だったんだと、感じられたら彼に対する気持ちも変わったのでは...なんて思ってしまいます。不倫だけど、恋愛している気持ちです。別れは別れとしてキチンとできたら...と思いました。まとまりがなくすみません。気持ちが似ていたので、気になってしまいました。00:46りなさん、コメントありがとうございます。復讐は、りなさんが使ってらっしゃったので、引用しただけです。復讐されたと感じるんですよね、と仰ってるのは、私が相手の方が悪いと感じているという意味ですか?それとも、私に相手の女性の苦しい気持ちが通じていない、という意味でしょうか?どちらが悪いかと言えば、既婚側により倫理的な責任がありますので自分が悪いと思ってました。辛くてやるせない苦しい気持ち、攻撃の裏にある私への思いは、感じていました。自分の仕事や妻を守ろうとしている間は怖かったですね。結局ばれましたし、全部もういいと腹をくくってからは正面から向き合えましたが、そのときは、愛情のかけらも残ってなかったです。12:31はじめまして。不倫に関することではありませんが、どうにもならない辛い思いを抱えています。それを抱えるに至ったのは、私が未熟で愚かであったからですが、今さらどうにもならないので、一生抱えて行くしかないでしょう。彼は私が何かを抱えていることを薄々は知っていますが、それ以上は踏み込んできません。いつか、彼がそのことに触れようとした時に、私が自分でもびっくりするぐらい号泣したので、懲りたのだと思います。「何かあるんだろうな、とは思うけれど、じゃがりこは一切、そういうことを微塵も感じさせないのはすごいね。」と言ったことはあります。私は、そういうものを抱えてはじめて、一生抱えるしかないものを黙って抱えて歩いているのは、私だけではない。