言ってしまうと、どうと言う話でもないのだが、昨日某テレビ番組を見てて、少し怒りのやり場がなかったので、文章に書いてみようと思う。最近めっきり寒くなり、革ジャンを着ることが増えたのだが、ずっとシープレザーを着ていた人間が、たまにカウレザーの革ジャンを着ると、野球のグローブをまとっているような気分。そんななんともやり場のない、独りよがりの怒りがずっとこみ上げてくるので、やれるだけやらなきゃいけないなぁと思いながらも、実はこの2ヶ月、詳しく言うとパリコレ以降、少し惚けた状態になっていた。いうのも、出し尽くした感がハンパなく、また2会場で行う、この労力の分散により、自分の力がないと本当にダメだ、ということに気づいた。海外送金や終了後の生産会議の話、生産について管理する業務共々、自分は本当に向いてないと言うことに気づいて、少し企業としてこのままではいけない感が半端なかった。「落ち着くまでやめたら?」と言われ、それもそうだと思いながらも、何もしないことに対して苛立ちを感じていた。それに伴う、仕事先からの電話やメール、そういうものに対しても全てが何か嫌になっていた。先生も走る時期である。この苛立ちと言うものが、高校3年生位の時に常に感じていた苛立ちに似ている、と感じた。いわゆる既視感と言うものだ。何か見たことがあるような、感じたことがあるような、そんなモヤモヤがずっと続いていた。歩けない苛立ちや、自分はなぜこんな体になってしまったのかとか、年上年下が活躍するのを見て焦る自分。1998年の僕は常にそんなことばっかりを考えて、平日はスーパーでバイトをし、暇になれば学校に行き、たまり場のバンド場に行き練習をし、土日になれば美容室でバイトと言うなかなかハードワークをしていた気がする。いざ仲間がやられれば、すぐに免許を取っていた僕はBMに乗って仲間と共に乗り付けたり、当時乗っていたモンキーに乗ってその場に乗り付けて、会ったこともないやつをただひたすら殴っていた気がする。「タバコくれや」と、片親でありながら僕を一生懸命育ててくれた親に対し、そんな言葉を投げつけていた。当時の僕は別に誰といる、どこに属する、そんな事は一切していなく、ただひたすら芸大に行きたいと言うために、バイト三昧、バンド三昧で、推薦入学をかました後も、ひたすらそんな事ばっかりをやっていた。「なんで俺の家こんなに金がないんだろう」そんなやり場のない怒りを込めながら、毎日のようにほぼ街灯のないような田舎で生活をし、いつか見る都会に胸を馳せていた。「あいつの家モロごと消してやるわ」と、その友人の父親が乗るマークIIを乗り、その喧嘩相手の家に突っ込むと言う事件が起きた。そんなこと実際にするとは思わず、その日スーパーでバイトをしていた僕、夜9時半に仕事が終わり外に出れば、見た事ある少年課の刑事が表で待っていた。「なんすか、なんもしてないっすよー。」そういう僕に、刑事は「いやお前じゃなくてな...Aなんだけど...車で喧嘩相手の家に突っ込んでな...そのまま逃げちゃったから居場所がわかんなくてさ。お前のとこにいたらそいつが現れるんじゃないかな?と思ってたんだけど、いないようだね。」と事の成り行きを、まさか刑事から聞かされるとは思わなかった。一通り流れを聞くと、僕は刑事にこういった。「仕方ねーじゃん、なめられたら終わりなんだよね、そいつが悪い。「お前はそういうことするんじゃねーぞ!」と、当時乗っていたアウディ80をぽんぽん叩き帰って行った。田舎と言うものは怖く、中高の時の関係性が一生涯続くと思ってもいいと思う。それを皆肌で感じていた。単純に言うと、いくら大学で偉そうになろうが、大人になって金持ちになろうが、地元の昔からのヤンキーに逆らう事は許されず、いわゆる村八分状態になる。それが子持ちになろうが、その子供もまたそのループであり、ずっとその状況は帰っていないからわからないが多分今も変わらないと思う。僕はと言えば、少し特殊な関係性の家柄で、上級生にいじめられることもなく、むしろ下に逆らわれることもなく、少し変わった中高生だった。同じように喧嘩もしたし、バイクにも乗ったし車も乗った。