子どもを叩いている自分をイメージして、「よくない、よくない」と思いクールダウン。悪さをしそうな動作を見たら、「それやったら怒るよ、お仕置きだよ」と警告する。夫の前で怒ることはやめるようにしている。(理由の解らない夫に私が怒られるから)お仕置きとして子どもを別部屋に閉じ込めたら、味をしめたようで怒られると自ら部屋に入っていき、1分で出てきて「仲直り!」と子どもから言うようになった。気持ちを落ち着かせてから叱る。感情を別の部分で吐き出したり、一呼吸おいてクールダウンすることが大事なようです。怒っちゃった後はどうしているか、子どもや自分へのフォローは?・泣きやむまでやさしく話しかけたり、おもちゃや絵本で気をそらしたりして対応する。協力してくれないと○○になっちゃう(できない)よ〜、泣いていると遊べないよ〜、など。・親が怒っている(怖い)のはなんでだろう、「なんで怒っていると思う?」と考えさせる。(小4でも同じようなケンカはする。)・「あの時はゴメン」と子どもに向かって素直に謝る。・寝る前に子どもと「反省会」と称して抱きあって仲直りして、寝かしつけながら「大好きだよ、愛してるからね」と言う。・一晩でリセットする。・夫に子どもをお願いして一人でカフェに行く。・お菓子を思う存分食べる。・寝かしつけてから好きなテレビ番組をゆっくり観る。・定期的にヨガやスポーツなどで発散する。・夫に預けて一日中遊んでもらう。・一時預かり保育に預けて家事や趣味の時間を作る。誰かに相談など・親向けの勉強会で、「怒らないとストレスがたまるので、思いをためずに怒ることは決して悪くない」という話を聞いた。・子育て支援者の方に、「怒ることを3つだけ決めるようにするといい」とアドバイスしてもらった。・NP(ノーバディズ・パーフェクト)講座で、怒る必要はなく、何がいけないかを教えて説明するという話を聞いた。コップに入っている飲み物をこぼしたとき、こぼすとどうなるか、どうすればよいかを話す。・ある講演会に出た人の話では、子ども目線より親(相手)目線で諭すといいという話を聞いた。「ケガするよ、痛い思いするよ!」よりも「ケガした○○ちゃんをみるとお母さん悲しくなるな」と言うと相手を悲しませないようにと子どもが気遣うようになる。同じことをされても平気な時とイライラ全開の時があるのも、親が疲れ度合いがポイントなのかも。何でもいいから、自分がリフレッシュできる方法でくつろいでみたり、講演会などで話を聞いてみるのも有効かも。ママが怒っている時のパパの対応・役割ってどう?一緒に怒るタイプ。(子どもの逃げ場がないかも?)ママがどうして怒ったかわかるかを子どもに聞く。(パパが自然にそういう役割になった)ママが怒ると子どもがお父さんのところに走っていく。パパは子どもを諭してくれる。ママが怒っている最中に、パパが「怒りすぎだよね。」と子どもに言って、子どもを連れていく。その時々で対応が違う。本当に悪いことをした時以外、2歳までは怒らない方がいいとは思っている。怒る(叱る)のは、どちらか一方と決めている。決めていなかったりと様々ですね。怒らずに対応してみた場合ってある?夜寝るときは「怒らないようにしよう」と思うが、翌日になるとやはり怒ってしまう。怒られても子どもがまったくわかっていないとわかり、また怒ることに・・・。怒らないというより、怒り疲れてこれ以上怒る気にもなれずに諦めたら、気配を察したのか協力的になった。自分のためのお菓子を夜食べることにして、それを楽しみとして怒らないようにがんばる。怒らずに根気強く相手をしてあげるようにしたら、子どもが落ち着いてきた。試してみたけれど長くは続かなかったということも多かったようです。まとめると・・・みんなの体験を聞いてみて、怒ること自体は決して悪いことじゃないし、全く怒らないなんて無理なんだろうなと感じます。「怒りすぎちゃった」と感じるのはみんな同じで、自分だけじゃないなと少し安心。親だって人間だもの、たまに失敗することもあります。怒らずにいると後で爆発することになるから、こまめに怒っていた方がいいのかもしれないですね(怒る人に慣れておくのも将来的には必要かも!?)。低い声で言ったら子どもが怖がってしまった、怒った後に子どもがシュンとしてしまった、他のお母さんや子どもの前で怒ったら機嫌を悪くした(多分自尊心が傷つけられた)、などの声もあり、効果が出すぎてもダメなのかも。子どもとぶつかり合い、信頼関係を築くことが大事だし、子どもに怒っていることを伝えることで子どもも学習するようになったり、「何で怒っているのか」が子どもに伝わることが大事ですね。怒鳴っても伝わらないし、イライラしていても伝わらない。伝えるべきことは伝え注意すべき時には注意して、感情的に「怒る」のではなく、諭すように「叱る」ようにできたら理想かも。何をやっても叱らない子育てが良いとは限らないけど、叱り方も子どもの個性に合わせるように工夫して、子どものしていることを見ていないとできないけれど、なるべくその場で叱るようにする。子どもにも逃げ場(お父さん、兄弟姉妹、おじいちゃんおばあちゃん、友だちなど)を与えてあげたら、子どものストレスも減りますね。ママが怒っているときのパパやきょうだい、おじいちゃんおばあちゃんの役割(家族間の協力)も大事ではないでしょうか。パパも一緒に怒る、子どもをかばいママを悪者にする、きょうだいやおじいちゃんおばあちゃんがフォローに回ってくれる...などパターンはさまざまなので、夫婦・家族で話し合うきっかけになれば良いですね。時々、講演会などで聞いた話しなどを実践してみるのもいいかもしれません。子どもの性格に合った叱り方のヒントになることもあるようです。怒ってしまってもいいよ、親も人間だから。その後のフォローやリフレッシュで、しっかり仲直りできたらいいんじゃないかなと思います。該当する講座を受けたり育児中の先輩・友だちと情報を共有したりして不安を解消する、などがありました。みなさんの感じる不安・不満の解消に、ぜひ試してみてください。