金がなければパチンコに行って、勝てばその金でそのまま服を買いに行く、そんな生活をしていた。ヤンキーなどではなく、少しおしゃれなやんちゃ坊、まぁそんな感じで周りには通っていたと思う。警察も、派手に喧嘩をやり散らかした時以外は、むしろヤンキーが僕の家にいるんじゃないか、行方不明のやつはあいつの家にいるんじゃないかと、同じ敷地内にある僕しか住んでいない家に、よく訪ねて来ていた。「あんた車乗ってたでしょ?見つかるんじゃないよ!生意気に外車乗りやがって!」と、学校の友人より友人ぽかった。そんな僕は、友人と言える友人がいたのだろうか?喧嘩になれば誰某構わず平気で殴り、挙句木刀などを振り回し、親の中をナタをふり回すなど、勝つために手段を選ばない自分が必要だっただけではないかとか、ムカついたやつはダムに落とす、山に置いてくとか、上記を逸している行動を、平気で笑ってやってしまう僕が必要だっただけではないか?そう僕も、学校で都会に行ったものの、結局はいずれこの街に帰り、笑ってそのまま暮らしていけるようにしたかっただけ。上述したようなことも、僕としては「元気が出るテレビ」をリアルタイムでやっている、ただそれだけのような感覚でしかやってなかった。そのままあの街に墓参り以外、帰らなくなってしまった自分。あの時の焦りや怒り、偽善に満ちた友人関係、どんな悪いことをやろうが、シンナーは前歯が溶けるから絶対やらないし、薬物は人生本当に終わりそうでやらなかった。ガスパンなんて女を無理やりこますためにやる最低の事だと思ってたし、鉛筆やコンパスの芯に墨をつけて、体に字を書いてたりするのをひたすらダサいと思っていた。くそダサイことをしないと生きていけない、そんな街にも苛立ちを感じていたし、ギター上手い奴なんて誰もいない、イエローモンキーのCDを買いに遠くの街までバイクを飛ばさなきゃいけない。「なんでこんなところに生まれたんだろうなぁ」なんて、もうどうしょうもない事じゃないか、を常に考えていた。1998年夏、僕は大阪の天王寺の、地元のバイト先で知り合った女の人の家に転がり込み、大阪の街で大学も含め、なんとなく今後この町で生活するんだろうなぁと言うことを考えながら、何週間かいた時の話。「もう大阪から帰りたくねー、帰りたくない!」と、一緒に住んでいた女性に言い、また、母親に電話し「もうちょっと大阪にいる」旨を伝えた。単純に街から逃げたとかではなく、大阪の方が性に合っている。天王寺から、谷町線に乗り換え、天神橋筋六丁目の駅を出てすぐにある親戚のお兄ちゃんの家(というかアパート)。夜12時から開く鰻屋に行きたい、食わせろと夜の11時ごろ、その家の前で待っていたら、その親戚の兄ちゃんが見た事ある人間と共に帰宅してきた。担任と、生活指導部の先生だった。親戚のお兄ちゃんは弁護士をしていて、まぁある意味同じ学校だった人間としてはかなり優秀な部類に入る。田舎の公立高校なんてそうそう先生が変わることもなく、移動も付近を行ったり来たりで、1まわり半位の年齢差なら先生が被るなんて事はよくある。「鰻でもいくか」と、笑いながら生活指導部の先生は僕に言った。親戚の兄ちゃんも笑いながら「まぁ鰻でも食いながら」と、天神橋六丁目の商店街を、天神橋筋五丁目に抜けるあのアーケードを少し入った所にある鰻屋にいき、鰻丼の一番高いやつを頼み、僕にこう言った。「あのなぁ、みんな多分お前になりたいんだよ。車乗ってギター弾いて、いい服着て、ムカついたら人殴って、モテそうな美容師して、暇になれば大阪の年上の女の家に転がり込んでさ。そんな事、その年でやるやつなんて久々にみるから、ついついお前の将来がマジで楽しみになっちゃってさぁ。ここで潰しちゃいけないと思ってさ、迎えに来たってわけよ。いいか、世の中には自由になる人と自由になれない人がいる。お前は間違いなく自由になる人だ。あと、その年であの街が全く似合ってない。みんな無理してでもあの街に染まろうとしている中で、お前には全くその節がない。それはお前が常に何か怒りを感じているからじゃないのか?常にあの街を出たい、そう思ってんだろ?その怒りっていうのはな人間にとってはすごい大切なことで、それを忘れたら人間と言うものは伸びるもんも伸びなくなっちまうんだ。怒りの力っていうのは大切なんだよ。その伸びる前の時期は、必ず人間が落ちる時と言うものがあって...いわゆる我慢の時だな。3人ともわかっちゃいるんだけど、お前は我慢と言うものが全くできない。それはな、今は必要ないと思っていても、人生、生きてると絶対どこかで必要な事が出てくるんだ。お前はまだそれはわかっていないだけで、人生最初の我慢の時が今じゃないのかな。少なくとも俺はそう感じたからお前を迎えにきたんだ、あと言うても3ヶ月じゃないか。推薦決まればもう来る必要もないし、ただ今学校にいないと、それ(学校推薦)すらも出せなくなってしまう。我慢でまた、お前をあの街にずっといなきゃいけないようにさせるほど、俺たちはバカじゃない。いいか、人生、少し我慢しろ。その少しの我慢が大きな、大きな成長をさせる。これから生きていく中でも、多分そういう時はいっぱい出てくるだろう。その時はとにかく、少しでもいいからこの俺が言った言葉を思い出して我慢してみな。すごくいい事がその先に待っているようになるぞ。半泣きになっている担任を横目にしながら、生活指導部の先生は淡々とそう言いながら瓶ビールを飲んでいた。俺は黙って聞きながら、空のグラスを先生に差し出した。「馬鹿野郎」と言いながら、「一杯だけだぞ」と、その先生は注いでくれた。後にも先にも、その後先生に酒を注ぐことはなかった。次の日、親戚の兄ちゃんの家から僕は、担任の先生に天神橋六丁目にある「ストップ」と言うまでお任せで止まらない寿司屋で昼飯を食わしていただき、先生の車で地元に帰ることになった。ここ最近、いろんな苛立ちや焦りを感じる。そのたびに、このことを思い出す。しようもない時、何をしてもうまくいかない時、自分が何をしていいかもわからない時。何十年か生きてわかった、「自分がはねる時」。その、待機時間なのだと言い聞かせる。今、何かにつけて感じる怒り、焦り、全て自分のために動く感情である。大きく飛ぶための我慢の時なのだ。1998年、僕は人生についてその後ずっと使う自分の、その「帝王学」を身に付けた。不良中年教師と弁護士と、鰻とビールと共に。なんとなく、ただなんとなく。僕を包んだ、左耳のハーモニー。セカンドカーとして当時120万で買いました。この時代のアメ車としては大きさが大きくないので結構都内助かりましたね。件があったため、資金難にて売りに出しました...色はまさにこの色。前回の記事から、続きの内容になる。タイトルは、とある展示会で、他のブランドのデザイナーと話してる時に言われた言葉だ。この意味がわかるであろうか。意気込んでる若者等のデザインをみると、尖ったものから、落ち着きすぎたものまで様々である。その中で、とある講師をしていた時に、一人の若者が終わりの時に、僕にこう聞いた。注意しない世間に出す、僕コラム2020/2/19拝啓、ウイルスに怯えてる人達に知っていただきたいウイルスがある。おとついの晩、車の中で流れる「スカイロケットカンパニー」のラジオを聴いていた時に、次のような内容が流れた。「私はアパレルなのですが、コロナウィルスにより、中国の工場が止まってしまって大変です。皆さんの着ている服はほぼメイドインチャイナで、メイドインチャイナがなくなると、ほぼ日本で販売している服はなくなります。東南アジアに生産を移せばいいじゃないか?と言われますが、(生産ミニマム)ロットが大変なことになります。今のロットではとてもじゃないですが受け付けてくれません。韓国でやればいいじゃん。徹底して潰していって、先に自分がやりたい事をやれるようにするために、生活の中を整理してくのめちゃくちゃ大事よ。あと来るもの拒まずさるものおわずの気持ちも大切。絶対また縁ある人とは酒飲めるから。三十路、独身、デザイナー、男、飯。Tシャツ屋さんと約束があり、小岩に来ていた。時に小岩駅周辺をぶらぶらとしていた。行ったことはなかったけど、仕上げ屋の人に「一回いっとけ〜」と言われた、人気の老舗中華料理屋があるんだよな。永楽の創業は昭和11年だそうだ。僕の生まれるずっと前からあるんだなぁ。中華料理屋なのに、外見は割烹のようだ。...チャンネル登録してねTwitterSharePocketHatenaLINEコピーするこの記事を書いた人Biseiメガネ、サングラスと服のデザイナーを、日本、ロンドンでしています。最近パリ、NYCでもやることが増えました。人生山あり谷あり、生きてるだけでネタ。仕事とか、仕事関係とか、その他"METRONOME®︎"の作り方。落ち着いたので、これを書こうと思う。わかりやすいように、よく見るブログのように長いが一記事で作成する。