このブログを始めた頃の夢ってなんだろうっていうところを、時間が経った今、改めて考えてみようと思い記事に記します。(かなりネガティブというか陰鬱な部分がありますので、そのポジティブな方、前向き思考が強い方はみないでいただけたらと、あらかじめお伝えします。)そもそもは好きなことを書いてみたかった私は、好きなことを書いている人のブログを読んだり、絵をみたりするのが好きです。なかば憧れのようなものがありました。私には、好きだけどそうやってみる勇気がない、でも、好きなポイントが一致している人の文章を読んだり、時には好きなことを語れる同じ趣味の人と文章を通してお話しするのは大好きです。「ああ、そこそこ、そこが良いんだよねって」そういう共感する部分、それが、私だけの気持ちではないと知った時にとても安心して、そしてとてもワクワクしました。いう文章にはなぜだか、嘘、偽りのない気持ちが伝わってきます。それは文字で伝わってきます。嘘だか、偽りだかわかりませんが、伝わってこないというのであれば、ただ私と共感するポイントが違うのだろうかとも感じます。どちらにしてもポイントが一致した時の幸せな気持ちはどう例えて良いのかわからない感情です。言って、私にはそうやって好きなことを表現する方たちを通して、なかば憧れもありましたが、私自身でなにかをやってみるという行動力がありませんでした。いや、「私にはできないだろうって」それが正直な気持ちでした。好きなことに夢中になっている人を見て楽しんで、憧れて、そういうことはできるけど、私には無理だと思っておりました。今でも、それはできているかは悩みます。そもそも悩む人間なので、私はいつも彷徨っていたりするのです。文章を重ねてきて、やっと「なんとなく」できてきたのかなって感じるところがありました。全体的なアクセス数は少なくても、個人的に好きな作品のことについて書いた記事のキーワードが徐々に上の方になってきたりして、ブログを通して気持ちを伝える楽しさを「わかってきた気」がします。放り出しそうになった時もあった正直、記事を書くことについて、放り出しそうになった時がありました。それが、つい最近の話しです。いや、今のリアルかもしれません。最初は楽しい部分、ドキドキした部分、悩みながらつくる部分、たくさんの刺激がありました。仕事から帰ってきても、モチベーションはあり、どういうアドレナリンが出ていたのかわかりませんが、かなり遅くまで起きて文字を積み重ねておりました。私は、ブログを通してもっとアクセスを上げるのだ、もっと収益を増やして、頭のどこかでつらい会社から逃げ出すんだと、そんな思いで必死に記事を書いておりました。現実はそう甘くないのですね。私にとっての、最近の悩みというのは、「体がついてこない」ところでした。日々、日中の細かい仕事の部分に集中力を使い、帰ってきてから、文字を考える。いつしか、仕事のストレスから、体と心が悲鳴をあげていました。ストレスに強かったら、体がついてこればって今年に入ってからずっと悩んでおりました。体調の方も、目がかすむ、突然耳鳴りがする、職場のまわりの会話がどうしようもないノイズに聞こえて、音に敏感になって、家でもTVの音がダメになりました。一年前に、体調を整えて、ブログ作成に出会い、モチベーションもあったころとは打って変わって、体から生気が吸い取られていく感覚でした。これは、今思えば、ブログ作成の楽しみを知った事実と、現実のふだんの仕事とのギャップにどんどん苦しんでいったのだと思います。徐々にですが、この集中力をブログの作成に費やしたい、もうどうでも良い人間関係に時間を費やしたくない。仕事を押し付けるのも押しつけられるのもしんどくなってきました。それがブログを書けない言い訳だと言われても仕方ないかもしれません。私だって、仕事をしながら、空いた時間に好きなことを書いていく、そうやって行きたかったです。しても体が言うことをきいてくれませんでした。休みの日になると、朝、体が動かないのです。やったって起きれないのです。鉛のように重たいのです。肌もボロボロになりました。夕方起きたらすぐに夜になり、寝て、次の朝は仕事に行くの繰り返しでした。文字を書けないストレスも知りました。そもそもブログなんて好きなことだからやるもんであって、仕事と両立できない趣味であれば、ダメなんじゃないのかって。確かに、読書やアニメは受け身で楽しむことができるので、仕事で疲れ果てた休みの日でも横になりながら楽しむことができます。実際に体調が悪い時はそうでした。ベットに入りながら、横になりながら本を読む、録画したものをただ観る。そんなことは、仕事をやりながらでも、休みの時間にいくらでもできるとは思いました。パソコンを開いて、文字を起こす。この集中力がどうしても、ふだんの仕事から吸い取られ、人間関係に疲れ果て、続きませんでした。そんなの、言い訳と思われてもしかたありません。してか、体はどんどん壊れていく感覚がありました。したら、もういっそう、ブログをやめて、仕事に集中しようか、それとも仕事を辞めてブログに集中しようか、そういった両極端な考えになり悩みました。ほんとうであれば、「楽しみながら」する。趣味の基本であるはずです。仕事のことがついてまわって、体を鉛のように重くし、いつしかブログ書きの楽しみを吸い取られていく感覚がしました。これについては、ほんとうに悩みました。考えが両極端すぎじゃないか?どっちもほどほどにすれば良いんじゃないかって、なんども自問自答を繰り返しました。残された私の集中力を使うのであれば、いずれ死んだときにどっちが後悔しないかを考えました。この時点でそうとう病んでいるのですが、ただ、私の体がもう、この生活ではついてこないのは、体の感覚でわかりました。私はもともとストレス耐性がない。好きなブログ書きは、今まで見て見ぬフリをしていた、現実の残酷さをより際立たせました。ああ、それに気づくと、どんどん体が壊れていきました。体の重み、肌が荒れてはれる、リンパ線もはれる、お尻も切れる・・・。いいかな、ずいぶん耐えたかな、もう、肉体的にも精神的にも限界がきたのかなって感じました。心の強い方が読んだら、弱すぎだよって思われるかもしれません。