ホームプロフィールメルマガ初心者コーナーTwitterYoutubeお問い合わせHOMEミニ缶公式メールマガジンミニ缶が女装を始めるまでの軌跡ミニ缶が女装を始めるまでの軌跡ツイートシェアはてブ送るPocketどうもです!ミニ缶です!僕は普段メーカーでSEをしている22歳、女装男子です!小さいころから女装したかったけどお金が無くてできなかった。学生時代は寮で生活をしていたのでできなかった。子供のころよくやっていた女装を今になってすごいやりたくなったので、最近再開しました。なんで女装がしたくなったかというと、やりたいことを我慢して自分に嘘をつくのが嫌になったからです。「女装がしたいんだ!いつやるの!?今でしょ!!」という感じで実践記、研究のためにこのブログをはじめました。社会人であれば全ては自己責任ですしね。ある意味やりたい放題です。それに僕は熱しやすく飽きっぽい性格なので、ここに書いておけばサボれなくなる。いうのも理由のひとつです笑とはいっても、お前誰だよ。いう感じだと思うので、自己紹介していきたいと思います。小学校~男の子の遊びをどんどん覚えていったが。幼稚園~僕は男の子と遊ぶのが嫌いだった僕は小さいころからお人形遊びとかが好きでした。おままごととかも大好きでしたね。そもそも、人形で遊ぶことの何が楽しいって、そこに空想の物語を展開できるから面白かったんです。見たいな感じでお人形たちに役割を与えて物語を作っていくのが好きでした。それにクマとか、イルカの人形とかがものすごく大好きで、子供ながらキュンキュンしていたのをよく覚えています。逆に外で遊ぶのは本当にいやでしたね。虫とかも怖くて仕方がなかったです。父親に「外で遊ぶぞー!」といわれても「やだ!!!!」と拒否していたのを今でも覚えています。女の子と遊ぶのが大好きでした。当時はただ単純に女の子と遊ぶことが楽しかったのです。おままごとしたり、お人形さんごっこしたりするのが本当に好きでした。趣味思考は女の子だったといっても過言ではなかったです。いうこともあってか、幼稚園のころは女の子の服をせがんでいた時期がありました。女の子の友達が着ていた服が僕にとってはすごく魅力的に移っていたのです。してもその服がほしくて、親に駄々をコネくりまくったのを覚えています。デパートで大泣きまでしたような。男の子として生まれて女の子の服が期待なんて、20年近く前だと今よりもよくないイメージが強かったというのもあったと思います。そんなことは小さな僕にはまったく関係の無いことです。「夜寝るときも着てていい?」と親にお願いして、夜はそれを着て寝ていました。今思えばかなりかわいいですよね笑で、友達に自慢したくて早速、幼稚園に着ていきました。まわりの友達はうらやましがるだろうか?なんて考えながら、ワクワクした気持ちで明日幼稚園に行くのを楽しみに眠りにつくのでした。僕は朝早くに目が覚め、幼稚園に行く準備をし、幼稚園のお迎えのバスを心待ちにしていました。お迎えのバスがくる場所でもまだか、まだかと待ちきれない感じでソワソワしていたのを今でも覚えています。お迎えのバスが道路の向こう側からやってくるのが見えて来ました。僕はバスに乗ったらみんなに自慢するんだ!という感じでワクワクしていました。みんなは羨ましがるだろうか。とでも、お迎えのバスに乗った途端、ものすごくショックを受けることになります。何人もの男の子にめちゃくちゃバカにされるのでした。お迎えのバスはもう、幼稚園に向かって走り出していますし、僕には逃げ場がありません。家に帰りたくて帰りたくて仕方がない気持ちになりました。小さな僕にとっては、なんで馬鹿にされるのかわからなかったし、とてつもなく悲しい出来事でした。「せっかく、お願いして買ってもらったのに。「なんでそんなにひどいことを言うのだろう。」バスの中ではもちろん、幼稚園に着いてもいろんな男子に罵詈雑言を言われ続ける1日でした。仲のよかった女の子たちは「かわいい」とか言ってくれる人が多かったですが、それでもやっぱりその日は辛かったです。仲のよかった女の子たちに助けられながらなんとか1日をやり過ごしたのをよく覚えています。我ながら女々しいと感じます笑その翌日からはその服を着ることが怖くなってしまっていました。何かひどいことを言われるんじゃないか、からかわれたりするんじゃないか。それを思うだけで涙がちょちょぎれそうになりました。その後、僕は大好きだったその服を二度と着ることはありませんでした。いい思い出ではありませんが、これがミニ缶の初女装体験でした。小学校~男の子の遊びをどんどん覚えていったが。小学校に入学し、僕の女の子の服を着たいという願望はありましたが、男の子たちに馬鹿にされるのがとても怖くて、普通の男の子としてすごしていました。外でもたくさん遊ぶようにもなりました。友達とチャリンコを飛ばして走らせたり男の子の遊びに没頭しました。学校へ行ったり、友達と遊ぶのがすごく楽しくなりました。男の子と一緒に遊んだり、学校へ行くことを楽しめるようになったのもつかの間、僕が学校に行くのも友達と会うのも嫌になるような出来事が起こるのでした。いじめ、というと少し大げさなのですが、よくいじめっ子らしき男の子たちに殴る蹴るの暴行やら悪口を集団で言われるとか言うことが定期的に起こるようになります。結局負けるのは僕でした。そのたびに大泣きするのがお決まりのパターンです。毎回こう思うようになったのです。「どうやったらいじめられないようになるんだろう。「友達はなんで僕をいじめるのだろう。「僕の何が悪いんだろう」こんなことを毎日のように考えていました。あるとき、僕はあることに気づいたのです。普通の人からしたら「??!?!?!?!?!?」という感じですよね笑でも、それがその当時、僕が出した答えだったのです。いうことかというと、当時まで僕は女の子がいじめられる、という光景を見たことが無かったのです。「女の子になればいじめられない!!」って思ったんですね。これだ!!と思いました。意気揚々と母親の服を着てみました。「僕は何やってるんだろう。」と、僕の名案は一瞬にして打ち消され、僕はとても悲しくなりました。罪悪感も半端なかったです。それと同時に僕は別の気持ちも芽生えていたのです。それは、うきうきしたような、ふわふわしたような気持ちでした。今の僕がその気持ちを表現するのであれば恍惚感、ときめきというやつです。気づいたら僕は家族の目を盗みながら、母親の服を着るようになっていました。学校にも着ていけばいじめられるのはわかっていたので、学校に着ていくわけもないし、家族にもばれたらどんなひどいことを言われるかわからなくて怖かったので、僕だけの秘密です。いじめられないようになる。僕は女装というものにどんどんはまっていきました。このときから、僕は自分で意識して女装をするようになったのです。中学校~それは突然終わりを遂げる中学生になり、僕は野球を始め、成長期で体も大きくなっていったこともあり、いじめられるというようなことはほとんどなくなりました。中学にあがって体が大きくなってもこっそり女装をする、というのは僕の楽しみであることには変わりませんでした。毎回、「次は何を着ようか」と考えるのも楽しかったですね。母親の服なので「かわいい!!」という服は無かったのですが、それでも楽しかったです。時がたつに連れて僕の体はどんどん大きくなっていきました。小学校のころはでかいぐらいだった母親の服を着ることがどんどん難しくなっていきました。してあせりを覚えつつ、女装をつづけていましたが、ついには母親の身長を超えてしまったのです。身長は縮めることはできません。僕は「もう限界だ」と悟りました。それに「いつまでもこんなことをしていて言い訳が無い、普通じゃない」という気持ちもありましたし、当時は自分で服を買うような手段もお金もありませんでした。辞めるということはとても辛い決断だったのです。やめた、と言っても何度女装しようとしたかわかりません。女装しようとするたびに「俺は普通になるんだ。こんなことしてたらヤバい奴って思われるんだぞ。お前はそれでいいのか。」と自分に強く言い聞かせていました。女装は変態のすること。女装は普通の人がすることじゃない。やって自分に自己暗示をかけるかのように、毎日自分に言い聞かせていました。先のことを考えるとやめたほうが賢明だと判断して女装をやめてしまったのでした。僕は地元から離れた高専に進学しました。実は女装以外にも小さいころから、ものをつくる、ということがとても好きで、当時はITというものにすごい興味があってシステムエンジニアになりたかったので、高専の情報科に進学しました。将来の職業を考えて、ということもあり高専を選択しました。大手へのコネクションもある。中学生ながら世の不景気はなんとなく感じていたからというのもあります。それに親は高専に合格したときは泣くほど喜んでいたのでそれが本当に嬉しかったですね。寮の部屋は六畳一間の2人部屋でプライベートはありません。同じ部屋で学科も同じであれば、朝起きてから寝るまで常に一緒にいることになります。女装は普通の人がすることじゃないと自己暗示をかけていたのに、それでもやっぱり女装のことを忘れることはできませんでした。寮の部屋で女装ができるかもと思っていたのですが。女装なんてとてもできる環境じゃありませんでした。それにもし、部屋で女装をして見つかった暁には、その話が寮生で広まり、学年全般に広がるというとてもえげつない状況が待っています。そんなリスクを負ってまで僕は女装できなかったです。高専生は基本的に陰キャラが多いので、悪口、陰口、いやがらせが陰湿です。僕は女の子の服を着て幼稚園に言って男の子たちにすごくイジメられたのがトラウマで、イジメられるリスクを考えるととても女装をしようとは思えませんでした。寮生活だと、うわさも広がるのも早く、広範囲。いじめやいやがらせは陰湿。そんな環境で、女装をするなんて自殺行為です。幼稚園のときに友達にからかわれたときの比ではありません。僕が女装をするということは完全無欠に不可能になったのです。「これからは女装を完全にあきらめてもっと違うことをしよう。」と思うようにしました。することが自分のためなのだと信じて。時間はどんどん流れて、女装のことを一切考えなくなるようになり、中学のころからの夢であったシステムエンジニアになるべく、勉強に埋没していくのでした。僕は高専で女装とは無縁の学生生活をすごし、高専を卒業しました。僕は中学からの夢であったシステムエンジニアなるべく、東京の某大手メーカーに就職しました。都会は何もかもが新鮮で期待で心を躍らせていました。「どんなシステムを作ることになるんだろう」と。大手メーカーに就職したものの大企業なので希望の部署に入れることは結構まれです。部署とのマッチング、都合、能力、全てが合わなければ希望の部署にはいけません。幸運にもその会社で開発部門は人気が無く、あっさりと配属され、僕は念願のシステムエンジニアになることができたのでした。どれもたくさんしていましたね。(今もですが笑)休みの日は技術の勉強にもいそしんでいました。残業すれば手当てがきちんと出るし、自分のやりたい仕事もできていて、充実した日々をすごしていました。それと同時に、時がたつにつれてどんどんプライベートの時間が無くなっていきました。人間は欲張りな生き物といいますが、僕も例外ではなく、仕事だけじゃ満足できなくなっていき、「もっとプライベートをもっと満喫したい!!!」と思うようになりました。就寝という感じですね。寝る時間をしっかりとらないと仕事でパフォーマンスが下がるので、帰ったら基本的にすぐに寝るようにしています。年の半分ぐらいはこのスケジュールです。こんな生活をしていて俺は楽しいのだろうか。たいした趣味も無いので土日が休みでもやりたいことが無い。20そこそこの若者が会社と家を行き来するだけの日々。こんなんでいいわけが無い!同い年の大学生は遊びほうけているじゃないか!うらやましすぎるわ!就職しないで大学に進学すればよかったなぁ。思わずにはいられませんでした。そんな不満や嫉妬をもっていても何の意味も無いことは百も承知です。何かしたいことや今までやりたかったけどできなかったことを考えてみたんですよ。やりたいことも思いつかず、22歳の成人男性は休日の昼間、部屋でゴロゴロしていました。こんな子と付き合いたいなー。僕は思わず声をあげてしまうぐらい驚いてしまいました。これで男とか日本やべー国だな。」とか思っていました。その女装男子に対して何か不快感というか、嫌悪感というのは全く感じなかったのです。僕はそのtwitterのかわいい女装男子を見て僕の小さいころかわいいものが好きだったことを思い出すのでした。俺も女装したかったんじゃなかったっけ?そうだ、女装だ。?笑)そうして、当時22歳の僕はやりたいことを見つけたのでした。22歳で女装をやるんだ!と決めてからは、とりあえず一通り女装道具をそろえて、部屋でたまに女装するぐらいで満足していました。いろんなサイトで、メイクの仕方を勉強したり、女装ではどんな服がいいのかを勉強したりして、とかはあんまりしていなくて、本当に女装できるだけで満足していました。毛剃って、女装して、メイクして、恍惚感やときめきを感じてそれで満足でした。最近はそれだけじゃどうしても満足できなくなってきたのです。理屈じゃないんですよ。女装したい!もっといろんなメイク道具そろえたい!かわいい服着たりしたい!それだけです。女装は若ければ若いほどかわいくなりやすいです。「あの時女装していればよかった。」なんて思うのは嫌じゃないですか。やりたいことを自分の心の奥底にしまいこんで、やらないで終わってしまうのなんて悲しいじゃないですか。やりたいことがあるのだから、それをやらないでこの先後悔するなんて絶対に嫌です!だから、僕には女装をしないという選択肢など存在しない。思うようになりました。それからというものの、僕は前以上に女性誌を買いあさったり、ネットで女性の服をたくさん買ったり、メイク道具を買いあさったりするようになりました。時にはメイクやファッションで失敗することもありますが、それでもやり続けているあ、これ可愛くね?と、自分が可愛くなったのを実感するのがたまらなくて結構ハマってしまっています笑こうしたら可愛いんじゃないか、こうしたらもっと女性らしいんじゃないか、とか試行錯誤して色々試していって可愛くなれたんじゃないかと感じた時は本当に快感です!!最近はYoutubeで美容系のコンテンツを見て勉強して実践するのが週末の楽しみになっています。これから女装をしようと思っているあなたへここまで書いて来たが僕が女装を本気でやろうと思ったエピソードはフィクションではありません。女装は非日常体験です。普段、男の僕たちが現実を離れて女の子になれる素敵なことなのです。普段のストレス社会から解放された気分になるし、何より楽しいですからね。かわいいものが女の子のものだけって誰が決めたんですか?男でもかわいいものにときめきを感じる奴はいるのです!人によっては気持ち悪いと思う人もいると思うのですが、そんなことは関係ないじゃないです。人に知られるのが恥ずかしい!嫌だ!と思うのであれば、まずは部屋とかでこっそり始めればいいと思っています。僕はそこから始めました。本格的にはじめるとなると、やらなければならないことはたくさんあります。kg体格:ごつめ特徴:豚足、剛毛、顔にはニキビ跡ありおわってますよねwwで、でも、ですよ!ここであきらめたら男が廃るわけじゃないですか!確かに僕にも少し抵抗が無いわけではない。女装に対する世間の声というのは「気持ち悪い」というのが一般的で、世間の人の目は冷たいです。僕はそんなことで女装をあきらめたくないんです。冷たい視線を集めたくなければ、かわいくなればいい、ということです。「普通の女と同等、もしくはそれ以上」に化ければよいということになります。資本主義社会での勝利とは「お金を稼ぐこと」です。一方で女装の世界での勝利とは「女よりかわいく、美しく」なることです。そんなこと無理だよ!!と思う人が大半だと思うのですが、あなたは、メイクで化ける女を見たことがあるでしょうか。もとから可愛い娘も混じっているのですが。この人たちにできるのであれば、僕らにもできるのではないか。思いませんか?何度もしつこいですが、自分のやりたいことをやる、それを簡単にあきらめていいとは思わないのです。大人になればなるほど、あきらめることを覚えてしまうといいますが、そういう人生はちょっとつまらないなと思ってしまいます。僕の場合、そのやりたいことというのがたまたま「女装」だった。ありきたりな言葉ではありますが、やらないで後悔するより、やって後悔したほうがいいじゃないですか。僕は学生時代ミュージシャンになりたいと思っていたのですが、将来性を考えて無難にサラリーマンになることを選択しましたが、やっぱり少し心残りがあります。今でも音楽をやっていたらと思うことが時々あります。やらない後悔は後に引きずるんですよね。やって後悔したいと思って僕は女装をしています。何より女装している今が楽しいですからね。それでこの先後悔するかどうかは誰にもわからないことだし、今を大切にすることが僕にとって一番人生を充実させる方法だと思うからこれからも女装をしていきます。ここまで長々と読んでいただきありがとうございます!最後に僕の好きな言葉であいさつを終わりにしたいと思います。詳しくはこちらミニ缶プロフィールはじめまして、ミニ缶っていいます。ブログを訪問いただきありがとうございます。平日はメーカーでSE週末は女装そんなライフスタイルの23歳女装男子です。残念ながら女装に向いている顔や体をしているわけではありません。可愛いもの、メイクやファッションが好きでそれなりに努力して女装をしています。今では女装を人に教えるぐらいにまでなりました。具体的に手順をまとめたマニュアルを作ってみました。興味があれば読んでみてください。読んでいただけると嬉しいです。僕の詳しいプロフィールはこちらになります。女装する上でのマインドや女装スキルを基礎から習得できるコーナーです。これを機会に女装の世界に飛び込んでみてください。