いうより人とまともにやりとりができず、誰にも好かれない。自分で自分をダメにしてしまっては他人からしたら救いようがない。しゃべる気にもならない。人に嫌われる奴、一緒に居たくない奴にみずから自分をおとしいれてしまった。自分の高校から早稲田とか入ったらスーパースターだ。なんて未だにブツブツ言っていたりする。理想と現実とのかい離、認めたくない、現実逃避をしてきたんだ。でたらめなことばかりして、人との縁を切ってきた。なにをするにもブルってちゅうちょしてしまう。自分のコントロールがきかず、気づいたらいつの間にかそうなってしまった。親は悪くないのに親のせいにしてすり替えてきた。浅田真央の涙は美しい涙。私はいつからこれほどまで自分の人生をないがしろにして生きてきてしまったのだろう。いつまで甘えてんだ?深く深く反省してなんとかやり直そうと思う。他人は自分のことをしったら、関わりたくない、ササツっと離れて行くだけだろう。そんなこと気にしていられる立場でもない。私など何の価値もない人間がどうなろうと誰も知ったこっちゃない。オレオレ詐欺とかして金をもうけているようなクソ野郎でもノウノウと生きてるというのに、ドラッグも犯罪も前科もないのに私はそいつらよりもダメな状態になってしまっているようだ。心が乞食のまま目が泳いだまま私はただ年老いて行くのか。このままでは私はきっと地獄におちてまた人生をやり直さなければなるまい。投げやりになった?ただの甘えから招いた悲劇なのか?人との関わりを避けてきて社会とのズレを修復しないままきてしまった人間の末路はここまで悲惨だ。