回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。2019/11/15人間関係どこの世界でも一番苦労するのが人間関係ですが最近自分でも思うほどすぐにイラッとしたりかーっとなります。瞬間湯沸かし器のごとく怒り出します。高速でも、マナーの悪いドライバーがいたらわざと幅寄せしたり。これって煽りですよね。私が注意したら逆切れされたこともあります。させるような運転では家族思いとは言えませんが。駐車した後にわざわざ後ろの車の運転手に「何煽ってんだ」と。その人は「煽ってないですよ。言い争にはなりませんでしたが、相手が悪かったら警察沙汰になりかねません。主人と話す気になれませんでした。「私と一緒にいるときはもう少し(そうやって起こることを)我慢して。「これでも我慢してるほう」と。アドバイスいただければ幸いです。12019/11/14人に注意されても素直に反省できません人に注意されるとムッとなり、素直に反省することができません。自分は人のミスに腹を立てることがありません。これは我慢しているわけではなく、「ミスは誰しもやるもので、お互いでフォローし合えば良い」と考えているからです。人に自分のミスを注意されると「あなただってあの時ミスしていたではないか」と怒りが湧き上がってしまいます。これは相手も自分も成長させない不毛な行為だと分かっているのですが、どうしても素直になることができません。22019/11/08怒り、殺意を消したいです元妻からの暴力や脅迫などにより鬱になりましたが、なんとかお金を払うことで離婚することができました。いつ嫌がらせやお金の無心をされるかと考えると頭がいっぱいになり、殺意を抱いてしまいます。全ての事情を伝えることは出来ませんし、客観的に見れば、無駄だと思われるかもしれません。してもその思いが日常的に思い浮かんでしまい、真面目に生きてきて何故こんな理不尽な目に遇うんだと怒りが湧いてきてしまいます。これからの人生、幸せに生きていきたいです。何かアドバイスがあれば欲しいです。12019/11/02相談に対するご回答に腹が立ちました以前、こちらでの相談に対する回答の一つに腹が立っておりました。いま言語化できる気がしたので、怒りをぶつけさせていただけます。パスタファリアニズムについて、仏教徒の方々に宣教する気はないので、詳細は割愛しますが、私が腹を立てていた、今思い出して腹が立っているのは、次の一文です。「それだけでパスタファリアンを名乗るのは本家パスタファリアンに失礼」です。私は、信徒であることの証明書を持っております。ちなみに、通販で、当時40ドル程度で購入しました。重要なのは、パスタファリアニズム(空飛ぶスパゲッティ・モンスター教)は、宗教に対するパロディであること、つまり、信仰そのものがパロディであるべきだということです。パロディとは風刺です、風刺とはつまり批判のことです。上記で、頂いたご回答にいかに怒りを抱いているかわかると思います。私は預言者が一人の宗教が大嫌いです。その最初の一人の考えに引っ張られるからです。以下何人弟子がいようと、何世代続こうと、その最初の一人の考えが根幹(root)として存在するからです。私は仏教徒になりたくないのです。そんな奴らの一員にされたくないからです。失礼なことを申し上げているのは存じていますが、この怒りは紛れもなく事実です。私は死後戒名は「絶対に」つけてほしくないし、できれば葬式も上げてほしくありません。ここに相談したのかというと、日本人なら否応なしに仏教形式の葬式を挙げられ、否応なしに戒名がつけられるからです。私の意志とは関係なく。仏教徒の方にクレームを付けたくなったのです。そのシステムを作り上げているあなた方に、回避方法を聞きに来ました。怒りが言語化できてとても満足していますし、申し訳ない気持ちも同時にあります。怒りをぶつけさせていただきました。十数年ぶりに、怒りという感覚を思い出せましたので、とても満足しています。怒りを感じていなかったのは、人に期待をしていなかったからです。私はちょっと人とは違う考え方をするようですので、意見が合うことが少ないようでしたので。ありがとうございました。12019/10/22迷惑者・無責任な者への怒り対処法とは?質問を見て下さりありがとうございます。「自身が傷つけられた怒り」ではなく「他者に迷惑を掛けている者に対する怒り」について悩んでいます。今抱えている問題を記します。我が家の前に公園があります。木々や花々が植えられ全体的に原っぱ。自然に恵まれた公園です。子供達の元気な声に微笑ましさを感じ、お年寄りが一生懸命歩く姿に活力をもらい、季節毎に変化する自然の美しさを感じる事が出来る場所です。この場所に以下の『迷惑者』が頻繁に現れるようになりました。以下の実害も出ています。・餌やり→常に鳥が集り、鳴き声による騒音と糞害が悪化。人に対する警戒心が無くなった鳥によるゴミ漁りや人への攻撃。車に轢かれた鳥の亡骸も目撃済み。・ノーリード→犬が苦手な者は怖くて通れない。追いかけられた事もあり。家族や来訪して下さる親戚や来客も各種被害を被っています。私は公園管理事務所に何度も危険性と被害を訴えていますが毎回蔑ろな応対をされます。よって効果的な対応策は全く取られておらず、トラブルがずっと続いています。私だけなら我慢できますが、大切な人や弱者が何度も嫌な思いをしている...そう考えると怒りが湧いてきてしまいます。実は私は療養中の身で、医者からストレスから遠ざかるよう指導されました。(自宅前に公園がある為)嫌でも窓から迷惑行為や被害者を目撃してしまい、日々大きなストレスを抱え続けています。それに困っている人を見る度に「根本的に何とかしなければ」という思いが強まります。...このような現実を引き起こした迷惑者にも、それを放置し続ける管理団体の無責任さにも激しい怒りが止まりません。私にとって、この怒りは毒にしかならないのかもしれません。困っている人を放っておけない。私が傷付いても困っている人を助けられるなら助けたいし何とか力になりたい...。いえ、今の状態では自分の身がもたなくなりそうです。そこでこのような「無責任な他者に対して湧く怒りの処理方法」について、何卒ご指導をお願い致します。12019/10/08抑え切れない怒り今回も僧侶の先生方に仏道に基づいたご指導を賜りたく、よろしくお願いいたします。昨今毎日のように児童虐待や過ぎた虐待によって子どもを殺してしまう事件が後を絶ちません。「ごめんなさい」「許して下さい」と懇願する逃げ場の無い子どもに対し、まるでいたぶるように死に至らしめる内容のニュースや新聞記事を見て抑え切れない怒りが湧き起こり、加害者である親を僕の手で殺したいという感情が激しく湧き起こり抑え切れません。支配されて、逃げ場無くされるがままだったからです。逃げ場無くされるがままの子どもが、必死に懇願する気持ちが痛い程分かるのです。いう記事を見てしまいますと、一瞬にして「この親を俺が殺す!」と極めて強い殺意が湧き起こり自分自身の感情のコントロールが効かなくなるのです。先生方、そういう時にでもブレ無いように心を保つにはどうすれば良いでしょうか?よろしくお願いいたします。12019/10/03どうしても怒りが収まらない初めまして。僕は現在フリーターで、塾講師のアルバイトをしております。仕事自体はとても楽しく、生徒も慕ってくれて、今までにやってきた仕事の中では一番合っているのかな、と思います。問題は現在の上司(教室長)との関係です。表面上は毎日にこやかに楽しくコミュニケーションをしている(つもりではある)のですが、ほぼ毎日室長の言葉や行動の中に悪意を感じ、内心非常に嫌悪しています。会話の中での些細な言い間違いは必ず指摘され、その都度したり顔でヘラヘラ笑います。プライベートのことを凄く聞いてきて、今彼女はいるのか、お金に困っていたりするのか、趣味は何だ、休日は何をしてるかと内容もとても細かいです。他の講師にはそんな粗探しをしたりプライベートの話もあまり聞いていないのに僕にだけこんな調子です。この前は極め付けにこんなことをしてきました。僕は黒髪で短くスポーツ刈りのような髪型なのですが、そこで僕に髪を明るく染めるように言いました。僕個人としては、染めるのはお金もかかりますし、生まれつき肌も弱い方なので、何度も嫌だ言ったのですが、聞いてくれませんでした。初めはまあ冗談だろうと思ったのですが、どうやらかなり本気で言っているようで、後ほどLINE(チャットツールの一つです)で確認をしたところ、「なんだかパワハラみたいじゃないですか笑笑」とか、「人の話は素直に聞くものですよ♪」などと言われ、いやどう考えても言ってることおかしいだろと思い、現在弁護士の方や労働局の職員の方とも相談し、まずは会社の本部に注意してもらうように連絡をしようという段階です。今後果たしてどうなるのかは分かりません。僕個人だけが割りを食うような形になってしまったらと思うととても不安です。どれだけ戦いが長引くのかも分かりません。何より今とてつもない怒りの感情のせいで公務員試験の勉強も手につかず困っています。実を言うとこれまで塾講師以外にアルバイトを5つしてきたのですが、ほぼ全て上の人間や客とのいざこざが原因で辞めたのです。したら公務員になってからもずっと同じことで悩まされ続けるのではと思うとやるせなく、過去の許せない人間達や社会の仕組みに対して怒りが湧いてきます。本当にどなたかに救っていただきたいです。12019/09/01同期への怒りなどをどう対処すべきですかこんにちは。今回もよろしくお願いします。私は大学でとあるプロジェクトに取り組んでいます。自分のゼミの研究に合うこと、大学生活で何かを残したかったこと、などが理由です。発案者の提示したプロジェクトの内容に賛同したからです。現在は4年生で、就職活動を終了しあとは卒業論文を書き上げるだけ、という段階です。時間に余裕ができたので、プロジェクトのラストスパートを図っていました。そんな中、とある場でプロジェクトの内容を夏休みの終わり頃発表させていただく機会も生まれ、夏休みは専らその準備に励んでいます。「バイトがあるから行けない」と言い次第に参加をしなくなりました。リーダーによると、卒業前の貴重な時間をプロジェクトに使いたくないとのことで、後期授業期間(夏休み明け)からはプロジェクトから離脱するそうです。人の考え方や時間の使い方を否定する気はありません。その同期がさらに「発表も欠席します」と言い出しました。発表はそれぞれの分担を決めていて、もうすぐ当日を迎えます。プロジェクト参加は就活でアピールするためそれが終わったから辞めたいと。彼女との旅行代のためにバイトしなきゃいけないと。そんなことを言ってました。あぁ、そういうモチベーションだったんだ。彼女、バイトの方が大切。一緒に頑張ってきたと思っていたのに、彼のモチベーションと私のモチベーションはとても乖離していました。リーダーとは話していないので、どういう考えかわからないです。発表の代理をどうするのか、準備をどうするかなど、彼に責任を取ってほしいと思ってます。なんと言ったらいいかわかりません。本当にご迷惑をおかけしますが、なるべく早めに助言をお願いします。自殺等、不快になる内容が含まれています。先に謝罪させてください。SNS上でのトラブルがあり、相手を呪う程憎んでしまっています。私の家系は神仏習合色が色濃く、私自身も信心深い方です。それなのに相手を呪ってやりたいと思ってしまいます。「人を呪わば穴二つ」という言葉を、誰よりも自覚してきた自分が、相手を不幸にしてやりたいと思っているのです。自分を棚に上げる訳ではありませんが相手の態度は相当なものでした。呪う事なんてせず、1番の見返し方は相手より成功するのが良策だと頭では分かっているんです。それなのに、私の未熟さ故に切り替えもできず相手を憎み、果てにはSNS上で恨みつらみを当の本人にぶつけてしまったのです。一度自殺未遂をした事があり、その画像を送ってしまったり何度もメッセージを送ってしまったりと普段の私からは考えられない程の異常行動をしてしまいました。何て事をしてしまったんだ、という後悔と自責の念に駆られると同時に怒りの念がふつふつと湧いてきます。したらこの怒りから解放されるか。其れは分かっているんです、私自身が成長すれば良い。怒り、憎しみ、後悔、悲しみ。負の感情に囚われて疲労困憊しております。仏様に仕える方々に、ひどく醜い面を晒してしまい本当に申し訳ないと思っています。しても辛くてお悩み相談をさせて頂きました。ご回答の程、何卒宜しくお願い致します。22019/07/21自分の思い通りにならないと付き合っている彼に私は「何でも自分の思い通りにしようとしている、思いやり、相手に対する尊重がない。」と言われてしまいました。最近、彼氏の言動に対してイライラすることが多く態度に出してしまうことが多々ありました。自分でも何でも思い通りにしようとする、ワガママな性格だということは自覚してましたが家族以外の人に言われたことがなかったのと、彼氏がずっと我慢していたということを知りとてもショックでした...。思い返せばプライベート仕事関係なく、自分の思い通りにならないとイライラしていた節があり、幼い自分を恥ずかしく思います...。今後どのような心構えが必要でしょうか。長い間このような考えで生きてきたので自分で解決策を見出すことが出来ません。どのようにしたら相手を思いやることが出来るのでしょうか。12019/07/16文句を言わない、細かいことを気にしない方法はありますかこんにちは。大人になり切れず、迷ってばかりですみません。私は細かいことを気にする性格で、婚約者の行動も細かく気にして文句を言ってしまいます。過ぎたことも持ち出してしまいます。悩みだすと、心の中に黒い煙のような雲のような何かが重く圧し掛かって、呼吸困難になりそうなほど、自分の中で消化できずに文句を言ってしまいます。彼の良いところ、優しいところもたくさんあるのに、それを忘れて嫌な部分ばかりが目についてしまいます。私が悩んで座り込んでいたら「なんでそんなところに座ってるの!?」と荒い口調で責めるように言う。拭き掃除を手伝ってもらった時に、棚の下の隙間も拭くことを伝えたくて一瞬モップを借りたら見もせずに「知ってるよ」と言ってそのまま別の部屋へ行ってしまった。こちらがAと伝えたい事を勝手にBと解釈して怒る。私の伝えたいことを理解しようとしてくれない。洗い立ての洗濯物を干したベランダで煙草は吸わないでと言ってるので普段は吸わないが、私が忘れ物を取りに戻ったら吸っていた。なんだかいちいち子供のような気がしてつい文句を言ってしまいます。文句を言った自分にも自己嫌悪になり「穏やかに暮らしたいので向き合って話し合いたい」と、つい泣きながら伝えても、疲れたような顔をされます。実際、私は人をイライラさせてしまうのかもしれません。彼がなぜそんなにイライラするのかわかりません。私は次の日もまだモヤモヤして、「昨日のあなたの行動はひどいと思う」と責めてしまうのです。付き合って8年以上経ち、この春ようやくプロポーズしてくれた彼。私の家族のこともいつも気にしてくれます。いいところもたくさんあります。穏やかに過ごしてゆきたいのです。私はいつも悪いところばかりを拾って文句を言ってしまうのでしょうか。本音では、穏やかに彼と仲良く過ごしていきたいのです。細かいことを気にせず、文句を言わずに済む方法を教えてください。12019/07/01心が狭い自分が嫌いです。悩みや不安がつきず、度々質問してすみません。私は独身で実家暮らしをています。そんな中、私は毎日些細な事でイライラしてしまいます。家族や周りの話し声が大きかったりでも苛ついてしまいます。家族にお願いしていた事が出来ていなかったり、物事が思うようにならない時などでも苛つきます。母には不満や我が儘を言ったりと八つ当たりしてしまい喧嘩になる時もあり、後でいつも自己嫌悪になります。存在価値がないのに、自己中心的でわがままな自分が本当に嫌で自分自身に疲れ、消えたくなります。12019/07/01怒りと恐れに支配された人生を送っています。私はまだ20代前半ですが、これまでに少年院や拘置所のお世話になってきました。私は非常に臆病かつ繊細な人間なため、その反動で些細なことに対しても恐れ、怒り、その度に自己嫌悪に陥りながら他人とトラブルになることが多々あります。こんな地獄行き確定みたいな私ですが、まだこの世にやり残したことや、お恥ずかしいですが「夢」みたいなものはたくさんあります。何かをしようと一歩踏み出すたびに、すぐにまた小さなことで躓いて失敗してきたため、もうこれから世に出て人と上手くやっていける自信がありません。山にでもこもって自給自足で生きていこうかと考えていますが、まだそこまで踏み切ることもできません。このまま社会でやっていこうとすればいずれ、人を殺めてしまうのではないかとも思い、何も決断することができない行き詰まりの状況にあります。この不安、恐れ、怒りに支配された私は、仏道を歩む皆様から見てどのようにすれば生きやすくなると思われるでしょうか。12019/06/30誰かを傷つけようとする人を見ると苛立ちを覚えますはじめまして。私の考え方について少し気になってしまうところがありまして、それについて質問させてください。私は誰かが他の誰かに対し、特に根拠がないがないのに批判をしているのを見ると苛立ちを覚え、つい批判した人にモノ申そうとしてしまいます。問題点を指摘していたり理由はわからないけどなんとなくおかしい気がするという内容でしたら、アドバイスをしてくれているんだなと思うのですが、特に理由がないのにおかしいと決めつけ、挙句レッテル張りまでしている様子はとてもアドバイスに見えず、意図的にその人を傷つけようとしているように見えるからです。その事を後から思い返すと、批判した人は世俗的な価値観や思い込みに振り回されているように見えて笑えてしまうのですが、それでも振り回されて巻き込まれた人はたまったもんじゃないと思います。自分が言われたのなら気にしないのですが他の誰かが言われているのを見ると、その人が自分を必要以上に責め、ひどく苦しんでしまうのではないのかと思うと我慢ができず、つい批判した人にモノ申してしまいます。22019/06/26怒りや愚痴を感じないようになりたい怒りを感じたり、愚痴を言いたくなる自分が嫌です。穏やかな人間だと自分では思っていました。去年途中入社した30代女性の言動で理解出来ないことが多く、日々イライラするようになりました。我慢できず本人に怒りを表し、周りの人に愚痴を言うようになってしまいました。12019/06/25頻繁に怒りを爆発させてしまう頻繁にイライラ、頻繁に爆発。怒りが押さえられず、怒鳴り散らかすように。些細な事の積み重ね、改善されない事への不満。そもそも、大事にされていない事を、事ある事に実感してしまい。私は大事にされてない、軽く見られている、自分の用がある時以外は、話しかけても目も合わせず。そんな主人にイライラ限界。子供の行事参加も興味ない!眠い!私が聞いて欲しい事にも興味ない!必要な話でも、全く目を見て話さない。なんでも、しっぱなし、ドアも引き出しも、開けっ放し、テレビも電気もつけっぱなし、脱ぎっぱなし、食べ散らかしっぱなし、こぼしっぱなし、子供も全く同じで、もう限界。簡単な事も、すべて私に。子供も、中学生なのに、お箸!コップ!お茶!つめきり!服!シャツ!靴下!自分で動いた方が早いのに。一人になりたい!疲れる家族嫌!と思ってしまい。しんどくなる為に生きています。なんで生きているのかわかりません。過去の相談の、内容も含め、もう、心が重たくて、辛くてたまらないです。頻繁に確実に死ぬ為の自殺方法を調べたりして知識を集める事に安心しています。耐えられない怒りからまさに、キレるという言葉がぴったりで、耐えられず怒鳴り散らしてしまいます。そのせいで下の住人からも無視です。上の人は頭おかしい!変な人!と当たり前におもっていると思います。人の目を人一倍気にするくせに。隣近所に白い目で見られ。クズ!死ね!殺してやる!酷い言葉がどんどん口から出るように!はじめは、いかに主人をむかつかせてやるか!それだけを考えて、わざと汚い言葉を選んで進んで使っていました。いつしかそれが習慣になってしまいました。死にたいです!本当はこんなのイヤなのに!こんなこと言いたくないのに!伝わらない事のいらだちが押さえられず。声を上げ一人で泣いてしまいます。旦那の言動に問題があり付き合う事がよくない事わかっていたし。周囲の反対もありました。自分からよくない道を選んだんです。12019/06/23やり場のない怒り事の発端はかなり昔になります。私は小学校2.3年生の時ピアノをやっており、自らやりたいといいやり始めました。3年生の途中でいきなり祖父にピアノなんてくだらないものをやめてそろばんをやれと言われ、幼く何が何だかわからない間に私はピアノをやめていました。祖父は厳しい人で父も母も逆らえるような人ではありませんでした。それからは小学校卒業まで行きたくもないそろばん教室に通わされ、中学では運動部に入ったので部活三昧でした。高校生に入り2年経った今ピアノをやれば良かったと後悔している自分がいます。音楽の授業で少しピアノを弾いて楽しいなと思いました。音楽が好きでクラッシックなど自分の手で弾けたらどんなに楽しいだろうかと考えます。それと同時に祖父への怒りも込み上げてきます。勝手に辞めさせられた挙句やりたくもないそろばんに時間を費やして馬鹿みたいです。仮に今からピアノの教室に通い始めても2年もしないうちに私は進学予定なので教室を辞めなければなりませんし、高校生なので上達も遅いです。一度の私の人生からピアノを奪った祖父に復讐がしたいなーといつも心のどこかではそんな感情があります。私はこんなにやり場のないような怒りをずっと抱え込んだままこれから過ごさなきゃいけないのでしょうか。12019/06/22悔しさや怒りを忘れるには?あまり詳しくは書けませんが、正直者がすべての悪者にさせられた、その悔しさ、怒りがなかなか忘れられません。自分にも非があった、だからそれは認め、謝罪しました。こちらにも言い分があり、また他にも数人が関係していたのに、その数人は知らんぷりをしたので、結局相手の怒りをすべて私が受け止める形になってしまい、かなりひどい言葉を浴びせられました。人が信じられなくなりました。早く忘れたいのに、ふとした時に悔しさや怒りが込み上げます。心にそんなものを抱えていたら、楽しくないし、早く捨ててしまいたいのに、もう一人の自分が、どうしてもその感情を手放せないでいます。結局、解決の仕方に今でも納得していないんだと思います。したら、この苦しみから抜け出せるのでしょうか。12019/06/19まず怒りがわくのはなぜ?パートナーがため息ばかり吐くのを聞くと、大丈夫?その悩みを解決できるようサポートしたい、という想いよりもなによりも先に、いらっと来ます。ため息ばっかり吐くなよ、と思います。してまず怒りがわくのでしょうか。これが習慣になってるのでしょうか。相手の言動で自分の感情がゆれるなんて、依存してるんでしょうか。他人じゃないし、やさしい心でいたいです。私の心が平和になったら、いらっとしないんでしょうか。112345...8hasunohaのとりくみ関連コンテンツ諸行無常|仏教根幹の教え1「変わりたくない」が生み出す苦しみとは諸法無我|仏教根幹の教え2現在の姿は状況によって常に移り変わる涅槃寂静|仏教根幹の教え3人の心の中で燃える炎・煩悩を消すvol.10満たされてるのが、満たされない。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全カテゴ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