海で溺れたよスマートフォン用の表示で見る海で溺れたよこの海!深い!溺れる!ボボボーボ・ボーボボ2019-07-11死んでも誰かの心の中に残るというのはとても皮肉だ先日リストカットをしました、とはいえ深く切れるようなカミソリなどは母に全て没収されているのでカッターで腕を切り刻んでいました。いつも手首を切るとなんとも言い難い快楽を私は手に入れるのです。悩んでいたことも苦しんでいたことも一時的に忘れてスッキリすることが出来るのです。答えはすぐわかりました、深く切れないからなんです。浅い傷を沢山切ったってちっともスッキリしない。深くないと、脂肪が見えないと、薄い膜の向こうに血管と思えるものがないと、私はスッキリできないんです。ここで言葉を紡ぎます。大好きな人からの皮肉や嫌味や暴言というのは心に深い傷を負わせてしまいます、そして相手に悪気がないなら尚更。興味のない、さして好きではない人からの皮肉や嫌味や暴言に対しては深い傷を、というよりかは怒りに近いものが湧いてきます。前回の精神科でおばあちゃんが付き添いしてくれてました、診察室には入ってくることはありませんが。働いた私のお金でご飯に連れて行ったり。私の人生においておばあちゃんとは大切な人でした。そんなおばあちゃんの悪気のない暴言が私の心に大きな傷を負わせてしまいました。「なんで精神病になるかなあ異常だから?」「お母さんもあんたが精神病なの恥ずかしいと思ってるんじゃない?」「甘えだよー」不意に思ってしまいました。「お前に何が分かるんだよ」と、負け犬の遠吠えかもしれません、何がわかるんだよと突き放すことでこれ以上傷つくことを避けたのかもしれません。悲しくて悔しくて辛くて言葉も出ませんでした。家に帰ったあと部屋に篭もりずっと泣いていました。受け入れてくれてると思ってた、思いたかった。その考え自体が浅はかで自己中心的だったのかもしれません、全ての非は私にあるのかもしれません、とどんどん自分を追い込んでしまいました。前回のブログで書いた「抑うつ」にはおばあちゃんからの言葉が原因だったのではないのかと思います。異常だ、おかしい、甘えだ、なんて言葉は耳にタコができそうなくらい色々な方々に言われることがありますが大好きだった人に言われるのではまた訳が違います。母が恥ずかしいとは思ってないというのは私自身がよくわかっているはずなのに、トドメの一言でした。それは私が母のことが大好きだからなのだと思います。何かする時も、何かしようとする時もいつも私は母を優先しています。母の自慢の娘でありたいと昔からずっと思っています。思う心をおばあちゃんに踏みにじられとても苦しかった。「お前がどう足掻いても母の自慢の娘になんてなれないんだよ」と言われてるような感覚でした。私はおばあちゃんを愛することはできません、ごめんね、私が精神病にならなかったら普通の孫と祖母でいれたかもしれないね。そんなことでただでさえズタボロの手首がまたさらに汚くなりましたよ、と。愛とはなんなんでしょうか、裏切られても暴言を吐かれても貫くことが愛なのでしょうか。プライドを相手にズタズタにされても貫くことが愛なのであれば私は一生触れることはないと思います。容姿について悩み夜中に泣き散らかして手首を切ることが多々あ...2018-09-19僕と愉快な閉鎖病棟の仲間たち小藤さん(39)うつ病で自ら入院してきたとのこと。この方は東...2018-04-06飛び降りた話4.2午後辺りに私は家の窓からアスファルトへと飛び降りました。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!cuinnsさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。