自己肯定感の低い自分。自己肯定感の低い自分。Pixabayあなたは「自己肯定感」って言葉の意味を知っている?自己肯定感は、「自分は価値ある存在」と認められること。良い部分だけでなく悪い部分も含めて、自分を受け入れられることでもあるのだそう。今、自己肯定感は子育てをする上でも、注目されているらしい。子供時代を振り返って・・・あたしは自己肯定感が低いあなたは自分が好き?あなたは自分に自信がある?あなたは自分を認めている?あたしは全部ダメなの。あたしは何をやってもダメ、容姿は中の下、勉強は頑張ってもやっと真ん中ぐらい、運動神経は鈍い、不器用で芸術の才能もなし、頑張って働くけど転職ばかりしている。こんな自分だから、あたしは自己肯定感が低いの。努力をしても結果が出せないことが情けなくて、自分をもっと嫌いになってしまう。努力を続けてきたのだから、前向きに取り組んではきたのよね。自己肯定感が高まるような、成功体験は少ないのよね。あたしはなぜ、自己肯定感が低いのか?因果について考える「どうして自己肯定感が低いのか?って、いつも結果を出せてないからでしょ?次はもっと努力して、成功すればいいじゃないの」ずっとそう思っていた。自分はできる努力を、全部していないのだと。この前テレビを観ていたら、ハッとする出来事があったの。「この世には必然なんてない。「因果」とは、原因と結果のことだね。「あなたはつまずきました。原因は靴紐が解けていたからです。次はつまずかないために、あなたは靴紐を結び直しました」という例え話があった。「靴紐が解けていた事が原因で、その結果、つまずいてしまった」わけだよね。大事なのは、因果から解決策を見つけること。この例え話の場合、靴紐を結び直して問題は解決した。問題に対して何も策を講じなかった場合、また同じ因果が待っている。前を向いていても、靴紐を結び直さずに歩き始めたら、またつまずいてしまう。この例え話を聞いて、あたしが今まで繰り返してきた事は、靴紐を結び直さずに歩いてきたのと同じじゃないかって思ったの。子供の頃まで遡るあたしね、オカマなの。子供の頃から女の子っぽい男の子だったのね。歳が離れた姉が二人いて、やっと生まれた男の子だから、家族は期待していたみたいなんだけど、残念なことに生まれてきたのはオカマだったのよ。あたしは乱暴な遊びが嫌いで、女の子たちとおままごとをしたり人形で遊んだりするのが好き。小さい時はそれで良かったけど、成長するに連れて、そういうわけにはいかなくなるのよね。小学校3年生ぐらいになると、男子と女子、別れて遊ぶようになるでしょ?あたしは男の子が好きな遊びは苦手だったから、その頃からクラスの中で孤立するようになっていくの。運動は苦手だったし、性格は女の子っぽいし、共通点が全然ないのよね。男子からは「なよなよしてる」って、よく言われたわ。あたしは「セーラームーン」みたいな、女の子向けのアニメが好きだったから、女子のグループに入って一緒におしゃべりしたかったの。きつい女の子が相手だと「気持ち悪い」って拒否されちゃう。馴染める場所がどこにもなくて、学校では一人でいることが多くなったわ。こんな事の積み重ねがきっかけで、考え方に悪い癖が付いたのだと思う。「ありのままの自分では、他人は受け入れてくれない」という自己否定は、私の性格に自然と染み付いていった。同級生から「気持ち悪い」「女の子みたいで変」って言われ続けて、あたしは焦るようになっていた。学校で、いつも一人でいるのは嫌だったから、無理して男子に合わせて、なんとか友達もできた。子供には子供の社会があって、やっぱりそこからは外れたくなかったの。やって、なんとか小学校はやり過ごしたけど、中学校へ進学したら、新たに問題が出てきた。体がだんだん男らしく変化していく、体毛が濃くなったり、声変わりしたり、あたしには我慢できないことだった。体は男らしくなっていくのに、仕草や話し方は女の子っぽいまま。あたしへの「気持ち悪い」という陰口が、また始まった。中学校には、別の小学校から進学した子たちもたくさんいるから、あたしをよく知らない子たちから、いじめの標的にされた。聞こえるように悪口を言われて、隣の席の子からは机を離される。無視されるのは当たり前で、授業中にグループを作る時も一人ぼっち。給食の時間に、班のみんなで机を向かい合わせにして食べるでしょ?そういう時も、あたしの机だけ、正面を向いたままなの。休み時間もいつも一人だったわ。楽しくない場所でも、不登校にならず学校に通い続けた。子供の頃は無知だったから、本当に辛かったら逃げてもいい事を、知らなかったんだね。それでも家にいる時間は安心できた。そんなあたしの唯一の楽しみは、テレビやラジオの音楽番組で、いろんなアーティストの新曲をいち早くチェックすること。うちの家族はカラオケが大好きで、あたしも小さい頃から流行っている歌には敏感だったの。姉が二人いる影響もあると思うわ。お小遣いはCDのレンタルにつぎ込んでいた。あたしが中学生の頃は、小室ファミリーが大人気で、安室奈美恵や華原朋美が大好きだったな。女性歌手の曲が好きなのに、どんどん声が低くなっていく。声変わりする前は、女性歌手の曲を歌ってもおかしくなかったのに、今の声では全然合わない。それでも、家にいる時ぐらいは、自分らしくしていたい。家族でカラオケに行った時は、いつも通り、好きな女性歌手の曲を歌ったわ。「声変わりしたのに、女の子の曲を歌っても気持ち悪いよ」って、家族から言われた。「気持ち悪い」・・家にいても学校にいても、みんなが自分を「おかしい」と言う。誰も「そのままでいいよ」って言わない。あたしは人前で、好きな曲を歌わなくなった。学校が嫌いだったから、本当は高校に進学するのが嫌だった。知らない子たちばかりの場所で、一からやり直せるんじゃないかと期待もしていた。あたしは自信がなくて、クラスメイトに自分から話しかけることはできなかった。入学して、初めてのお弁当の時間があった。子供の頃って一人でお弁当を食べるのって、すごく寂しいことに思えて、誰かが誘ってくれないか待ったけど、既にクラスにはグループができ始めていた。あたしに声を掛ける子はいなくて、初めてのお弁当は一人で食べた。結局、あたしは高校でも友達作りに失敗した。なんとかクラスに馴染みたい。あたしは、変に自分を隠さずに「オカマキャラ」として、振る舞うことにした。自分のままでいることに、思い切って賭けてみた。面白がって仲良くしてくれる子もいたけど、「みんなと同じが良し」とされる社会の中では、いじめの標的になるだけだった。高校でのいじめは、もっときつかった中学生の時に受けたいじめは、とにかく陰湿だったけど、高校では晒し者にされた。掃除の時間、全く知らない男子のグループに、しつこく絡まれた。同じクラスの誰かが「気持ち悪いやつがいる」と、噂を広めたらしい。自分は相手を知らないのに、相手は自分を知っていて、からかわれたり嫌がらせされたりする。知らない女子生徒に「キモい」と散々言われる。ちなみに「キモい」って言葉、あたしたち世代から生まれたと思う。あたしは「キモい」の走りなわけ。文化祭や体育祭の写真に入ろうものなら、「なんで、あんたが写っているの?」と罵倒されることもあった。親切なクラスメイトそんな日々の中、人気グループの男子(今風に言うと1軍?)が、なぜかあたしに優しくしてくる。休み時間に話しかけてきたり、移動教室の時も隣の席に座ったり、好意的に接してきた。その間は嫌がらせもなくなっていたし、あたしはその子のことを信頼し始めていた。その子は「◯◯くん(あたしの名前)は、女の子よりもかわいいよ」って言い出して、あたしのことを褒めてくれた。あたしもその子には素直になれて、ちょっと好きになっていた。何よりも、安心して話しかけられる相手ができて、学校生活が初めて楽しくなった。移動教室があって、いつも通りその子と一緒に行動する。「いつも一緒」がこんなに安心できるなんて知らなかった。早めに着いた教室は、あたしたちしかいない。いつも、その子はあたしの隣に座っていたけど、今日は一つ前の席に座った。振り返って「◯◯くんは本当にかわいいよね。」って、いつもとは違う、真剣な顔で言った。あたしは照れてしまって、なんとも言えない表情でうつむいてしまった。したら、その子が言った。「・・・・マジでキモいんだけど」あまりにも意外な一言に、びっくりして顔を上げた。「おまえ、自分のことがかわいいって、本当に思ってんの?今まで言ってきたこと、全部嘘だから。一緒にいて思ったけど、おまえって本当に気持ち悪いな。勘違いしてて笑えたけどな」ニヤニヤ笑いながら、その子は言った。その目は、今まであたしをいじめてきた子たちと同じだった。ショックだったのに、なぜだかあたしは愛想笑いをしていた。悲しい顔を見られたくなかったのかな?なんで笑ったのか、今では思い出せない。あたしを傷付けた後、その子は違う席に移動していった。その日のお昼休みから、他の生徒からの嫌がらせが再開した。優しくされて調子に乗るあたしの様子を見て、皆で面白がっていたみたい。結局、卒業するまで嫌がらせは続いたし、友達らしい友達もできなかった。自分の子供時代を振り返ってみて、自己肯定感が高まるような出来事は、何もなかったと思う。「自己肯定感を高めるためには、成功体験が必要」と言うけれど、何かに取り組む前に、自分の存在自体を誰も認めてくれないと、毎日をやり過ごすだけで精一杯になる。この一連の出来事を経て、あたしは自分を認められず、他人にも期待できない人間になった。卒業後の進路についても投げやりになり、進学も就職もしなかった。学校は嫌いだから進学なんてとんでもない。毎日、学校に来るだけで精一杯なのに、就職なんて全く違う世界の事を考える余裕もなかった。そんなあたしに父親は厳しく当たって、家では肩身が狭かった。何もしないわけにはいかなかったし、高校卒業後は近所の薬局でアルバイトを始めることにした。長くなってしまったので、ここで一旦区切るわね。後編は大人になってからのエピソードです。スポンサーリンクレクタングル(大)広告レクタングル(大)広告もしや・・シェアしてくれたり?フォローする艶子こちらの記事もいかが?他人の幸不幸に関心が持てない。将来への希望とか向上心とか持てないでしょ2030年頃は人生の地獄では...?いくら少子化って言われても、自分の遺伝子にゾッとする氷河期世代で非正規雇用の経験しかなくて、これといったスキルもないアラフォーの現実パチンコ依存症から抜け出した時の話。他人に期待しないchayの『それでしあわせ』って曲で、だいぶ気持ちが楽になったわ。自己肯定感の低い自分。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト上に表示された文字を入力してください。傷を癒すことはこだわらないこと。「子供を持たない人生」=「非国民」みたいな圧力に疲れる。