Pixabayあたしには自殺した友達がいる。して彼が自殺することを選んでしまったのか、何年経っても理由は分からない。彼と話すことはもうできないから。大切な人を自殺で失うのはどんなに苦しいことなのか、記録に残しておこうと思う。大切な人を自殺で失ってまず始めに最近、いじめを苦に自ら命を絶つことを選んだ中学生のニュースを立て続けに見ました。これからたくさんの可能性を秘めている少年や少女が、この世に絶望して自殺を選んでしまうことを、とても悲しく感じています。自殺というのは残された人たちも、とても悲しいものです。自分の経験が苦しんでいる誰かを思い留まらせる、きっかけになれればと思います。出会い彼と出会ったのは、あたしが20歳の時。その頃、世間は一家に一台PCがあって、ネットに繋がっているのが当たり前になった頃。始めはメールのやりとりとして、話が合うのでリアルで遊んでみることにした。彼は二歳年上の大学生で、勉強ができる真面目な子。性格は少しネガティブだった。った頃、彼は就活真っ只中。その頃の新卒就職率はすごく低くて、就職氷河期なんて言われている時代だった。ご多分に漏れず、彼も就職がなかなか決まらなくて苦悩していた。そのうち一般企業への就職は見切って、彼は公務員試験一本に絞ることにした。今はどうか知らないけど彼の話しでは筆記試験があって、それに通ったら面接試験があるらしい。彼は勉強家だったので筆記試験はクリアできた。面接試験も上手く受け答えできたらしく、手応えを感じたようだった。残念なことに試験の結果は不採用だった。彼の落ち込みようは酷くて、聞いた話では暗い部屋にこもり、食事もできないほどだったらしい。これがきっかけで彼はうつ病になり、薬が手放せなくなった。彼の家は、父親を早くに亡くしていた。母親と祖母の3人暮らしで、ずっとふさぎ込んでいるわけにもいかない。近所のPCスクールに通い、プログラミングの勉強を始めた。勉強して短期間で技術を身に付け、正社員とはいかなかったけど派遣社員でSEの仕事がすぐに見つかった。あたしはすごいことだと思って褒めたけど、彼は「新卒で就職できなかったから、俺はもうダメだよ」と、浮かない様子だった。一時的に落ち込んでいるだけと思っていたけど、それからも彼が前向きになることはなかった。希死念慮SEの仕事はやりがいがあるようだった。彼はいつも勉強していたし、そのうち実力が認められて、派遣社員から正社員にもなれた。あたしは素直に良かったと思っていたけど、それでも彼は気になる発言をしていた。「俺ね、別に生きる事に執着はないんだ。仕事が上手くいって、彼のうつ病は治ったと思っていた。彼はまだ闇から抜け出せていないみたいだった。自殺未遂それから、しばらく彼から連絡が途絶える。あたしはその頃、新しい仕事が忙しくて余裕がなかった。気にはなっていたけど、どうすればいいか分からなかった。新しい環境に慣れた頃、あたしからメールしてみた。「転職して、今は六本木で働いているの。空いている日があったら遊ぼうよ」メールをしたら、偶然にも彼の職場も六本木だった。六本木ヒルズの森タワーの中にある会社で働いていた。仕事帰りに飲みに行く約束をした。久しぶりに会う彼は、生き生きをしているように見えた。彼が推薦する中華料理店で食事をした。その後、その当時はまだできたばかりだった、東京ミッドタウンまで移動して、二人で公園を散歩した。「仕事は順調?なんか生き生きしていて安心したよ」そう声を掛けると、彼は少し間をおいてから言った。「・・・うん、実はね、言いにくいんだけど、二ヶ月前に自殺未遂をしたんだ」あたしは絶句してしまった。「急に全てが嫌になってしまって・・・。笑いながらそう言った。彼が言うには、一度死のうとしてから吹っ切れたらしい。「今はやりたいことをやりまくって、楽しく過ごしているから」と続けたけど、どことなく自暴自棄になっている感じがした。「最近は年下の恋人ができて、相手がわがままだけど楽しくやっている」とも言っていて、本当に吹っ切れたのだと、少し安心もした。夏になったらビアガーデンに行こうと約束をして、その日は別れた。その約束は果たされなかった。彼からのメールそれから、彼とは一度だけメールのやり取りをした。この前も話題に出た恋人が、相変わらずわがままで大変らしい。仕事も忙しいみたいで、ビアガーデンに行く約束は憶えていたけど、なんとなく遠慮してしまった。しているうちに、夏は終わってしまった。その年は涼しくなるのが早くて、9月でも夜にはけっこうひんやりしていた。残業してから家に帰り、携帯電話をチェックしたら、彼のアドレスからメールが来ていた。送り主は彼のお母さんだった。そのメールには、彼が自殺で亡くなったことが記されていた。葬儀を行うから可能ならばお別れに来てほしいという内容だった。お通夜でのこと葬儀は彼の実家の近所にある斎場で行われた。仕事を休んで、お通夜へ行った。入り口にはお母さんが選んだのであろう、彼の子供の頃の写真がたくさん飾られていた。会場に入ると、お母さんと車椅子に乗ったお祖母さんが肩を落としていた。お母さんは憔悴しきっていてとても声を掛けられる状態ではなく、自殺の理由は聞けなかった。彼の話題に出てきた、恋人らしき人は見当たらなかった。お焼香を済ませた後、彼の顔を一目見てお別れをしたかったけど、棺の窓は開けられていなかった。帰ろうとしたけど斎場の人にお清めへ参加するように言われ、知っている人が誰もいない会場に一人で行った。同じテーブルに彼の会社関係の人たちがいたけど、義理で参列している雰囲気が伝わってきて、悲しんでいないのが分かった。彼の自殺について、いろいろ推測しているみたいだった。居心地の悪さを感じて、あたしは同じテーブルの人に挨拶してから、すぐにその場を離れた。彼を自殺で失った後、あたしはずっと後悔していた。親身にならなかったのだろうと。「もっと頻繁に連絡を取るべきだった」とか「約束したビアガーデンに二人で行っていたら、何か変わったかも知れない」とか、考え出したら切りがなかった。彼にはもう二度と会えない。大切な人を自殺で失ってあたしは、どうして彼が自殺を選んだのか、今でも理由を考え続けている。季節が夏から秋に変わる頃には、必ず彼を思い出す。残された人は助けになれなかった自分を、ずっと責め続けることになると思う。あなたが自殺を考えているのなら、残される人のことを思い出してほしい。自殺を考えるぐらい辛いのなら、誰かに助けを求めてほしい。今はきっと視野が狭くなっているだけです。周りを見渡せば、たくさんの道があるのだと思います。あなたがいなくなったら、悲しむ人がたくさんいます。親が死んで一人ぼっちになっても『刺激』は場所じゃなくて『人』にありがち。自分がいつか死ぬことが「怖い」のか「安心」するのか分からない。現在も未来も見たくない時は、懐かしいゲームをやってしまう。他人に期待しない柴田淳で癒される。人生に『グッ』とくる名曲特選!人生なめてそうなハワイアンうつが治るまで~うつ病経験者の語る体験談・後編~自己肯定感の低い自分。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト上に表示された文字を入力してください。傷を癒すことはこだわらないこと。「子供を持たない人生」=「非国民」みたいな圧力に疲れる。