philosophizeスマートフォン用の表示で見るphilosophizeこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-04-102018.4.10私は物心ついてから8、9歳までで父親や母親と手を繋いで私からしたい話をしながら歩いた記憶が無い。いつも父と母と妹の後ろをひねくれた様に、不貞腐れたように、ゆっくりとその背を見つめて歩いていたのだ。強く父にも母にも私の事を理解してくれないと思っていたからだろう。3人で楽しげに話す様子を見て私は「必要ない人間だ」と思い込んでいた。今なら話し掛けようと思ったり何を話しているのか尋ねに行くのだろうが、当時私はそれ程強く心を閉ざしており、また友人もいなかった。その通りで、クラスメイトと言葉を交わすことは年に数度程度だった。休み時間中も自習中も本を読んでいた。本を読む事が幸せだった。物語へ現実逃避する事で精神を保っていたと言っても過言ではない。父はゲームをしていたり、遊んでいたりすると宿題や学校の事を話題に振ってきたが、本の事だけは咎める事無く、寧ろ褒める対象になったからだろう。ゲームが嫌いなわけでもなかったが、父には会話をすると毎日のように怒られて居たから嫌いこそせずとも怖いとは思っていた。父は何度言っても【それ】直そうとしない私にイラつき、良く「怒られるのが好きなのか」と言っていたがそんな事は無い。怒られているのか良く分からないから治せないのだ。分からないのに怒られる、と言う事実だけが私の中に残り。会話を避けようとしたのだと思う。なんで怒られているのか分からないのだから。それは恐らく父のせいではないのだろう。私が理解出来なかったのが悪いのだろう。発達障害のせいなのか元々鈍いのかわからないが、両親共に「怒る時に1度目は理由を話した」と言っているので私が何度も怒らせたせいなのだろう。私は隣を歩いてくれる人が好きだ。隣を歩いて笑ってくれる人が好きで、私の顔を見ながら話してくれる人が好きだ。それでも、目を背けてしまう時もある。言えば、人の顔を見て話せとも良く言われた。人の顔をみて話すことは最初はそんなに苦手じゃなかったはずなのだ。怒られたり笑われたりするのを恐れて、相手がどんな表情をしているのかを目撃するのが怖くなったのだ。それから視線が苦手なのもあった。注目されるのが苦手なのだ、車のライトがあると思う、あのライトがまるで人の目に見えて私を責め立てるように哀れむように見られている気がした時期もあった。言えれば良かったのだが、そう言うのも怖かった。後は「嘘だろ」と信じられないかもしれないという不安もあったのかもしれない。私は怒られたり緊張したりすると声が出なくなった。頭が真っ白になって何も言えなくなってただ泣きそうになる。否、そういう時はいつも泣いていたのだが。その度両親に「なんで何も言わないの」「泣きたいのはこっちなのよ」と言われたものだ。なんで泣くの、なんで何も言わないのと言われても私だって分からなかったのだ。何を言ったらいいのかわからないのだ。そんな言い分を信じてもらえる訳ないと私だって分かっていた。記憶に残る限り2度だけ、「何を言ったらいいかわからない。声が出ない」と言ったことがある。巫山戯てるのか、嘘つくなと言われた。