これは物心ついてすぐからこうだったから、声が出ないしばらくの間は自分では何故怒られているのか自分は何をしているのかもよく分からなかった。上記で2度「何を言ったらいいかわからない」と伝えたと書いたが、勿論声が出なかったのもそれで喧嘩したのも2度ではなくもっと沢山したのだ。5.6年の間毎日の様に。その間、勿論「何故喋らないのか」と尋ねられる事は毎度だったのだ。最初は何を言ったらいいのか黙りこくっていたのだが、そうしたら火に油を注いでしまうようで父に殴られたり蹴られたりしたものだ。至った結論は振りをしようということだった「悲しいから何も言えない」だとか「何か言ったら怒られると思うから何も言えない」だとか、なんだかんだと理由をつけて謝った。するようになったは7.8歳の頃だろう。して欲しいことやほしいもの、嬉しいことや悲しいことを上手く伝えられなかったから、演技している節はあったと思う。演技していたら丸く収まるから、そうしていたのだと思う。私は知っているんだ、結局「何も言えない私」が悪い事を。それを被害者振って話せない。リアルでこんな事を言った事も無い。幸せそうに笑っているだけで、人は無干渉でいてくれる。私はそれが居心地がよかった。責められないで済むことがどれほど安心したか。責められる原因は私にあるのだろうけれど。父や母は無干渉で無関心な私を嫌がっていたけれど、家族なのにと言っていたけれど、私は今でも干渉されたくなくて、関心されたくなくて、触れないで見ないで聞かないで言わないでと思っている。後に、「何も言えない」理由は恐らく発達障害のパニック症状(メルトダウン)だと言うことが発覚した。その頃には「怒られるかも」「嫌われるかも」「失望されるかも」「笑われるかも」「間違ったらどうしよう」という思いを抱くことはなくなっていた。いえ、多分昔と同じように叱られて蹴られて殴られて壊されたらまた、そうなるのかもしれない。少なくとも学校の、特に実技テスト等の時はよく起こっていた。書き忘れた事だが、いじめよりも私はこのメルトダウンが起きるせいで小学校時代学校に行くのが辛くなっていた。実技テストやスピーチなど人前に立って視線を集めて話すのが凄く苦手てだからといって下を向く勇気もなくて、母親に「学校に行きたくない」と言ったことがあるのだが理由を話しても理解されないかもしれないという恐怖から理由も言えずにいたことがある。その時も両親に問い詰められて「なんで喋らないんだ」と言われた記憶がある。スピーチや実技テストの朝は本当にしんどくて夜も眠れなくて朝が来なければいいのにと祈っていた。友達がいなかったり、好きなことが無かったのも本当は辛かったんだと思うけれど学校には行かなきゃいけないものでスピーチもしなきゃいけないもので、とそうやって自分の中で多分社会の常識というか大体の人間が当たり前にすることをしなければという思いが強かった。それらのストレスや恐怖にばかり気を取られて自分のしたい事が見つからなかったのだろうと思う。どれだけ頑張っても変われない自分が嫌で消えたくなった事も良くあった。思春期とかいうレベルじゃないと思う。私は小学校に入った時からそうだった。父親は「他の子もそうなのか?違うだろ?なんで出来ないんだ」と耳が痛くなるほど言ってきたし、「施設に入れるぞ」と脅されるほどの時もあった。しているうちに何となく確かに自分が周りと違う気がして、自分は異質な気がして、自分が劣ってる気がして、人の目を見て話せないとか喋れなくなるとかもそうなのだけれど努力しようと思ってもできないことで。努力してるつもりでも上手くいかなくてそんな自分が嫌いで泣いて眠った。私は「劣っている」と言うレッテルを今でも背に貼られている気がして劣等感の強い人間になってしまった。人の欠点を見つけてあの人よりそれはできてると安堵して、人の長所を見つけてパニックになって鬱々としている。それでも、足りないから人の欠点を見つけて安堵しても、その人は凄く劣っていただけで私も劣っているのではないだろうか?常人を下回っているのではないだろうか?やはり異質なのではないだろうか?と不安になり、結局しんどくなってしまう。私は人を見るのが苦手だ、人と関わるのが苦手だ。人が嫌いで、私も人だ。本当は1人で生きるべきなのだと思う。それこそ隠居生活でもすべきなのだと。それでも誰かに愛されたいと願ってしまうし、誰かを愛したいと思ってしまう。何がきっかけであろうと、今の私の原因は全て私にあるのだと思う。言い逃れなんてできないのだ、これは父に言われた言葉だったか。みゆさんの言うところの、【洗脳】ってやつなのだろうなぁ。【洗脳】されてる私からしてみればそんなこともない気がするんだよ。今日は長くなってしまった、土曜日の分は後であげる。それでは、取り敢えずおやすみなさい。21:332018.4.10Tweet広告を非表示にする関連記事2018-03-112018.3.10大人と子供の境界線、とは何処だろうか?日本の法律に乗っ取る...2018-02-182018.2.18父が私に暴力を振るっていたのは生まれた時からだったと思う。...2018-02-132018.2.13しんどい。限界という程でもないが病んでいるのかもしれない。...2018-02-052018.2.5分かっていて、分かっていても辞められない追求に嫌気が差して...2018-01-24願いと不安と祈りと問い今日は私の話をしよう。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!fuckdestinyさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。