10ヶ月ずっとずっと・・・我慢ばかりだった。これほど我慢ばかりしてきたのは私くらいだろうな。他の人は多分、こんなに我慢することはなかったろうに。悔しい気持ちばかりだった。思うようにならなくて横暴で乱暴で自己中の人々のせいで自分が犠牲になってきた1年だった。9月で1年になるけど、なったら辞めたい。それまでは立ち向かうが。これ以上無駄な時間を使いたくはない。私は穴埋めだけにいるのか。私の考えよりも他の人のを受け入れるなんてワガママきいてるようなものだ。病気でいつも迷惑かけている人にもっと大人になれだの言われてしかもそいつのワガママきいてるって何?組織決定にも落胆したし。私は、ワガママな人たちの犠牲になる為にここへきて、生活に苦しみながら何も贅沢することなくお金も貯まらなくて居る訳じゃない。私のわがままだと想ってる上司に私の何がわかるんだろう?結局人が倒れるまでただみて動かないくせに。私がいなくなれば困るはずだ。代わってなんかやるものか。奴等の首を飛ばしてやる。将来を考えて、今を考える。決定した話を夜中かかってきた電話で彼に話した。彼もおかしいと言ってた・・・。自分を犠牲にし続けて、時間を無駄にして働いているのが。確かに、いい職場かもしれない・・・でも、自分の時間って休みもないじゃない。昨日も呼ばれたし仕事してたし・・・。後は寝てただけで、趣味の時間なんてない。いうのが今耐えられなかった。いや、この10ヶ月半程やってきて、思ってきた。Uさんへの待遇と、自分の待遇の違いとかやりたくても私は出来ない、いけない悔しさに耐えてきた。若いのだからそれはある程度は当然だと想った。大半はここにいる人々のせいで出来ずにきたことだった。いつも、私が犠牲になりつづけてきて、成り立ってた。周りはもっとやれっていう。耐えられなくなってた。この地域の人々はくどい。いうか職場として、いろんな人を受け入れることはいいけどでも、健康な人間が体こわしてまでその人たちの代わりしなきゃならないの?そう、最近思う。