philosophizeスマートフォン用の表示で見るphilosophizeこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-03-172018.3.17あの人の言葉は何時も現実的で正論で、優しい。そんなあの人と話すのが嫌だった。全て見透かされたような目で見られるのが嫌だった。昔、言われた事があった。知らない振りをしていた、見ない振りをしていた。私が全てだと思っていた世界は全部私の世界で、私が作り出したもので、本当はもっと世界が優しいなんて、信じられなかった。結局あの人の言う通り周りなんて関係なかった、そんなの分かってる...分かってるけど無理なんだ。無理だと逃げてるだけ、そうなのかもしれない。あの人の言葉はいつだって正しい。私がどれだけ頑張っても私は認められないし許せない。そんな自分を忘れて、無理に体を動かして、頑張った気になっても気がついたらまた私の前に立ち塞がる。触らないで欲しかった、話しかけないで欲しかった、頑張るのがしんどかった、認めるのがしんどかった。幼少期、父親から否定されたり父方の家庭内で嘲笑された経験から不安定な性格にはなっていたけどやっぱり根本は私のせいなのかもしれない。ああ、この考え方もいけないのか?もう分からない。あの人は私に「癖づければ1つでもやれたと思えるようになる」と言ったが、私はそう思えていても途中から本当にできているのか疑い出してしまうのだ。分からないかもしれないが不安に駆られるのだ言い表せない、不安に襲われて頭の中に本当に?自分の都合のいいように解釈してない?お前のせいなんじゃない?って元々自分がないから言われた言葉をずっと覚えてそれが脳内から離れない自覚はある。それを誰かに理解されると思えない。理解して欲しい、と思えていないのだろうか。理解して欲しいけど、理解されると信じないのだろう。正確にはトイレへ行けるし、お風呂も湧いてたら入れる。歩く程度なら苦じゃないし、タッチパネルを少し操作するのもそんなに苦じゃない。Twitterの返信とか、ゲームのログインとかもしんどくて出来ない時が続く。いうレベルで動けない。何をしてるってJAZZ系プレイリストをリピート再生して寝たり、ぼーっとしながら単語の意味を調べたり、思考実験も最近はあまり見ていなかった。頑張れば動けると思う人もいるかもしれない。その頑張るというのがどれほどのレベルか、きっとわからないと思う。私も頑張ればできるんじゃないか?と思って何度か買い物に出てみたりした。帰ってきて倒れ込むように眠って起きたら14時間くらいたっていた。Twitterの返信も長くしていると自分が相手を不快にさせてしまう発言をしていないか不安になって徐々に病んでしまう。私がペットボトルのキャップを開けようとしてもキャップは些とも回らない。本気で力を入れているし私も開くだろうと思っている。傍から見たら何してんだこいつ、と思うだろう。回らないんだ、本気なのに。...サボりだと思われるのだろう。