小児科病棟はデイルームに子供だけで入っちゃいけないと言われたのだ。3日が経つ頃に隣に同い年くらいの女の子が入院してきた。マイコプラズマ感染症で肺炎になったらしい。隣なので話がよく聞こえるのだが「ハイキューの新しいのを5巻くらい持ってきて!、」と必死に両親に懇願していて何処にあるか部屋を片付けてなくてわからないと両親がいうのに暇すぎて死ぬと笑っていた。背が私よりかなり高かったので二つ上くらいかなと思っていたのだが、後から知った話同い年。その子はかなり抜けてるところがあるらしく、入院は初めてじゃないのに蛇口の開け方を忘れて「あれ?あれ?」と言っていた。手洗場は病室に1つかなく窓側にあるだけだ。私のベットはそれの真ん前にあるので「上にあげるんです」と教えてあげたらありがとうございます!!!!っと元気よく言われた。人見知りな性格だったので話しかけるのに時間は掛かったが「渚くん知ってる?」と声をかけた気がする。渚くんのクッションを持ちながら尋ねたら「可愛いですよね!」と笑ってくれて正直惚れた。本名にはちっともかすっていないのだが、本人が「成瀬です!!」と名乗るので今でもそう呼んでいる。私の中で成瀬ちゃんは神様みたいな存在だ。私がこれだけ弱っている時に何も聞かずにTwitterの状況を教えてくれたり、私に優しくしてくれて、なにより成瀬ちゃんが私が初めて話しかけた時に全然馬鹿にしないで、至極真面目に笑顔で「渚君可愛いですよね」と言ってくれたのは今でも忘れられない。説明はしなくともなんとなく状況は分かったようで、成瀬ちゃんは私に「凛(その時の区別名)さんがしたいようにして幸せになってください」と言ってくれた。その言葉は酷く曖昧だったけど私は凄く嬉しかった。他人の事ばかり考えて辛くなっていた私に、幸せになれと言ってくれた。退院は私の方が早かった。別れ際TwitterIDを渡した。その後私はアカウントを消した、移動をすると、誰も連れては行かないから見つけてみろと。私は愛して欲しくて、自分も愛したくて。無理なことでもやろうとしてくれるくらい愛してくれる人といたかった。結果をいえば、それが紅葉だった。実際その後徐々に私も紅葉を好きになれた。なれた、というかなっていった。脱線させた話を戻そう。私は中途半端な愚か者だけど自分が中途半端な愚か者だということがわかるくらいは賢い。私が誰かを救いたいのは私のエゴだ。誰かから感謝される必要は無い、誰かが救われればそれでいい。私自身、未だに人の幸せにばかり手を伸ばして崖から落ちることは耐えない。死んでもいいと思っている、死んでもいいから助けたいと。思っていつも崖から飛び降りる。後のことなんて考えず、後悔しない為だけに必死に何mも離れた崖にぶら下がった相手に手を伸ばして。最悪なのは手を伸ばしても届かないくて真っ逆さまに落ちた時だ。届かないものに手を伸ばす、勿論届くものにも手を伸ばす。やって、ボロボロになっても構わないと思っている。今世でいつ死んでも構わない、命と時間を有効活用したい。ちなみに所詮私が相手を救ったなんてうぬぼれても【私視点の第二者の幸せ】に過ぎないことは分かっていて、その瞬間に相手が心から感謝してくれても次の瞬間に私のせいでその人が死ぬかもしれないことも知っている。全部私の自己満足だと知っているから私は苦しくて、でも私は人が困っているのに黙って指を咥えてるなんて出来ないのだ。目に入れないようにして、あの人は困ってなどいないと言い聞かせて生きる。それはこれからも今までも変わらず、今は変えるつもりもない。これは返事ではなく独り言だ。私は、あの日のことを後悔している。大事なものを傷つけて、助けを求められても答えられなくて、更には抉られた傷に塩を塗ってしまった。それは無駄ではなかったと思う。喧嘩なんて、うちではよくしているから別に大したことじゃない。先ほどの紅葉とは毎日腐るほど喧嘩して、下らないことばかり駄弁って言い争った。私達は一つだけ約束をした。それは素直に言うこと、だ。私達は絶対に思った不満や怒りや喜びを隠さなかった。誰より互いを知っていて互いの異変に気づけた。それが喧嘩の種でもあったけど、私後悔していない。隠したいこともあった。互いに隠してることに関しての怒りや喜びも隠した。それで良かった、私は聞いてほしいのなら聞くしそれに対しての怒りはない。聞いて欲しいのなら聞いて欲しいのだと言って欲しいとは思う。話をすることで共感が欲しいのか、聞いてほしいだけなのか、答えが欲しいのか、意見が欲しいのか。それによって違うはずだ。それの食い違いが起きたのじゃないだろうか。私は【意見が欲しい】のだと思った。それに関して意見を述べる。出来るならその結論、どの意見がどういう理由で採用された。いう結末があった、位は知りたい。毎回じゃなくてもいい、でも毎回どう思う?とだけ聞かれて忘れた頃にほかの事をどう思う?と聞かれても前回のことが気にならないと言えば嘘になるし、それが何度もあれば少しは不満も募る。それだって、どうなったかは言えるかわからない、とだけ前置きしてくれたのなら詮索はしない。聞いて欲しいと言ってくれたのならもちろん聞く。言わなければわからない。私は泥水を啜る用に藁にもすがるつもりで言葉をかけた、そこまで必死になれとは言わないが、必死になることで必死になっているのを見せることで相手が理解してくれることはかなり多い。言葉をかけることは大事だ。どんな言葉もその時どのタイミングで言うかによって変わる。それを間違えた時、相手が何で許容してくれるかと言われれば信用とあとは必死さじゃないかと思う。変なプライドはきっと、大事な者に比べれば全然大したことないはずだ。言葉は人間が出来る唯一無二のコミニュケーション手段だ、私はそれを痛いほど知ってる。愛しているなら愛していると、そばに居たいならそばに居たいと伝えなければならない。私はそれを全て受け止めるつもりだから言ってくれればいいと思う。涙が流したくないのならそれでいい。涙が流せないなら気に病まなくても何時か流れるから気にしなくていい。13:00ContradictionTweet広告を非表示にする関連記事2017-12-172017.12.17はい、おはよう。結局目が覚めた、悪運の強いやつだ俺は。服用...2017-11-112017.11.11死。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!fuckdestinyさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。