こんな自分も嫌で、でもどうにも出来なくて。教えて欲しかった、力が欲しかった、救いたかった。私は懇願する相手も、許しをこう神も信じない。話を脱線させる、私には一人の恋人がいた。名は桃果といった、恋していた。それを身勝手だとは今も思わない。愛されたいという感情に見合うだけの努力をして手に入れた。私は最後まで別れたくないと言い出せなくて我儘を言えなかった。それで報われるわけもなく。言葉を尽くさなければ伝わらないのだと強く思った。結局自分自身の何が悪かったのかわからなくて相手を憎むことも出来なくて、泣く資格さえないと思った。今思えば当たり前だ、私は言葉をあげなかった「行かないでほしい」と。