その一点で、協力できる事はしあっていきたいものです。小さな個人の感情はいいんです。置いといて、ください。何と?いつも人間の時代は、善と悪がせめぎあってるなぁ...。正しい行ないをしようとすると非道い邪魔が入る。光が多ければ多いほど、邪魔をする勢力も強い。世の中、宇宙は全てバランシングしているから、そういうものかもしれない。圧倒的に闇の勢力が勝ったとしか思えない。いうネガティブ思考が余計にその力を大きくしてしまうのだけれど。古い言い方をすれば『悪魔』という目に見えない存在だ。その力は、一人ひとりの中にあって、いつでも巧みに出てこようとする。そのことをよく知っていないといけないと思う。自分の中のネガテイブな想い、欲、怒り。これらをよく観て惑わされないように暮らしたいと思う。対人関係に於いては、お金の誘惑だったり怒りのエネルギーの応酬であったり、いつでも欲をくすぐったり、怒りを表面化させたりする。したものに惑わされないような人間になりたいね、と、思う。そのためにできること、は。自分の中にはどんな無意識の層があり、どんな事に触れるとそういうスイッチが入るのかよく知っておかなければならないと思う。隠遁者のように静かな一人の時間を持って自分の内面をチェックすることを怠らずにいられたらいいな、と。50近くになって、そう思う。本能ですvvゴミができるだけ出ないようにとかエネルギーをできるだけ使わない工夫をしたりとか体に良い食べものを選んだりとかそんな暮らし方をしてるとときどき「偉いね」って言われる事がある。なんか、そうでもない気がしていて。なんだろう、この違和感は?と思う。|2014年12月29日ホピの予言からホピというのは、ネイティブアメリカンの一つの部族の名前です。そのホピの教えや予言が書かれている本をめくりました。女はその聖なる体の価値を失うだろう。|2013年12月03日だいじなこと私の子どもの頃は、途中まで薪のお風呂、豆炭コタツが2歳頃まで。石油ストーブ、ガス台、給湯器は物心ついた頃にはあった。溜め水にしたり、お湯じゃなくてお水で洗ったりしてた。私の家はあったけど、入るのは週に2〜3回だけだった。私は節水はするほうだけど、お水だと落ちなくてお湯で洗ってた。洗い桶の溜め洗いがわからなくて、流しっぱなしもしばしば。頭では「エコじゃないなあ」って思うんだけど、それだけで止まってた。キャンプや、薪ストーブの生活をするようになって、(火を使うようになって)わかってきたこと。薪で、2Lのやかんにお湯を沸かすために、どれほどの木が必要か、って事。ほんとに、ビックリするほどすぐ燃えちゃう。4mの柱1本なんて、暖を取る為には1晩しか持たないし、お湯1杯沸かすのもカンカンに沸騰させるの、1/4じゃ足りない。柱1,5mくらいないと沸かない。その木が、それだけ大きくなるのに、どれだけの歳月が必要か、って考えたら・・・うううううむ。そんでもって、その太い木を、ノコギリで切り出そうとしたら、すご〜〜〜〜〜い労力がかかる、って事・・・。その2Lのお湯で洗物をする時、流水にしてしまったら、ほんのわずかしか、洗えない、って事・・・。大切さも解らずに、どれだけ今までムダにしてきたことか。今の日本人、殆どそうだよね。先進国と呼ばれる国の人には多いんじゃないのかな?それってさぁ・・・。変えるの、一寸無理なような気がする・・・。人類、滅びるしかないような気がするよ・・・(−−;)まあ、実感しちゃったから、せめて自分はできるだけ節水するけどね〜。賢者の教え私はとーっても批判が多い。何か嫌なことがあると、すごい批判してしまう癖がある。他人の批判をしている時、そういう自分を嫌だな辞めたいな、と思うけど辞められない。いうのを聞いてくれる人だって、そんな話聞きたくないだろうな、悪いな、と思うのに。思っている事を喋らないと、出さないと、その毒が自分に回って、今度は過呼吸になったり、腰痛になったり、溜め込んでバクハツしちゃうので小出しにせざるを得なくなってる。一昨日ちょいとしたものを見つけた。バグワン・ラジネーシ、通称OSHOのサイトで。ブッダが弟子たちに、必ず3回唱えるように、と言ったそうだ。常に、「今」の自分の感情を3回、言って見るのだそうな。良い調子を保つためのまとめ以下が自分の場合の調子の狂う大きな原因かと。記憶がしまわれているという海馬という場所を壊す為にズドンと一発やってるかもしれない。自殺したいんじゃない記憶を消したいウツというのとも違う。ありとあらゆる治療法もやった。自分にできるだけのお金も随分使った。乗り越えよう、乗り越えなくちゃと思って頑張ってきた。|2012年10月27日PTSD(トラウマ性ナントカカントカ障害)金曜日の事。昨日は近くで「豊田勇造」さんという、京都のミュージシャンのライブがあって行った。相方がPAで、私はなんとなく流れで、受付と物販をしている。勇造さんはこの時期、この場所に来る。私は3年目の3回目、彼を聞く。・・・んだけども、実は、怖い。静かになって耳を済ませている時に、急に大きな声やギター音を出すのだ。表現だから、当たり前なんだけども。自分の場合は個人的なトラウマがあって、ムリ、と、昨日気づいた。なんで彼の歌詞が何も理解できないんだろう?と思ったら、音に驚いて頭がパニックになっているせいだったんだ、って、解った。3回も聞いていて、初めて昨日、彼のギターが如何に上手いかを知った。それほど毎回、大きな音でパニックになっていたらしかった。寝られなくなっちゃった。|2012年02月10日ドロシーのこともう随分前になるけれど、ドロシー・マクリーンに会った事がある。彼女はフィンドホーンの創始者の一人で、当時はアメリカ在住だった。日本で講演会があって、聞きに行ったのだった。講演会の後に暫くの間、直接話していたので、「会った」と言えると思う。|2012年02月09日マインドと魂マインドはネガティブ、魂はノーテンキ(笑)。人生でいろんな事あったので、それを元に構築された思考は何気にネガティブな私ですf^^;小心者なので、常に最悪を考えておけば、それ以上の最悪はないから何が起きても対処できるだろう、という感じです。なんで、あんな大変な親を選んで生まれてきたのか。(そう、生まれる前に魂は親を選びます。)それは私がノーテンキだったから。「あっかるいからだっいじょーぶ〜〜〜^^」などと思って、その親を選んだとしか思えない(笑)事実、最近はあの膨大なキズも全て経験として肥やしにしてしまった感のある、自分。昔体育の授業で、運動音痴だった私は体育教師に「にゃもさん、出てきて、やってみて。「はい、今のが悪い見本ね。」って、言われた事がある。すごくショックでひどい教師だなって思った。今でも覚えてるから、相当根に持ってるんだろう、私は(^^;)だからって、何かするとかじゃないけど。思い出すたびに「ひどい教師だったな」って思うくらい。教師もヒトだからしょうがないね、って今は思うけど、でもひどかったなー。大人になって、師匠に出会った頃のこと。彼が、我が家を訪れた時、まだそんなによく知り合っていなかったのに、彼はいきなり我が家の居間で、ゴロンと横になって私と、友達の話を聞いた。その態度にとても驚いた。フツー、しないよね?余りよく知らない人の家にはじめて来て、横になるなんて(笑)それからあちこちで会うようになった師匠は、どこでもゴロンしていた。後で、師匠は折に触れて「今の時代ってさぁ。立派な大人ばっか見て育つじゃん。いうの、よくないよね〜。彼の言うことは、とても良く解る。恐怖と強迫性という名の自己ソウ転するのは仕方ない事、と諦めて、余り深く探った事がなかった。ここのところ、予定が立て込んでいて、まるで自分ではないかのように動き回っていた。負けました(T-T)抗精神薬だの、眠剤だの、てんこ盛りに飲んで29年。イヤになって、最後のほうの数年間は減薬できたり、できなかったりして、ほんとにほんとに苦労して、やっとの思いで辞める事に成功。怖い!この不安をここに書いてしまう事を許してください、ごめんなさい。自分ひとりで抱え込まないように、いろんな人に話してみたけれど、まだ一人で抱え込んでいます。参ってしまいそうで、、、いや、もう参ってますが...重すぎる荷物なので、ここに書くことで、少しの間だけ、休ませてください。不安になるのがイヤな人は、この先は読まないでください。|2011年08月22日アスペルガー!これ↓は、あたしの事だよ〜(^□^;)今まで周りで、そういう事を話してる人がけっこう居たけど、興味がないのでまったく関心を示さずにいましたわf^^;この、「関心を示さない事は理解できない」というのが、もう、まさに!この障害の特徴なのねん?(^。^;)?...今まで、O型だからなんだと思ってた...人生、半分以上来ちゃったよ〜ん(^。^;)障害の特徴に自分を当てはめてどうするの?自分から障害だって認めるよう中に入ってどーすんの?と、思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、こうして「特徴」なんです。「理解できないんです。「悪気があるのではないです」と、周りの人に認識してもらう事で、少しでも生きるのが困難でなくなるといいなぁ、と、思っているのです。ほんとに、「直球!!」しか解りません、ハイ。いう脳の配線なんです。ピアサポートなんだよなんだよ〜〜〜、なんちゅーことよ〜〜〜。未知の感覚で知らなくて悶々としてた悩みは、あ、そーいう事なの、それでいいのか〜。ピアサポートという場所に行って発見して参りました。前々から、べてるの女性メンバーが「虚しさの研究」という事をしていたのは知っていましたが。いうのは、北海道にある精神障害者の集団などの事です。向谷地さんの息子さんがコーディネーターとして関わってらっしゃいました。・・・?」という感じで、解らないからそれっきり見ていませんでした。それとは全然別の話で。実はここ1ヶ月以上、気分の低空飛行が続いています。月1の心療内科の診察でも、そう、訴えてみたのですが、いまいちズレた答えが医師から帰ってくるので、自分でも何故低空飛行なのか解らないから説明のしようがなくて「伝わってないけど、伝え方が解らん〜〜〜」と、「ナンカチガウ」感を抱えて帰って来ました。それがです、なんだか解ったんですわ、今日。測定器そーいえば、昨日相方が倉庫からガイガーカウンター???みたいな機械を持ち出してきました。相方が寝てしまった後の、夜。被災地から帰ってきてから、実は、夜、毎晩悲しみが押し寄せてくる。誰が、とか、何があったから、とか、言葉になるような原因は特にない。|2011年03月08日こんな風に思います中医研の、朝市に、出店者として数ヶ月ぶりに行ってきました(*^^*)朝は寒かったけれど、陽射しが明るい、暖かい日になりました。して、自分の事をあからさまに書くブログですが、コメントはないものの、反応していただけて非常に嬉しく、また、有りがたく感じています。本当に、暖かいまなざしを、ありがとうございます。翌週、長野県でお祭りがある事を知った。忙しいとロクな事が起きません、自分の中で。今日、自分の場合はどうすると気分が落ち込むのかのパターンが見えてきました。したら、他の人もコレは使えるかもしれないので、忘れないように書いておきたいと思います。|2010年05月15日ほんとうのこと本当の事を、多くの人に知って欲しいと思う。愛とは、見返りを求めず、そばにいてケアすること。私が思う愛とは、そういうこと。正しい薬の飲み方うーん。