(柄脇雅伸)良いことがあれば、次は必ず挫折がやってくる、それを乗り越えられれば、また良いことがやってくる。人生はこの繰り返しだ。一回生の時からAチームに在籍させてもらっていたが、二回生までに公式戦に出場できたのは片手で数えられるほどだった。こんなにも長い挫折を経験したのは初めてだった。試合に勝っても表では喜んでいたが、正直心の中は悔しさでいっぱいだった。毎日の練習もただこなしているだけで、向上心が欠けていたし、昔のようなサッカーの楽しさも忘れていた。三回生になり、私にはBチームに落とされるという試練が与えられた。その時、「今Aチームにいても意味がない」という言葉を高橋コーチからかけられた。私は現実を受け止めることができず、なぜ今までサッカーをしているのかと問い続けた。大学生活では自分の時間がたくさんある。そのため、サッカーをしていなかったら一日中自分の好きなことができる。私はこれまで何もかもサッカーを通して教わってきた。ここまで人間的成長ができたのも、サッカーというスポーツがあったからである。今までサッカーを続けてきたのだとあらためて気付いた。そんな初心を思いだしてプレーをした。それからはサッカーを楽しめるようになり、自然と向上心を持てるようになっていった。去年の冬にはIリーグ日本一を取ることができた。このようなすばらしい経験はBチームに落ちなければ得ることができなかったことだった。Iリーグで日本一になれたのは、四回生の存在がものすごく大きかった。チームのことは全て四回生が考えてくれ、私たちはただサッカーで結果を出せば良かっただけだったからである。そんな四回生も卒業し、ついに今年は私たちが最終学年となった。いつも先輩に迷惑をかけてきた私が、四回生になるのは不安でいっぱいだった。それでも私には頼もしい同期がたくさんいる。去年のような四回生にはなれないかもしれない。私たちの学年には私たちの学年にしかない良さがある。それは他の学年にはない底なしの明るさだ。これから私たちは多くの挫折や困難にぶち当たるかもしれない。これらの壁を乗り越えたチームにしか日本一は取れないと思う。どんなに辛くても諦めたくなっても、私たちの学年らしく明るく乗り越えチーム全員で日本一を取りに行く!そして、私自身はチームに欠かせない存在となり、この素晴らしいチームを日本一に導ける選手になっていきます!男子チーム4回生柄脇雅伸2018-5-29可能性(曽木友樹)私は現在Aチームでプレーしています。選手たちが相手を圧倒している試合をテレビで見ました。その時、私もこのチームで試合に出たいと強く思い、入部しました。現実はそんなに甘くありませんでした。入部すると自分にないものを得意とし、武器とする選手がたくさんいました。キックの上手い選手、守備の上手い選手、試合の流れを読む選手など、様々な選手がいました。そんな選手たちが集まるこのチームで、通用し私の武器となるのはドリブルでした。ドリブルでその選手たちに対抗していこうと思いました。ある時、幼い頃の自分はこんな風に割り切った考え方をしていただろうか、とふと頭をよぎりました。自分の可能性を制限して人に負けているものを諦めてきただろうか。そんな生き方はしてこなかったと思い返しました。自分の可能性を信じ、もっと上手くなれると思い、純粋にサッカーを楽しんでいました。人より下手なのであれば、自分にもできると必死に練習してきたはずです。いつの間にか、試合に出たいから、認められたいから、そういった割り切った考え方をしていました。それが自分の可能性や成長を妨げていたということに気づけませんでした。大学生になると、サッカーの技術はそこまで上達しないなどと言われています。そんな言葉を聞いて自分の成長に限界を決めてしまうのは本当にもったいない。自らの可能性を信じて努力し、今の自分にないものを必ず手にします。関学サッカー部を日本一に導き、更なる可能性を追求していきます。高川学園高校に0-7で惨敗した。全ての失点を鮮明に覚えている。屈辱以外のなにものでもなく、楽しみにしていたはずの選手権が地獄のように感じた。「早く試合が終われ」とさえ思った。三年間チーム全員で積み上げて来たものがあっけなく、もろくも一気に崩れ去り、とても大きな挫折だった。悔しすぎて、悔しすぎてこのままでは終われるはずがなかった。そのことが、関学でサッカーをしたいと思っていた私の気持ちをより大きくした。関学のサッカー部に入った私は、自分のレベルの低さを思い知らされた。上手くいかず、楽しくない日々を過ごしていた。そんな時、高校時代の恩師がよく言っていた言葉を思い出した。「最後はハートだ!」ゴール前こそ気持ちで突っ込め、気持ちで体を張って守れ、気持ちがないと上手くてもダメ、最後は気持ちが強い奴が勝つ、気持ち次第でなんとでもなる、だいたいこんな意味が込められていたと思う。気持ちを前面に押し出せということだ。下手な私は気持ちで戦うしかない、誰よりも走るしかない。今私はC1チームに所属している。去年は出られなかったIリーグに、今年は出場できるチャンスがある。下手でもいいし、かっこ悪くてもいいから、誰よりも走り、体を張り、気持ちを前面に出し、なにがなんでも勝ち、全国に出る!そして、共に闘う人に感動を与え、原動力となる!男子チーム2回生丸山倫2018-5-16いつかじゃなくて「今」(石淵萌実)「今」という時。これは、私が一番大切にしているものだ。当たり前だが、私達は過去に戻ることも未来にタイムスリップすることもできない。「私」という意識は「今ここ」にしか存在せず、過去や未来にアクセスするのも、「今」なしでは成し得ることはできない。全てが「今」の上に成り立っており、全ての人類が「今」を生きている。この全宇宙には「今」しかないということ。先人は、「全てが今ここにある」という言葉を未来に託し、残していってくれたのだと思う。過去にアクセスしてみたい。2017年6月24日土曜日、忘れもしない去年の春リーグ、関西大学との入替戦。前半を0-1で折り返し、後半0-2の状況から途中出場の先輩による待望の1点が決まり、巻き返しを図るもあと1点が遠く、残り5分を切った。次第に早くなる心臓の鼓動が試合終了が近いことを知らせていた。こんなにも時を止めてくれと強く願ったことがあっただろうか。無情にも試合終了の時を迎え、私達は1-2で敗北した。インカレ出場の夢が断たれた。試合が終わり、泣いて喜ぶ関大の選手を真横にうなだれていく仲間の姿を見ているのが悲しかった。目に涙を浮かべるスタッフの顔を見ているのが辛かった。応援してくださる方々の悲壮な顔を見ているのが苦しく、そしてそれを呆然と見つめることしかできない自分が悔しくてやるせなかった。何が言いたいかというと、後からどれだけ後悔をしても時は無常にも過ぎていき、戻ることは決して出来ないということである。いつかじゃなくて「今」、私達には常に「今」しかない。闘う準備はできているか。相手に立ち向かう覚悟はできているか。己に打ち克つ強い気持ちを持っているか。今という、目の前の一戦一戦にどれだけ集中して本気になれるか。春リーグで、何が何でも一部昇格しよう。共に闘う人と、苦しい先の最高の景色を観に行きたい。感動を分かち合い、先輩方の想いも背負い、愛するこのチームで、歴史を創る。今、目をつぶって未来にアクセスしてみる...今行こう、今しかない、1部に昇格しよう。石淵萌実2018-5-9一度サッカーを諦めて(田中敬志)突然だが、僕は二浪の末、この大学に入学することができた。浪人時代、僕が思い描いていた大学生活とは、全く勉強せず、何の目的もなくサークルに入り、適当にみんなでわいわいし、飲み屋で朝まで飲み、そのまま半分酔いながら授業を受けに行って、疲れ果てて家で熟睡することであった。そんな自由な大学生活が四年間もできると思うと、楽しみでしかなかった。思いっきり遊んでやろうと思った。入学式の日、たくさんのサークルが新入生にビラを配っていた。これが噂のサークルとやらか。みんなただのビラ配りでさえもこんなに賑やかにするなんて、日頃はどれだけ楽しい生活を送っているのだろうか。数ヶ月後には僕も仲間入りだ。UNIV.SOCCER」という文字が背中に入った服を着ている人を一瞬見かけた。いえば浪人時代、関学のサッカー部が強いと少し聞いたことがあった。その人を見かけてから、なんとなくその姿が頭に残るようになった。サッカーなんかしないのだから。一生本気でサッカーする機会なんてないし、二年間全く動いていないので、そんな状態で本気でサッカーするのは厳しいと思った。大学ではとことん遊ぶつもりだった。いってもサッカー自体は好きだったので、入学して一ヶ月ほどの間、7つか8つくらいのサッカー・フットサルのサークルへ、体験に行った。これからその仲間たちと楽しく大学生活をすごす。僕が浪人時代から強く望んでいた生活が遂に始まろうとしていた。望んでいた生活のはずだったのに、なぜか楽しそうだと思わなかったのだ。そのサークルの活動目的が不明確だから自分にあっていないのだと考え、何かの文化クラブに入ろうと思った。今ではクラブだったのかサークルだったのかさえも覚えていない。そのクラブの見学に行ったが、体験もせずちょっと喋って一瞬で帰った。」と思われていただろう。このまま何がしたいかわからないまま、何もせず四年間すごすのだろうか。自分にとって何をしてる時が楽しかったのかと悩んだ。その頃は大好きな映画もおもしろくなかったし、大好きな食事でさえ何を食べても美味しく感じなかった。今、自分は何をしたいのだろうか。その答えは単純だった。本気でサッカーがしたかったのだ。浪人して体が動かないことを言い訳にして、サッカーから無理やり距離をおいていたのであった。高校までずっとサッカーしてきたからこそ、改めて本気でサッカーしてる時が一番楽しかったと気がついた。今振り返れば、大学ではサッカーは無理だと思っていながらも、学校に授業行く度に入学式に会ったあの人が忘れられなかったし、なにかと暇があれば、無意識に関学サッカー部のホームページに載っている部員紹介や試合の結果を見ていた。なんとなく、今自分がもしサッカー部に入ったらと無意識に想像していた。考えることが日に日に増え、今の体の状態ではまずいと思ってグラウンドに一人でボールを蹴りに行っていた。一人なのでできることは限られていたが、関学のサッカー部だったらこれくらいのことはできるだろうと勝手に想定し、追いつこうと必死にサッカーしてる時が幸せで楽しかった。真剣にサッカーがしたかった。それに気づいてから、迷わず入部することを決めた。入部してからというもの、浮くと思いきや(まあ少々は浮いたかもしれないが)、初めて話す人でも、初対面であることを感じさせなかった。部員みんなが本当に優しかった。最初はすごく気をつかってくれたかもしれないが、今ではそんな厚い壁は全くなく、呼び捨てで呼ばれ、冗談を言い合う日々が幸せだ。こんなに居やすい環境があるのかと思う。真剣にサッカーができる幸せと同時に、こういう瞬間にもサッカー部に入部して非常によかったと感じる。一度サッカーを諦めたからこそ、サッカーをしている時が一番楽しいと気付かされた。今では真剣にサッカーができる幸せを噛み締めつつ、集団に埋もれることなく、自分には何ができるだろうか、集団における自分の立ち位置はどのようなものかを考える日々である。残りの大学サッカーで、もうサッカーには未練がないと思えるよう、あと二年間で燃え尽きるまでサッカーをしたい。