philosophizeスマートフォン用の表示で見るphilosophizeこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-05-06恋のお話さて、今日は少しだけ私の恋の話をしようと思う。恋人ではなく恋の話しを。此れは此手の話なら華とも言える重要な話なのだろうが初恋だけは誰に何時話すのも嫌になる。誰を愛した時も後悔という後悔はして居らず、「こんなやつ愛さなければ」と其の時は思えど後から振り返ればそんな事もないのだが如何にも初恋だけは何時になってもそう思えないのだ。2人目に愛した人から。彼女は私が渚時代の最初の恋人で私を唯一ベタベタに甘やかした人だ。照れ屋で、無口で、気弱そうな人だった。中身まで繋がったのも初めての事で、唯彼女はリアルに好きな人が居てその人は異性だった。少々病んでは居たが今思えばそこそこ普通の人だったと思う。今もそうだが、今以上に私は嫌われないようにと心掛けて束縛も嫉妬もしない振りをした。否、束縛についてはしていなかったが本当はしていたかった。彼女は永遠なんてないと言ったが、その時は本気でそれなら私が彼女と永遠になろうと思った。いう所が嫌だったのかもしれない。最後に言われた言葉は「重い」だった。それが当時の自分には重くのしかかった。家では「お前のせいで」と仕事の事や家庭内トラブルの事で責め立てられた為唯一の癒しとも言えたからだろう。別れる時は背後だけと言う話だったが私が耐えられなくて也も別れた。付き合ったのは4ヶ月程度だろうが今でも忘れてはいない。3番目に愛したのはみゆさんだ。みゆさんについては語る必要も無い気がするがまぁ、少し。みゆさんと出会ったのは2番目に愛した彼女と同時期か、みゆさん以上に私が甘やかした人は後にも先にも居ない。みゆさん以上に私を知る恋人も後にも先にも居ない。甘やかす、と言うのは唯許し、許容し、愛でる事では無く。すれば相手の為になるかを試行錯誤しながら尽くしたという意味だ。告白されたのは2人目と別れて3ヶ月にも満たないくらいの時期で正直私は前の彼女が忘れられなかった。其れからこんな事を言うのも何だが、少なからずみゆさんと私に似たものを感じていて、それを肯定したり許容する事で自分が許されている気になっていたのだ。監視癖が強く、よく私の死垢を見ては死垢で自分かな、みたいなことを書いて良く病んでいた気がする。それが私は少ししんどくて(別の人からもされた経験はある)病ませないようにと死垢を使うのをやめた。独占欲が強くて誰かさんが私に勝手にあだ名をつけて呼んでいるのを見て怒ってた時もあったなぁ。電話を切る時もいつもやだやだやだって駄々こねて可愛かった。みゆさんの短気な所や甘えん坊な所や愛されたがりで独占欲が強くてヤキモチ妬きで依存性な所は昔から変わらない様に思う。いう欠点を愛していたし、彼女が私の為に何かしてくれるなら必ず私は彼女の求める何かを返してあげようと思っていた。2人で無い部分を補いながら共に生きて行きたいと思った。私も彼女もどうしようもなかったけれど、でもどうしようもない事に依存し過ぎたのかも知れない。甘えたな所も、私は可愛いと思っていたし甘えたいと言うならドロドロに甘やかしてやろうと思っていた。彼女が寂しいと言うなら叶う限りそばにいてあげたいと思った。別れる時は正直二人とも意地になってたんじゃないかと思う、別れた理由なんてもう思い出せない。別れて良かった点もあったはずだ、少なくとも今の関係に十分に満足している。付き合ったのは半年以上、思いを引きずったのも半年位だろう。次に付き合ったはカルマ也で知り合った男性だ。4人目、と形容しないのはそこに恋愛感情が無かったからだろう。みゆさんと別れて1年が経とうとしていたが其れでも未だみゆさんを忘れられていなかったのだ。本当未練たらしいとは思うが、諦めが付かなかった。結局自分の気持ちに嘘をつけず、求愛を振り切って縁を切った。2ヶ月しか持たなかった。4人目は間違い無く透明だ。空白松は元々みゆさんの也垢の監視用だったのだがそこで偶然にも出会い正直かなり惹かれてた。前に付き合っていた男性の事もあり告白をせず有耶無耶にしてしまったのは否めない。私のツイートに素早く反応し、息ぴったりのボケをかましてくれて、嗚呼今で言うなら中也みたいな感じか。不穏な、また、不安を煽るような危うい発言をしてはすぐ消していたのも気づいていた。透明と私の似た所はそこかも知れない。消えてしまいそうな危うさを持っている。