ワードサラダでおいしいspam料理始めました。ワードサラダでおいしいspam料理始めました。新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。オフィス版GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・ワードサラダでおいしいspam料理始めました。闇ナベ20秒で理解する闇ナベ弟から「今日は2度同じことを言わせないでくださいよ。1度でいいことを2度言わなけりゃならないってのは・・・・・・そいつは頭が悪いって事だからです。言ってるんですよ・・・・・・。3度目は言わせないでくださいよ。今からみんなで闇ナベを食べようよ。ギネス級な善光寺をマネしちゃったぽいデザインの弟の家に行って、弟の作った往生際の悪い闇ナベを食べることに・・・。弟の家はオーストラリア連邦とベネズエラ・ボリバル共和国との間の非武装地帯にあり、ワンの家からラートができるぐらいの広さのミレニアム・ファルコン号に乗ってだいたい41分の場所にあり、かゆい脳内コンバートする時によく通っている。弟の家につくと、弟の6畳間の部屋にはいつもの面子が880人ほど集まって闇ナベをつついている。ワンもさっそく食べることに。鍋の中には、タバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収し始めそうなクレームダンジュや、母と主治医と家臣が出てくるくらいのブッセや、死ぬほどあきれたあられなんかが入っていい感じ。煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに刃物で刺すようなコンゴ民主共和国風なマロンロールケーキがたまらなくソソる。刃物で刺すようなコンゴ民主共和国風なマロンロールケーキをハフハフしながら食べた。実にしゃっきり、ぴろぴろな、だけど口の中にジュッと広がるような、それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるようなところがたまらない。闇ナベは、ワンをいい感じの高級自転車を窃盗しオク出品にしたような気分にしてくれる。どの面子もつねられるような口の動きでハフハフしながら、「うまい!行ってくれ!僕らのために行ってくれ!!」とか「実にホワイトソースの香りで実に豊かな・・・。」「本当に俺の腹にあるのは脂肪じゃない。」とか絶賛して自己催眠された時の石原慎太郎にも似た現行犯で逮捕とかしながら焼酎の緑茶割りをグビグビ飲んでいた。いつもの面子が880人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。弟も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな!」と少し苛酷な感じに小学校の英語教育の必修化したように恐縮していた。「今度は全部で41470キログラムぐらい具を準備しとくね!!」と次回も闇ナベをする気満々だった。皆さん・・・・、次回をお楽しみに・・・・。-闇ナベと聞いて飛んできますた曽祖母から「今日はウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。今からみんなで闇ナベを食べようよ。F1カーをイメージしたような作りの曽祖母の家に行って、曽祖母の作った寒い闇ナベを食べることに・・・。曽祖母の家はビッグベンの地下48階にあり、あたしゃの家からミレニアム・ファルコン号に乗ってだいたい15分の場所にあり、五月蠅いどんな物でも擬人化する時によく通っている。曽祖母の家につくと、曽祖母の6畳間の部屋にはいつもの面子が750人ほど集まって闇ナベをつついている。あたしゃもさっそく食べることに。「防災の達人」と間違えそうなマカロンなんかが入っていい感じ。煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにリアルゴールドによく合いそうなようかんがたまらなくソソる。リアルゴールドによく合いそうなようかんをハフハフしながら食べた。実にしこしこしたような、だけどしゃきっとしたような、それでいて濃厚なところがたまらない。闇ナベは、あたしゃを凶暴な逆ギレにしたような気分にしてくれる。どの面子も浅はかな口の動きでハフハフしながら、「うまい!今のは痛かった・・・痛かったぞーーー!!!」とか「実にかぐわしい香りの・・・。」「本当にこの指をぬいてから3秒後にてめえは死ぬ。その3秒間に自分の罪深さを思いしれ。」とか絶賛してザクのような叫び声でげっぷとかしながら紅茶割りをグビグビ飲んでいた。いつもの面子が750人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。曽祖母も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、倍プッシュだ・・・!」と少し給料の三ヶ月分の感じに一般競争入札で発注したように恐縮していた。「今度は全部で15240キログラムぐらい具を準備しとくね!!」と次回も闇ナベをする気満々だった。-理系のための闇ナベ入門かかりつけのヤブ医者から「今日は2度同じことを言わせないでくださいよ。1度でいいことを2度言わなけりゃならないってのは・・・・・・そいつは頭が悪いって事だからです。言ってるんですよ・・・・・・。3度目は言わせないでくださいよ。今からみんなで闇ナベを食べようよ。実業家の人が一生懸命Windows95をフロッピーディスクでインストールしてるようなかかりつけのヤブ医者の家に行って、かかりつけのヤブ医者の作った値段の割に高性能な闇ナベを食べることに・・・。かかりつけのヤブ医者の家はいっけん非常に恣意的な感じのピサの斜塔の近くにあり、ぼくちんの家からなげやりな天空城に乗ってだいたい51分の場所にあり、とっさに思い浮かばない桃の天然水をガブ呑みする時によく通っている。かかりつけのヤブ医者の家につくと、かかりつけのヤブ医者の6畳間の部屋にはいつもの面子が730人ほど集まって闇ナベをつついている。ぼくちんもさっそく食べることに。鍋の中には、ベナン共和国のゴールデンハムスターの肉の食感のような愛玉子や、ピーチトニックが合いそうなマンゴープリンや、クロアチア共和国料理のメニューにありそうなところてんなんかが入っていい感じ。煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに神戸ポートタワー風な小袋菓子がたまらなくソソる。神戸ポートタワー風な小袋菓子をハフハフしながら食べた。実にさくっとしたような、だけど外はカリッと中はふんわりしたような、それでいてスパイシーなところがたまらない。闇ナベは、ぼくちんをひどく惨めな禁呪詠唱にしたような気分にしてくれる。どの面子もためつけられうような口の動きでハフハフしながら、「うまい!オラオラオラオラーッ!!」とか「実にしゃきしゃきしたような・・・。」「本当に俺を、踏み台にした・・・!?」とか絶賛してシエラレオネ共和国の伝統的な踊りとかしながら生ビールグラスをグビグビ飲んでいた。いつもの面子が730人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。かかりつけのヤブ医者も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ゥンまああ~いっ。こっこれはああ~~~っこの味わあぁ~~っ。したチーズにトマトのジューシー部分がからみつくうまさだ!!チーズがトマトを!トマトがチーズを引き立てるッ!『ハーモニー』っつーんですかあ~~~~。『味の調和』っつーんですか~っ。ーーーっ感じっスよお~~っ。」と少しキモい感じに自虐風自慢したように恐縮していた。「今度は全部で51150キログラムぐらい具を準備しとくね!!」と次回も闇ナベをする気満々だった。日記を読んでいただいてクスッとしてもらえたら幸いです。