スタバの新作飲んだり、ちょっとした旅行に行ったり、バイト代を貯めてちょっといいブランドバッグ買ったり、ジャニヲタじゃなかったらそういう穏やかで小さな幸せを積み重ねて生きていけるんだな、と今後の身の振り方を考えてしまった。やめるなんて今まで考えたことなかったのに。1週間後にはずっと楽しみにしてた嵐のコンサートがあって、やっぱりこんなに刺激的で楽しいエンターテインメントはジャニヲタじゃないと味わえないんだよな、知らないで生きていられたら満足できてただろうに、悲しい身体になってしまったものだ、と思った。退所発表翌日のらじらーで安井さんが言った言葉を抜粋する。「みなさんの声は、僕ら7人全員に届いていました。これだけははっきり言わせていただきたいなという思いですね」わたしたちが、なんの結果にもつながらなくても声をあげ続けてたのがちゃんと届いて、退所を発表させてほしいって事務所に言ってくれて、それで異例でありながら発表してもらえたんだ。ああ、なんて、なんて安井さんは、ファンの気持ちをわかって、謝らなくていいのにいつも矢面に立って、こんな状況になる前はグループどころかジャニーズJr.を代表して仕切って回して、なんなら帝劇で偉い人の接待係(おそらく)まで任されたこともあって、安井担以外の一部のLove-tune担には安井のせいだとまで言われて、損な役回りを引き受けて全部背負い込んで、それでも平気みたいな顔でいつも笑ってて、トーク力ありまくりなのにMC回すときしゃべらないメンバーに話を振って「俺の話はいいや」って言いかけたのにやめちゃったりして、ジャニーズなんて楽しそうでチャラチャラしてそうでラクそうって思われてればいいっていうプライドを持ってて、人生楽しい、今年がいちばん楽しいって毎年言ってて、なんて強くて賢くてかっこいいアイドルなんだろう。大好きな「ジャニーズJr.の安井謙太郎」との別れの日まで、あと4ヶ月。退所までのカウントダウンいやいや世界一つらいカウントダウンかよ。辞める日を事前に知らされるなんて経験はなくて、どっちがいいんだろうなんて思ったりした。これが最後とわかっているのと、わからずに楽しかった~って思っていたらあれが最後だったっていうのと。わたしは、2018年をもってJr.担はやめることに決めた。今まで録画編集ダビングしてた番組も全部、録るのはおろか見ることもやめた。TVも、今もほとんど見ないままだ。雑誌も載ってるページを読まなくなって、ジャニショの写真を買うのもやめた。Jr.担のアカウントのフォローをそっと外した。Jr.名義から引き継いだキンプリFCのパスワード、Love-tuneをからめたもののままにしてたけど、心を抑えつけて違うものに変えた。情報局を更新するのはやめて、もう現場には行かないようにしようと思った。ひとつずつJr.担をやめていくたびに、さみしくて悲しかった。ジャニーズJr.のみんなが大好きなのに。みんながんばってるしかっこいいの知ってるのに。Jr.の現場はデビュー組にはない刹那的な熱量があって、Jr.担は本当に楽しくて、ずっとずっと見ていたいのに。それでも、これからJr.のみんなの活躍を見れば見るほどにLove-tuneのことを思ってしまうなら、そんな最低なJr.担は続けていられないと思った。全力でがんばっているJr.のみんなにも、それを全力で応援して現場に入っているJr.担にも失礼だと思った。最低な自分が自分で嫌だった。最低エピソードをひとつ白状します(最低エピソード)12月に帝劇で1回目のキンプリアイランドを見て、1年前はそこにLove-tuneいたのになと思って、公演自体は楽しかったのに苦しい気持ちは捨てきれなくて。STYLEを歌い出したとき、つらくて悲しくて悔しくてうらやましくて涙が止まらなかった。嗚咽や声が漏れないようにするのに必死で(観劇マナー遵守ヲタク)、見ていられなくて顔を覆って下を向いて身体を震わせながら泣いた。みんなかっこよかった。ここにLove-tuneがいたら、CALLをかっこよく披露させてもらえていたのか。MVを作ってもらえたのか。品川駅にでかでかと自担の顔が掲げられたのか。最低エピソードをついでにもうひとつ。Love-tuneが干されはじめてから、ユニット表記が消えてから、退所発表してから、わたしはことあるごとに自虐ネタ(自担虐ネタ?)を言ってはヲタ友も非ヲタの友人も困らせていた。Love-tuneは干されてるけど」「まあ、自担はもう事務所辞めちゃうからね!」などなど、まじでなんもおもしろくない上に、言われた相手はどう声をかけていいかわからず黙るしかない、場を凍り付かせる最悪のジョークだ。言うたびに自分の心まで傷つけた。言いたくないのに止められなかった。言わないほうがいいことランキング第2位だ。(1位は「口、クサいよ」)それでも、笑いごとみたいに言っていないと受け止めきれなかった。リストカットならぬ心カットで、なんとか自分の心が大きく崩れるのを防いでいたんだと思う。急に生々しい話をするんですけど、大学に受かって上京してひとり暮らし始めてから半年間、まともな量の生理が来なくて。「過少月経」というらしく、はじめての帰省のとき親に婦人科に連れて行ってもらって、ストレスが原因だと言われて。自分じゃ全然気づかなくて、ストレスどころかむしろ東京楽しい大学生楽しい最高ぐらいの気持ちだったからびっくりで。原因がはっきりして不安がなくなったからか、そのあとはずっとちゃんと来ていた。よかった、これでもし大奥的なシステムでジャニーズのお子を産むような事態になっても大丈夫!(絶対ならない)と思った。それが退所発表の次の生理は見事に過少月経に逆戻りした。かりやすいやつがあったな。松島担でもあるのでダブルパンチを食らってたし。その次の月、なんと17日間も経血が出続けた。