大丈夫かどうかなんて今の私にはどうでもいい。なくても、治療する意思なんてもともとないんだから心配する意味がないよ。「大丈夫だよ」と答えておいた。悪い人ではないから、余計な心配はさせたくない。身辺整理をしたほうがいいかもしれないと思った。時々調子が悪いことがあるし、これから何が起こるかわからないから。薄れゆく意識の中で思ったこと。「メールや日記見られたらどーしよー。意識がだいぶなくなってきてたのにそんなこと考えてどーすんだか。なんだか疲れたここ数日、いろいろなことがあって疲れてしまった。頭の中でごちゃごちゃになって固まっている感じ。なんだか、人の肌の暖かさが恋しい。今日は、あまり会いたくない人と会わなくてはいけない。本当に好きな人といられる時間は生涯で何時間くらいが普通なんだろうか。最近、70-80年代おやじブーム到来。最近立て続けにおっさんものばかり聞いている。知ってる人の言葉より会うこともない人の歌を聞いていた方がほっとするのはなぜなんだろう。friendというらしい。付き合い方がわかりやすいので他の人よりも話していて楽かもしれない。映画版「スターゲイト」を見逃した。ビデオデッキを買い換えてはやくレンタル生活に復帰したいのだけど、それ前に買わないといけないものが他にもあるので後まわしになりがち。最近はうまくいってるときのほうが怖い。私を困らせていた友人としばらく会わなくてすむことを知ってほっとするものの、ほっとした分何かがありそうでいやな予感。本当に気楽ならなってみたいものだ。Joke(1)-(3)で書いた、私と彼との関係。自分で納得できる方法を選んでうまくいったらどこかに書こうと思っていた。悩んだ末、やっぱり私にはどれがいいのかわからなかった。本当はこの人じゃないって自分でわかってるんじゃないか、と言われた。考えていくうち、この人じゃないと思ったところでどうだっていうんだろう、と思えてきた。誰にでもあるわけじゃないからなんじゃないだろうか。みんな、妥協して生きているのだからこのぐらいできなくてどうするんだろう。最初から一番いい方法なんてありはしないのだ。どの方法をとっても、ここにずっといるのとあまりかわらない。彼の希望はわかっている。私に、カスタマイズ可能な自分のお姉さんになってほしいのだ。なってあげる......。早く、ここから出して......。逆に自分が相手を必要としていることを悟られるのはあまり好きではなかった。誰かを必要とするのはみっともないことだと思っていた。誰かを好きになることはなかなかなかったし、あっても何かしら理由をつけて嫌いになろうとしていた。好きだからこそ自分の人生に巻き込みたくなんかなかったし、みっともなくその人にすがる自分なんて想像したくもなかった。次はもうないかもしれないといつも思っていた。大人になるにつれ、自分の中の「一緒にいてほしい」という気持ちをうまく隠せるようにはなった。私が「好き」だとも「一緒にいてほしい」とも言わないから相手がすぐに去っていってしまうのだ。最初は辛かったけど、次第になれて、やさしくはするけどできるだけ人には深入りしないようになった。いえ、自分の中の誰かを好きになる気持ちがまったくなくなったわけではなかったから、たまにこちらの気持ちに気づかれてしまうことがあった。悪いことに、相手も同じ気持ちであることに気づいてしまうこともあった。私はその人とどうにかなりたいわけではなかった。やさしくしたことで喜んでくれる顔が見たかっただけ。絶対に言ってはいけないと思った。今までどおりのやさしい関係が保てないことを少し残念に感じながらも、相手にはそういう感心がないことをはっきりわかるように告げた。進む気がないことは早目にはっきり示さないといけなかった。愛情なんて半年程度しか持たないんだから、これでよかったのだ。今のうちにセーブしておいたほうがいい。間はうまくやれなかったことで落ち込んでいた。好きだと言ってくれる人と勇気を出してつきあってみたこともあった。私の向こう側にいた別の人だった。他の人と付き合ったところで同じ結果にならないとは限らないから、やっぱりこういうのは無駄なんじゃないかと思える。回りに気を使うことが多いせいか、ずうずうしい人ほどなかなか離れてくれない。本当に好きな人にかける手のほうが少なくなってしまったこともよくあった。それでもその人からおかえしがあればいいけど、ほとんどの場合私はその場限りのお友達だ。自分と関わらなくてよかったのだから、かえってその人には感謝すべきかもしれないと思ってしまう。好きな人には近づけない。好きになってくれた人にも心を許せない。好きじゃない人には好きな人以上に時間をかけてやさしくしている。普通は逆なのだろうけど、私はそうするのが怖い。相手との関係がだんだん薄れていくのを感じるのも辛い。しないと自分を守れないのだ。傷つけたくないし、私も傷つきたくない。私の気持ちにはどうか気づかないで。あなたにやさしくできる間だけが、私にとっては一番幸せなのだから。病気だと言っていた人がいた。冷たい風が、手招きをする。今の時期になると、今年はどうしようかと考える。あの場所に、行くのか。暗闇と永久の孤独が待っている、あの場所へ。たくさんの約束を抱えてしまったから今年はきっと行けない。逆に、今の時期に誰も私とかかわりをもたなくなったらそれがそのときなのだ。今の私をつなぎとめているのは、さほど楽しくもない約束事だけ。今の時期はわざと人を避けているのに、それでも約束事はやってくるのだ。何かが私をひきとめるのならまだ急ぐ必要はない。いつか、その日はくるのだろうか?あの場所のことを二度と思い浮かべることのないほどの安らぎをくれる人に出会える日が。そんな人がいるのなら、私よりももっとそれを必要としている人のところに行ってほしいと思う。順番がくる頃には私はもういないんじゃないだろうか?私はいつも、タイミングの悪い人間だったから。そのときがきたら、失敗させないでほしい。その時くらいは、今まで保留になっていた分の幸運をまとめて払い戻してもらっても文句はいわれないだろう。後悔のしようもないSくんの話には、もう一つの話がある。実は、Sくんがふたまたかけられていた彼女のもう一人の相手・Hさんも、実は私の友達であり。バイト先の同僚だった。Hさんはあまり話さないまじめなタイプのSくんとは対照的で、おしゃべりな女の子大好き人間だった。私は、何かと私を女の子扱いする彼がちょっと苦手だったけど話しているととても楽しかった。ある時期からなぜか二人のシフトがあまり一緒にならないことになんとなく気づいてはいたけれど、まさか同じ人と付き合っていて、お互いがそれに気づいていることまでは知らなかった。私はてっきり自分が何か変なことをしたのかと思ってどうしたのかと聞いてしまった。そのときに黙っていれば巻き込まれずにすんだのになあと時々思うのだけど、もう今となっては仕方がない。「だから、きみに対して怒ってるわけじゃないんだ。S君がこの二ヶ月の間、会うたびに愛しさを隠し切れないような表情で話していた彼女は、Hさんの彼女だったんだ。私はその日から微妙な立場になってしまった。私は、純粋なS君はそんなこときっと知らないだろうと思っていたので、私が知ってしまったことは知らないふりをしないといけないと思った。その一方で、HさんにはS君からも話を聞いていることを悟られてはいけないと思っていたのでそれぞれの話を聞いていると心がちくちく痛んで仕方がなかった。それ以上に不安だったのはもしこのことがこじれたら、どちらかがいなくなってしまうような気がしていたのだ。私はどちらも好きだったから、どちらかがいなくなるなんて思いたくなかった。その緊張状態はある日突然とけた。Hさんから、新しいバイトの面接をするけど人数が増えるわけではないので忙しいのは今までどおりだと聞いて、愕然とした。SくんがやめるというのをHさんが即日で認めたことをあとで知った。彼女はHさんのもとへ戻ったものの、その後やはりうまくいかず別れてしまったらしい。そもそもHさんと彼女がもめたのは、Hさんが彼女にプロポーズしたことが原因だったらしい。S君に話を聞くと、S君は彼女と一緒に暮らしたいと思っていた。彼女は誰にも束縛されたくなかったのかもしれないけど、なぜ私と仲のよかったあの二人が同じ人のせいで傷つかないといけないのか納得いかなかった。私はそこを去ることになった。私も二人とは別れることになったかもしれないけど、こんな形でお別れなんてしたくなかった。別の選択肢なんてもうどこにもなかった。今ではもうわからない。24/7/めんどくさ。メールでのコミュニケーションについて先日書いた時、ある人のことを思い出した。「彼女がメールをあまりくれなくなったんです」バイト先で一緒だった学生のS君から相談をうけた。会うようになってからメールがもらえなくなったのが不満なのだという。彼女のことで悩みを打ち明けられるのはそれが初めてだった。「出せるときは出す、っていってくれるけど、物足りなくて。隣に寝ていてもいつか彼女は帰ってしまうし、電話だっていずれ切らないといけない。会えなくても我慢できるんです。わかってもらえなくて。姿がないときでも、彼女のくれた言葉で彼女を感じていたいんです。「......う?」そのとき私は、「うらやましい」と言いそうになった。(当時の私の彼はそんなにまめな人じゃなかったので。(苦笑))しかも、じっと目を見詰めて言われたので、ちょっとドキドキしてしまった。今の状況に慣れるしかないんじゃないかなーというようなことを言った。私が「そういうふうに思われてるのっていいな(^^)」と言うと笑っていた。それから一ヵ月ほど後のこと。私はなぜ彼がそんなに彼女の言葉を欲しがっていたのかを知った。彼はふたまたかけられていて、彼もそのことを知っていた。その相手は彼がよく知っている相手だった。それを承知の上で、相手に隠れて彼女と付き合っていたのだった。うらやましい、なんて思ってごめん。彼はしばらくしてバイトを辞めた。それ以来、彼とは直接会うことはなくなった。一年たち、S君からメールがきた。会社に就職して社会人になったという連絡だった。自分の彼への懐かしい気持ちとは裏腹にそっけなくやりとりは途切れた。彼にとって私はもう以前のような親しい存在ではないのだろう。あなたは、もうみつけただろうか?そこにいるときも、いないときも、24時間いつでも自分を満たしてくれる人を。愛する人のことを聞かせてほしい。人ってなんでこんなにめんどいの。(涙)考えないでしばらく目を閉じておこっと。日本工業規格にお願い兼業主婦の信頼度の標準化希望。(^^;なんでこんなに責任感がないのやら。会う人をどこで信頼すればいいのか最近わからなくなってきたですよ。夫や子供を言い訳に使うんなら最初から大変な仕事をうけないほしいです。いう人がいるせいで、まじめにやってる主婦まで信頼を落とすんですよねえ。私は別に主婦じゃないからいいけど。契約書にサインしたことなど忘れたかの様子。仕方ないので、責任をとっていただくことになりました。こづかい稼ぎだと思って甘く見ているとこうなる、ということをわかっていただくしかないようです。大人なんですから「契約」の意味をちゃんと理解してもらわないとね。約束は、ちゃんと守りましょう。守れない約束はしてはいけません。最初はそのつもりがなくても途中で守れないことがわかったら、その時点で速やかに申告してくれれば、道はあったのに。2月4日のひとりごとあるテーマで日記を書いたのだけど、これを出したら絶対本当におかしいと思われるな、と思えたのでもうちょっと内容を軽めにして書くことに決める。自分の日記なのに書きたいことが書けないという変な矛盾にちょっと笑う。今年は私は豆をまいていなかった。いうか、節分っていつ?毎月買っている自分へのプレゼント。今月になってやっと手にはいった。してるときに聞いてみたけど、1曲目が何度も同じところでとぶのに気づく。新品なのにいきなりキズモノかい。この週末で3キロ太っていることに気づく。書けない時期と言っても全然書けないわけじゃない。嘘やおせじが何も思いつかないから相手のことを思いやれないから個人宛てのは書けないと言っているだけで、その時期に書くと絶対後悔するようなことを書いてしまうのだ。今日も、やはりやってしまった。前から痛かった部分の痛い範囲が広がってきていることを自覚。寛大なのに許せる人がいない、という人を発見。私もこの人に許してもらってもありがたみを感じない。母の頼まれごとをして「ありがとう」と言われる。最初からひどい内容だとわかっていたのに「あなたのところに無理させるわけにいかないから」と断ったという連絡をうけた。あなたのためなら無理してあげるのに。エンピツさんでいつも見ている日記を見に行ったけど、この作者さん、普段はどんな人なんだろうとつい思ってしまう。興味はかなりあるもののこの人とは関わる予定なし。いつか終わってしまうならはじめないほうがいい。今日は寒い、と言われるもののぜんぜん自覚がないまま一日を終える。寝る直前になってやっと寒いと感じる。明日はあたたかいといいけど。