リルケ、山月記ではダメだ。サクリファイスが、自らの犠牲の日を待っていた。発狂して、あちらへ行ってしまった。社会を捨象した所の、異形の者、孤独、瞑想者しかないのか。私は人の実存ばかり見ている。自らの実存も解らないまま。神を真に望み求めることもなく。カミュのムルソー、世界の無関心に同化する。そのことに私は感動できるか。死なないのか、生きがたくないから、まだ考えたいから。死を予感できないか、盲目的に信じているだけ。思索ができるかぎり信じられると。この思索があるかぎり、私の実存は独自の実存なのか。あの時の私、ベルクソン的な生の希望だった。死はいい、私独自のもの、私の一回性のもの、真理とか、本質とか関係なく、私、私、私が神の座につくことか、私の外の神や超人は在っても無くても同じようなものだから。無ではなく空、空への到達だろうか。私の脳は五〇〇立方センチほどの空間なのに、宇宙の無限も、あらゆる世界の空間的存在も入れることが出来る。空間を考える時、私自身が空間そのものでなくて、これほどの空間を受容出来るはずがないと思える。私はあらゆる物質を、イメージ化することが出来るがために、私の脳は無限の広がりをもつ。私は宇宙を私の脳に入れて見よう。太陽系を越え、銀河を越え、ブラックホールの宇宙の果てへ意識を走らせる。ビッグバン以前まで、意識を巡らせてみる。果てのない、私では私を計れない、私の心のような、空間とか、仕切りをイメージしない存在が見えてくる。宇宙とは私の意識、心そのものだと見えてくる。意識には時間も空間もない。欲すればどのようなものでも得られる、存在そのものの、宇宙そのもののような、私の心が見えてくる。宇宙は私なのだから、私は宇宙なのだからと、いとしい、ふるえる、かけがえのない、とても良く解る、慣れ親しんだ私の宇宙が手に取るように解る。時間が意識を離れて存在するとは思えるが、その時間は人類亡きあとのもの。苦痛だった少年時代の時間。尊いものであった青年時代の時間。罪悪感を持った大人時代の時間。これらの時間こそが問題。今時間を私自身の考察に充てようとしたとき、時間が流れを止めようとしている。苦痛も、憤怒も、罪悪感も消えるように思える。時間はかけがえのない私そのものと思え。私の満足のために、時に美的生活、時に快楽的生活と、欲望の赴くままに充てて来た。絶えずおとずれた空洞感、又は、充足のあとの倦怠。今時間を、無限大の私の考察に充てようとした時の果てない充足感、それでいて在る充足感。全時間を私に向けること。