(^^;その人(Aさん)は、いつも一緒に行動しているKさんという人がいた。Aさんは背が高いクールビューティーで、Kさんは背が低いアイドルタイプの人だった。その身長差もあり、二人が一緒に歩いているとすぐにわかった。彼女らと一緒に役員活動をしていた私は良く三人で一緒にいることがあった。私とKさんだけの時はあまり話さない人だった。私やほかの人がそれを笑って聞いているということが多かった。実際はKさんがAさんをサポートしているのではないかと思えるほどKさんのほうが行動的で、あまり話さないAさんに話し掛けたり世話をやいたりしていた。本を読んでいても時々本から目をあげてにこにこしていた。三人という数は、二つのことを同時にしないといけない場合、どうしても一対ニになってしまいがちだ。いう時は私とKさん・Aさんに分裂することが多かった。いうことがあってしまうとAさんは私とKさんが一緒に行動するものと思っているようだった。ある時私は、Aさんは一人で本当に大丈夫なんだろうかと思った。本当は一人はいやなんじゃないかとなんとなく思えたのだ。いえ、私も一人で行動できるほど頼もしいほうでもなく、Kさんも私をほっとけなかったようだ。(^^;Aさんは普段Kさんと一緒にいるのだから、こういうときくらい離れても大丈夫かもと思い直した。Kさんはちょっといじめられっこキャラな人だった。一緒にくるように言うKさんに私はいじわるして「風邪ひいてる子は一人でいってきなさい(笑)」と言って、一人で職員室へいかせた。実はKさんがその先生が好きだったのを私は知っていた。Aさんは本から目をあげずに「だめじゃん」と言った。私はわざと笑ってかえした。「だめ」......「行かなくていい。」Aさんは消え入りそうな声で、つぶやいた。困った私は言葉につまり、思わず言ってしまった。何を言ってるんだーー。して、Aさんが目をあげた。言ってから後悔したけど、もう遅い。困ったような顔をしてこっちを見た。彼女は今までに見たことないくらい、赤い顔をしていた。「......Kには、言わないで。」そういうと、彼女は部屋を出ていってしまった。うわー、私ってば、やってしまったよ。その後30分くらいしてからKさんが戻ってきたものの、なぜAさんがいないのか理由を説明できずに困った。私がAさんをいじめました、なんて言ったら殺されていたかもしれない。(^^;(つづきは明日です。母は私の「父」となった私は酒を飲んでいるときの母が嫌いだった。平気で人を傷つけることをする。酒が入るととたんに「加害者」にかわる。私は夜になると家ではあまりしゃべらなくなった。家にいるときはいつも母の一方的な愚痴をきかされるだけの憂鬱な夜を過していた。私は母のことがだんだん嫌いになっていった。話す機会を奪っていたのが自分だということに気づこうともしない。一度、誕生日プレゼントは何がいいと聞かれてその日にはお酒を飲まないでほしいと言ってみたものの、そのときにもお酒が入っていたのかかなえてはもらえなかった。母は父を攻撃するようになった。父のちょっとした言葉でも何倍にして返すようになった。先日母が父のことをあきれた表情でバカ呼ばわりしているのを見て戦慄を感じた。不景気は彼のせいではない。金と体力が前ほどなくなったからといって何十年もつきあってきた相手に対してここまで態度をかえられるものなのか。彼に対していい感情はないけれど、せめてもう少しやさしくしてもいいんじゃないかと同情さえ覚えた。(とはいえ、彼が改悛の情を示すはずもないのですぐに同情するのはやめてしまうのだけど。)その頃からだろうか。私の嫌いな彼女のままでいることが多いのに気が付いたのは。歪んだプライドに、人間不信。弱い人を見ると非難してやりこめずにはいられない態度。人の話にとにかく耳を貸さず、自分と違う意見なんて最初からないものと思っているあの態度。母の姿を借りた父がそこに存在しているようだった。自分をずっと押さえつけていた父に勝って、ついにあの「父」になったんだ。それに気づき、私はただ薄笑いを浮かべるしかなかった。母とはどうしても毎日顔を合わせないといけないから何かしら話さないといけない。そのたびに、自分の心が消耗していくのに気づく。以前は父と対立していたけど、今では二人の「父」とギクシャクするようになった。ほとんど会話をしない分、父と一緒にいるほうがましかもしれない。今の私は、ここから逃げるにはあまりにも自分の時間がなさすぎる。自分で買ったシャープペンシルや消しゴムさえもがひどい目にあわされそうに思えてなかなかできない。何一つ、置いていきたくないのだ。私も「父」になってしまうのだろうか?父の性格は私の大嫌いな祖父そのままの性格だ。遺伝子を色濃く受け継いだ自分がああならないという保証はない。汚染された冷たい何かで濡れた布で全身を覆われたような、とてもいやな気分になった。無神経に人を傷つける存在になって高笑いをするくらいなら、死んだ方がましだ。自分がそんなものになってしまったら今度こそ本当に自分が許せない。誰でもいいから私を殺してほしい。「父」になってまで、自分を守りたいとは思わない。久しぶりにリアルな夢を見た。布団から手を伸ばして時計を手にとり、まだ起きる時間じゃないことを確認した。自分で自分を追い詰めている夢が多い。ときどき水滴が落ちる音がする。雨でも降っていたのだろうか?一本目。私はある人に追いかけられていた。必死で走り回り、どこかの酒場の奧の部屋に逃げ込んだ。扉のむこうで、その人が叫んでいた。扉のむこうから遠ざかっていった。私は、その人がいなくなったのを感じ、軽くとん、と扉を押した。鍵はかかっていなかったし、ほんの少し押せば扉は開いたのだ。私はもう一度扉をしめて、今度は鍵をかけた。......なんて赤面な夢をみてるんだ、私。夢の中なんだからだっこしてもらえばいいのに。その時は、そうしたら相手が死んでしまうと思えたのだ。真っ白い部屋に、こたつが一つ。そこには、新聞を読んで座っている先客がいた。私は彼の隣に座り、ストップウォッチを手にとった。「二分間ですので、よろしく」と新聞から目を離さずに言った。下をむいて泣こうとした。私にティッシュを箱ごと渡した。「どうしようもないんですよ」と彼は言った。彼は悲しそうに私をみて、私は残りの時間をただ鼻をかむことだけに費やした。......なんじゃこりゃ。暴風雨の日、私は薄暗い部屋の一室に座っていた。窓の外はすごい天気なのに、音は一つも聞こえない。部屋はほとんどからっぽで、すみっこに一組の布団が無造作に敷かれていた。中には私の両親もいた。みると、そこにいたのは親戚の人たちばかりだった。彼らに声をかけてみるけれどみんなぴくりともせず、ただ静かに帰る準備をして次々と帰っていった。誰かの葬式が終わったあとのようだ。すると、寝ている人は誰なんだろうか。私がおそるおそる布団をめくると、そこには誰もいなかった。その布団を見て気づいた。......これは私の葬式だったのか。どおりで、誰もこっちを振り向かないわけだ。今の姓のままでは死にたくない。自分の家の墓にははいりたくない。両親に自分の死体にふれてほしくない。望んでいない最期を迎えたわけだ。布団には、ほんの少しだけ温かさが残っていた。誰にも評価されずにすむんだ。誰のことも求めずにすむんだ。部屋の中には何もなくなった。自分の家の隅っこで静かに眠る権利を得たのだ。悲しいけれど、すごく幸せだ。早いけどそろそろ起きることにした。目を覚まそうと軽く顔の上半分に手をあてると、あることに気づいた。私の目からあふれている涙が頬を伝い、まくらに落ちている音だった。これは、いつの夢の時の涙なんだろう。考えてみたけれど、わかるはずもなかった。あなたの批評はもういらない僕の友達を批判しないで僕のアイデアを批判しないで僕のライフスタイルを批判しないでもうたくさんだよ、きみはただ批判したいだけなんだろ?私の周りには「批評家」がいっぱいだ。