早くおうちにおかえしするべきでした。帰らぬ人になりました。父が亡くなる前日12月27日は母が家に帰っていて夜まで、まだ若かった私と妹の二人が父の部屋にいました。日が暮れていくのに病室の電気をつけることも忘れて暗い病室の窓から血の様に真っ赤に染まった夕焼けを見ながら妹が買ってきてくれたメロンパンを妹と二人で食べました。験を担ぐかのように絶対に出さなければ。年賀状を書いていました。あと、20枚・・・・・・・そこに病院から電話がかかってきて駆けつけたときには心臓マッサージでかろうじて生きている。いう体面を保っていたような状態。私達が着いてからすぐに蘇生措置が解かれ「午前2時ちょうど、ご臨終です。私はもう動かなくなった父の手を握って「帰ってきて!!おとうさん!!」と叫んでしました。とうに奇跡を信じる心を保つことが出来なくなっていた私はそう叫びながらももし、おとうさんの息が戻ったとしてもまた、苦しみながら空をつかみうめくしか出来ない父を呼び戻せたとしても・・・・・・もう、元気だったおとうさんに戻ることが無いことも知っていました。私は立っている事も出来ず壁にもたれて座り込んで呆然としながら浅く速い呼吸をしていることしか出来ませんでした。医師は最後の最後まで余命を口にすることは無く治すことが出来なかったことを詫びてくれ病院から出るとき葬儀社の車が鳴らす長い警笛を聞きながら深々と頭を下げてくれていました。父も母も複雑な生い立ちを持っていた所為かお互いがお互いをまるで自分の対のピースの様にそれはそれは愛し合っていました。父が元気な頃、娘である私は呆れていたくらい。それこそ、御互いが唯一無二の存在でした。父は母を母と作った家族をこよなく愛しただただ愛をくれる人でした。可愛くて大好きな母を自由にさせて、いつも笑顔で居ました。私たちを置いて楽しい我が家に正月をやりに帰った!!」と怒鳴られ身重の体で(末っ子K氏がお腹に居ました。)雪の降る中飛び出していって、みんなから探されたこともありました。「おかえりー!大変だったねえ~」と言ってはくれたけど暖かい部屋のコタツにみんなが入って顔だけ向けて労ってくれた人たちを見たときにああ、この人たちにはおとうさんが居るんだ。私は、やっぱりこの家でひとりぼっちなのだ。言い知れぬ孤独を、悲しみを抱いていたと云うのに彼女は、そんなことを想像もせず「楽しい正月をやりに帰った」などと言う・・・・・・たまらず雪の降る夜の外に走り出てこのまま私が流産でもしたら彼女も少しは私のことを考えてくれるだろうかなどと、とんでもないことを思ったり・・・・・・(ごめんね、K氏・・・)今考えれば、もともと我侭だった為に目立ちませんでしたが母はおかしくなっていたのでしょうね。母が立ち直ったと言えるようになったのは父の死から10年も経っていたと思います。たちは不幸のどん底に居ました。自分が先に逝ってしまいたいと願うほど大好きな父の死で私たちの不幸は頂点に達しました。不幸は持続していたと思います。生きている人間はそのまま、ずっと不幸の頂点に居るわけにいかないのです。父を忘れることは出来ませんし今でも大好きですし20年以上経った今でも「おとうさんが生きていてくれたらな。」と何度も、何度も思います。私たち家族を大好きでいつでも大きな大きな愛を惜しみなく与えてくれていたおとうさんが望んでいることはいつまでも父の死を悼んで不幸の頂点に居ることではないと思います。私たちは幸せになる努力をします。おとうさんの分までおとうさんが出来なかったことをしておとうさんが生きることの出来なかった51歳より先の人生を楽しみたいと思っています。旦那も、実は数年前に命に関わる大病をしました。父の病死の経験がある私は旦那の病気が治って生きてくれていさえしたらもう、何も要らない。くだらないことで喧嘩したりしない。出来るだけ、あの時の気持ちを忘れないように頑張ります!!天国の孝ちゃんへのメールは、ずっと続いていき・・・・・・そしてブログの中に孝子さんは確かに生きています。本も、また続いていくそうです。゚)bツイッターも始めますた!!フォローよろしくです!@E94836266さんをフォロー2010年11月1日より別荘ブログとなりますた。貝殻チェックしています。(02/17)スバリスと遊んだお☆*:.。