やって進めばいいじゃないか。え方エッセイライフハックCLOSEキーワードで記事を検索CLOSEHOMEエッセイ正しさより、迷いを。やって進めばいいじゃないか。jo-yusuke正しさより、迷いを。やって進めばいいじゃないか。ツイートシェアはてブLINEPocket「そんなこと言って、お前はどうなんだ?」そう水面に映る自分に問いかけられた気がした。僕は川の前で自転車を止めて、自分自身に問いかける。僕の姿は流れに合わせてゆらゆら揺れる。しないその曖昧さが逆に考え事をするのにちょうどよかった。スポンサーリンク「正論」は正しくて苦しいブログを書きだして、試行錯誤する日々だった。やって発信していることは思っていることではある。感じていることじゃない。ブログを書き始めると、「必要な情報」を発信しなきゃと思う気持ちに捕らわれる。当たり前のことのはずのその行為が苦しかった。「必要」じゃなきゃ発信できないと考えれば考えるほど、書くのが苦しい。僕の気持ちを置いてけぼりにして、時間はどんどん過ぎていく。更新が滞りがちになる。僕はブログの中で確かにこう主張している。間違っているとは思っていない。行動することに疲れてしまうこともあることも知っている。目に見えないだけでたくさんの行動をしている人がいるのもわかる。自分と同じような自閉症の特性を持っているのだとしたら、なおさらそうだと思う。周りが思う「そんなこと当たり前」だと思われる行動の手前で躓いているから周りからは見えないだけで。考えることも辞めてしまって、誰かに委ねたくなることもある。動けば誰かに怒られる。それか邪魔者扱いされて、動くことすら否定されることもある。「言いなり」で生きていけたらいいのに、それじゃ生きていくことすら難しい人もいる。行動できるための自分の居場所を見つけることすら見つけられずに苦しんでいる人もいる。思えば、その居場所で自分の居場所を見つけて、自分の問題を周りの協力で乗り越えられている人もいる。それは間違いなく、その人が努力したからだと思う。努力したから必ずうまくいく、なんて僕には言えない。なっていなくて苦しんでいる人がいるのも知っている。「鏡に映る幻想かもしれない理想を信じろっていうのか、お前は?」お前はいいよな。それでこれから頑張れる環境を見つけることができたんだから。思っていた自分は確かにいた。「行動したからだよ」と答えるのは簡単だけど、それで昔の自分が納得することはないこともよくわかっている。「別に今の僕と昔の僕に差なんてないよ。行動しなかったら何も変わらない」やったからってうまくいくとは限らない。そのことを昔の僕でもよくわかっていた。それを100回やっても10000回やっても結果は同じ可能性もある。それでも、諦めて動かなかったら可能性は0だ。昔の僕は、自分がこれだけ頑張っているのだから誰かが助けてくれると思っていた。はたから見ると、それがレベルが低いことであったとしても。自分で乗り越えることを諦めていた。誰かが救いの手を差し伸べてくれて、自分を救い出してくれると思っていた。思わないと心が持ちそうになかった。「お前は何にもできないな」そう言われる中でも、気づいてくれる人はいるんじゃないかと思いたかった。「助けて」って自分から言うことはできなかった。誰かに迷惑をかけてしまうことが怖かったから。掛けた迷惑に対して返せるものがないと思っていたから。自分から動く人間に対してしか手は差し伸べてはもらえないのだ。勇気を出して、自分から発信して、少しずつでも何かできることはないか探して、結局どれだけ拙くともそうしていくしか「自分の居場所」を作ることはできない。それもこの5年で痛感したことだ。「ちょびっとの成功」の積み重ねが未来を作る。水面に映る僕は試すように笑う。期待を裏切るのが怖い。動かない方が楽じゃないかと思いたくなる自分がいる。全部何もかも投げ出して辞めちゃえよ。前の僕と怖い気持ちそのものは何も変わらない。「勇気は奮い立たせているんだよ。誰かに批判されるのも怖い。前みたいに自分のした行動で周りに迷惑をかけるかもしれない。本心でいえば、欲しいことのためにやらなければいけないことがある、そのことが怖くてしょうがない。ため息、それは僕自身の自己評価が積もった結果なのかもしれない。何度も何度も見てきたその結果は、「自分が役に立てていない」という気持ちが作り出したものなのかもしれない。ここのブログでは自分の意見をなるべくはっきり主張するようにしているけれども、それが思った以上にエネルギーの必要なことなんだと知った。大事なことはシンプルだ。「それでも進むのか」そのどちらかだ。そのどちらかなら取るべき道はもう決めている。「その先にあるものが欲しいんだ。