ドヤ解消できない不安に苛まれ続けてまで生きていたくない。鏡を見ても名前を見ても自分がなんなのかわからなくなる。自分一人生かすモチベーションを自分一人で捻出できない。・・・というのはすごくよくわかる。昨日書いてたことと少し違うかもしれないけど、自分はこう。なんなのって感じだけど、でも..さんがいなくなったら寂しい。...ーいなくなったら寂しいって、よくありそうな言葉に思えるけど、どういう返事を期待しているのか鋭い。ーネットに逃げて居場所を見つけても現実は何も変わらない、死ぬのを引き伸ばすのは迷惑かける時間も伸ばすだけ・・・ありのままの感情が簡潔に書かれていた。どっか似たところがあると思っていたけど、この辺は違うなと思った。私は落ち込むにしても誰かの迷惑を鑑みることは一切なかったし、思ってることをこんなにすっきりまとめられない。...二言三言やり取りしただけの人でも、明日から話せなくなると思うとやっぱり寂しい。現実の身近な人間ですらどうにもできないのに、こんな訳わからん他人がどうこうできるわけがない。このまま見なかったことにしてほっとくのはどうしてもいやだった。反対に私が死にそうになっていたら、何かしら言葉をかけてくれるんじゃない?...それはないか。続けて今までの自殺遍歴を書いた。橋の下までロープ片手に歩いていったら、既に他のロープが設置されていて笑ってしまったこと。近所の崖を行ったり来たりしているうちに夕日が落ちてきて、景色が綺麗で帰ったこと。溺れ死のうと車ごと川に飛びこんだけど、右腕が折れただけで即退院したこと。死にたくなるのは仕方ない。自分も何度もなったし、きっかけさえあれば確実にまたそうなる。...どのような立場で話すべきか。私は目の前に立って、それはよくないと止める立場にはなれなかった。納得させられそうな言葉を持っていなかった。心からよくないことだと思っていなかった。似たようなことを考えているのがいる、死にたいのは一人だけじゃないと、少しでも身近に感じて欲しかった。...ー飛び降りるのが私にはいいかもしれないその日のやりとりはそこで終わった。こんなにやかましくされたら多少気も削がれるだろう。少なくとも今日のところは。私はいつも通りしょーもないツイートを少しして寝た。彼女もいつも通りの気持ちに少しでも戻ってくれればいいのだが。今週の好きなガンダム。このブログについて+スターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。