弱いままじゃ、戦えない。不安でいっぱいの私の居場所なんてどこにもないんだから。茨で造った鎧を着ている気分。着ているだけでトゲが自分を傷つける。何からも身を守れない。読み返したら恥ずかしくてちゃんと読めなかった。いえ、気持ちの整理はだいぶついた。彼に対してどういう気持ちをもっているのか、なんとなくわかったような気がする。そもそも外見から入る惚れ方なんて大嫌いなはずなのに、あの手のタイプにはすごく弱い。あの手、というのは、メガネをかけた痩せ型タイプの男性で、おしゃれというわけでもないし普段目が笑ってないから怖い感じがするのに笑うととてもかわいくなる、誰にでもやさしい人のことだ。いう人に会うと、趣味とか思想とか実は水虫だとかおかまいなしに好きになってしまうから困る。これが「好みのタイプ」ってものなのだろう。私ってメガネっ子萌えな人だったんだ。場合私にチャンスは回ってきはしない。欲しがる人はたくさんいるのだ。今回についてはチャンスを掴む気すらないし、もらえるはずもない。仕事でしたことでそんなふうに思われたら困ってしまうだろう。むこうから「きみみたいにいつも後ろ向きでしがらみが多い人間不信な子ってもろに僕のタイプだ!」とか言われたらそりゃーもううれしいんだけど(苦笑)、たぶんそんなこと言われたら私は「あんたおかしいんじゃないの?(<-ヒドイ)」とか言いそうな気がする。(--;でも、こんなことはもうないと思う。心のどこかで誰かを好きになりたいと思っていただけなんだと思う。ひどい話だけど、きっと彼じゃなくてもよかったんじゃないだろうか。外見だけで好きになるなんて本当に好きなわけじゃない。少なくとも、私にとってはそうだ。早目に通常の状態に戻っておいたほうがいろいろお得だ。今度彼に会ったら、心の中であやまることに決めた。好きになったりして、ごめんね。そんなことしないから。静かにして、私のときめく心。時々会う宅配のお兄さんがいる。宅配の人にはほとんど平日は毎日会っているのだけど、この人がくるのは三回に一回くらいだ。最初、この人の印象はすごーく悪かった。(^^;荷物の扱いは荒いし、愛想なんてまるでなし。荷物受け取ったらありがとうございましたもなし。愛想がないのはまあいいとしても、こっちが話し掛けてもにらみつけるような視線を返してくるのでなんだかムカムカした。こちらは毎回笑顔で接してるんだからせめて荷物は丁寧に扱いなさいよ、と思いつつもにこにこしながら荷物の受け渡しをしていた。その一方で、この人、笑ったらかわいいだろうなあ。馬鹿なことを思ってたりもした。彼の笑顔を見る機会なんてありえないと思った。「おあずかりします」と笑顔でかえされ、一瞬ひるんでしまった。い、いつもと違う!!!......しかも、......しかも......。笑うと本当にかわいいじゃない。その日から、彼は笑顔で接してくれるようになった。彼がくるのが楽しみになった。荷物の扱いもいつのまにか丁寧になっていたので、やればできるんじゃーん(^^)、と思ったりもした。ある時から、その感情がただ「くるのが楽しみ」というだけじゃないことに気づいた。彼が無愛想だったときによくやっていた荷物の引き取りにもしばらく呼ばないことにした。今後もかかわっていく人なのだから、その気持ちに対して冷却期間をおかないといけないと思った。その後、どうしても今日中に出さないといけない荷物があり、コンビニに行くついでと称して近所のコンビニから荷物を出すことにした。道の途中で後ろを振り向くと、彼がいた。店の近くに荷物をもってきたらしい。彼は私が彼のところの会社の伝票と荷物を持っているのをみつけたようだ。待っててくれればなあ。彼の顔がまともに見られない。「○○さんに預けましたんで、よろしく。私は言われるままに荷物を渡した。「じゃ」といって車に乗って去っていった。私は、いつもの愛想笑いをする余裕すらなかった。彼の車が見えなくなったあとでも、まだ顔が熱いのがとても恥ずかしかった。冷却期間おこうとしてるのに。私は自己嫌悪に陥った。来年の今ごろには引越していると思うから、そう遠くないうちに終わる縁なのだ。それまでの間、ときどき会う配達の兄ちゃんにでれでれしても別にかまわないじゃないか。黙っていれば誰にも迷惑はかからないのだ。そもそも、無愛想くんが営業スマイル君になったくらいでころっとまいる私も私だ。......だけど、会うたびにこんなふうになっていたら、いずれ変なことをしそうで怖い。早目に、嫌いになる理由を探さないといけないな......。許す人、許さない人もうすぐ二月が終わる。来年も二月はやってくる。あの風は、来年も私を許してはくれない。憂鬱な気分で午後の時間を過ごしていると、電話がはいった。昨年から私のことをしつこくいじめてくるクライアントさんだ。出ないわけにもいかないので受話器をとった。今日は少し彼女の様子が違った。大きい仕事を任せたいのでスケジュールの相談をしたいと言ってきたのだった。いう風のふきまわしなんだろう。彼女の態度の軟化に少し驚いた。仕事がらみで自分におこったいろいろな事件を話しはじめた。彼女の話を要約すると、去年の後半から新しく出会ったたくさんの人の小さな裏切りに何度もあい、たくさん怒り、傷つくうちに比較的長いつきあいである私のたった一度のミスなどとるにたらないものだと思えるようになったらしい。彼女は、私を許してくれるつもりなのだ。なんだか不思議な気分だった。うれしいという気持ちと、これは本当なんだろうかという気持ちが同時に心にうかんだ。許してくれることを望んだ相手から許してもらったのはこれがはじめてかもしれない。願いがかなってどう反応すればいいのかよくわからなかったというのが正直な気分だった。数ヶ月ぶりの明るい会話。未来の展望を分かち合い、これからもよろしく、と言って電話を切った。素直に喜べばいいのか。今はただ、許してもらえたのがとてもうれしい。ありがとう......。その後はずっと一日、いい気分だった。時がたてば、許されることも多いかもしれない。悲しいのは、自分の存在とともに許すことすら忘れられてしまうことだ。あの風は、きっとずっと私を忘れない。紙の端で手を切ってしまった。見かけほどそんなに痛くないし左手の横なので普通にしている分には大丈夫だろうと思って放置していおいた。思っていたよりも不便だった。いうときに限ってがんがんぶつけたり手をふんばらないといけないことがあったりするので、また血が出そうになったりシャンプーがしみたりとさんざんだった。請求書を書いていたらいつのまにか傷が開いてて請求書に血をこすりつけてしまった。(^^;「お金くれないと悪いことがおこりますよ」って言ってるみたいで怖い。信用問題になりそうなので泣く泣く廃棄した。三日たっても傷がかさぶたになってくれない。困ったなーと思った私は、とうとうあきらめて傷テープを貼る事にした。傷テープなんてめったに使わないから探すのにこれまた一苦労だった。何がなんだかよくわからない。仕方なくバッグにいれている応急キットから取り出して貼った。その後は順調に回復していき、テープをはがしてみるとかさぶたができはじめていた。最初からこうしとけばよかったなあ。(^^;今度から怪我したときくらいは自分にやさしくしよう。......もしかして、回復が遅くなったのは年とったせいなのかも。雨の日に、猫とその日は雨だった。打ち合わせから帰ってくると、家の近くに猫がいた。私を見ると軒下から出てきた。薄暗かったせいか、彼女の白さが夜道に映えていた。嫌いなんじゃなくて、一度かまってしまうとなかなか離れられないから、できるだけ避けているのだ。猫は、私の目の前にくるとこちらをじっと見上げた。私がよけて歩こうとすると、そちらの方向に歩いてきて足を止めた。「おまえねえ......私に近寄ったって何もいいことないよ。猫は再び私の足の方向へ歩いてきて足を止めた。かまってあげないといけないらしい。指先がかなり冷たかったので、両手をこすりあわせて暖めてから左手でなでた。右手はかさを持ったままだったので、まるで彼女と相合傘しているみたいだった。彼女の背中から腰、首の下やおなかにふれた。ぬれていたけど、ほんのり温かだった。「おまえ、あたたかいねえ。自分の表情が緩むのを感じた。自分以外の誰かのぬくもり。私がずっとほしかったもの。猫をなでているうちに、暖かいものが頬を伝うのに気づいた。「なんだろうね、これ。」なんで......なんで、泣いてるの?私はこらえきれず、声をあげて泣き始めた。私の声は雨音にまぎれるほど小さかったから、たぶん猫以外には聞こえなかったと思う。猫はじっと私の様子を見ていた。猫は私が泣き止むのを見ると、私のそばから離れていった。私が泣き止むまで待っていてくれたみたいだ。私は猫の行った方向に「ありがとう」と言ってその場を離れた。与えにきてくれたんだね......家に帰ると誰もいなかった。ひどい顔を見られずにすむ。早くシャワー浴びて寝よう。久しぶりに心が温かくなったような気がした。シャワーの熱よりも、左手から心へ伝わった温かさのほうが長持ちしたような気がした。ぬくもりがほしくなったら......また猫捕まえてなでようかな。自分はこの人たちを許さないといけないのになぜ自分が同じことをしてはいけないのかと思える。迷惑をかけてもいいのかもしれない。同じことをしようにも私は手加減の仕方を知らない。嫌われない程度に迷惑をかけたり傷つけたりするにはどうすればいいのだろうか。どこまですれば、笑ってすませてくれるのか。どこまですれば、「ごめんね」ですむのか。どこまですれば、一週間で忘れてくれるのか。どこまですれば、心が死んでしまうのか。