徒然草なにげない日常のこと。不倫からの結婚、そして離婚。彼を送り出したのは午前4時ちょっと前。いや、やっぱり帰らないとだよね。私、ひとりでしゃべってた。彼は、泊まりたいけど、そうだな・・・帰るよっていうだけ。しないから、そういうところはいいかなと思う。ふつうなら、こんな時間に帰ったりすると、どうしたの?ってことになるんだろうけど。彼の場合は、これがずっともう何年もの間、日常になっているからノープロブレム。電車を使わない人だから、終電なんて概念もないし。いわゆるプロフェッショナルなお方ともデートしたり。私には、忙しいから今週は時間ない、なんていいながら、そういう時間はちゃんとあるんだって。彼って、そういうことを素直に言う人。結局、許してしまった。大人の恋愛だって彼は言う。奈緒が他の男とデートしたって気にしないよ。他に付き合っている女なんかいないよって。あわてて否定したりして、おもしろい人。私も、実はそう思っている。彼が、他の誰かと付き合っていても、そんなに気にならないんじゃないかな。好きだからこそ、そう思わないと持ちこたえられないのかも。私、人生ってうまくできていて、必要なときに必要な人とちゃんと出会えるって思うんだ。俺は何もしてあげられないのに。何もしてくれなくていい。私は、自分が好きになれる男が必要だったから。その役目を果たしてくれれば、それだけでいい。そんなこと言えないか。私の部屋に来て、彼はずっと国際電話中。アメリカとの契約が大詰めだってことで、真夜中まで仕事している。私は、彼の隣で、電話会議の成り行きを見守っている。彼の声、実はとても好き。最初に惹かれたのは、たぶんそこ。彼の声を聞くと、なんだか安心させられる。話がまとまったみたい。恋愛中毒どんな選択をしても、リスクはあるわけで。私が選んだ道も、そう特別なわけじゃない。今日はどういうわけか情緒不安定。泣いたら楽になるかと思ったりして、ちょっと涙腺をゆるめてみた。いうよりも、じわっとくるかんじ。本気でやばいなって思うほど、恋愛中毒な私。仕事が手につかなくなってきた。リスクのある関係を続けながらも、実際のところ、心は安定したがってるのかも。素直になれないのが疲れるんだろうか。言いたいことも言えない状況。それだって自分で選んでやってるのに。しんどいなら止めてしまえばいいのかな。全部、リセットすることもできる。今なら、きっとまだ間に合うかもしれない。恋愛中毒は、そう簡単に思考回路が切り替えられないから。他の選択肢を想像しようともしない。終わりのシーンをイメージできない。幸せな恋愛関係って、なんだろう。自分が想う以上に、相手からも想われること。想われてるって信じられること。私の場合、自分の方が想い過ぎているって気づくと、急に不安になるみたい。会えないのは、仕事が忙しいだけ。時間が空いたら、きっと電話をくれる。疑う理由なんてないのに。信じられたらいいのに。一刻も早く眠りたくて、久しぶりに睡眠薬を飲んだ。呼び出し音も聞こえないくらい、深く眠りたい。いうときも確かにあるけど、本当にそうなのかって聞かれたら微妙。基本的にひとりが好きでわがままだから。自分が人恋しいとき、必要としているときだけでいいのかもしれない。言っても、忙しい彼のこと、それってかなり難しい望みだけど。部署が変わってから、1週間以上会えないことも多い。私は、彼の部下じゃなくなったのだ。それでも、公私混同しないでいられるのが、自分でもちょっと不思議。近くなり過ぎないように、たぶん無意識のうちに感情をコントロールしている。会いたいって言うのは、簡単だけど難しい。