久喜は顔をしかめたのだけれど、久喜に対する感謝の気持ちでいっぱいだった房恵は、いつかしら「犬化願望」と名づけた自分の願いを、小学校二年生の時以来約十四年ぶりに人に打ち明けたのだった。『障害』っていうか、体の示す性別と心の性別が一致していないっていうセクシュアリティね。「日本に帰ったら精神科の病院に行けよ。医者は新しい病気を学会に報告するチャンスができて喜ぶだろうな」すんなり納得するはずもなく、久喜はそう嘲った。房恵にしても、自分で思いついた病気だし、笑いを誘う話の種として楽しもうとする気持ちもないではなかったのだけれど、体は人間、魂は犬という「種同一性障害」の概念は房恵の特性を理由づけるのにあまりにも便利だった。犬への愛情と犬化願望だけではなく、人間の誰にも、男にも女にも、恋愛感情や性的欲求を抱かない理由まで説き明かせるのだから。おかげで自分でも自分の特性に納得が行き、居場所がはっきりしたという気がして、安心感を得たばかりではなく、感激に涙ぐみそうにもなったのだった。種同一性障害という病気を、百パーセント信じてはいないけれどいくらかは信じている、ないしは信じたいと願っている。馬鹿みたいだと感じるけれど、自分でも笑ってしまうけれど、この思いつきは手放せない。房恵の心境はそういうものだった。以来、人間との性行為にはますます冷淡になった。房恵を口説きにかかる人間がいると、わたしとのセックスは獣姦なのに、わたしが人間の姿をしているばっかりにわからないんだ、と相手が気の毒にもなれば、そんな気持ちになる自分が滑稽で吹き出しそうにもなるのだった。「種同一性障害って言ったって、じゃあ、おまえ大とセックスできるのか?」久喜は何箇月かの間、まっとうに追及した。「よし、そこまで言うんなら一生言い続けるんだぞ、種同一性障害とやらだって。一生言い続けられるかどうか断言はできないけれども、あのインド旅行から八年、三十歳になっても房恵の自己認識は変わらず、年を経れば経るほど、自分が人間には「馴れ親しんだ感じ」以上の好意を持てなくて、犬に対しての方が情熱的になる、という確信が深まって行く。種同一性障害という病気を思いついた当初の喜びはとっくに薄れ、今では、じゃあ種同一性障害のわたしはいったいどうしたら満足の行く生き方ができるんだろう、と考えては、何も思い浮かばず気落ちするようになっている。性同一性障害であればさしあたっては性転換手術が目標になるのだろう。種転換手術は技術的に不可能だし、かりに犬になれたとしても、室内飼いでまともな食事を与えてくれ散歩にもきちんと連れて行ってくれる立派な飼主に恵まれればいいけれど、ろくでもない人間に飼われて虐待されたりいばられたり繋ぎっ放しで放置されてはつまらない。野良犬として気ままに生きようにも、日本にいてはすぐに保健所に捕えられ殺処分されるのが落ちで、幸せになれるとは思えない。