頭の中が、どんだけ「不必要なもの」でいっぱいかとびっくりする。「ドラマティックに生きたい」という自分の思いがあったことに気がついてびっくりした。感情をジェットコースターのようにアップダウンだせるのは、そういう思いが私の中にあったからだった!!もう、それ別に、要らない。逆に、私の中で、それを最良の愛情表現と思っていた部分がある!ことに気がついて、これまたびっくりした。その概念のせいで、自分を傷つけることが多々あったし、たぶん、その概念に基づいて発言して、いろんな人を傷つけもしてきたと思います。生まれ育っていく中で、身近な家族や周囲、地域、国で常識とされていること。本、テレビ、いまならネットで、自分が目にし、耳にして自分の中に貯めていったこと。いうもので作られていると思うのです。不要なものや、自分に適さないものもだって、世界が「それがいい」って言ってるからそんな風に自分に植え付けていったのではないかしら。シンプルに美味しく食べて、トイレ行くのを我慢せず、日中眠くならないぐらい十分に寝て自分が楽しいことを楽しんで、するべきことを楽しんで、生きてることを楽しんでいたら、いいんじゃなかろうか。誰も見ていないけど、自分の顔がす~っと微笑むそんな時間がたくさんあっていいんじゃないか。そんなことを誰かに伝えたいと思った。私、今、静かに幸せですよって、このブログをさんざん泣き散らかして書いてた以前の自分に、伝えたいのかもしれません。[ヨガのこころ]昨晩のこと夕食後に夫は、ゴロゴロとソファで横になりながらテレビを見つつ、スマホで、ゲーム私は、ちょっとスマホでインスタとか見てたらもう10時前!!毎朝4時半に起きているので10時台には寝たい。台所は、夕食作って食べたままの状態。お風呂のスイッチを入れて、片づけをしながら「なんで、私は仕事と家事。夫は仕事が終わったら何もしない?」と、私って悲劇のヒロイン?スイッチが入りかけ。このもやもやをため込んでおくのはよくないわ。台所仕事を終えたら、夫のところへ「私は、仕事と家事とで労働時間が長い。あなたは、仕事から戻れば何もしない。「たまには、私の代わりに食器を洗って、お米を研いでもいいんじゃないかと思う」と、告げてから、お風呂へで、お風呂でまた考えた。台所の汚れ物を前に悲しくなったのか。「台所仕事は面倒で、やりなくないこと」と、思ってるからだ~!!という気付き。「やることを楽しみなさい。do」ヨガの師、マスター・スダカーから何度となく言ってもらっていること。お風呂から上がって、夫へ「私が楽しんでやってないから、あなたへの不満になったんだと思う。「私が、絶対こんな楽しいこと、ゆずってあげない」とか「楽しくて楽しくて仕方な~い」とかって夕食の片づけをすればいいだけのことだった。「確かにね、楽しくて仕方なさそうにやってたら、やりたいって言うかも」と、返事をもらった。さっきまで、私ばっかり、家事やって時間なくて、早く寝たいのに。さみしかった気持ちは、どこかへ。こんなトラップに飲み込まれそうになって。早く、気がついてよかった~、と。お風呂上りのほかほかでお布団に入れました。これもまた、「ヨガ」の効能。嫌な気持ちを引きずって、眠るのか、のびしろいっぱいあるな~と、これからの自分の成長を楽しみに眠るのか。どっちが、健康に良さそうか、考えなくてもわかりますよね。嫌な気持ちの整理、ささっとできるようになってよかった。悲劇のヒロインごっこは、もう飽き飽き。「そして、幸せに暮らしました」な、毎日を。[ビジョンオブヨガ]1日目?というほどに濃い講義を受けることが出来ました。前期、中期を越えてみんなで集まれたことに感謝です。マスターから出された今日の宿題も早速、効果抜群でした。今朝の父の機嫌の良いこと!老いていくこと一人暮らしなこと(弟家族が2階に住んでます)父の中に不安がいっぱい。目の前にいる私がひょうひょうと、機嫌よく表情に気づきを持っていることで父も自分の中に抱え込んでる不安に気がついて、前向きな考えが浮かんだよう。洗濯物を干すピンチハンガーを買い替えよう。生活にいつも感じる不便を改善しようというのはすごい大切だと思うんです。さあ、今日も学ぶ1日。コメント(0)トイレ行ってますか?トイレに行くのが恥ずかしいからと小学生がトイレに行かないらしい。生理でも、ナプキンを変えないらしい。いやいやいや!!それは大変な問題だと思います。「生理の時のナプキンは、最大2時間で変えなさい」と、教えてくれました。私も実は、20代の頃、トイレに行くタイミングが合わなくて、そろそろ変えようかな?というナプキンをそのまま付けて急性腎炎になりました。経血は、栄養分がいっぱい。パンツの中に培養シャーレがあるようなもの。体温であったかいから、生理用ナプキンは雑菌繁殖し放題です。普段、おりものが膣を雑菌が繁殖できないように保ってくれてるけど生理中は、栄養たっぷりな血が皮膚にふれ、尿道に入れば膀胱炎。膀胱炎をこじらせれば、私のように急性腎炎だってなります。トイレに行くのは、とっても大事なこと。トイレに行くのは恥ずかしいことじゃない。親がトイレ、排せつについて、もっともっとほめたらいいのかな?和歌山県は、人口に対して、自殺者の比率が日本一高いんですって。トイレを我慢するぐらいだから、いろんなことを我慢する人が多いのかもしれません。トイレに行こう!トイレは大事!行きたいときに、トイレに行ける自由もない。それは、大変な閉塞感。トイレに行ける!それって、素晴らしいこと。私は、そばで見ていてもすごくそれを感じました。排せつを自分でできることは、当たり前じゃない、素晴らしいこと。私、このことをもっと伝えていこう。東京でのヴィジョンオブヨガという指導者養成講座を受け中期と呼ばれる時間を自分で過ごして、来週から10日間の後期が始まる。自分を大事にするために、「食事」を意識することを課題として出されて自分がいかに食事を大事にしていなかったかに気がつく。新鮮なものを、調理したてのものを食べる。苦手だった揚げ物を作ることも挑戦した。外食するときも、丁寧に作られたものを食べた。気がつくと、インスタント麺をおやつにしようという気持ちがなくなっていた。自分の体の健康を人任せにしないということ。整体に行くより、自分の体は自分で手を入れる。体の痛みは自分でヨガを練習すれば取り除けるよ。言っていたし、自分でもそのつもりだったけれど実際にそうだけれども食事を大事にしていなければ、言葉と行動は一致しない。「自分の体を大事にしなさい。」と、師が心からかけてくれる言葉を「は~い」と返事だけで、真摯に受け止めて実際の行動にうつしていなかった私。どれだけの愛情を持ってこの言葉を言ってくれていたのか、わかっていなかった。今、自分の体も心もすべて一致している。心も体も以前より更に言葉が通じるようになってきた。以前なら、私に向けた夫の言葉を「攻撃」と思えて「反撃」とばかりに腹を立てていたけれども今は、彼の言葉はただ、事実を述べているだけだとわかる。歯を食いしばるようにして、「できない」ことを悔しがっていたけれどこの方向で練習をつづけていけばできるようになるはず。できないことも楽しめる。「しんどい」という、生徒さんからの言葉にも動じなくなった。「私もそうだったよ~」と言える。自分の責任で、毎日を送っていることにも気がつけるようになった。誰かのせいで、どうにかなったのではなく、自分がそう選んだ結果が今。自分が「やりたい」と思って始めたことが、思い通りに進まなくても「やりたい」の気持ちを誰かに丸投げするのは、違うと気がつけて思い通りにならないこともまた、楽しめばいいや。?自分が今手にしているものしか、持ってはいけない。新しい智慧を受取れる余裕を持って行ってこよう。足がプルプルでも、それも今の私。チッタがスッカスカなのも今の私。仲間に再会するのが楽しみで仕方ない。コメント(0)ちょっと力が入らない私には、高校生の時に1年間、ホームステイをさせてくれたオーストラリア人の家族がいます。昨日、その父が旅立ったと、今朝連絡をもらいました。急なことではなく、病を経て、その時を迎えました。私が、オーストラリアから離れるとき、父はいつもいつもこう言ってくれました。留学後、私がオーストラリアを訪れたのは、たった3回。大学4年で卒業論文に煮詰まって逃げ出したくなって行ったときOL生活を辞めて、さて何しようかと、無職で何のあてもなかったときそして、この1月。父の体調が悪いと聞いて、父に会うことを目的にシドニーへ。父は、この最後に逢えたときも私に同じ言葉をくれました。私を気にかけ、愛してくれた人がまた一人この世界の肉体から離れた。いう思いとたくさんの思い出が蘇ります。「日本では、こういう行為は不適切だとは、知っているんだけどキスさせてくれ」とウエディングドレスを着た私に祝福のキスをしてくれました。自分の生まれ育った家庭以外の家庭を1年の滞在で知ることができ夫婦の在り方、家族の在り方には、いろいろあるんだということを見せてくれた父。高校生だったから、反抗もしたし、泣いたし、私いろいろ面倒かけました。愛しているよ、と言葉と態度でずっと示してくれた。さみしいですが、父のこと、忘れることはないです。空気が抜けた風船の気分。今日は、ちょっと声に力が入らないし、空元気。不自由だった肉体を離れ、キラキラといたずらっぽく少年のような目をした本来の父に戻っているにちがいない。血はつながっていないし、たった1年一緒に暮らしただけだったけど父は、父でしたし、父です。昔、大切な人が増えると、こうやってお別れをすることも増えると、なんだかとてもネガティブだった私。今は、もう会えない事実に、力が抜けちゃってはいるけれどずーっと会えないとは思ってません。ヨガで、一人一人の魂は大きな魂の一部と教わったから。さよならだけど、さよならじゃない。この1月、思い切ってオーストラリアへ行って会えてよかった。後悔せずに、すみました。チャンスは待っていても来ない、掴みにいかないと。父の冥福を心から祈ります。この生を終えて、新しい世界へ旅立った父に祝福のキスを。私がヨガを学ばせてもらっているヨガの師、マスター・スダカーによるスペシャルなヨガクラスが「VYS621ヨガ奉り」として4回目の開催となりました。2000名の参加者を迎えて本当にスペシャルなエネルギーにあふれる場に立ち会うことができて、幸せでした。私は、その後の自分の行動をやり直したい。本当に、私、考えよう。その時のその時の行動は、後から変えられない。それわかってるつもりだった。