(それでどうなったの?など)となり、相手には実際どう伝わっているかは、確認をしないと分からないのです。これに対して、「能動的な聞き方」と言うのは1.相手の言ったことを繰り返す。2.相手の言ったことを言い換える。3.相手の気持ちを汲む。相手の気持ちを受け止めてあげる聞き方になります。先生が、実例を紹介してくれました。もやしが嫌いで、そのことをお母さんに注意ばかりされている幼稚園の女の子。お母さんは、「小学校の給食では、最後まで食べないとだめなんだよ」とプレッシャーをかけています。子供は、食事時間が嫌になりつつあります。このままではいけない、と親業の能動的な聞き方を実践してみました。→「もやしキライなんだねえ。→「もやしのにおいがキライ。→「そう、もやしのにおいがキライなんだ。→「いいよ、2本で!」その結果、女の子は結局もやしを3本食べたとか!子供には子供なりに何か理由があるはずです。それを「聞く」ことによって、子供としてはお母さんが自分の気持ちを受け止めてくれた、と安心し、そこで子供は初めて考えるのです。子供の自主性がそこで育つのです。あなたの言っていることは分かった、と共感することが大事で、これは同意ではないのです。もやしを食べなさい、とは全く言ってないのに、結果としてもやしを食べるようになったのはすごいことです。実際に、私達も三人一組になって「今感じていること、悩み」をテーマにこの聞き方をやってみました。A.観察者(BとCの会話を聞き、聞き方の良い点、悪い点をチェックする係)B.話し手(7分間、短めの言葉で話をする)C.聞き手(Bの話を聞き、繰り返す、言い換える、気持ちを汲んだ聞き方をする)7分間の話の後、5分間三人で今の会話でどうだったか、を話し合いました。私の場合、こんな感じでした。私→「子供がささいなことですぐケンカするので、いつも私が怒ってなければならなくて困ってるんです。聞き手→「子供がケンカして、いつも怒っているんですね。子供を叱ることで困っているんですね。怒るのはつらいですよね。聞き手の人に話をしていると、自分の思いが伝わった、という実感がありほっとしました。この安心感こそ、親が子供に感じさせてあげなければならないことなんだなあ、というのがよく分かりました。親業では「行動の四角形」と言って、子供を四角い窓から見る考えがあるそうです。正方形を書いて、その中に横線を二本引いて三つの領域に分けました。上が「子供の問題」、次が「問題なし」、下が「親の問題」です。「子供の問題」領域は、例えば、いつも元気よく「ただいま」と言う子が何も言わずに帰ってきて部屋に閉じこもる場合などで、こんな時は「話を聞く」ことが必要です。「問題なし」は、親子でハイキング、コンサートなどに出かけてみんなが楽しい状態。「親の問題」領域は、子供がテレビ、ファミコンばかりやっていて困っている場合などで、これは「話をする」ことが大切です。親業では、この「子供の問題」と「親の問題」の領域を減らし、「問題なし」領域を広げていきたい、という考えがあるそうです。身の回りの問題を考えた場合、「子供」あるいは「親」どちらの問題かを考えてみると、どういうふうに解決していくか目安になりそうです。今回、能動的な聞き方を学んで、すぐには完璧とはいかないかと思いますが、私も子供達に出来るだけ能動的な聞き方をしてみよう、と決心しました。:先週から、市民センターで親業(おやぎょう)の講座を受け始めたことは「目からウロコの親業講座☆」という記事の中で書かせていただきました。先週の記事をお読みでない方は、是非先にお読みいただければ幸いです。連続5回シリーズの、今日がその2回目でした。初回の講座を受けて、私は今までの自分の子供に対する接し方に大いに問題があった、と反省しました。感情にまかせて、子供を叱り付けることもありました。このままではいけない、と心を入れ替えて子供の話をよく聞くことに集中し、なぜそういう行動をとるのか、じっくり話すようにしたら、不思議なことに子供を叱ることがなくなったのです。こんなに早く講座の効果が表れるなんて、すごいことだ、と感動していたのものの、これはそう長くは続きませんでした。3日間はうまくいきました。時間が迫っているというのに、何が気に入らないのか、娘が顔も洗わなければ、着替えもしようとしないのです。「そう、準備したくないのね。私の堪忍袋の尾が切れてしまいました。「早くしてちょうだい!もうバスが来ちゃうでしょ!幼稚園行かなくていいの?」まだまだ修行の足りない母なのでした。2回目の今日のテーマは「子供の悩みのサイン」でした。グループに分かれて話し合いをして発表した中で、色んなサインが出ました。「泣く」「甘えてくる」「わざと悪いことをする」「下の子に意地悪をする」「おもちゃを投げつける」「気に入らないとひっくり返る」など。5歳と3歳の子育てをしている私にも、これは思い当たるふしがたくさんありました。いうサインが子供の悩みのサインだ、とは思わずに何となくその場しのぎでここまで来てしまった感じがあります。「子供からの悩みのサインが出た時、親が怒り続けるのか、または穏やかな心で子育てするのか、どちらになるかで子供の性格まで変わってしまう。」とおっしゃったのです。先生は、こういう時の親の言葉がけの大切さを強調されました。した表現の違いで、子供が聞いた時の印象が変わる、というのです。みんなに「やりたいけれどできないこと」を挙げさせ、隣の人にそれを二通りの言い方で聞かせ、どういう印象を持つか、を試してみました。「一週間に一冊は本を読みたい」と考えたとします。A:「私は、一週間に一冊は本を読みたいけど、読めません。」B:「私は、一週間に一冊は本を読みたいけど、読みません。「め」と「み」の違いだけなのですが、Aの方は、事情があって読めないというのに対して、Bは読まない、という意志を感じさせます。誰でも、自分の言い方にはクセがあるもので、こうした細かいところでどう子供に話しかけているか、を振り返ってみることが大切だそうです。子供が「学校(幼稚園)に行きたくない」と言った時に親の対応はどんなものがあるのか、12の例を挙げられました。受講生が子供役になり、先生が親の役になって、実際に一人一人会話をしました。子供:「学校に行きたくない。「明日になれば、また気が変わるわよ」→ごまかしこれ以外にもあるのですが、ちょっと省略。自分が行きたくない、と言って先生(親)から直接これらの言葉を聞いた時、誰一人としてこれで行きたい気持ちになった人はいませんでした。いつもは、子供に言うばかりの立場でしたが、聞く側に回ってみると、こういう言い方では、子供はますます心を閉ざしてしまうということがよく分かりました。いう言い方をすればいいのか、これは来週のテーマになるのですが、いただいたプリントに、子供の心を開く能動的な聞き方のポイントがのっていたので載せておきます。