師走さんより精霊戦記フルミニスhttps://ncode.syosetu.com/n7402fh/精霊の力で動くロボットに乗って戦う近未来ロボットファンタジーです。至らぬ点は多々あると思いますので、厳しいご意見、感想もぶつけていただけると幸いです。PM作者の師走といいます。本作は一度新人賞に応募して落選したものを改稿したものです。落選した際に編集の方から頂いたレビューを元に改善したつもりですがまだまだ読みにくい点、構成力不足などがあると思います。どんな辛口のコメントでも受け止めるつもりなので、よろしくお願いします。PMちょっと辛口で行きます。中身を読んでみる限りなろうの中では結構小説らしい文章ではあるんですけど、全体的に盛り上がりにかける感じですね。日常編などでは所々光る部分があるんですが、序盤の大事な掴みである戦闘シーンが面白くない、どうにも描写が淡泊ですね。個人的には一番初めのコウの幼少の奴はいらないですかね。それでフルメルがちょいちょいホログラムみたいになってる部分はちょっと説明が欲しかった総評としては読み進めれるけど、タイトルもあらすじが堅苦しくてなろうでは受けないだろうなぁって感じです。PMコメントありがとうございます。確かに序盤は設定を伝えることを意識しすぎてテンポが悪くなっていたように思います。部分アクセスを見ると一章で脱落している人が一定数いたのでそれと戦闘シーンの淡白さが原因のように思います。ご指摘を元に改善してみます。PM編集の方から頂いたレビューをまず見せて頂きたいし、どんな感じのロボットモノをイメージしているのか知りたい。1と2話をざっくり読んだ感想としての感想。●文章について文章自体は読み易いです。●エルフォンの設定スマートフォンの発展形なら、スマートフォン型の端末ではなくスマートフォンでは?世界人口は三分の一まで減少した。そんな状況で管理サーバーとかが無事だとは到底思えない。通信がまともに機能しているとは考え難い。スマホを発展させる余裕がない気がする。エルガンにエルフォンを使う設定は、身分証や仮想通貨の話を考えると壊れたら困るのに、戦闘に使うのはどうかと思う。●世界が如何なっているのか分からない人口が3分の1でインフラも破壊されているにも関わらず、スマホは進化している為かなり世界観がおかしい。普通そんな状態じゃ11年で復興はしない。喰精が居るのに精霊を信じない生徒が居る理由は何?●イケメンと美少年は同じである同じ意味として優男と言う言葉もある。●名称について霊子駆動は設定を考えるに、そのまんま精霊駆動(エレメントギア)とかの方が合ってる気がします。日本人のスピリットのイメージはどちらかと言うと魂や地霊だし。●作品のイメージについて私のイメージでは魔装機神モドキ科学寄り。科学兵器の武装と魔法の設定が噛み合って無さそう。PM編集さんの意見を容れて何を変えたか、予測してみるのも面白いですよ。PMコメントありがとうございますレビューに関しては転載が禁止されていますのでお見せできませんが、どういう感じのロボットモノと言われると難しいですが、自分としてはファンタジー作品のバトル要素をロボットに置き換えた感じですね。(曖昧なイメージですいません)エルフォンの設定はただこういう万能ツールを出してみたかっただけですごめんなさい......世界観は僕の設定の詰め方が甘かったみたいですね。一章は世界観を掴んでもらうための章なのにここまで違和感を持たれては駄目ですね。軌道修正は無理ですけど描写レベルで潰せる部分は潰していきます。霊子駆動の名称は現在のところ変えるつもりはありません。これが自分の中ではしっくり来ていたので。誤用は直しておきますね。PM物語の量が足りないと思います。導入部分で世界やロボットや主人公の生い立ちの説明をして、ロボットの動きを見せるために敵を登場させて倒しましたその後は模擬戦をして、ヒロインの精霊と喧嘩して仲直りして物語が終わっています。なろう系で言えば、異世界に転移してスキル研究をして、悪人を倒して襲われていたヒロインを仲間にして、ギルド登録をして最初の依頼をクリアしたところで物語が終了しています。なろうテンプレを消化して先の展開に困ってエタる作者と、物語の終わり方が同じです。本気で賞を狙っているのであれば、もっと大量に書くべきです。PMコメントありがとうございます物語については四章が終わった後も続ける予定です。現在五章と六章の途中までストックがたまっている状態で、それに向けた伏線も四章に張ってあります。PM新人賞に応募した分はこれで全部かと思っていました。PMいえ、新人賞に応募した分は四章までで五章以降は後から書いたものですなのであなたの指摘はむしろ的を射ています。他の方も展開が小さくまとまりすぎているなどと指摘されている通り、四章までの物語は文章力を抜きにしても商業作品にするには不十分だったと思います。PMロボ物は普段読まないので、戦闘や設定については良し悪しを言えませんが、不得意でも読み切れましたし、ついて行けました。設定が複雑すぎるわけでもなく、文章としても読みやすい部類と思います。自分なら序盤のうちはフルメルを主軸に書くかなと思いました。コウが主人公なのでしょうが、社会性に欠ける人間として描かれているため、読者として共感しにくいのです。晒しでなければ一章目で脱落したでしょう。読み進められたのは、かろうじてフルメルがコウを見守る視点、共感できる人格としての視点を提供してくれたからです。コウの人間らしさが見える章まで引っ張れれば、もう少し評価されるように思うのですが。PMコメントありがとうございます。確かに、この作品は二人の関係性を主体に描くつもりなのでフルメル主軸でもいいかもしれません。部分アクセスを見る限り一章で脱落されている方も結構いらっしゃるので、フルメルの目線を増やしてみます。PM第二章まで読みました。読めば読むほど理解できません。説明不足の感がある上に、言葉選びが悪いです。根本的に『霊子駆動(スピリット・ギア)』って言葉が現状、精霊の依り代になる灰色の人形と、それがパワードスーツとなる神機外装に搭載されている巨大ロボット状態との、ふたつの意味で使われています。その上でこの『パワードスーツ』と『パイロット』『操縦』なんて出てくると、わけわからないです。一連の設定を見て沸いた自分のイメージでは、巨大ロボットの中にふたつコクピットがあって、精霊が憑依した等身大の埴輪みたいなのが動いた通りに、巨大ロボットがマスタースレーブ式に動く。乗り込んだ人間のパイロットが、人体にはない器官に当たる外装兵器を操るって感じです。中の埴輪(仮)がロボットより一回り小さいだけの巨人サイズ、とも取れます。パワードスーツ重ね着になってるかのどちらかで。仮にどうであれ、人間のパイロットは『操作』はしてるけど『操縦』はしていません。機体はパイロット不在で動くわけですから、戦闘ヘリのガンナーや戦車の砲手の役割です。それを『操縦』と呼んだら間違いなく巨大ロボットそのものを人間が動かしている誤解が生まれます。(もしかして動かしてるなら、もう意味がわからない)それから他の方も指摘されていますけど、初登場で携帯の中にいたフルメルが、なんの説明もなくホログラム状態になって登場した場面、意味不明でした。PMコメントありがとうございます。確かにこれは操縦とは言いませんね。精霊の依り代となる部分にも名前があったのですが、序盤に用語が増えすぎると読みづらくなると思い削りました。逆効果だったみたいですね。ここまでのご指摘で一章は全面的に手を加えるつもりなので、あなたがご指摘された部分は全て改善できると思います。PMざっと最新話まで読みました。全体的な話の流れは巨大ロボットもののテンプレに則っていてわかりやすいものの、テンプレ外のオリジナルな魅力が全然見えず。代わりに足りない部分ばかり目につき、ロボットもの大好きな自分でもあまり面白がれませんでした。以下、一章切りが多いらしいのでとりあえずその辺の感想を中心に。ええと、ラノベで巨大ロボットやって広く読んでもらうには相当な工夫か技量が必要、ってのは割と一般的な認識かと思います。この作品にはどんな工夫が見られるかというと、まずあらすじからうかがえる基本設定は、幻獣やらBETAやらに類するアレによる侵略もの。メインキャラは無感情高校生と彼を嫌う精霊。王道(ヨクアルヤーツ)ですね。いやまあ、設定が普通でも内容が良ければいけるいける、と本編を開くと、無難なプロローグから怒涛の設定説明授業、キャラ紹介雑談を挟んでまた設定説明授業。そこからの襲撃展開も、雰囲気はテンプレに寄せてるのに全然ダメです。この手の物語における最序盤の敵襲って「それまでの生活がひっくり返るようなレベルの異常事態、危機が発生し、それに主人公が立ち向かう」って流れが初代ガンダム以前からのド定番なんですが、この作品では、起きる事態が、もう、マジでショボい!彼らの日常からほとんど逸脱してない普通の敵襲ですよ!?当然、緊張感も危機感もドラマ性も薄くなりますし、そんな状況で主人公が活躍したって異常性も格好良さも大して映えません。頑張って敵を倒した結果、正式なパイロットになれました。?こんなの4クールアニメだとしても地味すぎるでしょう。この種のダメさは、二章以降でも感じました。端的に表現すると、ひとつひとつのエピソードが規模も解決も単独で小さくまとまりすぎてるために盛り上がりに欠けるってかんじですかね。あと主人公と精霊の掘り下げ方も、尺は割いてるものの最初からほぼ「自己犠牲はやめてくれ」って話の背景を強化してくばかりでなかなか先に発展しないのでフラストレーションがたまりました。発展しても「自己犠牲はよくないのでやめます」にしかならなそうではありますが......。うーん、もうちょっと二者択一っぽさが強ければ少しは楽しめたかもしれません。焼け石に水かもしれません。PMコメントありがとうございます。王道過ぎて面白みに欠けるというのは以前にも指摘を受けたことがあり、どうすべきかと悩んでいた部分でもあります。はい言われてみると地味ですね。彼らにとっては襲撃も日常でしかないんですよね。一章は書き直すつもりですが、大筋は変えにくいので展開の地味さは多分五章以降の新しい話で改善することになると思います。いえ一章切りは僕としても回避したいので、できる限りの工夫はしてみます。PM個人的な意見ですが、幼少期はむしろ書き足した方が良い気がします。敵の見た目描写が欲しいです。巨大な腕と赤い目の怪物、という情報だけでは想像が難しく、インパクトに欠けます。ビルの向こうから目があった、などサイズ感も合わせてもらえると想像しやすいと思います。来襲者系は敵が恐ろしい存在だと読者に伝えるのが最優先です。三人称なので有効に活用してください。現状では街に母親とコウしかいないように見えます。「夜の街」とするのではなく「悲鳴や怒号が飛び交う街」にするだけでも日常の崩壊が強調できるはずです。母親が瓦礫の下敷きになる場面。母親が瓦礫から庇うために何をしたのかが曖昧すぎて戸惑います。抱えて走ってたんだから放り投げたんだろうとは思いますが、明確な描写が欲しいところです。想像する材料が不足、という印象でした。それとこれは蛇足ですが、鳴き声?的なものは変えた方がいいかもしれません。PMコメントありがとうございます鳴き声は変えときます(笑)描写は全面的に改善していくつもりです。ここまで頂いた意見を元に冒頭と戦闘シーンの描写を厚く、逆に設定を説明する授業シーンをコンパクトにまとめて、かつ逆に説明不足だった箇所を追加していきます。個人的には冒頭の主人公の幼少期は削りたくなかったのでこの方向で行きます。PM一章でギブアップです。文章そのものは書けているように思うのですが、ものすごく読みづらかったです。ギブアップしたので、ざっくりした感想になります。テンポ良く進めようという意思はなんとなく伝わるのですが、早い遅いではなく、飛び飛びな感じがしてついていけませんでした。設定披露会は避けながら、しかし怒濤のオリジナルワード。出てきた情報を飲み込む前に次にいってしまうので「予習してぇ......」ってなりました。昨年からずっとバレット職人をやってるからか、喰精がGEのアラガミで再生されました。他にも親戚はいると思いますが、敵にもオリジナリティがほしいところですね。これは物語の本質には関係ないかもしれませんが、世界人口が三分の一になったというのは、「各国均等に」三分の一なのか、「偏りをもって、いくつかの国が完全に滅びながら」三分の一なのか、どちらなのでしょうか。用いて戦うこれ、もうちょっとスリムに書いた方が良さそうです。英訳するとよくわかりますけど、修飾語句がこれだけ長いのに補わなきゃいけない単語が多すぎます。極端な話、読点に挟まれた部分いらないですよね。PMコメントありがとうございますやはり「人口三分の一」という設定は引っ掛かってしまうみたいですね。実際に人口が三分の一になったら世界はどう変化するかというのはあまり考えられていなかったです。一応僕の中では後者の「偏りを持っていくつかの国が滅びながら」三分の一です。それについても文章の中で説明が必要ですね。全体的に僕の世界観説明の仕方に問題がありそうなので、一度SF小説を参考にその辺りを研究してみます。次に本編が教師の講義から始まり、そこで説明を...という「アニメ・マンガのテンプレの書き下し」ですね。次に学校のシーン、(解説は少なく)一悶着の後に折を見て解説、幼少期は後回し、くらいが常道のような気がします。それでは面白くないという意見も当然有ると思いますが、それなりに「作者の個性」も感じられる文体の片鱗も見えるので、こっちでも通用するかもしれません。3人称の地の文と主人公の性格の相性が、今一つかな。AMコメントありがとうございます話の順序を変えてしまうという手は思い付きませんでした。これなら前の方がおっしゃった「話が飛び飛びで情報を飲み込めない」という問題を解決できるかもしれません。これは管理人の私見ですが、一文の中に「~た」という修飾節が連続すると、リズムが重くなります(伝わるでしょうか......)。この場合「出現した」と「発掘された」が連続しています。肝心の「霊子駆動」に直接かからない修飾節が長過ぎるということです。管理人なら「同時期に地球上に次々と出現した」は省きます......が、あくまで私見ですのであしからず。1」を読んでみて、あらすじと同様、無駄な情報が多くてテンポが良くないと感じました。窓の外に広がるのは、これまで自分が過ごしてきた場所とは似て非なるものだった。自明なのであえて書く必要を感じません。それに対するコウの反応が遅れた。幼かった彼には、恐怖より、意味不明な状況に対する困惑が強かったのだろう。6歳なら普通ではないでしょうか。直前に書いてあります。「読者がまだ知らないor前部から想像し得ない新しい情報を伝えていく」ということを意識すると、無駄を回避できると思います。AMコメントありがとうございます>>読者がまだ知らないor前部から想像し得ない新しい情報を伝えていく一章の全面修正の際にはこの事を意識しながら書いていきます。AMとりあえず1章読みました。敵襲撃時の危機感の描写が足りないように感じました。無感情系主人公なのであれば、なおさらモブを使ってこの世の地獄を描くくらいにしないと対比にならないと思われます。具体的に言ってしまえば犠牲者の描写を増やした方が刺激的で目を引きます。この後の構想のために大規模戦闘を出し惜しんでいるのであれば、最初の戦闘で使ってしまいましょう。後の戦闘はまた考えればいいのです。常にクライマックスを心がけないと、この手のアクション小説はなかなか読み続けてもらえないでしょう。AMコメントありがとうございます上の方にも襲撃がショボいと言われていたので具体的なアイデアは助かります。AM良くも悪くもベタなあらすじだなという印象です。精霊はどうしても「剣と魔法のファンタジー」を連想させるので、大体は超科学の産物である巨大ロボットと相性が悪そうでもあります。その程度なら書き方でどうにでもなるので、大した問題ではありませんが。「精霊によって動き、パイロットによってその力を振るう」というのがイメージしづらいです。「精霊を動力源にして、パイロットがロボットを操縦する」「精霊がロボットを動かし、パイロットがその力を増幅する」などの解釈の幅があるので、もっと分かりやすく書くべきでしょう。そりゃあ内容を読めば分かるのでしょうが、その内容を読ませるための文章なのですから。一話目の前書き......これから読もうってところで誤字があると、すんげえ出鼻をくじかれた気分になります......。誤字は仕方ないんですが、二行しかないんですから......。「せっかく何で」ではなく「せっかくなんで」です......「何で」だと「何故」って意味になっちゃいます......。内容どうこうの前に、変なところで改行されてたり、誤字誤用が多かったり、「、」の後に台詞が来てたりで読む気が削がれます。>世界人口は三分の一まで減少まず引っかかったのはここです。いう風に削られたのか分かりませんが、そんなに減ったらまず間違いなく小国はいくつか滅んでます。大国も国という枠組みは保てないでしょう。国民の10%を徴兵した国は、戦争に勝っても負けても滅びる、なんて話があるくらいです。仮に直接的被害はなくとも、経済的に大打撃でしょうね。エルフォンなる超技術を開発している事に違和感があります。技術とは積み重ねの結晶です。単純計算でその積み重ねの三分の一がぶっ飛んだ訳ですから、そう簡単に新技術など開発できるものでしょうか。「謎の遺跡」がその技術の出所だとすると、また別の問題が出てきます。その技術を持っていた者達は滅んでいるのに、その技術を完全に解析できた訳ではない現代人が怪獣に勝てるのかという。遺跡の主が何故滅んだかは出てませんが、怪獣に負けたという可能性は低くない訳ですし。したらお先真っ暗ですね。説明なしに作中用語を出されても困ります。いうか「喰精」という名前の癖に、精霊が世間一般に隠匿されているのが分かりません。霊子や巨大ロボットは隠しようがないのに、精霊だけを隠す意味があるんでしょうか。便宜的な説明だとするなら、少しでもいいのでその旨に触れて欲しいです。正直なところ、説明がよく分かりませんでした。「ある特定の情報を持った粒子」が霊子で、その「集合体こそが精霊」。精霊が意思を持っている理由も不明です。「精霊だけの不思議な特性」と言うなら説明が足りていません。唐突で面食らいました。魔法なんてあらすじには一切出てませんでしたし。霊子で銃などを強化可能で、そうすれば多少は攻撃が通るが決定打にはならない、程度でも良かったように思います。何と言うか全体的に、「情報過多なのに説明不足」です。用語や設定をポンポン出す割に、その説明がおざなりな印象を受けます。そこがどうしても気になって話に入っていけません。設定を練り込むか、いっそ説明を出さず「原理は分かんねえけど動くから使ってんだよ!」でもいいかもしれません。ストーリーそのものは王道なだけに、設定の甘さが足を引っ張ってる感じです。設定はあくまでストーリーを理解するために必要な要素。どのような意味合いであれ、そこに気を取られすぎるようでは本末転倒ではないでしょうか。AMコメントありがとうございます上の方にも襲撃がショボいと言われていたので具体的なアイデアは助かります。上のやつは前の方への返信です。すいませんコメントありがとうございます世界観説明の仕方に問題ありですね。PM一章まで読みました。新人賞に応募する気概と晒す勇気を見るに作者さんの物語を書きたい強い気持ちが伝わってきました。ロボットものは詳しくないので演出では無く主に脚本について述べさせて頂きます。最初に「あれ?物語が無いのかな?」と感じました。魅力的な世界観や設定を余すことなく伝えたいという気持ちは充分伝わりましたし、好きな人が読んだらワクワクするだろうなとは思います。奇抜な世界観の漫画やラノベっていっぱいありますよね。この作品を読んで「進撃の巨人」と「とある魔術の禁書目録」を思い出しました(全然違うかもしれませんが)。いった「世界観が魅力的な作品」も肝心の物語がちゃんとあるからこそ映えるのだと思います。「ガワ」が綺麗な作品は物凄く沢山あります。進撃の巨人1話を見ても、エレンの壁の外に出たいという強い意志と現実はそう簡単に許さないぞというぶつかりがドラマになって表れています。とある魔術の禁書目録1話に関しても、インデックスが背負った数奇な運命が「味方なのに彼女を攻撃しなければならない」という葛藤を引き起こし、キャラクターに同情せざるを得ない仕掛けになっています。この作品の話題に戻しますと、コウが11年前に空襲に遭って母親を失うシーン。ここは、ただただ残虐なシーンとしてしか機能してないと感じました。バトルシーンにおける「キンキンキン!」と同じです。このシーンはもっと効果的に使うべきです。確かに進撃の巨人1話にも母親を失うシーンはありますが、ここで使われている意味合いとは異なります。物語において重要なのは「母親が死んだこと」よりも「母親が死んだことがそのキャラにどういった影響を与えたか」です。作者さんがしたいのは「母親が死んだことでコウは老人のような目つきになって〜...」ということだろうと勝手に推測します。「母親が死んだことで何かが変わる」ということに目を付けたのは鋭いと思いました。その描写が足りないかなと。「母親が死んだこと」が主人公にとっての強烈なターニングポイントで何がどう変わってしまったのか。いうシーンがもっと見たいなと思いました。進撃の巨人1話で言えば、母親が巨人に食われるシーンを目の当たりにしてエレンは「如何に自分が無力か。現実はどれだけ頑強かつ冷酷か」思い知ります。その後の描写も良いんです。エレンがただの酔っ払いだとバカにしてたハンネスに母親の救出を妨げられ「お前が弱いのが悪い」と諭されるのですから。「客観的な悲劇」が必ずしも読者の心を打つとは限りません。紙の上で大勢の命を奪うのは簡単に出来ます。書く方は悲劇の演出に慎重にならないといけません。どんなに小さな事件でもキャラに大きな変化をもたらすものであれば充分「物語の悲劇」として機能します。悲劇の演出が上手い作家さんはやはり読ませるものが書けます。悲劇は物語において一番重要と言っても良いかもしれません。ハッピーエンドも悲劇のお膳立てがあってこそです。