徒然草なにげない日常のこと。不倫からの結婚、そして離婚。別れたくない夫とは沢山話をしたけど、今は平行線のまま歩み寄れないでいる。「別れたくない」って言う夫を、簡単には置いて行けない。夫が「別れたくない」理由。私が、夫を置いて行けない理由。どれも正解のような気がした。私と夫は、きっと似ているんだと思う。肝心なときに、優しさが出てしまう。彼なりの「優しさ」だろう。・・・それが結局どちらも傷つけることになるんだけど。愛人と暮らしてみて、私とやり直そうと思えるようになったという夫。そこまでして、ようやく何か違うと思ったらしい。思わなかった・・・だって。行動してみないと、なんて言わないでほしい。久々に久々に、blogを開いてみた。ここしばらく、私の体と頭の9割は、仕事に捧げている気がする。仕事を始めて1年目の頃、同じように仕事に没頭したことを思い出す。打ち込める何かがあるって幸せかもしれない。私の場合は、2回とも仕事っていうのが、ちょっと可笑しい。今は、そんなに苦しいわけじゃない。何も怖いものなんてなかった。その先の将来なんて気にすることもなかった。奥さんの存在さえ、自分の中で無視することができた。遠く離れた不倫だった頃。彼との将来を考え始めてしまった。罪悪感は、きっと人並みにあったと思う。何の覚悟もできていなかった。「公認の愛人」なわけがないのに。今でも、その間奥さんがどんな想いをしたのか、私は分かっていない。想像はできても、事実は分からない。どんな想いで離婚の決意をしたのかも。夫は、きっと想像さえしたことないんじゃなかろうか・・・。繰り返すことができるのかも。私には、もうできない。タフな人じゃないと、いつか折れてしまうと思う。普通に「優しさ」を持っている人には、難しいはず。疑問を感じるようなら、止めた方が無難かな。何の疑問も持たずに、夫を選んで結婚したのが、今の私。今までずっと、分厚いガラス越しにお互いを見ていたような気がする。夜中に起きてしまう年明け早々、夫が出張に出ている間、私はあまり眠れなかった。思い出してしまうとさらに疲れる。お雑煮も用意して、帰りを待ってたんだっけ。いうのを思い出すと、なんだかむしょうに腹が立つ。この手の怒りは根が深く、なかなか冷めないんだってことがわかった。時間が経てば、きっと平気になると思う。過去にも辛いお正月ってあったけど、今は「思い出」になっているから。そんなこともあったよねって笑って話せるはず。夫は、昨日帰ってきたけど、時差ぼけ+風邪薬の影響で眠そう。風邪が治るまでは優しくしてあげよう。しんどいときに、しんどい話するほど鬼ではないよ。仕事に差し支えるから。その頃からずっと夫が私に嘘を付いていたということ。それまで一度もかけたことのなかった夫の実家へ電話をかけた。電話に出たのは、夫の実母。私にとっては義母に当たる人だった。私は、正直に自分の素性を説明した。半ば予想していたけれど、夫は私との結婚を報告していなかった。ご兄弟の多い方って聞いたけど。その方なの?と聞かれた。それは私のことだろう。結婚しているなんて知らなかったわ~。夫から聞いていた義母の印象とは明らかに違う。実家に帰るという夫からの怪しげなメールが届いたからだった。送っても返事はなかった。私の兄と弟は医療関係の仕事をしている。何か役に立てるかもしれない。思って、電話をしたのだった。すると、義母は「お父様って、どなたの?」と逆に聞いてくる。「夫は随分前に亡くなってますのよ。