失敗から学ぶことって沢山あるから、前向きにとらえたい。私は、この失敗を伝えたくて、陽一郎さん宛てにメールを書いた。送信ボタンを押さずに消去した。先週も今週も、出張予定を連絡しなかった。私は、ストイックにやるのは好きなほうだから、しばらくはこうして耐えることにしよう。1週間・・・耐えられたら、自分にご褒美だ。ご褒美を何にするかなぁなんて考えてるほうが気楽で楽しい。奈緒2008年01月15日もう一度23歳の頃。私は陽一郎さんに振られて、毎日泣いて、仕事にならない日々が続いた。いえ、会社には休まず通ってちゃんと自分ではこなしているつもりだった。いいや、奈緒はあの後、どん底だったよ。金子さん(怖い先輩)、絶対気付いてたと思うわー。まわりで見てて冷や冷やしたよ。言われてみれば、心あたりあるもん。毎日、会社からの帰り道でも泣いてたし。泣き過ぎて一睡もできず、そのまま会社に行ったこともあるかな。そのうち、涙も枯れてきたんだけど、今度は頭が冴えて眠れなくなってしまった。思って、ほとんど毎晩プールに通ったっけ。仕事が終わってから10時の閉店まで、がりがり泳いでた。スポーツクラブ、会費の元はとったけど、さすがにちょっとやつれたなぁ。疲れてちゃんと眠れるようになった。泥のように眠って、夢もみない。いつのまにか、心も軽くなっていた。転勤が決まって引っ越しをする頃にはだいぶ自由になっていた。共通の知り合いから「陽一郎さん、ひとりで寂しい誕生日を過ごしたって言ってたよ。一週間後は結婚式だって言ってたけど・・・ね、奈緒さんもう全然電話していの?」って聞かれた。できちゃった婚するからごめんなって言われてからは、一度だけ電話したことがある。「もう電話しないから。」って言って、なかばキレ気味に話したのが最後。結婚式の日取りなんて知りたくもない。寂しい誕生日を過ごしたなんて話を聞くと、どうしても声を聞きたくなった。1週間遅いけど、誕生日おめでとう。陽一郎さんの24歳の誕生日から、毎年一緒にお祝いしたよね。あれ、私にとってもすごく幸せだったのよ。今年からは一緒にいられないけど、でもこれからも毎年遠いところから、おめでとうって思っているからね。私、今週いっぱいで引っ越すの。本社勤務が決まったんだ。あんたの話は聞きたくない。2年待ってて、2年たったら会おうね。この電話が最後だった。一度、ここまで復活したい。思って、短絡的な私は、さっそくプールに出かけた。23歳の頃のようには泳げないかもしれないけれど、泳ぐのは嫌いじゃない。当時は負ラストレーションを捨てるべく、2,3kmを泳いでいたはず。ゴーグルがちょっと古いのと耳栓を忘れたからイマイチ。1km弱でで切り上げた。ここのプールガラガラでもったいないな。ここは土日のどちらか用だな。会社の超近くにスポーツクラブがあるらしい。法人会員なので、一回ごと払いで1000円程度かぁ。週に2回通っても8000円。プールだけじゃなく、ヨガや、マシンもやってみたい。新しいことにチャレンジしなきゃね。好き別れ際、陽一郎さんは決まって冷たい。前にそんなメールをもらったけど、今回もやっぱり冷たかった。自分でも気付いていて、その上でそんな態度をとってるってこと。彼の前で傷付いた顔を見せたくなくて、重荷だって思われたくなくて、私は、セックス・フレンドを演じている。そんなつもりはなかったのに、いつのまにかそうなっている。私の演技を、見破って欲しいような、欲しくないような。苦しいとき、人はバカなことをしてしまうもの。後で振り返ったら、あのときなんであんなことしちゃったんだろうって、苦々しく思い出してしまう。会うまでは、期待でいっぱいなのに、分かれた後は、なんだかすごく後悔してる。素直にならないといけないのかな・・・。年末で期限切れになるマイルを、どうしようか迷った挙句、彼に会うための航空券に変えた。そんなどうでもいいようなことさえ、なかなか決められない。彼の前では、自分でも情けなくなるほど弱気だ。追いかけて、これ以上傷付くのは怖い。立ち上がれないんじゃないかと思ってしまう。どんな苦しいことも、時間がたてば癒されるはず。頭では分かっているのに、どういうわけか踏み出せない。