本当の自分を知るためのつぶやきブログスマートフォン用の表示で見る本当の自分を知るためのつぶやきブログ内なる声、意識に耳を傾け、内的探究に勤しむ人間。真実を探るために想いの全てをつぶやいてますこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。私のことを全肯定してくれる、全てを受け入れてくれるお母さんが欲しかったけど、私がそれになる必要ってあるの??私は私が望むような母にならなければいけないと思ってたのかもしれない。本気で誰かを慕いたい本気で誰かのために何かをしたいでもそれは私が大好きなことで夢中になれるものがあることの羨ましさ誰かを全力で慕うことができることへの羨ましさ本音でぶつかり合っても揺るぎない強い関係への羨ましさ誰かのために生きたい私の全てを捧げたいでもそれは一体誰のため?私のことを全て認めて受け入れてくれる誰かのために全てを認めてどんな状態でも揺るぎない関係性がある誰かのためそれってわたし?わたしなの?わたし自身のために、わたしの全てをかけて、わたしの全てを捧げて生きたいの?他の誰でもなく、わたしなの?それは本当?ほんとのほんとに思ってるの?本気の本気で思ってるの?本当はまだ迷ってるほんとに信じていいの?ほんとにほんとにわたしの全てをかけて、わたしという存在をのために、わたしの全てをかけて、わたしの全てを捧げて生きてもいいの?わたしはわたしのことを心の底から全てを受け入れてる?どんな状態のわたしでも受け入れてる?ちがうよね?まだわたしのこと、否定してるよね?拒絶してるよね?だから嫌なのだから信じたくないのだから本気になれないのだから全てを捧げられないのだからわたしはずっとずっとそんな思いを燻っているのなんでわたしはわたしのことを否定するの?なにが嫌なの?わたしの一体どこが嫌なの?思ってることを言わないこと嫌だと思っていても、嫌われるのが怖いとかって言わないで文句ばっかり言ってるところ自分の気持ちよりも他人の気持ちを優先するところわたしの気持ちを無視するところだからわたしはわたしが嫌いなんだよ!!だからわたしはわたしのことを好きになれないんだよ!!なんでいつもわたしのことを後回しにするんだよ!!なんでいつもわたしの感情は無視するんだよ!!なんでいつも周りにいい顔ばっかりするんだよ!!いつまでそんなこと続けるんだよ!!もういい加減にしてくれよ!!これ以上わたしのことを嫌いになりたくなんてないんだよ。ほんとはもっともっと大好きになりたいんだわたしのためにわたしの全てを捧げて生きたいんだでもそれができないんだそうさせてるのは他でもないわたしなんだよいい加減気づいてくれよ。いい加減、わたしのことを最優先に考えてくれよ。わたしはずっと叫んでるんだわたしに振り向いて欲しくて、私からの全力の愛が欲しくて、ずっとずっと叫び続けてるんだ!!!だからもう、自分の気持ちに嘘をつくのはやめてくれ!!自分の気持ちを後回しにするのはやめてくれ!!周りの人を傷つけてもいい!周りの人はどうなってもいい!わたしの気持ちだけは、わたしが守るしかないんだよ!!わたしを守れるのはわたししかいないわたしはわたしに守ってもらいたいんだそして、わたしはわたしを全力で愛したいし、愛してもらいたいんだ!!!そして、わたしはわたしのために、全精力をかけて、全てを捧げて生きたいんだ!!!わたしはわたしのために生き続けたいんだ!!!!!!!!!!!!わたしはわたしのことを全力で愛したいんだ!!!!!!!!だから、お願いだから、わたしの中の全ての感情を吐き出してくれ!!!わたしが感じる全ての感情を、残すことなく吐き出してくれ!!!!!そこに遠慮はいらないんだ!わたしを守るために、わたしがわたしを全力で愛するために、わたしの叫びを全て吐き出してくれ!!!!!!もうそれしかないんだ!!!!もうそうやることでしか、わたしのことを信用できないんだ!!!!!!わたしは今まで散々わたしのことを裏切ってきたそれをやめるのはもうこれしかないんだ!!!!しがみついたプライドはもう捨てて、わたしの思いを言葉にしてくれ!!!感じることを感じる相手にそのまま吐き出してくれ!!!!そうすることでようやくわたしはわたしを信じることができる!!わたしのことを信じていいんだとわたしを守ってくれるのは、わたししかいないんだと。くだらないプライドはもうぜんぶ捨ててくれ。満たされぬ思いを抱えている何かすごいものになりたいという思いずっとずっと私じゃだめだって思ってたってこと?夫について海外にきて、友達一人もいなくて子育てをして、それってすごいことだよ!って言われるけど私は全然そんなことは思わないただついてきただけだし、子育てだって特に何もしてない母という役割も、妻という役割も果たしていないそういうのに縛られることが嫌いそういう自分がきらいなの?私は何にも満たされてない私はここにいるのに、私はここにいない私は何をすれば、どうすれば満たされるのかさえ自分でわからないそしてそんな自分がいやすぎて、何者かになりたいと強く願うでもずっと何者にもなれていない誰かにちやほやされていたい?そんなことじゃない何者ってなに?すごい人?強い人?自分ではない何者かって何?そこが何か引っかかってるそこにはなにがあるの?そこにはなにを隠しているの?なんで自分じゃいけないの?なんでだろ?なんで自分じゃいけないんだろう?なんでこのままじゃいけないんだろう?なんで私のままじゃいけないんだろう?なんで私だといけないんだろう?特別じゃないから、、??特別でいたかったから、、、?誰かにとっての特別でありたかったから?誰かにとって、たった一人の特別でありたかったから?私の代わりはどこにもいない私は誰かの特別でいたかったからそれを証明して欲しかったから!!私は誰かの特別でいたかったから!!私はたった一人の特別な私でいたかったから!!私以外は私じゃない!!って特別な存在でいたかったから!!私だけを必要としてくれる、たった一人の誰かの特別な存在でいたかったから!!そのたった一人の存在をずっともとめているから!!!だからその存在に出会うまでは、私はずっと捜し続ける!私はずっと求め続ける!なんかそれこそが、私のダートゲートを進む覚悟な気がする。23:18私の真の望みこそが、覚悟でもあったTweetコメントを書くもっと読む2018-01-02覚悟?今の気持ちをだらだらと内的探究なんかふと思ったんだけど、昨日の続き。22:50全ての欲望に優劣はないTweetコメントを書くもっと読む2017-12-31甘え?依存?そこから出た答え内的探究なんでこんなに正解を求めるんだろう?なんでこんなに答えが欲しいんだろう?なんでこんなに合ってるっていう保証がほしいんだろう?なんでこんなに間違うことが怖いんだろう?なんでこんなに人と違うことを怖れるんだろう?なんでこんなに誰かと同じだと安心するんだろう?なんでこんなに誰かと同じにしようとするんだろう?なんで自分の感覚を無視するんだろう?なんで自分の感覚に100パーセント自信が持てないんだろう?誰かと違うと間違ってるって思う間違ってると私がダメなんだって思う間違ってると私が直さなきゃって思うなんで?なんで?なんで?なんでいつも他人が正しいと思うの?なんでいつも自分は間違ってると決めつけるの?みんなそれぞれが正しいっていう結論にはならないの?なんで?なんで?それはなんでなの?誰かが合ってたら、その人と意見が違う場合、私は間違ってるって思っちゃうそれはなんで?答えは一つだと思ってるから正解は一つだって思ってるからだから数学が好きだった答えがはっきり決まってて、必ずそれがわかれば正解だってわかったからそうじゃなければ間違ってて、何回も何回もやり直した正解するまでやり直したでも果たしてそれは正しいやり方なの?国語は凄く苦手だった答えが一つじゃないからだいくつもあるも何が答えかわからなくなるなにか正しいかわからなくなる何を選べばいいかわからなくなる自分の思った通りに書くのも苦手だった読書感想文とかも何を書いたらいいのかわからないうまくかけないどう書いたらいいのかもわからない何が正解かもわからない何が基準なのかもわからない曖昧なものが苦手だったずっとはっきりしているものが好きだったでもそれはなんで?本当は自分が曖昧な存在だからじゃないの?正誤で判断できるものじゃなく、善悪で判断できるものでもなく、それらの全てをひっくるめた存在が自分だからどっちかに決められないのが本当の私だからそれを受け入れたくないから、苦手だって思い込んでたんじゃないの?あなたは小さい頃、あなたの思いを貫いてた周りが何をしていても、あなたはあなたのやりたいようにやってたそれが本当のあなたじゃないの?その頃のあなたはどこへ行ったの?間違えればさんざんやり直され、正解が身につくまで教えられる本当はそれが嫌だったんじゃないの?こんなんじゃないこんなんじゃない私が感じてるのはこんなんじゃない体が小刻みに震えてる私は何を感じてる、、??私は国語が嫌いだった思ったように書いても、理由もわからずバツを付けられ、読書感想文や遠足の感想文も思いのままに長文で書いたら、こんなに長く書かなくていいよ、もっと短くていいよ、学校から家に帰るまでのことはかかなくていいよって書かれてて、え、なんで?なんでなの?何書いてもいいんだよね?なんで否定するの?なんで受け入れてくれないの?なんで褒めてくれないの?なんでたくさん書いてえらいねって褒めてくれないの?感想文ってその範囲に収まることしか書いちゃいけないの?その範囲を超えたらもういけないの?なんで?なんで?なんでなの?もう私は全てを否定されたように感じてた自由に書いていいはずのものが、自由に書いたら注意された暗黙のルールというものが存在したそのルールを守らなければ注意されるんだそのルールを守らないといけないんだ。素敵な夫とかわいい娘がいるから、私は素敵なのってどんだけ自信がないんだよ気持ち悪いご主人も娘ちゃんもいなかったらあんたはただのゲスな女だよね?気づいてる?そのことに気づいてるの?あーーーーーもーーーーーいやだいやだいやだいやすぎる。胃が気持ち悪くなってきた。私は夫がいないと生きていけないって思ってるし、娘も大好きで大好きでかわいくって仕方なくて、いないと生きていけないって思ってるのにほんとのほんとの心の奥底では、私を飾るアクセサリーにしか思っていなかったなんてな。???ドキドキが大きくなった早くなるそうなのかもしれない私は私を必要な存在だって私自身にわからせたいそれが一番しっくりくる私を蔑ろにしてきた私自身に、私がどんな状態でも私にとって必要な存在だってわからせたい!!!!そうだ!私にとって、私は必要不可欠な存在なんだ!!それがたとえどんなに酷い状態でも、私にとっては必要不可欠な存在なんだ!!!!あーーーーなんかかっちりはまった!!!!そうだそうだそうだ!!!それをずっとわからせたかったんだ!!!どんな私でも、私にとってはとっても大事な大切な存在どんなにクズでも、どんなに病んでても、どんなに腐ってても、どんなに落ち込んでても、どんなにやる気が無くても、どんなにどんなにどんに生きる気力を失っても、どんなに何もしたくなくても、どんなにだらけていても、どんなに貶されていても、どんなに落ちこぼれでも、どんなに否定されても、どんなにゴミ扱いされても、どんな評価を受けようと、どんな扱いを受けようと、私自身にとって私という存在は、たった一人の掛け替えのない貴重な一番の輝きを持った存在であることそれを私自身にわからせたかったんだなんかまだ震えてるなんだろう?ドキドキのような、震えてるような?私は私を受け入れる覚悟はある?どんな私でも受け入れる覚悟はある?その覚悟を求められているそんな気がする。私が私を受け入れる覚悟。私が私であることを受け入れる覚悟。一つの大切なダイヤモンドを受け入れる覚悟。私が粗末に扱えば簡単に壊れてしまう存在を受け入れる覚悟。その代わり、大切に扱えば扱うほど、輝きは増し、世界一の宇宙一の、たった一つの、替えの効かない存在になる私はそんな私という存在を受け入れる覚悟はあるか。私は私という存在を受け入れ、全ての感情を感じ、ぶつけ、濁すことなく、変形させることなく、まっすぐに純粋な形のまま表現することを、ここに誓います。2017.12.30ああ、何かがすごく通った感じがする。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。