今日、ずいぶんひさしぶりに日記を更新した。前回「気分がど〜んと沈む」と書いた後、中断していたので、ご心配をおかけした方、すみませんでした。日本での僕の生活といえば、人材登録会社に登録して次の仕事の可能性を計ったり、精神科のお医者さんに診てもらったり、大学の卒業証明書とか留学用の資料を集めたり、今の会社の残りの仕事をしたり、毎日本社の人事のひとに会って状況報告したり、秋葉原にパソコン出しにいったりソフトを買ったり、友人にあったり、土日にふらっと温泉にいったり、健康診断したり、神戸の実家に寄ったり、もらった薬を飲んでうつをちらしたり、誰にも会いたくなくて、ホテルに朝から晩までこもって頭をかかえていたりした。詳しい経過は日記に書いた。この機会に少しレイアウトを見直した。Composeの動作のおそさと、気のきかなさに、ついに見切りをつける。エディタ”.をダウンロードして試してみたら、なかなか良かった。使ってみようかと思うが、シェアウェアで5000円払わなければならない(→失業予定者にはちょっと高い)。無料使用期間があるが、なんども使っていると、立ちあげるたびにどんどん機能が使えなくなるという。3回目の立ち上げででGIFイメージが表示されなくなった。積極的なシュアウェアである。そのうち文書も書けなくなるだろう。う〜ん、当分は、パソコンのサスペンド機能を使ってできるだけ立ち上げたま使おうと思うが・・・、お金払おか、どおしようか。今週の日曜日にロシアにもどることにした。日が近づくにつれて、将来のこと、決めなければならないこと、今やらなければならないこと等を考えると、追いたてられるような気がして、つい「死」のほうへ逃げたくなる。人事のひとの勧めに従い、別の精神科の先生のところに行き診てもらう。以前診ていただいた優しい目をした先生はお身体の調子が悪くなり、また退職されるということで、別の先生を紹介された。若いさばさばした感じのお医者さんでポンポンと話す。どこか雰囲気が秋本康に似ている。この人とは性格あわないなーと思った。話していてもどうも落ち着けないし、カウンセリングを受けているうちにどんどん不安が高まってくる。医者は時間が気になるのか、カウンセリング中に時計を2回見た。これからの自分の行動について尋ねると、「現実に立ち向かうか、それができなければ入院した方が良い」と言われた。現実に立派に立ち向かえるのであればここには来ていない。なると、自分には入院しか道はないのか?医者は延々と薬の種類と作用について説明を始め、最後に理解したかと尋ねる。混乱して疲れきった頭に長いカタカナの薬の名前は全く入ってこない。そんなこと今の自分にはどうでも良いことのように思えた。前回の先生は薬に頼るのはよくないと言われたが、今度の先生には強い薬をたくさん処方された。帰り道、自分が落ちるところまで落ちたような気がして、涙がとめどなく出てきた。その後連絡のない人材斡旋会社R社に電話して状況を尋ねる。希望の条件の仕事はないとのこと。今後についても「ロシア関係は紹介できるという可能性はかなり低い。ゼロに近いと考えてもらったほうがよい」と言われた。ロシア関係以外の仕事でも、「現在は買手市場のため、企業は高飛車になっている」「そうとう熱意を示さないと採る側も躊躇してしまう」という。僕のケースではまず心を決めることが大切で、必ず面接で「なぜロシアに行ったのか、またロシアに行くのか」という“心の琴線”に触れる質問が出るだろう。心を決めたとしても100%にはならないし、いずれにしろハードルを乗り越えるのはきつい。「どちらにもつかない状態でくるくる回っている状態」が僕だと、まさに“心の琴線”に触れるようなことを、ずばりと言う。僕はといえば、ただただ当惑し、恐れ入り、うなるばかり。本音の厳しさが心にビシビシと迫ってくる。今日、日本を立ち、再びロシアにもどる。今、モスクワのアパートに着いた。4月からのこと、自分の気持ちも含めて、とにかく行けばなんとか道筋が見えてくるのではないかと、わずかな望みを託した日本行きだったが、結局何も決まらなかった。仕事については、雇用状況の厳しさを再認識するとともに、気持ちの切り替えのできない自分の心に問題があると分かった。成田発モスクワ行きのアエロフロートの中で頭が勝手に暴走しはじめる。思うと後悔の念がこみあげてきた。貴重な日本滞在を無為に過ごし、取り返しのつかないことをしてしまったのではないかと考えるといてもたってもいられない。根無し草の存在になってしまうのが怖い。3月中に現在の会社での仕事が終わる。タイムリミットは決まっている。留学するにしろ、プータローするにしろ、4月からロシアに残るという選択が地図のない海路を行くような恐ろしい選択のように思えてくる。結局、これからどうすればいいのか、何をしたいのか、まったく分からなくなった。3年という期間に意地になっているのかと思う。どれが今の自分に自然な選択なのかわからない。できるだけ自分の気持ちに忠実に針路を決めたい。今の心の中を覗くと、「無」だけがどこまでも広がっているように見える。飛行機の中、ぼーと考え事をしていると、不安に押しつぶされそうだ。何も考えたくない、眠りたいのにもうこれ以上は眠れない。日本滞在最終日に新宿で買った新井素子の新刊「チグリスとユーフラテス」を読む。新井素子を本格的に読むのは初めてだったが、ぐいぐいひきつけられ、前へ前へと読まされてしまう。遠い未来のはるかかなたの移民星での出来事。人口が減少し、ついに「最後の子供」を残し、住民は死滅する。「最後の子供」は、寂しさのあまり、未来の医療に期待をかけたコールドスリープ状態の患者たちをひとりづつ覚醒させていく。壊れた子宮を元に戻したいという最後の望みを断たれ、覚醒させられた重症患者の女性は、自分の過去を振り返る。死にゆく意識の中、自分にとっての幸せが何であったか気づき、最後まで分かり合うことのなかった、そしてとうに死んでしまった愛する夫といっしょに「生きたかったよぉ」と懇願する。心からの後悔とともにただそれのみを願う。究極の設定ゆえ、読んでいるとどんどん不安と孤独感が募ってくるのに、どこかなつかしい感覚とともに、現在の自分の問題や親しい人のことが思い起こされ、重なってくる。言葉では言い表せないが、この遠い世界の物語の中に、僕が望んで得られないでいるもの、心の感覚ではとっくに分かっているのに、もうちょっとで浮かぶのに意識にはあがってこない、僕が頭では決して分かろうとはしない、人間の生や幸福の秘密が含まれているような気がする。本から目を離して、窓の外に遥か彼方まで広がる、凍てついたシベリアの大地を見ながら、今の自分にとって本当に必要なことは何なんだろうと、ずっとずっと考え続けていた。3月9日(火)●久しぶりの出社●3週間ぶりに出社する。3月のモスクワは厳しさはいくぶん弛んではいるもののまだまだ寒い。氷にすべらないように恐る恐る歩く。日本みたいに調子よくどんどん歩いているとツルっといってしまう。緊張しながら扉を開ける。2フロアあったオフィスが1フロアに減っていた。加えて人の密度が薄くなったような気がする。以前はあった活気というものがもう見当たらない。詳しくは書かないが社内である事件があって、さらに多くの社員が解雇されたとのこと。「社内は暗い雰囲気だから帰ってこないほうがいいよ」と言われていた。社長はすでに日本に帰ったとのこと。結局最後まで僕には何の説明もなかった。上司のR課長、人事のSさん、最高責任者のところに順々に回って、日本での「成果」について報告する。日本に行って「自分はこれからどうすればいいのか?なにをしたいのか?分からなくなった」と正直な気持ちを言った。情けないが、いまさらこんなところで意地を張ってもしかたない。Sさんに「両親のもとに帰ったほうが良い」と勧められる。それは僕にはできないのだ。その背景と気持ちを説明する意欲も気力もすでにないので「う〜ん」と考えるふりだけする。最高責任者に「お帰りなさい」と笑顔で迎えられる。面談で、退職時の条件について、以前の説明とは違う、僕には少し理不尽と思えることを言われ、不安が頭の中をめぐりはじめる。ビザについて、法律上の問題から、「4月1日をもってサポートできないかもしれない」と新しい情報を告げられたとき不安が心の中で炸裂した。物理的なタイムリミットを改めて突きつけられた形だ。今月中に針路を決めなければならないのか。この精神状態ではとても自信がない。できなければ不法滞在で国外退去になるのか?これは未確認情報だが、ロシアで5月にふたたびデノミ(通貨切り下げ)をする噂があるという。会社にはいっそうの業務縮小をするよう圧力がかかっており、そうなれば最高責任者も「長くは○○さん(私)の問題にかかわることができない」と言う。敗戦のような状況下、この人にもそうとうのプレッシャーがかかっているのだろうが、いまや僕が会社で信頼して交渉できるのはこの人だけである。モスクワにきてから、また食欲というものが消えてしまった。結局今日は夕方にマクドナルドで食事をしただけ。空腹は感じないのに「食べなければ」という義務感だけで、ハンバーガーをかじった。夜、もう「ギブアップ!」という状態になる。身体全体が鉛をつめたように重く、ベットに横たわって不安と恐怖と戦っているだけの状態。心臓がドキドキ鳴っているのが分かる。日本人留学生のHさんが心配して電話をくれ、ある日系企業が2週間前に契約社員を募集していたと教えてくれた。明日電話してみるつもりだが、心の中で期待という2文字はとうに消えてしまっている。ありがたいが、もう疲れた。働く気力も勉強する気力もなくしてしまった。