[子育てでイライラする...]子育てが大変ででイライラする...いや、子育ての大変さを理解してくれない旦那にイライラする!多くのお母さんが口にする、「子どもは仕方ないと思うけど、旦那には我慢ならん!」という気持ち。洗濯が終わった後に洗濯物を出すストレス発散してイライラを軽減しよう上記のように、イライラには色んな理由や原因があると思います。した瞬間に大きくイライラしたり、朝からずっと小さなイライラが募っていたりすると、やっぱり目の前の「今この瞬間」がすごくしんどいですよね。イライラしているのを、ただごまかしていくのがいいとは思いませんが、イライラしている状態だとどうしても物事が良い方向に進みにくいので、冷静になるためにも自分なりのストレス発散方法を持っておくことは大切だと思います。妻として完璧に振舞うのをやめるこの中には、試したことがあるもの、そうでないものとあるのではないでしょうか。皆さん、いろいろと工夫してストレスを発散されているようですね。ちなみに私は読書が好きなので、心が疲れた時は必ず愛読書を読みます^^ストレス発散ひとつとっても、やっぱり人それぞれ好みや効果は違いますよね。ストレス発散として使えるものもあれば、余計に疲れてしまうものもあるでしょう。何をすれば自分のイライラが落ち着くのか、気持ちがリセットできるのか、日頃から色々試して、お助けアイテムとして備えておくことが大切ですね。ちなみに私は、突発的に夫にイライラした時は、「旦那は大型犬!」を使います...。すると、「もう生きてるだけでOKか」という気持ちになります(笑)まぁ、どう考えても失礼なんで、人にオススメできる代物ではないと思いますが...しかしこれが案外、結構役立つんですよ^^;スポンサードリンクなぜ旦那は妻をイライラさせてしまうのか?こんなにも世の中の妻たちが、旦那にイライラしているのは何故でしょう。そもそも、どうして世の中の旦那は妻をイライラさせてしまうのでしょうか?旦那も妻も子どもも、家族の誰も得しない状態になるのは何故なのか、不思議といえば不思議ですよね。旦那は、妻をイライラさせている理由が分からないおそらく、世の中の旦那さまたちは、「今日も妻をイライラさせてやろう」「精神的に追い詰めて苦しめてやろう」とは思っていないはずなんですね。そんなことをしたら、家庭がピリピリして、自分の居心地が悪くなるだけですよね。できれば誰だって、パートナーには機嫌良く笑顔で過ごていてほしいはずです。男性には、女性の気持ちが分かりづらいですし、子育ての関わり方が違うので母親の苦労も理解できないんですね。これを解決するためには、自分の希望を言葉にして旦那に伝えていくことが必要です。「言わなくても分かって...」という気持ちでい続けるのは、望む結果を手にいれにくいだけでなく、余計なストレスを生むだけになってしまいます。旦那には、言わないと妻の気持ちは分からないんですね。それは、妻が旦那の気持ちがよく理解できないのと同じことだと思います。私たちは、何も言わない相手に対して、その心情の全てが手にとるように分かるようになるには、相当な時間と関係性が必要となるでしょう。いった関係性を築く前に、「言わなくても分かってほしい」というのは、少し難しい話なんですね。分かり合う努力をせずにただ相手を責めていても、関係性を築くどころか、お互いに嫌悪感を募らせるだけになってしまいますので、まずは相手を理解して受け入れていくことが大切です。「この人には何を言っても無駄だ...」と諦めてしまわずに、自分のことも理解してもらうことが大切です。分かってもらうためには、自分は今旦那に何をして欲しいのか、どんな風に言われると悲しくなるのか、どんな言葉をかけて欲しいのか、抽象的にではなく、具体的に分かりやすく伝えてみてください。「あなたはそんなことも分からないの!?」とか、「それくらい普通分かるでしょ...!」とか「そんな風に言うなんて、あなたは本当に無神経で酷い人!」というような、責めの姿勢では、旦那はただ気分を害するだけで、妻の気持ちを理解しようという気になれません。相手にも相手の言い分や思いがあるでしょうから、ただ押し付けるだけでは言い合いになってしまいかねません。これからお互いが気持ち良く関わっていけるように、丁寧に今の自分の気持ちを伝えて、旦那に理解してもらえるように働きかけてみるのがいいかと思います。子育ての大変さが分からない旦那が何気に言ったひと言に傷ついたという妻は多いと思います。妻からしてみれば無神経な失言でも、旦那にしてみれば全く悪気はなく、ただ思ったことをそのまま言っただけという場合も。自分は良かれと思って言ったことでも、受け取る人の気分や状況やその時のタイミングによって、そんなつもりじゃなかったのに想像以上に相手を傷つけてしまったという経験が、一度くらいはありませんか?これは、無神経と言われれば無神経ですが、言った本人としては本当に悪気はなかったわけです。相手の今の状況や心情が十分に理解できていない状態で軽く発言した言葉が、まさか、相手をそんなに傷つけることになるなんて、夢にも思っていないわけです。私でも、ふざけてて失敗した時に「情けないなぁ、しっかりしろよ~」と言われても、「てへへ」程度に済ませられるでしょうが、本当に辛い時に「情けないなぁ、しっかりしろよー」と言われると、きっと深く落ち込んでしまうと思います。無神経と言えば無神経な言葉ではあっても、言われるタイミングや受け取る側の心情によって、その失言度は大きく変わってくるんです。旦那さんの多くは、妻の子育ての苦労や大変さを、身をもって知る機会があまりありません。おっぱいをあげる時の体の疲れ、ホルモンバランスの乱れによる不調、女性として身なりに気をつかえない悲しさ、ママ友との会話で感じた自分の不甲斐なさ、睡眠不足の辛さ、一日中子どもにイラ立ってしまった自己嫌悪感、子育てと家事に追われる忙しさを、旦那は知りません。それは酷いことではなく、やはり身をもって体験することがないので、どうしても理解しきれないのですね。「お皿洗いは、また明日やればいいんじゃない?」や、「もっと気楽にやればいいよ」や、「何か手伝ってあげようか?」という発言はよく妻をイラつかせてしまうのですが、旦那としては本当に悪気がないんですね。良かれと思っての発言なんですね。相手の気遣いから出た言葉に傷ついてしまったり、イラっとしてしまった場合は、あくまでも相手は優しさを示そうとしたんだなと、一度冷静になってみるといいかもしれませんね。カっとなって言い返すところを一呼吸おいて、「ちょっと今余裕がなくて。仕事で疲れているところ悪いんだけど、○○をお願いしてもいい?」と頼ってみると、「そうだったのか」と、助けてくれるかもしれません。そこで手伝ってもらえたら「当たり前」と思わずに、「嬉しい!こうやってこれからは時々甘えさせてもらおう」と喜んで頼っていけばいいんだと思います。手伝ってもらえなかったら、一度機会を見て一日子どもを旦那に見てもらうなどして、子育ての大変さを一部体験してみてもらうのがいいかもしれません。子どもの寝かしつけがどんなに大変か、子どものイヤイヤがどんなにイライラするかを知ってもらえれば、少しその心境に変化があるかもしれません。そもそも完璧な旦那などいないそれを言っちゃぁおしまいよ、という声が聞こえてきそうですが、そもそも完璧な人間なんていません。最初に、妻が旦那にイライラする理由をいくつか挙げましたが、あそこに書いたのはほんの一部だと思います。意見さえ集めれば、もっともっとイライラする瞬間や理由はたくさんあると思います。世の中の全ての旦那さんを集めて、どんなに素敵に見える人をとったって、妻をイライラさせる原因のすべてをクリアしている人が果たしているでしょうか?何もかも完璧で、どうケチをつけようにもどうにもケチをつけることが出来ない人なんて、きっといないのではないでしょうか。程度の差はあるとは思いますが、やはり完璧な人なんていないはずなんですね。パートナーが旦那として完璧でないことを責めていては、結局全ての人を責め続けるしかありません。それならば、完璧な人間として振舞ってもらうことを望むのではなく、自分と旦那さんとの心地良い関係を築いていくことを望んだ方がよほど叶いやすいと思うのですが、どうでしょうか。理想のパートナーシップを築くには多くの夫婦は、お互いに惹かれあって、相手のことが好きで結婚されたことと思います。一緒にいる時間が長くなって、お互いの存在が当たり前になってきて、次第にその存在がストレスになってしまう...。付き合い始めのときには許せたことが、長く一緒に居るうちに許せなくなったり。好きだった部分が、いつの間にか一番嫌いな所になっていたり...。恋愛には、3つのステップがあるそうです。最初は、刺激やときめきがあって、一種の興奮状態であることです。した仕草にドキッとしたり、姿を見ただけで嬉しくなったり、優しくされるだけで舞い上がったりします。彼と一緒に居られるだけで幸せを感じられます。時間が経つと次第にときめき(興奮状態)はなくなります。これは愛が冷めたのではなく、心のしくみから来るものなんですね。この時期は、相手と一緒に何かを共有することに幸せを感じるようになります。話題のスポットへデートに行ったり、おいしい食事をしたりして、相手と分かち合うこと、共有することで幸せを感じます。一緒にいると心が落ち着いたり、あたたかくなる。この次のステップが夫婦としては最も大切な部分なんですが...お互いの価値観を統合していく、ということなんですね。お互いの違いを受け入れて、それぞれが役割をもってお互いを補い合ったり、支え合ったりして、共に歩んでいくという関係性になっていきます。このように、恋愛の形はときめきから共有へと変わり、最後には価値観の統合へと変わっていくものなんですね。通常ならば恋愛初期は、自分にない部分をもっている相手は刺激になるので、魅力的に感じます。時間が経って、刺激に対するときめきがなくなった頃、その刺激は次第に「自分と違うもの」となって扱いづらく感じ、イライラし始めるんですね。感情的な自分とは違って、いつも冷静で知的な彼に最初は惹かれたけれど、長く一緒にいると、理屈っぽく冷たい性格が気になりだします。何かにつけて論理的に返されるので、こちらの感情に寄り添ってくれていないように感じる。相談しても慰めてはくれず、冷たく解決策をぴしゃりと言われることに次第に耐えられなくなる...。神経質な自分とは違って、いつもおおらかで細かいことを気にしない彼に惹かれたとします。結婚して生活が始まれば、次第に彼のがさつで適当な部分が目立ってくるのです。こちらがいくら部屋をきれいにしても、家に帰れば平気で服を脱ぎ散らかしたり、ものに対する扱いも雑に感じる。時間にルーズだったり、相談しても返事が適当すぎたりして、きちんとしている自分との違いにイライラしてしまいます。このように、最初は魅力的に感じたはずの「自分との違い」が、次第に一番嫌いな部分に変わっていってしまうんですね。ところが、彼自体はじつは何にも変わっていないんですね。長所と短所とは、いわば捉える面や表現方法が違うだけなのですが、最初はその「長所」の部分しか見えてこないんですね。「短所」と分かっていても、自分とは違う「刺激(ときめき)」として受け取るので、許せてしまうんですね。長所には必ず短所がくっついてくるので、「刺激」に対するときめきがなくなってしまえば、次第に自分との違いはただの相手の「短所」だと感じるようになってしまいます。長く一緒にいるとイライラしてしまうのは、当然といえば当然のことなんですね。いって、お互いに惹かれあって結婚した相手なのに、ただイライラして過ごすのではちょっと悲しいですね。そこで、恋愛の最終段階にあたる、「お互いの違いを受け入れて補い合い、支え合っていく」という関係性を築くことが要になると思います。パートナーとの違いを受け入れる相手と自分は全く違う人間だということを受け入れる「言わなくても分かってよ!」「なんでそんなに思いやりがないの!?」「そんな態度をとるなんて信じられない!」と思うことが時にあるかと思いますが、基本的に私たちは全く違う人間なんですね。言わないと分からないし、思いやりの形も違うし、信じているものも違ったりします。私たちはついつい自分の価値観を規準にしてあらゆる物事を判断してしまうので、「自分の中にある正しさ」から外れた相手を「あなたは間違っている」と否定してしまいがちです。価値観というのは、生まれ育った環境や過去の経験、自分の性格などによっても大きく変わるものなんですね。「困っている人がいたらすぐに駆けつけて助けるべきだ」と考えるも、「困っている人がいても、簡単に手を出さずに少し見守るべきだ」と考えるも、その人の価値観によって違ってくるんですが、どちらにもその人なりの愛情や正義があったりします。「こういう場合は、こういう行動をとるのが愛情なんだ」と、一概には言えないんですね。「私はこう考えるし、こういう行動を取るのが愛情だと思っているから、相手も全く私と同じように考えて、私の思う行動をとるべきだ!」と思っていると、相手が違う行動をとったときに「酷い!私のことなんてどうでもいいんだ!」と思ってしまうことになります。自分と相手は全く違う人間であり、考え方も、感じ方も、行動もすべて違っていて当たり前なんだと思うと、とるべき対応が変わってきます。自分と同じ人間は誰一人としていないので、自分の思い通りに動いてくれるのは世界に自分一人だけしかいません。その自分でさえ、なかなか理想通りには動いてくれないですよね(笑)・・・ちょっと話はそれましたが...つまり、パートナーシップの第一段階は、「自分と相手は全く違う存在なんだ」ということを認めることなんですね。