自分と相手は、考え方も感じ方も行動の取り方も全く違って当然ということが分かれば、次はその違いをお互いに理解し合いたいですね。お互いの違いを知り、分かり合おうと努力することがパートナーシップには大切なんですね。そのために、自分がどういう人間かということを、丁寧に相手に伝えて分かってもらおうと努力する必要があります。自分が嫌だと思うことは何なのか、自分はどんな時にイライラしてしまうのか、どんな時に助けてほしくなるのかを相手に伝えます。相手のことも教えてもらう。どんなことを嫌だと感じるのか、どんな時にイライラしてしまうのか、妻のどんな態度や言葉が必要なのか。この時、「は?なんでそうなるわけ!?」とか、「私のせいだっていうの!?」という気持ちになってしまいそうですが、それではただの言い合いやケンカになってしまいます。「あの時はむかついた」など、具体的な事例とかで言われると、「こっちにも言い分があるんだけど!!」という気持ちになってしまうかもしれません。いう時は自分の存在はいったんどこかへ置いておいて、他人事のように客観的に話を聞いてみると案外冷静に聞けるかもしれません。「旦那ってどういう人なの?へぇ、そんな風に思うんだぁ!私と全然違う!不思議な人~...」という感じで、異星人の研究くらいに思っていいくらいです(笑)それくらい、自分と相手は違うんですね。そこを、自分と同じだと思うから「なんで!?」「信じられない!」「分かってよ!」となってしまうんですね。違いを責めていても、何も始まらないんですね。同じ人間ではないのだから、そこをどうやって繋いでいくかが大切です。お互いにどう違うのかを、今一度、新鮮な気持ちで確かめ合ってみると、ただ違いにイライラするだけの関係から、新しい関わり方が見えてくるんじゃないでしょうか。相手の違いを受け入れるでは、こうしてお互いに相手と自分との違いを知れたなら、今度はそれを「よし」とする。これは、嫌々我慢するということではなく、そういうところも含めてその人なんだなと心に受け入れるということです。自分とは違うからこそ惹かれた相手なんですね。それは長所として表現することも、短所として表現することもできるものです。長所であっても短所であっても、それはその人の「特徴」だと言えます。良いも悪いも、本来はなくて、ただ「そういった特徴」があるだけとも言えるんですね。その特徴に対して、自分がどう捉え、どう関わることで、お互いの関係性が良くなるのかを考えてみてください。適当な性格を短所として捉えて「頼りない」と否定することで、自分たちの関係性が良くなっていくのか。それとも、適当な性格を長所として捉えて「まぁ、だから細かいことに口うるさく言われなくて楽させてもらえてる」と思うのか。短所だと思っていた特徴も、じつはちゃんと長所としても存在しているはずなんですね。相手のもつ特徴は「その人らしい大切な特徴」として認めて、相手の気持ちを尊重しながら、二人の間の譲れるところや、受け入れるところや、中間点などを一緒に探していく。二人の持つ違いを否定するんじゃなくて、お互いが違う人間であることを承知で、そんな二人が仲良く一緒に暮らしていける心地いい関係性を目指してゆっくり築いていく。AがBに無理に合わせるのではなく、BがAに無理に合わせるのでもなく、お互いにとって心地良いCという形を一緒に創っていく。Cのその先に、理想のパートナーシップがあるのだと思います。自分を「よし」とすることからじつはパートナーシップを築くのに、もっと大切なことがあります。先ほど、相手の特徴を「よし」とするというお話がありましたが、これができるようになるには、まずは自分で自分自身を「よし」とする必要があるんですね。いうのも、自分で自分を「よし」とできないとき、そこには「よし」とできない自分の「捉え方」が関係していると思うのです。それはつまり、自分の特徴に対して長所を見ることができていない可能性があるんですね。「子育てに対してイライラしている」というのは、一見すると短所のようにも感じますが、「イライラしてしまう」のは、真面目な人に多い特徴です。あなたがイライラしてしまうのなら、それはそれだけ「どうでもいいなんて思わずに、一生懸命に頑張ろうとしている」からではないでしょうか。それはあなたの短所ではなくあなたの「特徴」なんです。それによってイライラするのは辛いでしょうから、イライラしないように少し考え方を変えるなどの工夫をすればいいだけのことです。その特徴自体を否定する必要はありませんよね。「一生懸命に頑張ろうとする」というその特徴は、他の面では必ず長所として活きてくるからです。あなたが自分の短所だと思っているところには、必ず長所がくっついています。短所は直すべきものではなく、工夫して上手く付き合っていくべきものなんです。短所を直してしまえば、表裏一体である長所も一緒に消えてしまうからです。確かに自分の短所だと思うところを、短所としてただただ放置してしまうと、あまり良い結果にはならないでしょう。そこは工夫して付き合っていく必要があると思います。自分の短所に長所を発見して、「自分のダメだと思っていたところも、視野を広げると悪いことばかりじゃない」と思えて初めて、旦那の短所にも、長所を見ることができるんじゃないかと思うのです。「短所」や「長所」と安易に決めつけてしまうだけでなく、「ひとつの特徴」としてありのままの相手を受け入れ、自分のもつ「特徴」とどう組み合わせれば、二人にとって心地良い関係を築けるのかを考えられるようになると思うのです。私も、パートナーに対してイライラしてしまうことがあります。そんな時は、どうして自分はこんなにイライラしているのかと自問します。私は、自分が何かに腹が立ったとき、心が重たくなっているとき、そこには必ず自分の捉え方があると思っています。私の場合、心が何かにひっかかって初めて、今の自分の心の状況を生み出している「自分の捉え方」に気付くことができます。心に何かがひっかからなければ、自分が持っているその捉え方に気付くことはなかなか出来ません。自分の中にあった捉え方に気付けることは、私にとっては大きな発見であり、収穫でもあるんですね。自分の気分を落ち込ませるような心の奥にある何かを知るチャンスであり、そしてそれを変えていくチャンスでもあるわけです。私は、自分の気持ちを落とす自分の固定概念に気付いて、それを変えるチャンスが訪れたとき、また一歩自分の幸せ度が上がったように感じます。この先同じことで落ち込まなくていいばかりか、気持ちいい風が吹き込むような清々しい気分になり、目の前がパァっと明るくなります。私が落ち込むキッカケになった出来事に対して、「ちょっと嫌な気持ちにはなったけど、そのおかげで収穫があったから良かったな」と思えるようになります。私たちの人生は、刻一刻と過ぎていっていますね。生きるのが正しいとか、どう生きるべきかなんて私には到底分かりませんが、この人生をどういう気持ちで過ごしていきたいかという思いはあります。生きていると当然イライラすることも、嫌なこともありますが、ちょっとでも多く笑っていたいし、「幸せだなぁ」と思っていたいんですね。「イライラする~気分悪い!」と言って生きていくのも自由。自分の人生を幸せな気持ちで満たせる方法を考え、実践しながら生きていくも自由。正解なんてないと思います。どっちが立派だとか、そういうことでもありません。自分の築きたい家庭があるのなら、どうすればその願いは叶うのか、どうすれば望む感情が手に入るのかを考えてみてください。あなたの望む家庭は、あなたにしか築けません。あなたの理想は、あなたにしか描けません。一度きりの人生を、どんな気持ちで生きていきたいのか。どんな会話をして、どんな表情で生きていきたいのか。あなたとあなたのご家族の皆さんが、「この人生は幸せだなぁ」と思いながら楽しく過ごされることを願っています。解消コメントを残す返信をキャンセルする。views2歳の子育てにイライラ。viewイライラ...子育てに疲れたら...夫へのメッセージはこうです。情報操作されず、自分の感性で生きる幸せの中にしかないストレス手のかかる子でよかった!時代は変わる。世間も世界も変わっていく。理想のお母さんじゃないけれど。性別を超えて、あなたという存在が大切だと伝えたい。子育てのイライラ!限界を感じていたら読んで下さい2歳の子育てにイライラ。Reserved.このページの先頭へ。