Aky対人恐怖症をコントロールできたツイートシェアはてブGoogle+Pocketあまりにも簡単だったため、怒りにも、喜びにも似た、震えがとまらない。実行したのは僕がもっとも効果のないと思っていた「思考法」だった。今までを振り返ってみよう。思考法だけじゃ変わらないと思い、行動を伴う「認知行動」「プラス行動」治療法で、思考を潜在意識レベルに刷り込み強化するやり方で僕は一度克服した。相手に怒鳴られても、怒鳴り返せたのは、殴り合いで勝てる、という心の余裕があったからだ。なりたい自分のセルフイメージももつ。分になるための経験構築は惜しまない。ちに自分のプライドが高くなっていくのを実感した。以下の「逃げ」の行動をとることに強烈な抵抗を感じるようになっていった。自分はこのような扱いを受ける人間じゃない!という自己認識が「人に立ち向かった経験」と共に潜在意識に存在したからだ。対人恐怖症を克服したのだ。シだ」と思えるようにさえなっていた。対人恐怖症を増徴させていたのは、「嫌われてはいけない」「仲良くしよう」という、良い人でいようとする心の働きが原因だったのだ、と。とげとげしい生き方に気疲れしてしまい、元のおおらかな性格に戻ってしまった結果、対人恐怖症を再発するという失態を犯してしまった。昔のように、とげとげしく生きるのは非常に難しくなっていた。学生の頃は「唯我独尊」精神でもよかった。社会に出たら、人に雇われる身分になるのだ。実際、最初の会社では嫌われるようなことばかりしてしまい、周囲が敵だらけになったあげく、クビになってしまった。ため落ち込むことは無かったが、時間の経過とともに対人恐怖症が再発するなかで、思い出すとトラウマと思えるようなレベルの孤立の仕方だったと気づき、自己嫌悪に陥ってしまった。気づかず、俺はどこへいっても嫌われる、というパニックに近い状況になっていた。なく、クールな振る舞いばかりしてた。噛み付いてきた敵に対して怒りをぶつけることができたから。クールだけど自己主張はできてた。今はただ何を考えてるのか分からない、感情を素直に表さない、不気味な振る舞いをするだけの子になっていた。考えているのだろう、とか変な予測をさせて、嫌われたのだろう。そんな状態で六年ぶりに社会復帰したものの、人間関係上手くいくはずなく、気づいたら四方八方敵だらけ、という悲惨な状態になっていた。なにより引きこもりがちだったため、社会不安はMAX。感情を表に出す余裕もない。とある人と出会うまでは。その人は年齢50代の年配の方で、俺と同じ時期に入社した方だった。そんなこともあり親近感をもってくれたのか、一緒に帰ることもしばしばあった。俺は一緒に帰ることになるたびに、身構えてしまい、次の日は見つからないように帰ろうと、それだけしか考えられなかった。回数を重ねていくたびに、帰り際にアルコール飲んで仕事の不満を話し合ったり、そういう付き合いもする(させられる)ようになった。おおらかな人で、僕の人見知りも受け入れてくれた。僕のつまらない話でもよく笑う。そんな彼に僕はじょじょに信頼をよせていった。僕が対人恐怖症だったことをうちあけると、「全然そんな風に見えないよ」「気にするほどでもないさ」とあっさりと流してしまった。それ以降、僕の人見知りや、人と会話することを避ける性格を理解し、接してくれる良き理解者となった。自分の弱みを打ち明けるのは勇気がいるが、打ち明ければ、心の負担がぐっと軽くなる。僕は人との会話の中で「笑う」という基本的なことをその人を見て学んだ。口下手で論理的な返しができなくても、ただシンプルに「笑う」だけで、話を聞いてもらえてる安心感がある。それでもまだ人を選んでしまうが、笑う回数が増えていくたびに、人脈の輪は広がっていった。ひとりの人物との出会い。それは俺より年下のまだ10代のベトナム人青年。日本語ペラペラなのだが、さすがコミュニケーション能力は高かった。彼からもコミュニケーション下手な俺はいろんなことを学んだ。すことが無くても、一日の中で顔を合わせれば、「元気?」「大丈夫?」と毎日声をかけてくれた。勝手に思い、毎日かける言葉を考えたが、徐々に思いつかなくなり、顔を合わせても声をかけなくなることが多かった。スキンシップもよくする。それも特別面白くはない。寒くてすべることもあったが、愛嬌を感じる。オーバーに変なことをいうだけだ。俺が鹿児島からやってきたことを言うと、「歩きで?!」と言ったり。砕けたトークは場を和ませる力があり、愛想笑いでも場が和やかになる。徐々に当初は付き合いの薄かった職場のほかの人ともつながりができていった。苦手だった「会話」のテクニックを会得した。あり、最初は「何がすきか」「休日はなにをしてるのか」と相手がどんな人か探りを入れる会話をし、その返答をよく覚えておく。ネタをストックする行為が会話の基本だ。次回はそのネタに関する情報を交換する会話をすればいい。この2パターンがトークの軸だと知った。とえば、Aさんが「ゲームがすき」だと知ったら、次回からは会話に困ったら、それに関連したネタを提供できるように情報を収集しておく。らそんなことをしなくても良いかもしれない。