Eriko子供を産んでいないという罪悪感を手放すセドナ、バーシングルケーブ子供を産むか産まないかって一度は悩んだりすると思うのですが私も一時期悩んだ時期があって子供を産まない自分は親不孝なんじゃないかとか産みたいと思った時にはもう産めない年齢になっていて後悔するんじゃないだろうかとか罪悪感と、不安が混じり合った感情になる事って私の場合よくあるんですね。見ないようにしてたんですけど、そろそろ向き合って見ようかと思ってるんです。子供自体はとても好きなので、子供ができたら大変なこともあるだろうけど、将来が楽しみだろうなとは思うんですでも育児に関してはまったくもってやりたくない。2時間おきの母乳?夜泣き?癇癪?絶対イライラしてしまって、子供を叩いてしまうかもしれない家を壊してしまうかもしれない。そんな不安はやってみなきゃわからないよ産むが易しよ母親なら乗り越えられずはず良い旦那さんに協力してもらえば良いじゃないなんて言葉が浮かんでくるのですが、まったくもって不安が解消されないどころか自分の子供を可愛いと思えないかもしれない母になんてなれないなんて気持ちが湧いてきて、全然ダメ。ほんで、そこまで言うと、大抵の人は2種類の言葉を言います。そんな風に思っているうちは子供なんて無理ね。母親になったら自分の子供が世界一可愛いって思うわよ!に分かれる。おう、言ってくれたなと。子供なんか産まなきゃいい!そう、その通りです。私は子供を持たないと言う選択をしているのです。産んでほしい、子供を持つ幸せを感じてほしい、孫が欲しい、などあると思うのだけど私は、ある程度育てる責任が親にあると思うから自分がその覚悟が出来ないと踏み出せない領域だと思ってます。母なら子供が1番可愛いはず!なんていう幻想じみた呪いのような理想が、母親を苦しめているかもしれないじゃないか。自分の子供を愛せない親だっていると思うし、親を愛せない子供だっているとおもう。子育てってそんなに簡単じゃない。自分を優先したいうちは、きっと子供を邪魔だと思ってしまう。子供を産まない事について、自分を責めてなんて薄情なんだなんて親不孝なんだ子供を可愛いと思えないなんて悪魔だ(言い過ぎか)自分は女性としてどこか欠落しているのかもしれない思うこと、それぞれあると思うんです。罪悪感で自分を責めて、つらくて仕方がない。本来産むか産まないかは自由ですよね。罪悪感を感じる事もないはずなんです。ひとつの結論に達する事で私は自分の罪悪感から解放されました。こんなにも、真剣に自分が育てられるかを考えた上で、無理だと判断した自分は偉いよね。産んでみて、やっぱり無理だって手放すよりは全然良いよね。それだけ、自分の子供のことを考えてるっていうのはそれもまた愛の一種なのでは?でした。思ったら、私は自分のことを誇らしく思えたんです。なんだ、私まだ見ぬ子供に愛があるじゃんって。それだけ真摯に考えてたんだなって。長年の罪悪感から解放された、自分を許せたそんな考え方でした。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。怒りを表現するのは私にとっては、優しさだった。数年越しに開花しました!100均のチランジアストリクタに花芽がついた!ブログタイトル変更しました。