きのうはやけに気分良かったのだが、あれは躁状態だったのか。ふっきれたと思っていたが、一気に後戻りがやってきた。明日会社にいく時間が刻々と迫っていることを思うと緊張して寝ても休めない。身体のすみずみまで無気力が支配して、先の人生の長さと重さに目がくらみそうな気がした。めずらしくビールを飲み、一日20時間ぐらい寝た感じ。精神科のカウンセリングを受けにいこうかと思ったが、ロシアのセラピストだと、ロシア語通じなくて余計ストレスたまりそうなので、思いどどまる。インターネットでAC(アダルトチルドレン)についての記述を読んだ。家庭状況や、成長してからの性格などが、まさに僕のケースに当てはまっている。友達と一緒にいてもどうも落ち着けなかったり、なかなか心から楽しめなかったり、ひとの期待に応えようと無理したり、必要以上に人前で明るくしたり、自己評価が低すぎたり(そうすることで自分を安心させようとする)、完全主義だったり、どうでもいいところにこだわったり、それゆえ物事を最後までやり遂げられないのは、このせいか(分析しすぎ)。確かに、幼い頃からずっと家にいるときはいつも緊張していた。正月はいつも父親が荒れるので一番緊張した。高校の時に年賀状配達のアルバイトしたときは、お正月の朝、家にいなくても良かったのではじめてほのぼのと幸せな新年を迎えたのを覚えている。浪人時代に、新聞奨学生(新聞配達店に住み込んで働きながら勉強する制度)になったのも、親に迷惑かけたくなかった(いや、できるだけ貸しをつくりたくなかった)のもあるが、とにかく早く家を出たかったのである。これ以上書けないこともたくさんあった。思えば、自分の回りには「心」と「死」の問題が常につきまとっていたような気がする。両親と自分との間であったことが、頭では終わったこととして片づけようとしていても、心の奥深くしまわれていて、なにかというときに自分の考えたや行動となって現れているのかもしれない。自分が自分を好きになってやらないと誰が好きになるんだ、と自分を励ますが、それでも自分が嫌でしょうがないときが多い。「死にたい」とつぶやいている自分。世の中にはもっともっと苦しんでいる人がいるのに。無気力でうつになりがち、そのくせ自己顕示欲が強くて偉そうなこというけど無責任。そんな自分は今に始まったことではない。それゆえ多くの大事な人々を傷つけ、迷惑をかけてきた。思えばロシアに来たのもそんな自分の「ルーツ」から出来るだけ遠くに逃げたかったからかもしれない。一生に一度は外国で、特に心惹かれたロシア語の国で暮らしてみたかったからだけど。どこまでいっても自分自身からは逃げ切れない。どんな無意識が僕のなかで僕を突き動かしているのかは分からない。そんなかんじで、自分の血や「ルーツ」のようなことを考えるとますます落ち込んでしまう。昨日の無気力状態が後を引いていて、抜けない。上司に電話して、「今日休みます」と言おうと思ったが、症状とかいろいろロシア語で説明するのが面倒くさい感じがして、会社になんとかたどりつく。(こんな理由もあって、僕はこの会社に入ってからまだ一回も病欠したことがないのだ)。昼飯の時間になったが、ご飯を食べるのもなんとなく面倒くさく抜かしてしまう。していて会社から帰るのが遅くなってしまい、「こんな状態だったら、どうせ家にかえってもごはん作らないだろうな」と思ってマクドナルドに寄る。前回、ロシアの商習慣のところで書いた「微笑み=0ルーブル」の表示について。正面上部の壁に掲示してあるハンバーガーとかパイとか飲み物とかの価格表をすみからすみまで探してみたが、やっぱり見当たらない。以前はあったはずなのにな、と思ってスミの方を見ると、あ、最後行になにか書いてある。袋=3ルーブル(約15円)と書いてあった。果物や肉屋などロシアの一般のお店ではビニール袋は有料である。ゆえに主婦は袋持参で買い物に行く。ロシアではマクドナルド(お持ち帰り)も袋持参で買いに行くのか。ちなみに「マクドナルド」にしろ、「ビストロ」にしろ、ロシアのファーストフード店の価格表示版は、価格のところが、昔の野球場のスコアボードのようにすべて差し替え式になっている。3ヶ月で通貨が3分の1になってしまう国だから当然の対策といえる。マクドナルドは経済危機の後も「チーズバーガー=9ルーブル(約45円)」とか、日本と同じようなキャンペーンをやって人寄せしている。1月26日(火曜日)●運命の日●いやな予感はしていた。いやこうなるのはあらかじめ分かっていたのかもしれない。ここ数日の落ち込みは、このためか。したら身体がシュックな出来事を察知して、心を低アイドリング状態に落としていたかもしれない。幸福の絶頂的気分のときに不幸なできごとがあるとショック大きいでしょう。1万メートルの高空を飛ぶ飛行機から落とされたらひとたまりもない。いって、低空のヘリから落とされてもまず助からぬが。社長ではない)から電話があって、すぐ会議をするという。コンピューターの事業計画や、東京の出張報告をききたいというので大急ぎで資料をコピーして持っていった。会議では、最初に報告をして、それについて質疑応答をした。1時間ぐらいたったところで、これから人事の話にはいるという。「営業部長は席をはずしてもらったほうがいいか?」と聞くので、なんのことか分からなかったが、そのままで構いません、と答える。現在のロシアの状況とか、このままの業績が続くとどうのこうのとか、体制の変更とか、なんのことかと思ったが、話をまとめると、3月末で辞めてくれという。経済危機の影響で会社の業績が急降下。本来なら倒産しているはずの赤字会社だという。日本人社員は3分の1しか残らない。駐在員の多くは日本に帰ったり他国に転任するという。3年契約の約束で来たのにひどい、と思った。確認してみたが、「あれは確か口頭だったと思うけど」とか言われる。「○○さん(私の名前)は4月からの人員計画に入っていない」とはっきり言われた。これだったら、最初から言ってくれればいいのに、と思った。会議っていうから、急いで資料を印刷して、コピーしたり、報告内容を頭の中でまとめたりしたのに。今日は頭が混乱して、もう疲れてしまい。ひとりになって休みたかった。覚悟はしていたが、実際に自分の問題として現実を突きつけられると脆いものである。終業時間が来たので今日は残業しないですぐ帰ろうと思ったが、6時ごろ再び最高責任者から電話がかかってくる。人事の人がヨーロッパから来ているので今からもう一度、話をしようという。今後の計画について聞かれるが、今は気が動転していてどうも考えがまとまらない。会社としてはすまないがもう責任を持てない。「独立して自分で日本企業の下請けとして仕事をしてはどうか?」とか言われる。今の私にはこの経済状況下、とてもそこまでできる実力も気概もない。「今帰るのは中途半端な気がする。留学してでも、もう少しここに残って経験を積みたい」と、なんとか言った。「ほんとうにロシアが好きなんですね」と、しみじみ感心さえる。実際に今回の経済危機でロシア人社員もたくさん首になっていた。僕の一番親しかった友人も首になった。昨年末、リストラが実行された夜、その台所の隣の小さな部屋でロシア人社員だけでひっそりと送別会をした。5年働いたのに突然首になった社員が、台所で男泣きに泣いているのを見た。ごつい身体をした気丈そうな大男なのに、よっぽどつらいことがあったのだろう。ちなみに日本人社員はほとんどその会には出なかった。案内メールがロシア語だったからかもしれない(多くの日本人社員はロシア語が読めない)が、たとえ読めても来なかったのではないか。僕はどうしようかと迷ったが、こっそり行った。したらみんなが、「我々の仲間だ!」と感激してくれた。泣いてしまったその大男をほかの社員たちが囲んで、酒をのみ、歌(ロシア民謡?)を歌って、肩をたたいたりして、みんなで一生懸命励ましていた。この国には社員以外にも、納得できない現実を受け入れ、ずっと堪え忍んでいる人々がいる。悲惨な暮らしをしている人がたくさんいる。それに比べたら私の苦悩などたいしたことではないのだろう。人事との面談の席で、最後に「こんなことでは負けません」と、強がりを言った。張っていた糸が切れた感じ。b明日はよくなると信じてゼロからなんとかなんとか働いてきたが、やっぱりダメだったか。最高責任者や人事のひとの前で、泣きたくなかった。そんな自分が限りなく情けなかった。そんななか、人事の人が机の下から即座にさっと、ハンカチを渡してくれたのはさすが(プロ?)であった。あと2ヶ月でゆっくり考えてみてください、我々は何でも力になります、なんでも頼んでください、と言われる。それだったらと、「契約期間いっぱいは雇ってほしい」、と頼んだら即座に断られるのだろうな。●ロシアで失業●やれやれ、これで自分もついに失業者か。ロシアまで来ての失業である。このHPの題「おちぶれ日記」は気分で適当につけたものだが、まさに題の通りの展開になっていく。落ちていくなという感じ。これからどうしたものか。日本に帰るとしても、仕事みつかるだろうか。失業保険も下りないだろうし。オウム真理教の元信者がアパートを借りるに苦労しているという話を思い出した。こちらで仕事が見つかればいいが、どん底不況のおり、まず無理だろう。独立して会社を起こすというのは・・・。いや第一そこまでの気力はない(きっぱり)。留学するとしても貯金と照らし合わせて、節約しなくては。アパートももっと安いところに引っ越さなければならないかも。心が重いのは、今の自分のこの無気力状態。こんな気力のなさで、これから厳しい世の中を、長い長い道のりを、ひとりで、何の後ろ盾もなく、歩いていけるだろうか、という不安。なんやかんやで家に帰ったら夜の10時、ご飯も食べないで寝てしまう。