僕に殺されるために僕を育てている両親を嘲笑った。今思えばなんてことはない、逃避の思考だ。殺したいなら、そこでさっさと殺せばいい。いう単純な度胸は、なかった。ET+ICqkJ0大学はできるだけ遠くの大学を選んだ。縁もゆかりもない地で僕は生まれ変わって、新しい僕になる。いう夢想に取りつかれて勉強して、入学した。憎んでいたはずの両親から仕送りも貰っていた。なんてことはない、「いずれ自分を殺す息子にカネをくれていかしてやるなんておまえらはなんてバカなんだ。」と悦に入りたかったから。ET+ICqkJ0大学を出て、就職した。絶対みんな名前を知ってる会社だ。それを契機に両親との接触を一切絶った。付き合ってた彼女に「両親は死別した」と言った。結婚式に、僕の身内の人間はいなかった。いたのは会社の同僚だけ。ET+ICqkJ0僕の体の傷について、妻はまだ結婚していない、交際中だった頃からそれとなく聞いてきた。僕を刺激しないよう、僕の過去に土足ではいらぬよう。僕を傷つけないよう、接してくれる初めての人だった。ET+ICqkJ0妻は、感づいていた。体の傷から、僕の言動から。その耳で、目で、心で察知していた。僕が嘘を付いていると。僕の両親はまだ生きていると。僕の傷はおそらく僕の両親によって付けられたものだと。彼女は僕を問い詰めたり、責めたりしなかった。ET+ICqkJ0彼女は結婚するときの「子供は、欲しくない」という僕の言葉を受け止めてくれていた。僕の嘘もたいがいばれていたしそうする理由もわかってくれていた。それでいいと思っていた。察してくれたら、それで。どこから話す?香港に行ったとき?父が僕に暴力を振るい始めたとき?僕が両親を殺したいと思い始めたとき?考えたくもない。話さなければ、和やかに暮らせる。彼女の懐は僕の理想郷だったけど彼女の一言でそれは一旦崩壊する。僕は頭が真っ白になってなにやらわめいて叫んでしたあと外に飛び出した。家の周りをぐるぐる回ってただけなんだけど。全部、わかっていて僕といっしょになったんだ。帰り道は、カオルンで捨てられた時の記憶がダブった。家には鉄格子はなくて(当たり前か)、鍵もかかってなくて玄関で妻が僕を待ってくれていた。僕が、香港に行って、そこで何をされたか。今までどういう思いで生きてきたか。ET+ICqkJ0僕は泣いていた。途中からほとんど日本語になってなかった。妻も一緒に泣いてくれた。それが嬉しかったから、もっと泣いた。ET+ICqkJ0もし、子どもが生まれたら、僕がされたことと同じような事を僕の子にしてしまうんじゃないか、それが怖い。殴って、切って、焼いて、僕が両親に心底したいと一時期思っていたことを僕は僕の子にしてしまうんじゃないか。やって僕は、いつか子を殺すか、子に殺されるかするんじゃないか。いや、殴って切って焼いた時点でもう殺してるんだ、殺されてるんだ。子どもは欲しくないって言った。育てられる自信がない。子どもにも嘘をつかなきゃいけないのはつらい。いうことを話したと思う。ET+ICqkJ0妻と、妻の両親と何度か話をした。妻の両親も泣いてくれた。ああ、義理だけど義理じゃない、この人達はお父さん、お母さんだ。思えたとき、ふっと、「許し」という言葉が湧いてでた。僕の両親も、きっとつらかったのかなと。「許されたいんじゃないか」と。