長いお別れ長いお別れDiaryINDEX|past|will2008年07月10日(木)眠りから追い出されるように目が覚めた。聞いて欲しい事は沢山あるのに上手く言葉にできない。最近っていうかもう何年になるかな連絡取らなくなって。今よりもずっと症状が軽かった頃に頻繁に会ってた友達。友達って言っていいのかな。その答えを知るのが怖くて足踏みしてる状態。彼女の中では私はもう通り過ぎていった風景の一つかな。子供も大きくなって今は大変だろうなあって思うと自宅にかけるのも無理。想い出の一つになって輝いているのだとしたらそのままにしておきたい。今の自分はあの頃と変わってしまったから。アイドルに接してるのは今も変わらないけどあの頃の情熱はない。私の中ではあの頃はキラキラしたシャボン玉のよう。いくらでも想い出を見る事はできるけど必ず割れてしまう。今、連絡をとってこの想い出さえも消えてしまうのが怖い。弱虫でひとりよがりの勝手な思い込み。元気?と声をかけられない。自分の中にもう1人の自分がいる。何を今更と思う私がいる。彼女はあの頃のようにアイドルに接してるかな。さようならを言い忘れたな。最後に会った時「またね」と言ったから。私が臆病で傷つくのが怖いから。私は何を求めているんだろう。心が欲しがってるのは何なんだろう。メールだって電話だってアイドルだってそれに依存してはいけないのに。ネットだっていつかは止めなきゃと思ってる。思うだけなら誰にでもできる。今この場所を失ったら自分が壊れてしまいそうで怖い。逃げないと決めたのに逃げ出したくなってる。どこにも逃げ場はないのに。私の人生は私が背負わなきゃいけないのに。私は無意味な時間を過ごした。兄に復讐するためだけに何人もの人を巻き込んで。それでもまだ消えない。