深い闇だから、深入りしたくなるの...わからずや。「誰」と言われてない文章に対して、あえてやってる人からの言葉ね。表現者の表現の幅を生むきっかけや、自分自身がオナニーを思い出す為に「ポエムコア」をしますと言ったり、ご本人にお断りのご連絡はしたけどやはり超きになるよ、やってる事が本当にポエムコアなのかってね。やり続けるとは言っても、人にポエムコアしろって彼は今は別に言ってないんだよね。ポエムコアはおそらく「ポエムコアっぽいよね」と言われるのが無難であり名乗るもんじゃないなと自分自身思う。owtn.とかいたおもしろダークネスの時代だったらポエムコアやってる人はたくさんいたしまた別なんだろうけどね。オリジネーターが独走しているからどれも違うように感じる。闇ナイフのような自意識スケベごごろは解釈も様々なので案外センシティブだよね。こちらもオナニーなので見苦しかったら勝手に叩くなりブロるなりして下さい、という気持ちではある。いう好きもあると思う。認めなくていいと思う。吐き出していいと思う。好きってそんなもんじゃん。わたしも現代史朗読ポッドキャストやホームページ、サンクラ全部漁り、ツイッターも2009年まで遡って読み返してポエムコアの成り立ちに思いを馳せたりするくらい、ポエムコアとBOOLさんが大好きだから。投稿きっと、私の思ってる事はエゴに過ぎなくて誰にも伝わらないんだろう。このBBSの返信に大した期待もしてなかったのに。今朝起きて、あなたの返事を見て私を肯定してくれる人がいるのかと胸が熱くなった。"誰"と言う一定の人物に向けた気持ちでは無いけれど、"ポエムコア"という真新しいジャンルをBOOLという人物からの供給で知ってしまったが故にそれ以外を遮断したくなっているエゴったらしい自分が居るのは事実だと思ってる。私のBOOLやポエムコアに対する好きの気持ちは、あなたが言ってる通りの好きに間違いない気がするよ。私も現代史朗読ポッドキャストにホムペ、漁れるものは全部漁った。BOOLが今までポエムコアだと言って世に出したものを全て好きになろう、全て耳に入れようと必死だった。何時出したのか、その頃からポエムコアと呼ばれているのかすら分からないBOOLの声を聞いて、これがポエムコアなんだって必死に理解しようとしてた。BBSの返事を見て、こんなに嬉しかったのは初めてかも知れないよ。"ポエムコア"や"BOOL"という人物への気持ちは人それぞれだと思う。私がBOOLが発信するポエムコア以外は認めたくないって思うこの気持ちが私なりの愛なんだって、気付けたよ。俺は「ミソシタ」のポエムコアしか普段聞かないんだけど、この人の「お前」とか「君」なんかの二人称の使いどころのうまさが絶妙だと思ってる。聞いてるこちら側の人間に語りかけ、意識を音楽の内側に引き込もうとする力があるというか。多くの人たちを同志として巻き込めたんじゃないかなと。似たような感動を覚えたのが「渚乃奏」の「夜は明けないが〜」かなと。最近は抑えてたのだけど、読んでてBOOLさんのこと考えてて、好きすぎてやっぱり泣いた。わたしなんかより歴が長いし色々とリアタイ出来てた世代。自由だもんなあとBOOLさんは言ったしゆでちゃんになって嫉妬したっていいそんな風に思う。これは自分の言葉だけど「好きのスタンスは選べない。人の好きと自分の好きは違う」それぞれの好きがある。同志と同じような事に共感したとしてもただ、春日狂想を聴けば泣き、2006年のホワイトノイズとリップノイズが乗る音声に時の流れを感じ、もにゃもんは可愛いし、バーティカルユンボの死神みたいな声も愛おしいし、斜場木ノブヤの活躍する世界線を妄想したり、ホワイトソングやバナナくんを聴けば胸が苦しくなる。それぞれの投影があり、その事実だけを共有しているのだと思う。ニュースクールポエムコア(ミソシタ)からは、オールドスクールからの流れを見れば、幾分か咀嚼し易く、派生の音楽としてはやりやすいのかなあとは思う。こちらもやはり守る「べき」人が出来ても個室ビデオの詩人で、変わらない肯定感とあたたかさと孤独感を引き連れたまま歌ってる彼には誰もなれない。私だけの中に留めておこうと思った気持ちをこうして"BOOL"や"ミソシタ""ポエムコア"というジャンルや人物に乗せて誰かに伝えられている、共有出来ている今があることに凄く感謝してる。感じた事もない胸の苦しみを愛しさを虚しさを全てを教わったようで、彼の音楽はこんなにも素敵なのだと改めて感じられるよ。私は、彼以外のポエムコアをポエムコアと認めたく無い。認めたくない自分はエゴの塊なのだと最初に書き込んだ。この書き込みへの返事を見ているうちに、彼以外がしているポエムコアを拒絶する必要は無いのだと思うようになった。彼以外のポエムコアを拒絶したりはしない、しなくてもポエムコアは彼だけのものなのだから。意見を聞かせてくれてありがとう、今なら彼の言う地下二階の同志の意味がわかる気がするよ。彼のもとに集う同志は、誰もが彼を想っていて。言葉の通り同志なんだって。「これなら楽器も出来ない、歌も歌えない、ラップすら出来ない、DTMだって下手な奴でも出来る。「つまりは持たざるもの音楽であるという事が重要なんじゃな。わりの車の中で流れる歌は毎日飽きる程聴いていた言語も分からない意味も分からない雰囲気だけで聞いていたReddyやCrush、DEANの奏でるK.HIPHOPだった。そんな歌からある日突然"BOOL"の奏でる"ポエムコア"へと音色を変えた。ジャンルは180度違う、それなのに耳に流れ込むポエムコアは何故か、それまでずっと聞いていたかの様に私の身体に浸透しては虜にして離さなかった。"BOOL"や"ポエムコア"に出会えて良かったと思う反面、そうも思えない矛盾も私は感じていた。それは決して悪い意味では無いけれど、まるで手を出してはいけないソレに手を出してしまった時と同じで、もうポエムコア無しではつまらないのだ。彼には"dope"と言う単語が良く似合う、私は彼の放つdopeな其れ等に溺れてしまっているのだから。投稿カウンターさん、あなたが名前を出していたから敢えて返事をしてみるけれど、渚乃奏があまり得意ではない。気に入らない、という表現は間違ってるけど彼女(?)に嫉妬してる。羨ましいんだ、だれよりもBOOLに、ミソシタに近い様で認めたくない。投稿"BOOL"に近いのは間違ってたよ、ヴァーチャルでは"ミソシタ"に近いのかな..."BOOL"も"ミソシタ"もポエムコアの前を歩いてる、私は追いかける事に必死で今日も勝手に春日狂想を聴いてこの距離に愛しさを募らせるよ。苦手と言っても、彼女の事をイマイチ理解していないし動画もしっかり見た事がないから強気な事は言えないけれど...余りにも私の中にあるBOOL、ミソシタのポエムコアが基礎になりすぎていて勝手に拒否反応を起こしてしまっている。ある意味、勝手な自分の感情に申し訳無さすら感じる。コラボ苦しいの凄く分かる、勝手に嫉妬して項垂れて自分が嫌になる。なんなんだろうね、この気持ち。投稿どうすれば幸せになれるのかが全く分からん。俺の幸せ、そういうのわかんなくなっちゃったよ。ゲームも漫画もアニメもこの世で生きるためのアヘンでしかないし幸せかどうかはわからない。最近社会から「お前は要らない」と言われている気がするよ。消えてしまいたい、何も感じないことを望むのは疲れているから。今いる環境が辛いならいっそ辞めてしまえばいい。いざって時は生活保護だってある。今生きてる環境だけが全てじゃないんだ。爪先に塗った赤いマニキュアは、まるで自分の指先とは思えない程に酷く其の存在を主張する様なのだ。爪先から主張される赤に混じったソレは彼女の何なんだろうか。其れは"自我"にも似た"エゴ"の総てだ、そう思ってるよ。今日エロ漫画を開いていた画面を友達に見られたかもしれない。推しが元気になってめちゃくちゃ嬉しいと同時にリビドーが止まらない。好きすぎてエロ絵まで描くようになってしまったことをここに言いたい。投稿19日夜に東京を出発し、名古屋まで下りながら路上ライブをする。相方はギターで私はボーカル。本来なら就活が終わって卒論に取り組んでいる年だけど、今月から休学して、音楽してる。今まで真面目に歩んできた道を初めて勇気を持って外れてみたけど、今、人生がめちゃくちゃ楽しい。闇を白ブリーフ一丁で走り抜ける感覚ってこういうことかな。まめわざ(アクセス解析/広告のプライバシーポリシー・無料ホームページを作る)。