孤独確定証明申請書が過去の自分から送られてきました。これで何回目でしょうか。過去の自分から送られてきました。これで何回目でしょうか。過去の自分がまた今の自分に語りかける。今どうしているんだろうか。憎しみですべてが染まる事を望み続けた。誰かを救おうとして、逆に誰かを傷つける事もある。深く関わろうとすればするほど、口論ばかりを繰り返した。最後に縁を切ったのは自分だった。逃げるかのようだった。何回も「縁を切る」と言っては、また関わりを持ち。結局それも今までは続かなかった。僕が痩せて高校に入る頃にはもう、話をする事はなくなっていた。いうより、その手段もなくなっていた。結局お互い、救われる事はなかったんじゃないかと今は思う。いや、でもここに自分がその事実を書いているということは、もしかしたら、救われているのかもしれない。少なくとも、もうじき、救われる、に値すると個人的には納得できている証拠でもある。いうか、そんなことは、これまで自分は幾度となく言ってきたような気もする。救われるかどうかは結局、自分がどう思うかでしかない。自分自身を救う事が出来ない中、誰かを救おうとした中学時代の自分。救いの場、のネットで、見つかり始めていた人間関係。リアルはクソ、と思い続けていた自分にとって、ネットでの人間関係は、自分自身の誇りでもあり、リアルへの反発でもあった。殴られ、蹴られ、罵られ。靴には蛙の死骸を入れられ、学生服は捨てられ、メガネは壊され。いつも、いじめてくる奴らを殺して、人生を終わらせてやろうと思っていた。憎しみを中心とした、死ぬまで続くモラトリアムに、もはや浸かりきっている気がする。ネットで知り合った彼女も、自分自身もその点では同じかもしれない。お互いの闇が、深ければ深いほどに、わかりあえないのかもしれない。いうよりも、人は普段、どこかで一線を置きながら、理解し合えた、と思っているんだと思う。面白さを共有する、以上の理解をしようとすればするほど、お互いの、自分自身に対する誇りがぶつかりあうばかりだ。人は完全にはわかりあえない。感謝しなければいけないのかもしれないなと今は思う。中学1年か2年のあたりだったと思う。その人は17歳とかだったと思う。ネットゲームで出会ってすぐに、MSNメッセンジャーでチャットをやり取りし始めた。お互いにどこか似ている感じがあった。あの人には堂々と、いじめられている事も語る事が出来た。あの人も自分の事について語ってくれた。チャットでありながらもあのときは、お互いにわかりあえるんだ、と思って嬉しかった。夜中の3時頃まで話が終わらない時もあった。した口論はあったけれど、あの人が寝ている間に、「好き」とメッセージを送ったりもした。チャットをしているだけにも関わらず、その人の繊細な心、年上ながらも、低い身長、体重を想像したりして、チャットの最中に自慰をしたりもしていた。自慰ってなんですか?と随分と反応に困る質問もしたことを覚えている。して、僕があの人の事を知れば知るほど、好意を寄せるほど、リストカットをやめるように言うようになった。自分が話をしても、支えになっているという感覚が少しはあったにも関わらず、あの人は決してリストカットをやめなかった。「過去の事を気にしても仕方ない、今はもう、その時とは違う。」というようなことを何度も言った記憶がある。「今はその時を引きずって生きているようなもの。結局何を言っても、彼女がリストカットをやめる気配もなかった。一時はやめたかと思えば、ある日突然、切っちゃった、と言い始めた。あの時、自分の無力さを感じた。何を言っても、何の意味もないんだな、と気が抜けた。自分がネットで知り合った他の友人(男)にも、そういう口論が知れ渡って、ろくに事情を知りもしないくせに、あの人を傷つけたら許さない、くらいに言われたこともあった。適当にしか絡んでいないそいつが、なぜ知ったようなことを言っているのか、本当に苛立った。そいつとはそれ以来、徐々に絡む事もなくなっていき、縁を切った。(情報源は曖昧だが、そいつは東大に入ったようだった。今はもう、あの人が何をしているのかを知る術がない。今自分が、愛されたい、癒されたい、依存されたい、と思い続けているのは、その時の悔しさが強く出ているのかもしれない。その時があるからこそ、嫌われるのが「怖く」なってしまった。出会うというのは、いつか別れるという事なんだ。好きになるという事は、いつか嫌われるという事なんだ。自分が好きになる人が怖い。僕は独りでいるべきなんだろうか。人はわかり合う事は出来ない。争いは常に起こり続ける。Tsukinaga)。