回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。強すぎる独占欲、我が儘と向き合うにははじめて相談させて頂きます。現在「何もかもが自分の思い通りにならない不満感」そして「そんな自分に対する嫌悪感」に日々振り回されている状況です。常に自分の世界に閉じこもる癖があり、他人に踏み込まれるのが嫌で仕方ありません。誰かと楽しい時間を共有したり、趣味を通じて繋がるといったことが絶望的に下手で、他人と向き合うと必ず相手を消耗させてしまい、悪い結果に終わります。自分の好きなものは独り占めしたいし、他人と好みが被ると不愉快な気持ちになります。自分自身がコミュ障なだけでなく、他人が目の前で仲良く楽しげに振る舞っていると苛立ちを覚えます。最近は他人の話し声そのものが不快になってきたので、聴覚過敏の傾向もあるのかもしれません。幼少の頃から何度も指摘されてきましたが、私は非常に自己中心的な人間なのだと思います。不満があるのに、それを表に出せずイライラしているので、いつも人に避けられてしまいます。家族とも遠く離れて一人暮らしをしていますが、この状況はきっと今後も続くのだろうと思います。「我が儘を通せる強い人」に憧れることがあります。私と同様に自己中心的な性質であっても、パートナーや友人に恵まれていたり、社会で一定の役職についている人を見ると、この歳で何も得られていない自分にまた腹が立ちます。何だか支離滅裂な文章になってしまいました。物凄く生きづらい性格なのは承知していますが、それでも生きていかなければならず、自分の中でどう折り合いをつけたらいいのか分からないのです。恋愛や結婚は諦めていますし、孤独死も覚悟の上ですが、せめてこれからの人生を心穏やかに過ごしていけたらと思います。アドバイス頂けたら幸いです。孤独についてときおり、人間は所詮一人だなと思うことがあります。いつかは一人で死にゆくものだと。家族や友達と楽しい時間を過ごしたあとでもです。悩みを聞いてくれる友人もいるのですが、心底から自分以外の人と分かり合うのは難しいな、と、感じます。こんな無常観に苛まれたとき、和尚様方はどうやってそこから、抜け出られておられますか。それでも生きていくための仏教の知恵があれば、教えていただけるとうれしいです。心構え心構えとして1つ聞かせてください。留学後に過去を振り返っていた際に気づいた過ち。それは数回の万引きと居眠り運転、一度だけカシオレ飲んで3時間後に運転してバイト行ったこと、友達を傷つけたこと等です。気づいた時は死にたい気持ちでいっぱいで毎晩泣いていましたが、ここ数日心が前より穏やかになりました。罪を犯しながら生きてくことしかできない私でした、また調子に乗ってました。本当にごめんなさいと思いながら仕事をしてます。それもハスノハ様のおかげだと思います。前向きに頑張っても頑張りきれない時に一つ一つ目の前のことを頑張りなさい。とアドバイスを頂きました。その後また新たな疑問が浮かんだのですが、どんなに頑張っても過去を振り返らず前に進んでも、たまにふとした瞬間に痛ましいニュースや交通事故を見るたびに心が痛みます。そのたびに過去を振り返ろうとしてしまいます。時に自分で自分を許すことが難しい時があります。その時は、苦しくなる心を受け止めながらごめんなさい。心の中で謝ればいいのでしょうか。これからもこんな事はあると思います。そんな時の心構えが知りたいです。いつも相談させていただき有難うございます。「自分と違う」「相手」との線引きの仕方ご相談させていただきます。取るのが下手な人間です。自分が「モラルに反する、不特定多数に迷惑がかかるからやらない(自分がしたかったとしても我慢を選ぶ)」と決めていることを、周りの親しい相手が選んだ場合、その選択肢を選んだ相手を心で責めてしまい、悩んでいます。「分かり合える人は少数、」「自分が我慢したからと、相手を攻撃するのは間違い」、そう思うのですが、態度に出てしまうのが怖くて避けてしまったり、普通に接することが困難になりがちです。相手が「特に悪いと思っていない」と感じると、より過剰反応してしまい...結果失言し、その失言が周りの誤解と反感を呼び、人間関係に支障をきたすことが多いです。今までそれで何度も反省しました。全ては自分が未熟なせいです。友人には考えが違っても、「どこかで一線を引く、相手は変えられない、だからある意味突き放すこと」が必要だと言われました。そんな友人は、価値観・行動が食い違った相手とも仲良くしています。私もそんな風に、線引きが出来るようになりたいです。伝わらないんだと、考えれば考えるほど落ち込み悲しくなってしまいます。自分が完璧でもないのに、と思うのですが、自分にとってあんまりなことだと受け入れることが困難です。相容れないのであれば、距離を取るのも一意見とは思いますが、なるべくであればそれ以外の方法を探したいと思っています。ご意見を頂戴できましたら幸いです。怒られたりするとすぐ泣いてしまうんです。「泣いて許されると思うな!」と更に怒られてしまうことが多いのです。激しい私が今後変わる為には...被害妄想が激しく、人目を気にする日々...。何か予定を立てるにも子供付き合いにも相手の顔色を伺い合わせ、自分の事は後回し...そして後にそのしわ寄せが来て自分自身、気持ちが凄くしんどくなりイライラしてしまいます、、、。子育てでは周りの子供と比較してしまったり、こうでないといけない!と思い込みそのレールに乗せようとしてしまっています...。今ではこの感覚が子育てにも響き、我が子も同じ様に育ってる気(顔色伺い、自分の意見が言えず...)がしてとても辛いです。今とても変わりたい!と思っていても気持ちがそちらへ向かず変われない自分と葛藤しています。アドバイス宜しくお願いします。統合失調症という精神疾患を発症してから約20年位たちます。今までも入退院を繰り返して来ました。半年ぐらい入院して去年の四月に退院して来ました。どんな人間だったんだろう?と思う日々です。したらで頭がいっぱいです。仏教徒という責任が重いです。いつもお世話になっております。私は極端なチキンです。怖くて仕方ありません。ご支援の元抑えられています。