財木くんのやる大倶利伽羅が大好き。この感情に理由も何もないからこそなかなか割り切れないものがある。いって、財木くんのツイートのリプに「カノバレなんて気にしないでください!私は応援しますから!」などと無責任な発言をする人間はファンではない。それはあまりにも無能さをひけらかしているのではないか、と思っている。ファンは俳優を支える存在であるが、決してを甘やかす存在であってはいけない。その甘やかしは間違いなく俳優の破滅に繋がるからだ。私はファンは俳優を育てる存在だと思っている。ダメなことをしたらダメだと言わなければならない。財木くんに見切りをつけてファンをやめることも間違いではない。誰かのファンでいることに何の拘束力もないのだから。財木くん微力でも可能性を感じなんとかしたいと思うなら尚更無責任に「カノバレ気にしないでください!私は応援します!」などと言ってはならない。ファンも周りから見られていることも忘れてはいけない。財木くんの存在以上に財木くんのファンが今見られている時期だと思う。無責任な発言をすればするほど、財木くんも財木くんならそのファンもファンよね、とバカにされかねない。(実際もうバカにされているかもしれない)それで果たしていいのだろうか。少なくとも私は外野に財木くんも、私よりも財木くんを応援しているファンの方々もバカにするような言葉を見かけて勝手にボロボロに傷ついている。・嵌められているという憶測についての漠然とした恐怖タイミング的にこれは嵌められたんじゃないかとかインスタのアカウントがどうとか憶測が飛び交っている。私自身そこまで賢くないのでこれについては正直よくわからないし、はっきりとしたことが明らかになることもないんじゃないかと思っている。したら若い芽を摘もうとする人間が少なからずいて、機会を伺っているのかと思うと漠然とした怖さがある。他の俳優でもこういうことが起こったらどうしよう。これは舞台(特に2.5次元)という全体的なコンテンツの衰退を引き起こしたりはしないだろうか。そんなことを考えてしまう。これについては俳優自身がそういう隙を見せないよう気をつけるのと、ファンが安易に情報・デマに流されないようにするしかない気がする。頭が回らなくなってきた。これからどうするのかと問われても私は何が何でも財木くんを応援します!という訳でもなければ、今日限りで財木くんのファンを辞めますと宣言をするほど強い心もない。様子見をしつつ、みほとせを見たり、聴いたり、らぶフェスの配信を見ながらゆっくりと時間あるかけて自分の気持ちと向き合っていきたいと思っている。02:41■彼氏の作り方は知らなかった彼氏の作り方は知らなかったし、私はどうしようもない非モテ女(20代、社会人、5年以上恋人なし、好きな人からだいたい振られる)だけど、つい最近彼氏ができた。相手はぽっちゃりしているし、奢ってもくれないし(求めてもないけど)、些細な変化にも全く気づいてくれない。私の「理想の彼氏像」とも大きくかけ離れている。友達の紹介とか結婚相談所経由なら、会う前に確実にお断りしていたと思う。そのくらい私が挙げていた「条件」に全然合わない。そんなもんなのかもって思った。理想の条件にあてはまらなくても、それでも一緒にいたいと思えたことにじんわりと嬉しい気持ちがわいてきた。今はとても幸せで、よくわかんないけどいろんなものに感謝したい気分。ありがとうありがとう。すみません、ただのノロケになってしまったのですが、要は恋人に求める条件を設けるのって結構不毛なのかもしれないということです。うーん、ちょっとちがうな。条件で出会いを切り捨てるのは、もったいないんだな、って言いたいのかな。うーん、同じこと言ってる?何言いたいか微妙だし、まとまりなくてすみません。中学時代くらいから知ってる非モテ(ごめん中傷の意図はないけど)の男友達と友人が交際した。二人が知りあったきっかけは私だから、その友人はみんなには内緒だけど自分だけには打ち明けてくれた。今のところ順調みたいで、若干バカップルっぽい雰囲気もあって、この友人(結構真面目さん)もこういう一面があるんだなーって微笑ましかった。意外だったのは、その非モテの男友達。外見の好みは個人差があるからどうでもいいけど、モテないってことはそれなりに性格に難ありなのかな、と思い込んでいた。私は昔からの知り合いだから別にその男友達をダメな人だとは思っていなかったけど、ちょっと頼りないなと思うことはあった。ところが、友人の話を聞く限りでは、ちょっとした「理想の彼氏」って感じだった。具体的にどうってわけじゃないけど、「ああ、世の中にそんな(見せかけじゃない)優しい人もいるんだな」って感じ。正直なところ、その友人の話を聞いて、すごく羨ましかったというのが本音。何が言いたかったかというと、非モテの人たち(たぶん男女ともに)って別にネットで叩かれているほど悪い人たちじゃなくてたんに恋愛のきっかけがないだけなんだと思う。恋愛に慣れていないという自覚があるぶん、相手の言うことも柔軟に聞いてくれるみたい。恋愛に縁がない人の中にも埋もれた原石が少なくないんじゃないかな、と思うようになった。自分ももう少し心の守備範囲?を広げて、あんまり女性慣れしていないタイプの人とも付き合ってみようかな。16:512015-06-07■僕がBLを読むのは女の子になりたいから男だがよくBL漫画やBL小説などを読む。僕は同性愛者ではないし、そういった性的指向のカケラもない。僕がそうした類のコンテンツを読むのかと言えば、おそらく女性になりたいから、いや、正確に言うと女の子扱いをされたいからなのかもしれない。高校は男子校で育ち、周りにセクシャルマイノリティの人間も数人いたが、正直な話をすると僕はそういった人間のことを少なからずキモチワルイと感じていた部分もあったし、今でも心の奥底では彼らを奇異の目で見ていることは否定出来ない。大学に入ってから当時の彼女の影響で読み始めたBLには何故かハマってしまったのである。読んだのは中村明日美子先生の同級生シリーズ。夢中で読んだし、男同士のセックス描写ばかりだと思っていたBL漫画に対するイメージは見事に打ち砕かれた。心理描写であったり些細なやりとりの一つ一つにドキドキしたし、こういった恋愛をしたいという気持ちが自分の中で強く渦巻いた。自尊心が強い人間であるので、女性と付き合った際は日本における「一般的な理想の彼氏像」になるべく近づけるように気をつけて振る舞うように努力していたがなかなかこれは疲れる。女性の立場になってみたらどうだ、自身が努力して相手に与えてきたモノたちを一斉に享受できるではないか。僕は女性になりたいという願望はない。そんな時に出会ったのがBLだ。男性の姿で、男性らしく振舞っているはずなのに、ある意味では女の子扱いをされ、理想の彼氏から様々な物を与えられているではないか。女性がたくさん努力していることも理解している。自身が与えてきたものを受け取る立場になってみたかったということである。自分の周りでは、セクシャルマイノリティでは無い男性でBLというジャンルに手を出している様な人はいないので、自分のこの感情がおかしいものなのかが判別出来ない。(仮におかしかったとしてもどうすることもないが)世のBL好きの男性たちはBLのどこに魅力を感じているのだろうか。22:332014-02-09■自分のことを腐ってるなんて言うなおまえらのかーちゃんがお腹を痛めて産んで育てたおまえらを、おまえらのかーちゃんは誰よりも大切にしてきたはずだ。俺はオタクだがBL趣味はわからないし、理系だからおまえらがハマってるような小説は読まないし、真面目系長身メガネだが、時々pixivとかに流れてくる「理想の彼氏」みたいなイケてる外見じゃないから、おまえらの萌えの対象には入らないだろうけどさ。俺にもかーちゃんがいる。おまえらと同じように。おまえらのかーちゃんと同じように、俺のかーちゃんも毎日弁当を作ってくれた。俺のシャツにアイロンを当ててくれた。俺が塾に通えるように、每日パートを頑張って、お金を稼いでくれた。俺が志望の大学に落ちた時には、「あんたは勉強をする楽しみがわかったんでしょう。それでいいんだよ」と言ってくれた。俺が滑り止めの大学で、落ちぶれて每日麻雀やってて留年した時には、「何よりまず、楽しむことが重要だよ」と言って許してくれた。俺が彼女をはらませて、必死で中絶させるための金を稼いで、その後彼女と喧嘩別れして、泣いて実家に帰った時には、何も言わずに温かい味噌汁とハンバーグを作ってくれた。ある日、俺が「俺なんて生まれて来なければよかった」って言った時には、すげえ張り手をくれた。痛くて、ほおの赤い跡が次の日まで残っていた。かーちゃんは張り手かました後、いじけて朝まで泣いていた。泣き声が二階まで聞こえてきた。俺は部屋に引きこもって、しばらく口を利かなかった。それからまもなく、かーちゃんは死んだ。俺は気が付かなかった。病床でかーちゃんはそう言っていた。俺は照れくさくて、「そんなこと言ってないで、早く元気になってくれよ。いくらでも親孝行するからさw」なんて言ってた。呆気無く、かーちゃんは死んだ。かーちゃんがいなくなった後、俺は、人の親になった。気分が晴れて、ささやかだけれど家族と、幸せな每日を過ごしている。俺はかーちゃんの気持ちが、なんとなく分かるようになった。かーちゃんに言うべきだったことがある。