あの人も母の癌が良くなることだけを考えていて、精神的に余裕がないんだろう。あー虐待加害者の母が愛されていることにも腹が立ってんだな。私はひとを傷つけることが怖くて、パートナーを作れないでいるのに。私だって口論なんてしたら疲れる。余計に、分かり合えないしんどさを抱えて落胆してしまうかも。問題を起こす自分として、自己否定をしてしまうかも。母の本音が聞きたいのよ。私の幼少期のことが聞きたいのよ。可愛いと思ってくれていた?愛してくれていた時はあった?私は本来はどんな性格で、小さい頃に何があったの?何が、私の心に今も引っかかっているの?私はどんなトラウマを抱えさせられたの?今も私の人生にしつこくしつこくついて回る暗い影の正体を知りたいの。どんな事を、謝りたいと思っているの?ちゃんと思い出して話して。私がこれから健全な心と精神を取り戻せるように協力して。ないと、私はあなたを許すことは出来ない。あなたはもう十分、人生楽しんだでしょう。子供にお金をかけるより、子供の希望を叶えたり、喜ばせることよりも、自分の欲求を満たすことには躊躇なくお金を使って。かわいそう?そんな風には思わない。人にねー、呪詛ばかり撒き散らしていたからねー、帰ってきているんだよー。弱い存在の子供をいじめて、鬱憤をはらしていたんだから。母さんとの楽しい思い出、いくら探してもなかなかなかなかなか出てこなかったよ。それでもね、今日は本当は、母さんにハグをしてね、昔のことはもう気に病まないで、母さんは一生懸命だったの分かっているし、育ててくれてありがとう産んでくれてありがとうって感謝を伝えようと思っていたんだよ。すれば彼女の心が明るくなって、病気に良い影響になるかなと思ってさ。喜ぶかなと思ってマッサージジェルも持っていったよ。これからは愛を与え合う関係になろうと思っていたんだよ。そんな、私の努力と決心を踏みにじられた気持ちだよ。苛々してしまって言えなかった。あいつ、私が3才の頃にいつも駄々こねて母が置いていくよといって置いていっていくら離れても動こうとしないなんてことが何度もあったなんて話をして、なにが言いたいわけ?3才の私が悪いとでも言うの?私の性格がおかしいとでも言うの?ああそう言う事柄があって、私のこころは少しずつ傷ついて壊れてしまったんだなって、怒りしか感じないんですが。